LA IDEA

La idea d'aquest grup sorgeix després d'una estona de
conversa entre companys d'ambdós costats de la frontera que
degolla el nostre país -un d'Alcoi i un de Barcelona per una
banda, i l'altre de Perpinyà per l'altra banda- i del regust
amarg d'adonar-nos que, tot i parlar entre nosaltres en
català, a l'hora d'explicar acudits l'un els explicava en
francès i els altres en espanyol, resultat de tres segles
d'ocupació aliena.

L'OBJECTIU

Per tant l'objectiu d'aquest grup és poder intercanviar-nos
els acudits amb normalitat, és a dir, en català. Es tracta
de que quan us arribi un acudit el reenvieu al grup però
escrit en català, i que des del grup els receptors ho
reenviem a amics i coneguts aconseguint que el nombre
d'acudits que circulen en català entre catalans arribi a
percentatges més normals.

TRADUIR

De fet els acudits són universals, fa poc m'explicaven que
alguns acudits d'aquells de tota la vida que semblaven molt
cutresasitxero a l'espanyola, en realitat havien estat
traduïts de l'anglès però eren originaris de Bèlgica. Es a
dir, que només cal traduir al català els acudits que ens
arribin. Això també permet practicar mecanografia i millorar
el nostre lèxic, però també es pot usar un traductor
automàtic com http://www.internostrum.com

LA CIENCIA

També podem discutir sobre la millor manera de traduir al
català exclamacions típiques dels acudits en espanyol o en
francès que si les traduïm literalment al català no queden
prou bé i ens obliguen a posar altres paraules amb diferent
significat però que transmetin la mateixa contundència. Per
exemple per a l’exclamació “joder” possiblement haurem de
cercar alternatives catalanes molt diferents segons quin
sigui l’acudit. En altres casos una paraula corrent en
espanyol o francès pot sonar a cultisme en català i potser
preferirem canviar-la. Per exemple: “...no desearás la mujer
del prójimo...”   x    “...la dona del proïsme...”   =
“...la dona del veí...”.

LA POLITICA

I per què hostatjats a Yahoo?

Doncs perquè és un proveïdor massiu, en canvi si fem això
dels acudits en un lloc més reduït també tindrem més
dificultats de difusió.

I per què a Yahoo Espana?

Doncs perquè al marge dels quatre catalans que dominen
l'anglès i s'obren un compte al Yahoo internacional i
alhora de cercar grups també els cerquen allí, o a
diferència de quatre com jo que s'obren el compte a
Yahoo Canadà, l'altre 95 % dels catalans els surt per
defecte Yahoo Espana (el 5% restant Yahoo France) i si
els dóna per cercar grups ho fan allí. Quan siguem força
colla ja reivindicarem un Yahoo Català o emigrarem a un altre portal.

LA CONVERSA

I cada dijous a les 22:00 podem fer conya en directe al XAT:

http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat

També podem quedar altres dies en altres hores al xat sobre
la marxa.
Es tracta d’aconseguir fer en català la mateixa conya que
faríem usant mots espanyols o francesos, però fent la
mateixa gràcia.  I  per a motivar podríem quedar que a qui
se li escapi una espanyolada  o no aconsegueixi fer gens de
gràcia ens paga un beure.



ADRECES DE COMANDAMENT

:-)   :D   :-D   :oD   :-))))))   ;-D   >;->   %-)   :#)   :-DDD
====================================================
Acudits en CATALA  i  preferentment en TEXT sense HTML.
Difon el grup,  com + serem + riurem.
Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a:
http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages
Apunta't a la web:  http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/
o escriu a:  ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com
Envia els acudits a:  ACUDITS@yahoogroups.com
Si no vols rebre res escriu a:  ACUDITS-nomail@yahoogroups.com
Si sols vols rebre resums escriu a:  ACUDITS-digest@yahoogroups.com
X tornar a rebre e-mails escriu a:  ACUDITS-normal@yahoogroups.com
Si vols esborrar-te del tot  "  a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com
====================================================
C|:-=   *<:o)   69:-)   :-)-:   :-O<==8   (oYo)   (_#_)  :-|:-|





ALTRES GRUPS

--------------------------------------------------
Per cert, potser també us interessarà aquest altre grup que
he fet per a parlar de la Deficient Senyalització de les
carreteres catalanes:

http://groups.yahoo.com/group/pitjor_senyalitzat/

això ja no són acudits, això fa ràbia, es tracta de comparar
amb altres països la senyalització viària per saber si Catalunya
es mereix la distinció de “país pitjor senyalitzat d’Europa”.

  .......

I també podeu visitar els altres grups de yahoo on també
estic subscrit perquè trobo que estan molt bé:

1-[FOMENT DE L'ATEISME]:
http://es.groups.yahoo.com/group/ATEISME/
2-[CATALANISME]:
http://groups.yahoo.com/group/catalunya/
3-[INDEPENDENTISME INTERNACIONAL]:
http://groups.yahoo.com/group/anti-imperialistic/
4-[TEMES SOCIALS]:
http://es.groups.yahoo.com/group/TREBALL_SOCIAL/
5-[DENUNCIA DELS ESPANYOLITZADORS]:
http://es.groups.yahoo.com/group/en_alerta/
6-[HISTORIA SECRETA, RESPONSABLES I CORRUPCIO]:
http://es.groups.yahoo.com/group/ambnomicognoms/
7-[QUEBEC-CATALUNYA]:
http://groups.yahoo.com/group/Libereco/
8-[COORDINACIO ANTIGLOBAL]:
http://groups.yahoo.com/group/grupmobilitzador/
9-[DEBAT ALTERNATIU]:
http://es.groups.yahoo.com/group/escac-al-poder/
10-[FUTURISME POLITIC]:
http://groups.yahoo.com/group/EL_FUTUR/
11-[SINDICAL]:
http://es.groups.yahoo.com/group/debat-sindical/
12-[ACUDITS]:
http://es.groups.yahoo.com/group/ACUDITS/
--------------------------------------------------



9 d’octubre de 2003

El coordinador del grup d’Acudits:

Sam

------------------------------------------------

Els he copiat d'un web: http://www.geocities.com/nosomespanyols/

Això és una fàbrica espanyola just a la vora de la frontera
catalana. El local és presidit per un rètol amb el text "aquí no se
habla catalán".
Aquesta és una fàbrica catalana a l'altre costat de la ratlla.
El local és presidit per un rètol amb el text "aquí es
treballa, no es parla."

Quina és l'única flor que no creix a Espanya?
El pensament

Què podem trobar que sigui més ignorant que un espanyol?
Doncs, un parell d'espanyols

Com avorten les espanyoles?
Llançant pedres a les cigonyes

Què fan els espanyols per congelar la imatge del televisor?
Hi posen glaçons

Per què els espanyols no prenen la llet freda?
Perquè no els cap la vaca a la nevera

Per què els espanyols es fan vent amb un xurrac?
Perquè creuen que l'aire de la serra és més sa

Per què els espanyols tenen el costum de conservar una ampolla
buida a la nevera?
Per si tenen convidats que no beuen

Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre
rodó?
Perquè ha d'enviar una circular

Per què els espanyols guarden el diari a la nevera?
Per poder llegir les notícies fresques

Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina

Per què els espanyols se'n van a dormir amb una pedra i un
encenedor a la tauleta de nit?
La pedra la volen per llançar-la a la bombeta, i l'encenedor per
veure si l'han encertada

Per què els espanyols es llancen als pous?
Perquè creuen que en el fons són més llestos

Per què els taxistes espanyols duen estisores al taxi?
Per escurçar el camí

Per què es muden els espanyols, cada migdia, i es queden
palplantats mirant cap al cel?
Per tal de sortir al Meteosat

Per què els espanyols es prenen el quart cafè en un got?
Perquè el metge els va recomanar que prendre'n més de tres
tasses és perillós

Quan neva, per quina raó els espanyols porten els cotxes a la
presó?
Per tal que els posin cadenes

Com coneixeríeu un espanyol en un aeroport?
Doncs és l'únic que pot donar menjar als avions

Per què els submarins espanyols han de sortir a superfície cada
3 minuts?
Per tal que els remers puguin respirar

Dos equips espanyols juguen a basquetbol. Acaben el partit sense
aconseguir cap punt. Per què?
Perquè el diàmetre de la pilota és més gran que el de la
cistella

Per quina raó els espanyols no juguen al water-polo?
Perquè fa temps van ofegar tots els cavalls

Com fer perquè un espanyol es torni boig?
Tancant-lo en una sala rodona i dir-li que hi ha una moneda en un
racó

Per què la marina espanyola no té gaires submarins?
Perquè van fer una jornada de portes obertes

Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre
rodó?
Perquè ha d'enviar una circular

Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina

El govern espanyol acava d'aprovar que a partir de l'1 de gener de
l'any que ve, en tot el "territorio nassional", els automòbils
hauran
de circular per l'esquerra i no fer-ho més per la dreta.
Si l'experiència surt bé, a partir de l'1 de febrer la mesura
serà adoptada per als camions

Per què Espanya no destaca en producció de pollastres?
Perquè els espanyols planten els ous molt fondos

Com hem de fer per socarrimar l'orella d'un espanyol?
Doncs, telefonar-li mentre planxa la roba

Per què els espanyols neden sempre al fons de la piscina?
Perquè en el fons, no són tan rucs

Un helicòpter s'estavella en un cementiri espanyol
La Guàrdia Civil ja ha recuperat més de 300 cadàvers

Com es reconeix un espanyol en un submarí?
Fixeu-vos en l'únic que dugui paracaigudes

Bones, m'interessaria posa'm al dia, ja que m'acabo de subscriure a la
llista. Per tant, on podria aconseguir una copia de tots els acudits que
s'han enviat a la llista?

Vinga, fins una altra.
_____
xxavi

8 SIL·LOGISMES



Sil·logisme 1 :

A qui matina Déu l'ajuda ...

Qui matina, dorm per la tarda ...

Qui dorm per la tarda, no dorm per la nit ...

Qui no dorm per la nit, surt de farra !!!

Conclusió : Déu ajuda als que surten de farra !!!



Sil·logisme 2 :

Déu és amor.

L'amor és cec.

Steve Wonder és cec.

Conclusió : Steve Wonder és Déu.



Sil·logisme 3 :


Em van dir que Jo sóc ningú.

Ningú és perfecte.

Per tant, jo sóc perfecte.

Però, sols Déu és perfecte.

Per tant, Jo sóc Déu.

Si Steve Wonder és Déu

Jo sóc Steve Wonder !!!

Merda !!! Sóc cec !!!





Sil·logisme 4 :


Imagina't un tros de formatge suís, d'aquells bén plens de
forats.

Com més formatge, més forats.

Cada forat ocupa el lloc on hi hauria formatge. Per tant, com més
forats, menys formatge.

Com més formatge, més forats i com més forats menys formatge.

Conclusió : Com més formatge menys formatge.



Sil·logisme 5 :


Quan bevem alcohol a l'excés, acabem borratxos.

Quan estem borratxos, anem a dormir.

Quan anem a dormir no cometem pecats.

Quan no cometem pecats, anem al Cel.

Conclusió : per a anar al Cel cal ser Borratxo !!!



Sil·logisme 6 :


Penso, per tant existeixo.

Les rosses ximples no pensen, per tant, les rosses ximples no
existeixen.

El meu amic diu que no és marica perquè surt amb una rossa
intel·ligent.

Si una rossa intel·ligent sortís amb el meu amic seria una
ximple.

Com les rosses ximples no existeixen, el meu amic no surt amb
ningú.

Conclusió : El meu amic és Marieta !!!.



Sil·logisme 7 :

Avui en dia, els treballadors no tenen temps per res.

Ara, els ganduls ... tenen tot el temps del món.

El temps són diners.

Per tant, els ganduls tenen mes diners que els treballadors.

Conclusió : Per a ser Ric, no cal Treballar !!!



Sil·logisme 8 :

El beure molt alcohol mata les neurones, les neurones que mata
són les més febles.

Si es moren les febles, queden les més fortes i intel·ligents.

Conclusió : Mentre més alcohol bec, més intel·ligent em faig.

Un paio que treballa en una empresa, agarra el telèfon i diu:

-¡PACA! BELLUGA EL CUL RAPIDET I PUJA'M UN CAFE AMB DOS DONUTS,
AU VINGA MACA.¡PERÒ JA!

A l'altre costat del telèfono s'escolta una veu varonil que
diu:

-¡TOCACOLLONS! T'HAS EQUIVOCAT D'EXTENSIÓ. ¿SAPS AMB QUI ESTÀS
PARLANT? ESTÀS PARLANT AMB EL DIRECTOR GENERAL, ¡IMBÈCIL!

I l'altre contesta:

-I TU QUE, EXPLOTADOR DELS COLLONS? TROS DE FILL DE PUTA!!! SAPS
AMB QUI ESTAS PARLANT TU?

El director general respon:

-NO

I l'empleat contesta:

-UFF, ENCARA SORT.....

...i penja.

AMIC: Es diu de la persona de sexe masculí que té aquest "no sé
què" que elimina tota intenció de voler ficar-se al llit amb ell.





AMIGA: Es diu de la persona de sexe femení que té aquest "no sé
què" que afegeix tot tipus de morb de voler ficar-se al llit amb
ella.




AMOR: Paraula de quatre lletres, dues vocals, dues consonants i
dos idiotes.




ARQUITECTE: Es diu d'un paio que no va ser prou mascle per a ser
enginyer; Ni prou marieta per a ser dissenyador.




AUDITOR: És el que arriba després de la batalla i trepitja els
ferits.



BALLAR: És la frustració vertical d'un desig horitzontal.



BANQUER: És un paio que et presta el seu paraigua quan hi ha un
sol radiant i te'l reclama quan comença a ploure (Mark Twain).



ESCOLTA: Un nen vestit de tocacollons comandat per un tocacollons
vestit de nen.



CONSULTOR: És algú que et treu el rellotge del teu canell, et diu
l'hora i et cobra per això.



CAPELLÀ: Persona al que tots anomenen pare menys els seus fills,
que l'anomenen oncle.



DIPLOMÀTIC: És qui et diu que et vagis a la merda d'una manera
tal que et sents ansiós que comenci el viatge.



MAL DE CAP: Anticonceptiu més usat per la dona dels 90.



ECONOMISTA: És un expert que sabrà demà per què allò que va
predir ahir no ha succeït avui.



ENTREVISTA: El que es veu entre les cames de l'entrevistada.



ESTADÍSTIC: És algú que prou amb els nombres però mancat de la
personalitat suficient com per a ser enginyer.



ETERNITAT: Temps que passa des que vas acabar fins que es va anar
a la seva casa.




FÀCIL: Es diu de la dona que té la moral sexual d'un home.



FÍSIC CUÀNTIC: És un home cec en una cambra fosca, buscant un gat
negre que no està allí.



FUTBOL: És amb el que tota dona es casa sense saber-ho.



HARDWARE: Part de l'ordinador que rep els colps quan el software
es penja. .



IMPACIÈNCIA: Esperar amb pressa.



INDIFERÈNCIA: Actitud que adopta una dona cap a un home que no li
interessa, que és interpretada per l'home com "s'està fent la
difícil".



INFLACIÓ: És haver de viure pagant els preus de l'any pròxim amb
el sou de l'any passat.



INTEL·LECTUAL: Individu capaç de pensar per mes de dues hores en
alguna cosa que no sigui sexe.





LAMENTABLE: Home amb una erecció que camina cap a una paret i amb
el primer que toca és amb el nas.



LLENGUA: Òrgan sexual que alguns degenerats usen per a parlar.



MONÒGAM: Polígam reprimit.



NANOSEGON: Fracció de temps que transcorre entre que la llum del
semàfor canvia a verd i el vehicle de darrere ens toca el claxon.




NINFÒMANA: Paraula amb la qual un home defineix a una dona que
desitja tenir sexe més sovint que ell.





PESSIMISTA: Optimista amb experiència.



PROGRAMADOR: És el que et resol un problema que no sabies que
tenies d'una manera que no comprens.



PSICÒLEG: És aquell que mira a tots els altres quan una dona
atractiva entra en l'habitació.





TREBALL EN EQUIP: Possibilitat de donar-li la culpa a uns altres.



URÒLEG: És el metge que et mira la polla amb menyspreu, te la
toca amb fàstic i et cobra com si te l'hagués mamat.

Això són dos amiks ke es trobaven escrivint una carta a una xica i de
sobte un li pregunta a l'altre:
- Escolta Pep, "clítoris" s'escriu en "C" o en "K"????
I el company li respon....
-Xè, doncs ara no ho sé... Si m'ho hagueres preguntat ahir ke el tenia
a la punta de la llengua...

;) JEjJEJEJjJE

Vinga, un salut i revolució!
estel*roig (Joan)

EL president Aznar, en visita oficial a Anglaterra, és convidat
per la
Reina Isabel II a prendre un tè. Durant la trobada li pregunta
com és
la seva filosofia de lideratge i ella contesta que és
"envoltar-se de persones
intel·ligents". Aleshores Aznar li pregunta com sap si les
persones són
intel·ligents o no.

- "Ho sé fent la pregunta adequada -contesta la Reina- deixi que
l'hi
demostri". La Reina truca per telèfon a Tony Blair i li diu:

* "Senyor Primer Ministre, li prego que contesti a la següent
pregunta: la seva
mare té un fill, el seu pare té un fill i aquest nen no és ni el
seu germà
ni la seva germana. ¿Qui és?".

Tony Blair contesta: - "Òbviament, ¡sóc jo!, Majestat". -
"¡Correcte!
Gràcies sir -diu la Reina. La Reina penja. - "¿Ha entès Mr.
Aznar?". -
"Clar -respon sorprès Aznar- Moltíssimes gràcies Majestat. ¡Sens
dubte
faré el mateix!". De tornada a la Moncloa decideix fer la prova
amb
el Ministre de l'Interior. Li demana que vagi a veure'l per una
qüestió urgent i
li pregunta:

* "A veure, Mariano, si em pots contestar a aquesta pregunta". -
"¡Clar, Senyor
President! ¿Que desitja saber?". - "La teva mare té un fill, el
teu pare també
i aquest nen no és ni el teu germà ni la teva germana. ¿Qui és?".

Rajoy, una mica en dificultat, contesta que li agradaria
pensar-ho bé per a
donar una resposta apropiada. Al sortir de la Moncloa, en el
pànic total,
organitza una reunió urgent amb tots els altres ministres del
govern per a
analitzar la pregunta. Després de diverses hores, sense poder
trobar la
resposta correcta se'ls ocorre cridar a Piqué que estava de
viatge:

* "Escolta Pep, una pregunteta fàcil". - "Digues-me". - "La teva
mare té un fill, el teu
pare té un fill i aquest nen no és ni el teu germà ni la teva
germana. ¿Qui
és?".

Piqué contesta de seguida: - "Doncs, sóc jo, ¡clar!".
Ja Tranquil·litzat, Rajoy truca al President Aznar i li diu:

-"¡President, ja el sé! ¡És Piqué!". I

Aznar indignat contesta:

* "¡No, idiota! ¡És Tony Blair!"

Es troben dues dones pel carrer.

-¡¡María!! ¿Com va? No t'havia conegut... amb aquest pentinat tan
meravellós que t'has posat...

-Ai, Laureta. Vinc de la perruqueria ara mateix. És que l'Adolf
és un artista.

-Escolta... ¿això són metxes o és ros natural?

-Són metxes, tonta.

-Doncs estàs divina. El teu marit se't menjarà quan et vegi, que
té una dona que no se la mereix.

-No siguis ximple, que tu si que estàs guapíssima. Filla, és que
sempre has tingut una classe...¡Escolta! ¡Però quina bossa més
divína! ¿Te l'ha regalat el teu Julià?

-¡Què va! Aquest ja no em regala res. Tot el dia veient el futbol
i prenent cervesa amb els amigots...

-Ah, doncs això sí que no pot ser. Ja li estàs dient que o et
mima més o te'n vas amb algun jovenet del treball, que deuen
estar partint-se la cara per tu.

-Ai, quines coses dius. Bé, carinyo, que a veure si ens veiem, i
sortim de compres i a prendre cafè que ens hem d'explicar moltes
cosetes...

-Doncs és clar, celet. Et truco la setmana que ve sens falta.

Bé, preciosa. No et dic que et cuidis perquè com et cuidis més
deixaràs a totes a l'altura del betum, que estàs divina.

Es donen dos petons i una abraçada i se separen.



PENSAMENT DE LA PRIMERA DONA:

"Mira que el que s'ha fet en el pèl, la filla de la gran puta.
Quin adefesi. Jo no sé com el seu marit segueix casat amb ella,
amb com està de bo. Em cago en sa puta mare... N'hi ha que naixen
amb sort.  I fixa't quina pudor que fa a perfum barat la molt
porca. Aquesta no aconsegueix que la violin ni a Alcalá Meco.
Sempre ha estat un petardo, i a més vulgar, que és el que més em
fot."


PENSAMENT DE LA SEGONA DONA:

"Mira que és mala sort haver de trobar-me la meuca aquesta tan
malament com el cau. I s'ha superat, la cabrona. Està més lletja
que mai. I quina bossa. I quines sabates i quin tot. A saber en
quina fira d'encants es compra la roba, la filla de puta, que es
creu que té vint anys i va fent el ridícul pel carrer, la molt
gossa."



En l'altra punta de la ciutat es troben dos homes.

-Cony! Però si és el subnormal del Joan.

-¿Què passa, tocacollons?

-Doncs res, el de sempre, que cada vegada et veig més calb. ¿Per
què no et compres una perruca d'una puta vegada, i deixes d'anar
fent el ridícul pel carrer amb la calba aquesta, que sembla una
pista d'aterratge per a ovnis?

-Perquè prefereixo rapar-li el cony a ta puta mare, que amb les
grenyes que hi té em faré una perruca que semblaré una estrella
del rock. L'inconvenient és la pudor, que no vegis si li canta la
xona a la filla de puta.

- Ja veus. Com a la teva dona, que cada vegada que me la cardo
m'he de refregar la polla amb Ajax Pino.

-Doncs et deuen durar molt els pots, perquè la teva parenta m'ha
dit que tens menys cua que el germà petit de David el Gnom.

-La meva parenta no té ni puta idea de res, cabronàs. ¿No veus
que va ser núvia teva fins que la vaig haver de consolar de tant
mal follada que la tenies?

-Què dius, si després d'anar amb tu es va haver de tirar fins
l'equip d'escacs per poder mantenir el meu nivell.

-Au, idiota, que em piro. Et veig altre dia.

-No si jo et veig abans, mamonàs. Au, que te la fotin pel cul.

-I tu que el vegis, tocacollons.

Es donen un copet a l'esquena i se separen.


PENSAMENT DEL PRIMER HOME

"Hostia, quant de temps sense veure el Lluis. Que tio més de puta
mare. I està fet un xaval, el cabró d'ell. A veure si el truco la
setmana que ve,
home, que em fot un ou perdre el contacte amb paios com aquest."


PENSAMENT DEL SEGON HOME

"Mira que és maco el cabró del Toni. Em descollono amb ell. Si
avui no tingués pressa me l'hauria dut de canyes. El dimarts o el
dimecres el truco, i truco també al Paco, que fa temps que no ens
ajuntem, i ens passem una tarda  de puta mare tots tres."

Es troben dos coneguts del barri:

-Joan, a tu t'agradaria fer l'amor entre tres...?

Respon el Joan:
-Mira, si, penso que seria molt interessant...

-Doncs llavors corre a casa perquè només faltes tu.

En una enquesta feta per als boxadors se'la va preguntar si creien
que la boxa podria ocassionar problemes cerebrals.

20 % creien que NO.

80 % no entenien la pregunta.

En un casament un home comenta:

-Ha vist com és de lletja la núvia?

-Com s'atreveix a dir això de la meva filla?

-Ah, perdoni, no sabia que vostè era el pare.

-No soc el pare... soc la mare.

hahahahahahahah....  MOLT BO!

Igor

--- En ACUDITS@yahoogroups.com, "Àngels Reig i Andreu" <areiga@w...>
escribió:
>
> Van dos tios pel desert quan de sobte un ensopega.
> - Mira quina roca més rara! Sí, sembla una piràmide!
> Es posen tots dos a cavar i desenterren una piràmide de l'hòstia.
> - És una piràmide de l'hòstia.
> - I tant, saps que et dic?
> - Què?
> - Anem a cridar l'equip arqueològic americà. Aquella gent és
professional i
> segur que saben de que va això.
> - D'acord.
> Criden l'equip arqueològic americà que ve amb els seus jeeps,
trailers,
> caravanes i helicòpters plens a vessar d'aparells i científics. Es
fiquen
> dins la piràmide i al cap de DOS anys surten.
> - Vaja, si que han estat temps, què han descobert?
> - Doncs -respon el portaveu de l'equip americà- després de
laborioses
> investigacions hem descobert que aquesta piràmide fou construida
entre el
> 1500 i el 2000 abans de Crist. Ejem.
> -Només això! Després de dos anys només heu descobert aquesta merda!
> - Doncs sí.
> Els dos tios emprenyats decideixen cridar els alemanys.
> - Aquests sí que sí, els alemanys són d'un metòdic.
> Venen els alemanys, es fiquen dins la piràmide, passen dos anys i
surten.
> - Què...
> - Hem descobert -respon l'alemany- que aquesta piràmide fou
construida
> segurament al voltant del 1700 abans de Crist.
> - I...
> - Bé, no hem pogut esbrinar més, els jeroglífics són molt
complicats.
> Els dos tius bufen amb resignació.
> - No ens queda més remei que cridar a LA GUÀRDIA CIVIL.
> Arriba una parella de guàrdies civils, es fiquen dins i en dos dies
surten.
> - Què ràpid, què han descobert?
> - Hem esbrinat que la piràmide fou construida l'any 1857 abans de
Crist a
> les ordres del faraó Ankhetop IV. Aquell dia estava el cel tapat i
una
> branca de sacerdots s'hi oposava... bla bla bla... la dona del
faraó lluïa
> un modelet de bla bla bla... la influència en la llengua es veia
en... bla
> bla bla.
> - Com ho han aconseguit?
> - Home, ens ha costat... la veritat és que ens ha costat, però
finalment la
> mòmia ha parlat.

¿Què dirien els periòdics si s’acabàs el món?

AVUI: Catalunya s'acaba. Però la resta del món també.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el
resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO: Se acabo lo que se daba.
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos
los documentos de la trama final.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien a causa de la
excelente gestión de Aznar –reconocida ayer por TVE- al frente de
la Monarquía reinstaurada y constitucional, ejemplo para toda
Europa.
LA RAZON: Se acaba el mundo, publicamos los papeles del compló de
Arzalluz contra todas las demás razas y el sospechoso silencio
cómplice de Pujol.
MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.
AS: Por culpa de los jugadores catalanes, la Selección Española
no ganará más mundiales. El Barcelona, en justo castigo, pierde
definitivamente el tren de la Liga.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la Liga.
EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any, tampoc.
LE MONDE: C'est fini.
THE TIMES: All we can say is: God save the Queen?
USA TODAY: No time for impeachment.
NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FACIL: ¿Preparado para el fin del mundo?Construye tu
propio ataúd.

MAS ALLA: Ahora veréis como teníamos razón.
SUPERPOP: Tu primera y ultima regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Como seducirle en el ultimo
instante.
HOLA: ¿Adiós? El último cocktail de Pipita Ridruejo a la realeza
europea.
SEMANA: El ultimo divorcio de Rociito.

Una monja puja a un taxi enmig de la nit fosca. El taxista durant
tot el camí se la queda mirant pel mirall i quan ella s'adóna li
pregunta:

- Fill... ¿Per què em mires així?

- Perdó mare, em fa molta pena dir-ho, jo no voldria
ofendre-la...

- Però, fill meu, en la meva vida jo he vist moltes coses i no
crec que puguis dir-me res que em pugui ofendre.

- Be, és que tota la meva vida he tingut la fantasia que una
monja em faci sexe oral.

La monja es queda sense parla i després diu:

- Doncs... no sé..., en primer lloc hauries de ser catòlic i a
més hauries de ser solter.

Llavors el taxista respon emocionat:

-¡Sí, jo sóc catòlic i sóc solter!

La monja es queda sense arguments i accepta la proposta del
taxista.

Aquest es fica a un carreró i la monja li compleix el seu desig.

Quan han acabat, el taxista comença a plorar i pregunta la monja:

- Fill, ¿què et passa? ¿per què plores?

- ¡Perdoni'm mare, he pecat! Sóc jueu i estic casat.

- No et preocupis, jo sóc gai, em dic Artur i vaig a una festa de
Halloween..








.

Sam,

No sabía que desde Outlook es puguessin enviar acudits gràfics.

Tens tota la raó amb això de les busties de hotmail, tenen una
capacitat misserable. De fet jo no rebo els missatges de les meves
pròpies comunitats a la bustia perque la rebenten.

Ostres fer un grup nou tu, ja n'administro 4 i tots actius, només
podría possar un panell d'acudits al meu grup principal MSN, el dels
275 membres. En fi, et passo un link per si li vols donar una ullada.

http://groups.msn.com/CatalansiAmicsdeCatalunyaiBarcelona

Fins aviat
Xavier.

--- En ACUDITS@yahoogroups.com, "Sam" <sam_belluga@y...> escribió:
> Quants més grups millor. Si vols fer-lo endavant. No ens
trepitjarem pas, que som deu milions i aqui no arribem encara al
centenar.
> De tota manera jo des de l'outlook sí que puc incloure tota mena
d'acudits gràfics aquí al yahoo.
> El problema és que llavors els missatges són mássa pesants. Es
millor sols text. Hi ha molta gent que rebutja el html  pel pes i
perquè a més  te el perill de propagar virus.
> Per no parlar de que el problema de hotmail és que els comptes
gratuits son de dues misserables megues i a més venen carregats de
spam, a diferència de yahoo amb sis megues i sense spam.
> I a més, la majoria d'acudits són pur text. Per a traduir imatges
hauríem de manipular fotos o limitar-nos a posar coloraines que
carregarien de pes el missatge.  Però si mai tens res molt bo amb
gràfics envia-ho tranquilament, és a dir, si no es converteix en un
missatge ENORME de forma injustificada (que no siguin només dibuixets
i coloraines). Però assegura't que no hi ha virus, que és el perill
de l'html.
>
> Sam
>
> ----- Original Message -----
> From: xavierdelnord
> To: ACUDITS@yahoogroups.com
> Sent: Monday, November 10, 2003 11:04 PM
> Subject: [ACUDITS] I Si fesiu un grup a MSN??
>
>
>
> Crec que sería bona idea fer un grup a MSN. Tindríem l'aventadge de
> poder incloure acudits gràfics, cosa que no permet Yahoo i de
passada
> podríem accedir a usuaris de MSN que no ho son de Yahoo.
>
> Us sembla be l'idea??.
>
> Si voleu puc obrir un panell al meu grup MSN (275 mebres) d'acudits
> catalans. No se, però em sembla que estaría be estar a MSN d'una
> manera o una altre. No trobeu??

He estat a punt de posar-lo, però no puc imaginar-me en Paquito parlant
català. Ni tan sols a la intimitat.

Salut.


----- Original Message -----
From: "Sam" <sam_belluga@...>
To: <ACUDITS@yahoogroups.com>
Sent: Monday, November 10, 2003 6:41 PM
Subject: [ACUDITS] Franco ressuscita.


>
> Aquest més que riure fa ràbia.
>
>
> Diuen que en aquestes va Franco i ressuscita i es troba amb el
> bisbe castrense de la Vall dels Caiguts:
> -¡Miracle! ¡Cabdill! Però, ¿com és possible?
> -¡Deixa't de monsergues i digues-me! amb això de la democràcia,
> ¿qui mana ara?
> -No es preocupi, Excel·lència, manen els nostres.
> -¿Ah, sí?
> -Si miri: de President, Aznar...
> -¡Molt fidel periodista! De l'ABC, el qual va deixar als
> separatistes bascos per a unir-se al nostre moviment quan ens va
> donar Hitler ¿no?
> -Sí, però és el nét del periodista qui mana.
> -¡Ah! Bé. Però, ¿i de portaveu del Govern qui està?
> -Pío Cabanillas.
> -¡Molt intel·ligent! ¡Si senyor!
> -Però és el fill, Excel·lència.
> -¡El fill dius? I he escoltat per allí baix del meu amic Belcebú
> que els moros estan donant problemes, ¿qui està al càrrec?
> -Rodríguez Miranda.
> -¡Home! ¡Torcuato!. ¡Molt encertat per al càrrec!
> -¡No, no, no, Excel·lència! El fill de Torcuato.
> -¿I per fi s'han deixat de parlar els dialectes separatistes?
> -Sí, gràcies a la segregació en els mitjans de comunicació cada
> vegada es parlen menys i els joves gairebé els han oblidat ja. La
> solució final està ja gairebé en el pot, com amb els jueus i
> renegats, ¡ isense camps de concentració!
> -¿I en les colònies que paguen el tribut al nostre Imperi, a
> Catalunya i Llevant, a qui heu posat?
> -Ara les regions són autonomies i el ministre que les coordina és
> Jesús Posada.
> -Posada Cacho! El meu fidel governador civil de Sòria...
> -No! El fill, i Major Orella és el representant del partit del
> Govern en les colònies Vascongades.
> -¡Home, el meu obedient Marcelino!
> -No,  Excel·lència, el nebot.
> -¿I en Justícia?
> -Estava fins fa poc Mariscal de Gant.
> -¡Bén fet! El meu director general de Règim Jurídic de la Premsa,
> Jaime Mariscal de Gant.
> –Bé..., és la seva filla, Margarita.
> –I en la Porta del Sol, en la seu de Governació, ¿qui hi ha?
> -Un bon amic, Ruiz.
> -El meu portaveu, Víctor Ruiz Albéniz?
> -¡No! És el seu nét, Alberto Ruiz Gallardón.
> –Tot està molt bén i al meu gust, estava lligat i bén lligat, tal
> com els vaig dir.
> –Sí, Excel·lència, a més ara han de dir que són de centre
> democràtic perquè els votin...
> -Però digues-me, en la meva Galícia natal, ¿a qui tenim?
> -A Fraga.
> -¿El nét del meu fidel ministre de Propaganda i censura?
> -No... ¡a ell mateix!
>
>
>
>
>
>
> :-)   :D   :-D   :oD   :-))))))   ;-D   >;->   %-)   :#)   :-DDD
> ====================================================
> Acudits en CATALA  i  preferentment en TEXT sense HTML.
> Difon el grup,  com + serem + riurem.
> Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a:
> http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages
> 1-Apunta't a la web:  http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/
>   o escriu a:  ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com
> 2-Envia els acudits a:  ACUDITS@yahoogroups.com
> 3-Si no vols rebre res escriu a:  ACUDITS-nomail@yahoogroups.com
> 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a:  ACUDITS-digest@yahoogroups.com
> 5-X tornar a rebre e-mails escriu a:  ACUDITS-normal@yahoogroups.com
> 6-Si vols esborrar-te del tot  "  a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com
> ====================================================
> C|:-=   *<:o)   69:-)   :-)-:   :-O<==8   (oYo)   (_#_)  :-|:-|
>
>
>
> La utilización de Yahoo! Grupos está sujeta a su aceptación de las
> Condiciones del servicio (http://es.docs.yahoo.com/info/utos.html) así
> como de la Política de privacidad (http://privacy.yahoo.com/es/).
>
>
>
>
>
____________________________________________________________________________
____________
> Este mensaje ha sido analizado y protegido por la tecnologia antivirus
www.trendmicro.es


________________________________________________________________________________\
________
Este mensaje ha sido analizado y protegido por la tecnologia antivirus
www.trendmicro.es

Crec que sería bona idea fer un grup a MSN. Tindríem l'aventadge de
poder incloure acudits gràfics, cosa que no permet Yahoo i de passada
podríem accedir a usuaris de MSN que no ho son de Yahoo.

Us sembla be l'idea??.

Si voleu puc obrir un panell al meu grup MSN (275 mebres) d'acudits
catalans. No se, però em sembla que estaría be estar a MSN d'una
manera o una altre. No trobeu??

Aquest més que riure fa ràbia.


Diuen que en aquestes va Franco i ressuscita i es troba amb el
bisbe castrense de la Vall dels Caiguts:
-¡Miracle! ¡Cabdill! Però, ¿com és possible?
-¡Deixa't de monsergues i digues-me! amb això de la democràcia,
¿qui mana ara?
-No es preocupi, Excel·lència, manen els nostres.
-¿Ah, sí?
-Si miri: de President, Aznar...
-¡Molt fidel periodista! De l'ABC, el qual va deixar als
separatistes bascos per a unir-se al nostre moviment quan ens va
donar Hitler ¿no?
-Sí, però és el nét del periodista qui mana.
-¡Ah! Bé. Però, ¿i de portaveu del Govern qui està?
-Pío Cabanillas.
-¡Molt intel·ligent! ¡Si senyor!
-Però és el fill, Excel·lència.
-¡El fill dius? I he escoltat per allí baix del meu amic Belcebú
que els moros estan donant problemes, ¿qui està al càrrec?
-Rodríguez Miranda.
-¡Home! ¡Torcuato!. ¡Molt encertat per al càrrec!
-¡No, no, no, Excel·lència! El fill de Torcuato.
-¿I per fi s'han deixat de parlar els dialectes separatistes?
-Sí, gràcies a la segregació en els mitjans de comunicació cada
vegada es parlen menys i els joves gairebé els han oblidat ja. La
solució final està ja gairebé en el pot, com amb els jueus i
renegats, ¡ isense camps de concentració!
-¿I en les colònies que paguen el tribut al nostre Imperi, a
Catalunya i Llevant, a qui heu posat?
-Ara les regions són autonomies i el ministre que les coordina és
Jesús Posada.
-Posada Cacho! El meu fidel governador civil de Sòria...
-No! El fill, i Major Orella és el representant del partit del
Govern en les colònies Vascongades.
-¡Home, el meu obedient Marcelino!
-No,  Excel·lència, el nebot.
-¿I en Justícia?
-Estava fins fa poc Mariscal de Gant.
-¡Bén fet! El meu director general de Règim Jurídic de la Premsa,
Jaime Mariscal de Gant.
–Bé..., és la seva filla, Margarita.
–I en la Porta del Sol, en la seu de Governació, ¿qui hi ha?
-Un bon amic, Ruiz.
-El meu portaveu, Víctor Ruiz Albéniz?
-¡No! És el seu nét, Alberto Ruiz Gallardón.
–Tot està molt bén i al meu gust, estava lligat i bén lligat, tal
com els vaig dir.
–Sí, Excel·lència, a més ara han de dir que són de centre
democràtic perquè els votin...
-Però digues-me, en la meva Galícia natal, ¿a qui tenim?
-A Fraga.
-¿El nét del meu fidel ministre de Propaganda i censura?
-No... ¡a ell mateix!

Arriba un home a casa seva, i d'un crit li diu a la seva dona:

Betty! prepara't per fer l'amor cinc vegades!

Huau!!! amor meu que vens excitat!

No. Vinc amb quatre amics.

Molt bò l´ acudit de la pintura, molt realista i actual jajajaja!

Això no és cap acudit, el que vull demanar es que per favor talleu ja
amb el rollo de l´acudit comunista, cada dia m´arriva el resum dels
acudits i és una pena que faci varios dies que el més important dins
del resum siguin les vostres discusions sobre l´intel.ligencia
humana, la politica o la filosofia de vida de casascú. Aquest és un
lloc d´acudits. M´agrada aquest grup perque és un lloc on puc riure i
amb català (visc a Xile, on no s´hi parla ni mica de la nostra
llengua).
Si us plau, limiteu-vos als acudits i discutiu les vostres
diferències en privat o per mail, per tal de no cambiar el tema
d´aquest grup, on l´idea principal es riure a l´hora que mantenir la
nostra llengua i no filosofar.
Moltes vegades hi ha acudits que ens ofenen, a mi m´ofenen el acudits
masclistes, però no per això cada vegada em poso a discutir amb el
que l´ha escrit per què sino sempre estariem discutint en comptes
d´explicar acudits.
Per a dicutir, ideas, opinions etz. hi ha altres grups o forums o com
es diguin.
Espero no haver ofès a ningú.
Moltes gracies.

En aquest acudit hi he traduït fins i tot els personatges, on diu "català"
hi deia "español".

Salut.


L'alcalde demana pressupost per pintar la façana de l'Ajuntament i li donen
3 ofertes.

La del marroquí puja 3 mil.lions, la del colombià  6 i la del català (un
cosí del Director General de FCC )  a 9. Davant d'aquestes diferencies,
convoca una reunió amb els ofertants per que justifiquin el seu pressupost.

El marroquí li diu que ell usa pintura acrílica per exteriors que costa 1
mil.lió i li dona 2 capes; en bastides i pinzells s'en va un altre mil.lió i
un altre més és el seu sou.

El colombià justifica el seu pressupost dient que ell és millor pintor, que
usa pintura de poliuretà i dona 3 capes, la pintura 3 mil.lions, en
bastides i pinzells és gasta 2 i un altre mil.lió és el seu sou.

El català, al que li permeten parlar per simple curiositat per que el seu
preu és disparat, assegura que el seu és el pressupost millor justificat i
diu:

Alcalde, 3 mil.lions son per tu, 3 son per mi, i els altres 3 els donem al
marroquí per que pinti la façana.

Evidentment, la façana la va pintar el català.







_______________________________________________
Llista de correu atletisme
atletisme@...
http://llistes.partal.com/mailman/listinfo/atletisme

____________________________________________________________________________
____________
Este mensaje ha sido analizado y protegido por la tecnologia antivirus
www.trendmicro.es


________________________________________________________________________________\
________
Este mensaje ha sido analizado y protegido por la tecnologia antivirus
www.trendmicro.es

El Joan i la Maria feien una passejada romàntica pel camp.
Els desitjos amorosos de Joan augmentaven a mesura que
s'internaven entre els arbres. Just quan la seva luxúria arribava
al màxim i començava a acostar-se-li a Maria, ella l'interromp:
"Espero que no et molesti, però tinc ganes de fer una pixadeta.
Una mica sorprès per la vulgaritat, li diu: "Està bé, per què no
vas darrere d'aquests arbustos?".
Ella assenteix i desapareix darrere de la mala herba.
Mentre Joan espera, pot escoltar el so de les calcetes de nylon
lliscant-se per les suculentes cames de Maria i s'imagina tot
allò que està quedant exposat. Incapaç de contenir un segon més
els seus instints animals, Joan introdueix el braç a través dels
arbustos i toca la cama de Maria. Suaument puja la mà més i més,
fins que, horroritzat, agarra alguna cosa llarga i gruixuda que
penja entre les cames de Maria.
"¡ Maria, per Déu! ¿has Canviat de sexe?", crida angoixat.
"No", contesta ella, "he canviat d'opinió. Estic cagant".