Si llego a imaginar que por cobrar los cuatrocientos euros de los
españoles que Zapatero prometió si salía ganador de las elecciones,
tenía que soportar esta monstruosidad, hubiera votado a Izquierda
Unida. Aunque si he de ser sincero, voté al PP.
Pero si he de decir la verdad, no fui a votar.
Mi tiempo es oro.
Son detalles sin importancia. Aquí, lo que ahora urge, es que quemen
todas las copias del chiki-chiki, la canción del Chikilicutre
Perreador. Que las quemen y metan en el trullo al ministro/a de
inCultura por vicioso y rural.
No hay Cristo que soporte este ruido chiki. Y me refiero a alguien
con un mínimo de inteligencia básica y capaz de leer, sin detenerse,
más de dos sílabas.
Los hay muy cultos, tolerantes y de buen rollete, que dicen que este
payaso de cantante es un genio provocador. Pues razón no les falta a
estos críticos lerdos y panolis, porque el chiki-chiki perrea-perrea
es un emético en toda regla.
Seguro que se va a convertir en una melodía de culto en el mundo de
las alocadas celebraciones del orgullo gay.
Como tengas la radio conectada en el lavabo mientras te masturbas y
hagan la putada de emitir la canción del Chikilicutre; en lugar de
eyacular una generosa y alba andanada de semen, lo que ocurre es que
te meas.
Es todo confusión en mi poderoso cerebro de ocho millones de
terabytes por segundo cuando oigo eso de perrea-perrea, me dan ganas
de poner el culo en el suelo y rascarme tras la oreja con la uña del
dedo gordo del pie que proceda.
Como España es de esos países en el que la inteligencia es un bien
apreciado por lo muy escaso y la media de rapidez de lectura está en
dos sílabas/minuto, es lógico que este ruido (gratuita y
bondadosamente también llamado canción) se haya convertido en un
éxito capaz de no avergonzar a nadie en absoluto.
Y ahora que hay tanto parado e hipotecas impagadas, es el momento
idóneo para distraer a los sectores más necesitados de dinero y
medidas político-económicas eficaces, con esta aberración sonora que
los hará repetir y tararear con ese matiz de enfermos de síndrome de
Down, el perrea-perrea.
Una aberración ésta, que ni siquiera Georgie Dann en sus tiempos
mozos fue capaz de perpetrar.
Y luego dicen que poco a poco, España se está situando en un nivel
cultural aceptable.
Si alguien retrocede un poco en el tiempo, comprobará que el chiki-
chiki perrea-perrea, es la versión tercermundista y nada sutil del
triqui-triqui de Demis Rousos, y que por aquel entonces, todos
asociaban como una onomatopeya del acto sexual.
Yo jamás he hecho "chiki-chiki" ni "triqui-triqui" cuando he follado.
Los únicos ruidos que percibo durante el coito, y la mamada, son los
puramente líquidos, y por supuesto, los tremendos gritos de placer.
Esto es lo que provoca mi poderoso pene bombeando con elegancia en el
coño de mi esposa o de la puta a la que he pagado una pasta para que
encima goce como una loca.
Los que hacen "chiki-chiki" o "triqui-triqui", son tontos hasta para
follar.
Lo del perrea-perrea es facilísimo de descifrar (no en vano lo hablan
y pronuncian mentes muy inferiores a la mía). El Chikilicutre intenta
decir: berrea-berrea (algo así como "canta tan mal como un toro o un
venado"). Como ya he dicho, entre el público y críticos que gustan de
este adefesio indecente de canción y cantante, no es habitual la
lectura y así, berrea, cómo sólo lo conocen por su articulación
fonética y es una palabra que en su vida han visto ni verán escrita;
se convierte en perrea. Porque claro, es que aparte de no saber leer
bien, la peña tiene una seria discapacidad fonética y los logopedas
ya deberían ser multimillonarios todos. Sería lo justo.
Así de fácil es como degenera el verbo berrear en perrear gracias a
este gobierno que actúa calculadoramente en complicidad con el
Chikilicutre analfabeto para remachar de una vez por todas la
estulticia por todo el territorio nacional, como si de una epidemia
infecciosa se tratara.
Me cago en dios… Pues no voy a sudar yo los cuatrocientos euros de
Zapatero.
Es que ser inteligente está reñido con ser afortunado. En fin, es una
desgracia con la cual tendré que acarrear perreando-perreando hasta
que mi cáncer de tibia se extienda a los pulmones y por fin pueda
descansar en paz.
Esta falta de sensibilidad que tengo, también es para mí un tormento,
no creáis; me siento tan sólo… Los veo bailar y disfrutar al son de
esa canción que para mí es más triste que una ballena varada en la
playa. Jamás podré sentir felicidad alguna ante esos ruidos.
Siempre me acordaré de aquella frase llena de fuerza que Clint
Eastwood pronunció en Dos mulas y una mujer: Si me pagan con
tortitas, los aso a tiros.
Los aso a tiros… Jo, qué bonito sería un mundo perfecto.
Maldita sea mi suerte.
Buen sexo.

Iconoclasta.