Un vidu

Un home entra a una funerària i diu amb tristesa:
-Necessito que organitzin  els funerals de la meva dona.
L'encarregat respon:
-No és possible. Recordo perfectament que fa deu anys vam enterrar la seva
esposa.
Mig plorant, el client diu:
-Sí, però em vaig tornar a casar.
El de la funerària li dona una palmada a l'esquena i diu:
-¡Ah, felicitats!...

http://msncatala.tk/


La campanya MSN en català ja te domini propi, molt curt i fàcil de
recordar, Apunta't a la campanya i pasa l'adreça als teus amics, no
pot ser més sencill ;) entre tots ho podem aconseguir.

http://msncatala.tk

També disposem de banners i logos que apuntan a la campanya. Més
informació a http://grupcatalans.tk

Gràcies

Un home s'asseu en un tren enfront d'una voluptuosa rossa, que duu
una petita minifaldilla posada. Encara que no ho volia, no va ser capaç de
retirar la seva
mirada de les seves cuixes, i com no era d'esperar-se s'adóna de
que la noia camina sense roba interior.

La rossa s'adóna que el la mira alllí, i li diu:

Vostè m'està mirant la vagina, oi que si?

Si, Disculpi -respon l'home, després de llevar la seva mirada.

Està bé, no m'amoïni -respon la dona- és molt talentosa, miri això, faré
que la meva vagina li llenci un petó.

Increiblemente, la vagina contreu els seus llavis i li llença un petó amb
so inclòs. L'home, totalment sorprès, pregunta quina altra cosa
pot fer?.

Puc tambe fer que li faci una aclucada, com tancar un ull, diu la dona.

L'home mira sorprès com la vagina li fa una aclucada com d'ull (i dóna un
parell de
parpellades).

Vingui i segui al meu costat. - suggereix la dona, ja entrada en calor!

L'home s'asseu al costat d'ella i la rossa li pregunta:

?Vol ficar un parell de dits per allí?

Paralitzat de sorpresa, l'home respon: !!


!!!NO FOTIS!!!, que també xiula la cabrona!!!!!!

El peu mira per cap dalt i veu que el penis l'estava mirant, llavors li
pregunta. Com estàs?

Com els alls, sempre penjat cap baix, i a tu com et tracta?

Excel·lent fixa't que pels matins perquè no toqui el sòl fred em posa unes
chancletas, quan es banya em renta molt bé per entre tots els meus ditets,
després m'asseca molt bé, em posa pólvores i cremetes, després el mitjonet i
la sabata.

Després anem a caminar tot el dia, i a la nit; quan tot em fa mal, em fica
en aigüeta calenta, em fa un massatget amb crema, i em deixa descansar
durant tota la nit.

-I a tu com et tracta?

-A tu et fa tot això? amb mi és un fill de puta!!!.T'explico:

Pels matins no fa més que tocar-me i em diu:

"Au va germà, para ja !"

Després em fica tot tranquil dins el calçotet i vaig amb un mal de cap tot
el dia. Ah!, però això sí, a la nit vol que estigui ben ferm, però el pitjor
de tot és cada vegada que anem a la cova, no saps com em fot la seva
indecisió!!

Quina cova?, Quina indecisió?

-Home!!. Si m'encabeix en la cova, on tot just a prou feines hi entro, em
fica, em treu, em fica, em treu, em fica...

-I llavors que passa?

-Cony, Que vols que passi? em MAREJO, VOMITO i em DESMAIO!!!

Actualment el govern dels xarnegos està molt emprenyat per la
celebració dels 300 anys de l'ocupació de Gibraltar pels anglesos,
però, em penso que s'equivoquen d'enemic.

En plena guerra de Successió a l'any de gràcia 1703, una esquadra
Anglo-Catalano-Neerlandesa, comandada per l'almirall Rooke, va
atacar Gibraltar.

Les tropes de desembarcament gairebé en la seva totalitat eren
catalanes. El comandant del desembarcament de les tropes (avui en
diríem infanteria de marina), com no podia ser d'altra manera, era
un general català, el general Sebastià Mulet.

Mulet va prendre el penyal en nom de l'Arxiduc Carles, però en la
pau d'Utrech (1713) va ser donat pel mateix Felip V als anglesos.

O sigui que potser els xarnegos podrien negociar la devolució del
penyal amb els catalans, verdaders conqueridors de la roca.

El general Mulet va morir, precisament l'onze de Setembre de 1714,
defensant amb heroïsme Barcelona i té un carrer dedicat a Barcelona.
Va des l' Avgda.  Príncep d'Astúries fins el carrer Saragossa. El
més curiós de tot és que durant el franquisme aquest carrer es va
mantenir amb el mateix nom. Els xarnegos son tant ignorants que no
devien saber de qui es tractava.

Una parella sevillana acudeix a la consulta d'un terapeuta
sexual.

Sense més preàmbuls el cavaller li diu:

- "Doctor, podria vostè observar-nos mentre tenim un coit?"

El metge queda un poc atònit, però accepta.

Quan la parella acaba, el doctor els diu:

-"No hi ha res de dolent en la forma com vostès fan
el coit" i els cobra 7.000.

Això va succeir diverses setmanes seguides. La parella feia una
cita, arribava, tenien un coit sense problemes, pagaven al doctor i
sortien.

Finalment el doctor els pregunta:

- "Perdonin, Què és exactament el que vostès
estan buscant?"

L'home li diu:

-"Molt fàcil, ella està casada i no podem anar a la seva casa.

Jo estic casat i tampoc podem anar a la meva casa,
l'hotel Los Lebreros em cobra 20.000,
el Macarena 17.000, l'Alfonso XIII 40.000,
aquí ho fem per 7.000 i ADESLAS em cobreix el 80 %.

Ara que han volgut dividir el català en dos o tres idiomes és un bon
moment per no haver d’aprendre espanyol i optar directament
pel “manyo” o aragonès:

-Què bonica que sou vos, senyoreta!
¡Corderaaaá...!

-¡Està grassoneta aquella jove1
¡Maaaá, que ternascaaaaá...!

-¡Tia bona!
¡Moza reciaaaá!

-Hosti, quin contratemps!
¡Cagüenlá!

-Cambrer, si us plau!
¡Sshhishh cooooó!

El cambrer no ve:
¡Cooooó...!

-Resulta que és una cambrer:
¡Quiaaaá...!

-¡Deixa’m en pau!
¡A que tescacho la caeza...!

-Posa-m’hi molt de sucre, al cafè.
¡Échamel café en lazucarero!

-Enceneu el llum, si us plau!
¡Chá la luz, quió!

-A que et pego una cleca!
¡A que techun viaje!

-T’estàs passant amb el menjar.
¡Chica, andevaaássss!

-Es un curiós.
¡Mia ques alcagüete!

-No ho he entés be.
¿Mandeeeé?

-¿Em permets passar, si us plau?
¡Chataun laooo! Cagüen diez.

-Ho tenies al costat i no ho has vist.
¡Aaaaay, si hubiá sido una almóndigaaa...!

-Ara si que l’hem feta bona!
¡Andanda ahora, andanda!

-Tinc gana...
¡Ahura me jalaba un flan de pozal!

-Em cau prou bé aquest capellà!
Demonio cura, ¡miá ques majico!

-Au vinga,  recolliu que marxarem.
¡Ala maños, replegar toó y pa casa!

Cal entrar dins la pàgina del grup de yahoo i en la pestanya de xat:
http://es.groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat
però és molt improbable trobar-hi algú perquè seria molta coincidencia que
dels 84 que som
(ni ha molts més que llegeixen a la web però no pertanyen al grup, és a dir,
no ho reben per correu)
  n'hi hagués dos o tres que entressin al xat el mateix dia a la mateixa
hora.
Es per aquesta raó que diem que si algú hi vol entrar que ho faci els dijous
a les 22 hores, d'aquesta manera és més fàcil coincidir.
Però tot i així mai no hi ha ningú. Haurien de quedar dos o tres i anunciar
que hi seran segur tal dia a tal hora. Seria la unica manera de trobar-nos
al xat. Si hi vas tu sol tindras la mateixa afluència que que l'anunci del
dijous a la nit, pero si quedeu fix dos o tres al menys si no hi entra ningú
més al menys ja sereu els dos o tres.
Diuen que mai no hi ha catalans als xats, que a diferència d'altres paisos,
els xats catalans son un desert. Potser és veritat...?




----- Original Message -----
From: "gustavomleon" <gustavomleon@...>
To: <ACUDITS@yahoogroups.com>
Sent: Thursday, September 09, 2004 8:13 PM
Subject: [ACUDITS] no entenc com funciona el xat....?


Nomès volia preguntar-vos com funcionava el xat, ja que fa un temps
que us vaig descobrir i un dia que em puc conectar a l'hora que
quedeu al xat va i no em funciona!!, te collons la cosa!, je!.

Ale, Salut!  a tot el grup d'acudits desde Quèbec, Canada.


p.d. com no trobo l'opciò de escrit en catala el poso la de chino
simplificado, que poder es la que mes si apropa....




:-)   :D   :-D   :oD   :-))))))   ;-D   >;->   %-)   :#)   :-DDD
====================================================
Acudits en CATALA  i  preferentment en TEXT sense HTML.
Difon el grup,  com + serem + riurem.
Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a:
http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages
1-Apunta't a la web:  http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/
   o escriu a:  ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com
2-Envia els acudits a:  ACUDITS@yahoogroups.com
3-Si no vols rebre res escriu a:  ACUDITS-nomail@yahoogroups.com
4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a:  ACUDITS-digest@yahoogroups.com
5-X tornar a rebre e-mails escriu a:  ACUDITS-normal@yahoogroups.com
6-Si vols esborrar-te del tot  "  a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com
====================================================
C|:-=   *<:o)   69:-)   :-)-:   :-O<==8   (oYo)   (_#_)  :-|:-|


Enlaces a Yahoo! Grupos


     ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com

     http://es.docs.yahoo.com/info/utos.html

Nomès volia preguntar-vos com funcionava el xat, ja que fa un temps
que us vaig descobrir i un dia que em puc conectar a l'hora que
quedeu al xat va i no em funciona!!, te collons la cosa!, je!.

Ale, Salut!  a tot el grup d'acudits desde Quèbec, Canada.


p.d. com no trobo l'opciò de escrit en catala el poso la de chino
simplificado, que poder es la que mes si apropa....

Hi ha una poma al terre perquè s'ha caigut de l'arbre, de la pomera, i totes
les altres pomes se n'hi enfoten:  ha, ha, ha, ha!!!

I ella mira cap amunt i exclama:

De què us rieu...?  IMMADURES !!!!

----- Original Message -----

From: spanishboy1com

To: ACUDITS@yahoogroups.com

Sent: Sunday, September 05, 2004 3:41 AM

Subject: [ACUDITS] Masajista español joven a domicilio en Barcelona y alrededores, masajes muy bara

Hola


Soy un joven estudiante de masajes en Barcelona.

Realizo masajes muy baratos a domicilio, por Barcelona y
alrededores...



Personas interesadas escribidme un email a :

spanishboy1com@...


Muchas gracias

Domi

Hola


Soy un joven estudiante de masajes en Barcelona.

Realizo masajes muy baratos a domicilio, por Barcelona y
alrededores...



Personas interesadas escribidme un email a :

spanishboy1com@...


Muchas gracias

Domi

Un executivo envia un fax a la seva esposa:

"Estimada esposa: Comprendràs que ara que  tens 54 any jo tinc certes
necessitats que tu ja no pots satisfer. Soc molt feliç amb tu, et considero
una esposa meravellosa i sincerament, espero que no et sentis ferida o ofesa
al saver que quan rebis aquest fax jo estaré fent sexe a l'Hotel Ritz amb
Vanessa, que te 18 anys.
No obstant arribaré a casa abans de mitjanit.

Quan l'home torna a casa es troba una nota damunt la taula de saló que diu:
Estimat espós: He rebut el teu fax i t'agraeixo l'avís. Aprofito
l'oportunitat per a recordar-te ue tu també tens 54 anys. Al mateix temps,
et comunico que quan llegeixis aquest missatge estaré donant-me una
revolcada amb Mike, el meu professor de tenis, que també te 18 anys.
Com a més de ser un empresari d'èxit, ets licenciat en Matemàtiques, podràs
comprendre fàcilment que estem en les mateixes circumstàncies,
però... amb una petita diferència:
"18 entra mes vegades en 54, que 54 en 18 ".....
Per tant, no m'esperis aquesta nit, arribaré demà.

Rep un petó de la teva esposa que veritablement en compren.

Un cristià, un musulmà i un jueu estaven parlant del poder de les seves
respectives religions.
El cristià diu:
-Jo sé que la meva religió és vertadera, perquè estàvem passant una sequera
terrible al meu país, la meva família i jo estàvem a punt de morir de fam.
Vaig començar a resar ferventment i llavors va haver un miracle: mentre
sobre tot el camp lluïa un sol que feia espetegar les pedres, sobre el meu
camp queia una pluja torrencial: tot l'entorn era sol i el meu camp era
pluja. Gràcies a això ens vam salvar la meva família i jo mentre tots els
veïns van morir..

Llavors va parlar el musulmà:
-Jo sé que la meva relgió és la veritable, perquè estava al desert i em va
sorprendre una tempesta de sorra. El meu camell i jo estàvem a punt de ser
coberts entre les dunes. Quan ja gairebé no podíem respirar em vaig posar a
resar i llavors es va esdevenir el miracle: tot el desert era pura tempesta
de sorra i a l'entorn del meu camell i de mi hi havia calma total. Gràcies a
això vam poder arribar a un oasi i salvar-nos.

Finalment va parlar el jueu:
-Jo sé que la meva religió és la vertadera, perquè estava fent un passeig al
voltant de casa meva un Dissabte (recorda que els jueus no poden treballar
els Dissabtes) i vaig trobar una bitlletera pel terra, plena a vessar de
diners, però com era Dissabte, no podia ajupir-me a collir-la. Llavors va
succeir el miracle: Tot al meu entorn era Dissabte, però prop de mi i de la
bitlletera no ho era....

A la sala d'un consultori veterinari es troben dos gossos.
Un d'ells, un formós i gegant pastor alemany, i l'altre, un doberman
igualment gran i formós.
El pastor li pregunta al doberman:
-Escolta, per què estàs aquí?
-Es que m'hauran de sacrificar...
-Ai, pobret! I per què?
-El cas és que li vaig mossegar la maneta al bebé del meu amo...
-...però això no és motiu... no et poden perdonar?
-El que passa és que la bebé només té tres mesos i gairebé li vaig arrencar
la ma...
-Ai, merda! I per què vas fer una cosa així?
-No ho sé, estava gelós i vaig sentir com una provocació...Però, digue'm, i
tu que per què estàs aquí?
-Be, això meu també ha estat una provocació. M'estava banyant amb la meva
mastressa, ella es va ajupir per a recollir el sabó i no em vaig poder
aguantar, vaig anar pel darrere, la vaig subjectar amb les meves potes i
trempant com estava l'hi vaig clavar ben endins.
-Hòstia, què fort !, segur que a tu també et porten a sacrificar!!
- Nooooooooooooo, a mi m'han portat a retallar-me les ungletes....

Un amic li comenta a un altre:
- Ahir vaig fer l'amor a la dona tan bé, que el sant crist de damunt del
llit es va posar a aplaudir.
-Això no és res, quan jo faig l'amor amb la meva, el quadre de l'últim sopar
fa onades.

Als 85 anys un Joan un xic xaruc es casa amb la Maria,
una xicota preciosa de 25.

Tenint present que el seu marit es tan vell, per tal
d'evitar el risc d'esgotar-lo excessivament, la Maria
decideix que la nit de noces dormirant en habitacions
diferents.

Acabada la festa, Maria es prepara per anar al llit, i
per sentir l'esperat "toc-toc" a la porta.

El "toc-toc" arriba, la porta s'obre i allà hi tenim
un xicot de 85 anys, llest per entrar en acció! Tot va
molt bé i en acabar en Joan es retira a la seva
habitació i la Joana comença a dormir-se.

Al cap d'uns minuts, sona altre cop el "toc-toc" a la
porta i allà hi tenim altre cop en Joan, apunt per un
xic més de marxa. Una mica sorpresa, la Joana li diu
que endavant i altre cop s'ho passen d'allò més bé
tots dos. Quan acaben, en Joan li fa un petó de bona
nit i se'n torna al seu dormitori.

Però als cinc minuts, novament se sent el "toc-toc" i,
altre cop, hi tenim en Joan, fresc com un jovenet de
25 anys i preparat per repetir la jugada. I un cop més
s'ho passen bomba.

Quan en Joan s'aixeca per anar-se'n, la Maria li diu:
"Estic realment sorpresa, Joan. Havia estat amb homes
amb un terç de la teva edat que tot just aguantaven
fer l'amor una vegada. Ets un amant increïble!"

Amb la mirada atordida, en Joan es gira cap a la
Maria: "COM?? Vols dir que ja havia estat aquí abans?"







En el temps dels samurais, hi havia un Emperador
poderós. Aquest Emperador necessitava un nou cap dels
seus samurais. I així va fer-ho saber per tot el seu
regne i més enllà.

Al cap d'un any, tan sols s'hi presentaren tres
persones: un samurai japonès, un samurai xinès i un
samurai jueu. L'Emperador va dir-li al samurai japonès
d'acostar-s'hi i demostrar-li perquè creia que podia
ser el cap dels seus samurais.

El samurai japonès obrí una capseta petita de la qual
en sortí una mosca... FIUUUUUUUUUUUUIT!, volà l'espasa
del samurai japonès, més ràpida que la vista, i la
mosca caigué a terra, partida en dues!
"Impressionant", va dir l'Emperador.

Llavors manà el samurai xinès que vingués i li
demostrés perquè creia que ell podia ser el cap dels
seus samurais. El samurai xinès obrí una capseta
petita de la qual en sortí una mosca...
FIUUUUUUUUUUUUIT!,
llambrejà només un segon l'espasa del samurai xinès, i
la mosca caigué a terra, partida en quatre! "Renoi",
exclamà l'Emperador.

Llavors manà el samurai jueu que s'apropés i li
demostrés perquè pensava que podia esdevenir el cap
dels seus samurais. "Si el truquet de la mosca ha
funcionat amb els altres dos...", pensà el samurai
jueu. Així doncs, el samurai jueu obrí una capseta
petita, de la qual en sortí una mosca...
FIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIT!, l'espasa del samurai
provocà una ventada en tot el saló, però quan tot
s'acabà la mosca continuava fent zum-zum, voleiant per
l'aire.

"I doncs?", preguntà disgustat l'Emperador.

"Mira-la de prop", respongué el samurai jueu: "L'he
circumcidada".







Aquell divorci amb la dona acusada d'aventures
increïbles prometia ser
sensacional.

Quan li va tocar testificar, va fer una actuació
reeixidíssima, donant
una imatge prou convincent de dona absolutament
entregada, fidel i
sacrificada.

Arribat el torn de les preguntes de l'advocat del
marit, aquest li
digué: "És cert que la nit del 12 de juny, en plena
tempesta ventosa,
va practicar el coit amb un cert nan de circ damunt el
manillar d'una
moto que corria bambolejant per un camp privat de golf
a més de 150
km/h?"

La dona empal·lidí, però mantingué admirablement la
compostura. La
seva veu tenia una innocència gairebé serena quan
respongué: "Em
podria repetir la data?"


=====

Joan Josep

puigbord@...




______________________________________________
Yahoo! lanza su nueva tecnología de búsquedas
¿te atreves a comparar?
http://busquedas.yahoo.es

LA  DIOSA  DORADA

VACACIONES  MÁGICAS

MASAJE  Y  TANTRA

UN ENCUENTRO PARA DISFRUTAR DE LA NATURALEZA Y APRENDER EL ARTE DEL
MASAJE Y EL ARTE DEL TANTRA.

EN GREDOS, EN UNA CASA EXÓTICA CON PRECIOSAS VISTAS A LA MONTAÑA,
RODEADA DE ÁRBOLES Y VARIADOS PÁJAROS, CON MODERNAS INSTALACIONES
COMO, SAUNA, JACUZZI, PISCINA, VEN A DISFRUTAR DE UNAS VACACIONES
CONSCIENTES  EN LA NATURALEZA.



ACTIVIDADES  KE  REALIZAREMOS  EN  ESTE  CURSO

MASAJE:
EL MASAJE ES EL ACTO DE DAR Y RECIBIR HECHO ARTE, A TRAVÉS DE ÉL NO
SÓLO ESTABLECEMOS UN CONTACTO FÍSICO, SI NO UN CONTACTO ENERGETICO,
MENTAL, EMOCIONAL Y ESPIRITUAL  Y ESTAMOS DANDO Y RECIBIENDO
SENSACIONES HUMANAS MÁS ALLÁ DE NUESTRA COMPRENSIÓN RACIONAL.

TOMA DE CONCIENCIA:
- EL CUERPO EN EL ESPACIO.
- EQUILIBRAR EL PUNTO GRAVITACIONAL DEL CUERPO CON LA GRAVEDAD
DE LA TIERRA.
- TOMA DE TIERRA

TANTRA EL ARTE DEL SEXO CONSCIENTE:
- EL ESPEJO.
- EL ABRAZO TANTRIKO.
- LLAVES PARA UNA VIDA TANTRIKA.
- LOS CHAKRAS.
- LAS EMOCIONES EN EL CUERPO.
- TRANSMUTANDO EMOCIONES.
- ARMONIZANDO MENTE Y CORAZÓN.
- LO KE DE LA BOCA SALE DEL CORAZÓN PROCEDE (TRANSMUTANDO LA
LENGUA).
- LIBERACIÓN DE CORAZAS
- MASAJE TANTRIKO VERTEBRAL (ILUMINANDO EL RAQUIS).
- DESPERTANDO LOS SENTIDOS.
- ARMONIZANDO SEXUALIDAD Y CORAZÓN.
- TÉCNICAS PARA POTENCIAR LA INTIMIDAD.
- GENERAR ENERGÍA SEXUAL, MOVERLA, DIRIGIRLA, ALMACENARLA,
REUTILIZARLA.
- CANALES DE LA ENERGIA SEXUAL:
a) Canales centrales de kundalini.
b) Canales de kundalini en piernas y brazos.
c) Canales tántrikos femeninos de las piernas y los pechos.
d) Canales tántrikos masculinos de las piernas y los pechos.
e) Canales tántrikos genitales/alma.
f) Canal del infinito (Armonizando sexualidad, corazón y
mente).

- LOS SECRETOS DE LA SEXUALIDAD SAGRADA.
- CONVERTIRSE EN HOMBRES Y MUJERES MULTIORGASMICOS.
- TRASPASAR EL ORGASMO, SABOREAR EL EXTASIS.

IMPARTE EL CURSO: KATA
Descubrió la Vía del Tantra en el año 90, desde esa época comenzó a
aprender distintas vías de crecimiento, muy interesada por el cuerpo
y el aparato músculo-esquelético, trabajó varios años en consulta
técnicas como quiromasaje, osteopatía craneal, kinesiología, técnicas
de reeducación psicofísicas como el tragger, a principios de los 90,
aprendio de la mano de Gastón Sant Pierr, La Técnica Metamórfica, ke
aplicó trabajando con niños con retraso mental. Ella siempre esta
dispuesta a enseñar gratuitamente esta Técnica a todos los padres ke
tengan hijos con síndrome de down o autismo. Durante años aprendio la
Vía del Tantra de la mano de múltiples maestros. Hoy nos ofrece un
curso de Tantra práctico, moderno y actualizado para la vida
occidental, que mantiene las bases Sagradas del  Tantra como punto de
partida hacía la Sanación, el Despertar y la Elevación.

DEL 16 AL 22 DE AGOSTO: 420 Euros, incluye curso y
                                                     pensión completa
DEL 23 AL 29 DE AGOSTO: 420 Euros, incluye curso y
                                                    pensión completa

RESERVA DE PLAZA 50%, PLAZAS LÍMITADAS
INFORMACIÓN Y RESERVA:
618 45 12 07
La_Diosa_Dorada@...

CURSO GRATIS DE TANTRA ENTRANDO EN:
http://es.groups.yahoo.com/group/La_Diosa_Dorada

Un viatjant de comerç, estant de passada per una
ciutat de províncies, veu un anunci d'un circ:

"No us perdeu l'increïble Giorgio".

Compra una entrada i s'instal·la. Al centre de la
pista hi ha una taula amb tres anous. Al costat de la
taula, un vell. De sobte, el vell es baixa els
pantalons, es treu un membre enorme i pulveritza les
tres anous amb tres cops potents. El públic aclama
delirant el vell.

Deu anys més tard, el viatjant torna per aquella
ciutat i hi torna a veur el mateix anunci, un xic
gastat pel temps:

"No us perdeu l'increïble Giorgio".

No creient-se el que veu, compra una entrada i
s'instal·la. Com fa deu anys, hi ha una taula al
centre de la pista, però, aquest cop, al damunt
hi ha tres cocos. El vell està també al costat de la
taula. De sobte, es baixa els pantalons i rebenta els
tres cocos amb tres cops del seu membre enorme.

El públic torna a aplaudir amb deliri.

Absolutament sorprès, el viatjant demana
d'entrevistar-se amb el vell i li diu:

- Vostè és absolutament increïble! Però em pregunto,
com és que amb els anys ha passat de les anous als
cocos?

- Doncs bé, respon Giorgio, la meva vista ja no és la
que era.




______________________________________________
Renovamos el Correo Yahoo!: ¡100 MB GRATIS!
Nuevos servicios, más seguridad
http://correo.yahoo.es

Després de viure alguns anys junts amb la seva núvia,
el xicot decideix casar-s'hi.

Com que no està massa al cas de les tradicions, a la
fi de la cerimònia, s'acosta al capellà i li pregunta:

- Perdoni, pare, sé que és costum que els casats facin
un regal al capellà que els ha casat, però no sé el
que dóna la gent en general.

El capellà li respon a l'orella: "En general, és en
funció de la bellesa de la casada. Com més bonica és,
més diners dóna la gent."

El jove es gira cap a la xicota. Dubta uns moments,
posa la mà a la butxaca i li dóna un euro al capellà.

Aquest, compadint-lo, li diu:

- No es mogui. Vaig a buscar canvi.








Sopar en família. Tres petits monstres de sis, vuit i
deu anys, a taula
amb els seus pares.

- Menga't la sopa!, li diu el pare al més gran.
- No vull: és fastigosa. Pots posar-te-la al cul.

El pare li fot un parell de calbots ben donats.

- Per què li pegues?, pregunta el mitjà. Si no vol
menjar-se la sopa, és
el seu dret. No fas més que emprenyar-lo tota
l'estona.

El mitjà rep també un parell de bufetades. Aleshores
el petit aixeca els
braços i es tapa la cara.

- Per què fas això?, li pregunta son pare. Si ets
educat i respectuós
amb ton pare, no tinc cap raó per pegar-te.
- Ja ho sé, respon el petit. Però no me'n fio: ets tan
gilipolles.









El petit os polar li pregunta inquiet a sa mare:
"Mare, sóc un veritable os polar?".

I la mare li respon: "És clar que sí, fill meu: ets un
veritable os polar. Jo sóc una veritable ossa polar i
ton pare és un veritable os polar. Per tant, tu que
ets fill nostre, també ets un veritable os polar!"

El petit os no queda del tot convençut i se'n va a
veure son pare per posar-li la mateixa qüestió. El
pare li respon: "I tant que sí: tu ets un veritable os
polar. Jo sóc un veritable os polar, ta mare és una
veritable ossa polar i tu, que ets fill nostre, ets un
veritable os polar."

Encara dubitatiu, el petit os polar s'adreça a la seva
avia, fent-li la mateixa pregunta. L'avia li respon:
"Sens dubte, petitó: tu ets un veritable os polar, ja
que jo sóc una veritable ossa polar, el teu avi
també, els nostres fills són ossos polars i els fills
dels nostres fills també són veritables ossos polars.
Per què m'ho preguntes?"

I el petit os polar li contesta: "És que tinc fred."




______________________________________________
Renovamos el Correo Yahoo!: ¡100 MB GRATIS!
Nuevos servicios, más seguridad
http://correo.yahoo.es