"CONVENIO LABORAL"
Es un avance de las claúsulas y Normas
que se están estudiando, y se adaptan
bastante bien a la filosofía de la empresa...
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y
por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado
sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que
olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de
8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno
por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el
tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y
equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos,
ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de
"Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como
persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!
Linux, toda una religión.
Como en cualquier otra religión tenemos nuestro profeta (Linus),nuestros
cardenales y obispos (Alan Cox y demás hackers), nuestros teólogos (Eric
S.Raymond) y los sacerdotes (administradores de sistemas) encargados de los
templos (servidores).
Tampoco faltan las sagradas escrituras (fuentes del kernel) con sus
apócrifos (Linux Mama) y los necesarios iconos religiosos (Tux), así como
nuestros propios rituales (compilación del kernel).
Tenemos también, como no, a "el maligno" (Windows 95/98), el cual,como en
otras religiones, parece ser de mal agüero nombrar y, por lo tanto, se le
han buscado otros nombres (Windoze, Bugs'95, la cosa, etc) y a su
encarnación en carne y dólares (Bill Gates).
No en vano alguien dijo que el siglo XXI sería el siglo de la religión.Lo
que seguro que no sospechaba era de que religión estaba hablando. Después de
todo, ¿no rima Linux con Deux?. Así pues tenemos todos los ingredientes de
una religión (se empieza a hablar de evangelización) incluidos dos de los
más peligrosos para la propia supervivencia de la religión: sectas (Red Hat,
Debian, Suse, etc) y fundamentalistas.
Viene esto a que sigo viendo comentarios en estas news del tipo (explícita o
implícitamente):
- El KDE es ilegal y se parece al maligno. ¡¡ HEREJÍA !! - Quien usa
herramientas gráficas es un windosero y un hereje. - El único y auténtico
espiritu de Linux sólo reside en Debian. - A quien usa el ratón en Linux
habría que cortarle la mano (para que no pueda usarlo).
- Linux es la hostia (consagrada) porque es versatil. Es versatil porque es
muy configurable. Como es muy configurable, no es apto para "tontos". El día
que Linux sea "fácil" dejará de ser "la hostia". "Muerte" al infiel que
pretenda que Linux sea tan fácil como el maligno.
Parte de esta última afirmación la han recogido incluso "sicarios" del
"maligno":
'el atractivo de Linux procede de que "un estudiante que consigue instalarlo
ya se puede considerar todo un guru".Según este criterio,Linux podría
explicarse, en parte, como un "movimiento de reacción frente a la progresiva
democratización que la facilidad de Windows aporta al conjunto de los
usuarios". '(Repasar "ciberperiodicos" de los últimos días).
¿No es, quizás, esta postura fundamentalista, un reflejo de la SOBERBIA de
quien teme que los devotos de "a pie" lleguen a su mismo nivel de dominio de
Linux?. ¿No es una de las peores posturas de cara a conseguir nuevos
devotos?. A la vista de que las diferentes "parroquias" existentes van desde
las simples capillas (386) a los grandes templos (Sparc) y de que los
devotos y los usos que a Linux le dan son igual de variados, ¿no habría que
ser más abierto y comprensivo en cuanto a las necesidades y gustos de cada
uno?.
Y hablando de pecados... ¿Quien no ha sentido PEREZA ante una nueva versión
de las "sagradas escrituras"? ¿Quien no ha caido en la IRA ante un programa
que no se dejaba configurar? ¿No está la admiración por los "cardenales" y
"obispos" alimentada en parte por la ENVIDIA? ¿No invita news.freshmeat.net
a la GULA? ¿Y que me decis de alt.sex.fetish.linux?
En fin, espero que no caigais en la tentación...
Pax, hermanos.
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, julio 28, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Hola Elisenda y demás miembros de Gargantua et Pantagruel.
Este envío tuyo creo que merece un comentario especial.
La verdad es que la sociedad de los países desarrollados está cada día más fuera de sus casillas. Un claro ejemplo de las necesidades afectivas o emocionales, sin cubrir adecuadamente, lo representa este anuncio que nos envías.
Sinceramente, espero que pase mucho tiempo antes de ver este diseño por nuestras tiendas. El día que llegue quizás sea el momento de responder al porqué sueñan los androides con ovejas eléctricas.
Un fuerte abrazo a todos y a lo dicho: "¡buena vida, buena mesa y mejor cama!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidísimo,
con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue, y es a
la morgue
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una
prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: "¡¡¡¡....sos una desubicada mamá...!!!!"
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un
momento dado les ordena:
"Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en
agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: - "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
"Qué pecado has cometido hijo?"
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
"Por encima, padre."
"¡¡¡Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
- "Qué bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere..."
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
7) MILAGRO
El cura de Anillaco habla a sus feligreses entre los cuales se hallan
Carlos Menem y Cecilia::
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre
su parte afectada y el milagro ocurrirá.
La pareja real está oyendo el sermón. Carlos Saúl 1º, disimuladamente baja
la mano y la pone sobre su pene.
La Chechu lo ve y le dice:
-" Ay, Carlos, él cura habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
8) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el
escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito
y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una largabarba,muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy
famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le
contesta:...."PINOCHO!!!"
Claudio Pastrana
"Lo más incomprensible del universo es que sea precisamente comprensible"
A. Einstein
Al Alcance de la Razón TM
http://www.geocities.com/escepticismo/http://www.geocities.com/pastranus/http://espanol.groups.yahoo.com/group/alalcancedelarazonhttp://escepticismo.blogalia.com/
Dos amigos catalanes están pensando en pasar el día en los Pirineos:
-"Oye, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida
porque nos pesaría mucho y tendríamos que contratar a un mozo que
vale mucho dinero. Vamos con lo puesto, que va a hacer buen tiempo".
Al día siguiente van a las montañas, y se pone a nevar. Los dos,
muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido y se meten allí.
A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por
ellos. Entonces el helicóptero de la Cruz Roja descubre el refugio y
dos operarios descienden y llaman a la puerta:
-"¿Quién es?", responden a la llamada los dos amigos.
-"¡La Cruz Roja!".
-"Ya hemos dado, ¡¡eh!!, ya hemos dado...".
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s... amantes de la Buena Vida
/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\
http://www.arp-sapc.orghttp://www.elistas.net/foro/el_esceptico/altahttp://gargantua.blogalia.com/ - http://gargantua1.blogalia.com/ -
http://bilbao.blogalia.com/https://listas.arp-sapc.org/mailman/listinfo/hazte-escucharhttp://es.groups.yahoo.com/group/gargantua_et_pantagruel/
/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su
novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
Dos argentinos que llegan a Miami sin un peso y, como se reúnen a
primera hora de la mañana, uno le dice al otro: -Vamos a separarnos para
pedir dinero y al final del día nos reunimos para ver cuanto hemos
sacado cada uno. El otro le contesta que le parece bien.
Entonces, se marchan, cada uno por su lado, y a última hora de la noche
se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero has ganado?
- 30 dólares
- ¿Y cómo lo has hecho?
- Me he ido al parque, pintado un cartel y he escrito: NO TENGO TRABAJO,
TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. Y la gente que es
honrada me ha ido dando dinero.
- Y tú, ¿cuánto has ganado?
- 1800 dólares
- ¡¡¡Qué!!!, ¿cómo lo has hecho?
- He escrito un cartel que decía: ME FALTAN 6 DÓLARES PARA REGRESAR A
ARGENTINA;. Y la gente, muy amable, no paraba de darme dinero...
Chucho se siente muy mal y acude al médico. El galeno le pregunta:
-¿Bebe usted licor? -Sí, doctor. -Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que
lo deje poco a poco. ¿Fuma usted? -Sí, doctor. -Póngase parches de
nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
-Sí, doctor. -Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
Sube el telón,un teléfono sangrando,baja el telón.
Sube el telón, el mismo teléfono sangrando, baja el telón
sube el telón, el mismo teléfono sangrando, baja el telón
............
¿Como se llama la obra?...............
Se cortó la llamada ...
Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el
quirófano. El primer cirujano dice: -Me gusta operar economistas porque
cuando los abres todo dentro esta localizado por números. El segundo
responde: -Si, pero los electricistas son mejores porque todos los
órganos están codificados por colores El tercer cirujano dice: -No, en
realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos esta
colocado por orden alfabético. El cuarto cirujano (el español) les dice
a todos: -Qué coño, todos ustedes están equivocados. Los Jefes son los
mejores pacientes del mundo para operar: porque no tienen corazón, no
tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
El secreto de Colón: ¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir
América...?
Porque era soltero
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese
tenido):
a.. Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir
América!!!
b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo
te van a tratar de loco.
c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
d.. Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?
e.. ¿Y por que no puedo ir yo?
f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
h.. Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???
i.. A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un
domingo. Vaaaaaaamos!
j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le
paraste un huevo!!!!!
k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
l.. Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
m.. Cristóbal, déjame plata!
n.. Vos no vas a ningun lado!!!!
Claudio Pastrana
"Lo más incomprensible del universo es que sea precisamente comprensible"
A. Einstein
Al Alcance de la Razón TM
http://www.geocities.com/escepticismo/http://www.geocities.com/pastranus/http://espanol.groups.yahoo.com/group/alalcancedelarazonhttp://escepticismo.blogalia.com/
Un viejo hombre arabe vivía en Idaho, desde hacia 40 anos. Queria
plantar patatas en su jardin, pero arar la tierra era un trabajo muy
pesado, y como su unico hijo, Ali, esta estudiando en Francia le manda
un mail a su hijo explicandole el problema:
"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi Jardin con
patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu
estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Sé que tu ararias
la tierra para mi.
Te quiere, papa."
Pocos dias despues recibe un mail de su hijo:
"Querido papa, por todo lo que mas quieras, no toques la tierra de ese
jardin, ahi es donde tengo escondido AQUELLO.
Te quiere, Ali."
A las 4am de la siguiente mañana aparecen la policia local, agentes del
FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que remueven todo el
jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea.
Tras todo un dia de incesante trabajo no encuentran nada y se van.
Al dia siguiente, el hombre recibe otro mail de su hijo.
"Querido papa: calculo que seguramente ya podras plantar las patatas"
Te quiere, Ali"
¡¡¡¡ARRIBA ZAPATA!!!!!
Llega un tipo borracho a su casa, a las 4 AM y entra gritando:
¡¡¡¡Arriba Zapata!!!!!
Sale su esposa encabronada y le dice:
Aparte de borracho. ¿Ahora me sales zapatista?
¿Cuál zapatista? ¡¡¡¡¡Arriba esa pata, que vamos a follar!!!!!
¡¡El nuevo padre!!
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Éste
le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más
relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de ponerle limón al borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7... Por cierto, ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. & Compañía".
- David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se
lo pegó.
- No nos referimos a Judas como "hijo de puta".
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pié montado sobre la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas al pueblo. No deben ser usadas
como aperitivo para acompañar el vino.
- Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda la iglesia, un poco exagerado.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "mariquito", "trasvesti con faldita", ¡era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Chuchito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir
para el tercero tambien! La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección. Mientras Chuchito esperaba en la
antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le
promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder
a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya
de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que él acepta.
- A ver Chuchito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer
grado debe conocer y Chuchito no comete ningun error. Por lo que dice a
la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Chuchito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Chuchito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Chuchito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede
estar claro u oscuro? El diretor empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora
profesora:
- Póngame a Chuchito en cuarto grado. ¡Yo mismo las habría errado todas!
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero,
una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por
carrera, >¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su
nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con
su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va
a parecer una mierda..
1. ¿Por qué si Tarzán vivia en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna
crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra
se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado
nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene
calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
Vilanova i la Geltrú, 27 de junio del 2003.
Un Hola escéptico a todas/os (113): Gargantua et pantagruel; Francisco
Campos Enfedaque; Carlos, Antonio Clavero y Alejandro Clavero; Francesc
Munne POKE; Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador Belchi;
Patrick Meyer; Lluís Guxens i Galofré; Josep-Anton Vallès Cobacho; Begoña
Durán; Universo, Antares; Anna Vollmer Torrubiano; Ximo De Gracia Aguilar;
SEMAF Barcelona; Ramón Rius; Pedro Arrones Crespo; Oriol Giné Arnella;
Miguel de los Santos Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Marcos Vegas
Carmona; Luis Ondiviela; Juan Ramón Giménez; Juan Portillo; Juan Manuel
Escobar Gomera; Juan Luis Hidalgo Cosano; Juan Antonio Álvarez; José Antonio
Guerrero García; Jordi Alonso; Jesús Ángel Carbajal Navarro; J.J. Cabrero;
Ignacio Bilbao Morrus; Gloria Justel; Francisco Silva; Francisco Pineda
Ramos; Francisco Ortega Martínez; Francisco Martínez Pérez; Francisco León
Font; Francisco Gómez Laseca; Francisco Cucala Bernabé; Eulalia García
Rubiera; Emilio Castaño Antuña; Eladio Gómez del Pulgar Ulloa; Eduardo
Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo García; Antonio Ruiz Gutiérrez;
Antonio Jiménez Carbonell; Antonio Castro; Alberto Vigueras; Alberto Rojas;
Alberto García García; Adela Torres; Yolanda Bujedo Requena; Yamato-Fernando
L. Frías; Víctor Vicuña Peñafiel; Teresa González de la Fe; Sonia Mozo
Montemayor; Ramón Ordiales Plaza; Pau Garcia i Quiles; Óscar David Sánchez
Jiménez; Mercedes Quintana Álvarez; Manuel Caro Terrón; Luisa Martínez
González; Luis R. González Manso; Luis Capote; Luis Alfonso Gámez Domínguez;
Juan Anguita; Jose Vicente Prieto González; José María Bello Diéguez; José
Luis Cebollada Gracia; José Luis Calvo Buey; Jorge Javier Frías Perles;
Jonathan Bustos Contell; Joaquín Santos Suero; Jesús Martínez Villaro; Ibon
Basterretxea Hernández; Gilberto Marquina Reyes; Gabriel Naranjo Fernández;
Félix Ares de Blas; Francisco Javier Esteban; Eustoquio Molina Martínez;
Ernesto José Carmena Riesco; Eduardo Giménez González; Claudio Pastrana;
Carlos Ungil; Carlos Tellería Orriols; Carlos J. Álvarez González; Burte,
Luis Miguel Ortega Gil; Arturo Bosque; Santiago Arteaga; Fernando del
Castillo Durán; Antonio Vizcarra Aliaga; Sergio López Borgoñoz; Rafael
Budría García; Juan Carlos Ortega Moreno; José María Soler Insa; Jordi Raya
Lapuente; Jordi Ardanuy i Baró; Joan Abellan Gomez; Javier López Molero;
Jaume Lluís Aso Roca; Hugo Fernández Bellón; Francisco Juanicotena Mata;
Francesc Pedrosa; Ferrán Tarrasa Blanes; Carlos W. Bloss; Carlos López
Borgoñoz; Antonio Bernal González; Alfonso Marco Pérez; Alfonso López
Borgoñoz.
(Gracias a F. León).
COGE UNA CALCULADORA.
Sólo te costará 20 segundos, y todo lo que tienes que hacer es seguir las
instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos
los cálculos, ¿ok?
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría disfrutar del sexo.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200.
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido
años este año, entonces súmale 102
6.. Último paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu
nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco
cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te
gustaría joder, ¿verdad? Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir.
La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A CALDO,
¡¡¡¡SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad sólo funciona este año (2003), así que NO se lo envíes a
tus amigos, ya que si lo haces padecerás graves desgracias.
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
www.arp-sapc.org <http://www.arp-sapc.org
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
http://digital.el-esceptico.org/
---
> Galicia vs. El Vaticano
>
>
>
> Un gallego llamado García, abre una ferretería a sólo dos manzanas del
Vaticano
> en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga
un
> enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico
pone
> un cartel
> luminoso que dice:
>
> CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA
>
>
> El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore
Romano,
> va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina
posible,
> el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de
publicidad...
> y mucho menos en Roma. El gallego, como hombre razonable que es, modifica
su
> anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra. Esta vez,
Jesús
> tiene sólo una mano clavada,la otra está suelta, saludando al público.
Debajo
> de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
>
>
> ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
>
>
> El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo II,
horrorizado,
> va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero . El Santo Padre, con sus
trémulas
> manos, le clama al gallego:"Hijo mío, no puedes usar a la figura de
Nuestro
> Señor como efigie de tus anuncios comerciales... por favor, inventa otra
cosa..."
> El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y
debajo
> de ella hay un nuevo cartel luminoso:
>
>
> SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA.....¡EL HOMBRE NO ESCAPARÍA!
¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un
prejuicio.
(Albert Einstein)
Dietas científicas:
Schrödinger:
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no
tiene calorías.
Inecuación de Bell
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías
de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
Relatividad General
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras
usted no coma más de lo que comen los demás.
Freud
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja
presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como
el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.
Relatividad Especial
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se
verá más delgado.
J.C. Maxwell
6. Los alimentos relacionados con el cine (pop, chocolate,
galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen
calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu
programa de nutrición personal.
Celcius
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque
a) todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,
b) la grasa se derrite con el calor ¡el horneado debe hacer que la
grasa se escurra fuera de la galletita!
Avogadro
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa
al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte
invitados.
Fraunhoufer
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad
de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de
pistacchio; champignones y chocolate blanco.
NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye
cualquier otro color.
Lord Kelvin
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo
el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo: helados de crema.
Max Born
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por
televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las
novelas.
Fourier
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al
gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente
delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que
tomar Gatorade adelgaza.
Gaspar Gustave de Coriolis
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son
de ellos, no tuyas.
Principio de equivalencia
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen
más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El
balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500 g, la
botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Claudio Pastrana
"Lo más incomprensible del universo es que sea precisamente comprensible"
A. Einstein
Al Alcance de la Razón TM
http://www.geocities.com/escepticismo/http://www.geocities.com/pastranus/http://espanol.groups.yahoo.com/group/alalcancedelarazonhttp://escepticismo.blogalia.com/
Enviar mensaje
Sin conexión 
Conectado 
