Un home i una dona estan fent l'amor. De sobte se sent un soroll fora de
casa i ella crida:
-Amaga't que arriba el meu marit !
L'home s'aixeca del llit d'un salt, agafa la roba, es vesteix de presa i
com pot i surt per la finestra. Després tracta d'escapar ajupit amagant-se
entre els matolls.
Però de sobte s'atura, s'alça i torna per la finestra. Fica el cap per la
finestra i li diu a la dona:
-Tonteta, però si el teu marit soc jo...!
Diu que uns Amish, pare i fill, es veuen obligats a anar a fer una gestió
en una oficina governamental i quan entren veuen com el conserge amb esforç
ajuda a entrar una àvia en cadira de rodes dins una cambra que te damunt el
rètol "ascensor". El fill pregunta:
-Pare, per a què serveix aquesta cambra anomenada ascensor on fiquen
aquesta pobra vella.
-No ho sé, fill, fixem-nos-hi bé.
Es tanquen les portes i a cap d'un minut es torna a obrir la porta i la
dona que surt de dins, caminant àgilment damunt dels seus peus, amb aspecte
de tenir vint anys, rossa i espectacular d'aquelles que treuen l'alè.
El pare diu:
-Fill, corre, ves a buscar la mare.
1. Acte religiós mitjançant el qual creen un Crist mes i una Verge menys.
2. Un intercanvi de mals humors durant el dia i males olors durant la nit.
3. Única sentència a cadena perpètua que es cancel·la per mal comportament.
4. Situació en la qual cap dona obté el que esperava, i cap home espera el
que obté.
5. Matemàticament: suma d'afecte, resta de llibertats, multiplicació de
responsabilitats, i divisió de béns.
6. La principal causa de divorci.
7. Procés químic per mitjà del com una mitjana taronja es converteix en una
mitja llimona.
8. Forma mes ràpida d'engreixar-se.
9. L'única guerra, en la qual es dorm amb l'enemic.
10. És el que resulta quan en la "guerra de sexes" decideixes prendre una
presonera.
TRES REFLEXIONS FINALS:
1. Serveix per a resoldre problemes que mai haguessis tingut si haguessis
seguit solter.
2. Si no fora pel matrimoni, molts marits no tindrien res en comú amb les
seves esposes.
3. L'home solter és un animal incomplet. L'home casat és un complet animal.
ABANS / DESPRÉS
Abans : dos per nit
Després : dos per mes.
Abans: Em deixes sense alè!
Després: M'estàs ofegant!
Abans: No paris! !
Després : No comencis ! !
Abans : Febre de dissabte a la nit
Després : Midnight Football.
Abans : "El so de la música"
Després : "Els sons del silenci"
Abans: Estar al teu costat...
Després : Fes-te a un costat!
Abans : M'agraden les dones plenetes.
Després : Mai em van agradar les grosses!
Abans : Em pregunto que faria sense ell
Després : Em pregunto que faig amb ell
Abans : Eròtica
Després : Neuròtica
Abans: Sembla que estem junts des de sempre
Després : Sempre estem junts!
Abans : Ella adora com controlo les situacions
Després : Ella diu que sóc un manipulador ego maníac
Abans : Anit el vam fer en el sofà
Després : Anit vaig dormir en el sofà
Abans : Havia una vegada...
Després : Fi...
Si reps un e-mail amb el subject Pañavabien, elimina'l immediatament
sense llegir-lo. Si l'obres, el teu disc dur es reescriurà completament,
traduirà tots els arxius a la lengua común de todos los españoles i el missatge s'autoenviarà a totes les persones de la teva llibreta d'adreces.
A més, et col·loca una foto de José Mari Aznar de salvapantalles.
Però no s'acaba aquí: Prendrà nota del teu compte corrent i es quedarà
una bona part de la teva nòmina mensual i totes les pagues extres. Copiarà la clau de les teves targes de crèdit de manera que et cobraran un IVA extra per cada compra que facis i una comissió cada cop que treguis diners del caixer. A més, quan vagis al Servicaixa, et canviarà les entrades al Nacional per entrades de Zarzuela. Deixarà proves al teu disc dur, conforme no només ets un okupa violent, sinó un col·laborador de la banda terrorista ETA. Quan hi hagi un atemptat terrorista prop de la teva localitat, Pañavabien enviarà una nota a la policia nacional de part d'un col·laborador ciutadà anònim, dient que ets un paio sospitós, per tal que vinguin a examinar el teu aparell. Per més INRI, el dia que arribis a sortir i enviïs la denúncia per tortures a Amnistia Internacional, el mail que aquests rebran, serà el conte d'Alícia al País de les meravelles.
Destruirà els teus CDs, especialment els de música catalana, que seran
oportunament regravats amb el glorioso himno nacional. Enviarà cites a
la teva parella, com si fossin de part teva, però es trobarà amb militants
de las juventudes del Partido Popular i deixarà embarassada a la teva
germana.
Et subscriurà a l'ABC i a La Razón, et reprogramarà el sintonitzador de
la ràdio de manera que només podràs escoltar la Cope i l'aparell de
televisor perquè no puguis veure la 3 ni el 33. Et canviarà la melodia del mòbil per l'Himne del Real Madrid i substituirà qualsevol paraula que entri surti del teu mòbil en català a per un molest i agut xiulet.
T'inscriurà com a militant de pagament del PP i als teus fills al
partit de l'Ynestrillas. Et posarà una E a la matrícula, i a la part de darrera hi enganxarà una "banderadespaña" amb aguilutxo i tot. T'instal·larà un Teletac de manera que paguis peatge quan passis per les autovies espanyoles; si ells han de pagar quan circulen per Catalunya, a sant de què has de viatjar tu pel morro quan passes per casa seva?
Pañavabien et farà tenir malsons i et despertaràs braç amunt cantant el
Cara al sol.
Aquests són alguns dels símptomes. Pren precaucions i envia aquest
En un poblet havia dues noies en edat de casar-se. En el mateix
poble havia un noi bonic, intel·ligent, cortès i adinerat, així que
les dues dones es barallen entre elles per a veure qui es casa amb ell.
L'assumpte
va arribar a ser tan greu que van demanar l'ajuda d'un sacerdot. A
la seva casa van arribar les dues noies, les seves mares i el noi. Després
d'exposar el cas, el capellà va decidir recórrer a la saviesa de Salomó,
així
que va sentenciar:
-Per a ser justs, partirem al jove per la meitat i donarem un tros
a cadascuna de les noies, perquè deixin de barallar-se.
Una de les mares va dir:
-Però no, pobre noi, ¿com podríem fer-li això?
L'altra mare va exclamar:
-¡Si! ¡Si! ¡Que el parteixin! ¡Que l'esquarterin!
El capella veu a la dona que demana la sang del jove i va dir:
-El noi es casarà amb la vostra filla. ¡Vos sou la seva veritable sogra!
Ja sabeu amants de la muntanya, ja teniu una comunitat MSN que promet
tirar fort, si seguim a aquest ritme aviat podrem fer kedades . Doneu
un tomb pel grup que de ben segur us agradarà.
http://latam.msnusers.com/Pirineus trovareu panells temàtics, links
amb tota mena d'informació etc. etc. i sobretot molt bon rotllo.
Xavier
Co-administrador de Pirineus.
L'home va a buscar la seva dona a l'hospital, on li
han fet certes proves, degut a alguns problemes.
El metge se l'emporta al despatx i, un xic molest, li
diu:
- No hi donaré gaire voltes. La seva dona està molt
malalta, però en el seu estat actual no sabem si té
Alzheimer o SIDA.
- I com puc saber-ho, déu meu? No és pas el mateix!
- Bé, hi ha una manera. Porti-la de passeig pel camp.
En un racó del camí, la deixa. Si troba el camí de
tornada, sobretot no hi cardeu!
___________________________________________________
Yahoo! Messenger - Nueva versión GRATIS
Super Webcam, voz, caritas animadas, y más...
http://messenger.yahoo.es
Sam wrote:
>
>
>En un fort ve el guaita i li diu al capità:
>- ¡¡ Capità, capità, doncs que vénen els indis !!
>- Però, ¿ són amics o enemics ?
>- Sembla que són amics, perquè vénen tots junts.
>
>
>
>
Continuació:
- Però venen en so de guerra o en so de pau?
- Deuen venir en so de gresca perque venen tots pintats i cantant!
i segueix:
- Però quants són?
. Mil-quatre, capità!
- Mil-quatre? és que els has comptat?
- No, però en venen quatre al devant i uns mil al darrera!
nairA
Un rabí i un capellà es troben en el mateix compartiment d'un tren.
Al cap d'una estona, el capellà tanca la seva Bíblia i mira el rabí.
- Digui'm, la seva religió li prohibeix menjar porc... Però vostè n'ha
provat mai?
El rabí deixa el seu diari al costat i respon:
- Li he de dir la veritat: sí, poques vegades... Però li torno la
pregunta: la seva religió li imposa el celibat...
- Ja entenc el que em vol preguntar: si he provat el fruit prohibit?
Doncs bé, com li he de dir la veritat: sí, un cop o dos l'he tastat.
Tots dos reprenen les seves lectures, però al cap d'una estona el rabí
abaixa el diari i, picant-li l'ullet, li diu al capellà:
- És millor que el porc, oi?
Un capellà, un metge i un enginyer esperaven en un green, darrere un
grup de golfistes particularment lents.
Finalment, es decideixen a cridar el guàrdia.
L'enginyer: Joan, què c... els passa en aquesta gent? No hi ha manera
que avancin!
El metge: No volia dir-ho, però no havia vist mai uns jugadors més
inútils.
Joan: Aquells, voleu dir? Es tracta d'un grup de bombers cecs. Varen
perdre la vista l'any passat a l'incendi del club de golf. És per això
que els deixem jugar de franc sempre que volen.
Els tres jugadors van guardar un moment de silenci.
El capellà: Dramàtic. Els dedicaré la meva pregària aquest vespre.
El metge: Tinc amics oftalmòlegs. Els trucaré: potser podran fer-hi
alguna cosa.
L'enginyer: I no podrien jugar de nit?!
En aquell temps va dir Jesús als seus deixebles... "Fills meus.. i el
quadrat és igual a quatre p ics" llavors ells obren els ulls i li
diuen... " Mestre...no entenem!" i Jesús diu... " Fills
meus...això és una paràbola"
Pep, soc la primera dona amb qui fas l'amor? En Pep se la queda mirant
extranyat i respon: Per què totes les dones han de preguntar
el mismo? Doncs és clar que ets la primera.
Arriba un nen a la farmàcia i diu ¿Em donarà un preservatiu pera
la meva mare, si us plau?... i el farmacèutic li respon....per al teu pare
voldràs dir... No, és per a la mare, el pare està de viatje.
Van Jesucrist i sant Pere en una moto a 200 per hora, quan diu sant Pere:
SP: -Mira el Llatzer! mira el Làtzer!!
Jesucrist accelera i l'atropella, i s'aturen petant-se de riure.
SP: -Pensava que no l'havies vist, ha, ha, huaa!!!
JC: -huajua ha huaa.....
després:
Jc: -bé ja està bé. Va Llatzer, aixeca't.
Jc: -Llatzer, aixeca't!
JC: -Llatzer! aixeca't!
JC: -LLATZER!!QUE T'AIXEQUIS!!
Quan s'hi fixen bé SP i JC...
JC: -Merda!! Anem-nos-en SP que aquest no és Llàtzer!!
ARRIBA UN NOI ON EL SEU PAPA I LI DIU PLE DE JOIA:
Pare! ESTIC FELIÇ, ACABO DE TENIR LA MEVA PRIMERA EXPERIÈNCIA SEXUAL
De debó, fill meu, vine, asseu-te i m'ho expliques tot
Ara no, pare, NO VEUS QUE NO EM PUC ASSEURE.......
(accent turista britànic) Cambrer! Hi ha EL mosca en sopa! - No és EL
mosca, és LA mosca. - (sorprès) Caraym! Quina vista té vostè!
Dues amigues es troben en una festa; - Saps l'última? Em caso
amb el teu exnuvi. - No m'estranya, el dia que vam tallar em va dir que
anava a fer alguna tonteria...
En el cementiri, un cuc es puja al panteó mes alt i comença:
-Perquè devem unir-nos per a millorar les condicions de vida i perquè
els nostres fills i les nostres famílies no passin fam, formant un front
común contra qualsevol tipus d'intolerància i d'opressioó...
-I a aquest que li passa?
-Res, un altre que ha menjat carn de polític.
Quan una persona ajuda a un criminal abans de cometre un crim,
li diem complice. Si l'ajuda després d'haver violat la llei, li diem
advocat.
En un cementiri hi ha una lapida erigida per una vídua al seu marit
amb la inscripció "descansa en pau fins que tornem
a trobar-nos".
En el confessionari: -Pare, m'acuso que cada vegada que veig a
un home em tremolen les cames.
-Però, quants anys tens, germana?
-84.
-Ah! Llavors no et preocupis, que això és reuma.
Estan dos vellets de 80 anys que van a fer l'amor, i li diu
el vellet a la velleta:
- Paquita, on vols que el fem avui?
- Al terra.
- Al terra? Per que?
- Per a sentir alguna cosa dura.
Això és una parella que es coneix en una festa i la mateixa nit
acaben en el llit. A l'acabar, va la noia i diu:
- Escolta, tu no tindras la SIDA, oi?
- No!
- Encara sort, ja seria mala sort agafar-ho dues vegades en la mateixa
setmana.
En un fort ve el guaita i li diu al capità:
- ¡¡ Capità, capità, doncs que vénen els indis !!
- Però, ¿ són amics o enemics ?
- Sembla que són amics, perquè vénen tots junts.
Un elefant pregunta a un camell:
- "Per què tens les mamelles a l'esquena?"
- "Estranya pregunta...", va dir el camell, "...venint d'algú que
té la polla a la cara..."
---------------------------------------------------------------------------
- María, María, que feliços érem fa 15 anys...
- Però si no ens coneixíem.
- Per això, María, per això...
---------------------------------------------------------------------------
Quan la meva àvia tenia 60 anys, el metge li va recomanar que caminés 2
km.diaris... ara té 90, i no sabem on està.
---------------------------------------------------------------------------
- Jo no voto persones, jo voto idees!
- ¿I si et dono un milió d'euros?
- Doncs voto a qui sigui, perquè la idea no és tan dolenta
---------------------------------------------------------------------------
A la Comandància de Marina
- Bon dia, volia allistar-me en la marina
- ¿Sap vostè nedar?
- ¿Que passa, que aquí no donen vaixell?
---------------------------------------------------------------------------
A Mostar un militar s'apropa a dues dones
- Bon dia , sóc Melitón Martinez i Morales, caballero Legionario en
missió de pau al destacamento de l'ONU en Mostar, ¿i vosaltres?
- Doncs som Helena Boridsgrava i Natascha Svereva i som lesbianes
- Ja, ¿i de quina part de Lesbia sou exactament?
---------------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puc fer la mili
- ¿I quin li passa exactament?
- És que tinc un problema de visió
- ¿I quin és aquest problema?
- Doncs que no em veig fent la mili
----------------------------------------------------------------------
- M'he après la guia telefònica sencera
- ¿De memòria?
- No, raonant-la, no et fot....
----------------------------------------------------------------------
En una pollería
- ¿Té els ous frescs?
- Doncs no, però si és un capritx m'hi poso gel
---------------------------------------------------------------------------
Era un espermatozoide tan babau, tan babau, tan babau, tan babau, que li
cridaven: el ximple dels collons
---------------------------------------------------------------------------
- Tia Teresa, ¿per a que et pintes?
- Per a estar mes maca.
- ¿I triga molt a fer efecte?
---------------------------------------------------------------------------
Un dia estaven jugant al golf Moisès, Jesucrist i un vellet.
Moisés és el primer a colpejar. Agafa el pal, es prepara i paff: la bola acaba al aigua. Però, girant-se als seus companys, Moisès els diu : "No passa res". En efecte, agafa el pal, el clava al terra i les aigües se separen, fet això, pega de nou a la bola, que acaba en el forat.
Li toca ara a Jesucrist. Agafa el pal, es prepara i paff: la bola acaba també a l'aigua. "No us preocupeu", diu Jesús als seus companys de joc. I decidit, es dirigeix al llac, comença a caminar sobre l'aigua, arriba on hi ha la bola flotant, li pega una altra vegada i...al forat.
Finalment,li toca al vellet, que agafa el pal, es prepara i paff: la bola va directe a l'aigua, però, just abans d'arribar, surt un peix i es menja la bola. Però abans que el peix caigui a l'aigua, apareix una gavina que es menja el peix. A la gavina li cau un llamp, que l' espatxurra al terra, allí, obre el pic, surt la bola i es cola al forat.
Llavors Jesucrist es gira cap al vellet i li diu: "Mira papà, si comences a vacilar, jo no jugo"
S'explica que quan Déu va crear el món, perquè els homes prosperessin va
decidir concedir-los dues virtuts. Així va fer...
Als suïssos els va fer ordenats i complidors de la llei.
Als anglesos els va fer persistents i estudiosos.
Als catalans els va fer treballadors i pacients.
Als italians alegres i romàntics.
Als francesos els va fer cultes i refinats.
I quan va arribar als espanyols, es va girar cap a l'àngel que prenia nota
i li va dir: "Els espanyols seran intel·ligents, bones persones i del
Partit Popular"
Quan va acabar de crear el món, l'àngel li va dir a Déu: "Senyor, vas donar
a tots els pobles dues virtuts i als espanyols tres. Això farà que tinguin
privilegis sobre tots els altres".
"Doncs és veritat, bé... com que les virtuts divines no es poden treure, i
com que els espanyols en tenen tres, no podran tenir més de dues virtuts al
mateix temps". La cosa queda en què:
L'espanyol que és del Partit Popular i bona persona, no pot ser
intel·ligent.
El que és intel·ligent i del Partit Popular, no pot ser bona persona.
I el que és intel·ligent i bona persona, no pot ser del Partit Popular.
- Una dona de color està a la cuina, i el seu fill la mira i prèn
una mica de farina enfarinant-se tota la cara...
- Mira mama, soc blanc - la mare el mira i li etziba una bufetada...
- Ara ves-te'n a veure el teu pare.
- El nen va a veure el pare, que està llegint un diari...
- Mira pare, soc blanc - el pare el mira i li dóna un cop de puny...
- Ara ves a veure la teva àvia. El nen va a veure la iaia...
- Mira avia, soc blanc -l'àvia se'l mira i li dona un xec d'hòsties
que queda ben servit...
- Au, ves-te'n amb ta mare.
- Quan el nen arriba on està la seva mare, aquesta li pregunta:..
- I bé, fill, ¿què has après amb la lliçó d'avui?...
- Doncs que porto 5 minuts sent blanc i ja us odio a tots, ¡¡ negres
fills de puta !!
Donde Reina la alegria y el Buen Humor
--
Si no desitgeu rebre més mails massius, únicament voleu mails personals, envieu:
correu%3Coriol@...%3E?subject=No%20vull%20correus%20massius
--
Oriol Rigola i Díaz <oriol@...>
---···---···---···---
http://www.rigola.net
---···---···---···---
MSN: origola@...
Y!: origola
ICQ-UIN: 5459244
Un policia para a una condoctora per la carretera i ella li pregunta
D:"hi ha algun problema oficial?"
P: "si, es clar, vostè corria més del compte"
D:"de veritat?"
P:"si, em dona el seu carnet si us plau?"
D:"Li donaria amb molt de gust, però és que no en tinc de carnet"
P:"no?"
P:"no"
D:"Me´l van retirar després de conduir 4 cops borratxa."
P:"ja veig, em dóna els papers del cotxe llavors?"
D:"doncs tampoc puc"
P:"per que no?"
D:"és que l´he robat"
P:"l´ha robat?"
D:"si, després de matar i desmembrar el propietari"
P:"que vostè va fer què!!??
D:"vaig perdre el control, estava molt confosa, el seu cos és dins
d´una pila de bosses de plàstic al maleter del cotxe, si el vol veure"
El policia es mira un moment a la dona, va cap a la patrulla i demana
reforços per radio, que són alla en uns segons. UN sergent de policia
s´acosta a la dona subjectant la seva arma. S´aclara la aveu i crida
a la dona.
S:"senyora, per favor, surti i apartis del cotxe".
Ella ho fa.
D:"Passa algo sargent?"
S:"Un dels meus oficials m´ha dit que vostè ha robat el cotxe despés
de matar al propietari"
D:"Asesinar al propietari??!!"
S:"Si, podria obrir el maleter del cotxe per favor?"
Tots dos miren dins, però lo unic que hi ha es un maleter vuit i plè
de pols.
S:"senyora, el cotxe és seu?"
D:"si, aqui estan els papers"
El sergent els fulleja i veu que tots estan en regla.
S:"el meu oficial m´ha dit que vostè no té carnet de conduir". La
dona remena dins del seu bolso i quan trova el carnet li ho dóna al
sergent tot confós.
S:"Senyora, el meu oficial m´ha dit que vostè no tenia carnet, que
havia robat el cotxe i que havia asesinat i desmembrat el propietari"
D:"Si home! i segur que també li ha dit que corria més del compte!"
Si vols posar nota al Carod. Ves al link de sota
http://miarroba.com/encuestas/votar.php?id=86800
Nota: Aquesta enquesta es penjerà a diferents forums catalans per tal
d'obtenir una mostre el màxim d'amplia possible. No preten ser més
que una mostre orientativa.
Podeu guardar el link per anar consultant els resultats, l'enquesta
es tencarà cap al 10 de març.
La web origen de l'enquesta es:
http://latam.msnusers.com/CatalansiAmicsdeCatalunyaiBarcelona
Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, cerca desesperadament per
mig món un reforç adequat per a la
plantilla, un dels seus caçatalents la truca des de Bagdad i li diu que ha
trobat a un jove talent de 17 anys amb una projecció de futur
impressionant.
Teresa Rivero s'apropa a Bagdad i contracta sense dubtar-ho al jove
jugador.
Dues setmanes mes tard el Rayo Vallecano juga en la Copa de el Rei contra
el Real Madrid i 20 minuts abans d'acabar el partit el Rayo perd 0:4,
aquest és el moment en el qual Lopetegui decideix fer debutar al jove
iraquià, el qual salta al camp i causa veritable furor, en 20 minuts marca
5 gols cada un més impressionant que l'anterior, els seus companys, el
entrenador, l'afició, la Presidenta, tot el món està encantat amb ell, la
premsa el corona com el nou "Pelé iraquià"...
Quan surt del camp agafa el telèfon i truca a la seva mare emocionat: "Mami
avui he jugat 20 minuts, perdíem 0:4 quan vaig saltar al terreny de joc i
vaig marcar 5 gols, hem guanyat i aquí tothom m'estima, els seguidors,
l'entrenador, la Presidenta, la premsa... és meravellós"
"Meravellós" li diu la seva mare, "ara t'explicaré com hem passat el dia.
Al teu pare li han disparat pel carrer, la teva germana i jo hem estat
violades, al teu germà petit li van clavar una pallissa tremenda i el teu
germà gran s'ha ficat en una banda de carrer.
- El jove jugador contesta sorprès a la seva mare: "no sé que dir-te mamà,
em sap molt greu"
- "Et sap molt greu? et sap molt greu? qui collons va tenir la genial idea
de venir a viure a Vallecas?"
El pare Moisés, truca al seu fill Samuel, que va emigrar a Nova York
i li diu:
-"Sento molt arruïnar-te el dia, però he d'informar-te que la teva
mare i jo ens estem divorciant, quaranta-cinc anys de sofriment és
suficient"
-"Papà, que estàs dient?" crida el fill.
-"No podem suportar seguir veient-nos" li contesta el pare:
-"Estem farts l'un de l'altre, i estic cansat de parlar del tema,
així que millor que tu truquis a la teva germana Anna a Xicago per a
explicar-l'hi"
i talla el telèfon.
Desesperat el fill truca a la seva germana, que s'exclama al telèfon:
-"Com que s'estan divorciant? Ara mateix penso fer-me càrrec d'aquest
assumpte".
Immediatament la filla truca al pare i li diu:
-"Vostès NO es divorcien!
-"No facin res fins que jo arribi. Ara mateix torno a trucar al meu
germà i demà estarem els dos amb vostès. Fins llavors no facin res".
"HO HAN SENTIT BÉ?"
I penja el telèfon.
L'ancià deixa el telèfon, mira a la seva esposa i li diu:
-"Molt bé Rebeca, tot ha sortit perfecte... Tots dos ja vénen cap a
aquí i es paguen els seus passatges"
Tres homes estan bebent en un bar discutint sobre el que havien fet
la nit anterior...
Anit jo li vaig fer massatges a la meva dona a tot el cos amb un
oli d'Oliva finissim; després vam fer amor apassionats i la vaig fer
cridar 5 minuts seguits, sense parar - diu el català.
Jo anit li vaig fer massatges a la meva dona a tot el cos, amb un
oli especial afrodissiac i després vam fer l'amor, la vaig fer cridar
15 minuts seguits - diu el basc, tractant de no ser menys.
Això no és res -diu l'espanyol-, jo anit li vaig fer massatges a la
meva dona amb una mantega especial, la vaig acaronar tot el cos amb
la mantega, després vam fer l'amor i la vaig fer cridar 6 hores
seguides.
Sis hores!!! Escolta que barbar!!! Com vas fer perquè cridés per
sis hores seguides??? - Pregunten els altres sorpresos.
Em vaig netejar les mans a les cortines..
P: Quin és la diferència entre l'amant i l'esposa?
R: 30 quilos
P: Quin és la diferència entre l'amant i l'espòs?
R: 30 minuts.
P: Com t'adónes que la teva esposa està morta?
R: El sexe és el mateix, però es comencen a acumular
els plats bruts a l'aigüera.
P: Com t'adónes que el teu espòs està mort?
R: El sexe és el mateix, però tu tens el control
remot de la T.V.
P: Coneixes el càstig per a la bigamia?
R: Tenir dues sogres.
P: Quin és la diferència entre un terrorista i una
sogra?
R: Amb el terrorista es pot negociar.
En l'alcova conjugal, la sensual esposa rep al marit a les tres del
matí dient-li:
"Descorda la meva brusa i deixa-la sobre el llit."
"Si."
"Ara els sostenidors i posa'ls en la cadira."
"Clar."
"Deixa la meva faldilla al rober."
"Be."
"Ara els meus pantys al cistell."
"Ja està."
"¡I que sigui l'última vegada que et poses la meva roba, mariconàs de
merda!"
Gràcies a Déu
Un home condueix un camió amb 75 tones de nitroglicerina. Just en el
mes alt d'un pujol s'adóna que no té frens i comença a baixar cada
vegada mes ràpid.
El camio va derrapant, i el conductor desesperat esquiva com pot als
cotxes que vénen en direcció contrària. El camió es tentineja perquè
la carretera està ple de sots, i de tant en tant xoca lleugerament
amb el mur que estava al costat de la carretera. El conductor intenta
en va trobar algun desviament, i al final el camió se surt de la
carretera per un revolt que dóna a un precipici profundíssim.
El desgraciat conductor intenta llevar-se el cinturo de seguretat,
però s'havia encallat; mentre el camio va caient, se les arregla per
a tallar-ho amb una navalla que se li rellisca diverses vegades,
perquè té els dits coberts de suor. Intenta obrir la porta, però un
dels xocs contra el mur l'havia deformat i era impossible moure-la,
així que pren l'extintor i comença a copejar el parabrisses; com és
de vidre superressistent li costa molt, però al final aconsegueix
trencar-ho i salta. No obstant això, s'enganxa amb els seus pantalons
en un dels ferros; intenta alliberar-se, però és impossible, així que
se'ls treu i per fi surt del camió.
A pesar que no veu gens, perquè ha perdut les ulleres, aconsegueix
subjectar-se d'una branca. En aquest moment, el camio explota amb
tanta violència que al seu voltant cau una pluja de fragments encesos
i es produeix un devesall damunt seu. L'home aguanta com pot els cops
de les pedres damunt del cap, però la branquta és massa petita i es
desprèn. El camioner baixa rodant pel barranc, colpejant-se amb totes
les pedres, gairebé perd el coneixement, fins que aconsegueix
subjectar-se a un esbarzer i creu estar fora de perill; no obstant
això, sota aquesta branca hi ha un rusc. El pobre home és al·lèrgic
al verí de les abelles, però com no pot soltar-se perquè la caiguda
seria mortal, aguanta les seves picades.
Transcorre una estona que li sembla una eternitat fins que escolta
uns crits; li diuen que l'han vist i que van a cridar als bombers. No
hi ha cap telèfon prop, així que han d'anar fins el poble mes proper,
a 20 quilòmetres de distància; una retenció de trànsit impedeix que
l'ajuda arribi aviat, i quan arriben els bombers s'adonen que
necessiten més cordes per a arribar fins el fons per a rescatar-lo, i
marxen a buscar-les. El camioner aguanta diverses hores sota el sol
ardent, que li produeix cremades de tercer grau, però al final és
rescatat. Llavors un dels seus salvadors li diu:
-Gràcies a Déu s'ha salvat.
-No, gràcies a Déu no, m'he salvat gràcies a aquest esbarzer, perquè
les intencions de Déu estaven bé clares...
Entren 3 rates en un bar, la primera s'asseu, demana un whisky sense
gel, en pren un xuclo, copeja el got sobre el mostrador, i diu amb
veu de mascle:
- Jo quan veig un parany per a rates, li salto dalt al gallet,
quan cau el filferro, l'agarro amb les dents, me'ls afilo unes 20
vegades, em menjo el formatge, i després l'escupo.
La segona, demana un got de vodka, en pren d'un glop, i trencant
el got contra la paret del fons, diu:
- Jo quan veig que van a posar verí per a rates, me'l duc a casa,
el fico en el microones, en faig una salsa per a les crispetes, i me
les menjo mirant el partit de futbol per la tele.
Es giren les dues i miren a la tercera. La tercera demana un got
de vi negre de la casa, se'l pren, deixa el got en el mostrador, les
mira i els diu:
- Disculpin que avui no tinc temps per a explicar res, he d'anar
a casa a donar pel cul al gat.
- VISCA LA MENSTRUACIO !!!!
- General, es: Visca la Revolució.
- Doncs tant se val, però que hi hagi SANG!!!
***
- Sabeu per què la dona de Bill Gates volia divorciar-se d'ell?
- Perquè la noche de noces va descobrir què significaven les paraules
MICRO i SOFT.
***
Arriba un home a casa i d'un crit li diu a la dona:
Betty! prepara't per fer l'amor cinc vegades!
Huau!!! amor meu, què vens molt excitat!
No. Vinc amb quatre amics.
***
El jutge li pregunta a la dona:
- Digui'm. ¿Quin és el motiu pel qual vol divorciar-se del seu marit?
- El meu marit em tracta com si jo fos un gos.
- ¿La maltracta, la pega?
- No. Vol que li sigui fidel...
No entenc el nom del nou grup....
Hi ha alguna diferència en ser Catalans, amics de Catalunya i/o de
Barcelona ?
O és que els de Barcelona no son catalans ?
Té alguna cosa a veure en política, donat que qui mana a Catalunya
només va esser votat a Barcelona i rodalíes ?
Si us plau, clarifiqueu-ho, perqué això és un lloc d'acudits, no de
política.
Gràcies
Josep Mª
- En ACUDITS@yahoogroups.com, "xavierdelnord" <xavierdelnord@y...>
escribió:
> Em obert avui meteix un nou grup MSN per als amants de la muntanya,
> tan se val si us agrada la neu, buscar bolets, fer senderisme,
> l\'ecología, fer escalada etc etc Les úniques condicions son que us
> agradi la muntanya i sobretot que la respecteu. Ens podeu trovar
ha:
>
> http://latam.msnusers.com/Pirineus
> http://latam.msnusers.com/Pirineus
>
> També us convidem al nostre gran grup MSN amb centenars de membres:
> http://latam.msnusers.com/CatalansiAmicsdeCatalunyaiBarcelona
>
> Gràcies a tothom
Sin conexión 
Enviar mensaje
