Hace poco, en una tutoría, la madre de un alumno me comentaba: "Los dos trabajamos fuera de casa […] y creo que estamos dedicando poco tiempo a nuestros hijos. […] Creo que una de las claves para que salga todo mejor es saber involucrar a mi marido en las cosas de la casa" .

Y haciendo alusión a algún libro de moda sobre cómo compatibilizar el trabajo y la familia añadía: "no me parece realista  esa teoría de sustituir la calidad por la cantidad… estos especialistas tiene que seguir investigando" (Se refería a ciertas investigaciones que han tratado de demostrar que de 6 horas que unos padres permanecen junto a sus hijos, sólo media hora puede considerarse de calidad en el trato, y que por tanto, los padres que trabajan fuera de casa sólo deben preocuparse por conseguir esa media hora de calidad).

Es cierto, los libros lo aguantan todo pero la realidad suele ser más compleja. Es muy difícil que alguien que trabaje diariamente más de cinco o seis horas fuera de casa pueda ocuparse de ella y atender a los hijos sin ver deteriorada su salud psicofísica o mostrarse negligente en algunas de sus funciones, si no en todas.

El sentido de responsabilidad de las madres que trabajan fuera de casa les lleva a albergar un sentimiento de culpabilidad que, en muchas ocasiones, martillea su autoestima y degenera en desgaste emocional. En otros casos no se observa el sentimiento de culpabilidad pero sí un importante agotamiento al llevar una vida altamente sobrecargada.

A estas madres, al ser conscientes de su falta de disponibilidad para atender a sus hijos como a ellas les gustaría, les produce cierto temor no poder satisfacer las necesidades de sus hijos y esposos. Mientras no surgen problemas importantes la situación puede ser sostenible, sin embargo, ante fracasos escolares o ante la problemática habitual de la adolescencia, se sienten culpables porque piensan que se ha llegado a esa situación porque hasta entonces han estado siendo negligentes.

Muchas son las familias que viven en esta situación y, la verdad, no tiene una solución simple. Será necesario que las políticas empresariales se flexibilicen y favorezcan esta compatibilidad. Pero, mientras tanto, es necesario aportar algunas soluciones para aquellas madres que no gozan de esa deseada flexibilidad laboral.

Si logras que tu marido y tus hijos mayores se impliquen en las tareas cotidianas del hogar, ya tienes resuelto medio problema y además, les estás haciendo un favor existencial, pues al ayudar en casa se identifican más con su proyecto familiar y se enriquecen como personas.

En algunos hogares esto sale con naturalidad, sin embargo, percibo que no es lo más generalizado: muchos maridos se resisten a ayudar y lo peor es que encima lo consideran razonable. Cuando los maridos se resisten siempre será más difícil que los hijos varones contribuyan lo suficiente.

El afán perfeccionista y posesivo de algunas esposas puede llevarles al desprecio de la posible ayuda de sus maridos. Podemos decir que la primera resistencia puede ser de la propia mujer: "es que mi marido es un manazas", "cuando se mete en la cocina le temo…", "cuando me ayuda tengo que ir detrás rehaciendo lo que él hace", "no sabe poner ni unos pañales", "de la educación de los hijos me encargo yo" .

Sin querer, muchas esposas han logrado que sus maridos aprendan el siguiente mensaje: "yo no sirvo para las tareas del hogar", "mi mujer es la que se encarga de esas cosas". Cuando un padre dice "de la educación de mis hijos se encarga mi mujer" suele ser porque su mujer se lo ha consentido o incluso se lo ha transmitido con los hechos. Y después de aguantar largo tiempo en esta situación, la mujer se sobrecarga y explota: "parece mentira que tenga que ser yo siempre quien haga todo".

Sin embargo, una tendencia familiar no se cambia de la noche a la mañana. Es necesario que todos caigan en la cuenta, tracen un plan y tengan paciencia.

Mañana segunda parte del artículo.