Ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal
Ley de Bush: Si algo sale mal, está la CNN para desmentirlo
Leyes de Bush:
"Los Estados sean Unidos porque esa es la ley primera, si entre ellos
se pelean ¿quien devora a los de afuera?
" Toda intervención militar estadounidense persigue fines humanitarios
y altruistas." " Toda respuesta es inhumana y cruenta"
>
Ley de Gravedad según Bush: "Todo misil tiende a caer"
Ley de Rumsfeld y Myers:
"El fin justifica los medios, incluido el Medio Oriente"
Ley de Aznar: "Podemos acabar con Medio Oriente, pero ¿qué hay de la
otra mitad?
Lema de Bush: "Terrorista no es quien puede, sino quien quiero"
Principio de Bush: "En toda guerra conviene eliminar inocentes y matar
algun soldado del propio bando, cometer errores nos hace humanos"
Corolarios de Colin Powell:
"Si en un bombardeo no hay que lamentar víctimas civiles, es que algo
ha salido mal" "No hay proyectiles mal dirigidos, lo que hay es gente
en lugar indebido"
Excusa de Bush:
"No hay mal que por Blair no venga"
Axioma de Bush: "Cuando todo lo demás falle, firme la paz"
LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126
AC)
¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año
1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer,
año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar
cuenta? (Bill Clinton,año 1997)
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho
mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío
que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento
es de clase turista. La modelo responde:
- "Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del
problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su
asiento es de clase turista. Ella responde:
- "Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York."
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina
para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como
tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo
del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar
a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban
observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le
había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- "Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a
Nueva York."
CUENTA LA LEYENDA QUE A UN ANGELITO QUE ESTABA EN EL CIELO, LE TOCO
EL TURNO DE NACER, COMO NIÑO Y LE DIJO UN DIA A DIOS,
-...ME DICEN QUE ME VAS A ENVIAR MAÑANA A LA TIERRA, PERO COMO VIVIR
TAN PEQUEÑO E INDEFENSO COMO SOY,
-ENTRE MUCHOS ANGELES ESCOGI UNO PARA TI, QUE TE ESTA ESPERANDO Y TE
CUIDARA,
-PERO DIME, AQUI EN EL CIELO NO HAGO MAS QUE CANTAR Y SONREIR, ESO
BASTA PARA SER FELIZ.
-TU ANGEL TE CANTARA, TE SONREIRA TODOS LOS DIAS Y TU SENTIRAS SU
AMOR Y SERAS FELIZ.
-Y COMO ENTENDER LO QUE LA GENTE HABLA, SINO CONOZCO EL EXTRAÑO
IDIOMA QUE HABLAN LOS HOMBRES,
-TU ANGEL TE DIRA LAS PALABRAS MAS DULCES Y MAS TIERNAS QUE PUEDAS
ESCUCHAR Y CON MUCHA PACIENCIA Y CON CARIÑO TE ENSEÑARA A HABLAR,
- Y QUE HARE CUANDO QUIERA HABLAR CONTIGO...
- TU ANGEL JUNTARA TUS MANITAS Y TE ENSEÑARA A ORAR Y PODRAS
HABLARME...
-HE OIDO QUE EN LA TIERRA HAY HOMBRES MALOS, ¿QUIEN ME DEFENDERA ?...
- TU ANGEL TE DEFENDERA A COSTA DE SU PROPIA VIDA,
- PERO ESTARE TRISTE PORQUE NO TE VERE MAS.
-TU ANGEL TE HABLARA SIEMPRE DE MI Y TE ENSEÑARA EL CAMINO PARA QUE
REGRESES A MI PRESENCIA, AUNQUE YO SIEMPRE ESTARE A TU LADO, EN ESE
INSTANTE. UNA GRAN PAZ REINABA EN EL CIELO, PERO YA SE OIAN VOCES
TERRESTRES Y EL NIÑO PRESUROSO REPETIA CON LAGRIMAS EN LOS OJITOS
SOLLOZANDO...
-DIOS MIO, SI YA ME VOY DIME SU NOMBRE... COMO SE LLAMA MI ANGEL...
- SU NOMBRE NO IMPORTA, TU LE DIRAS MAMA.
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron
deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con
que limpiarse, así que se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarro la cinta
de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche
porque la mía llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la
mía
llego con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te
olvidan".
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, abril 28, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Este viernes, impresionados por la macabra baraja iraquiana, proponemos un nuevo foro sobre los nombres que les damos a las cartas: cartas cantadas. Mantenemos una semana más el foro ludoacronímico ASAP y divulgamos los mejores mensajes recibidos en el hilarante foro de "Luthieranismo".
Este sábado a las 9h 30 en la sección "Verbigracia" del programa de Radio 1 "Hoy no es un día cualquiera" Màrius Serra y Pepa Fernández hablarán de onomatopeyas.
Desde el próximo lunes 28, hallarán en la Fauna Verbívora noticia sobre un aspecto entre verbívoro y fluvial del gran escritor cubano Guillermo Cabrera Infante.
El miércoles 30, en la sección Lo que hay que ver divulgaremos una nueva ilustración del calendario monosilábicque el diseñador madrileño Juan Berrio ha dedicado al año Dos Mil Tes.
El jueves 1 de mayo, la recomendación verbívora no será un libro sino una publicación periódica: el número especial del boletín del Club Palindrómico Internacional "Semagames" que Jesús Lladó y Josep Maria Albaigès han editado en homenaje a la memoria del recientemente fallecido Ramon Giné, su editor y alma mater. Lladó y Albaigès lanzan una invitación a todos los aficionados a los palíndromos que quieran formar parte del futuro consejo editorla publicación. En verbalia.com no sólo nos hacemos eco de su invitación sino que se los recomendamos sin reservas. ¡Pónganse en contacto con ellos!
Los mensajes más destacados que figurarán en el Top del foro de Luthieranismos fueron enviados por Eduardo Battaner, Patrick, Varios desalmados, AbOlmos, KOnectivo, Depa y Josep G.
El primero en sobresalir es el siguiente mensaje:
Unanimiedad Dicese cuando una votación se gana por los pelos. Ej.: "Salio elegido por unanimiedad" Eduardo Battaner 08/04/2003 10:31
Luego queremos destacar el mensaje de Patrick, de quien sospechamos que es un verdadero expero en Les Luthiers. Él nos corrige y aporta buenos ejemplos:
Les Luthiers espurios Lamento revelar al foro que las supuestas definiciones atribuidas a Les Luthiers son absolutamente falsas en lo que se refiere a su autoría, lo que no les quita gracia e ingenio. A menudo han sido difundidas a través de Internet muchas supuestas frases de estos geniales humorists. Aunque a veces se encuentran retruécanos en el humor de estos argentinos, su medio de expresión más habitual son textos un poco más largos, pero en fin, a ver si soy capaz de traer algo de ellos que pueda interesar:
* Ser el chivo "explicatorio" * Fusilánime: aquel que tiene miedo... a que lo fusilen * Monjigato: aquel que tiene miedo a las monjas y a los gatos. * Como bien dicen en inglés "time is money": el tiempo es un maní * Estuvo preso diez años por violar una norma sin importancia... Norma González * Me encontré los papeles mal ordeñados, les faltaban los signos de puntería y estaban llenos de faltas de horticultura. Seguramente, un error de lipotimia.
Me comprometo a justificar y convencer adecuadamente lo dicho anteriormente sobre que Les Luthiers no son autores de las definiciones que han dado origen a este foro Patrick 10/04/2003 00:26
De algunos de los otros mensajes destacados ofrecemos sólo una selección:
Diccionario bantú - español Véase "el Jueves". Esto es sólo una adaptación. - Arma de destrucción masiva: Bomba - Pan rico n calorías: Bimbo - Tonto de baba: Bobo - Saliva por extensión: Baba (véase anterior) - Zapatilla cómoda. En ciertos lugares, pastel: Bamba - Ciervo llorón: Bambi - Actriz tetuda: Bombi Varios desalmados 15/04/2003 18:48
Nove- Estoy con Patrick en lo de los espurios "luthieranos". El otro día vi un gran anuncio en el que ponía "NOVEDADES" y a partirde ahí se me ocurrió todo esto: NOVENA: Ciego está. NOVENO: Seguro que es ciego. NOVEDADES: Le da igual jóvenes o viejos. NOVELAS EJEMPLARES: Sólo se fija en las indecentes. NOVEDOSO: Miope que no encuentra ni sus gafas. NOVECIENTOS: La autoridad encargada de contar el número de manifestantes.
NOVELISTA: Escritor que obvia a las inteligentes. NOVENTA: Sólo para alquilar. AbOlmos 14/04/2003 16:03
Prácticas de Lenguaje -ABUSHÓN.- Demostración de fuerza, aplastamiento.Práctica frecuente del clan Bush. -AY-HUNTAMIENTO- (hay)-Almohadilla imprescindible en los sillones municipales para que funcionen las contratas. -AZNARFABETO- Opinión de Felipe González, sobre su sucesor, antes de salir de la Moncloa. -BERBEARISCOS- Piratas indómitos norteafricanos que repetían y repetían sus andanzas.(Cervantes) -DIFICILTARIO- Empresa que subsiste, a pesar de sus continuas, públicas y crecientes pérdidas e ineficacia = TVE. -CABROMAZO- Amigo que usa bromas muy pesadas. KOnectivo 10/04/2003 19:36
Animaladas Especial animales: -CANARIO: Perro preferido por los nazis -SALMÓN: Cuando el oficio del sacerdotese alarga más de la cuenta. -LEÓN: Lector empedernido -LEONA: Justo lo contrario que su pareja -GALÁPAGO: Aquella vez que la compañera de Dalí se hizo cargo de la cuenta del restaurante -MARIPOSA: Mi hermana cuando era modelo -BACALAO: No me extraña, si siempre está en el agua. Depa 09/04/2003 09:35
4 verbos y un santo (con perdón...) Acuchillar.- dar gritos bajo el agua. Desosar.- echarle un poco de sal a ago. Soldar.- compartir nuestra terraza con el vecino un día de verano. Trastocar.- sentir remordimientos de conciencia (o no) Sangriento.- patrón de los que declaran las guerras (y las hacen) Un saludo para todos y todas. Josep G. 04/04/2003 17:2
Finalmente, el nuevo foro que permanecerá activo durante quince días se denomina Cartas Cantadas:
Esta semana les invitamos a coger la baraja con ambas manos y rendirle homenaje al mítico Heraclio Fournier. Es, este, un foro dedicado a la gente de Vitoria-Gasteiz, cuna del diseño de nuestras mejores barajas de cartas, y no al uso folklórico que de la baraja está haciendo el ejército norteamericano en Irak.
Les pedimos denominaciones más o menos particulares que conozcan de cada una de las cartas de la baraja. ¿Son ustedes de los que adjudican el sabroso apelativo de la "tortilla" al as de oros? ¿Y al rey de bastos cómo le llaman? ¿Quién es la puta de oros en su baraja?
Les solicitamos encarecidamente que nos enseñen las cartas. Como siempre, las mejores aportaciones de la semana serán debidamente destacadas.
Pueden consultar siempre todos los mensajes aportados a los foros clicando en el nombre C7 participa en el fórum. Accederán así a la lista de los foros abiertos, los cerrados y la lista de los últimos Top 7. Para ver los mensajes destacados por la verbacción cliquen en el nombre del foro correspondiente a esta lista.
Si desea recomendar estos mensajes a alguien envíe este formulario: http://www.vilaweb.com/verbalia/esp/fes-te.html
http://www.verbalia.com/esp Coordinado por Carles Capdevila y Màrius Serra Las cosas no son lo que parecen.
Si desea dejar de recibir estas informaciones, haga un reply "unsubscribe" a este mensaje. En caso de duda envíe un correo a verbalia-esp-admin@...
INVASIÓN DE USA A LA ARGENTINA
Crónica de la Invasión de USA a la Argentina
Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata.
Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la
empresa de dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno
argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de
privatización.
Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs. As. Pasan
prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la ex
Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se
pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de
las elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos
cambios de nombre de las calles.
Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya
que en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían
patacones.
Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos, pero
el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.
Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se
podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la calle
Warnes.
Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad. Atacan
centros de comunicaciones. Destruyen canal 7, 9, 11 y 13.
Manifestaciones de júbilo por parte de la población.
Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras
secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con
mozzarella en mal estado, chorizos de procedencia dudosa y transgénicos
varios; numerosas bajas entre los invasores.
Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas. Llovieron
30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y vehículos
varios se cubren de agua y no pueden circular.
Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los invasores.
Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la entrega
de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los mismos.
Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada porque
no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas ante
escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva trabaja
solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de tres.
Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante
norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba
de vida. Se negocia el rescate.
Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No
puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral. Paz.
Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan
reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron dejados
en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición incondicional
de USA.
Claudio Pastrana
"Lo más incomprensible del universo es que sea precisamente comprensible"
A. Einstein
Al Alcance de la Razón TM
http://www.geocities.com/escepticismo/http://www.geocities.com/pastranus/http://espanol.groups.yahoo.com/group/alalcancedelarazonhttp://escepticismo.blogalia.com/
----- Original Message -----
Sent: Thursday, April 24, 2003 8:26 AM
Subject: Terrorista
> Está muy bueno
> Carmen
>
>
> > Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería
plantar
> > papas en su jardín pero arar
> > la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Alí, está estudiando
en
> > Francia.
> > El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
> > Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
> > papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas.
> > Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu
> > darías vuelta la tierra para mí.
> > Te quiere papá.
> > Pocos días después recibe un mail de su hijo: Querido papá, por todo lo
> > que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde
tengo
> > escondido aquello. Te quiere Alí.
> > A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del
> > FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el
> > jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
No
> > encuentran nada y se van.
> > Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
> > Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que
> > pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Alí
> >
> >
>
>
>
-Oye, ¿sabes que la Juana no puede quedar embalsamada?
-Sí, lo que pasa es que el Pepe es imponente...
_Nada de eso- dice un tercero- Me ha dicho el señor cura que es
porque no hacen vida marítima!
-Nooo, es que ella debe ser esméril...
-Nada, -dice el boticario- es que yo les vendo anticorrosivos!
|
|Saludos, Puma
Solicitud de aumento de salario del pene:
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnas.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administración.
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos, la administración rechaza las exigencias del mismo por lo
siguiente:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre cumple con las ordenes de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. No espera la jubilación para retirarse.
8. No le gusta doblar turnos.
9. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena
pendiente.
10. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Asunto: de infierno a infierno
<<<<<<<<AZNAR EN EL INFIERNO>>>>>>>
Se encuentran Jose Maria Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en
el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en
el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización
para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a
los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida. El
diablo le concedió la llamada y hablo durante 2 minutos. Al colgar, el
diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dolares, y
Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de
10 millones de libras.
José María Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como
había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo
le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito, pues
había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le pregunto
por que era tan barato llamara España... y el diablo le respondió:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la
lista de espera y la atención en la seguridad social, las pensiones,
los impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla para
hallar la inflación, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la
enseñanza, las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones y
la catástrofe del Prestige, tenéis a España hecha un infierno.. y de
infierno a infierno, la llamada es local"
ENVÍA ESTE MAIL AHORA MISMO A TODOS TUS CONTACTOS.
LA SITUACIÓN SE VA ACENTUÁNDO Y SE ACERCAN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, Y
NO SEA QUE ALGUIEN LES VUELVA A VOTAR
Vilanova i la Geltrú, 16 de abril del 2003.
Un Hola escéptico a todas/os (47): Francisco Campos Enfedaque; Carlos y
Antonio Clavero; Francesc Munne POKE; Ángel González Pulido; Andrés
Santamaría i.; Salvador Belchi; Ximo De Gracia Aguilar; SEMAF Barcelona;
Ramón Rius; Pedro Arrones Crespo; Oriol Giné Arnella; Miguel de los Santos
Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Marcos Vegas Carmona; Luis Ondiviela;
Juan Ramón Giménez; Juan Portillo; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Luis
Hidalgo Cosano; Juan Antonio Álvarez; Jordi Alonso; Jesús Ángel Carbajal
Navarro; J.J. Cabrero; Ignacio Bilbao Morrus; Gloria Justel; Francisco
Silva; Francisco Pineda Ramos; Francisco Ortega Martínez; Francisco Martínez
Pérez; Francisco León Font; Francisco Gómez Laseca; Francisco Cucala
Bernabé; Eulalia García Rubiera; Emilio Castaño Antuña; Eladio Gómez del
Pulgar Ulloa, Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo García;
Antonio Ruiz Gutiérrez; Antonio Jiménez Carbonell; Alberto Vigueras; Alberto
Rojas; Alberto García García; José María Bello Diéguez; Gargantua et
pantagruel; Juan Carlos Ortega Moreno; Ferrán Tarrasa Blanes.
Los musulmanes y la Coca-Cola. (Gracias a F. León Font).
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas, y, por favor, no me
enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<www.arp-sapc.org>¨
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
***Para consultar boletines atrasados:
<http://www.eListas.net/foro/el_esceptico/archivo>
***Para suscribirte manda un e-mail a: el_esceptico.alta@...
---
CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO? Cuando
compra 2 cajas de cerveza.
¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UNA FRUTA VERDE?
La fruta madura.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La
soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la
cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSIBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.
¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.
¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
¿QUÉ HAY EN COMÚN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen
una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos
Un Hola escéptico a todas/os (63): Francisco Campos Enfedaque; Carlos y Antonio Clavero; Francesc Munne POKE; Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador Belchi; Begoña Durán; Anna Vollmer Torrubiano; Ximo De Gracia Aguilar; SEMAF Barcelona; Ramón Rius; Pedro Arrones Crespo; Oriol Giné Arnella; Miguel de los Santos Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Marcos Vegas Carmona; Luis Ondiviela; Juan Ramón Giménez; Juan Portillo; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Luis Hidalgo Cosano; Juan Antonio Álvarez; Jordi Alonso; Jesús Ángel Carbajal Navarro; J.J. Cabrero; Ignacio Bilbao Morrus; Gloria Justel; Francisco Silva; Francisco Pineda Ramos; Francisco Ortega Martínez; Francisco Martínez Pérez; Francisco León Font; Francisco Gómez Laseca; Francisco Cucala Bernabé; Eulalia García Rubiera; Emilio Castaño Antuña; Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo García; Antonio Ruiz Gutiérrez; Antonio Jiménez Carbonell; Alberto Vigueras; Alberto Rojas; Alberto García García; Yamato-Fernando L. Frías; Miguel Ángel Pérez Oca; Pau Garcia i Quiles; José María Bello Diéguez; Gabriel Naranjo Fernández; Gargantua et pantagruel; Santiago Arteaga; Antonio Vizcarra Aliaga; Sergio, Carlos y Alfonso López Borgoñoz; Rafael Budría García; Juan Carlos Ortega Moreno; Joan Abellan Gomez; Javier López Molero; Ferrán Tarrasa Blanes; Antonio Bernal González; Alfonso Marco Pérez..
He recibido de Miguel de los Santos lo siguiente:
Hasta pronto. Salud y escepticismo. (En general, no puedo contestar antes de dos semanas, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb). Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@... apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona). -¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar: <www.arp-sapc.org>¨ -¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!: ***Para consultar boletines atrasados: <http://www.eListas.net/foro/el_esceptico/archivo> ***Para suscribirte manda un e-mail a: el_esceptico.alta@... ---
Que es una tragedia?
Bush visita una escuela y pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia".
Un niño dice:
- Mi mejor amigo está jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso
sería una tragedia.
- No -dice Bush- eso sería un accidente.
Una niña dice:
- Una camioneta de transporte escolar con 50 niños cae por un barranco y
mueren todos. Eso sería una tragedia.
- No -dice Bush- eso sería una gran pérdida.
Finalmente, luego de un silencio en la clase, un niño allá en el fondo,
levanta la mano y dice:
- Si el avión presidencial, con Ud. a bordo, fuera alcanzado por un
misil lanzado por Saddam Hussein y estallara en el aire, eso sería una
tragedia.
- Exacto -exclama Bush- ¿Y por qué sería una tragedia?
Y el niño dice:
- Porque no sería un accidente y ...... definitivamente no sería una
gran pérdida
MATEMÁTICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su
mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un
poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no
intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más
dispuestos a morir.
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una
nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las
costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
ENVÍA ESTO A MUJERES y HOMBRES INTELIGENTES, CON SENTIDO DEL
HUMOR.
Este pseudo opúsculo no venal se llamaba antes Diccionario de portera-español español-portera, pero fueron varios los familiares de porteras que se sintieron molestos (¿aludidos?) y decidí cambiarle el nombre. Este diccionario recopila expresiones mal dichas por muchas personas: desde mi madre hasta mi abuela, pasando por maestros de escuela. ¿Acabaremos por no contar chistes sobre otras profesiones, razas, cultos, sexos y tendencias sexuales? ¿Acabaremos diciendo estimados y estimadas amigos y amigas, y escribiendo estimad@s amig@s? Me temo que sí. La ñoñería corre más que un chorizo por un plato de loza.
15 de septiembre de 1999 (11.ª edición corregida y aumentada). Documento compilado, editado y registrado por Xosé Castro Roig. Puedes distribuir este documento libremente; la única y nimia condición —por cortesía con el compilador y con todos los coautores— es que incluyas siempre esta primera página de presentación y no alteres el contenido del documento, que mi esfuerzo me ha costado. Ah, y avísame. Este diccionario se ha creado sin ánimo de lucro (con un gran desánimo, diría yo) y ni el compilador ni los coautores obtienen beneficio de su distribución ni de su publicación (a no ser que Planeta DeAgostini quiera editarlo por fascículos y nos haga a todos una oferta millonaria, vete tú a saber, hija). Envía tus sugerencias, comentarios o nuevas entradas a mi dirección electrónica o a esta dirección postal:
Lista de los términos más comunes recopilados par moi.
Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza) Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello) En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica) Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas) Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray) Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol) Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel) ¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur) Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo) Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina. ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario) ¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas) Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película) Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas. (albóndigas) Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes. Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides) En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas. (antorchas) Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice) Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?) Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda) Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis) Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado) Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca) La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente) Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral) Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado) La discoteca estaba apestada de gente. (atestada) Me asavallaba, me daba con un palo, abusaba de mí. (avasallaba) Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina) Sale mal olor del bote sinfónico/sintónico. (sifónico) Esta película es malísima, es un brodio. (bodrio) Se despidió sin más dilatación. (dilación) Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas) Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass) Ahora ya te piden el cin en todas partes. (CIF, Código de Identificación Fiscal) Una limosna, por favor, que vivo bajo un puente pasando calidades. (calamidades) Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas) El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea) Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo. (cinéfilo; Rappel) Metes ron, hielo y limón en la licotera y la agitas. (coctelera) El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas) Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus) Ella es de Olivia o de un país de esos sudamericanos. (Bolivia) Tengo altísimo el conesterol. (colesterol) No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (cólico nefrítico) Va a clases al observatorio de música. (conservatorio) ¡Mira qué chula es, como se contornea! (contonea) A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco) Mi hijo ya les envió el funículo y está esperando a que lo llamen. (currículo) El toro lo sorprendió desprevisto, por la espalda. (de improviso + imprevisto + desprevenido) Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) No puedo tomar azúcar, que tengo diabetis. (diabetes) Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias) ¡Es un yanqui, un drogadito! (yonqui, drogadicto) Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis) Está enganchado a la jeringuilla, es un drogainómano. (drogadicto + toxicómano) Le dio una bolia celebral mientras veía la televisión. (embolia cerebral) Me golpeé en la cabeza y tengo miedo de que me deje pilesias. (epilepsia) Le hicieron un escarnio/escaño cerebral para ver qué tenía. (escáner) Está todo derruido, lleno de escombrios. (escombros) Le pusieron una indición. (inyección) Esa soprano tiene una voz importante. (¿imponente?, ¿interesante?) Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto) Todo ese monte está lleno de ecualitos/ucalitus/eucualitos. (eucaliptos) Tienes que tapar la herida con un esparatrapo. (esparadrapo) Me dijo el médico que eso había sido espamos góticos. (espamos glóticos) ¿Qué me dices? Me has roto mis esquejes. (los esquemas) María no puede tener hijos, es esméril. (estéril) ¿Andeván ustedes? (a dónde van) Acaba de dirigir otro flin. (filme) Me gusta más el foleo que el DIN A4. (folio) Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense) Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta) En el cartel del bar decía: 'gambas rebosadas'. (rebozadas) Una docena de gradiolos y un geráneo, por favor. (gladiolos, geranio) Los domingos llevo a mi nieta a ver el griñol. (guiñol) Me hicieron una extradición de sangre. (transfusión) Tiene que dormir con los pies elevados, por la hernia de Viriato. (hiato) Hay que pagar la comida, la escuela, la himpoteca... (hipoteca) Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual) Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto. (infarto) Me odian y por eso mienten y dicen infundidos. (infundios) Usted es honrado, pero hay otros alquilinos, que... (inquilinos) Si no es por la iglesia, al menos le haréis el bautismo civil, ¿no? (inscripción en el registro civil) Llevaron el cadáver al Instituto Autonómico de Orense. (Anatómico Forense) Los diabéticos tienen que indiectarseursulina. (inyectarse insulina) El televisor se ve mal porque hay transferencias. (interferencias) La fruta más completa es el cuigüi. (quivi, kiwi) Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (mahonesa o mayonesa) Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía) En verano entra mucho moscarrón en casa. (moscardón) Se montó en el amoto y se llevó el arradio. (la moto y la radio) Te quiero muncho, amor. (mucho, pero en superlativo) Padece de trimotores espontanios. (neumotórax espontáneos) Si te duele mucho, te tomas un dolotil. (Nolotil, marca de medicamento analgésico) Es un tipo presumido y ostentóreo. (ostentoso + estentóreo; dicho por Jesús Gil y Gil) Me dolía el oído y me fui al Doctor Rino/Doctor Torrino. (otorrino, abrev. de otorrinolaringólogo) Las madres de la Plaza de mayo llevan una pañueleta en la cabeza. (pañoleta) El palo está recto, al menos desde mi respectiva/prespetiva. (perspectiva) Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca) Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino) Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono) Le he pedido al contratista un por supuesto por escrito. (presupuesto) En este barrio hay mucha droga, mucha prostiputa, mucha prestición. (prostituta, prostitución) La próstata dental es carísima. (prótesis) Le echó un raspapoleo por llegar tarde a casa. (rapapolvo) Me compré unas gafas de sol Rembrandt. (Ray Ban) Me echaron los rayos o Me echaron las placas. (aplicar Rayos X). Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética. (resonancia) Tenía apolillado el rodapiel. (rodapié) El niño se pasa las horas en los reclinativos/reclinatorios. (sala de juegos recreativos) Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (secuelas) Por favor, póngame un Zup y un Fanta. (Seven Up, confusión del siete por la zeta en la grafía 7up) Le rompieron los cristales unos esfinges. (skin heads, rapados) En esa tienda sólo venden lámparas y sofanes. (sofás) Lo operaron y le pusieron una onda. (sonda) Para el estreñimiento, lo mejor es un supositorio de lecitina. (glicerina) Se montaron en el tele-esférico con los niños. (teleférico) La doctora me puso las gomas/me hizo el frufrú. (tomar la tensión) Señora, su hijo está viendo la película esa, Kelvinator. (Terminator) Mueve mucho una ceja, es un tric. (tic) Esta toballa está húmeda. (toalla) Para subir a esa montaña se necesita un vehículo tocarrera. (todo terreno) Como se quedaba sin aire, le hicieron una atracomanía. (traqueotomía) Pon la cámara en el trípoli y así también sales tú. (trípode) José Luis Moreno es ventrículo. (ventrílocuo) Si como espinacas, gomito o Las espinacas me producen gómitos. (vomito, vómito, náuseas) Su PC tiene güindon 95/güindo 95 instalado. (Windows) Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao. (precipitado; Isabel Pantoja) Dejó la cocina limpísima, implacable. (impecable) No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (meteoritos) Tuve un eslince en el tobillo y anduve 15 días con torniquera. (esguince; media tobillera+torniquete) Fue al hospital para que le hicieran una biografía del esquince. (radiografía, esguince) Me vine en taxi desde el aereopuerto. (aeropuerto) Se fue a ver las pirámides de Hijito. (Egipto) Manuel es un poco rarito, pero no le des importancia, es su idiosincracia. (idiosincrasia) Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?) Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (maharajá) El médico me ha dicho que tengo muy alto el color esterol. (colesterol) ¡Marchando un sanchuimisto! (sándwich mixto) Póngame un changüi vegetal. (sándwich) Estuve viendo un documental sobre los tigres y los leotardos de África. (leopardos) Tuvieron que hacerle una telescopia en los intestinos. (endoscopia) Tenía un tumor y le dieron rayoterapia. (radioterapia) Ay, es que yo de esas cosas soy muy obsoleta. (de esas cosas no entiendo nada) Creo que mi gata va a tener transcendencia. (descendencia) La abuela se calló en la bañera y se partió la cuscusilla. (curcusilla, cóccix) Es una tienda de electrodomésticos, hasta tienen Oil of ulafsen. (Oil of Ulay + Bang & Olufsen) Le operaron del níscalo de la rodilla derecha. (menisco) No me hace caso, de ver de hacer lo que le pido, hace lo contrario. (en vez de) El niño se fija mucho: pone mucho caso omiso a todo lo que le dices. (¿hace mucho caso?) Tenía hernia en la índole. (ingle) El doctor le hizo unas tracas de la fractura. (placas; denominación coloquial de las radiografías) Te lo voy a decir en dos palabras: in prezionante. (Jesulín de Ubrique, en TV) Debía de haber unas cien personas, así, a groso groso (grosso modo) Cuando se murió su padre se quedó sola, triste y desvalijada. (desvalida) Podrías regalármelas, al fin del cabo, no las usas para nada. (al fin y al cabo) Quería tener una diferencia con ellos y los invitó a cenar. (deferencia) Fue al hospital a que le hiciera un encefaloplano. (encefalograma + ¿plano?) Acudió al médico a hacerse un eletrograma. (electrocardiograma) Es un tipo grande y torpe, un mamostrenco. (mamotreto + mostrenco) Anda como un dislépsico. (frase que define a una persona que no puede caminar sin ayuda de muletas) En la carnicería venden lomo salzonado. (sazonado) El vuelo fue horrible, hubo muchas protuberancias aerias. (turbulencias) En Tailandia, todo el mundo lleva chanlas o chanletas. (chanclas, chancletas) Tan pronto llegamos, Felipe hizo la estampada y se largó sin despedirse. (espantada) Estuvo rebanándose los sesos hasta que encontró la solución. (devanar) Para hacer este sortilegio, el día elegido me abalorio toda de rojo. (¿me visto?, ¿me pongo collares rojos?) Se compró un pedrazo de coche. (pedazo) Menudo susto, se me ponen los pelos de gallina. (punta) Algunas mujeres prefieren vestir de forma andrógena. (andrógina; dicho por Vittorio, de Vittorio y Lucchino). Vendo pilas alcalaínas. (alcalinas) Se cayó y quedó de cúbito subido. (supino) Es un monasterio circense muy recoleto. (cisterciense) Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos. (halógenos) Esa palabra lleva acento porque es lúcula, ¡ay no!: brújula. (esdrújula) Sí, yo también estoy curada de espasmos. (espantos; dicho por Sofía Mazagatos) Quiero infundarte ánimos. (infundirte; el Príncipe de Asturias a Pedro Duque, astronauta español) Tiene una tendinitis del pirineo. (periné) En el análisis me salieron altos los hematofritos. (hematocritos) Dieron el espaldarazo de salida para empezar las obras. (pistoletazo) Me tenía entre la espalda y la pared. (espada) Tras el esfuerzo se quedó extasiada. (exhausta) En Irán aún dilapidan a las mujeres. (lapidan) Hay racismo ideológico contra los no nacionalistas. (discriminación; dicho porRamón Jáuregui) Almunia interlocutaba con el Partido Popular. (¿era el interlocutor? ¿se entrevistaba?; Ramón Jáuregui) No lo sé seguro, son configuraciones. (conjeturas + especulaciones) Hay que hacer las cosas con menos parafolla. (parafernalia; una modelo llamada Maribel)
Por José Castillo Tu hijo se jue a la juente a beber. En la framancia me dieron algo para la atrosis. (farmacia, artrosis)
Por Alfonso del Barrio Hay que mandar un flas. (fax) Necesito hombres versículos. (versátiles) Esto no es puñalada de pájaro. (pícaro) Aquí hay que poner un arterisco. (asterisco) Esa lista puedes hacerla en un planfeto. (panfleto) Una viga de sujetación. (sustentación) No tengas pena, cuéntame tus coitos. (cuitas) Tenía tataratas en los ojos. (cataratas) Miraba con el alargavistas. (prismáticos) Vimos las viapositivas de las vacaciones. (diapositivas) Me caí dando marigüeltas. (volteretas) A esta carga hay que hacerle un ñudo. (nudo) Hoy es día de cobrar la lómina. (nómina) Es otro día cayó una buena trompa de agua. (tromba) Miel sobre hijuelas. (hojuelas) Se murió de una tromposis/trompitis/tromposis. (trombosis) Veo mal porque tengo estigmatismo. (astigmatismo) Se pegaron, tuvieron un intercado. (altercado) Es un leitigio muy viejo. (litigio) Se me ha estropeado el fonicular del teléfono.
Por Carlos Minguito Vino el vendedor y nos enseñó el monstruario. (muestrario) Me he comprado un pareado que me hace juego con la camisa. (pareo)
Por José Mendizábal Compró una radio en una tienda de comisos
Por María Pujalte y Mónica ¡Qué calor, que soborno! (bochorno) Hoy hay garrafas de viento. (ráfagas) Me fui de vacaciones a Roma en un vuelo chato. (chárter) Un casete con doble pretina. (platina) No es para rascarse las vestiduras (Caneda, presidente del Club de fútbol Compostela) Tarzán se colgaba de las alimañas. (lianas) Que no funda el pánico. (cunda) Era como una voz de otra tumba. (ultratumba) La casa no era suya, la tenía en su fruto. (usufructo) Lo detuvieron por anarcotraficante. (¿anarquista + traficante?) Me puso en un membrete. (brete) Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama. (edredón)
Por Piti Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (intemperie)
Por Álvaro Soldevila ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (¿?) Dejé las ventanas herméticamente abiertas. (¿?) Es una carretera con muchos sobacones. (socavones) Me quede fumigada (o fumigá) del susto. (¿?) Es un sistema de riego por expresión. (aspersión)
Por Carmen Summers Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (abundancia) El agua de la piscina ya viene sucia de la procuradora. (depuradora) El toro tenía los tentáculos inflamados. (testículos)
Por Cheles y Marta Leguina Yo, sin en cambio, prefiero eso. (sin embargo + en cambio) No lo sé, ni falta que me importa. (ni falta que me hace + ni me importa) Me voy a hacer un traje de color luis marengo. (gris) He perdido la loción del tiempo. (noción)
Por Alison Ward Tuvo una paralís facial el invierno pasado y tuvo que hacerse un analís de sangre.
Por Álvaro Ibañez El kirk/tic de la cuestión. (quid) Ya es tarde para remendar el error. (enmendar)
Por Alberto Gómez Font Me he comprado un chárter para hacer gimnasia con él. (chándal) ¡Una Coca-Cola, una cerveza y dos semanales para la mesa siete! (Seven Up) Este pescado está muy rico con la raíz del sinojo. (hinojo) Le gusta que le hagan daño, es muy masojista. Yo soy muy psicópata, enseguida conozco a la gente. (psicóloga) A mí me gusta tomarme una cervecita y las concebidas gambas. (consabidas) Lo pescaron enlafragante violación. A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) En esa carretera son muy peligrosos los estores. (plural de estor = stop) Los traficantes de drogas viven como los marajales. (maharajás) Ya layvalayo. (ya lo había leído) ¿Querís diros? ¡Pues veros? (¿Queréis iros? ¡Pues idos!) Está todo el día endrogao con la heroína. Lo compró en un Chechicho. (sex shop) Yo, si tengo hambre, me tomo un bistel o unos bisteles. (bistec, bistecs) Me tomé un entrecol buenísimo y ellos se tomaron otros tantos entrecoles. (entrecot, entrecots) Me dieron un tocólogo con fotos de todos sus productos. (catálogo) Tengo muchas indiferencias en la televisión. (interferencias) La reforma de la casa me sale barata porque la maniobra la hace mi novio. (mano de obra) Los dóberman son muy sanguíneos. (sanguinarios) Los piñones salen caros porque son muy diminutivos. (diminutos) Echaron por la tele un partido de fúmbolindefinido vía salitre. (dieron, fútbol en diferido, satélite) En su boda llevaba un ramo de radiólogos. (gladiolos) El ginecólogo me ha dicho que el defecto está muy bien. (feto) Me he puesto un techo de anoritas. (uralita) Ajolá que llueva café en el campo. Tendré que seguir esperando porque otavía no ha venido. Me ha entrado agua fría en las orejas y me duelen mucho los píntanos. Tengo instalada una antena paralógica. A la niña le encanta ir al parque y subirse al columbio. Se pegó un corte aquí, en el cuello, junto a la celular. (yugular) Ese tipo es masflorita. (¿hermafrodita en sentido de homosexual?) De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales. Es un reloj de acero inexorable. Le pidieron el carné d'intimidá. (carné de identidad) El soldado pidió el pase por nota. (pase pernocta) Era un acto sin cursilismo, muy natural. No, es que yo lo digo en sentido figurativo. (figurado) Dame el gel pa'la lucha, qu'estas se están luchando todo el día. (ducha) Es muy ginogética... sale muy bien en las fotos. (fotogénica) Cuando vi a mi marido tan elegante, me quedé entumida. (¿entumecida con el sentido de estupefacta?) ¿Te has enterao de que han matao al carnero blanco? (Carrero Blanco) Si quieres que engorden rápido tienes que darles mucha dinamita a los guarros. (vitamina) Es un plato de fideos largos. (espaguetis) De postre, unos congüis. (kiwis) Tengo una casa en Granada de arte mollejar. (mudéjar) Es un dicho, un reflán. (refrán) Ese tipo es algo mososesuá. (homosexual). Tiene problemas apáticos en el hígado. (hepáticos) Tomé el desvío y entré en la autopía. (autopista + autovía + utopía) Rotundidentemente, no. (rotundamente) Sacadme una foto para la postreridad. (oído a Sofía Mazagatos) ¡Qué día más estereotipado! (¿?) Este bollo está indeleble. (incomible) Comimos píparamente, como en las bodas de Canadá. (opíparamente, Caná). Póngame un vertical. (Bitter Kas; oído en Córdoba) Me despertaba entumida que no podía hacer moviciones. (entumecida, movimientos) Le picó un mosquito mefistófeles. (anofeles) No distingue bien los colores porque es dalmático. (daltónico) Es un tipo subnormálido. (subnormal) Me pica la garganta, creo que tengo falangitis/farangitis. (faringitis) Eso sale todo por la boca'l cuerpo. (el culo) Lo expulsó por el caño l'orina. (meato urinario) Fornicaron a las moscas. (fumigaron) Tengo muy alto el ácido bórico. (úrico) Tiene la mucosa muy alta, y no puede comer nada con azúcar. (glucosa) Siempre se va por otros derrocheros. (derroteros) Sí, aquí los llamamos calitus, pero ya sé que se llaman orcáliptus... (eucaliptos)
Por Leticia Leduc (México) Habla varios idiomas; es troglodita. (políglota) No deje de preocuparse. (no se preocupe) Cometió ese error por falta de ignorancia. (¿?) Era un lugar muy sólido. (solitario) Recibía malos tratos síticos. (psíquicos)
Por Elena Machi Las curanderas esas saben leer hasta en los poros del café. (posos)
Por Luz Puentes Detesto las películas por lo gráficas. (pornográficas) Permítame hacerle una subgerencia. (sugerencia) Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (sucesivamente) La píldora es un método anticorrosivo. (anticonceptivo) Va a ser una muy buena actriz: tiene grandes cualidades histéricas. (¿?)
Por Javier Ruiz A mí me gustan las películas de cierta ficción. (ciencia ficción) El médico me palpó el andomen. (abdomen) La mesa, abandonada, tenía una platina de polvo. (pátina) Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (diluvio) Me tomé unas nueces, unas almendras y unos alcagüeses. (cacahuetes) Como la habitación era muy pequeña, dormía en una cama plegaria. (plegable) Atracaron el banco con una escopeta recortable. (de cañones recortados) Vinieron los técnicos a arreglar una fuga en la comitiva del gas. (acometida) A mí me gustan los toreros que están en el candelabro. (candelero; Sofía Mazagatos) Se compró un teléfono móvil Mototrola. (Motorola) Aquello era el non palustra (non plus ultra). Compró en la farmacia el Bill Carbonato (bicarbonato)
Por Rafael Millán y prima. (17/4/91) Le picaban los ojos y le recetaron un delirio. (colirio) Estoy fatal de los almorroides. (almorranas + hemorroides) Me duele la versícula porque tengo una piedra incustrada. (incrustrada) Tiene los huesos descalificados. (descalcificados) Le dolía la garganta porque tenía falangitis. (faringitis) No tienen hijos porque ella es esméril. (estéril) No tienen hijos porque él es omnipotente/imponente. (impotente) Había tanta gente que me dio una linotipia. (lipotimia). Le operaron de formosis. (fimosis) Le operaron de la pósdata. (próstata) Le pusieron la inyección del tuétanos. (tétanos9 Le introdujeron el catéter por la cariátide. (carótida) El cólico nefertítico es muy doloroso. (nefrítico) El Goloso de Rodas. (Colos) La Venus de Mirlo. (Milo) El Museo de La Ubre. (Louvre) La Gerarda de Sevilla. (Giralda) El manolito de la Plaza de la Lealtad. (monolito) La sierra de Grelos. (Gredos). La sierra de Guardarrama. (Guadarrama). El Ministerio de El Escorial. (monasterio). Pepe vive en el Paseo de La Sopera. (La Chopera). Trabaja en el Polígamo Industrial de Leganés. (polígono). Me encanta el perfume de Paco Rabal. (Rabanne). El coche que más me gusta es el Supermiraflores. (Supermirafiori). A mí me gusta más el Alfa Romero. (Romeo). Quiero comprar una televisión de esas Sony Inoxcrom. (Trinitron). Ese edificio lo construye la empresa Drogados y Construcciones. (Dragados) Van al colegio de San José de Calisay. (Calasanz) Le operaron en la clínica Camilo Sesto. Las ostras son afroasiáticas. (afrodisíacas) Tómate una incisión/efusión de manzanilla. (infusión) Me gusta el puré con picaportes. (picatostes) El caviar es huevas de centurión. (esturión) La fruta tiene muchas dinamitas. (vitaminas) Quiero cuarto de queso Semental. (Emmental) Me encantan los espárragos tigreros. (trigueros) De postre tomaré profilácticos de chocolate. (profiteroles) De postre tomaré una ceremonia de frutas. (macedonia) Desapareció como por anselmo. (ensalmo) Se puso hecha un obelisco o una basílica. (basilisco) Era un antro de muy baja estrofa. (estofa) Se da muchas ínsulas. (ínfulas) Tiene una lengua vespertina. (viperina) Le dieron una educación esmerilada. (esmerada) Se cree que todo el monte es orgasmo. (orégano) Le tiene un miedo cervical a las alturas. (cerval) Los gastos del juicio fueron a su consta. (costa) Es una mujer muy chafada a la antigua. (chapada) Si no es óbito, me gustaría participar. (óbice) Es que Juan carga mucho las cintas. (tintas) Según mi escuela de valores. (esquema) Se me cayeron los pelos del sombrajo. (palos) Había allí una miscelandia de gente. (miscelánea) Son unas amigas muy extrañables. (entrañables) En esa tienda tienen los precios muy alicatados. (aquilatados) Lo dijo con mucho rintintín. (retintín) Volvió del viaje refollante de salud. (rebosante) Desde aquí hay muy buena perspicacia. (perspectiva) Le sentó a su derecha por diferencia. (deferencia) Si yo fuera ministro, es un supositorio... (supuesto) Tiene una figura muy esterilizada. (estilizada) Era un asunto muy escarpado. (espinoso) El paquete quedó aromáticamente cerrado. (herméticamente) En esta cola una se enternece. (eterniza) El taxi se me queda suturado de humo de tabaco. (saturado) El televisor tien transferencias. (interferencias) Hay que sacar una fotocopia de la llave. (copia) La falda tiene una obertura detrás. (abertura) Se explicaba mal, no era nada expeditivo. (explícito) Va a aprender eureka porque se va a vivir a Bilbao. (euscara, vascuence) Compró una mesa de fornica. (formica) Le llevó unos grisantelmos a su tumba. (crisantemos) Los ventrículos hablan con la tripa. (ventrílocuos) Vive en un chalet acosado/adobado. (adosado) La piedra gómez. (Pómez) Lo detuvieron en la calle, le pidieron la documentación y le cachondearon. (cachearon) Fue elegido por una nimiedad. (unanimidad) El partido suscitó mucha expectoración. (expectación) 2001 es una película de ciencia-aflicción. (ciencia ficción) Es un tenedor de acero inolvidable/inexorable. (inoxidable) La impresora láser lleva un cartucho de tintez. (tóner) Eso es harina de otro cantar. (costal). Lo diré claramente, sin trapujos. (tapujos). Cierto número de españoles están sumidos en el umbral de la pobreza. (¿sumidos en un umbral?) ¡Vamos, es que se te pone la cara de gallina! (carne)
Por Fernando Caamaño Por tan motivo, me he decidido a llamarlo. (tal) El convenio es una petraña. (patraña) Aquí está la rampla de lanzamiento. (rampa) Te voy a hacer una preposición. (proposición) Es un defecto asimático. (sistemático) Te lo digo a módulo informativo. (modo) Cualquier parecido con la realidad es mera casuística. (coincidencia) En francés, no es fácil conjugar el sustantivo de algunos verbos. (subjuntivo) Es terrible la dispersidad de los puestos de trabajo. (¿?)
Por Miguel Cid André Me compré una plancha marca Ruperta. (Rowenta) Si no sabe llegar, yo le dibujo un croquer de la zona. (croquis) Tiene un automóvil Machupichu/Masuichi. (Mitsubishi) Siempre se le estraperchian los papeles. (extravían y traspapelan) Tengo la tensión muy alta. Soy supertenso. Usted espere y yo, entonto-entonto, voy limpiando. (mientras tanto, entre tanto) Oiga, que el aparato no me descualifica el Canal Plus. ¿Cuándo va a venir el técnico? ¡Es que no me trifuga la lavadora!
Por Bea Caínzos Ese jugador es oriondo de Brasil. (oriundo)
Por la gente de Bowne Madrid: Bernardo, Pablo y Paloma. Y el niño, ¿ya ha soltado el cordón dominical? ¿Y eruta bien? (umbilical) A la menor inoportunidad, me cuelo. (oportunidad) Me acuerdo mucho de las caras; tengo muy buena fisonomía. (fisonomista) Voy a poner las flores en un ánfora/sánfora. (jarrón) Se hizo daño en la columna del rosal. (vertebral) Voy a freír una cocletas para la merienda. (cocretas) Esa mujer es tonta, vamos, una recatada mental. (retrasada) Tú déjame a mí, que yo voy a mi despacio. (voy a mi ritmo) Le gusta mucho ir de juerga y estranochar. (trasnochar) A mí, la sopa, me gusta con torrendos. (torreznos) Tengo toda la ropa de invierno en el almario. (armario) Se tomó un yuyú de fresa. (yogur) Con el constipado, le salían muchos garijos. (gargajos)
Por Pilar Menéndez Mi hijo vive en Inglaterra y no se pierde ni un concierto de la Orquesta Filadélfica de Londres. (Filarmónica)
Por Natalia Cervera No, si eso se venía venir. (veía)
Por Alfonso Oroz Le tiraron la puerta abajo, y eso que era acorazonada (blindada, acorazada). Nunca se había visto en este barrio gente de semejante cañaña. (calaña)
Por David Castro de Paz Servicio de atención al paciente de Telefónica. (cliente) Antes tenía una línea analógica, pero me han instalado una vegetal. (digital)
Por Charo de la Rica Me he comprado unas medias fantásticas de Cristo y Dios. (Christian Dior)
Por Loreto Fernández Se ha hecho un leasing en la cara. (lifting, estiramiento) Ella estaba separada y se casó en segundas nuncias. (nupcias) En la televisión siempre cantan en playboy. (playback) Los bomberos no han logrado apagar todos los escollos del incendio. (rescoldos; dicho en informativo de TV)
Por Toya Plana Es un buen bolso, ¿no ves que lleva el logaritmo de Loewe? (logotipo)
Por Elena Sotillo Los salvaguarros del coche están sucios .(guardabarros) No le llego a la minilla de la puerta .(mirilla) Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi famila.(genealógico) ¿Prefiere un coche de gas oil o de gas olina? Pídeme un café nescafeinado .(Nescafé + descafeinado) Hablándote con franquedad, no me gusta nada ese chico. (franquza) Puso la planta en un escipiente precioso. (recipiente) Los nazistas atacan a los negros con predisposición y alevosía. (nazi + racista; premeditación) Ese hombre está más colgado que una una. (uva) Tener una cintura de ovispa no es tan perjudicioso para tener hijos. (avispa; perjudicial) Si estás delgada puedes todas los milhonjas que quieras. (milhojas)
Por Elena Pastrana Alivio el dolor de estómado con bizcarbonato. (estómago, bicarbonato) Como también carezco del istantín, tomo muchos guyures. (intestino, yogures)
Por Isa Bermejo Me gustan esos zapatos, pero son muy repetitivos. (los tiene mucha gente) Cuando la vi en televisión, me quedé atónico. (atónito) Lo afirmó un testigo presidencial. (presencial; oído en noticiario de Radio 5) He perdido la concepción del tiempo. (noción)
Por Ángel Martínez Mi hijo se ha comprado el último disco de Mandi Guason. (Michael Jackson) Señores, esto es el adebacle. (la debacle) He ido al confesionario a comprarme un coche nuevo. (concesionario)
Por José Antonio Millán Mi dirección electrónica es «fulanito, algarroba, compuserve, punto, com». (arroba) Tiene más años que Jerusalén. (Matusalén)
Por Bernardo Martínez El supositorio hay que ponérselo por vía rectoral.. (rectal-anal) Toda la escalera está infectada de cucarachas. (infestada) El bebé ya ha soltado el cordón dominical. (umbilical) Va a haber que tomar medidas gástricas. (drásticas) Si quiere alquilar el piso, tendrá que hablar con el poprietario. (propietario) Voy a comprar un cepillo de dientes y pasta dentrífica. (dentífrica) Después de fregar voy a limpiar los calendabros. (candelabros) No lo curaron bien y se le ha infestado la herida. (infectado) Aquí pondré una mesa de metraquilato/metaquilatro. (metacrilato) He leído una sipnosis de la película. (sinopsis, dicho por Sara Montiel) Ekcétera. (etcétera, habitual en el periodista José M.ª García) A este torneo vienen unos clus muy importantes. (clubes)
Por Elvira Vega García Ves a la cocina y hazte un chambi. (ve, sandwich) ¡Niños, bajaros de los escolumpios! (bajaos, columpios) En que no te guste, te lo comes. (aunque) El hombre, como el oso, contra más feo más hermoso. (cuanto) Aunque parezca una inconcluencia, tiene sentido. (incongruencia) Encuanti qui vengas, llama a tu primo. (en cuanto) Me he comprado una furboneta. (furgoneta) De los coches todoterreno, el Gran Rover es mi preferido. (Land Rover) Pásame las estijeras. (tijeras) El médico me dio una sesión de rayos láster y se me quitó el dolor de la rodilla. (rayos láser) Estuvimos en París y visitamos la Torre Infiel. (Torre Eifel). En las elecciones de Estados Unidos han ganado los conservativos. (conservadores) Nosotros vivimos en un chalé apareado. (pareado) Iba yo tan elegante, con mi pisacorbatas. (pasador) Tuve que ir de exproceso a comprar comida. (ex profeso) Voy a colocar una fenefa en la cocina que va a quedar peciosa. (cenefa)
Por Fernando González (Málaga) Lo que está usted diciendo es mezclar las churras con las meninas. (merinas) El hombre aquel estaba mezclando el culo con los témpera. (témporas) Tengo muchas ganas de ir a las playas de Bohemia» (Bolonia, Cádiz, España)
Por Teresa García Tose mucho porque tiene mal un plumón. (pulmón)
Por Ana Vidal El médico le hizo una biosca. (biopsia) Le pusieron una inyección contra el tuétano. (tétanos).
Por Carina Pardavila En la tienda vendían impremiables, para la lluvia. (impermeable) Mete las naftalinas en la nevera. (nectarinas)
Por Miguel Marañón Ripoll Es condición inecuánime (sine qua non). Es un mercado sifilítico (filatélico). Me he comprado un ordenador con CD-ROOM/cederrún. (CD-ROM) Ese alcalde no tiene Indio sin gracia. (idiosincrasia) Trae la carpetilla esa, que hay que aplanar esta tierra (apisonadora de marca Caterpillar). Se venden sand wishes de mortadela. (sándwiches)
Por Ricardo Moya Es que al ser taxista aquí en Madrid, hago una vida muy sedimentaria. (sedentaria)
Por Julio Garay Después de entrifugar, la lavadora no esnagua. (centrifugar, desagua)
Por José M.ª Bará Viñas (Pontevedra) Me compré un ordenador crónico de esos. (clónico)
Por Zuriñe Areta (Bruselas) Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (oído a una estudiante de Ciencias Políticas) Me gusta esa discoteca porque tiene sillones psicológicos. (psicodélicos). Fulanito se ha librado de la mili porque ha sido excelente de cupo. (excedente) La gente hace las cosas a su verde bedrío. (libre albedrío)
Por María José Hernández Weigand Mi marido tiene una lesión en la espina del rosal. (espina dorsal) Vengo a que le ponga al niño la antibritánica. (vacuna antitetánica) Póngale la vacuna del tuétano. (tétanos) Podrá tomar un revuelto de champiñones salvajes (revuelto de setas silvestres; tomado de una traducción)
Por Candela Peña De postre, me gustan los goyures de cemadonia. (yogures de macedonia) Voy a poner la valadora. (lavadora) Me he comprado un bolso de Vittorio & Moschino. (Vittorio y Luchino) En Cataluña toman mucha escardichada. (esqueixada) Pónga un plato de serbia/serpia. (jibia + sepia)
Por Ernesto Alterio Me compré unos carsoncillo largos. (calzoncillos)
Por Ginés García Millán Esta casa es inhibitable. (inhabitable) El médico le recetó unos suspensinorios. (supositorios) Mete las botellas en el fegorrífico. (frigorífico) Ahora escribo con polígrafo. (bolígrafo) Esa cuestión está fuera de contorno. (contexto) Me compré un coche verde mentalizado en el confesionario. (metalizado, concesionario) Es una película de llorar, muy semental. (sentimental)
Por M.ª Paz Bolaño El alumno está en la jaula. (aula) Ha dejado la tapa matemáticamente cerrada. (herméticamente) Es una mujer algo pérfula. (superflua) En el jardín tiene una gran-bombilla preciosa. (buganvilla)
Por Daniel Castillo Mi hijo le ha comprado un cencerrón al ordenador. (CD-ROM) Yo soy estereosexual. (heterosexual) Le extendieron un santificado en el ministerio. (certificado) Lo ingresaron en el hospital con un cóloco apático, pero también tenía cibroma. (cólico hepático, fibroma) Al precio hay que añadirle el oliva. (IVA)
Por Antonio Calvo Roy La ballena es un animal aguático. (acuático) Las aguas están embalsamadas en el pantano. (embalsadas) Los locutores, mientras narramos, hacemos la fotosíntesis de la jugada. (síntesis; oído a un locutor deportivo) Siempre cumplió su palabra, siempre soliviantó sus compromisos hasta el final. (¿?)
Por Jordi Mercader Bascón y amigos Se me atascó la cribillera del pantalón. (cremallera) Es una bombilla de 15 ampilios. (amperios)
Por Guillermo Guisado (Tokio) Como tenían hambre, fueron a una picucheria o un bruguer de esos. (pizzería, hamburguesería) No veas como corrimos en el metro para coger el trasburdo. (transbordo)
Por Yannick García (Barcelona) Esta falda la he amortiguado mucho; la tengo desde hace años. (amortizado)
Por Manuel López Chicharro Voy a ver a mi cuñado, que lo han operado de la presta. (próstata) Te lo hago, pero que no sirva sin precedente. (de) Ella se fue allí directamente, exprocesa. (ex profeso)
Por Gema García (Jaén) Te voy a pegar una samantapalos. (somanta) Tomo asteroides para ganar músculo. (esteroide) Su madre le hizo una transfusión bancaria. (transferencia) Se hacen bocadillos de salchichas para estudiantes calientes. (¿bocadillos calientes? ;visto en Jaén)
Por Roger Pons (Barcelona) La colcha lleva el emblegrama del Barcelona. (escudo; emblema + anagrama)
Por José Prieto Marugán Se hizo una luxión en el hombro. (luxación)
Por María Jesús Requejo (Manzanares) ¿No querrá unas orejas de limpieza? (horejas)
Por Marta Caballero A este tubo fluorescente no le funciona la lactancia. (reactancia)
Por Alejandro Pareja Vendo jerseles. (jerseys)
Por Javier Perdiz (Orense) Hay una reunión de la comodidad de vecinos. (comunidad) Cometí un horror. (error) Hay que saber consistir con eso. (convivir) Mientras mi mujer está en el micrófano, yo, de cubatas. (quirófano) Esto es una infección por necrobios. (microbios) Se hospedaron en un embergue. (albergue) En verano, usan mucho la fobiak. (zodiac) Para ir al monte, llevo el Gran Roble. (Land Rover)
Por Jorge Tomé (Sevilla) Se le atascó la sinterna del baño. (cisterna) El escape de gas provocó un explotío enorme. (explosión) Retroese un poco para que te quepa el cohe. (retrocede) Está en la cama, empotrá. (postrada) Tengo casete y compardín. (compact disc)
Por Mofa e Befa Me costó un huevo de la cara. (ojo) No te vayas por los perros de Úbeda. (cerros) El hecho de la cosa en sí es éste. (¿?)
De Esperanza Martínez (alias Boni) Son termofloritos, mitad macho, mitad hembra. (hermafroditas) En verano vienen todos los almorranas a bucear en el muelle. (hombres rana; oído en gallego en Malpica)
Por Patricia Fdez. de Trocóniz De postre, tenemos coster, vamos, «eso» de frutas con alníbar. (cóctel, almíbar)
Por Fernando Lázaro Carreter (tomado de su libro «El dardo en la palabra») Nota: la mayoría de estas frases fueron tomadas, a su vez, de medios de comunicación, es decir, de boca o letra de periodistas. El informe tal vez no reciba el respaldarazo del Ministerior de Sanidad. (respaldo + espaldarazo) El entrenador le había ordenado el regadío del campo. (riego) Los aficionados se desplazaron para presenciar el encuentro en directo. (en diferido sería difícil) Hoy habrá huelga de Metro, como Vds. habrán memorizado. (¿recordarán?) A Aznar se le ha restado una hernia descomunal. (quitado) A veces se puede premonizar que el torero va a resultar cogido. (presentir) El presidente del club lo puso de chúpate dómine. (chupa de dómine) Está muy amarillo; debe de tener tiricia. (ictericia) Los cabezas rapadas le propiciaron una paliza. (propinaron) Le dieron un paliza con palos de hierro. (¿serían de golf?) Los asistentes irrumpieron en aplausos. (prorrumpieron) Los técnicos hicieron lo indeseable para resolverlo. (indecible) El toro profirió una herida al matador. (¿infligir?) Es un hecho anacrónico: la etapa de montaña se disputará al esprín. (¿nunca visto?, ¿inédito?) No hay indicios de evidencias. (¿?) La presunta víctima presentaba tres puñaladas en la espalda. (sin comentarios) Mens sana in corpore insepulto. (sano) Fulano es el alma pater del periódico. (sin comentarios) Soy cristiano, pero no quiero prevalecerme de ello. (prevalerme) Claro que uno puede suicidiarse por cualquier tema. (¿problema?, ¿asignatura?) El concejal ordenó parar la obra cautelosamente. (cautelarmente) Se sumió en la claustrofobia del ascensor. (¿se metió en el ascensor?) Entre los grupos de riesgo del sida, los homosexuales son los más favorecidos. (¿afectados?) El Real Madrid mantendrá un duelo a duelo con el Eindhoven. (mano a mano) Se quedaron todos en un vilo. (en vilo + corazón en un puño) Espartaco nos ha puesto los vellos de punta. (sin comentarios) El atleta hizo un número cirquense. (circense) En el atraco al banco, los ladrones recaudaron diez millones de pesetas. (¿serían de Hacienda?) Salen al ruedo los caballos, con la cabeza vendada en cuanto a los ojos se refiere. (ojos vendados)
Por Joel Joan y Mónica Glaenzel No te metas en camisas de once balas. (varas) Ponle kénsun a la carne. (ketchup) ¿Has leído el artículo de Harold Tecglen? (Haro) Los testículos de Checová. (testigos, Jehová) Me mandó un imén. (email; mensaje electrónico) Con el calor, le dio una liposomia. (lipotimia) Le pusieron la pildoral al parir. (anestesia epidural)
Por Andrés Cáceres Sr. alférez, ¿puedo ir a mear?; me duele la vagina. (vejiga) Ese tipo es homoxesual. (homosexual)
Por Iñaki Laria Necesito un junta gotica. (tórica) Vamos a poner en marcha el comprensor. (compresor)
Por Lucía y Manuel Rodríguez. Estoy haciendo un régimen que me voy a quedar hecha una sífilis. (sílfide) Tengo prisa porque tengo el coche aparcado en descarga y descarga. (zona de carga y descarga) Hay que consultar el diccionario de la Gran Academia de la Lengua. (Real) Esa pregunta es muy pertinaz. (oportuna) Han robado en mi casa, y por eso voy a poner rayos infla-rojos. (infrarrojos) Mañana voy al médico a que me haga un escaléxtric. (escáner) Si esto sigue así habrá que tomar medidas escépticas. (excepcionales) Voy a instalar el Windsor 95. (Windows) Tengo una hernia griscal. (discal) Esta traducción es muy literaria. (literal) Había un grupo de gente coreando insignias. (consignas) Lo que hay encima del salmón son alpujarras. (alcaparras) Tenía muchas deudas pero escabullí el bulto. (escurrí) Eres mala como ella sola. (tú) Tenía los pies grandes [...], o sea, era el antídoto de un bailarín. (¿contrario?; dicho por Antonio Gades) Pues claro, porsupuestamente que lo haría. (Maribel Sanz, modelo) Ese tipo no me aspira ninguna confianza. (inspira)
Sin explicación aparente Por la idolatría que le aportaba a mi marido, a posteriori aborté. (Oído en «Lo que necesitas es amor».) Estas zapatillas están maldecidas, digo maldichas. Puedes hacer una frase a tu antojo y semejanza. El modus operandi del mando del horno es el siguiente. Al entrar en el coche, se me cayeron las gafas y se quedaron adyacentes a la rueda. Lo malo es que, como no las había visto, al dar marcha atrás, las violenté. La palabra carisma procede de cara, por supuesto.
Por Leandro Vázquez Ayer fui a la finaz. (FNAC, tienda de Madrid) Ponte las zapatillas de Rebocopz. (Reebok, marca deportiva) Porque yo, egoísticamente hablando... (egoístamente)
Por Joseba Sustacha No le dolió el parto porque le pusieron anestesia pendular. (epidural) Fui al dentista y me dijo que tenía pedorrera. (piorrea) Por favor, déme una caja de aspirinas fluorescentes. (efervescentes)
Por Pablo Tusset (BCN) Me gustan los cuadros sub-realistas. (surrealistas)
Por Mònica Reig Va de retro, Satanás. (vade retro, Sátana)
Por Helena Tirado Instalaron unos andamios empotrados. (armarios)
Por Francisco X. Lorenzo Me gustaría ir al Berunjen. (museo Guggenheim)
Por Juanjo Arevalillo Sangraba mucho por la nariz y me han puesto anticongelante. (coagulante) A Puri, la vecina, la han operado de la basílica del Pilar. (vesícula biliar) Mi hijo le dio a otro niño de su clase un golpe de carácter. (kárate) Dame una película del Chinorris. (Chuck Norris) Es todo un lechado de virtudes. (dechado) Vi un documental buenísimo sobre el buitre leonardo. (leonado) Me han estado dando micoterapia. (quimioterapia) No tragiverses las cosas. (tergiverses) Esto es bocata de cardenale. (boccato di cardinale) Os voy a presentar a una frigura de la música. (figura; dicho por el músico Raimundo Amador en televisión) Me ha dicho el oculista que tengo idolatrías. (dioptrías) Lo he dicho con consentimiento de causa. (conocimiento; dicho por Lolita Flores) Mi mujer ha tenido un embarazo utópico. (ectópico) Quiero una mesa de melanina. (melamina) Dame un tablero de dos metros de anchor. (anchura) Al niño lo han operado del cerpucio. (prepucio) De arriba abajo o vi cerveza. (viceversa) Me desatornillo de risa. (desternillo) Vaya menunjes que me dieron. (mejunjes) Va a ser un niño, porque lo ha visto el médico en la ecología. (dicho por Laura Valenzuela) A mí me gustan las casas con muchos regocijos. (recovecos) La han operado de carcoma en un ojo. (glaucoma).
Por Adelaida Rey y Francisco Castro Tenía tanta hambre que me avalanché sobre el plato. (abalancé) A los hechos me repito. (remito) Él se agarra a un clavo hirviendo. (ardiendo)
Por Amparo Larrañaga Hay huelga de autobuses de la peripecia de Madrid. (periferia) ¡Tírate por el rampolín! (trampolín)
Por Silvia Fernández y Jesús Iglesias Dame una lata de tomates torturados. (triturados) La enfermedad lo dejó empotrao en la cama. (postrado)
Por Victoria Esteban La diferencia es que yo soy realista y tú ilusionista. (¿ilusorio + ilusionado + optimista?) Me han dado el liquidito y me han largado. (finiquito+liquidación) Es mejor así, te dan el piso difuminado y lo distribuyes tú como quieres. (diáfano) El tocólogo dijo que si fuera multípara no lo habría notado, pero como soy paupérrima... (primípara) Yo, en verano, le compro a cada niño un par de frepelis y a tirar. (Fred Perry, nikis) No, si esa tela es muy buena, pero ojo que blinca de las dos mil. (brinca, sobrepasa) Pero, ¡qué dices!, me dejas de una piedra. (de una pieza) Déjalos, están en plan cariñoso y se han subido a darse un polvo. (evidentemente, echarse; mi madre) —¿Qué hay de comer? —Esparretes y cilindro. (espaguetis y redondo) Aquí, la cuñada de aquí. (una presentación en Toledo) Entraron Juan y Ricardo respectivamente. (texto de un original) Un funeral corpore y insepulto. (revista Lecturas) Hay una especie de creencias orales difíciles de mantener por escrito... (Assumpta Serna) ... una bronca que hará tintinear los cimientos. (temblar; Assumpta Serna) El actor tendrá que revestirse de una fina capa transparente de insolación selectiva. (aislamiento, para concentrarse; Assumpta Serna) El actor adquiere con su personaje una irradiación colectiva. (Assumpta Serna) Desde mi parto de algas, me duele cuando mi marido me administra el sacramento del matrimonio. (nalgas)
Por Enrique Picotto Hay que defender los derechos a capa y ultranza. (capa y espada; un periodista en Radio Exterior)
Por Celia y Rafa Sánchez Qué ruido hacen los de las carreteras con las apisotonadoras. (apisonadoras) El ayuntamiento tiene unas escalerinatas delante. (escaleras + escalinata)
Por Etca (Venezuela) Las puérperas deben lavarse con pongamongato. (permanganato de sodio)
Por Juan Manuel García Ruiz (Cuenca) El médico le dijo que se hiciera disfrute vaginal. (frontis vaginal)
Por Carmela Gómez Castelao Este presupuesto se puede alicatar bastante. (aquilatar)
Por Miguel Ángel López ¡A ver si os esgrimís el cerebro! (exprimís; Ana Obregón a los periodistas)
Por Miguel Ángel Vázquez Tengo que hacerme un análisis de la blasfemia. (¿astenia, anemia?)
Por Ana y Javier R.T. Tenía interferencias en el teléfono inimbrádico. (inalámbrico)
Por Pedro Bueno Velasco ¿Tienen relojes de esos... genitales? (digitales)
Por Nekane Goenaga Por favor, déme un frasco grande de locutorio. (colutorio) Se puso como un asterisco. (basilisco) Sí, sí, pides un préstamo al banco, pero hasta que lo amortiguas... (amortizas)
Por Juana Burusco (Pamplona) El hombre iba en hija de ruedas. (silla) Lo hizo con mucho contimiento. (conocimiento + sentimiento) Esas viejas medolías. (melodias) Tengo una presentición al respecto. (presentimiento + intuición)
Por Paco J. Díaz Ese chico es muy generoso, es muy davidoso. (dadivoso) Me voy a comprar al Díaz. (supermercado DIA%) Ese animal que tiene un cuerno en la frente es un nicornio. (¡rinoceronte!)
Por Francisco González ¡Es que Benito tiene una temperatura! (temperamento)
Por Alfonso Rosell A mí no me gustan los ascensores porque me dan gastrofobia. (¿claustrofobia + gases?) Metió la comida en un supermán. (tupperware)
Por Manuel Núñez Singala Cría cuervos... y te comerán los gusanos. (ojos) Ha muerto Elvira Gandhi. (Indira) El rey se rompió un brazo esquiando pero ya está en el palacio de la Cazuela. (Zarzuela) Eso se lo cuentas tú a Rita la Encantadora. (bailaora)
Por Federico García y Bettina Vendo gualmans a 3995 pesetas. (walkmans) ¿Sabes dónde esta la calle Carta Ajena? (Cartagena) ¡Ay, que me caigo! Esta silla está mal atornicada. (atornillada) Yo, antes de morir de mala manera, prefiero que me autenasien. (¿anestesia + eutanasia?) El cuadro lo pintó Tululo III . (Toulousse-Lautrec) Lenning era comunista. (Lenin) Tus apuntes me vienen que ni ad hoc. (¿al pelo?)
Por Alberto Barral Rivadulla, alias Cocoliso Mc Grown Mi perro es starksy siberiano y le puse un microfilm en la oreja. (husky, microchip) Mi padre pagó mi mula y puedo comer carne todo el año. (bula papal)
Por Alejandro Fernández Cernuda Eso no se me duce. (me seduce)
Por Esther Santiago Albornoc a 1500. (albornoz; visto en Las Palmas)
Por Antonio Pérez (Cuenca) Esa iglesia es de la época vendaval. (medieval) Veranean en un veraneario. (balneario)
Por Martín Suevos Tell Ayer iba mi hija en el coche y casi se cae en un sobacón. (socavón) Estoy arreglando lo del suicidio de mi marido. (subsidio)
Por M.ª Luisa González Díaz En casa tomamos los helados en un cuéncano. (cuenco) Lo había preparado ex proceso. (ex profeso) Llegó el invitado en olor de multitud. (loor) Una mujer tenía «la enfermedad ésa, la de los hombres... la cojontivitis». (conjuntivitis)
Por Pedro Gómez Tiene mayor cundimiento... (leído en un botella de detergente Mistol)
Por Pepe Llorens En el Vaticano nos fuimos a ver la Capilla Cristina. (Sixtina) Lo que mas me gusto de Milán fue el Gnomo. (Duomo) Vendo guanma con radio. (walkman; escrito en una tienda de electrodomésticos) Se dedica a estudiar los volcanes: es teslogo. (¿?)
Por Sonia García El médico me ha recetado unos automáticos. (antibióticos) Recoge esos archiperres. (trastos) El coche de la boda fue una pitusina. (limusina) Veraile. (míralo) Ve haciendo esto y melanto yo hago otra cosa. (mientras tanto)
Por Pablo Pereira Me ha salido un anzuelo en un ojo. (orzuelo) En este tipo de enfermedades, lo peor son las escuelas. (secuelas) Voy a embacunar a mi hijo. (vacunar) Puedes creerme, es veredicto lo que te digo. (verídico) Fumar es prejudicial para la salud. (perjudicial) Antes de tomarme la medicina, me leí el propuesto. (prospecto) Me ha dicho el médico que tengo alto el ácido bórico. (ácido úrico) Perdone que le disculpe, quisiera hacer un conciso. (dicho por Maribel Verdú)
Por Paco Torrecilla Voy a ver la serie del tío Quijás. (Starsky & Hutch) Aquello fue un desastre, una catatombe. (hecatombe)
Por Nico Knapp Me da masajes un quiroplástico. (quiropráctico). La resonancia abierta es muy buena para los que padecemos de gastrofobia. (claustrofobia).
Por VLAGUNIL Hay que abstenerse a las consecuencias. (atenerse) Se abrió la capa de los sesos con la pistola. (tapa) Surgió de improvisto. (improviso) Actuaba de manera subconsciente. (inconsciente) Siempre anda a tientas y barrancas. (trancas) Le mandó la santificada para que llegara. (certificada) Échale valor, tienes que coger el toro por las partes. (cuernos) Siempre se debe conceder el beneficio de una muda. (la duda) No puedes confundir el toro con las partes. (todo) Todo lo que le digas se lo cree a pies puntillas. (juntillas) Cuando pasa mucho tiempo sin beber, tiene colirium tremens. (delirium) Yo, por si acaso, me cubro en salud. (curarse) Ándate con ojo, es mejor curarse las espaldas. (cubrirse) El motorista forzó mucho y se dejó la piel en el pellejo. (terreno) Le diagnosticaron una desclasificación ósea. (descalcificación) Siempre andan con discusiones vicentinas. (bizantinas) Hay que se precavido, no pueden echarse las manzanas al vuelo. (campanas) Tranquilo, no caerá en saco rojo. (roto) Cada día descubren más escándalos de corrosión. (corrupción) Eso está cerca, a la puerta de la esquina. (vuelta) Digas lo que le digas, hace caso sumiso. (omiso) Voy al médico, a hacerme un cacheo. (chequeo; revisión médica) Parece que tiene una instrucción arterial. (obstrucción) Su lengua matriz es el español. (materna) No lo compliques, no líes el rizo. (rizar) Tiene que cundir la calma; debemos limar las perezas. (asperezas) Al administrar la anestesia, perdió algo de líquido cefaloterráqueo. (cefalorraquídeo) Estos son los gases del oficio. (gajes) No marees la pelota. (perdíz) Me dijo el médico que me vendría bien un mensaje lumbar. (masaje) Llegó al estreno en una mimosina. (limusina) El tipo no da ni un clavo al agua. (palo) Le implantaron un pasapasos. (marcapasos) Esos tiempos ya han pasado a la prosperidad. (posteridad) No puedes pedirle peras al horno. (a un olmo) Agarra la puerta por el pómulo. (pomo) No debe ponerse en tela de juego. (juicio) Puso los pies en polvo rosa. (polvorosa) Cuando me lo dijo, me quedé plasmado. (pasmado) Lo utilizaron como cabecilla de Indias. (¿conejillo + cabeza de turco?) Mi cuñada es el espíritu de la contrariedad. (contradicción) Yo hago todo lo que sea neceser. (¿menester + necesario?) Este asunto es raro, me suena a chamusquina. (oler) Todo tipo de sucesos rocanrolescos. (rocambolescos) En el ejército sudarás la tinta gorda. (¿gota gorda + tinta?) No está la cosa boyante, es época de vacas flojas. (flacas)
Por Morty Weisselberg Dame cualquiera, me es impertinente. (indiferente)
Por Tomás del Rey ¡Vete a freír gárgaras! (freír espárragos + hacer gárgaras) Ya verás cuando le envíen a Sadam Joselín unos cuantos bombacazarderos... (Hussein; cazabombarderos) Lleva un vestido de cierto pelo. (terciopelo) Estaba en el San Juan de mi casa. (zagúan) Trae el mango a distancia. (mando)
Por Francisca Fernández La completitud del formulario (o sea, que estén todos los datos; dicho por un abogado)
Por Cristina Marinero En la conferencia proyecté unas vías positivas. (diapositivas)
Por Tirs Abril Se fue de viaje de novios a las Chinchillas. (Seychelles)
Por Milly Suazo Manuel dijo que le dolía el clítoris. (cóccix) Ese niño no se porta bien, es imperactivo. (hiperactivo)
Por Javier Ferrer ¡Estoy harta de que me vengas siempre con la misma cantina! (cantinela). Yo, de este tema prefiero no hablar, es tema vudú. (tabú)
Vestida para matar De las mejores para mi gusto es la de un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse (el vestuario, más conocido en el argot como «el toril») con instrucciones concretas:
— «Pase allí, quítese todo menos los calzoncillos, póngase la bata que hay colgada y salga». Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):
— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?» (Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta, también a voces:
— «Póngasela como un camarerooo...» Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata doblada y puesta encima del brazo
Por Antonio Morales y Carina Pardavila En el bar Paz Nogueira (Santiago), el camarero:
—«Las consecuencias se pagan».
En el pueblo: —«Vives en la supulencia».
En un taxi madrileño:
—«El sábado bajé yo por Sol y no me dejaban pasar porque había una manifestación de los GAL y las lesbianas...»
La cosmética impronunciable Por Elena Sotillo Una señora entró en una farmacia y pidió un tinte para el pelo de la siguiente manera:
—¿Me da un tinte pa'l flequillu?
La farmacéutica, tras unos segundos de perplejidad se dio cuenta de que lo que pedía era el tinte de la marca WELLA que se anuncia últimamente en televisión con el lema inglés «Perfectly you».
Fonética aplicada Por Jorge Tomé (Sevilla) Uno que se las daba de actor cuando solo había aparecido de extra en una película decía que le había llamado un director de cine inglés para ofrecerle un papel en una pelicula que se iba a rodar en Sevilla. La persona a la que le contaba semejante historia le preguntó: ¿Pero tú sabes hablar bien inglés? A lo que el tipo respondió: «Lo entiendo pero no sé hablarlo así que me estudio el guión y luego lo digo por ornomatopeya fonética.»
Lenguaje deportivo Por Elvira Vega García Y para terminar, una anécdota que tuve el honor de presenciar en un pequeño pueblo de Almería:
Estaba yo en la playa con mi hermana y unos amigos, cuando asistimos a un partido espontáneo de balonvolea entre algunos aficionados a este deporte. Ante la catastrófica derrota de uno de los equipos, uno de los jugadores del bando perdedor dijo:
—¡Claro, si fueran venío el Juan y el Antonio Jesús, fuéramos ganao!
Menos mal que ante una frase de tales características, alguno de sus compañeros, aparentemente el más avispadillo en materia lingüística, reaccionó raudo y veloz y le espetó con desdén:
—Fueran... fueran... ¡FUESEN!
Con lo cual, la frase se terminó de escacharrar.
Del otro lado del charco... Por Luz Mayorga (Venezuela)
Al acusado lo conozco desde hace exactamente muchos años. A nuestra selección infantil de fútbol le falta madurez. En los desafíos es regla necesaria que los dos rivales se sitúen a la misma distancia el uno del otro. Este famoso pintor ejecutó buena parte de su obra antes de morir a los 80 años. Hubo 18 muertos, entre ellos 7 de suma gravedad. Llegaron los magníficos cinturones para hombres de cuero. Por error anunciamos la muerte de la Sra. Farfán. Hoy informamos que goza de buena salud. Lo sentimos mucho. Se necesita joven para trabajo de medio tiempo en acuario. Se ofrece alojamiento allí si es preciso. Se venden legumbres, alpargatas, panelas, machetes, limones, insecticidas y otros comestibles. Con la vida de libertinaje que llevas no llegarás al fin de tu vida. Morirás mucho antes. En tienda: Con gusto le cambiamos todo artículo defectuoso por otro de igual calidad. Esta es la primera vez consecutiva que me sucede esto. La víctima de este accidente automovilístico sufrió la fractura de dos brazos por lo menos. Se alquilan habitaciones para señoritas solteras de diferentes precios. Vendemos ropa usada para señoras en buen estado. Aproveche esta oferta que se hace una sola vez en la vida y que hoy repetimos por petición del público. En un hospital: Visitas de 2 a 7. Sólo se admitirán dos personas por cama y máximo 30 minutos. Dijo un ministro: «Hace algunos años estábamos al borde del abismo... Desde entonces hemos dado un paso muy significativo»
La velocidad y el tocino Por Claudia Conde —Nos comimos sendos bocadillos, y cuando digo «sendos» es porque eran de jamón
Paisanaje y dialectología Por Alejandro Pareja Oído en un pueblo de Valladolid (un alguacil quería hacer salir de un bar a unos trasnochadores):
—Salirsus. —No nos salemos.
Hablar con propiedad Por Victoria Esteban
Fragmento de conversación oída en un bar:
—¿Bailas? —Servidora está sudá, pero aceptaría gustosa un refresco en la barra.
Aquí adjunto un fragmento de una denuncia; el porqué, el cómo y el cuándo importa poco dada la claridad de la exposición:
Mi ley personal hasta ahora puedo decir que es un desastre, las batallas que sostengo entre mí, y, yo, sin exagerar, llegan a sufrir un «a maximus ad minima» y he aquí mi alegría, que distingo la verdad (...) de la mentira, y mi, yo, del «Todo» (digamos de Dios por ejemplo).
Se acerca una mujer por la calle a un guardia y, sin preámbulos, le dice:
«Mi hijo quiere entrar en su cuerpo, sabe usté, y ha echao una sustancia, pero como allí en Madrid nadie se lo menea, pos haber, no le sale.»
(Cuerpo = Guardia Civil; sustancia = instancia; nadie se lo menea = no tiene enchufe [palanca, padrino]; no le sale = no consigue que le acepten.)
En un parte de la guardia de noche escribe un policía:
«... al entrar en los servicios del bar se encontraron varios objetos tirados y fueron requisados: botellas, gomas, jeringuillas y una caja de am- (se le acaba el espacio, y da la vuelta a la hoja para continuar) pollas.» Después escribe: «Mi capitán, perdone que le haya puesto pollas por detrás, pero es que no me cabían por delante.»
Un hombre, muy compungido, dando el pésame en el funeral de un vecino que había muerto repentinamente (en Toledo):
«Hay que ver lo que semos y en lo que nos convertemos, ayer hombres y hoy estautas.»
Otra que he oído:
Este es el Waterclós, que le llaman así porque los soldaos de Napoleón cuando perdieron estaban toscagaos.
Las mujeres y la informática.
Espero que ninguna se ofenda... :-DD
--
Ibon Basterretxea
() ascii ribbon campaign - against html mail
/\ - against microsoft attachments
Vilanova i la Geltrú, 8 de abril del 2003.
Un Hola escéptico a todas/os: Emma Enfedaque; Carlos y Antonio Clavero;
Francesc Munne POKE; Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador
Belchi; Anna Vollmer Torrubiano; SEMAF Barcelona; Ramón Rius; Pedro Arrones
Crespo; Oriol Giné Arnella; Miguel de los Santos Martínez; Miguel Ángel
Cavanillas; Marcos Vegas Carmona; Luis Ondiviela; Juan Ramón Giménez; Juan
Portillo; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Luis Hidalgo Cosano; Juan Antonio
Álvarez; Jordi Alonso; Jesús Ángel Carbajal Navarro; J.J. Cabrero; Ignacio
Bilbao Morrus; Gloria Justel; Francisco Silva; Francisco Pineda Ramos;
Francisco Ortega Martínez; Francisco Martínez Pérez; Francisco León Font;
Francisco Gómez Laseca; Francisco Cucala Bernabé; Eulalia García Rubiera;
Emilio Castaño Antuña; Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo
García; Antonio Jiménez Carbonell; Alberto Vigueras; Alberto Rojas; Alberto
García García; Pau Garcia i Quiles; José María Bello Diéguez; Jorge Javier
Frías Perles; Arturo Bosque; Gargantua et pantagruel; Santiago Arteaga;
Antonio Vizcarra Aliaga; Sergio y Alfonso López Borgoñoz; Rafael Budría
García; Juan Carlos Ortega Moreno; Ferrán Tarrasa Blanes; Antonio Bernal
González..
Si veis que os aparece en la pantalla de vuestro ordenador la imagen del GIF
que os adjunto (cid-cover.gif) es que tenéis un virus de mierda.
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas, y, por favor, no me
enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<www.arp-sapc.org>¨
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
***Para consultar boletines atrasados:
<http://www.eListas.net/foro/el_esceptico/archivo>
***Para suscribirte manda un e-mail a: el_esceptico.alta@...
---
Vilanova i la Geltrú, 4 de abril del 2003.
Un Hola escéptico a todas/os: Francisco Campos Enfedaque; Emma Enfedaque;
Carlos y Antonio Clavero; Francesc Munne POKE; Ángel González Pulido; Andrés
Santamaría i.; Salvador Belchi; Josep-Anton Vallès Cobacho; Begoña Durán;
Anna Vollmer Torrubiano; SEMAF Barcelona; Oriol Giné Arnella; Miguel de los
Santos Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Luis Ondiviela; Juan Ramón
Giménez; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Luis Hidalgo Cosano; Juan Antonio
Álvarez; Jordi Alonso; Jesús Ángel Carbajal Navarro; J.J. Cabrero; Ignacio
Bilbao Morrus; Gloria Justel; Francisco Pineda Ramos; Francisco Ortega
Martínez; Francisco Gómez Laseca; Eulalia García Rubiera; Emilio Castaño
Antuña; Cristóbal García; Camilo García; Antonio Jiménez Carbonell; Alberto
Vigueras; Alberto Rojas; Alberto García García; José María Bello Diéguez;
Gargantua et pantagruel; Santiago Arteaga; Sergio y Alfonso López Borgoñoz;
Ferrán Tarrasa Blanes.
Han añadido una estrella más a la bandera de EE.UU. (ver el JPG que os
adjunto).
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas, y, por favor, no me
enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<www.arp-sapc.org>¨
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
***Para consultar boletines atrasados:
<http://www.eListas.net/foro/el_esceptico/archivo>
***Para suscribirte manda un e-mail a: el_esceptico.alta@...
---
Lic.Carlos Dominguez dixit:
>Je,je. Pero el modo lo elijo yo. Hay que contar hasta 10, pero en
>vez de contar
>con números enteros, se debe hacer la cuenta con números reales.
Aceptado.
Saludos
PD: Y ahora dos chistes.
CÓMO CAZAN ELEFANTES LOS...
|MATEMATICOS
|Para cazar un elefante van a Africa, sacan fuera todo aquello que no sea un
|elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.
|
|MATEMATICOS EXPERTOS
|Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar la existencia de UN
|elefante (Que la solución exista y sea unica)
|
|PROFESORES DE MATEMATICAS
|Demuestran que la solucion es unica y dejan a los estudiantes el ejercicio
|de encontrar y capturar el elefante.
|
|PROGRAMADORES
|Iran a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
|1.Ir a Africa
|2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
|3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
|4.Por cada recorrido
| a.Capturar todo lo que se mueva.
| b.Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
| c.Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
|
|PROGRAMADORES EXPERTOS
|Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo,
|para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.
|
|INGENIEROS
|Va a Africa, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal
|que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
|
|ECONOMISTAS
|No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse
|a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada
|
|ESTADISTICOS
|Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.
|
|CONSULTORES
|No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida,
|pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir de
|caza.
|
|COMERCIALES
|No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han
|cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.
|
|VENDEDORES DE SOFTWARE
|Envian la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
|
|VENDEDORES DE HARDWARE
|Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portatiles.
y otro:
|La primera ley de los psidoanalistas: Para cada psidoanalista exite un
| psidoanalistas igual y opuesto.
|
|La segunda ley de los psidoanalistas: Ambos están equivocados.
--
------------------------
Mail Adress: Xan Cainzos
Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas
Universidade de Santiago de Compostela
15782 Santiago de Compostela
SPAIN
Lic.Carlos Dominguez dixit: > Confiesa, Xan que tu eres el del silbato. Eso te pasa por intentar sacar > la raíz cuadrada de Pi. Y yo que pensaba que eras una persona seria ;-)
Eso de que yo soy una persona seria no me lo dice en la cara. ¡Hasta ahi podriamos llegar! Saludos de un ofendido profundamente
PD tenebrosa: ¿Pedro, si fuera o fuese necesario llegar al duelo actuarias como mi padrino?
Cita del dia: "Lo que diferencia al hombre del resto de los animales es el sentido del humor" by Nosequien --
------------------------- Mail Address: Xan Cainzos Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas Universidade de Santiago de Compostela 15706 Santiago de Compostela SPAIN
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
Lic.Carlos Dominguez dixit:
> Confiesa, Xan que tu eres el del silbato. Eso te pasa por intentar sacar
> la raíz cuadrada de Pi. Y yo que pensaba que eras una persona seria ;-)
Eso de que yo soy una persona seria no me lo dice en la cara. ¡Hasta
ahi podriamos llegar!
Saludos de un ofendido profundamente
PD tenebrosa: ¿Pedro, si fuera o fuese necesario llegar al duelo
actuarias como mi padrino?
Cita del dia: "Lo que diferencia al hombre del resto de los animales
es el sentido del humor" by Nosequien
--
-------------------------
Mail Address: Xan Cainzos
Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas
Universidade de Santiago de Compostela
15706 Santiago de Compostela
SPAIN
Hola a todos: Por lo que veo casi todos somos viejos conocidos, para ellos envio un chiste muy breve (y muy malo) inventado por mi: "Y Norberto penso."
Como solo lo pueden entender algunos os envio una foto real hecha en Venezuela que mas que un chiste es una declaracion de principios. Saludos --
------------------------ Mail Adress: Xan Cainzos Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas Universidade de Santiago de Compostela 15782 Santiago de Compostela SPAIN
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
Hola a todos:
Por lo que veo casi todos somos viejos conocidos, para ellos envio un
chiste muy breve (y muy malo) inventado por mi:
"Y Norberto penso."
Como solo lo pueden entender algunos os envio una foto real hecha en
Venezuela que mas que un chiste es una declaracion de principios.
Saludos
--
------------------------
Mail Adress: Xan Cainzos
Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas
Universidade de Santiago de Compostela
15782 Santiago de Compostela
SPAIN
El Secretario General de la Naciones Unidas le pregunta en forma privada
al Secretario de Estado de EE.UU, Powell:
¿Qué pruebas concretas tienes de que Irak tiene armas de destrucción
masiva?
Powell (en voz baja) le contesta:
"Conservamos todos los recibos......."
Enviar mensaje
Sin conexión 
