EL DOCTOR
> Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de
> hacer el amor
> salvajemente con su paciente.
> Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
> -"¡Pero como voy hacer eso!, ¡Que vergüenza! ¡He perdido toda la ética
> profesional! etc,
> etc."
> Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro
> derecho aparece un
> diablillo, que le dice:
> -"Pero escúchame..., no seas tonto, ¿sabes la cantidad de médicos que
> tienen sexo con sus
> pacientes?, ¿Que te crees, que eres el único? Pero, hazme caso,¡si es lo
> mas
> natural del
> mundo!".
> El médico convencido asiente:
> -"Tienes razón, si yo no hice nada malo".
> Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le
> replica
> al oído:
> -¡¡No te olvides que eres veterinario!!,.... ¡IMBECIL!.

ANUNCIOS POR PALABRAS

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar
informado....Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer
sólo
las
páginas de
contactos. Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el
periódico entero.

Sección internacional: "Griego, francés, turco...". También está
la

sección de música: "Dúos, tríos, grupos...". Meteorología:
"Lluvia
dorada...".
Economía: "10.000 completo". Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a
la gente
con problemas...Por ejemplo, una señorita tiene un problema:
"Vanessa:
muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? oye,
pues
lo
anuncia y alguien le comprará veinte
o treinta...

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico,
hay
que
saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los
riesgos..."Jeanette: recibo desnuda." pues está bien que te avisen,


porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al
timbre y
les
abre Jeanette desnuda...

* Venimos a verte en nombre de Jesús.

* ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos
explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos!¡Cuerpo de
infarto! Aquí,
sexo
seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!.

Uno de mis favoritos es: "Victor. Superdotado. Largo, dos latas
de
Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado
el
sistema métrico decimal...Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende,
¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas
universitarias,
reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuándo estudian?. y también éste
que
dice: "Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotros".
¡Está
claro Orientales, un trío, ¡coño, los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente
muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad:
te
retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer:
viciosa y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer:
viciosa...puede, pero discreta...no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no
eres
sumisa?, ¡Te llamaré cuándo me salga de los cojones!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele.
Demostrable". Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan
famosa.
Y además,
aunque sea verdad, sólo con esos datos...podría ser la oveja
Dolly.
Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por
vicio:
10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las
paga
ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el
canibalismo:
"Angela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me
lo
trago
todo". Pues ya está, ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!.

Pero para mí el más alucinante es ese que pone: "Marlén,
señorita
discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las
posturas
,francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia
dorada,
penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo,
5.000, y si
quieres una hora, 10.000". O sea, ¿que todo eso te lo hacen en
media hora?
¡qué barbaridad! Para mí que Marlén es Ramón García, porque eso es
El Gran
Prix...

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para
no
gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por
ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner: "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau". Y
sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrían
poner
"Stevie Wonder"?.

> >SABIA REFLEXION
> >>Muchas veces... cuando lloras...
> >>nadie se percata de tus lágrimas...
> >>Muchas veces... cuando estás triste...
> >>nadie se percata de tu tristeza ...
> >>Muchas veces... cuando estás preocupado
> >>nadie se da cuenta de tu preocupación...
> >>Muchas veces... cuando estás deprimido
> >>nadie nota tu depresión...
> >>Muchas veces... cuando estás feliz...
> >>nadie se percata de tu sonrisa...
> >>Pero.....................
> >>
> >>
> >>
> >>tírate un pedito, aunque sea chiquito
> >>o sácate un moquito, haciéndote el disimulado...
> >>y ya verás que por lo menos 2 ó 3
> >>mil hijos de puta se dan cuenta de lo que estás haciendo!!!