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Titulo: Polar X-Press
Autor: J. Barrios
Revista: Periodista Digital <http://www.periodistadigital.com/>
Fecha: 22/02/05, 07.57 horas
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Los habitantes del Círculo Polar Ártico amanecieron la mañana del 1
de noviembre del año 2004 con una sobrecogedora noticia: "Papá Noel
ha sido atropellado".

Los medios de comunicación lapones, siberianos y esquimales (los
medios de comunicación de los seres mágicos y animales de las
latitudes septentrionales) modificaron, entre gritos de histeria y
discusiones a cara de perro, sus agendas para ofrecer una cobertura
suculenta del suceso más importante desde aquel otro, aquel donde El
Hombre del Saco, conocido por los niños hispanohablantes como Tío
Camuñas, anunció, en multitudinaria rueda de prensa, que iba a
someterse a una operación de cambio de sexo, tras la que pasaría a
llamarse Rosalía. Después, todo el mundo lo sabe, dejó su anterior
profesión de robaniños nocturno para presentar el talk-show (en
horario infantil, como no podría ser de otra manera; los publicistas
mandan) "Cuéntale a Rosalía".

El teletipo, con el que comenzó la vorágine, decía lo siguiente:

AGENCIA RENOS. LAPONIA DEL NORTE.

UN MENOR ATROPELLA A PAPÁ NOEL EN LA PUERTA DE UN VIDEOCLUB

El menor E. S. M., de 17 años y origen orco, que conducía una escoba
voladora de alta cilindrada arrolló anoche a Papá Noël cuando se
disponía, tras alquilar unas películas en un videoclub de la
franquicia Gollumbuster, a cruzar la calle por un paso de peatones.
El impacto tuvo lugar en la confluencia de las calles Concha Espinosa
y Paseo de la Avellana.

Según El Jinete Sin Cabeza, portavoz del Servicio de Emergencias 112,
el accidente ocurrió sobre las 20.45 horas, cuando, el conductor, por
un exceso de velocidad, perdió el control del vehículo y se salió de
la calzada para alcanzar frontalmente al viandante. Avisados del
atropello, acudieron al lugar efectivos de la Guardia Enanil y una
UVI del S. U. E. C. A. (Servicio de Urgencias Élficas de la Comunidad
del Anillo).

Papá Noel quedó tendido en el suelo inconsciente y con la barba
chamuscada. En un primer momento, no se conoció la verdadera
identidad del atropellado, puesto que iba vestido con chándal,
zapatos y riñonera a juego con una gorra con orejeras del P. S. O. E.
(Plataforma Salvad al Oso Esquimal). Fue ya en el hospital cuando se
comprobó su D. N. I. y se contactó con sus familiares: los Elfos
Navideños y los Doce Renos Mágicos. El parte médico emitido por el
director del hospital Seis de Enero, don Gandalf el Gris (mutando a
Blanco), estableció un pronóstico de carácter reservado con
esperanzas de mejoría: "que Papá Noel sea inmortal nos da un cierto
optimismo al equipo médico", comentó el doctor Gangalf.

El menor E. S. M. se dio a la fuga, siendo interceptado dos horas
después por unidades conjuntas de la Guardia Personal de Lord
Falquaad y los Mossos de la Emperatriz Infantil. Al parecer, el joven
había estado en la "Fiesta de la Espuma" en la discoteca "Bruja del
Oeste" en compañía del Capitán Garfio y de Simbad el Marino, donde,
según lo que el control indicó, ingirió ingentes dosis de hidromiel y
canela, mezcladas con raíces alucinógenas y bayas sintéticas.

La Defensora del Menor, doña Mary Poppins, declaró que: "debía
lucharse con mayor ahínco contra este tipo de locales nocturnos y
castigar a los traficantes, verdaderos culpables de los estragos y
consecuencias de las raíces ilegales y de las setas y bayas de
diseño".

El atropello fue presenciado por varios testigos, que serán llamados
a declarar en el Juzgado de Instrucción Nº 5 de la Plaza del Castillo
por el juez Baltasar Bolsón.

Doña La Peste, una de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, sacaba la
basura cuando presenció los hechos: "parecía una película de Antena
Elf", comentó la mujer, "todo sucedió muy deprisa, el orco encabritó
su escoba produciendo un gran estruendo y, en un abrir y cerrar de
ojos, el hombre yacía en el suelo. Ha sido horrible".

El Mago de Oz paseaba a Totó a escasos metros: "el de la escoba se
había picado con unos gnomos raperos que iban en un descapotable
negro, al final el niñato perdió el control y se salió a la acera
donde estaba el pobre hombre; seguro que ese macarra mañana está en
la calle".

El Conde Drácula estaba en una cornisa, abriendo con sigilo una
ventana para entrar a cenar: "los vecinos de este barrio estamos
hartos de los locales de marcha, los que duermen no pegan ojo y a mí
me despiertan a la cena una noche sí y otra también, con los
inconvenientes y molestias que tiene morderle a alguien despierto y
gritando de pánico. Así no se puede vivir en la No Muerte, a ver si
ahora toman medidas el alcalde Gallardo o la presidenta Aguerrida.
Verás que, al final, me tomo la justicia por mi cuenta y los dejo
secos".

El Hombre Lobo asiente a las palabras del Conde: "terminaremos
patrullando las calles los vecinos, es algo que ya me han propuesto
el Doctor Jeckyll y Mister Hyde. Yo salgo por ahí con luna llena, y
aun con esas, ya me han abierto el coche varias veces, como si fuera
un perro de aguas. Además, mi portal huele a pis".

La sociedad mágica vibraba con el tan-tan de los medios de
comunicación, la noticia disparó los niveles de audiencia hasta cotas
inauditas, superando todos los informativos (tanto televisivos, como
radiofónicos) a la final de la Champions League de 2001 entre el Real
Madrinas y la Vechia Signora, o sea, La Muerte.

Pero presentadores, contertulios y columnistas terminaron por
desplazar la noticia a un segundo plano para politizar, una vez más,
el suceso y acabar en las disputas acostumbradas: que si estás más a
la derecha... que si estás más a la izquierda...

La Cadena Seres arremetió contra el Partido Polar, afirmando que era
un remedo mal maquillado del régimen del General Sauron. Iñaki Gabi
El Orco, que emitía su programa matinal desde un frontón del País
Blanco (donde se presentaba el polémico documental "La Pelota Bota,
¡Gora la Pelota!") declaró que: "el Alcalde y la Presidenta de la
Comunidad del Anillo, en sintonía con los gerifaltes de su partido,
andan más pendientes de construir nuevos conductos de madrigueras
subterráneas, para especular con el terreno, cortar cinta y lucir
palmito, que de los ciudadanos. Con la cantidad de efectivos
Municipales antibotellón que patrullan por las calles ese orco no
debería haber ni arrancado".

La Cadena Copo, gestionada por el Tribunal del Santo Oficio,
contraatacó de manera furibunda, removiendo en el pasado más reciente
del partido encabezado por Rodríguez Geppetto, aquel final de
legislatura marcado por el crimen del G. A. L. (Genio Aladino de la
Lámpara), donde, Rafael Verada y el ministro Bosquenuevo, le pidieron
tres deseos a la lámpara de manera fraudulenta: sin querer frotar la
lámpara y pidiendo, con el último deseo, tres deseos más, y así hasta
el infinito, pide que te pide: doblones de pirata bereber,
habichuelas mágicas de Amsterdam, mansiones con fantasma, madrastras
de lujo, prostitutas de fábula, viajes al lago Ness, pasajes en el
Titanic... Federico Jiménez Lostrasgos sentenció: "¡este zapatero es
un zapateretxe!, ¡con ese talante de nena va a mandar la
indivisibilidad nacional al garete!", y añadió: "Papá Noël representa
la unidad del territorio polar, y desde el imperio de Jesús de
Poloblanco se mancilla su uniforme, ¡si hasta se niegan a llamarle
Papá, dejándole en señor Nöel a secas! ¡Viva Esp...!, digo... ¡Viva
el Ártico!".

En Primeras Cadenas, Alfredo Trolldaci se aferraba a su grillete:
"Papá Noël no ha sido atropellado, repito, no ha sido atropellado, y
en caso de haberlo sido, no ha sido culpa del Gobierno... Estooooo,
bueno, sí, sí, ahora sí que ha sido culpa del Gobierno. ¿Que qué hago
yo aquí?, ¡Malditos! ¡yo sirvo al Amo! ¡Aaaamo!¡Aaaamo!".

En Tele 5º Pino (*), su presentador Hilario (*), con esa forma tan
característica de presentar: tartamudeando y con los ojos fuera de
las órbitas (como si no supiera muy bien si estaba en un plató de
televisión o en un fumadero de opio), lo intentó, el pobre:
"Tenemooos laaas últimaaas y esca-lofri-antes imágeneees deee Laaa
Escobaaa Asesinaaa, nooos laaas mandaaa un, un videoaficionadaaa
deee..., sí, nooos, nooos, diceeen queee nooo estáaan listaas,
damooos pasooo a nuestrooo reporteraaa". El reportera, o el reportero
(que viene a ser lo mismo que en el lenguaje de Hilario) era el
intrépido Jon "The Sixty-Edge" (Jon Sistiaga, en esencia, aunque
rebautizado por él mismo, pensando en su club de fans quinceañeras.
The Sixty-Edge, o sea: "Los Sesenta Bordes", o "Los Sesenta Límites",
tan audaz como era). Esto es lo que dijo: "Estamos aquí YO y YO
mismo, jugándonos literalmente la vida vital. En estos momentos YO y
YO mismo caminamos entre una letal hilera de minas Slayer A-37,
apuntados desde aquel cerro por francotiradores turkmenoeslovenos a
los que YO y YO mismo hacemos señas con un paño rojo. Del atropello
poco podemos contaros, sólo que Yo y Yo mismo corremos un peligro de
muerte mortal".

Antena Elf se encargó de administrar esa píldora de inquietud tan
propia de una sociedad avanzada, su presentadora, La Barbie
Periodista (más conocida en los despachos como Susi), abría el
informativo entre tan-ta-ta-chanes sinfónicos con voz de susto: "El
brutal atropello responde a la aparición de un nuevo e inquietante
síndrome, denominado por los expertos de la Politécnica como Síndrome
del Anciano Famoso, un extraño trastorno que afecta a los
adolescentes y que consiste en una acumulación de ira ponzoñosa que
les mueve a agredir a los abuelitos famosos, al parecer, porque, como
ya apenas trabajan y no tienen más que hacer que firmar autógrafos y
comer paella en el Hogar, les dan una envidia incontenible. Abuelitos
ya consagrados como Merlín El Encantador o La Reina de las Nieves han
mostrado su preocupación en declaraciones exclusivas para esta
cadena: ESTOY PREOCUPADO (Frase entrecomillada leída por un locutor
sobre imagen congelada de Merlín El Encantador). SÍ, YO TAMBIÉN
(Frase entrecomillada leída por una locutora sobre imagen congelada
de La Reina de las Nieves)".

En Telemadriguera se respondía a una llamada de doña Manolita, una
hurona nival del barrio de Carascabel, que preguntaba dónde tenía que
mandar a su chica, una gata rumana, para que le informaran sobre su
solicitud de permiso de residencia (además de asistir en su agujero
del arrollo como nurse interna también trabajaba en su negocio, una
subcontrata de empaquetado y envoltorios de la Santa Klaus&Co., que
podría hacer reducción de plantilla y dejar sin papeles a cientos de
trabajadores, que necesitaban una justificación de su contrato para
no verse deportados). En los informativos de esta cadena, por otra
parte, se difundió, una y otra vez, diecisiete tomas con videocámara
casera (tomadas por diecisiete vecinos) del impacto (desde diecisiete
puntos de vista diferentes). Siempre bajo el siguiente lema: "Estas
son las últimas imágenes que nos llegan del atropello, les advertimos
que pueden herir su sensibilidad". Y así hasta que conseguían que la
audiencia echara el filete que se estaba comiendo diecisiete veces,
para consuelo de la mascota del espectador.

En CNN+ la cosa se simplificó un tanto: "QUIÉN: Nöel. QUÉ: atropello.
CUÁNDO: día 1. CÓMO: orco con escoba. DÓNDE: acera. ¿LA BOLSA?:
estable, gracias por preguntar. ¿E. E. U. U. E ISRAEL?: estupendos,
gracias por preguntar.

Desde la Interferencia Episcopal, el arzobispo Moco Varilla volvió a
interferir en la vida civil sentenciando que: "de ninguna de las
maneras iba a consentir la Santa Iglesia Apostólica a la Romana que
se le aplicara la eutanasia a San Nicolás". Estas declaraciones
sorprendieron a propios y extraños, y despertaron suspicacias, pues a
nadie se le había ocurrido aplicarle la eutanasia a Papá Nöel, siendo
inmortal como era. El arzobispo tuvo que rectificar para volver a
sentenciar que: "San Nicolás era un santo, y punto, que no debía
ejercer las funciones de los Reyes Magos en lo venidero. Esa idea de
repartir regalos le venía de esos países de hugonotes, calvinistas y
demás judiada. Lo que le había ocurrido había sido castigo de Dios.
Ni más ni menos".

En la gran bola mediática que se había formado a raíz del accidente
de Papá Nöel tuvo cabida todo tipo de personas y opiniones, el actor
porno Rocco Sifredi, acompañado por los componentes del grupo White
Cold Chili Peppers, encabezó una multitudinaria marcha nudista en la
localidad de Palo Alto (el nombre de la localidad es verídico, pura
coincidencia), para rogar en comuna a la madre naturaleza por la
salud del venerable anciano que le traía, cada 24 de diciembre,
utensilios de trabajo. Tras pronunciar y practicar el mantra:
"BACANAL ES LO +" declaró que, mientras Papá Nöel no recobrase la
salud, encaminaría su vida por los oscuros derroteros del sado, como
penitencia suplementaria a los rezos cósmicos panteistas. Algo
similar a lo que hacían los católicos: pedir con dolor. Para ello
cambiaría su nombre de Rocco Sifredi por otro similar, aunque con
fuertes resonancias de crueldad: Rouco Varela.

Papá Nöel se despertó en el hospital a tiempo para ser testigo de
todo el circo mediático montado en torno a su figura. Sin ser visto
por nadie, se deslizó por las escaleras de incendio y salió a la
calle, desde allí emitió un silbido mágico que sólo podían oír sus
Doce Renos Mágicos. Al instante se presentaron en el parking. De un
salto se enramó en su asiento para tomar las bridas y plantarse en
las nubes. Surcando los vientos de la noche preguntó por sus Elfos
Navideños, los renos le dijeron que estaban en un concurso llamado
Gran Oso, donde podían llevarse veinte millones a cambio de bostezar
cada cinco minutos en un puticlub atiborrado de cámaras. Papá Noel
lloró, por fin, azuzando a sus renos hasta nunca más. Allí se
encontró con los Reyes Magos. Los regalos, desde entonces, los traen
los padres.

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