LES ENVIO EN TEXTO PLANO ESTE ARTICULO SOBRE EL POLIAMOR, PERO LO PEGO
EN LOS ARCHIVOS DEL GRUPO PARA LEERLO CON MAYOR COMODIDAD...


Electronic Journal of Human Sexuality, Volume 6, Feb. 27, 2003
www.ejhs.org
Polyamory - What it is and what it isn't.
El Polyamor, Lo que es y lo que no es
by
Derek McCullough
and
David S. Hall, Ph.D.
?No vayas por donde indica el sendero, en vez de ello dirígete por
donde no hay sendero y deja una huella?
Ralph Waldo Emerson
?Tu amor se encuentra en ti. Es tuyo para nutrirlo, saborearlo y para
entregarlo a otros en la forma que tu decidas. El amor debe ser sin
calificaciones o demandas. Debes aprender a obtener el éxtasis a
partir de la felicidad de otros. Una vez que sientes amor por ti
mismo, es fácil darlo.? Wayne Dyer Gifts from Eykis
Que es el poliamor?
El poliamor se ha definido como la filosofía y la práctica de amar a
mas de una persona al mismo tiempo con integridad y honestidad. Es
sinónimo del poliamor la no monogamia respónsable, ética e
intencional. Dado que estas denominaciones son poco explícitas, el
término ?Polyamory? fue acuñado a finales de la década de los 80s por
una sacerdotisa pagana: Morning Glory Zell y define una gama de
diferentes estilos de vida alternativos. En la mayoría de los casos,
aunque no necesariamente, esto implica algún nivel de involucramiento
sexual o por lo menos comportamientos sexuales íntimos.
Han existido diversas comunidades poliamorosas y comunas, siendo tal
vez la más famosa la comunidad de Oneida en el estado de Nueva York a
mediados de los años 1800. Sin embargo han sido experiencias aisladas
y semi clandestinas por el clima moral prevalente en la época.
¿ Que es lo que los poliamoristas en general dicen creer?
Los poliamoristas dicen que su filosofía no es mas que la aceptación
directa y la celebración de realidades de la naturaleza humana.
Los poliamoristas dicen que el sexo no es el enemigo, que el verdadero
enemigo es el engaña y la traición de la confianza que surgen de
tratar de limitar nuestra naturaleza como lo hace el sistema social
rígido y antinatural.
Los poliamoristas dicen que el sexo es una fuerza positiva si se
aplica con sinceridad, reponsabilidad y confianza.
Los poliamoristas no tienen que cumplir a nivel individual cada una de
las necesidades de una pareja; reciben ayuda. Si a tu esposa le
encanta la ópera y a ti no te gusta, es probable que uno de sus
amantes disfrute llevándola a una función. Sin embargo si es un
experto en computadoras y te ayuda a arreglar la tuya, eres una
persona muy afortunada.
Los poliamoristas dicen que el amor es infinito, no finito. Un ejemplo
de ello se da con los niños. Cuando mi hija mayor nació la amé
muchísimo. Cuando nació mi hijo me di cuenta de que no tenía que darle
la mitad de mi amor a cada uno, Podía amar a ambos plenamente. Y mi
tercer hijo también es muy amado.
Lo mismo se aplica con los amigos; cuando conoces a una persona nueva
no tienes que pensar a quien vas a abandonar para que entre la nueva
persona. Como dijo una mujer al explicar por que escogió el poliamor:
?Me niego a aceptar el mito de que tengo que dejar de amar a una
persona antes de empezar a amar a otra?
Los poliamoristas dicen que el amar a una persona no te da el derecho
de controlar el comportamiento de ella.
Los poliamoristas dicen que los celos no son innatos, inevitables o
imposibles de superar. Sin embargo se enfrentan frecuentemente a
ellos y suelen manejarlos exitosamente.
Los poliamoristas dicen que el amor debiera ser incondicional
contraponiéndose a la propuesta monogámica que dice: ?te amaré con la
condición de que no ames a nadie mas? ?Renunciando a todos los demás?.
Y tal y como lo muestra la historia, la monogamia y el matrimonio no
son salvaguardas para no enamorarse de otra persona.
Los poliamoristas creen en el involucramiento a largo plazo en una
relación, y aunque esta meta no siempre se logra en las relaciones
poli, tampoco se logran neceariamente en la monogamia.
Los poliamoristas creen que representan ?genuinos valores familiares?
Tienen el valor de vivir un estilo de vida alternativo que, aunque
condenado por la sociedad, es satisfactorio y brinda muchas
recompensas.
El Contraste con la monogamia.
Una de las premisas casi universalmente aceptada en nuestra sociedad
es la que considera que la pareja monogámica es la única estructura
válida para las relaciones humanas; es considerada de carácter tan
superior que ni siquiera se pone en duda. De hecho nuestra cultura le
da tal énfasis a través de las normas culturales, la literatura, el
cine que pocas veces se dan discusiones serias sobre probables
alternativas. El matrimonio monógamo se ha incorporado a tal grado en
las leyes de nuestra tierra (Estados Unidos) que especifica como debe
gastarse el dinero destinado a la educación sexual. También le otorga
el derecho a la religión para definir como reducir la pobreza, el
aborto, las familias monoparentales y muchos otros aspectos.
Las razones que suelen esgrimirse para considerar que el matrimonio
monógamo es la única forma aceptable de relación de pareja y el único
ámbito en el que se permiten las relaciones sexuales, generalmente se
presentan bajo dos categorías:
1. Es nuestro estado natural
2. Es el único estado moral, el aprobado por Dios y cualquier otra
opción es pecaminosa
Es interesante notar que estas son en esencia las mismas rezones que
se dan por parte de los fundamentalistas para condenar la
homosexualidad, es decir que es no natural e inmoral y es por ello que
se explica la afinidad de los poliamoristas con los movimientos y la
comunidad LGBT. Existe un excelente libro de la editorial Beacon Press
por E.J. Graff titulado ?¿ Para qué sirve el matrimonio?? Las seis
razones que da Graff para el matrimonio son dinero, sexo, hijos,
familia, orden y corazón. La autora presenta una excelente revisión
histórica del matrimonio y nos muestra evidencias convincentes de que
nuestr visión del matrimonio está importantemente condicionada
culturalmente y no es una condición ?natural? del organismo humano.
Si la vida inteligente se refiere a la búsqueda libre y responsable de
la verdad y el significado, es claro que las respuestas no
cuestionadas son mas peligrosas que las preguntas no respondidas. Es
así que el cuestionar el matrimonio monógamo puede considerarse como
obligatorio. ¿Estamos programados para ello? ¿Es acaso la única forma
moral de relacionarse con otras personas?
Solo es natural
?La complejidad de un sistema está limitada sólo si el sistema es
rígido, inflexible y aislado de su entorno. Los sistemas que se auto
organizan en constante interacción con el medio son capaces de
incrementar tremendamente su complejidad, abandonando su estabilidad
estructural a favor de la flexibilidad y de una evolución abierta,?
Erich Jantsch. Design for Living.
Cuando examinamos la estructura natural de las cosas, no resalta el
sistema binario. La estructura atómica tiene tres elementos: protón,
electrón y neutrón. Estos tres se combinan para producir un complejo
grupo de átomos y moléculas. Las estructuras arquitectónicas, desde
las pirámides hasta los domos geodésicos de Bucminster Fuller se
fundamentan en el triangulo. El la música un acorde formado por tres
notas es mucho mas dinámico y potente que el formado por dos notas. Sé
que estos no son argumentos para convencer sin embargo la triada es
una organización común entre los poli.
La evidencia creciente proveniente de la investigación en animales
revela que cada vez son menos las especies que son monógamas en su
vida natural. El el reino animal menos del 5% de las especies se
consideran como monógamas.
Los biologos evolucionistas señalan que existen buenas razones para la
no monogamia, sin embargo sus teorías son difíciles de comprobar. El
postulado antropológico de que un macho sólo protege a sus
descendientes si tiene certeza de la paternidad ha sido cuestionado
recientemente en un libro titulado ?Cultures of Múltiple Fathers? En
este estudio los autores encuentran evidencias que muestran que los
hijos de mujeres que han tenido relaciones con varios hombres tienen
mayor tasa de supervivencia ? dado que la ?paternidad potencial? los
hacía menos vulnerables.
De las 1270 sociedades humanas que Murdoch consigna en su Atlas
Etnográfico, aproximadamente en un 85% existe alguna forma de
relaciones de esposas múltiples. Incluso las sociedades en las que
teóricamente prevalece la monogamia no logran ser convincentes de que
sea funcional. Por lo contrario parece existir mucha evidencia de que
los humanos occidentales no practican la monogamia por la alta tasa de
divorcios, infidelidad, el elevado número de embarazos en
adolescentes, el alto número de familias monoparentales entre otros
indicadores. En ocasiones vemos a personas que dejan un matrimonio
razonablemente bueno por que se enamoran de otra persona en lo que
podría llamarse monogamia serial. En síntesis considerar que los
humanos estamos programados para la monogamia es muy difícil de
sostener.
En cualquier caso, dado que los humanos somos tan deficientes en
cuanto a la monogamia, otras estructuras de relación seleccionadas
libremente deberían también recibir apoyo.
Lo pecaminoso y malo del sexo se basa en la creencia de que a Dios no
le gusta el sexo. Este veneno tiene sus raíces en la antigua Asiria en
las religiones de Mitra y el Zoroastrianismo quienes fueron los
primeros en postular la ?obscenidad de la carne?. El impulso sexual,
que no puede negarse, se convierte en una rica fuente de culpa y
vergüenza implantada la que se utiliza para manipular y degradar al
individuo. Así todo sentimiento sexual (natural) debe considerarse
vergonzoso y por ende mantenerse en secreto.
De alguna manera este acto vergonzoso y pecaminoso se transforma en
sagrado de la noche a la mañana si se acompaña por la palabras
correctas pronunciadas por una persona que tiene el poder de casar a
otros. No parece importar cómo se arregló el matrimonio, o las razones
por las cuales las personas se casan o incluso si realmente desean
casarse. El único requisito es que se sometan al proceso legal.
Sin profundizar una lectura de las principales religiones nos muestra
que:
1. Muchos de los textos antiguos fueron escritos por polígamos
2. Muchas de las reglas se basan en la concepción de la mujer como una
propiedad mas que en una promesa solemne entre iguales.
Tambien vale la pena señalar que sin importar lo estricto de las
enseñanzas morales, los castigos severos, sean provenientes del
Taliban o de la Biblia, de Roma o de Washington, los seres humanos
persisten en su deseo de satisfacer sus deseos sexuales. Un artículo
periodístico reciente revela que un 40% de monjas tienen una historia
de abuso sexual previo o dentro de la jerarquía eclesiástica. La
información sobre los sacerdotes está empezando a surgir. La
información sobre la población general es mas difícil de obtener por
la resistencia a aceptar el hecho de haber sido abusado o ser un
abusador. Lo que es real es que los delitos sexuales tienen a mucha
gente en la cárcel.
Existe evidencia histórica, basada en hallazgos de grabados en templos
en Asia y por vasijas Europeas, de algunas religiones que ven nuestra
naturaleza humana en forma positiva; esto contrasta con la práctica
religiosa predominante en Occidente.
La monogamia serial es probablemente un compromiso entre el ideal
cultural de la monogamia y los hechos de la naturaleza humana; en
otras palabras se considera que se puede amar a mas de una persona,
pero una a la vez. Los efectos destructivos de la monogamia serial
sobre los hijos está bien documentada, con 8 millones de familias
monoparentales en los Estados Unidos, los divorcios generados por
infidelidades y la creciente evidencia de asesinatos de cónyuges que
ha aparecido últimamente. Gran parte de la evidencia parece indicar
que el logro del ideal cultural de la monogamia es un mito.
El argumento moral en favor de la monogamia es una posición débil. Un
mejor argumento moral se puede hacer considerando lo que es mejor para
cada individuo y para la sociedad, esto es, haremos mejor la vida
insistiendo en el ejercicio del sexo sólo en el matrimonio
heterosexual monógamo, o bien dejando que los individuos encuentren
formas responsables de relacionarse que, usando un término pagano, ?no
dañe a nadie?. La religión liberal ha tomado una buena postura
apoyando a las parejas homosexuales y heterosexuales así como a
parejas no casadas. ¿Qué es tan difícil en cuanto a ver los
paralelismos en cuanto a ?mas de un par??
Es una realidad que en la actualidad hay muchas personas
relacionándose sexualmente en grupos de mas de dos. La razón por la
que sigo hablando de ?relacionarse sexualmente? es que esto parece ser
el obstáculo mayor para muchos. Si los poliamoristas se mantuvieran en
las relaciones platónicas, sin involucración sexual con las diversas
personas que aman, la mayoría les aplaudiría su comportamiento
amoroso. Sin embargo cuando aceptan que no sólo aman a mas de uno si
no que tienen relaciones sexuales con mas de uno, surgen todas las
banderas rojas.
Si se ve la televisión, se verá que el poliamor se ventila mucho,
episodios de Ally McBeal, programas de entrevistas como los de Montel
Williams, John Walsh, Geraldo y el Real Sex de HBO. Existen muchas
películas positivas hacia el poliamor realizadas en Hollywood y
naturalmente que los que son ricos y famosos pueden hacer lo que
gusten con sus relaciones y aún así reciben un trato favorable por la
prensa. Lo que ha sacado a los polis del closet es el internet, en
donde las personas que pensaban ser ?los únicos? encuentra mucha
compañía.
Frecuentemente, el término poliamor es malentendido. El poliamor no
es ?la respuesta?. Si lo que buscas es una solución rápida para tus
problemas de pareja, no busques el poliamor. Es sólo una elección,
como lo es la monogamia, que necesita ser tomada con responsabilidad,
y que trae a la vez muchos retos. Definitivamente, o es la solución
para un mal matrionio u otros problemas de pareja.
La confusión más común es entender al poliamor como un sinónimo de ser
swinger. Las relaciones sexuales swinger son esencialmente
recreativas. Algunas investigaciones han demostrado que las personas
que gustan de este tipo de relaciones, no se diferencian del resto de
la población, excepto por el hecho de que tal vez preferirían ir a un
club swinger que a jugar póquer el sábado por la noche.
Las relaciones swinger comparten mucho con el poliamor en el ser
relaciones no-monógamas, intencionales y responsables. Ambos ?estilos
de vida? comparten la idea de que la sexualidad es positiva,
placentera y parte natural del ser humano y que las relaciones
sexuales no son un sinónimo de amor. La diferencia principal radica en
que las relaciones swinger se centran en el ?sexo casual? y tienden a
prohibir cualquier otro tipo de intimidad, mientras que el poliamor se
enfoca en relaciones íntimas duraderas que incluyen relaciones
sexuales.
Las relaciones swinger y las poliamor no tienen el sentido de ?amor
libre? que tenían ciertas relaciones en los sesenta. En muchos
sentidos, el amor libre de los sesentas fue una respuesta a la enorme
liberación de tabúes que existían en contra de la sexualidad y no
siempre iba acompañada de honestidad y responsabilidad. Parecía, más
bien, una excusa para tener muchas relaciones sexuales y ligarlas al
uso de drogas (como se solía decir: ?sexo, drogas y rok-n-roll?), lo
que le permitió ser catalogada como una ?fase? y facilitó un regreso a
los valores ?tradicionales?, reestablecidos en los ochentas y
noventas.
Los retos que enfrentan las personas poliamor son:
Las relaciones sexuales
Este es el aspecto que se le dificulta a muchas personas. Cuando se
menciona el ejemplo del amor infinito hacia los hijos, la gente puede
entender el concepto, sin embargo el aspecto sexual entre adultos se
ve de manera diferente. Confundimos frecuentemente el amor y el sexo,
a menudo pensando que el sexo se convierte en amor o a la inversa.
Durante mucho tiempo el adulterio fue la única causal de divorcio sin
embargo la verdadera causal era el engaño y la traición no el aspecto
sexual en si.
Como dice el proverbio Chino: ?El principio de la sabiduría estriba en
llamar a las cosas por su nombre ? Cuando se logre entender la
diferencia entre amor y sexo e intimidad se habrá adelantado mucho en
la resolución de los problemas de la relaciones humanas Mientras más
estudiamos el sexo, que sólo ha empezado a estudiarse científicamente
en el último siglo, mas nos percatamos de su complejidad, de su
variabilidad y de su universalidad. Como fue señalado previamente el
disfrute del sexo fue considerado como malo, especialmente en las
mujeres (brujas). Después con Freud se le consideró enfermedad.
Durante muchos años la ninfomanía se consideró una enfermedad de las
mujeres a las que les gustaba el sexo. (Véase Groneman)
La cuestión sexual se ha vuelto políticamente incorrecta, atacada
tanto por la derecha como por la izquierda, por las feministas
radicales que ven en el la degradación de la mujer. Debemos conocer
estos puntos de vista para poder dar una educación sexual adecuada.
De cualquier modo el sexo se ve como pecaminoso, sucio y que pertenece
al ámbito privado. Los censores fílmicos ayudan a esta concepción: si
se muestra violencia en las películas se considera como
entretenimiento y si hay sexo explícito se le cataloga como X.
El temor al sexo nos ha convertido en personas discapacitadas.
De tal manera que el sexo no es el enemigo. Cuando se acepta con
honestidad y responsabilidad puede ser parte de la solución,
Celos
Este es otro de los grandes mitos, que los celos son innatos,
inevitables e imposibles de superar. Incluso el mostrar celos es
considerado como muestra de amor y se utiliza como una excusa válida
para el comportamiento agresivo y violento. Hasta hace poco el
sorprender a nuestra esposa en la cama con un amante era un elemento
de defensa legal en casos de asesinato en algunos estados. Los celos,
la posesividad y el control son también centrales en la violencia
doméstica que se encuentra en el centro de la privacidad monogámica.
Nuestra cultura parece ser adicta a tres creencias básicas sobre las
relaciones, las que prácticamente garantizan la existencia de celos
hasta en las personas mas ecuánimes. Identificar y desmantelar estas
creencias es la manera mas efectiva para manejar los celos.
Creencia básica # 1
Si mi pareja me amara realmente, no tendría deseo de una relación
sexual íntima con ninguna otra persona.
Esto se basa en el modelo consumible del amor en el que se piensa que
el amor o el interés en otra persona significa que se va a ser menos
amado. Es tan absurdo como la idea de que tener un segundo hijo es
indicativo de que no se ama bastante al primero. También se considera
que el amor y el sexo son la misma cosa y satisfacen las mismas
necesidades.
Creencia básica # 2
Si yo fuera una Buena pareja, esposo, amante, mi compañero estaría tan
satisfecho que no le interesaría estar con nadie mas.
Esta creencia es todavía mas destructiva. En la primera por lo menos
se le puede echar la culpa al otro. Esta creencia incide directamente
en auto culparse por no ser un amante perfecto. Esta es también la
base, muy generalizada del mito romántico ? de que el amante es la
única persona en el planeta? esto también provoca serios problemas de
autoestima que son un campo fértil para los celos.
Creencia básica # 3
No es posible amar a mas de una persona.
Esto de nuevo se encuentra fundamentado en la teoría de la dotación
fija de amor, de que solo tengo una cantidad finita de amor que dar.
Todas estas creencia se vinculan con el temor primario del temor a la
pérdida y al abandono.
Los poliamoristas substituyen estas creencias por tres nuevas:
Nueva creencia básica 1
Mi pareja me ama y confía tanto en mi que podemos permitir que nuestra
relación se expanda y enriquezca por experimentar incluso amor por
otras personas. El mundo está lleno de amor y hay mucho para todos. El
amar a mas de una persona es una elección que puede incrementar
exponencialmente el potencial para dar y recibir amor.
Nueva creencia básica 2
Mi pareja tiene tanta confianza en mi y en nuestra relación que el
tener otras parejas no generará celos que destruyan nuestro amor.
Nueva creencia básica 3
Sea cual sea el arreglo que hayamos hecho en cuanto a nuestras vidas
amorosas estos se han acordado de manera consciente y responsable por
todos los que participan. Insistimos en la integridad de nuestras
relaciones.
Una vez que se puede uno alejar de la polaridad uno u otro y e acepta
el y/ambos muchos de los demonios que acompañan a los celos
desparecen.
Aspectos prácticos
Vivimos en sociedad culturalmente monógama de tal manera que ser
poliamor te coloca en una postura excéntrica. Bajo el clima político
imperante también plantea peligros. Esto se ilustra por casos en que
padres han perdido la patria potestad por no vivir en un entorno de
familia tradicional.
Los poliamoristas son vistos por la sociedad como sospechosos.
Considerando todos estos problemas, ¿por qué insistir en ser
poliamoroso? Ciertamente no es para poder tener más relaciones
sexuales.
Darte cuenta de que eres poliamoroso en un mundo monógamo a menudo te
hace sentir que andas por la vida con secretillo sucio. Esto puede
provocarte ser aislado, enajenado y dificultar tu intimidad con otras
personas; todo ello por que estas ocultando un aspecto central de ti.
Para los poliamoristas las recompenses son sencillas. Uno de los
regalos que te puedes dar a ti mismo es el permiso de ser tu mismo.
Amarte a ti incondicionalmente, respetando todas tus cualidades e
inclinaciones te permite vivir en paz. Esto forma parte de un proceso
mayor de auto diferenciación, de poder determinar quien eres y lo que
es importante para ti. El vivir como poli requiere la misma base
valoral de vivir moralmente con ética, responsabilidad y honestidad,
Preguntas que tu debes contestarte
Si la felicidad de mi pareja me es importante, ¿por qué me incomoda
que otros la puedan hacer feliz? Que es mas importante, la felicidad
de la pareja o recibir el crédito por ello
¿Si yo considero a mi pareja atractiva, sexy, y amorosa así como
deseable, por que me sorprende y amenaza que otra persona la considere
igual?
Si la monogamia es tan natural, por que existe una industria tan
grande que trata de las relaciones humanas, libros de cómo hacer las
cosas bien, de autoayuda, revistas, programas de radio y TV, guías y
terapia matrimonial, etc.
Referencias:
http://www.uupa.org/
http://www.lovemore.com/
http://www.lovethatworks.org/
http://www.lovewithoutlimits.com/
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Available through Loving More, POB 4358, Boulder, CO 80306
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Hood, L. "A City Possessed - The Christchurch Civic Creche Case"
Longacre Press, 2001
Lano & Parry (Eds.) "Breaking the Barriers to Desire: New approaches
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"Loving More" magazine, a quarterly publication for the polyamory
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Available through Loving More, POB 4358, Boulder, CO 80306
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Murdock, G. P. "Ethnographic Atlas" World Culture, Vol. 2-4, 1986
Nearing, R. "The New Faithful: A Polyfidelity Primer" Polyfidelity
Educational Productions
Available through Loving More, POB 4358, Boulder, CO 80306