Es pura holgazanería, hoy no soy bueno ni me encuentro relajado
porque alguna reacción química en mi cerebro haya creado endorfinas.
Por dejadez sería lo más correcto.
Cuelga mi brazo del diván y la mano parece flotar, los dedos se
agitan lentamente palpando el aire, tal vez soñando en un coño
caliente donde meter mis dedos rudos y secos como raíces extirpadas,
algo que los hidrate.
Desear follar también es un síntoma de dejadez; indica que la mente
está relajada y por lo tanto, dispuesta a la consecución del placer.
Es que estoy cansado. Y no físicamente; soy un como uno de esos
relojes suizos: antichoc, antimagnetic, wáter resistant 10000000
meters, cristal de zafiro anti-rayas como mis putos ojos (esta
ostentación de irritación por mi parte, significa que eso de estar
relajado es una cochina mentira de mi mente literaria).
Simplemente estoy cansado de aborrecer todo esto; deseo rendir mi
pensamiento por un rato a todo lo que me rodea y dejarme llevar por
la vida en la tierra. Fumar un cigarro y que una lepra se desarrolle
tranquilamente en mis labios si ello es una consecuencia de vivir
aquí: entre esto, entre vosotros.
Si no han podido corromper mis bronquios vuestros alientos, dudo
mucho que un cigarrillo de tabaco negro, pudra a estas alturas
cualquier parte de mi anatomía.
Pensar en cáncer de polla me da escalofríos, es por ello que me cojo
el pene con fuerza. No se trata de un acto obsceno.
Es miedo puro.
Un poco de lascivia hay, para qué engañarnos.
Estoy confuso, estaba seguro de que era presa de una desidia
deliciosa y casi voluptuosa; que por una vez estaba a punto de sentir
esa empatía hacia mi entorno.
A pesar de todos mis esfuerzos, de mi dejadez; no es así.
Me gustaría, lo juro: relajarme y sentir vuestros pasos y vuestros
roces y ruidos sin sentirme ultrajado en mi libertad e inteligencia.
Es imposible, una utopía. Deberían morir tantas personas, que el solo
hecho de pensar en ello me provoca un vómito. Estos miasmas podrían
ser la prueba de que mi odio hacia esta prisión de mierda en la que
vivo, no es tal y tengo capacidad para perdonar vuestra vida. Incluso
excusarla.
El hombre: ¿Es bueno? ¿Es malo? ¿Soy tan hijoputa como aparento?
Se me escapa una risa tonta. No es por lo de hijoputa, si no por la
dejadez.
He de tener en cuenta que estoy relajado. Que la desidia se ha
instalado en mi organismo. Actúa como un anticuerpo para evitar que
me pudra como un cadáver en la cuneta de una carretera oscura. Los
coches pasan veloces y no hacen ruido, no hay atmósfera que moleste e
interfiera en mi pensamiento.
Los silenciosos coches respetan mi vientre en erupción. Mis ojos
vidriosos.
Si no me dejara llevar por la desidia de vez en cuando, acabaría
llorando en cualquier momento y en cualquier lugar. Es necesario
desahogarse, y en mi caso, dejar de desahogarse es una antítesis que
me relaja.
Me gustaría ser paradójico y demostrar así más ingenio.
No sé donde está esa belleza que algunos dicen que tiene la muerte.
Y no soy cobarde.
Sólo es un poco de dejadez. Un "no va plus".
Son terroríficos los reflejos oculares de los peces en las
pescaderías. Les pasa como a mí, no se creen que puedan estar
muertos. ¿Y sus bocas abiertas? No saben que sus pulmones no
funcionan.
Animalitos...
Lo mío no es muerte, es dejadez. Aunque no me vendría mal dejar de
respirar de una vez por todas para que sea completa y efectiva la
dejadez.
Me pregunto cuánta sangre cabe en nuestro cuerpo, dicen que cinco
litros. A mí me parecen mil. Coño, es que llega la sangre hasta la
puerta de la cocina. Alguien se equivocó contando litros de sangre.
No sería la primera vez que confunden a un humano con una hiena.
Será una tontería, pero con toda esta dejadez, siento que el humo del
cigarro me escuece en la herida del antebrazo. Desde el codo hasta la
muñeca, me he tatuado una sonrisa sangrienta y cuando muevo los
dedos, un tendón blanco con lunares rojos parece agitarse como un
gusano entre la carne abierta.
Un gusano que se remueve inquieto, no quiere estar ahí.
Yo tampoco. No es por nada, es por vosotros.
Dejadez... La sangre mana y la desidia es el narcótico contra el
miedo.
Qué más da, me importa una mierda que sea dejadez o simple
holgazanería de pecado mortal.
Cuarenta años de vida bien se merecen un momento para la desidia. Me
la he ganado.
¿Resbalará mi hijo con la sangre cuando llegue a casa? Tendría que
pegar una nota en la puerta.
Bah, es joven. Tiene tiempo para olvidar a un padre muerto, y sus
ojos de pescado. La monstruosa sonrisa en su brazo. Carne desdentada.
No tengo hijo, estoy solo.
Me hubiera gustado tener un hijo que descubriera a su padre muerto.
Ser padre no es tan divino como dicen, tienes que engañar demasiado a
tus hijos para que te adoren. Esas cosas pesan.
Lo sé por mi padre. Yo soy hijo.
Mentiras grapadas con sonrisas pegadas a besos, cosidos a amor.
Y todo está tan apretado, tan comprimido y compactado, que extirpar
lo pútrido mutila lo bueno. No hubiera sido un buen cirujano.
Mi mujer gritará, y se pondrá histérica.
No tengo mujer que grite ante el esposo desangrado.
Estoy solo...
No me abro las venas por soledad.
Es por desidia, estaba aburrido de la vida.
Es mera dejadez.

Iconoclasta