Em sap greu que n'hi hagi tants de masclistes, però la idea era traduir al català i publicar en aquesta llista els acudits que ens arribin, i molts dels que ens arriben sembla que són d'aquest pal.
Aquí en va un altre:
Banyut solidari
Un home sospitava que la dona l'enganyava amb un altre i un dia quan se'n va a treballar es queda vigilant al carrer. Al cap de poc arriba a casa seva un jove tot bén plantat. La dona baixa a obrir-lo amb bata de dormir i el fica dins de casa.
El marit obre sigilosament i puja al pis on tenen la cambra, amagant-se en un lloc on te una bona perspectiva del llit.
La dona i el que seu ser l'amant arriben a la cambra i ell li descorda la bata. Ella li mig arrenca la camisa italiana deixant veure unes espatlles brunes i fortes, li descorda el cinturó i li mig treu els pantalons mostrant un slip contenint un paquet generós, la camisa de seda mig treta, quedant-se només amb la corbata damunt uns pectorals potents, s'agunta per un únic botó damunt dels abdominals prominents. Llavors ell li descorda el sostenidor i els pits li cauen fins més avall del melic.
El marit exclama: Hòstia, puta, quina vergonya...!
Una nit arriba un home a un hotel i demanauna habitació.
L'encarregat li diu que només té un llit, en una cambra compartida, però que ningú lavol, perquè l'altre hoste ronca molt fort.
L’home, molt cansat, li responque no hi ha problema i decideix compartir l'habitació.
Al matí següent, l'encarregatpregunta si va dormir bé.
- I com va poder dormir amb el company que ronca tant? com va fer????
- Tot just vaig entrar en l'habitació, li vaig fer un petó a la boca i després d’això, ell es va passar totala nit amb els ulls oberts i amb el cul enganxat a la paret!.
- Doctor.. tinc un gran dolor... que em puja des del cul.. fins a el muscle!!
- Bé, doncs baixi's els pantalons i fiqui's al llit de cap per avall en la llitera. El doctor li fica un dit en el cul i no hi troba res... llavorsfica el segon dit i hointrodueix mes... llavors es troba amb alguna cosa dura... i comença a treure-la... és un vegetal!!.. tira.. tira i tira!!!.. i treu un Gessamí!!!!.
el Doctor no hopot creure.. Mira al pacient, i aquest, amb un somriure picantó, li diu:
SI GOSES RECLAMAR, PREPARA LA BOSSA
La justícia espanyola (termes antitètics ambdós) reclama a una
venerable entitat, que de sempre ha estat a l'avançada en la lluita per
l'alliberament de Catalunya dels seus opressors i per la millora moral i
material dels treballadors, la notable quantitat de 3.618 euros per les
despeses d'actuacions judicials de fa ...vint-i-un anys.
Aquest matí de dijous, tot just quan començava a debatre's al
Parlament la moció de censura, la telefonada de n'Agustí Barrera --que és el
president del Centre Autonomista de Dependents del Comerç i de la Indústria
(CADCI, fundat el 1903)-- m'ha deixat garrativat. Resulta que el Jutjat núm.
6 de Barcelona ens reclama 3.618 euros per ofici datat el 15 de febrer
d'enguany.
La nostra centenària entitat presentà al seu moment les demandes per
la devolució de l'edifici de la Rambla de Santa Mònica, núm. 10, de
Barcelona, del qual des del 1987 n'és titular el Ministerio de Trabajo
espanyol (governant els socialistes el ministerio el lliurà en usdefruit a
la UGT de Catalunya, que és qui fins avui ocupa la nostra seu), per haver-lo
heretat de Falange Española-JONS, els quals havien comprat la "propietat"
als lladres que ens la van furtar el gener del 1939: l'exèrcit espanyol.
La segona demanda que presentàrem ens fou denegada el 1984, tampoc no
prosperà. Ara, vint-i-un anys després, se'ns reclama el cost de les
actuacions judicials. Quin n'ha estat el motiu pel qual durant tot aquest
temps el Jutjat abans dit no hagi badat boca? ho ignorem perquè en l'escrit
rebut no s'assenyala aquest detall. És un procediment normal trigar més de
vint anys a fer una reclamació com la que ens afecta? no ho sabem pas i
cerquem assessorament jurídic sobre la qüestió.
Hi tindrà alguna cosa a veure el fet que des del gener del 2002 el
despatxet del CADCI el cedíssim a la Comissió de la Dignitat? O potser que
el 15 d'octubre d'aquell mateix any lliuréssim a la Delegación del Gobierno
a Barcelona una carta dirigida al president del Govern espanyol exigint la
devolució de tota la documentació del nostre sindicat que se'ns van endur a
Salamanca (el 95 per cent dels nostres arxius i més de 12.000 volums de la
nostra biblioteca)?
Potser la cosa és més senzilla i es tracta només de perpetuar, perquè
no ens n'oblidéssim, la situació de dominació i de submissió a què estem
sotmesos els catalans per part d'Espanya. No hi fa res que el CADCI no
tingui cap afany de lucre, ni el fet que fos desposseït per robatori de
totes les seves propietats i dipòsits bancaris i de la pròpia història: com
que no tenim cap padrí ni som ningú, políticament parlant, se'ns pot usar de
carn de canó paradigmàtica per a navegants desviats del pensament únic i
aquí pau i allà glòria.
També hom pot concloure que a l'origen d'aquest afany recaptatori dels
artífexs de l'Espanya Plural (quin acudit si no fos tràgic), és a dir en
primera instància els senyors del Govern "d'esquerres i catalanista", hi
hagi la voluntat d'ajudar-nos a lliurar l'import de la solidaritat "bien
entendida" que ens toca als del CADCI, per ser-ne la nostra entitat part
manifestament interessada, en la construcció del faraònic complex
museoarxivístic de Salamanca, d'on per cert no ens ha arribat --malgrat les
promeses de propis i estranys-- ni a nosaltres ni a cap català un sol dels
papers espoliats.
Suggeriments a cadci@... (o al telèfon 667976517). Gràcies,
Enric Borràs
Hotel d'una capital de província. Tarda d'hivern. Plou mansament sobre els carrers deserts.
El nostre heroi, després d'haver comprovat que no hi ha futbol en la tele, que el fil musical no funciona i d'haver esgotat el moble-bar, bada fullejant
la Bíblia que hi ha sobre la tauleta de nit. Sembla animar-se i despenja el telèfon.
- Recepció?
- Bona tarda, senyoreta. Tenen horari de trens?
- Doncs no, ho sento!
- No importa, gràcies. Per cert, quina veu tan agradable té vostè! Em pregunto a quina hora acaba el seu torn...
El nostre heroi, fent ús de totes les seves habilitats, convenç a la telefonista perquè es prengui una copa en la seva habitació.
La telefonista puja i naturalment acaben en el llit.
Mentre gaudeixen de la segona cigarreta després de l'acte, la telefonista, amb ulls riallers diu:
- Qui m'anava a dir a mi que avui anava a acabar aquí al llit amb tu...! Si tot just ens coneixem...
- Doncs jo ho sabia. Respon el nostre heroi.
- Que ho sabies! I com?
- Molt senzill: està escrit en la Bíblia.
- En la Bíblia?. Què em dius! En quin capítol? En quin verset?
- No, no, aquí en la contraportada, escrit a bolígraf:
--> Missatge original de Marta Senserrich Bernabeu per a Fòrum
Metodologies científiques aula 4 enviat el 03/03/2005 22:16:24
Una bona filosofia de vida
Quan les coses a la vida ens superen, quan 24 hores al dia no són
suficients, recorda el pot de maionesa i el cafè.
Un professor, davant la seva classe de filosofia, sense dir
paraula, va prendre un gran pot i buit de maionesa, i va precedir
a omplir-lo amb pilotes de golf. Després va preguntar als
estudiants si el pot estava ple.
Els estudiants van estar d acord en dir que sí.
Així, el professor va agafar una capsa plena de caniques i la va
buidar dins del pot de maionesa. Les caniques van omplir tots els
espais buits entre les pilotes de golf
El professor així va tornar a preguntar als estudiants si el pot
estava ple i ells van tornar a dir que sí.
Després, el professor va agafar una capsa amb sorra i la va buidar
dins del pot. Per suposat que la sorra va omplir tots els espais
buits i el professor va preguntar de nou si el pot estava ple.
En aquesta ocasió, els estudiants van respondre amb un sí unanim.
El professor, ràpidament, va afegir 2 tasses de cafè al contingut
del pot i, efectivament, va omplir tots els espais buits entre la
sorra.
Els estudiants reien en aquesta ocasió. Quan el riure es va anar
apagant, el professor va dir: " Vull que s'adonin que aquest pot
representa la vida.
Les pilotes de golf són les coses importants com la família, els
fills, la salut, els amics, l'amor, coses que t'apassionen. Són
coses que, encara que tot el demés ho perdéssim, i només aquestes
ens quedessin, les vostres vides encara estarien plenes.
Les caniques són les altres que ens importen, com la feina, la
casa, el cotxe,...
La sorra és tot el demés, les petites coses.
Si posem la sorra en el pot primer, no hi hauria espai per les
caniques, ni per les pilotes de golf. El mateix passa amb la vida.
Si utilitzem tot el nostre temps i energia en les coses petites,
mai tindrem lloc per les coses realment importants.
Para atenció a les coses que són crucials per a la teva FELICITAT.
Juga amb els teus fills, dóna't temps per anar al metge, ves amb
la teva parella o amb qui et vingui de gust a sopar, practica el
teu esport o afició preferida.
Sempre hi haurà temps per netejar la casa, per reparar la clau de
l'aigua,... Ocupa't de les pilotes de golf primer, de les coses
que realment t'importen. Estableix les teves prioritats, la resta
només és sorra"
Un dels estudiants va aixecar la mà i va preguntar què
representava el cafè.
El professor va somriure i va dir: " Què bé que em facis aquesta
pregunta". Només és per demostrar-vos que no importa quant ocupada
pot semblar la teva vida, sempre hi ha lloc per un parell de
tasses de cafè amb un amic."
Un home de Barcelona s'ha mort i va a l'infern.
A l'entrada l'hi pregunten d'on és.
Tot sorprès respon que és espanyol, perquè és votant del PP,
i pregunta per què l'hi demanen.
Llavors descobreix que hi ha un infern per a cada país, veu que
hi ha un infern francès, també un infern basc, un infern gallec...
i, davant la possibilitat de poder triar, insinua que també és català...
El dimoniet de l'oficina d'informació, exasperat, li diu que
a veure si s'aclareix per saber on ha d'entrar,
i ell aprofita per a tafanejar de cara a poder triar la millor opció.
Va primer a l'infern català i pregunta:
Què et fan aquí?
Aquí primer et posen a la cadira elèctrica durant una hora, després
et fiquen al llit en un llit ple de claus durant una altra hora,
i la resta del dia ve diable català i et pega una mar de fuetades.
Al nostre personatge no li va agradar gens i se'n va anar a veure
en què consistien els altres inferns.
Tant al gallec com al basc i a la resta dels inferns de les distintes
nacions
feien el mateix;
Llavors, veu que a l'infern espanyol hi ha una fila plena de gent
esperant per entrar.
Intrigat, pregunta a l'últim de la fila:
Què és el que et fan aquí?
Aquí primer et posen a la cadira elèctrica durant una hora, després
et fiquen al llit en un llit ple de claus durant una altra hora,
i la resta del dia ve diable espanyol i et pega una mar de fuetades.
Però això és exactament igual als altres inferns!,
per què aquí hi ha tanta gent volent entrar?
Perquè mai hi ha llum i la cadira elèctrica no serveix,
els claus del llit els hi van robar
i el diable ve, signa i se'n va.
Vivaappanya, conyo!!!
Cada dijous quedem al XAT per a fer conya en directe.
jueves 3 marzo 2005 22:00 - 23:00 Este evento se repite cada semana. Ubicación: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat Notas: També podem quedar altres dies en altres hores al xat sobre la marxa. Es tracta d’aconseguir fer en català la mateixa conya que faríem usant mots espanyols o francesos, però fent la mateixa gràcia. I per a motivar podríem quedar que a qui se li escapi una espanyolada o no aconsegueixi fer gens de gràcia ens paga un beure.
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
Cada dijous quedem al XAT per a fer conya en directe.
jueves 3 marzo 2005 22:00 - 23:00 Este evento se repite cada semana. Ubicación: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat Notas: També podem quedar altres dies en altres hores al xat sobre la marxa. Es tracta d’aconseguir fer en català la mateixa conya que faríem usant mots espanyols o francesos, però fent la mateixa gràcia. I per a motivar podríem quedar que a qui se li escapi una espanyolada o no aconsegueixi fer gens de gràcia ens paga un beure.
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
Cada dijous quedem al XAT per a fer conya en directe.
jueves 3 marzo 2005 22:00 - 23:00 Este evento se repite cada semana. Ubicación: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/chat Notas: També podem quedar altres dies en altres hores al xat sobre la marxa. Es tracta d’aconseguir fer en català la mateixa conya que faríem usant mots espanyols o francesos, però fent la mateixa gràcia. I per a motivar podríem quedar que a qui se li escapi una espanyolada o no aconsegueixi fer gens de gràcia ens paga un beure.
:-) :D :-D :oD :-)))))) ;-D >;-> %-) :#) :-DDD ==================================================== Acudits en CATALA i preferentment en TEXT sense HTML. Difon el grup, com + serem + riurem. Llegeix els ACUDITS ANTERIORS a: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/messages 1-Apunta't a la web: http://groups.yahoo.com/group/ACUDITS/ o escriu a: ACUDITS-subscribe@yahoogroups.com 2-Envia els acudits a: ACUDITS@yahoogroups.com 3-Si no vols rebre res escriu a: ACUDITS-nomail@yahoogroups.com 4-Si sols vols rebre RESUMS escriu a: ACUDITS-digest@yahoogroups.com 5-X tornar a rebre e-mails escriu a: ACUDITS-normal@yahoogroups.com 6-Si vols esborrar-te del tot " a: ACUDITS-unsubscribe@yahoogroups.com ==================================================== C|:-= *<:o) 69:-) :-)-: :-O<==8 (oYo) (_#_) :-|:-|
La raó per la que es solen decorar els arbres de Nadal amb un angelet
al cap d'amunt és la següent:
..Això era Santa Claus que s'estava preparant per a fer el seu viatge
anual repartint regals.
Els elfs estaven de vaga, així que va haver de fer hores extra amb la
llista de regals. Va anar a veure els rens i va descobrir que havia
de donarlis el mejar, netejar-los els estables, i que a més quatre
d'ells estaven malalts, així que va haver de cridar al veterinari i
el trineu anava a volar massa a poc a poc.
Va anar a posar-se els seus pantalons vermells i va descobrir que no
els havia rentat des de l'any passat. Va buscar un altre parell i al
posar-se'ls va descobrir que havia engreixat 10 quilos.
Es va pentinar la barba i troba una cana. Amb un cabreig inmens, es
va anar a la cuina a fer un got i totes les ampolles estaven buides.
En aquest moment va entrar un àngel i li preguntà:
- Santa, què vols que faci amb l'arbre de Nadal?...
+ parides a: http://www.rigola.net
JESUCRIST A MADRID
Aznar parlava a gairebé un milió d'espanyols en la Palau de
Vistaalegre el dissabte passat quan, de sobte, s'apareix Jesucrist
baixant lentament del cel.
Quan arriba al costat d'Aznar li diu alguna cosa a l'oïda, llavors
Aznar, dirigint-se a la multitud, diu: - "Atenguin companys, nostre
Senyor Jesucrist vol dir-los alguna cosa".
Jesucrist es dirigeix a la tribuna i prenent el micròfon a les seves
mans diu:
- "Poble d'Espanya, aquest grandíssim home, el millor president de la
Democràcia, no els ha donat sempre la veritat i tota la veritat igual
que vaig fer jo? "
Els seguidors populars responen:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "
- "No és cert que així com jo vaig multiplicar el pa i els peixos per
donar menjar a tots, aquest home va revolucionar el món laboral
creant més de 500.000 llocs de treball (precaris) perquè vostès
poguessin guanyar el seu pa? "
Els seguidors populars responen:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í... "
- "No ha reduït en els seus vuit anys de mandat totes les llistes
d'espera de la sanitat pública per curar les malalties com jo vaig
curar?"
Els seguidors populars criden:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "
- "No ha estat traït pels espanyols d'esquerres, antidemòcrates i
antipatriotes com jo ho vaig ser per Judas? "
Ja incontrolables, frenètics, els populars tornen a corejar:
"S í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í í
í í í í í í í í... "
- "Llavors, què estan esperant per crucificar-lo? Cagun'deu!!!.."
MAIL DIVÍ
Un matrimoni decideix anar a passar un cap de setmana a la platja, al
emateix hotel on van passar la lluna de mel 20 anys endarrere.
Però a última hora, a causa de problemes de treball, la dona no podia
absentar-se el dia previst, així que van decidir que el marit volaria el
Dijous, i la dona ho faria a l'endemà.
L'home va arribar sense novetat i una vegada allotjat en l'hotel, va veure
que a l'habitació havia un ordinador amb connexió a Internet, així que va
decidir
enviar un correu electrònic a la seva dona. No obstant això, va equivocar
una lletra a l'escriure l'adreça, i va enviar el missatge sense adonar-se de
l'error.
A Sevilla, una vídua acabava d'arribar del funeral del seu marit, que
havia mort sobtadament a causa de un atac al cor. La vídua
va comprovar el seu correu electrònic esperant veure missatges de parents i
amics, al llegir el primer es va desmaiar.
El fill a l'entrar en l'habitació, va trobar a la seva mare al terre sense
coneixement als peus de l'ordinador, a la pantalla del qual es podia llegir:
A : La meva estimada esposa
Assumpte : He arribat bé
Probablement et sorprengui rebre notícies meves per aquesta via, ara
tenen ordinadors aquí i pots enviar missatges als teus éssers estimats.
Acabo d'arribar i he comprovat que tot està preparat per a quan
arribis tu, demà Divendres. Tinc moltes ganes de veure't.
Espero que el teu viatge sigui tan tranquil i relaxat com ho ha estat el
meu.
*PD: No portis molta roba, fa una calor tremenda aquí baix!"
Una criada que acaba d'arribar a la ciutat des d'un poblet
de la Garrotxa, treballa en una casa molt elegant de la Bonanova.
El primer dia de treball recollia ampolles de cava,
copes trencades, roba íntima, etc. donat que la senyora
havia tingut una festa la nit anterior, fins que troba un
preservatiu; la noia esglaiada exclama:
- Senyora, què és això?
- No t'espantis, noia... Ai!, que potser al teu poble no fan l'amor?
- Si senyora, però no fins que se'ns cau la pelleringa...!
Georgetown
The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the
gouvernement of Francisco Franco, por cierto caudillo de España por la
gracia de God. Nonononó, my friends, nada más lejos de la reality.
In fact,
the problem con basque terrorism begining de begining very antes,
cuando
in alliance con los rojos separatistas, obligaron a Spain, una
grande y
libre, a denfending la patria in the gloryus levantamiento del 18
july of
1936.
The basque people are very, very, very bad people, amigos, pero
very,
very, very bad. And, de relation entre basque terrorist y Al Quaida,
did
not begin with the 11-M Crisis, cuando the basques y the moors, osea
los
moros, destroid Atocha station in Madrid, sino que begining hace un
porrón
de years, cuando los moors infieles invaded Spain, to the early 8th
century,
año arriba o abajo.
And, en efecto, when los moors estos invaded Spain, Don Pelayo,
begining
de begining the Reconquista, por la gloria de Dios. And in franco-
spanish
antiterrorist alliance, Charles Magnus, más conocido como,
Carlomagno,
antecessor of Charles Pasqua, becoming kill the moors. Carlomagno
kill a
saco de moors, with Roldán, no el sociata ladrón ése que caba de to
exit
of prison, not confunding please. I speak del Roldán de la espada
Durandall.
Pues eso, que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors, the
basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles.
And no acabó ahí la cosing, sino que the Banu Qasi family, que eran
moors y
ciertamente antecessors of Bin Laden, to have relations with the
premier
rey from basques, Iñigo Aritza, antecessor of Juan José Ibarretxe,
sin
duda.
Y desde entonces, basque terrorist and islamic terrorist es todo
uno, como
queda demostriting en atentading de Madrid, y en missiling que ETA
shopping
a Al Quaida en Afganistán. It is demostreiting olso, that basque
people
baja al moro to fumar hashish, y que les interesa to much the
conflict in
Palestina, in Sahara, in Kabilia, y olso les gusta to muchto go a la
Alhambra de Granada, donde the moor Boabdil lloró like a woman lo
que did
not defender like a man de pelo en pecho.
Y this is de history, amigos, que not cunfunding you with basque or
islamic
propaganda, because they are very bad people, amigos, como my friend
Del
Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in
the Congress.
Vivaspaña!
Toma 1
magistral lesson para la clase de november.
Chema
___________________________________________
AQUESTA HISTÒRIA ÉS FICTÍCIA, TOT SEMBLANÇA AMB LA REALITAT ÉS PURA
COINCIDÈNCIA......
[ i una meeeerda! ]
Hola.
Vinc a explicar-vos una cosa humiliant sobre la meva persona: Sóc
informàtic.
Com ho escolten informàtic, i és una cosa de la que m'han fet
avergonyir-me.
Abans quan un deia, "sóc informàtic", la gent callava al teu costat,
es notava l'admiració, anem que et tractaven com si caguessis Nocilla.
Ara dius sóc informàtic, i et diuen "i que acadèmia has anat?". No
foti senyora! una mica de respecte que sóc un enginyer.
La veritat és que no seria la primera vegada que escolto "però com
sou els informàtics, si l'ordinador ho fa tot!".
D'acord, ens heu enxampat, pensàvem mantenir-ho en secret mes temps,
però és cert, el vostre PC's i els programes van aparèixer del no-res
i evolucionen ells solets. Una vegada vaig conectar un PC a un
portàtil, i en nou mesos havia sorgit una grabadora de DVD, i el seu
avi és un Amstram que s'ho va montar amb el tocadiscos!
De debò coneixen alguna professió menys valorada que la d'informàtic?
És com si el teu treball no valgués gens:
- Pepe, vina'm a arreglar-me l'ordinador, que no et costa gens!,
Em cago...
Vaig anar a la fleca del meu amic Joan a veure si això era en totes
les professions, i li vaig dir :
- "Joan dóna'm una barra de pa" , i quan surto em diu:
- "Escolta, que no me la vas a pagar?"
- "Però cony Joan, no fotis, que a tu no et costa gens"
- "Però tu ets imbècil?
- "No. informàtic!"
I les mares. Ay les mares! Qui els explica que consisteix el teu
treball?
L'altre dia vaig anar a veure-la i em va dir:
- "Fill, mira'm a veure el telèfon que es va caure l'altre dia i no
dóna línia"
- "Mare, si vols t'ho duc al tècnic"
- "Però fill... Tu no ets informàtic!
Sense mes quan vaig a casa dels pares de la meva nòvia, he d'estar
mirant torradores i televisions que no funcionen bé, jo crec que
pensen:
- "Cal vigilar a la nena per que el noi amb que està no sap gens
d'informàtica, igual trafica amb drogues!".
La veritat que el pitjor és quan et trobes un amic pel carrer, i et
diu:
- "Cony Pepe, que l'ordinador que em vas comprar fa 10 anys, se m'ha
quedat antiquat, eh, a veure si prestem mes atenció, que jo no puc
llençar el diners"
- "OK, la propera vegada intentaré que la informàtica no avanci fins
a que et moris!
Però aquest almenys sap que el seu PC s'ha quedat antiquat; la
setmana passada, em van demanar que li posés aun, l'última targeta
acceleradora 3D, en el seu 486, quan li vaig dir que no es podia em
va dir:
- "Ah, entenc, però me la podries posar de tota manera"
- "Es clar, i després baixo al garatge i et poso el reactor d'un avió
en el SEAT panda, Si sóc informàtic!"
En fi, faci'm cas, i realitzin un ofici que sigui respectable, com
concursant de Gran Hermano, i a gaudir de la vida.
Per favor... la pròxima vegada que li vulguis demanar "un favor" a
un/a informàtic/a pensa que pot ser que estigui EN EL SEU TEMPS
LLIURE i no li ve de gust TREBALLAR GRATUITAMENT... o t'arreglen el
cotxe, la tv o l'ascensor gratis?
Això si... com es foti el PC la culpa és de l'informàtic... no del
mal ús de l'usuari.
Quan tinguis un dia d'aquells que penses "odio la meva feina!" fes el
següent:
Tornant a casa, para en una farmàcia i dirigeix-te a la prestatgeria
dels termòmetres. Has de comprar un termòmetre rectal Johnson & Johnson.
Assegura't d'agafar aquest model i aquesta marca.
Quan arribis a casa, tanca en clau i despenja el telèfon perquè ningú et
destorbi.
Posa't roba còmoda, com ara una bata, una camisa de dormir o un pijama
Agafa el paquet, obre'l i treu-ne el termòmetre. Deixa'l a la tauleta de
nit, agafa el prospecte i llegeix-lo. Amb lletra petita, hi trobaràs la
frase: "La calidad de cada termómetro rectal de Johnson & Johnson ha
sido verificada personalmente"
Ara tanca els ulls i repeteix en veu alta cinc vegades com a
mínim:"Estic molt content/a de no treballar a control de qualitat de
Johnson & Johnson!!"
I recorda-ho: sempre hi ha algú que està pitjor que tu.
--
Correu d'emergència
oriol(a)yahoo.com
--
Oriol Rigola i Díaz
<oriol(a)rigola.net>
---···---···---···---
http://www.rigola.net
---···---···---···---
MSN: origola(a)hotmail.com
Y!: origola
ICQ-UIN: 5459244
Un vidu
Un home entra a una funerària i diu amb tristesa:
-Necessito que organitzin els funerals de la meva dona.
L'encarregat respon:
-No és possible. Recordo perfectament que fa deu anys vam enterrar la seva
esposa.
Mig plorant, el client diu:
-Sí, però em vaig tornar a casar.
El de la funerària li dona una palmada a l'esquena i diu:
-¡Ah, felicitats!...
Distints noms per a un dels actes més importants en la vida de tot home.
Fins ara, hom creia que sempre són motivades per un desig sexual impossible de satisfer en parella. Però el prestigiós autor AxirMaxim, juntament amb algun dels seus col·laboradors d'Universitat,han arribat a diferenciar múltiples diferències en la motivació d'aquests actes que tantes satisfaccions ens han donat.
Heus ací aquesta perla de saviesa.
1. La palla viciosa: És la palla per excel·lència, la qual fins a ara es creia l'única. És aquella que et fas simplement perquè estàs sortit i punt. Té una variant coneguda com la palla dedicada, i és aquella que et fas quan veus una tia que et posa com una moto i te la piques pensant en ella, abans que el record s'evapori de la teva ment.
2. La palla ociosa: És aquella que et fas sense cap tipus de motivació sexual, simplement perquè t'avorreixes i no tens res més per fer. És la que es dóna en aquestes llargues tardes d'estiu, quan estàs de vacances i els teus col·legues no poden quedar fins a les nou i encara són les set i no saps com matar el temps fins a que arribi l'hora. Si el nivell d'avorriment és molt alt, pot derivar en la palla experimental, que és quan et dóna per fer xorrades com pelar-te-la amb la mà esquerra, untada en crema o amb la mà freda.
3. La palla valeriana: La qual et fas en moments d'estrès buscant no la satisfacció sexual (que mai ve malament), sinó la relaxació posterior. És el que sols fer el dia abans d'un examen que duus agafat amb pinces.
4. La palla valium o somnífer: Són les quatre del matí a l'estiu, no et quedes dormit per res del món, i demà t'has d'aixecar a les vuit... Doncs això, una palla i en cinc minuts estàs roncant. Existeix una variant anomenada palla gelocatil, que te la fas perquè et fa mal el cap, amb la intenció de calmar-lo.
5. La palla higiènica: Per estranyes circumstàncies de la vida, duus una larga temporada d'inapetencia sexual i fa temps que no buides les pilotes. Es fa imprescindible en moments així donar-li al morter per a evitar les molèsties i incomoditats d'explicar pol·luciones nocturnes.
6. La palla celebrativa: Has conegut a una noia bonica, i finalment has triomfat... amb dos collons, quan arribes a casa te la peles per a celebrar el clau.
7. La palla sorpressiva: Estàs en el tigre tan tranquil, et notes una mica rar, mires cap avall... !Ondia! ?I això? T'adónes que estàs trempat i no saps per què. Doncs bé, ja que hi estem, caldrà aprofitar-lo...
8. La palla McAulay: Te la fas simplement perquè estàs "Sol a casa".
9. La palla preparativa: Has quedat amb una bufona senyoreta que servirà que
donis volada a les teves més baixes passions, però no vols quedar malament... ¿què millor que una bona palla per a evitar desagradables caigudes
del sistema de forma precoç? Existeix un subtipus conegut com palla preventiva,
i és aquella que et fas quan has de parlar en públic i no vols quedar malament
10. La palla rutinària: Doncs bé, perquè sempre te la peles els divendres a les set i mitja o el dissabte havent dinat, per a no perdre els bons costums...
11. La palla repte: és aquella que et fas simplement per com queda dé bé conceptualment haver-se-la fet. Dos subtipus: Per quantitat ("he d'arribar a la setena sense parar", sol desaparèixer amb la pubertat) i per localització també conegut com palla estendard (en llocs rars, com en classe, o en la sagristia...)
12. La palla innovadora: La primera. Té un no-se-què de misteri, de no saber què ha de passar... finalment t'obre les portes d'un món nou,però és una llàstima que només ocorre una vegada en la vida.
13. La palla Messengera: Aquella que realitzes o comets en plena xerrada de msn. Com ningú et veu, mentre els altres parlen, tu et toques.
Com podem veure, la masturbació és una mica més complexa d'allò que a priori sembla. Recordem, per a finalitzar, aquesta gran perla de la saviesa popular: "Adolescència és l'etapa de la vida d'un home en la qual encara creu que la masturbació és quelcom transitori".
http://msncatala.tk/
La campanya MSN en català ja te domini propi, molt curt i fàcil de
recordar, Apunta't a la campanya i pasa l'adreça als teus amics, no
pot ser més sencill ;) entre tots ho podem aconseguir.
http://msncatala.tk
També disposem de banners i logos que apuntan a la campanya. Més
informació a http://grupcatalans.tk
Gràcies
Un home s'asseu en un tren enfront d'una voluptuosa rossa, que duu
una petita minifaldilla posada. Encara que no ho volia, no va ser capaç de
retirar la seva
mirada de les seves cuixes, i com no era d'esperar-se s'adóna de
que la noia camina sense roba interior.
La rossa s'adóna que el la mira alllí, i li diu:
Vostè m'està mirant la vagina, oi que si?
Si, Disculpi -respon l'home, després de llevar la seva mirada.
Està bé, no m'amoïni -respon la dona- és molt talentosa, miri això, faré
que la meva vagina li llenci un petó.
Increiblemente, la vagina contreu els seus llavis i li llença un petó amb
so inclòs. L'home, totalment sorprès, pregunta quina altra cosa
pot fer?.
Puc tambe fer que li faci una aclucada, com tancar un ull, diu la dona.
L'home mira sorprès com la vagina li fa una aclucada com d'ull (i dóna un
parell de
parpellades).
Vingui i segui al meu costat. - suggereix la dona, ja entrada en calor!
L'home s'asseu al costat d'ella i la rossa li pregunta:
?Vol ficar un parell de dits per allí?
Paralitzat de sorpresa, l'home respon: !!
!!!NO FOTIS!!!, que també xiula la cabrona!!!!!!
El peu mira per cap dalt i veu que el penis l'estava mirant, llavors li
pregunta. Com estàs?
Com els alls, sempre penjat cap baix, i a tu com et tracta?
Excel·lent fixa't que pels matins perquè no toqui el sòl fred em posa unes
chancletas, quan es banya em renta molt bé per entre tots els meus ditets,
després m'asseca molt bé, em posa pólvores i cremetes, després el mitjonet i
la sabata.
Després anem a caminar tot el dia, i a la nit; quan tot em fa mal, em fica
en aigüeta calenta, em fa un massatget amb crema, i em deixa descansar
durant tota la nit.
-I a tu com et tracta?
-A tu et fa tot això? amb mi és un fill de puta!!!.T'explico:
Pels matins no fa més que tocar-me i em diu:
"Au va germà, para ja !"
Després em fica tot tranquil dins el calçotet i vaig amb un mal de cap tot
el dia. Ah!, però això sí, a la nit vol que estigui ben ferm, però el pitjor
de tot és cada vegada que anem a la cova, no saps com em fot la seva
indecisió!!
Quina cova?, Quina indecisió?
-Home!!. Si m'encabeix en la cova, on tot just a prou feines hi entro, em
fica, em treu, em fica, em treu, em fica...
-I llavors que passa?
-Cony, Que vols que passi? em MAREJO, VOMITO i em DESMAIO!!!
Ventafocs té ara 75 anys i es troba al final d'una feliç vida amb el seu marit, el Príncep, que ja ha mort. Passa els seus dies en el porxo de la seva casa, asseguda en un balancí, observant el món amb el seu gat Bob sobre els genolls, feliç.
Una bella tarda, del mig d'un núvol, apareix de sobte el Fada Padrina. Ventafocs li pregunta:
- Benvolguda fada padrina, després de tots aquests anys, què fas aquí?
La padrina respon:
- Ventafocs, des de la darrera vegada que ens vam veure, has viscut una vida exemplar. Hi ha res que pugui fer per tu? Algun desig que et pugui concedir?
Ventafocs esta confosa, alegre i vermella d'emoció. Després de pensar un poc, murmura: 'M'agradaria ser immensament rica'.
En un instant, el seu vell balancí es torna d'or. Ventafocs està impressionada. El seu fidel gat Bob se sobresalta, i s'allunya del balancí.
Ventafocs crida: 'Gràcies Padrina!' La Fada Padrina diu: 'No hi ha de que. Què t'agradaria com segon desig?'.
Ventafocs baixa el cap, mira les petjades del temps en el seu cos, i diu: 'M'agradaria ser jove i bella de nou'.
Gairebé instantàniament, ella es troba amb la seva bellesa d'antany. Ventafocs comença llavors a sentir coses de les quals gairebé no es recordava: apassionament, ardor, ...
La Fada Padrina diu llavors: 'Et queda un últim desig. Que vols?'
Ventafocs mira al seu pobre gat espantat i diu: 'Vull que transformis al meu pobre gat en el més bonic jove'.
Per art de màgia, Bob es transforma en un magnific home, tan bell que els ocells no poden evitar deixar de volar i caure a terra al mirar-lo.
La Fada Padrina diu: 'Felicitats, Ventafocs. Gaudeix de la teva nova vida'. I se'n va ràpida com un llamp.
Durant uns instants màgics, Ventafocs i Bob es miren tendrament.
Llavors Bob avança cap a ella, la pren entre els seus musculosos braços i li murmura càlidament a cau d'orella: 'Que et penedeixes d'haver-me fet castrar?.
Actualment el govern dels xarnegos està molt emprenyat per la
celebració dels 300 anys de l'ocupació de Gibraltar pels anglesos,
però, em penso que s'equivoquen d'enemic.
En plena guerra de Successió a l'any de gràcia 1703, una esquadra
Anglo-Catalano-Neerlandesa, comandada per l'almirall Rooke, va
atacar Gibraltar.
Les tropes de desembarcament gairebé en la seva totalitat eren
catalanes. El comandant del desembarcament de les tropes (avui en
diríem infanteria de marina), com no podia ser d'altra manera, era
un general català, el general Sebastià Mulet.
Mulet va prendre el penyal en nom de l'Arxiduc Carles, però en la
pau d'Utrech (1713) va ser donat pel mateix Felip V als anglesos.
O sigui que potser els xarnegos podrien negociar la devolució del
penyal amb els catalans, verdaders conqueridors de la roca.
El general Mulet va morir, precisament l'onze de Setembre de 1714,
defensant amb heroïsme Barcelona i té un carrer dedicat a Barcelona.
Va des l' Avgda. Príncep d'Astúries fins el carrer Saragossa. El
més curiós de tot és que durant el franquisme aquest carrer es va
mantenir amb el mateix nom. Els xarnegos son tant ignorants que no
devien saber de qui es tractava.
Una parella sevillana acudeix a la consulta d'un terapeuta
sexual.
Sense més preàmbuls el cavaller li diu:
- "Doctor, podria vostè observar-nos mentre tenim un coit?"
El metge queda un poc atònit, però accepta.
Quan la parella acaba, el doctor els diu:
-"No hi ha res de dolent en la forma com vostès fan
el coit" i els cobra 7.000.
Això va succeir diverses setmanes seguides. La parella feia una
cita, arribava, tenien un coit sense problemes, pagaven al doctor i
sortien.
Finalment el doctor els pregunta:
- "Perdonin, Què és exactament el que vostès
estan buscant?"
L'home li diu:
-"Molt fàcil, ella està casada i no podem anar a la seva casa.
Jo estic casat i tampoc podem anar a la meva casa,
l'hotel Los Lebreros em cobra 20.000,
el Macarena 17.000, l'Alfonso XIII 40.000,
aquí ho fem per 7.000 i ADESLAS em cobreix el 80 %.
Llibre "Volem els papers. La lluita per la repatriació dels "Papers de Salamanca"" Comissió de la Dignitat
La lluita per la repatriació dels "Papers de Salamanca". Llibre col·lectiu i molt complet sobre la lluita pel retorn dels "Papers de Salamanca" a partir de les aportacions d'historiadors, arxivers i membres de la Comissió de la Dignitat. La primera part explica com es van produir els espolis de particulars i d'entitats per part dels franquistes durant els anys 1938 i 1939. La segona part descriu els intents per recuperar els papers entre 1978 i el 2002 i, sobretot, les activitats de la Comissió de la Dignitat fins avui, il·lustrades amb força fotografíes.
El llibre s'acaba amb la relació de suports rebuts: els catedràtics de més de 220 universitats d'arreu del món, les institucions, les entitats i els organismes.
"La retenció dels papers catalans a l'arxiu de Salamanca no tan sols és un crim contra la història, sinó un insult a les víctimes del feixisme. Dono tot el meu suport als que s'esforçen per aconseguir el seu feliç retorn als arxius catalans, d'on mai no haurien d'haver sortit". Noam Chomsky, catedràtic del MIT.
El podeu demanar per correu a aquesta adreça al preu de EUR10 + despeses tramesa.
Sin conexión 
Enviar mensaje
