No he mandado estos días porque eran una mierda :)
Esta esta mejor:
Quien es paciente se gobierna con mucha prudencia, pero el impaciente
pone de manifiesto su necedad. (Salomon)
On Fri, Jan 31, 2003 at 01:04:32PM +0100, Segismundo Tatamka Do wrote:
> Esa es la diferencia con Francia y Alemania, allí los políticos no tienen
huevos de decir sí a la guerra porque la gente se los come... Recorda que el 80%
de los españoles estamos totalmente en contra de esa puta guerra.
Evidentemente no conoces el método estadístico Garrido. :-) No tiene
nada que ver con lo que haga o deje de hacer el gobierno español o el
gobierno francés o los alemanes.
Por cierto, yo me uniría a la política alemana, porque ya mismo les toca
volver a intentar conquistar el mundo y seguro que muy pronto surgirán
todos esos tanques que tienen escondidos por todo el mundo. Y ya sabéis,
a la tercera va la vencida :-)
--
Pablo Martínez Schroder
aka SegFault
P.D.: Y no me vengáis con "no hay 2 sin 3"
Pablo Martínez Schroder:
Utilizando el famoso método de extrapolación Garrido concluyo que un 0%
de la población española acudirá a la manifestación contra la guerra en
Irak.
Esa es la diferencia con Francia y Alemania, allí los políticos no tienen huevos
de decir sí a la guerra porque la gente se los come... Recorda que el 80% de los
españoles estamos totalmente en contra de esa puta guerra.
---------------------------------
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[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]
Pues redondeando, por ahi andara... XDD
- Enrique Garrido
> > > CONCENTRACIÓN EN LA PLAZA DE NEPTUNO. DÍA 5 DE FEBRERO,
> > > ¡PAREMOS LA GUERRA CONTRA IRAQ!
> > > Por favor yo estaré trabajando en Málaga, ¡id por mí!
>
> Utilizando el famoso método de extrapolación Garrido concluyo que
un 0%
> de la población española acudirá a la manifestación contra la
guerra en
> Irak.
>
> :-)
> --
> Pablo Martínez Schroder
> aka SegFault
1.
- Mamá, estoy embarazada.
- ¡Pero hija! ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante... ¿por qué?
2.
Una amiga y le dice a la otra:
- Oye, ¿que tal hace el amor tu marido?
- Pues chica, no se, tengo un lío... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
3.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé hacer el amor... lo que necesito aprender es a hacer
paellas.
4.
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le
dice con
voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡Voy a amarte!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!
5.
- Mami ... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha que tienes.
6.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se
asoma un vecino y le dice:
- ¡Psss, no haga bulla, que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe, amigo!, cuando llego, mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- ¿Ah, si? ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.
7.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años, hija.
- ¡Vaya, las necesitaba para este sábado!
8.
En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la
otra de una mujer. Las estatuas estaban desnudas, una en frente de la
otra. Una mañana, se apareció un Ángel y les dijo:
- Por haberle dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a
conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos, para que hagan
lo que ustedes quieran."
Y con esas palabras, las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se
miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos
cercanos y se ocultaron entre las matas.
El Ángel se sonrió mientras oía risas y el ruido de las hojas y de
las ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las
estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el Ángel mira su
reloj y les dice:
- Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
- ¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
- Está bien, pero esta vez tú sostienes a la paloma mientras yo me le
cago en la cabeza.
On Fri, Jan 31, 2003 at 08:49:26AM -0000, tridiaman wrote:
> Uf! Con lo calentito que se está en casa, quita, quita.
>
> > CONCENTRACIÓN EN LA PLAZA DE NEPTUNO. MIÉRCOLES, DÍA 5 DE FEBRERO,
> > ¡PAREMOS LA GUERRA CONTRA IRAQ!
> > Por favor yo estaré trabajando en Málaga, ¡id por mí!
Utilizando el famoso método de extrapolación Garrido concluyo que un 0%
de la población española acudirá a la manifestación contra la guerra en
Irak.
:-)
--
Pablo Martínez Schroder
aka SegFault
Uf! Con lo calentito que se está en casa, quita, quita.
- E.
--- En LaTaberna@y..., Segismundo Tatamka Do <grantatamka@y...>
escribió:
>
> CONCENTRACIÓN EN LA PLAZA DE NEPTUNO. MIÉRCOLES, DÍA 5 DE FEBRERO,
A LAS 16 HORAS.
> ¡PAREMOS LA GUERRA CONTRA IRAQ!
> ¡NO A LA PARTICIPACIÓN DEL ESTADO ESPAÑOL!
> CONVOCA: ASAMBLEA CONTRA LA GLOBALIZACIÓN CAPITALISTA Y LA GUERRA
> Por favor yo estaré trabajando en Málaga, ¡id por mí!
CONCENTRACIÓN EN LA PLAZA DE NEPTUNO. MIÉRCOLES, DÍA 5 DE FEBRERO, A LAS 16
HORAS.
¡PAREMOS LA GUERRA CONTRA IRAQ!
¡NO A LA PARTICIPACIÓN DEL ESTADO ESPAÑOL!
CONVOCA: ASAMBLEA CONTRA LA GLOBALIZACIÓN CAPITALISTA Y LA GUERRA
Por favor yo estaré trabajando en Málaga, ¡id por mí!
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Jejeje... en qué estaríais pensando..
Endrina86
LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES
DE LA HISTORIA UNIVERSAL
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
Noé, año 4314 AC
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras, año 126 AC
¡Qué calor, coño!
Juana de Arco, 1431
¿Cuándo coño vamos a llegar?
Cristóbal Colón, año 1492
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Angel, año 1566
¿Qué coño tomaste, Julieta?
Romeo, año 1595
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
General Roca, año 1877
¿Cómo coño no van a entender esto?
Albert Einstein, año 1938
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va
a dar cuenta?
Bill Clinton, año 1997
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige?
José María Aznar, 2002
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los
Estados Unidos de Norteamérica que tiene un programa en el que da
consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan
temas de
religión y homosexualidad, donde cada persona interpretalo que dice
Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora
atacó
a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una
abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico,
versículos
18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna
circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta
dirigida
a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha
sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la
Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de
radio e
intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que
me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo
de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el
Levítico, en
sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es
una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún
consejo
adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en
concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como
sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué
precio
piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos,
tanto
varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un
amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a
los
canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no
puedo poseer
canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna
mujer
* Mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev
5:19-24) * El
problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber
si lo
están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se
sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El
Éxodo,
35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte.
¿Estoy
moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar
usted este
tema de alguna manera?
e) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede
acercarse
al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que
necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100
?
¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo
arreglado y
bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto
está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo
han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un
cerdo
muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar
jugando al
fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el
Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo
campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas
de
dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él,
además, se
pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario
llevar
a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del
pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos
sencillamente
quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con
la
gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad,
así
que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos
que la palabra de Dios es eterna e inmutable. Edwin.-
Ya sé que es un poco largo... pero me pareció algo interesante.
Saludos
Endrina86
TEOREMA DE RUBENS
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se
mueve
el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los
búfalos
más lentos y débiles que están al final de la manada los que
mueren
primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo,
dado que la velocidad
general y la salud del conjunto mejoran por la muerte regular de
sus miembros más débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su
neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos
conocemos,
destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más
lentas y
débiles en primer lugar. En este
sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA, CERVEZA elimina
las
neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una
máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y
valida la
relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento
de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas,
arquitectos,
etc.
Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la
universidad y contraído
matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los
niveles
de rendimiento de los recién regresados de las universidades.
Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz
consumo alcohólico
pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus
años de
estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las
armas.
Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual
nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Vayamos a los bares!
Bebámonos litros y litros!.
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú
no deberás
negarte
la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en tu
empresa por
no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana y accede
en
pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las
personas que aprecias.
Así estarás colaborando para construir un país mejor.
Saludos a todos
Endrina86 :-D
Voy a tomarle el relevo a cnn :) , que me ha dado la secre un
dietario de esos con frasecillas. Ahi va la primera:
Las voluntades débiles se traducen en discursos; las fuertes, en
actos - Gustavo Le Bon
Ciao,
- Enrique
QUOTE OF THE DAY
"When we feel strongly about something, we will lead, we will act, even if
others are not prepared to join us."
The Times
Michel del averno
No comment XDD
- Enrique Garrido
DOMINADOS POR EL CUERPO
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón
cuando está en peligro, cambia
de color para
esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de
pasar inadvertidos, va nuestro
cuerpo y nos pone la
cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Como
alguien te diga: Tío, te
estás poniendo colorado...
Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por
su cuenta y toma sus propias
decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.
¿Parasimpático?
Más parece el sistema . El sistema parasimpático éste es el culpable de que la
noche antes de una
entrevista de trabajo te salga
un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano. Y encima, cuando le vas a
dar la mano al selector de
personal, tu cuerpo dice:
¡A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tú estás jodido, pero tu
cuerpo se lo está pasando de
puta madre... Y dice: Esto
me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el
ojo.... Y tú, que querías
ser José Coronado
el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.
Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen
dos CD de U2... ¡¿Quién no
va a querer trabajar con
un tío así...?!
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista
y te vas levantar resulta
que se te ha quedado
dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí
andando como Lina Morgan
mientras el selector de
personal te dice: No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar...pedos. ¿Qué es
esto? ¿Es música? ¿Es energía?
¿Es propulsión? No. ¡Es
un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal...
¡Y que sale por el culo! No
había otro sitio... y, no contento
con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido
de trompetilla.
¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta la luz!
¡Por la noche iríamos todos
como luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes
hacer fuerza, ya, que no lo
puedes evitar. Un amigo te está
contando: Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una
apisonadora... Y tú: Uuuuaaaaah...
quééé putaaadaaa,
¿nooooo? ¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro
acabo diciendo:
Pueeeees tengoooooo una
peeeenaaaaa...
¿Y cuando la... se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo:
tú vas por Albacete y de
repente, ¡zas!; que dices: ¿por
qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el
revisor? ¿O es un saludo a José
Bono? y es que el cuerpo
no respeta ninguna situación.
Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar
el romanticismo? ¡Que te
rujan las tripas! . ¡De puta
madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no
se para ahí, porque cuando
estás en pleno kamasutra
piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un
calambre en el gemelo, se te sube
la bola y te tienes que
poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas
saltando! ¡Que aquello
parece un bingo! Y cuando por
fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... lo tengo a huevo. Voy a
hacerle roncar. Y que eche un
poco de babilla... un hilito...
Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable... Y
ahí estás tu roncando,
echando baba y soñando con
los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de
todo esto un pedo... ¡Que
ella dice: ¡Mira el chupinazo!
Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos
nosotros... Porque todo lo
que hace el cuerpo por su
cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear
un mundo en el que el
sudor, el eructo, el
bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...
Porque todos los cuerpos del
mundo no pueden estar
equivocados.
On Thu, Jan 23, 2003 at 01:52:21PM -0000, PonC wrote:
> Pues eso, necesito todos los números de teléfono a los que se pueda
> llamar de forma gratuita, es para el trabajo.
¿Acaso quieres preparar una campaña electoral para las municipales muy
económica? :-)
--
Pablo Martínez Schroder
aka SegFault
Nostá mal XD
"LA COMARCA: ¿UTOPIA SOCIALISTA O CAPITALISMO SALVAJE?"
El objeto último de este estudio es dilucidar o al menos esclarecer el
sistema político que rige en la comarca que, como creo que todos sabemos es
la región donde habitan los hobbits, medianos o perian según el lengua usada
Debido a la aparente dificultad de clasificación dentro de los parámetros
tradicionales deberemos establecer las condiciones del entorno, es decir, de
los pueblos y razas que mantienen contacto regular con los hobbits para así
entender mejor su idiosincrasia y relaciones exteriores con otras culturas.
-Los hombres o Edain. La raza humana se caracteriza por su organización
piramidal en monarquías aristocráticas hereditarias siendo un sistema
bastante sofisticado en algunas regiones toda vez que en ausencia se rey se
contemplan figuras regentes como el senescal que gobierna en su lugar. Poco
se puede decir en favor de un sistema en el que su rey vaga por los paramos
con greñas al viento buscando líos y desentendiéndose totalmente de su reino
y el regente de turno se apoltrona en su trono mientras que sus hijos vagan
de igual manera por los paramos con greñas al viento. En determinados
lugares el sistema es menos evolucionado y se sustituye la figura real por
la del cacique. En ambos casos no es una monarquía real sino una
extrapolación del optimus princeps romano. El rey no es mas que el primer
ciudadano. Y tiene las mismas greñas sucias que el último. La relación con
los hobbits es escasa y hay mucho de prepotencia y paternalismo en ella, lo
cual justifica el poco afecto de estos hacia aquellos.
- Los elfos o Eldar. La raza élfica mantuvo en el pasado férreas dinastías
monárquicas pero el paso de los años han eliminado la figura de rey supremo
para dar paso a reinos taifas no beligerantes entre ellos. Este hecho no es
nada raro si tenemos en cuenta sus discutibles inclinaciones sexuales,
capaces de desmoronar cualquier imperio. Podríamos decir que su organización
social y política se basa enteramente en una mistificación de la Cher de los
70. De esta manera difícilmente se les toma en serio. Y más sabiendo que su
paraíso" Valinor es una especie de fiesta de los Village People donde se
bailará en pelotas alrededor de los arboles sagrados. Su relación con los
medianos es nula en apariencia pero ambas culturas mantienen puntos de
conexión que posteriormente analizaremos.
- Los enanos o Khazad. Sobre el papel mantienen el sistema monárquico
hereditario pero con matices. La suya es una postura más cercana la
socialismo que las anteriores debido sin duda al carácter proletario de sus
gentes y a sus trabajos en minería y siderurgia. Es un caso claro de sistema
tribal con un cabecilla que, en realidad, es "uno más" pero que por su
experiencia, edad o sabiduría es elevado a un cargo de mayor responsabilidad
Sin embargo el rey pelea en las guerras (no es NADA extraño que muera en
ellas, es más, es una tradición), cava en las minas. Su relación con los
hobbits es aun más es casa que la de los elfos y sin los puntos de contacto
de estos sobre aquellos. Esta organización social es extrapolable a otras
razas como los orkos.
- Llegamos a la madre del cordero, los hobbits. Sin lazos históricos
conocidos con otras razas cualquier relación de los sistemas políticos se
basa en la mera conjetura. Sin embargo de la simple observación sacamos
datos que parecen concluyentes. Los hobbits:
a) Son vagos
b) Son demagogos
c) Carecen de autoridad visible
d) Fuman hierba
Conclusión plausible. Los hobbits viven en una comuna hippy. Además les
gusta la agricultura y se relacionan con la naturaleza con la naturalidad
del que no conoce las hormigas rojas. Sin embargo hay varios indicios que,
al menos, matizan este supuesto sistema. Hay escasa o nula presencia de
instituciones gubernativas, lo que sugiere en efecto un sistema anarkiko en
el que el gobierno ha dejado de tener sentido. Varios rastros de sistemas
capitalistas anulan esta imagen idílica:
a) Existe la propiedad privada. Indudablemente. Incluso nos atreveríamos a
decir que la comarca sufre un problema de deficiencia inmobiliaria lo que
provoca no pocos problemas.
b)Los principales servicios sociales o bien no existen o están privatizados
lo que entra en conflicto con cualquier sistema igualitario.
c) No existe el amor libre. Como demuestra la clarísima relación homosexual
entre Sam y Frodo que solo puede exteriorizarse allen de sus fronteras y
bajo la influencia de los elfos. La necesidad de ocultar las inclinaciones
sexuales llega a los grotescos limites de aparearse con una pareja
heterosexual por "el que dirán". Si te has creído que Sam lo de Sam y Rosita
Coto es que no has entendido nada.
d) Extremado recelo hacia los extranjeros, independientemente de su raza,
edad o poder. En mi pueblo eso se llama xenofobia. Como si tuvieran una
cultura que defender.
Capìtalistas salvajes, reprimidos y xenofobos. Si eso es una comuna hippy
los denunciaba por publicidad engañosa.
En resumen. El sistema politico que rige los destinos de los hobbits esta
muy lejos de los de los pueblos y razas que los rodean pero no por ello es
la panacea. No tiene sistema politico. Son una especie de cavernicolitas
graciosos de pies peludos, agrupados en unidades familiares que, por lo que
parece, tienden a la endogamia . Digamos que son tan primitivos que aun no
han descubierto los beneficios de otros sistemas políticos. Si siguen por
este camino no les dará tiempo a nada más. Su sangre se corromperá y
desapareceran como los atlantes o como los New kids on the Block.
Muchas gracias por su atención.
[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]
a) Un eyaculado normal no debe tener menos de 20 millones de
espermatozoides por mililitro, y
<<<<<<
Pobre Peter North... Es un anormal.
Pobrecito.
E.-
"Y encima, cargar con la cruz de ese corte de pelo"
On Tue, Jan 21, 2003 at 10:56:26AM -0000, Gerardo Abad Mateo wrote:
> a) Un eyaculado normal no debe tener menos de 20 millones de
> espermatozoides por mililitro, y
>
> b) Si el eyaculado estándar anda sobre 2ml, la cantidad total de
> espermatozoides por eyaculado no debe ser menor a 40 millones.
> Así que sus cálculos son bastante pobres, je je je.
>
> Besitos y esperando los nuevos cálculos... ;P
Hay que reconocer que este mail consigue una extraña relación entre los
conceptos "Bukake" y "Information Overload" O:-)
--
Pablo Martínez Schroder
aka SegFautl
Reenvié el mensaje este a una amiga médica, y me contestó esto:
> Para que se lo digas al tal Enrique Garrido:
a) Un eyaculado normal no debe tener menos de 20 millones de
espermatozoides por mililitro, y
b) Si el eyaculado estándar anda sobre 2ml, la cantidad total de
espermatozoides por eyaculado no debe ser menor a 40 millones.
Así que sus cálculos son bastante pobres, je je je.
Besitos y esperando los nuevos cálculos... ;P
--------------------
Hala, ya lo sabéis.
¡Quiero ser un servidor eyaculante de peluche! (o bueno, mejor no, me
pondría perdido...)
El equipo moderacional de LaTaberna les informa que dentro del plan de
acción global denominado "Recorta Pega y Colorea" RPC para los breves se va
a proceder a una limpieza de estas secciones de la lista de correo.
Por favor, todas aquellas personas que tengan especial interes en conservar
la basur.. las cosas que hay en estas secciones que me lo digan.
Tambien rogaría que se me dijera que coño son algunas cosas, ya que algunas
se pierden en los aledaños del tiempo y del espacio.
Todo aquel que haya subido algo a los files por favor, que me mande un mail
para saber que es y poder clasificarlo.
Un saludo
Michel del Averno
Por favor, todos aquellos que esten teniendo problemas con los mails de la
Taberna y quieran saber si sus cuentas estan rechazando correo que se pongan
en contacto conmigo.
En unos dias pondre a todos los suscritos q esten rechazando correo en tipo
de devolucion dura desde hace mas de tres meses en modo no mail y
posteriormente procedere a su eliminado, si, si, eliminado.
Cualquier problema que tengais de este tipo comunicarmelo y habe que se
puede hacer.
Un saludo
Michel del Averno
Estimados amigos y amigas, damas y caballeros, ilustres visitantes, subditos
míos todos:
Como ha informado el camarada Velez la mayoria ha hablado y soy el nuevo
moderador, podeis llamarme sumo moderador, moderador excelso o gran Hooky
Pooky, a vuestro gusto.
Agradecer a todos los que me han votado su confianza, a los que no me han
votado mi animo de conciliación (a la guillotina!!) y a Jorge Coto
informarle que le dejo quedarse con Australia como habiamos convenido.
Os anuncio novedades con respeto a la moderación de la lista así como con el
mantenimiento de la misma, bueno, os anuncio que anunciare novedades, mas
bien :-P.
Nada mas, dormir tranquilos que yo velo por vuestro descanso.
Amen
Michel del Averno
Ronda1:
>"Ehh, Fray Fanatic de los c*j*n*s, espero >que la proxima vez que vayas a
>hacer un copy paste de la mierda de >panfletos te lo pienses 2 veces, si
>es que puedes pensar, claro"
"Ehhh, Chochoeder, abre la boca que tengo que mear."
F.F.
[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]
On Sat, Jan 18, 2003 at 12:04:08AM +0100, Eduardo Velez wrote:
> Cualquier reclamación podeis hacerla a gdv@... intentaré
contestar a todo el que quiera saber algo.
Pes habrá que ir tanteandolo :-)
Ronda1:
"Ehh, Fray Fanatic de los c*j*n*s, espero que la proxima vez que vayas a
hacer un copy paste de la mierda de panfletos te lo pienses 2 veces, si
es que puedes pensar, claro"
Ronda2:
Una tía que le dice a otra "tengo el coño como el estadio del Valencia"
y la otra pregunta "¿tan grande?" a lo que la primera responde "No,
MESTALLA!!"
Ronda3:
¿Algún server de eMule bueno para bajarse pdfs en español?
Ronda4:
En el hospital materno de Málaga én la sala de espera un malagueño, un
tipo de Angola que lleva 6 años en la Costa del Sol y un Sevillano que
le ha pillado de vacaciones el parrto de la mujer.
A todo esto, llega la matrona con cara muy seria"Lo siento, verán los
niños y las madres están en un perfecto estado de salud, no ha ocurrido
nada y las madres y los niños están bien. Lo que ocurre es que media
plantilla está de vacaciones y con el follón se han confundido los niños
y ahora no sabemos quien es quien. Ya nos ha ocurrido otras veces, así
que no deben preocuparse, tan sólo debemos seguir las normas del
protocolo" dice mientras saca su mano con 3 pajitas "el que saque la más
grande elige primero".
Total, están ante los bebés y el malagueño tiene que elegir y sin
pensarlo "Es ese, no hay duda" y la matrona "pero ¿como elige al negro?"
yel malagueño responde "Anda ya!! no querras que me juegue a que me
toque el sevillano!"
Ronda5:
Os recomiendo que reescuchéis las canciones del Chivi "RADICAL!!"
Ronda6:
Y que visitéis www.microbians.com y visitéis "Interactive clitoris"
--
Pablo Martínez Schroder, obsceno
aka SegFault
Buenos días/tardes/noches:
Pues concluidas las votaciones ya tenemos los resultados:
Fray Fanatic: 5 votos
Enrico: 5 votos
Michel: 17 votos
Wiskeim: 0 votos
Total votos emitidos: 27 votos
Lo que da lugar a los siguientes porcentajes:
Fray Fanatic: 18,5%
Enrico: 18,5%
Michel: 63%
Wiskeim: 0%
Puesto que el ganador de esta ronda ha superado el 51% de los votos, no
es necesario hacer una segunda.
A partir de ahora el moderador de La Taberna es Michel.
Cualquier reclamación podeis hacerla a gdv@... intentaré contestar
a todo el que quiera saber algo.
Un Saludo.
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Quien dijo que Dios creo la Tierra a conciencia? Tiro unos cuantos dados y
consulto las tablas de creacion de mundos.
Eduardo Velez. Moderador de LCJR
gdv@...
[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]
Pues creo que hay que mandar un mail al moderador que opnga : Voto a Wiskeim!!!
Wiskeim, por si cuela también :P
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