La raó per la que es solen decorar els arbres de Nadal amb un angelet
al cap d'amunt és la següent:

..Això era Santa Claus que s'estava preparant per a fer el seu viatge
anual repartint regals.

Els elfs estaven de vaga, així que va haver de fer hores extra amb la
llista de regals. Va anar a veure els rens i va descobrir que havia
de donarlis el mejar, netejar-los els estables, i que a més quatre
d'ells estaven malalts, així que va haver de cridar al veterinari i
el trineu anava a volar massa a poc a poc.

Va anar a posar-se els seus pantalons vermells i va descobrir que no
els havia rentat des de l'any passat. Va buscar un altre parell i al
posar-se'ls va descobrir que havia engreixat 10 quilos.

Es va pentinar la barba i troba una cana. Amb un cabreig inmens, es
va anar a la cuina a fer un got i totes les ampolles estaven buides.

En aquest moment va entrar un àngel i li preguntà:

- Santa, què vols que faci amb l'arbre de Nadal?...

+ parides a: http://www.rigola.net

MILITARS:

-Sargent, ¿què podem fer si trepitgem una mina?

-Doncs el procediment habitual és escampar-te en trossets per un cercle de
30 metres.

JESUCRIST A MADRID

Aznar parlava a gairebé un milió d'espanyols en la Palau de
Vistaalegre el dissabte passat quan, de sobte, s'apareix Jesucrist
baixant lentament del cel.

Quan arriba al costat d'Aznar li diu alguna cosa a l'oïda, llavors
Aznar, dirigint-se a la multitud, diu: - "Atenguin companys, nostre
Senyor Jesucrist vol dir-los alguna cosa".

Jesucrist es dirigeix a la tribuna i prenent el micròfon a les seves
mans diu:

- "Poble d'Espanya, aquest grandíssim home, el millor president de la
Democràcia, no els ha donat sempre la veritat i tota la veritat igual
que vaig fer jo? "

Els seguidors populars responen:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "

- "No és cert que així com jo vaig multiplicar el pa i els peixos per
donar menjar a tots, aquest home va revolucionar el món laboral
creant més de 500.000 llocs de treball (precaris) perquè vostès
poguessin guanyar el seu pa? "

Els seguidors populars responen:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í... "

- "No ha reduït en els seus vuit anys de mandat totes les llistes
d'espera de la sanitat pública per curar les malalties com jo vaig
curar?"

Els seguidors populars criden:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "

- "No ha estat traït pels espanyols d'esquerres, antidemòcrates i
antipatriotes com jo ho vaig ser per Judas? "

Ja incontrolables, frenètics, els populars tornen a corejar:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "

- "Llavors, què estan esperant per crucificar-lo? Cagun'deu!!!.."

MAIL DIVÍ

Un matrimoni decideix anar a passar un cap de setmana a la platja, al
emateix hotel on van passar la lluna de mel 20 anys endarrere.

Però a última hora, a causa de problemes de treball, la dona no podia
absentar-se el dia previst, així que van decidir que el marit volaria el
Dijous, i la dona ho faria a l'endemà.

L'home va arribar sense novetat i una vegada allotjat en l'hotel, va veure
que a l'habitació havia un ordinador amb connexió a Internet, així que va
decidir
enviar un correu electrònic a la seva dona. No obstant això, va equivocar
una lletra a l'escriure l'adreça, i va enviar el missatge sense adonar-se de
l'error.

A Sevilla, una vídua acabava d'arribar del funeral del seu marit, que
havia mort sobtadament a causa de un atac al cor. La vídua
va comprovar el seu correu electrònic esperant veure missatges de parents i
amics, al llegir el primer es va desmaiar.

El fill a l'entrar en l'habitació, va trobar a la seva mare al terre sense
coneixement als peus de l'ordinador, a la pantalla del qual es podia llegir:

A : La meva estimada esposa

Assumpte : He arribat bé

Probablement et sorprengui rebre notícies meves per aquesta via, ara
tenen ordinadors aquí i pots enviar missatges als teus éssers estimats.

Acabo d'arribar i he comprovat que tot està preparat per a quan
arribis tu, demà Divendres. Tinc moltes ganes de veure't.

Espero que el teu viatge sigui tan tranquil i relaxat com ho ha estat el
meu.

*PD: No portis molta roba, fa una calor tremenda aquí baix!"

Una criada que acaba d'arribar a la ciutat des d'un poblet
de la Garrotxa, treballa en una casa molt elegant de la Bonanova.

El primer dia de treball recollia ampolles de cava,
copes trencades, roba íntima, etc. donat que la senyora
havia tingut una festa la  nit anterior, fins que troba un
preservatiu; la noia esglaiada exclama:

- Senyora, què és això?

- No t'espantis, noia... Ai!, que potser al teu poble no fan l'amor?

- Si senyora, però no fins que se'ns cau la pelleringa...!

Georgetown

    The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the
gouvernement of Francisco Franco, por cierto caudillo de España por la
gracia de God. Nonononó, my friends, nada más lejos de la reality.
In  fact,
the problem con basque terrorism begining de begining very  antes,
cuando
in alliance con los rojos separatistas, obligaron a  Spain, una
grande y
libre, a denfending la patria in the gloryus  levantamiento del 18
july of
1936.

   The basque people are very, very, very bad people, amigos, pero
very,
very, very bad. And, de relation entre basque terrorist y Al Quaida,
did
not begin with the 11-M Crisis, cuando the basques y the moors, osea
los
moros, destroid Atocha station in Madrid, sino que begining hace un
porrón
de years, cuando los moors infieles invaded Spain, to the early 8th
century,
año arriba o abajo.

   And, en efecto, when los moors estos invaded Spain, Don Pelayo,
begining
de begining the Reconquista, por la gloria de Dios. And in franco-
spanish
antiterrorist alliance, Charles Magnus, más conocido como,
Carlomagno,
antecessor of Charles Pasqua, becoming kill the moors.  Carlomagno
kill a
saco de moors, with Roldán, no el sociata ladrón ése que caba de to
exit
of prison, not confunding please. I speak del Roldán de la espada
Durandall.
Pues eso, que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors, the
basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles.

And no acabó  ahí la cosing, sino que the Banu Qasi family, que eran
moors y
ciertamente  antecessors of Bin Laden, to have relations with the
premier
rey from  basques, Iñigo Aritza, antecessor of Juan José Ibarretxe,
sin
duda.

   Y desde entonces, basque terrorist and islamic terrorist es todo
uno, como
queda demostriting en atentading de Madrid, y en missiling que ETA
shopping
a Al Quaida en Afganistán. It is demostreiting olso, that basque
people
baja al moro to fumar hashish, y que les interesa to much the
conflict in
Palestina, in Sahara, in Kabilia, y olso les gusta to muchto  go a la
Alhambra de Granada, donde the moor Boabdil lloró like a  woman lo
que did
not defender like a man de pelo en pecho.

Y this is de history, amigos, que not cunfunding you with basque or
islamic
propaganda, because they are very bad people, amigos, como my  friend
Del
Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in
the  Congress.

   Vivaspaña!

   Toma 1
      magistral lesson para la clase de november.
        Chema

___________________________________________

AQUESTA HISTÒRIA ÉS FICTÍCIA, TOT SEMBLANÇA AMB LA REALITAT ÉS PURA
COINCIDÈNCIA......
[ i una meeeerda! ]

Hola.

Vinc a explicar-vos una cosa humiliant sobre la meva persona: Sóc
informàtic.

Com ho escolten informàtic, i és una cosa de la que m'han fet
avergonyir-me.

Abans quan un deia, "sóc informàtic", la gent callava al teu costat,
es notava l'admiració, anem que et tractaven com si caguessis Nocilla.

Ara dius sóc informàtic, i et diuen "i que acadèmia has anat?". No
foti senyora! una mica de respecte que sóc un enginyer.

La veritat és que no seria la primera vegada que escolto "però com
sou els informàtics, si l'ordinador ho fa tot!".

D'acord, ens heu enxampat, pensàvem mantenir-ho en secret mes temps,
però és cert, el vostre PC's i els programes van aparèixer del no-res
i evolucionen ells solets. Una vegada vaig conectar un PC a un
portàtil, i en nou mesos havia sorgit una grabadora de DVD, i el seu
avi és un Amstram que s'ho va montar amb el tocadiscos!

De debò coneixen alguna professió menys valorada que la d'informàtic?

És com si el teu treball no valgués gens:

- Pepe, vina'm a arreglar-me l'ordinador, que no et costa gens!,

Em cago...

Vaig anar a la fleca del meu amic Joan a veure si això era en totes
les professions, i li vaig dir :

- "Joan dóna'm una barra de pa" , i quan surto em diu:

- "Escolta, que no me la vas a pagar?"

- "Però cony Joan, no fotis, que a tu no et costa gens"

- "Però tu ets imbècil?

- "No. informàtic!"

I les mares. Ay les mares! Qui els explica que consisteix el teu
treball?

L'altre dia vaig anar a veure-la i em va dir:

- "Fill, mira'm a veure el telèfon que es va caure l'altre dia i no
dóna línia"

- "Mare, si vols t'ho duc al tècnic"

- "Però fill... Tu no ets informàtic!

Sense mes quan vaig a casa dels pares de la meva nòvia, he d'estar
mirant torradores i televisions que no funcionen bé, jo crec que
pensen:

- "Cal vigilar a la nena per que el noi amb que està no sap gens
d'informàtica, igual trafica amb drogues!".

La veritat que el pitjor és quan et trobes un amic pel carrer, i et
diu:

- "Cony Pepe, que l'ordinador que em vas comprar fa 10 anys, se m'ha
quedat antiquat, eh, a veure si prestem mes atenció, que jo no puc
llençar el diners"

- "OK, la propera vegada intentaré que la informàtica no avanci fins
a que et moris!

Però aquest almenys sap que el seu PC s'ha quedat antiquat; la
setmana passada, em van demanar que li posés aun, l'última targeta
acceleradora 3D, en el seu 486, quan li vaig dir que no es podia em
va dir:

- "Ah, entenc, però me la podries posar de tota manera"

- "Es clar, i després baixo al garatge i et poso el reactor d'un avió
en el SEAT panda, Si sóc informàtic!"

En fi, faci'm cas, i realitzin un ofici que sigui respectable, com
concursant de Gran Hermano, i a gaudir de la vida.

Per favor... la pròxima vegada que li vulguis demanar "un favor" a
un/a informàtic/a pensa que pot ser que estigui EN EL SEU TEMPS
LLIURE i no li ve de gust TREBALLAR GRATUITAMENT... o t'arreglen el
cotxe, la tv o l'ascensor gratis?

Això si... com es foti el PC la culpa és de l'informàtic... no del
mal ús de l'usuari.

Quan tinguis un dia d'aquells que penses "odio la meva feina!" fes el
següent:

Tornant a casa, para en una farmàcia i dirigeix-te a la prestatgeria
dels termòmetres. Has de comprar un termòmetre rectal Johnson & Johnson.
Assegura't d'agafar aquest model i aquesta marca.
Quan arribis a casa, tanca en clau i despenja el telèfon perquè ningú et
destorbi.
Posa't roba còmoda, com ara una bata, una camisa de dormir o un pijama
Agafa el paquet, obre'l i treu-ne el termòmetre. Deixa'l a la tauleta de
nit, agafa el prospecte i llegeix-lo. Amb lletra petita, hi trobaràs la
frase: "La calidad de cada termómetro rectal de Johnson & Johnson ha
sido verificada personalmente"
Ara tanca els ulls i repeteix en veu alta cinc vegades com a
mínim:"Estic molt content/a de no treballar a control de qualitat de
Johnson & Johnson!!"

I recorda-ho: sempre hi ha algú que està pitjor que tu.

--
Correu d'emergència
oriol(a)yahoo.com
--
Oriol Rigola i Díaz
<oriol(a)rigola.net>
---···---···---···---
http://www.rigola.net
---···---···---···---
MSN: origola(a)hotmail.com
Y!: origola
ICQ-UIN: 5459244

Un vidu

Un home entra a una funerària i diu amb tristesa:
-Necessito que organitzin  els funerals de la meva dona.
L'encarregat respon:
-No és possible. Recordo perfectament que fa deu anys vam enterrar la seva
esposa.
Mig plorant, el client diu:
-Sí, però em vaig tornar a casar.
El de la funerària li dona una palmada a l'esquena i diu:
-¡Ah, felicitats!...

http://msncatala.tk/


La campanya MSN en català ja te domini propi, molt curt i fàcil de
recordar, Apunta't a la campanya i pasa l'adreça als teus amics, no
pot ser més sencill ;) entre tots ho podem aconseguir.

http://msncatala.tk

També disposem de banners i logos que apuntan a la campanya. Més
informació a http://grupcatalans.tk

Gràcies

Un home s'asseu en un tren enfront d'una voluptuosa rossa, que duu
una petita minifaldilla posada. Encara que no ho volia, no va ser capaç de
retirar la seva
mirada de les seves cuixes, i com no era d'esperar-se s'adóna de
que la noia camina sense roba interior.

La rossa s'adóna que el la mira alllí, i li diu:

Vostè m'està mirant la vagina, oi que si?

Si, Disculpi -respon l'home, després de llevar la seva mirada.

Està bé, no m'amoïni -respon la dona- és molt talentosa, miri això, faré
que la meva vagina li llenci un petó.

Increiblemente, la vagina contreu els seus llavis i li llença un petó amb
so inclòs. L'home, totalment sorprès, pregunta quina altra cosa
pot fer?.

Puc tambe fer que li faci una aclucada, com tancar un ull, diu la dona.

L'home mira sorprès com la vagina li fa una aclucada com d'ull (i dóna un
parell de
parpellades).

Vingui i segui al meu costat. - suggereix la dona, ja entrada en calor!

L'home s'asseu al costat d'ella i la rossa li pregunta:

?Vol ficar un parell de dits per allí?

Paralitzat de sorpresa, l'home respon: !!


!!!NO FOTIS!!!, que també xiula la cabrona!!!!!!

El peu mira per cap dalt i veu que el penis l'estava mirant, llavors li
pregunta. Com estàs?

Com els alls, sempre penjat cap baix, i a tu com et tracta?

Excel·lent fixa't que pels matins perquè no toqui el sòl fred em posa unes
chancletas, quan es banya em renta molt bé per entre tots els meus ditets,
després m'asseca molt bé, em posa pólvores i cremetes, després el mitjonet i
la sabata.

Després anem a caminar tot el dia, i a la nit; quan tot em fa mal, em fica
en aigüeta calenta, em fa un massatget amb crema, i em deixa descansar
durant tota la nit.

-I a tu com et tracta?

-A tu et fa tot això? amb mi és un fill de puta!!!.T'explico:

Pels matins no fa més que tocar-me i em diu:

"Au va germà, para ja !"

Després em fica tot tranquil dins el calçotet i vaig amb un mal de cap tot
el dia. Ah!, però això sí, a la nit vol que estigui ben ferm, però el pitjor
de tot és cada vegada que anem a la cova, no saps com em fot la seva
indecisió!!

Quina cova?, Quina indecisió?

-Home!!. Si m'encabeix en la cova, on tot just a prou feines hi entro, em
fica, em treu, em fica, em treu, em fica...

-I llavors que passa?

-Cony, Que vols que passi? em MAREJO, VOMITO i em DESMAIO!!!

Actualment el govern dels xarnegos està molt emprenyat per la
celebració dels 300 anys de l'ocupació de Gibraltar pels anglesos,
però, em penso que s'equivoquen d'enemic.

En plena guerra de Successió a l'any de gràcia 1703, una esquadra
Anglo-Catalano-Neerlandesa, comandada per l'almirall Rooke, va
atacar Gibraltar.

Les tropes de desembarcament gairebé en la seva totalitat eren
catalanes. El comandant del desembarcament de les tropes (avui en
diríem infanteria de marina), com no podia ser d'altra manera, era
un general català, el general Sebastià Mulet.

Mulet va prendre el penyal en nom de l'Arxiduc Carles, però en la
pau d'Utrech (1713) va ser donat pel mateix Felip V als anglesos.

O sigui que potser els xarnegos podrien negociar la devolució del
penyal amb els catalans, verdaders conqueridors de la roca.

El general Mulet va morir, precisament l'onze de Setembre de 1714,
defensant amb heroïsme Barcelona i té un carrer dedicat a Barcelona.
Va des l' Avgda.  Príncep d'Astúries fins el carrer Saragossa. El
més curiós de tot és que durant el franquisme aquest carrer es va
mantenir amb el mateix nom. Els xarnegos son tant ignorants que no
devien saber de qui es tractava.

Una parella sevillana acudeix a la consulta d'un terapeuta
sexual.

Sense més preàmbuls el cavaller li diu:

- "Doctor, podria vostè observar-nos mentre tenim un coit?"

El metge queda un poc atònit, però accepta.

Quan la parella acaba, el doctor els diu:

-"No hi ha res de dolent en la forma com vostès fan
el coit" i els cobra 7.000.

Això va succeir diverses setmanes seguides. La parella feia una
cita, arribava, tenien un coit sense problemes, pagaven al doctor i
sortien.

Finalment el doctor els pregunta:

- "Perdonin, Què és exactament el que vostès
estan buscant?"

L'home li diu:

-"Molt fàcil, ella està casada i no podem anar a la seva casa.

Jo estic casat i tampoc podem anar a la meva casa,
l'hotel Los Lebreros em cobra 20.000,
el Macarena 17.000, l'Alfonso XIII 40.000,
aquí ho fem per 7.000 i ADESLAS em cobreix el 80 %.

Ara que han volgut dividir el català en dos o tres idiomes és un bon
moment per no haver d’aprendre espanyol i optar directament
pel “manyo” o aragonès:

-Què bonica que sou vos, senyoreta!
¡Corderaaaá...!

-¡Està grassoneta aquella jove1
¡Maaaá, que ternascaaaaá...!

-¡Tia bona!
¡Moza reciaaaá!

-Hosti, quin contratemps!
¡Cagüenlá!

-Cambrer, si us plau!
¡Sshhishh cooooó!

El cambrer no ve:
¡Cooooó...!

-Resulta que és una cambrer:
¡Quiaaaá...!

-¡Deixa’m en pau!
¡A que tescacho la caeza...!

-Posa-m’hi molt de sucre, al cafè.
¡Échamel café en lazucarero!

-Enceneu el llum, si us plau!
¡Chá la luz, quió!

-A que et pego una cleca!
¡A que techun viaje!

-T’estàs passant amb el menjar.
¡Chica, andevaaássss!

-Es un curiós.
¡Mia ques alcagüete!

-No ho he entés be.
¿Mandeeeé?

-¿Em permets passar, si us plau?
¡Chataun laooo! Cagüen diez.

-Ho tenies al costat i no ho has vist.
¡Aaaaay, si hubiá sido una almóndigaaa...!

-Ara si que l’hem feta bona!
¡Andanda ahora, andanda!

-Tinc gana...
¡Ahura me jalaba un flan de pozal!

-Em cau prou bé aquest capellà!
Demonio cura, ¡miá ques majico!

-Au vinga,  recolliu que marxarem.
¡Ala maños, replegar toó y pa casa!

Cal entrar dins la pàgina del grup de yahoo i en la pestanya de xat:
http://es.groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat
però és molt improbable trobar-hi algú perquè seria molta coincidencia que
dels 84 que som
(ni ha molts més que llegeixen a la web però no pertanyen al grup, és a dir,
no ho reben per correu)
  n'hi hagués dos o tres que entressin al xat el mateix dia a la mateixa
hora.
Es per aquesta raó que diem que si algú hi vol entrar que ho faci els dijous
a les 22 hores, d'aquesta manera és més fàcil coincidir.
Però tot i així mai no hi ha ningú. Haurien de quedar dos o tres i anunciar
que hi seran segur tal dia a tal hora. Seria la unica manera de trobar-nos
al xat. Si hi vas tu sol tindras la mateixa afluència que que l'anunci del
dijous a la nit, pero si quedeu fix dos o tres al menys si no hi entra ningú
més al menys ja sereu els dos o tres.
Diuen que mai no hi ha catalans als xats, que a diferència d'altres paisos,
els xats catalans son un desert. Potser és veritat...?




----- Original Message -----
From: "gustavomleon" <gustavomleon@...>
To: <ACUDITS@yahoogroups.com>
Sent: Thursday, September 09, 2004 8:13 PM
Subject: [ACUDITS] no entenc com funciona el xat....?


Nomès volia preguntar-vos com funcionava el xat, ja que fa un temps
que us vaig descobrir i un dia que em puc conectar a l'hora que
quedeu al xat va i no em funciona!!, te collons la cosa!, je!.

Ale, Salut!  a tot el grup d'acudits desde Quèbec, Canada.


p.d. com no trobo l'opciò de escrit en catala el poso la de chino
simplificado, que poder es la que mes si apropa....




:-)   :D   :-D   :oD   :-))))))   ;-D   >;->   %-)   :#)   :-DDD
====================================================
Acudits en CATALA  i  preferentment en TEXT sense HTML.
Difon el grup,  com + serem + riurem.
Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a:
http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages
1-Apunta't a la web:  http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/
   o escriu a:  ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com
2-Envia els acudits a:  ACUDITS@yahoogroups.com
3-Si no vols rebre res escriu a:  ACUDITS-nomail@yahoogroups.com
4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a:  ACUDITS-digest@yahoogroups.com
5-X tornar a rebre e-mails escriu a:  ACUDITS-normal@yahoogroups.com
6-Si vols esborrar-te del tot  "  a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com
====================================================
C|:-=   *<:o)   69:-)   :-)-:   :-O<==8   (oYo)   (_#_)  :-|:-|


Enlaces a Yahoo! Grupos


     ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com

     http://es.docs.yahoo.com/info/utos.html

Nomès volia preguntar-vos com funcionava el xat, ja que fa un temps
que us vaig descobrir i un dia que em puc conectar a l'hora que
quedeu al xat va i no em funciona!!, te collons la cosa!, je!.

Ale, Salut!  a tot el grup d'acudits desde Quèbec, Canada.


p.d. com no trobo l'opciò de escrit en catala el poso la de chino
simplificado, que poder es la que mes si apropa....

Hi ha una poma al terre perquè s'ha caigut de l'arbre, de la pomera, i totes
les altres pomes se n'hi enfoten:  ha, ha, ha, ha!!!

I ella mira cap amunt i exclama:

De què us rieu...?  IMMADURES !!!!

----- Original Message -----

From: spanishboy1com

To: ACUDITS@yahoogroups.com

Sent: Sunday, September 05, 2004 3:41 AM

Subject: [ACUDITS] Masajista español joven a domicilio en Barcelona y alrededores, masajes muy bara

Hola


Soy un joven estudiante de masajes en Barcelona.

Realizo masajes muy baratos a domicilio, por Barcelona y
alrededores...



Personas interesadas escribidme un email a :

spanishboy1com@...


Muchas gracias

Domi

Hola


Soy un joven estudiante de masajes en Barcelona.

Realizo masajes muy baratos a domicilio, por Barcelona y
alrededores...



Personas interesadas escribidme un email a :

spanishboy1com@...


Muchas gracias

Domi

Un executivo envia un fax a la seva esposa:

"Estimada esposa: Comprendràs que ara que  tens 54 any jo tinc certes
necessitats que tu ja no pots satisfer. Soc molt feliç amb tu, et considero
una esposa meravellosa i sincerament, espero que no et sentis ferida o ofesa
al saver que quan rebis aquest fax jo estaré fent sexe a l'Hotel Ritz amb
Vanessa, que te 18 anys.
No obstant arribaré a casa abans de mitjanit.

Quan l'home torna a casa es troba una nota damunt la taula de saló que diu:
Estimat espós: He rebut el teu fax i t'agraeixo l'avís. Aprofito
l'oportunitat per a recordar-te ue tu també tens 54 anys. Al mateix temps,
et comunico que quan llegeixis aquest missatge estaré donant-me una
revolcada amb Mike, el meu professor de tenis, que també te 18 anys.
Com a més de ser un empresari d'èxit, ets licenciat en Matemàtiques, podràs
comprendre fàcilment que estem en les mateixes circumstàncies,
però... amb una petita diferència:
"18 entra mes vegades en 54, que 54 en 18 ".....
Per tant, no m'esperis aquesta nit, arribaré demà.

Rep un petó de la teva esposa que veritablement en compren.

Un cristià, un musulmà i un jueu estaven parlant del poder de les seves
respectives religions.
El cristià diu:
-Jo sé que la meva religió és vertadera, perquè estàvem passant una sequera
terrible al meu país, la meva família i jo estàvem a punt de morir de fam.
Vaig començar a resar ferventment i llavors va haver un miracle: mentre
sobre tot el camp lluïa un sol que feia espetegar les pedres, sobre el meu
camp queia una pluja torrencial: tot l'entorn era sol i el meu camp era
pluja. Gràcies a això ens vam salvar la meva família i jo mentre tots els
veïns van morir..

Llavors va parlar el musulmà:
-Jo sé que la meva relgió és la veritable, perquè estava al desert i em va
sorprendre una tempesta de sorra. El meu camell i jo estàvem a punt de ser
coberts entre les dunes. Quan ja gairebé no podíem respirar em vaig posar a
resar i llavors es va esdevenir el miracle: tot el desert era pura tempesta
de sorra i a l'entorn del meu camell i de mi hi havia calma total. Gràcies a
això vam poder arribar a un oasi i salvar-nos.

Finalment va parlar el jueu:
-Jo sé que la meva religió és la vertadera, perquè estava fent un passeig al
voltant de casa meva un Dissabte (recorda que els jueus no poden treballar
els Dissabtes) i vaig trobar una bitlletera pel terra, plena a vessar de
diners, però com era Dissabte, no podia ajupir-me a collir-la. Llavors va
succeir el miracle: Tot al meu entorn era Dissabte, però prop de mi i de la
bitlletera no ho era....