"CONVENIO LABORAL"


Es un avance de las claúsulas y Normas
que se están estudiando, y se adaptan
bastante bien a la filosofía de la empresa...

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y
por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado
sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que
olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de
8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno
por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el
tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y
equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos,
ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de
"Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como
persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!