Artículo publicado el sábado 1 de Noviembre.

EL SILENCIO ES DE ORO
José Vidal-Beneyto

En la base de todo éxito político está en bastantes ocasiones el
engaño, con frecuencia el ocultamiento y siempre la opacidad. Sobre
todo cuando se trata de la gran política, como es el caso de la
política de la guerra. Bush y los suyos conocen muy bien estos usos y
los aplican con un furor implacable.
Más de 25 meses después de los atentados a las Torres Gemelas y al
Pentagono(??), seguimos dándole vueltas a los mismos interrogantes
inicialmente suscitados de los que me ocupé en este diario hace dos
años.

Ahora la revista Der Spiegel de esta semana - número 44 del 27-Oct-
2003 - dedica, con el título de "La confesión", 15 páginas (de la 120
a la 135) a presentar el relato de la preparación y ejecución de los
acontecimentos del 11 de septiembre apoyándose sustanciamente en la
entrevista concedida a la revista Al Jazeera por Chalid Scheich
Mohamend y por Ramzi Binalshibh y en sus declaraciones posteriores, a
las que su condición de muy próximos colaboradores de Bin Laden y su
fuerte implicación en la organización del ataque confiere gran
importancia.

Ese extenso texto pone de relieve que los preparativos comenzaron en
1996, y subraya que muchas de las conversaciones que los terroristas
mantenían entre sí eran escuchadas por los servicios norteamericanos
de control. Lo que refuerza la pregunta central que atraviesa todo
este proceso: ¿qué sabían la CIA, el FBI, el Departamento de Defensa
y, en general, los servicios de información de EEUU de la preparación
del ataque, cuándo lo supieron y por qué no intervinieron entonces de
alguna manera?

¿Puede servir de explicación el tan repetido argumento de las
disfunciones entre los distintos departamentos concernidos?

¿Cuándo vamos a conocer al menos la identidad de los terroristas que
efectivamente participaron y murieron en la agresión, dado que se ha
comprobado que 7 de los 19 nombres que figuraban en la lista oficial,
facilitada en su momento, han vuelto a reaparecer?

¿Por qué Pakistán no ha desmentido nunca que Atta, uno de los
principales coordinadores de la operación terrorista, era miembro de
su servicio de espionaje y recibió en su cuenta bancaria americana
100.00$ transferidos por el general Ahmed Mamud, director del ISI, la
CIA paquístaní?

¿Por qué la Comisión Internacional de Valores ha renunciado a llevar
hasta el fin la investigación sobre la utilización, por parte de la
sociedad Alex Brown, dirigida entonces por el banquero Krongard y hoy
tercero de la CIA, de la información privilegiada relativa a valores
de United Airlines que el 11-S produjo un beneficio de varios
centenares de millones de dólares?

¿Qué impide al diario Haaretz confirmar o desmentir la noticia que
facilitó
en su día sobre diversas llamadas anónimas a la sociedad israelí
ODIGO,
domiciliada en las Torres Gemelas, informándola del ataque que iba a
tener lugar?

Obviamente, esta insoportable ignorancia ha sacudido también a la
opinión pública norteamericana y obligó al presidente Bush a crear
una comisión federal para investigar los posibles fallos de su
Gobierno y de su
Administración en los sucesos que precedieron a la agresión.
Henry Kissinger fue designado presidente, pero dimitió porque sus
intereses profesionales eran incompatibles con la función que se le
encomendaba.
Bush nombró al ex gobernador del Estado de New Jersey Thomas Kean
para sustituirle. Pero éste, 10 meses después, no ha conseguido que
se pueda acceder a la documentación solicitada y ha amenazado a la
Casa Blanca con reclamar judicialmente la información que se le
niega.

Bush, en este tema como en tantos otros, apuesta por el olvido
mediático a que la masa de noticias y el incesante flujo informativo
empuja a las
cuestiones molestas por relevantes que sean. Sobre todo porque a la
provechosa opacidad inicial en esta cuestión han venido a agregarse
tantas otras. ¿Qué parte del pastel armamentístico, cocinado con
ocasión de la guerra de Irak, ha ido a parar a la despensa de la
Federal Data Corporation y de la United Defence Industries, así como
de los otros componentes del Grupo Carlyle, vincualdo al clan Bush?
¿A cuánto ascienden los contratos de reconstrucción y de explotación
energética en Irak que se han concedido a las empresas Haliburton y
Betchfel y cuánto representarán para la financiación de la próxima
campaña electoral de Bush?

No la transparencia, sino la más espesa niebla es la divisa que guía
los
pasos de Bush y sus seguidores.
En España, el Prestige y Tamayo son su mejor ilustración.

¿Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional
................................................................................\
...........................

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
................................................................................\
............................



Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
................................................................................\
.............................

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro"
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
................................................................................\
..............................

Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar
la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando
lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una
hermosa mujer. El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas
ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
- Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
................................................................................\
...............................

¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.
................................................................................\
................................

*Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:** *
*-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. *
*A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: *
*- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. *
*...............................................................................\
.................................
*
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
................................................................................\
...........................................

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
................................................................................\
.............................................

Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice
al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. Pero, ¿Acaso no
es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...

................................................................................\
.............................................
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?.

Hola Cyrano.
     En efecto, es un mensaje de mantenimiento (por si no hubiese otros en un
periodo determinado) de la lista, con el fin de que no suspendan el servicio
los de yahoo.
     Un abrazo.

Pedro Luis Gomez Barrondo
¡Hasta los cojones de Gran Hermano!
Marco Tulio Cicerón-"Dubitando ad veritatem pervenimus"-
http://www.arp-sapc.org
http://digital.el-esceptico.org/
http://www.elistas.net/foro/el_esceptico/alta
http://blogia.com/Poemario - http://blogia.com/Bilbao -
http://gargantua.blogalia.com/ - http://gargantua1.blogalia.com/ -
http://bilbao.blogalia.com/
http://es.groups.yahoo.com/group/gargantua_et_pantagruel/
***********************************************************

----- Original Message -----
From: by way of cyrano <galdekari@...>
<gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com>
To: <txinbo@...>
Sent: Monday, October 27, 2003 9:22 AM
Subject: [gargantua_et_pantagruel] Aviso - Desde Tahití se abre la Lista
Gargant...



         !Hola Pedro¡

     De vez en cuando recibo este mensaje de la lista. ¿Es algun tipo de
comprobacion ?
     Saludos
          Gustavo


Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.

Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel

Fecha: lunes, octubre 27, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)

Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.





Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida

/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\

"Vray est qu'icy peu de perfection
Vous apprendrez, si non en cas de rire;
Aultre argument ne peut mon cueur elire,
Voyant le dueil qui vous mine et consomme :
Mieulx est de ris que de larmes escripre,
Pour ce que rire est le propre de l'homme."
- François Rabelais -

/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\

Lista para el libre intercambio sobre los placeres de la buena vida, la
buena
  mesa y la buena cama.

¡Salud y Buenos Fundamentos!.


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Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.

Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel

Fecha: lunes, octubre 27, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)

Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber espiado anoche a una pareja en el parque.
El cura le contesta:
- Ah, ¿entonces usted era el de la linternita?

-----------------------------

¿En qué se parecen los curas a los árboles de Navidad?
En que las bolas que tienen son sólo decorativas.

-----------------------------

Un cura juega golf y una monjita le sirve de cadi.
El padre hace su primer tiro y dice:
- ¡La puta, fallé!
La monjita le dice:
- Padre, no diga palabrotas que Dios lo castigará.
El padre hizo su segundo tiro y otra vez:
- ¡La puta, fallé!
La monjita repite:
- Padre, que no diga palabrotas que Dios lo castigará.
De repente se oscurece todo y le cae un rayo a la monjita quedando
carbonizada y desde el cielo se oye una voz:
- ¡La puta, fallé!

-----------------------------

Estaba el cura diciendo la misa cuando entra un niño vendiendo huevos:
- ¡Huevos, huevos, huevos, a la orden los huevos!
El cura ofuscado grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos¡
Una señora asustada replica:
- ¡Hay no! Pobre, mejor de las orejitas

-------------------------

*¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre. *
      **
   *¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calentito y
      vuelve loca a las mujeres?
      Billetera. *
      **
*¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
      Se casa. *
      **
   *¿En qué se parece un hombre a un columpio?
      En que al principio divierte, pero al final marea. *
      **
   *¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
      Porque hacen que algo se levante sin tocarlo. *
      **
   *¿Por qué los hombres son inútiles?
      Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,
      tienen pelotas y no ruedan... *
      **
   *¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
      Porque si no, se aplastarían el cerebro. *
      **
   *¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
      Porque si todos fueran, sería el infierno. *
      **
   *¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
      Porque son lo único que pueden manejar. *
      **
   *¿Por qué existe el machismo?
      Porque de ilusiones también se vive. *
      **
    *¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
      Escondiéndole el control remoto de la TV. *
      **
    *¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
      Porque la bestialidad es un requisito indispensable. *
      **
    *¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
     80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) *
      **
     *¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
       La oscuridad. *
      **
     *¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
      Para que sus dos neuronas hagan contacto.
      *

En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del
Lobo
Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su
alocución
con estas estremecedoras palabras:

"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas
interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son
indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1-Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo
Feroz.
2-Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3-Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de
su
abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4-El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario,
conversa con ella.
5-Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la
casa de la abuelita.
6-La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7-Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la
abuelita, Caperucita no se alarma.
8-El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,
demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9-El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a
Caperucita.
10-Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es
porque ya no le quedaba otra solución.
11-Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12-versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A
lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
13-Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los
instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y
posteriormente los depredadores.
14-También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar
a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se
empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar
en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad
y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de
Caperucita.

Asunto:  No se llamará Francisca


  A pesar de que la primera intención de la familia era bautizar con este
  nombre a la primera nieta de Aznar,(en memoria del Generalísimo), han
  desistido al caer en la cuenta de que el diminutivo "Paca" podía
prestarse a pitorreo: Paca Agar Aznar podía sonar un poco escatologico...

Despues de los CDs y DVDs vírgenes.....

Se encuentran George Bush, Tony Blair y José Mari Aznar,
en el infierno. Bush quería saber como estaba el pais después de su
partida y pidió permiso para usar el teléfono rojo que el Diablo tenía
instalado y llamar a los EEUU.
Éste le concedió la autorización y después de hablar durante 2 minutos.
el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 mil dolares, por lo
que Bush hizo un cheque.
Al enterarse, Tony Blair quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra.
Por 5 minutos de conversación el diablo le paso una cuenta de 2
mil libras.
José Mari también sintió deseos de llamar a España, para ver como
estaban las cosas y habló durante 3 horas."Que le debo?"
preguntó al terminar, "35 céntimos de euro" dijo el diablo.
Aznar se quedó atónito, pués sabía el coste de las otras llamadas y
le preguntó al Diablo por qué a el le era tan barato llamar a
España... A lo que el diablo le respondió:
"Mire usted ... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la
lista de espera sanitária, las pensiones, los impuestos indirectos, la
subida del euro, la nueva regla para calcular la inflación, la
inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la enseñanza, las
subvenciones a los colegios privados, las privatizaciones y la
catástrofe del Prestige, España es un infierno y por tanto, es una
llamada local"

-------- Missatge original --------
Assumpte: borrachera
Data: Mon, 13 Oct 2003 19:52:07 -0300
De: Alberto <achristin@...>
A: <Undisclosed-Recipient:;>

   Un hombre llega de noche a su casa, algo "entonadillo" con ganas de
darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho
conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se
subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado
el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su
esposa secándose con una toalla
   Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la
cama??
"No", respondió la esposa. "Me estaba bañando".
   Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
   "¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el
   amor??"
   Sale la esposa gritando como una poseída...
   "¡¡¡¡Mamáaa!!!! "
   Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un
   cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja
   como Mobby Dick...
   Sorprendida, le increpa:
   "¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??"
   Y responde la señora con aire de dignidad :
   "¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!"

Una Txorradita más

Pulsad aqui para escucharlo

http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html

From: unospasolo2000

To: gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com

Sent: Saturday, October 11, 2003 6:10 PM

Subject: [gargantua_et_pantagruel] Reflexiones sobre el Bien y el mal

Me llamo Lorenzo Crescini y soy Italiano. Estas "Reflexiones sobre el
Bien y el mal" reflejan el espiritu con que en Africa escribi los
Flashes sobre los Santos Evangelios y sobre el Sagrado Sudario de
Turin : ser servicial a Nuestro Senor Jesùs Cristo.
Por supuesto algunos me acusàran de « spam «  . Esta acusaciòn  no me
extrana ya que ésa sale de la furza espiritual del mal. Como se puede
acusar de "spam" a quien hace Apologia al nombre de Cristo y no al
suyo, dejando el lector libre de leer o no leer lo que aqui esta
escrito?
Empezaré transcribiendo la màs bella Oraciòn  a Jesùs que he leido en
mi vida.
En la parte principal hay unas consideraciones sobre el maligno.
Agradezco muchos a todos los que me leeràn, me escribiràn y a todos
los que, siendo capaces, querràn divulgar en el web, en los
periodicos o de otra manera lo que han leido.
Estoy seguro  de que a todos nosotros que vivimos en el Senor  serà
reservada la ùltima de mi Reflexiones, al final de las cuales està
también el breve resumen de mi vida.

Sitio web
www.lorenzocrescini.it/reflections
e-mail privada para correspondencia
ricercapap@...

Un Cordial saludo

Aqui estàn tres de las Reflexiones escritas que cito como ejemplo
    
24) A quien està en el sufrimiento y en la enfermedad no podemos y no
debemos decir : « Es Dios que te pone a la prueba » porque  de tal
manera ofendemos a Dios que es Amor Infinito y nunca desea nuestra
infelicitad.
A quien sufre diremos : » el mismo Hijo de Dios ha padecito mucho por
el mal pero como El ha resuscitado tù también resucitaràs con El »
Esta es la Verdad y sòlo la Verdad puede donar esperanza a quien
sufre y no lo dejara caer en la desaperaciòn como desea el maligno
para robarle su alma y su conciencia.
Decir " es Dios que te pone a la prueba es tan bueno para el enfermo
como una conferencia  sobre la alimentaciòn para un hambriento.

29) Nada podemos quitar o donar a Dios, Creador de todas la cosas,
menos dos excepciones: podemos quitarLe el honor ofendiendoLe con
nuestro rechazo y podemos darLe nuestro amor, aceptandoLe en nuestro
corazòn.
Ademàs, còmo podriamos en el futuro querer y desear Su Luz, si Lo
hemos rechazado quando podiamos creerLe?

38)Son muchos los Milagros Evangelicos en los quales aparece la
espontaneidad  de un recuerdo no construido y tampoco adaptado, que
se ha grabado en el corazòn de quien asistiò a aquellos
acontecimientos.
Son la pequenas cosas que nos dejan entender la franqueza del
recuerdo de un acontecimiento que alguien  ha vivido y despuès
transmitido de generaciòn en generaciòn.






Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida

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Vous apprendrez, si non en cas de rire;
Aultre argument ne peut mon cueur elire,
Voyant le dueil qui vous mine et consomme :
Mieulx est de ris que de larmes escripre,
Pour ce que rire est le propre de l'homme."
- François Rabelais -

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Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos
norteamericanos.
Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de
bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró
Aznar preguntó a Dios: ¿Cómo será España de aquí a 4 años, después de mi
gobierno?
Dios se sentó y lloró...

Me llamo Lorenzo Crescini y soy Italiano. Estas "Reflexiones sobre el
Bien y el mal" reflejan el espiritu con que en Africa escribi los
Flashes sobre los Santos Evangelios y sobre el Sagrado Sudario de
Turin : ser servicial a Nuestro Senor Jesùs Cristo.
Por supuesto algunos me acusàran de « spam «  . Esta acusaciòn  no me
extrana ya que ésa sale de la furza espiritual del mal. Como se puede
acusar de "spam" a quien hace Apologia al nombre de Cristo y no al
suyo, dejando el lector libre de leer o no leer lo que aqui esta
escrito?
Empezaré transcribiendo la màs bella Oraciòn  a Jesùs que he leido en
mi vida.
En la parte principal hay unas consideraciones sobre el maligno.
Agradezco muchos a todos los que me leeràn, me escribiràn y a todos
los que, siendo capaces, querràn divulgar en el web, en los
periodicos o de otra manera lo que han leido.
Estoy seguro  de que a todos nosotros que vivimos en el Senor  serà
reservada la ùltima de mi Reflexiones, al final de las cuales està
también el breve resumen de mi vida.

Sitio web
www.lorenzocrescini.it/reflections
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ricercapap@...

Un Cordial saludo

Aqui estàn tres de las Reflexiones escritas que cito como ejemplo

24) A quien està en el sufrimiento y en la enfermedad no podemos y no
debemos decir : « Es Dios que te pone a la prueba » porque  de tal
manera ofendemos a Dios que es Amor Infinito y nunca desea nuestra
infelicitad.
A quien sufre diremos : » el mismo Hijo de Dios ha padecito mucho por
el mal pero como El ha resuscitado tù también resucitaràs con El »
Esta es la Verdad y sòlo la Verdad puede donar esperanza a quien
sufre y no lo dejara caer en la desaperaciòn como desea el maligno
para robarle su alma y su conciencia.
Decir " es Dios que te pone a la prueba es tan bueno para el enfermo
como una conferencia  sobre la alimentaciòn para un hambriento.

29) Nada podemos quitar o donar a Dios, Creador de todas la cosas,
menos dos excepciones: podemos quitarLe el honor ofendiendoLe con
nuestro rechazo y podemos darLe nuestro amor, aceptandoLe en nuestro
corazòn.
Ademàs, còmo podriamos en el futuro querer y desear Su Luz, si Lo
hemos rechazado quando podiamos creerLe?

38)Son muchos los Milagros Evangelicos en los quales aparece la
espontaneidad  de un recuerdo no construido y tampoco adaptado, que
se ha grabado en el corazòn de quien asistiò a aquellos
acontecimientos.
Son la pequenas cosas que nos dejan entender la franqueza del
recuerdo de un acontecimiento que alguien  ha vivido y despuès
transmitido de generaciòn en generaciòn.

> INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
>
> Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL
SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
>
> ----------------------------------------------------------
--------------
> Estimada Sra. de la limpieza:
> Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en
mi cuarto de baño.
> Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo
esos jaboncillos.
> Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al
grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo
sirven para molestar.
>
> Muy agradecido.
> Antonio Rodríguez
>
> ----------------------------------------------------------
>  Estimado cliente:
>  No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su
> habitación, hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá
> atenderle. Sin embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6
jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera
de la ducha y
> los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de
> opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado
> hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel.
    Espero que sea satisfactorio para Usted.
> Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
>
> ----------------------------------------------------------
> Estimada señora de la limpieza:
>  Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece
ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos.
Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted
añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a
estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos
del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes.
> Por favor lléveselos de ahí.
>
> Antonio Rodríguez.
>
> ----------------------------------------------------------
    Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
>  El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella
> suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del
> Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos
que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la
jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que, al parecer,
le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por
falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos
que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada
   de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le
molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
>
> Su doncella habitual.
> Dotty.
>
> -------------------------------------------------------
> Querido Sr. Antonio Rodríguez:
> El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de
que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con
la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le
hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas
   por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me
gustaría poder atenderle personalmente.
> Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé
> gustosamente.
> Gracias.
> Elaine Carmen. Recepción.
>
> -------------------------------------------------------> -
> Estimada Srta.. Carmen:
> Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque
> tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios
y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por
ese motivo
> llame al Sr. Kesnedder.
> Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo
solicité del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de
jaboncillos.
> La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar
> que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el
> botiquín de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por
> cada habitación.
> En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
> ¿Porqué me hacen esto?
> Sr. Antonio Rodríguez.
>
> ----------------------------------------------------------
> Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
> Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de
repartir jabón en su abitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos
serle de más ayuda lame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le
atenderé gustosamente.
> Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
>
> -------------------------------------------------------->
> Estimado Sr. Kesnedder:
> Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se
han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo
la mía.
> Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que
regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño
> Sr. Antonio Rodríguez.
>
> --------------------------------------------------------> -
> Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
> He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su
problema con el jabón.
> Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema
ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3
jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes
necesarias a fin de resolver su problema.
> Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
> ocasionadas.
> Martin L Kessender. Gerente.
>
> -------------------------------------------------------
> Estimada Srta. Carmen:
> ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi
habitación? Eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos,
tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y
moliente. Le ruego me la devuelvan.
>
> Antonio Rodríguez.
> ---------------------------------------------------------
> Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
> Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por
ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al
Sr. Kesnedder de todo su jabón desaparecido, y personalmente
me ocupé de restituirle los 24 Jaboncillos que habían sido retirados
y los 3 que le corresponden diariamente.
> No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se
usa porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser
antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer,
Katty la doncella, no sabía que yo había llevado personalmente los
27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24
> jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
> Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
>
> Elaine Carmen. Recepción.
> ------------------------------------------------------- >

   Estimada Srta. Carmen:
> Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi
actual inventario jabonero.
> Al día de hoy tengo en mi poder:
> * En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos
de 4 y un montoncito de 2.
> * Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos
en 2 montoncitos de 4 y uno de 3.
> * En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de
baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
> * Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de
4.
> * En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi
convertidos en sopa de jabón.
> * En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de
baño a medio usar.
> * En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de
3.
> Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación
que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que
los deje bien ordenados.
> Digale también que si los apila en montones de más de 4
tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros
> aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de
la ventana?.
> En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todavía esta
sin usar.
> Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de
tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
>
> Hasta los mismísimos cojones,
> Sr. Antonio Rodríguez
>

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del missatge no té cap relació editorial amb VilaWeb.

Estan un ingles, un aleman y un espanol en una cafeteria tomando
unas cañas juntos.
De repente el ingles les dice a los otros:
- "Oye, ese de ahi enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah,dicen los otros, que va."
-"Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la tunica...Ese
    de ahi es Jesucristo seguro!!"
- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.
En esto que el ingles se levanta y va hacia el hombre de la mesa
de enfrente y le pregunta:
- "Oye,tu eres Jesucristo, ¿verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo:
- "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo.Pues claro que no."
Y el ingles insiste "Que si tio que tu eres Jesucristo".
Y el otro "!Que no lo soy pero habla mas bajo hombre!"
- "Que si, que yo se que tu eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
     y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en
     la cafeteria impresionante como los demas se enteren."
Y el ingles loco de alegria le dice
- "Tengo una lesion en la rodilla que me produje de pequeno
     haciendo deporte. Por favor, curame".
Y Jesucristo le dice:
- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos
     y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Curame. Venga curame. Por favor"
Y Jesus: "Que no"
Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la
mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingles
- "!Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesus le dice:
-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a
    nadie."
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al aleman y
al espanol. Y el aleman se levanta corriendo y va hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo"
Y dice el:
- "!Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues si soy Jesucristo pero callate y no grites porque la
     gente de la cafeteria ya se esta empezando a mosquear y me voy a
     tener que marchar de aqui".
Y el aleman le dice:
- "Tengo un ojo de cristal. Por favor curame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice
- "Mira mas milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y
     tu se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el aleman
- "Que no de verdad, que no se lo contare a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el
ojo Y se lo cura.
- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el aleman se va a su mesa y
     se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
aparecera por alli el espanol queriendo, como todos, que le cure
esta o aquella cosa.
Pero el tiempo pasa y el espanol no viene, y no viene, y no viene.
Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco
picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde
estan los tres y poniendole la mano en el hombro al espanol le
pregunta:
- "Oye tu por que no..."
Y entonces el espanol salta de la silla y apartandose violentamente
Le dice:
- "!Eeeeh tu! !!!Sin tocar que estoy de baja!!!

Enhorabuena!!!! Has llegado a la pagina de cachondeo de moda

Quieres gastarle una broma a tus amigos?
Es muy facil, si tu amigo se llama "Roberto Perez", simplemente dile que visite http://Roberto.Perez.esgay.com y saldra una pagina con su nombre, recuerda separar cada palabra con un punto, nada mas facil

como ves, es muy facil, animate y quedate con la peña

Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.

Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel

Fecha: lunes, septiembre 22, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)

Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja
lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. Asombrada la
mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente
desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del
petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que
le fue bien, así que ¿qué quiere?....
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
-¿Cómo dice?
Ella contesta:
-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen deestar peleando
entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios.
Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! no soy tan genio como para
lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal.
Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y
ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se
lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando
deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el
tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese mapa de mierda!.

Vilanova i la Geltrú, 18 de septiembre del 2003.

Un Hola escéptico a todas/os (119): Alfonso Marco Pérez; Ana Román; Carles
Batlle Arnau; Carlos W. Bloss; David Galadi Enríquez; Ferrán Tarrasa Blanes;
Francisco Juanicotena Mata; Hugo Fernández Bellón; Javier López Molero;
Jordi Ardanuy i Baró; José María Soler Insa; Josep Lluís Melero; Juan Carlos
Ortega Moreno; Juan Manuel Sánchez Ferrer; Román Bohoslavsky Román; Carlos,
Alfonso y Sergio López Borgoñoz; Antonio Bernal González; Antonio Vizcarra
Aliaga; Fernando del Castillo Durán; Jaume Lluís Aso Roca; Jordi Raya
Lapuente; Óscar Soria; Rafael Budría García; Pere De la Fuente Cullell;
Salvador López Arnal; Santiago Arteaga; Arturo Bosque; Carlos J. Álvarez
González; Carlos Tellería Orriols; Eduardo Giménez González; Ernesto José
Carmena Riesco; Félix Ares de Blas; Francisco Javier Esteban; Gabriel
Naranjo Fernández; Gilberto Marquina Reyes; Inés Rodríguez Hidalgo; Javier
Torres Saenz; Joaquín Santos Suero; Javier E. Armentia; Jesús Martínez
Villaro; Jorge Javier Frías Perles; José Luis Cebollada Gracia; José María
Bello Diéguez; Juan Antonio Espejo; Luis Capote; Luis R. González Manso;
Luisa Martínez González; Manuel Caro Terrón; Miguel Angel Lerma Usero;
Miguel Ángel Pérez Oca; Óscar David Sánchez Jiménez; Óscar Menéndez; Pau
Garcia i Quiles; Ramón Ordiales Plaza; Saúl Blanco Lanza; Sonia Mozo
Montemayor; Teresa González de la Fe; Yamato-Fernando L. Frías; Alfonso
Afonso Cano; José Luis Calvo Buey; Luis Alfonso Gámez Domínguez; Luis R.
Ramos; Mercedes Quintana Álvarez; Vicente Juan Ballester Olmos; Adela
Torres; Alberto García García; Alberto Rojas; Alberto Vigueras; Antonio
Castro; Antonio Jiménez Carbonell; Antonio Ruiz Gutiérrez; Camilo García;
Cristóbal García; Eduardo Hernández Navarro; Eladio Gómez del Pulgar Ulloa;
Emilio Castaño Antuña; Eulalia García Rubiera; Francisco Cucala Bernabé;
Francisco Gómez Laseca; Francisco León Font; Francisco Martínez Pérez;
Gloria Justel; J.J. Cabrero; Javier Martín; Jesús Ángel Carbajal Navarro;
Jordi Alonso; José Antonio Guerrero García; Juan Antonio Álvarez; Juan Luis
Hidalgo Cosano; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Portillo; Juan Ramón
Giménez; Juan Tapia; Luis Ondiviela; Marcos Vegas Carmona; Miguel Ángel
Cavanillas; Miguel de los Santos Martínez; Oriol Giné Arnella; Pedro Arrones
Crespo; Ramón Rius; SEMAF Barcelona; Ximo De Gracia Aguilar; Anna Vollmer
Torrubiano; Carlos De Torre (SATEYA); Begoña Durán; Lluís Guxens i Galofré;
Patrick Meyer; Salvador Belchi; Andrés Santamaría i.; Ángel González Pulido;
Francesc Munne POKE; Antonio, Alejandro y Carlos Clavero; Emma Enfedaque;
Fernando y Francisco Campos Enfedaque;.

Gracias a Montserrat Montserrat


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la
utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Peosrnamelnte me preace icrneilbe...

Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
www.arp-sapc.org <http://www.arp-sapc.org>
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
<http://digital.el-esceptico.org/>
---

Vilanova i la Geltrú, 18 de septiembre del 2003.

Un Hola escéptico a todas/os.

Montserrat escribe:
>>Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea,
>>no ipmotra el odren en elque las ltears etsan
>>ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la
>>pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la
>>psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar
>>ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin
>>pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada
>>ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
>>Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Muy bueno. Paso a reenviarlo a mis conocidos.

Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
www.arp-sapc.org <http://www.arp-sapc.org>
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
<http://digital.el-esceptico.org/>
---

Vilanova i la Geltrú, 7 de septiembre del 2003.

Un Hola escéptico a todas/os (72):  Francisco y Fernando Campos Enfedaque;
Emma Enfedaque; Antonio, Carlos y Alejandro Clavero; Francesc Munne POKE;
Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador Belchi; Patrick Meyer;
Lluís Guxens i Galofré; Begoña Durán; Carlos De Torre (SATEYA); Anna Vollmer
Torrubiano; Ximo De Gracia Aguilar; SEMAF Barcelona; Ramón Rius; Pedro
Arrones Crespo; Oriol Giné Arnella; Miguel de los Santos Martínez; Miguel
Ángel Cavanillas; Marcos Vegas Carmona; Luis Ondiviela; Juan Tapia; Juan
Ramón Giménez; Juan Portillo; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan Luis Hidalgo
Cosano; Juan Antonio Álvarez; José Antonio Guerrero García; Jordi Alonso;
Jesús Ángel Carbajal Navarro; J.J. Cabrero; Gloria Justel; Francisco
Martínez Pérez; Francisco León Font; Francisco Gómez Laseca; Francisco
Cucala Bernabé; Eulalia García Rubiera; Emilio Castaño Antuña; Eladio Gómez
del Pulgar Ulloa; Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo
García; Antonio Ruiz Gutiérrez; Antonio Jiménez Carbonell; Antonio Castro;
Alberto Vigueras; Alberto Rojas; Alberto García García; Adela Torres; José
Luis Calvo Buey; Inés Rodríguez Hidalgo; Alfonso Afonso Cano; Gargantua et
pantagruel; Santiago Arteaga; Salvador López Arnal; Pere De la Fuente
Cullell; Fernando del Castillo Durán; Antonio Vizcarra Aliaga; Rafael Budría
García; Óscar Soria; Josep Lluís Melero; Jordi Ardanuy i Baró; Jaume Lluís
Aso Roca; Francesc Pedrosa; David Galadi Enríquez; Antonio Bernal González;
Carlos y Alfonso López Borgoñoz; Jose Vicente Prieto González.

Para aquellos que les interese la Historia contada de forma desenfadada
(aunque entiendo a los que opinan que un tema tan serio no debería ser
tratado de forma tan, digamos, alegre, pero a mi me hubiera gustado que en
la escuela me lo hubiesen explicado así).

El enlace que os facilito más abajo nos cuenta como fue lo de la primera
bomba atómica (Proyecto Manhattan). Agradezco a Vicente Prieto el que me
pasara esta www.

En fin, si os interesa lo anterior:
http://www.grijalvo.com/Batracius/Batracius_Proyecto_Manhattan_SUBPROYECTO_P
EPE_GOTERA_.htm

(OJO: si véis el enlace anterior en dos líneas, sabed que es una única
línea).

Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
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---

Visite los Estados Unidos....
...Antes que los Estados Unidos le visiten a Usted.

CONFESION DE UN JUDIO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las
dos. Dos veces.

El padre dijo:

- Bueno, hijo mío, ¿cuál fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?

- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se
>podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a
>su mujer le encantaba leer.
>
>Una mañana, el esposo volvió después de varias horas
>de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña
>siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la
>esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una
>pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura
>de su libro.
>
>Al poco rato apareció el guardacosta en su bote. Llamó
>la atención de la mujer y le dijo:
>
>- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
>- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no
>es obvio?".
>
>- Se encuentra en un área de pesca restringida.
>
>- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
>
>- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla
>conmigo y ponerle una multa.
>
>- ¡¡¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!!!
>dijo la mujer indignada.
>
>- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
>
>- Si, pero tiene todo el equipo!!!!
>
>MORALEJA:
>
>NUNCA discutas con mujeres que saben leer. Envía esto
>a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a
>los hombres que pienses que pueden soportar la
>realidad...
>
>"La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo
>bien que sabes emplear lo poco que sepas."
--
          Elisenda Font
	 http://www.matematicas.net
	 ("El Paraíso de las Matemáticas")