Jorge Bucay (capítulo del libro: “El camino del Encuentro”).

Siyo no pienso en mí... ¿quién lo hará?

Sipienso sólo en mí... ¿quién soy?

Sino es ahora... ¿cuándo?

(delTalmud)

Autoestimay egoísmo son tomados generalmente como términos antagónicos, aunque amboscomparten un significado muy emparentado: la idea de quererse, valorarse,reconocerse y ocuparse de sí mismo.

Cuentauna vieja historia que había una vez un señor muy poco inteligente al quesiempre se le perdía todo. Un díaalguien le dijo:

-Paraque no se te pierdan las cosas, lo que tenés que hacer es anotar dónde lasdejás.

Esanoche, al momento de acostarse, agarró un papelito ypensó:

Paraque no se me pierdan las cosas..."

Sesacó la camisa, la puso en el perchero, agarró un Iápiz y anotó: la camisa en elperchero; se sacó el pantalón, lo puso a los pies de la cama y anotó: elpantalón a los pies de la cama; se sacó lo zapatos y anotó: Ios zapatos debajode la cama; y se sacó las medias y anotó: las medias dentro de los zapatosdebajo de la cama. A la mañanasiguiente, cuando se levantó, buscó las medias donde había anotado que las dejó,y se las puso, los zapatos donde estaban anotados, los encontró y se los puso;lo mismo sucedió con la camisa y el pantalón. Y entonces se preguntó: -¿y yo dónde estoy? Se buscó en la lista una yotra vez y, como no se vio anotado, nunca más se encontró a símismo.

Aveces nos parecemos mucho a este señor estúpido. Sabemos dónde está cada cosa y cada personaque queremos, pero muchas veces no sabemos dónde estamos nosotros. Nos hemos olvidado de nuestro lugar en elmundo. Podemos rápidamente ubicar ellugar de los demás, el lugar que los demás tienen en nuestra vida, y a veceshasta podemos definir el lugar que nosotros tenemos en la vida de otros, peronos olvidamos de cuál es el lugar que nosotros tenemos en nuestra propiavida.

Nosgusta enunciar que no podríamos vivir sin algunos seres queridos. Yo propongo hacer nuestra la irónica frasecon la que sintetizo mi real vínculoconmigo:

NOPUEDO VIVIR SIN MI.

Laprimera cosa que se nos ocurre hacer con alguien que queremos es cuidarlo,ocuparnos de él, escucharlo, procurarle las cosas que le gustan, ocuparnos deque disfrute de la vida y regalarle lo que más quiere en el mundo, llevarlo alos lugares que más le agradan, facilitarle las cosas que le dan trabajo,ofrecerle comodidad y comprensión.

Cuandoel otro nos quiere, hace exactamente lomismo.

Ahora,me pregunto: ¿Por qué no hacer estas cosas con nosotrosmismos?

Seríabueno que yo me cuidara, que me escuchara a mi mismo, que me ocupara de darmealgunos gustos, de hacerme las cosas más fáciles, de regalarme las cosas que megustan, de buscar mi comodidad en los lugares donde estoy, de comprarme la ropaque quiero, de escucharme y comprenderme.

Tratarmecomo trato a los que más quiero.

Pero,claro, si mi manera de demostrar mi amor es quedarme a merced del otro,compartir las peores cosas juntos y ofrecerle mi vida en sacrificio,seguramente, mi manera de relacionarme conmigo será complicarme la vida desdeque me levanto hasta que me acuesto.

Elmundo actual golpea a nuestra puerta para avisarnos que este modelo que cargabami abuela (la vida es nacer, sufrir y morir) no sólo es mentira, sino que ademásestá malintencionado (les hace el juego a algunos comerciantes dealmas).

Sihay alguien que debería estar conmigo todo el tiempo, ese alguien soyyo.

Ypara poder estar conmigo debo empezar por aceptarme tal como soy, y no quieredecir que renuncie a cambiar a través del tiempo. Quiere decir replantear la postura. Porque frente a una característica de mí queno me guste hay siempre dos caminos para resolver elproblema.

Elprimero, el más común, es la solución clásica: intentar cambiar. El segundo camino, el que propongo, es dejarde detestar esa característica y como única actitud, permitir que, por sí misma,esa condición se modifique.

Inclusopara cambiar algo el camino realmente comienza cuando dejo de oponerme. Nuncavoy a adelgazar si no acepto que estoygordo.

Elejemplo que siempre pongo es una historia real que me tiene comoprotagonista:

Yosuelo ser bastante distraído. Cuandotenía mi primer consultorio, muy frecuentemente me olvidaba las llaves, yentonces llegaba a la puerta y me daba cuenta de que me había olvidado elllavero en mi casa. Esto generaba unproblema, porque tenía que ir al cerrajero, pedirle que me abriera, hacer unduplicado de la llave, era toda unahistoria.

Lasegunda vez que me pasó decidí, furioso, que no podía pasarme más. Así es que puse un cartelito en el parabrisasdel auto que decía: llaves. Me subía alauto, veía el cartelito, entraba de nuevo a mi casa y me llevaba las laves. Funcionó bárbaro las primeras cuatro semanas,hasta que me acostumbré al cartelito. Cuando te acostumbrás al cartelito ya no lo ves más. Un día me olvidé las llaves otra vez, así esque le pedí a mi esposa que me hiciera acordar de las llaves. Todas las mañanas ella me decía: ¿llevás lasllaves? Pero el día que ella se olvidó, yo me olvidé y, por supuesto, le eché laculpa a ella, pero igual tuve que pagarle alcerrajero.

Undía me di cuenta de que, indudablemente, no había manera, que yo era undespistado y que de vez en cuando me iba a olvidar las llaves. Por lo tanto, hice una cosa muy distinta atodas las anteriores:

Hicevarias copias de las llaves y le di una al portero, una al heladero de laesquina (que era amigo mío), otra a una colega que tenía el consultorio a cincocuadras, enganché una con las llaves del auto me quedé con una suelta. Tenía cinco copias rondando por ahí. Este relato no tendría nada de gracioso si nofuera porque, a partir de ese día nunca más me olvidé lasllaves.

Todavíahoy el portero del departamento de la calle Serrano, cuando me ve, me dice: "Nosé para qué me dio esta llave si nunca lausó.

Lateoría paradojal del cambio dice que solamente se puede cambiar algo cuando unodeja de pelearse con eso, y si mi relación conmigo me condiciona tanto por dejarde vivir forzándome a ser diferente, imaginemos cómo condiciona mi relación conlos demás creer que ellos tienen quecambiar.

Unode los aprendizajes a hacer en el camino del encuentro es justamente laaceptación del otro tal como es. Y esosólo es posible si antes aprendí aaceptarme.

Enojarsecon el otro por cómo es significa que, para que yo pueda quererlo, tiene que sercomo yo quiero que sea. Si tu amiga esimpuntual y la esperás una hora cada vez que te citás con ella, no teenojes. ¿Quién te obliga a esperarla?Cuando yo espero a alguien que es usualmente impuntual, la razón de mi espera esporque elijo esperarlo y no porque él llegó tarde. ¿Debo hacer responsable al otro de mispropias decisiones?

Miesposa y yo decidimos hacer nuestra ceremonia de casamiento a un horarioinusual. la hora que realmente anunciaba la invitación. Esperamos quince minutos. Más de la mitad dela gente nunca llegó, o mejor dicho, llegaron mucho después y se quedaron comomedia hora en la puerta pensando que nosotros todavía no habíamos llegado cuandoen realidad, ya nos habíamos ido.

Sonestilos, maneras de plantear las cosas. Cada uno espera cuanto quiereesperar.

Tuconcepto de la puntualidad es tuyo y yo no lo comparto. No tenés que ser como yo, pero no me pidasque sea como vos.

Seradulto significa hacerse responsable de la vida que uno lleva, saber que lascosas que uno vive en gran medida las vive por se ocupa de que así sea y, apartir de allí, animarme a quererme incondicionalmente, por egoísta queparezca.

Sesupone que el egoísmo es patológico cuando va en desmedro del otro, cuando meimpide compartir. Pero, ¿por qué el otro se vería dañado y afectado por el hechode que yo me quiera mucho? Sabemos yaque el amor no se agota, que mi capacidad de amar es ilimitada, y por lo tanto,que es ridículo pensar que por quererme mucho a mí mismo no me va a quedarespacio para querer a los demás.

Elegoísmo es para mí un mago poderoso, capaz de revelar nos algunas verdades sobrenosotros mismos. Pero vivimosrechazándolo, lo queremos matar, sin darnos cuenta de que no podríamos vivir sinél.

Siconseguimos hacernos amigos del mago, amigarnos con nuestro egoísmo, entonces nosólo podremos servirnos de él para engrandecemos sino que podremos volvernos másgenerosos, más nobles, más sabios, más solidarios y másinteligentes.

Todolo que cada uno se quiere a sí mismo espoco.

Conseguridad, a todos todavía nos falta querernosmás.

Ocurreque cuando al individuo se le prohíbe ser egoísta, para encontrar un lugar dondequererse, cuidarse y atenderse, se vuelve mezquino, ruin, codicioso, canalla yjodido. El individuo se vuelvedespreciable porque cree que tiene que elegir entre él y el otro, y cuando seelige a sí mismo cree que lo hace en contra de su moral. La idea que anima a concebir el egoísmo comoun desmedro de los otros es plantearse la vida como una batalla mortal. Pero eso no siempre es cierto. Habrá habido, y seguramente seguirá habiendo,batallas a muerte, pero analizar el mundo de este modo en todo momento es unavisión limitada con la cual no comulgo.

Hastaque el individuo no descubre su mejor egoísmo, el poderoso mago dentro de él, nose da cuenta de que él es el centro de su existencia y decimos entonces que estádescentrado. Quiero decir, que vive ygira alrededor de cosas externas, que hace centro en otrascosas.

Porsupuesto, algunos aspectos de nuestro mundo están compartidos; vos y yo podemoscharlar, podemos ponernos de acuerdo y también en desacuerdo, podemos tenerespacios en el mundo del otro y espacios comunes a los dos. Pero cuando vos te vas... te vas con tu mundoy yo me quedo con el mío.

Siyo renuncio a ser el centro de mi mundo, alguien va a ocupar ese espacio. Si giro alrededor tuyo empiezo a estarpendiente de todo lo que digas y hagas. Entonces vivo en función de lo que me permitas, de lo que me des, de loque me enseñes, de lo que me muestres, de lo que me ocultes... y por otro lado,cuando me doy cuenta de que soy el centro del mundo de otro, me empiezo aasfixiar, me pudro, me canso y quieroescapar...

Miidea del encuentro es:

Dospersonas centradas en ellas mismas que comparten su camino sin renunciar a sucentramiento. Si no estoy centrado en mí, es como si no existiera, y si noexisto, ¿cómo podría encontrarte en elcamino?

¿Porqué es tan difícil aceptar esta idea delencuentro?

Porqueva en contra de todo lo que aprendimos. Hemos aprendido que si algo para vos es importante, debe serIo tambiénpara mí. Porque estamos entrenados enprivilegiar al prójimo.

Perovengo yo, Jorge Bucay, y provoco, escandalizo, pateo la puerta ydigo:

¡Paranada! En realidad, lo que yo miro es más importante que lo que mira el otro; misojos son prioritarios a los ojos del otro.

Cadavez que explico este pensamiento, alguien salta indignado: ¡eso es egocéntrico!y yo digo: sí, claro que es egocéntrico. Como todas las posturas individualistas, esta postura es egocéntrica. Esindividualista, egocéntrica y saludable, las trescosas.

Indefectiblemente,para aprender esta idea del encuentro hay que desandar la otra, la de ladependencia. Se nos mezclan,seguramente, pero hay que seguir trabajando.

Hayque tener el coraje de ser el protagonista de nuestravida.

Porquesi se cede el protagónico, no hay película.

Cuandoestamos en una negociación, el otro puede decir muyenojado:

-"Peroal final vos estás haciendo lo que a vos teconviene”:

-Sí,estoy negociando para hacer lo que más me conviene a mí, ¿para qué otra cosanegociaría? ¿desde qué lugar negociaría si no me prefiriera a mí antes que avos?

Negociocon otro porque es imposible hacer todo lo que yo quiero, y si pudiera hacerlo,sin dañar al otro, quizás lo haría. ¿Por quéno?

Puedoquererte y estar dispuesto a ceder un poco porque además de quererme a mí tequiero a vos; pero entre los dos, no hay ninguna duda de que me prefiero amí.

Haydos tipos de egoísmo, uno que se opone a la solidaridad (de ida) y otro quecoincide con la solidaridad (de vuelta), este último se educa, creo que tambiénse educa y hay un buen gusto en la moral.

Nose nace sabiendo disfrutar el compartir, tampoco es obligatorio, pero se puedeaprender.

Alprincipio, la música clásica parece medio chirriante, pero después se aprende aescuchar a Tchaicovsky; después ballet; y después, si uno se anima un poquitomás, empieza a encontrarle el placercito al barroco; y después empieza aescuchar música sinfónica. Uno vaeducando su oído y no pierde el gusto por lo anterior, porque está aprendiendo.y va creciendo hasta, quizás, escuchar y disfrutar de laópera...

Cuandono hemos sido entrenados para mirar pintura, vemos un cuadro famoso y noentendemos. Pero así como se aprende aescuchar música, se aprende a entender pintura. Se lee sobre pintura y se aprende amirar.

Lamoral también se aprende.

Nadiepuede hacer que me guste Goya, nadie puede obligarme a que me guste Picasso,pero si yo aprendo, si yo crezco, si yo educo mi buen gusto, va a crecer laposibilidad de que me gusten esas cosas, voy a encontrar aquello que realmenteestá ahí, para poder extraerlo ydisfrutarlo.

Cuantomás disfruto, cuanto más placer soy capaz de sentir, más entrenado está mi amorpor mí. Si cuidarte y darte desde elamor me da placer, por qué no pensar que es desde la búsqueda de este placer queyo actúo y ejerzo el amor que te tengo.

Cómono va a ser así, si el amor por vos proviene del amor pormí.

Hayque darse cuenta de que hay en el mundo personas, cosas y hechos muyimportantes, pero ninguna más importante para mí que yo mismo. Porque nos guste o no nos guste, repito, cadauno de nosotros es el centro del mundo en el quevive.