*CARTA ABIERTA A MI ESPOSA*

/Mi amor:/

/1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de
que no te de bola./

/2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo./

/3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme./

/4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se
cayó de la planta alta. Nada./

/5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido)./

/6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que
me moleste más./

/7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido./

/8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces./

/9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:/

/a) No iré./

/b) No iré./

/c) No iré./

/d) No iré./

/10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda./

/11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"./

/12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada./

/13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos./

/14) Te voy adelantando que: “Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño
de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún
nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte
su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu
cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de
haber finalizado el mundial./

/15) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque
además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El
Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…/

/16) *De llegar Argentina a ganar el Mundial*: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al
volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30
días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. *De quedar
eliminada Argentina*: Tendrás a disposición el control y la TV durante
unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la
finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza
hasta el final por el equipo más débil que quede.)/

*/OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche
Naniastka?/*

/Te ama,/

/Tu esposo./




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Elisenda Font
Barcelona (España)
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")