Sent: Monday, December 27, 2004 5:41 PM
Subject: [Geo-Politic] Breve diccionario de la lengua española, de la A a la Z



A
Abono: Excremento que se paga a plazos.
Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un
placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la
ausencia física.
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé qué" que
elimina toda intención de querer acostarse con ella/el.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Es
aquello que nos hace la
mujer... mientras nosotros le hacemos el sexo. Es eso tan bonito que sientes por
tu marido cuando limpia la
casa. El amor no nace, se hace. Y es recomendable usar preservativo. ¿Por qué el
amor libre cuesta tanto? El
amor es ciego, pero los vecinos, no. El único deporte que no se interrumpe por
falta de luz. Una enfermedad
de la vista. Pero se cura con el tiempo. Estado de apendejamiento momentáneo que
empieza con el noviazgo
y termina con el matrimonio. Sentimiento que nos inspira los más grandes
proyectos, y nos impide
realizarlos El amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos,
dos besos, un beso. El amor
es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. El amor es una democracia,
tanto goza el que está arriba
como el de abajo.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco
exigentes y excepcionalmente calientes.
Anis: Bebida elaborada a base de pasas; muy popular entre los monos.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

B
Báculo: Albur en forma de bastón, utilizado por sacerdotes y reyes.No confundir
con zona lumbar llegando a zona sacra
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Barriga ecológica: Ponchera. Es aquella que le da sombra al pajarito.
Billar: Instituto de educacion media y media superior que cuenta con sucursales
en todo el país.
Bípedo: Individuo que sale de la cantina caminando en cuatro patas.
Bisoñe: Mechoncito de pelo que aparece con la calvicie y desaparece con la
resignación.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de
niño.
Burladero: Lugar en que los toreros se juntan a vacilar y contar chistes.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las
manos del hombre.

C
Cálculo: Operación matemática que suele alojarse en los riñones o en la
vesicula.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para
protegerlos a unos de los
otros.
Capear: Envolver algo con huevos, pero suavemente.
Celibato: Silbato que no ha sido tocado.
Cerdo: Animal que se comporta como persona.
Cojear: Forniquear.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes
de C y, para compensar, B
toma del bolsillo de E, dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para
un sapo, un sapo para
una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre
para un gusano.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
barbaridades.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Corrida: Esposa de torero sorprendida en plena faena.

D
Dedos: Primitiva calculadora que permite contar hasta veinte, en el caso de las
mujeres, y hasta veintiuno,
en el caso de los hombres ( incluyendo el sin uña)

Democracia: Cuento chino inventado en Grecia llevado hasta el colmo de lo
humoristico en Estados Unidos.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se
dio vuelta.
Dinero: Unica cosa con la que nadie es racista: Si es negro mejor. Es lo que
hace que la gente se levante por las mañanas. Dinero llama a dinero. Pero el mio
debe estar afónico. El dinero siempre trae problemas. Lástima que al revés no
funcione. Los músculos de la guerra. Afrodisiaco de efecto inmediato. ¿Dinero?
¡Te juro que he oido hablar de eso! Objeto de culto de algunas civilizaciones
atrasadas. El dinero no hace la felicidad. La compra hecha. Ganar dinero es lo
más divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa. El dinero no es lo mas
bonito del mundo, hay cosas mejores, ¡pero cuestan tanto! El dinero no lo es
todo... también están las tarjetas de crédito y los travel checks.
Dios: Yo creería en Dios si me diese una mínima prueba de su existencia. Por
ejemplo, ingresarme un millón mañana en mi cuenta. Dios no hay más que uno:
Erick Clapton. Soy ateo, gracias a Dios. Si Dios existe, ¿cómo es que no paga
sus impuestos?. Dios ha muerto / Carl Marx ha muerto /Dios. Está en algún lugar,
sentado, comiendo palomitas y riéndose a carcajadas mientras escucha cada cosa
que le pide la gente. Es el ser al que todos llaman cuando ya no hay más
alternativas. No lo conozco, sólo se habla con los ricos. Dios existe de puro
milagro. Es aquel que tiene varios pueblos elegidos pero todos ellos creen que
son ellos los unicos.

Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando
te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema
de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya está
exprimida. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos
abogados para que animen la discusión. Es cuando vas a la casa de animales
domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. Reanudación de
relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que
no disfrutan los solteros Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios. Vida
después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es por lo
que muchos se animan a casarse. Es el corrector ortográfico de la vida.

E
Educación: Entrenamiento que suele tener mejores resultados en los perros que
en los niños.
Ego: Reminiscencia de la psique humana que proviene del periodo argentínico.
Dícese también de ese argentino que todos llevamos dentro.Argentonifilia del
caracter. Paraargentinosis del ser (Freud)
Emular: Imitar a alguien que actua como una mula.
Encoger: Dícese del acto sexual entre los enanos.
Enzima: Sustancia orgánica que tiene la fea costumbre de trepárseles a otras
sustancias orgánicas. Prohibida por el OpuzDei
Erotismo: Calentura que pega por allá por Tehuantepec.
Escabechar: Matar a alguien sancochándolo en ajies a la vinagreta.
Escoger: Elegir con quien...
Escroto: Pedazo de piel que tambien se parece a la piel de los elefantes.
Escrutar: Eructar con mucha minuciosidad.
Estreñimiento: Llámase así a un gran esfuerzo que no es coronado por el exito.
Estupendo: Es-tu-proble-ma.
Estúpido: Pendejido.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.Tiene el Premio
Lewinsky a la excelencia

F
Fabada: Platillo que parece fabada aun antes de ser ingerido y digerido.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre pero la
duracion coital de una mujer.
Fagocitar: Asqueroso acto que llevan a cabo los fagocitos cuando fagocitan
durante la fagocitosis.
Fakir: Personaje flaco, ojeroso, encuerado, descalzo, aguantador y que no es uno
de los habitantes de la Pintana o de la Pincoya. O sea es fakir por puro guevear
o por conviccion

Filósofo: Señor que piensa con la cabeza.( de arriba, encefalo no como el comun
de los hombres que piensan con estepalo)
Fascículo: Testículo coleccionable.
Formaldehido: Aldehido muy serio y puntual.
Freud: Antepasado serio de Maradona. Señor que le entraba durisimo a la coca y
que descubrio que la culpable de todos nuestros males es mamá.
Friolera: Frigorífico que no tiene la menor importancia.
Fruncir: Arrugamiento que también puede ocurrir en el entrecejo.
Forunculosis: Algo que quien sabe que sea, pero que no se le desea a nadie.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.


G
Gabinete: Conjunto de muebles que se reunen para decidir puras idioteces.
Gene: Elemento de cromosoma que cuando se apellida Hackman, llega a ganar doce
millones de dolares por
pelicula.
Germen: Microbio tostado que algunos asquerosos agregan al yoghurt.
Glande: Lo Contlalio de pequeño. El organo con que piensa la mayor parte de los
hombres
Gobierno: Fábrica de escándalos. El que tiene la culpa de todo. Equipo de
expertos en manipular estadísticas.
Gente con muchos favores que devolver por haber llegado tan alto. Los únicos
trabajadores con derecho
a decidir su propio sueldo. Como el papel higiénico, está destinado a llenarse
de mierda.

H
Habeas Porcus: Guiso elaborado a base de habas y carne de puerco.
Halo: Hinonimo de Hene y de Hito. (Tipico que los amermelaos no cachan que hay
que reemplazar las H por F o por P)
Hamburguesa: Albóndiga de carne de forma plana, Albondiga SHATA de ser redonda
poseedora de los medios de produccion y explotadora del proletariado con la
mentira de la cajita feliz
Hawaiiana: Mujer polinesia con gran parecido a una pizza.
Heroina: Protagonista derivada de la morfina.
Hertz: Unidad de frecuencia equivalente a un periodo por segundo, que en sus
ratos libres alquila automoviles.
Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida
quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Además de
abrigo de de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. Un hombre es un
niño con un talonario de cheques. Animal doméstico de dos patas. Ese que siempre
tiene la última palabra en una discusión... "Si nena, lo que tu digas". El
hombre es el que manda en casa, la mujer sólo toma las decisiones. Es el que
lleva los pantalones (sin planchar si está divorciado). Aficionado a las
ferreterías. Y Dios creó al hombre, "Oh!, me equivoqué, voy a mejorarlo", y creó
a la mujer. Interfaz que se encuentra entre el teclado y la silla. Además del
abrigo de mink, la otra cosa con pelos que la mujer desea. Objeto que sustituyó
a los consoladores.Unico animal que tiene que pagar para hacer el amor. La parte
inservible de un pene. Como los caracoles... lentos, babosos y pegajosos. Animal
que deberia pensar con el encefalo pero lo hace con estepalo

Huevo: Blanquillo que también puede ser amarillo, morenillo o negrillo.

I
Iceberg: Pedazo de hielo ( se cree de origen chileno9 al que se acercan los
transbordadores creyendo en aquello de "la puntita nada más".
Iguala: Soborno cercano a Chilpancingo.
Impávido: Pavo que no se arredra ante el peligro.
Impedimento: Que hay pedo. Sintomatico de prendimiento abdominal
Impio: Onomatopeya. Dicese del sonido que emiten los pollos ateos: ¡impio,
impio!
Imponente: Llámase así a la impotencia entre los gangosos. Hay gangosos que lo
imponen una hasta tres veces
Imputar: Acusar a una mujer de tener una moral relajada.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por elhombre como "se está haciendo la difícil".
Industria: Planta en peligro de extinción.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo
del año
Infulas: Pantuflas con aires de grandeza.
Inmolar: Quitarle a alguien las muelas.
Inseminación: Llámase así al aburridísimo acto sexual que tiene lugar entre un
hombre, una mujer, un frasquito y una jeringa.
Internet: Es la amante de cualquiern hombre a la que la señora porque no la
entiende la acepta . Es el sistema
ideal para buscar una cosa y encontrar otra. Es eso a lo que uno se conecta
cuando quieres cortarte las uñas
mientras esperas. Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrías
conocer. Fabuloso sistema para
impedir que la suegra llame por teléfono. Internet es la cybertierra prometida
La mejor manera de distraer a
tu novia para conocer a sus amigas.

J
Jabón: Resbalosa barra que, cuando nos agachamos para recogerlo, nos pueden
hacer lo mismo a nosotros.
Jamona: Señora gorda que se parece al jamón, pero que nadie se la quiere comer.
Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de
otros. Es el título que les ponen a los que quieren ganar un poquito más y
trabajar el doble. Es un tipo que se esfuerza todo el día por parecer más listo
que sus subordinados, pero menos que su jefe. Es aquél que nunca se equivoca. Es
alguien que llega a la oficina tarde cuando uno llega temprano, y llega temprano
cuando uno llega tarde. El que sabe sabe, y el que no es jefe. El jefe es el que
nunca llega tarde, sólo le retienen. Jefe, el que te roba tus ideas y las
presenta como si fueran de él. El jefe no lee el diario, se informa. El jefe no
duerme en la oficina; medita con los ojos cerrados.
Jerga: Trapo que cuando se rompe, todo el mundo se va para su casa.
Juanete: Diminutivo de Juan que aparece en las patas.
Junior: Hijo de rico que, además, generalmente es un hijo de put....
Jurar: Prometer en el nombre de Dios. En vano, desde luego.
Juventud: Divino tesoro que se pierde tan facilmente como el otro tesorito.
Eras jóven cuando no hacias nada por parecerlo. Juventud es cuando nunca sabes
qué hora es, ni a qué dia estás, ni cuantos años tienes. Excusa para pagar
menos. Enfermedad que se cura con el tiempo. Es aquella etapa de la vida que
comienza cuando te empiezan a intersar las mujeres y termina cuando te casas con
una. Etapa de la vida que termina cuando todos te dicen lo joven que te ves.
Juventud, ¿a dónde vas? ¡Vuelve!

K
Kabuki: Género teatral japonés muy influenciado por la onda grupera, en
especial por los Bukis.
Kappa: Decima letra del alfabeto griego, famosa por carecer de miembro viril.
Kilogramo: Medida de peso que oscila entre los 800 o 900 miligramos, según la
tienda.
Kiwi: Fruta muy parecida a la pitahaya, por dentro, y al huevo (izquierdo), por
fuera.

L
Lasciva: Como la lasagna, pero mas caliente.
Leche: Producto no lacteo, constituido generalmente por agua, cal, grasa vegetal
y diversas porquerías.
Lechero: Padre de la patria ( Claro que haciendose los guevones porque le
echaron la culpa a otro).
Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. Habrase visto
tamaña desverguenza?
Leproso: Descuidada persona que deja todo por todos lados.
Lerdo: Cerdo lento y torpe.
Libidinoso: Dícese de aquel que gusta de peinar al oso y matarlo a puñaladas.
Licitar: En nuestro país, acción o efecto de ilicitar.
Lima: Fruta originaria de la capital del Perú, que sirve también para limpiarse
las uñas. Herramienta que es parte de los pasteles que van para regalo de los
reos.
Límpido: Ventosidad inolora.
Lujuria: Calentura que, paradojicamente solo se baja trepandose.

M
Matrimonio: Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada
en común con sus esposas. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre
casado es un completo animal. Acto religioso mediante el cual se crea un cristo
más y una virgen menos. Un intercambio de malos humores durante el día y malos
olores durante la noche. La única sentencia a cadena perpetua que se cancela
por mal comportamiento. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que
esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. Matemáticamente: suma de
afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división
de bienes. Dícese de la principal causa del divorcio. Proceso químico por medio
del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Forma rápida de
ponerse gordo. La unica guerra, que se duerme con el enemigo. Es lo que resulta
cuando en la "guerra de sexos" decides tomar un prisionero. El matrimonio es
bueno para los casados. Los solteros que no se metan en ésto. Los de fuera
quieren entrar y los de dentro quieren salir. La salida vivaz que tiene un 10%
de las mujeres para echarle la culpa del embarazo que les dejo el novio vivido
al pololo perno.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre
que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que
los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los
pechos.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Mujer: Cuando tiene cinco años se mete en la cama para que le cuentes un
cuento. Cuando tiene veinte, tienes
que contarle un cuento para meterla en la cama. Dícese de extraños seres
plantados frente a los escaparates. Kit de limpieza. Pánico en la carretera.
Agujero negro. Conjunto de curvas cóncavas y convexas, capaces de elevar una
recta. Ecuación perfecta: eleva el miembro a la máxima potencia, lo introduce
entre paréntesis, le saca factor común y lo reduce a su mínima expresión. El
motor de la escoba. Dicen que los enemigos del hombre son el demonio, el mundo y
la carne. Pero la mujer es un demonio con un mundo de carne! Son al igual que
los delfines seres con inteligencias superiores, pero con los cuales no se ha
podido establecer comunicación. Molinillo de dinero.


N
Navidad: Epoca del año en que todos nos sentimos más buenos y estamos deseando
que se acabe pronto. Es cuando los niños tienen permiso para abusar de los
papás. En Navidad todos pensamos en los hambrientos del mundo, por eso comemos
tanto. Sería maravilloso si el espíritu navideño perdurase todo el año... y
muriésemos de úlcera gástrica. La Excusa Pefecta: ¡en enero comienzo la dieta!
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo
más a menudo que él.
Niños: Los niños son la alegría de una casa, hasta que vuelven de la escuela.
Ruido incansable cubierto de lodo No debe ser tan bonita la infancia cuando
nadie vuelve a ella. Usurpadores del mando a distancia. Efectos secundarios de
hacer el amor. Oops! se me rompió el preservativo. Motorcitos de triciclos. Es
el "diploma" que trajo mi hermana de la Universidad. Cosa pequeña y revoltosa
que no duerme ni deja dormir. Cuando son pequeños están para comérselos. Cuando
crecen te arrepientes de no haberlo hecho. Son como los gases, sólo uno los
aguanta. Etapa de la vida, en la cual lo único que se necesita para bajar de
peso es bañarse.

O
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas, te atiende el novio.

P
Paranóico: ...sí, sabemos quién eres, donde estás y que haces... ¡cuídate!
Patria: La patria es tu madre, pero sin tetas. En la época de Internet, la única
patria es el mundo. Eso suena a que quieren que hagas algo a cambio de nada.
Jerga de cuartel. La patria es el último refugio de los cobardes. Patria es: la
patria que te parió.
PC: Abrev. Problema Cibernético. Motivo de divorcio. Es esa maquinita que te
hace esperar más que una chica. PC = Poco Comprensibles.
Pedofilo: Politico derechista (UDI) que sigue las enseñanzas de Jesus demasiado
al callo ,sobre todo de "Dejad que los niños vengan a mi" Claro que no hablo de
fornicarselos, pero al parecer no especifico cuan cerca deberian venir los
niños.

Pendejo: El más grande de todos fue Sócrates, cuando dijo: Yo sólo se, que no se
nada.
Políticos: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres, y
promete proteger a unos de otros. Los hay de izquierdas y de derechas, según el
bolsillo que se llenan. Individuos que en su juventud son de extrema izquierda,
luego de izquierdas, cuando se sitúan, de derechas, y cuando llegan al poder, de
extrema derecha.
Publicidad: Sirve para que sepas que el perfume que te regala tu novio es muy
caro, debido a que hace publicidad. La publicidad es al arte lo que la
prostitución es al amor. Si no comprendes cómo la publicidad de detergentes
puede ser efectiva, observa mejor a tu mujer. La publicidad se dirige a la parte
más cochambrosa de tu cerebro. Imágenes de televisión entre las que de vez en
cuando se intercalan películas. Ventanita molesta de los usuarios de geocities.
Es la única forma de conseguir que compres cosas inútiles a mitad de precio.
Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío
,independientemente de sus sensacion termica.

R
Rey: El Rey es Rey por la gracia de Dios, aunque eso tenga poca gracia. El Rey
saluda y sonrie. Y va sin pilas. Si no hubiera Rey habría un desastre en la
economia: !las monedas sólo tendrian cruz! Lo que la incompetente revolución
burguesa no fue capaz de eliminar del todo. Carta que en el Tute vale cuatro
puntos. También conocido como el "cuchara"; porque ni pincha, ni corta. Es el
patrocinador de cierta Copa de fútbol. Individuo que puede morir tranquilo
porque deja al hijo bien colocado.

S
Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una
señora, aún no posee un macho fijo. Toda mujer a la que no se debe colocar en
aprietos. Dicese de una mujer enterita.
Sexo: El sexo sólo es sucio si se practica correctamente. Lo más divertido que
se puede hacer sin reir. Lo que tenemos los hombres entre las piernas y dentro
de la cabeza. Es lo que necesita mi jefe para mejorar su carácter. Moneda
universalmente válida. Trae amnesia, y otras cosas que en este momento no
recuerdo. Adicción del ser humano. Es la democracia perfecta; goza tanto el de
abajo como el de arriba. Es la única medicina del mundo para la eterna juventud.
Extraña palabra mágica. Su sola pronunciación le produce a mi mujer dolor de
cabeza

Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos Insisten en
mostrarnos vestidos cuando lo que todos miramos es su cuerpo. Es en lo que
piensas cuando haces el amor con tu mujer. Lo más parecido a
una botella de cerveza... vacías del cuello hacia arriba. Las hacen en
complicados programas de realidad virtual, ¿o alguna vez has visto alguna en la
calle ? Mi mujer en su próxima reencarnación Mi nuevo BMW. EL ideal de nutricion
en una mujer: No comen nada

T
Televisión: Espectáculo formado por muchos canales que todos hacen lo mismo para
que puedas elegir. Medio mas común para controlar la natalidad. Es una caja
parecida al ordenador pero más tonta. Lo que miras cuando haces el amor.
Anestésico cerebral.Medio en el que cuando terminan de entrevistarse entr ellos
mismos empiezan a armar escandalos ( entre ellos mismos)
Trabajo: ¿Qué es eso? Es una escusa para llegar tarde a casa. Invención de un
hombre, para poder escapar de
su mujer. Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás. Si el trabajo es
salud ¿Porque no trabajan los enfermos?. Eso que interrumpe la diversión en
Internet. Es tan malo que pagan por hacerlo. Es una cosa sagrada, nunca intentes
tocarlo. A diario me sigue. Pero yo voy mas rápido. Si trabajas para vivir,
¿por qué te matas trabajando?. A mí me encanta... soy capaz de sentarme días
enteros contemplando como lo desarrollan. Trabajo en equipo: Posibilidad de
echarle la culpa a otros.

Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.


U

Universidad: Lugar donde uno queda de verse con su novia. Es donde los
profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho. Sexo, drogas, y rock & roll.
El único antro de vicio y perdición que te pagarán tus padres. Lo que los padres
pagan para que sus hijos se vayan de la casa. Cafeterias muy grandes, que
incluyen aulas y facultades.

Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y
te cobra como si te lo hubiera mamado.

V
Vacaciones: Es ese maldito mes de cada año en que dejas de ser ejecutivo y te
conviertes en niñero.Donde están siempre los políticos. No tener nada que hacer
y tener todo el día para hacerlo. Epoca del año en la que uno se gasta lo que no
tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente
que no conoce.



W
Windows: Es un sistema operativo. Pero si yo me tuviera que operar, preferiría
que el cirujano usara otra cosa. Windows quiere decir ventanas. El resto del
manual estoy tratando de descifrarlo todavia. Es cuando Bill Gates entra en tu
ordenador y da un golpe de estado. Programa cuyo uso provoca reacciones
homicídicas en sus usuarios. Sistema que pretende presentar una interfaz de 32
bits por medio de una expansión de 16 bits para un sistema de 8 bits que solo
aprovecha 4. Fíjate si será bueno que hasta su creador renuncia a Ventanas por
llamarse Puertas. Lugar por donde te provoca lanzar la PC cada vez que se daña.
Virus extra potente que ocupa algo mas de 40 Mb. Sálgase y vuelva a entrar. Es
cuando viene un tío llamado Bill y te da "Gates" por liebre. Modus operandis de
la organización terrorista internacional Microsoft.

WWW: Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por
algunas imágenes. Es un sitio donde puedes navegar sin necesidad de saber nadar.
Letra numero 26 Letra numero 26 Letra numero 26. Where We Were?, Waiting
Waiting...Waiting, la espera eterna. Waaa Waaaa Waaa (Bostezos). World Wide
Wait. La mejor manera de perderte sin salir de casa. La causa de e sosojos rojos
que traes. Won't Work Well.


Mario López Ibáñez



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