Este test, revolucionario, revela las tentaciones escondidas de tu subconciente. Tu debes escribir no importa "que" en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado. Al cabo de un momento, de tipear sobre las teclas, entre algunos "ethrztojp" y algunos "hsnskgnc", apareceran fraces que te revelaran las tentaciones de tu subconciente :
Idea original
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegria y habla con una
amiga para que se haga pasar por su novia.
La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la
chica y se casa con ella.
Version 'Priscila, reina del desierto'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegria y habla con un
amigo para que se vista de mujer y se
haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando
que su hijo tiene novia formal. El amigo
del hijo se acaba operando y se casan.
Version 'Walt Disney'
Una viuda esta a punto de morir. Cantan una cancion. Su mayor deseo
es que su hijo se case y le de un nieto.
Cantan una cancion. El joven es gay, pero su madre no lo sabe.
Cantan una cancion. Decide matarla de un
disgusto y se lia con un cuarenton. Cantan una cancion. La madre
contraataca y se cepilla al cuarenton.
Cantan una cancion. El hijo se muere, por maricon, y la madre y el
cuarenton se casan y viven felices
durante muchos años. Cantan una cancion.
Version 'Romeo y Julieta'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lia con
un cuarenton. La madre contraataca
y se cepilla al cuarenton. El hijo se suicida. La madre se suicida.
El cuarenton se suicida.
Nota: Si se añadieran canciones, la Version pasaria a
denominarse 'West Side Story'.
Version 'La matanza de Texas'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven solo la
aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una
motosierra. Luego se refugia en una cabaña en
el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.
Version 'Un tranvia llamado Deseo'
Una viuda sureña esta a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse
a su hijo. El joven es gay y
esta enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe.
El aparcero es del Ku Klux
Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un
descuido con la gasolina, quema al
muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se
casan y son muy desgraciados.
Version 'Woody Allen, de las divertidas'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia
en patinete. El problema es que le
falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla
en coche. Se equivocan de camino y
aparecen en medio de una manifestacion de trabajadores del metal.
Los sindicalistas piensan que es una
Version 'Woody Allen, de las serias'
Una viuda esta a punto de morir. Se muere, y el resto de la pelicula
es en blanco y negro, con la madre
hablando de cosas serias con la Muerte.
Version 'Almodovar'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegria y habla con un
amigo para que se vista de mujer y se
haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvido
afeitarse el bigote) y decide seguirles.
Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por
travesti y participa en un espectaculo de
transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty
Misiego e inicia giras por España
y Japon. En Yokohama se enamora de un industrial japones que resulta
ser quien introdujo (y nunca mejor
dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata
al industrial, aunque lo hace de tal
forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras
haberse hecho la estetica. Alli se
entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho
la contrata, sin sospechar nada, ya
que piensa que un travesti japones dara clase al espectaculo. Tras
un mes de exito y en medio de una
cancion de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote
mata al hijo y se casa con la madre.
Version 'Porno heterosexual'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay
y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud
negociable' y se ponen a follar como locos.
Version 'Porno homosexual'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar
como locos.
Version 'Destape'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay,
la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicologo.
Tras enseñarle a varias chicas en
ropa interior, el hijo decide probar y se lia con la mujer de
Ozores. Ozores se lia con la madre del muchacho.
Se casan las dos parejas.
Version 'Francisco Franco (dictador)'
Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se
case y le de un nieto. El joven es gay y
muere fusilado.
Version 'Cine sobremesa Tele5'
Una viuda esta sana como una rosa. Llega a un hospital a donar
sangre y, por un error medico, la operan de
la prostata y coge una infeccion mortal. Su hijo, tras dos intentos
de suicidio, rompe con la novia,
y solo encuentra consuelo en ese vecino tan simpatico que de pequeño
le sentaba en sus rodillas y le hacia
cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es
detenido por abusos deshonestos.
Version 'Cinema Verite'
Una viuda muy pobre, muy pobre esta a punto de morir. No tienen
dinero para medicinas, y su hijo no tiene
mas remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas
rico y empieza a llegar el dinero para
las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que
con un hijo maricon'. Ella dice que ya
esta bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona
al mecenas. "Solo me querias por mi
dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la ultima escena (como
en todas las peliculas italianas) se
ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja
atada con un cordel. FINE.
Version 'Thelma y Louise'
Una viuda esta a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo le han
dejado nunca salir de casa, decide
escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas
aventuras y emociones. Al final, la
madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.
Version 'David Lynch'
Una viuda esta a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto
llega. Un gigante dice cosas raras.
La viuda come pastel y bebe cafe. Un fogonazo de luz. Llega un circo
a la ciudad. Un apagon. La viuda
sentada al piano, llorando. Se ve un pajaro. El hombre tuerto toma
cafe en el salon de la viuda.
El piano aparece en el rio, envuelto en plastico, y con una carta
debajo de una tecla. Llega un agente
del FBI. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su
propia peluca. El agente del FBI se
enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la
cafeteria. El gigante toma pastel
con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el cafe. Aparece la
viuda, que ha perdido la memoria.
La maestra tiene una vision, donde una ficha de domino dice "Los
microondas no son lo que parecen".
Se acaba el capitulo, que ha batido todos los records de audiencia.
HUMOR SACRO
MOISÉS...
Moisés, Jesús y un viejecito se reúnen a jugar un partido de golf y como
no podía ser menos, el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
El juego venía muy parejo. Al llegar al hoyo 6, considerado el más
difícil porque tenia un lago en el centro, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago, y se hundió.
Acto seguido Moisés camino hasta el borde del lago, alzo el palo de
golf, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta
donde estaba la pelota, y de un golpe la saco del fondo. Con otro golpe
la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.
Luego fue el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e
igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y
quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, envió la
pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le toco el turno al viejecito. La pelota, una vez más, cayó
en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio
preguntándose que podría hacer el pobre viejo para superar el
"milagroso" juego de sus compañeros.
De repente, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en
ese momento, paso un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su
pico mientras éste sostenía aun la pelota. Entonces, como salida de la
nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando en
la rama de un árbol cercano hizo caer la misma certeramente en la cabeza
del águila, a la que mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el
pez soltó la pelota y esta cayó exactamente en el hoyo!!!!!
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente enloquecida
irrumpió en cerrado aplauso para el viejecito.
Jesús se acercó entonces al viejecito, que sonreía tímidamente, y le
dijo: "Papá... NO ABUSES, dijimos que iba a ser un juego ligero !!!"
BILL GATES VA AL CIELO.
Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el
purgatorio:
Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy
seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo tu
has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi
cada hogar del mundo y encima creaste Windows 2000. Voy a hacer algo que
nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.
Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.
Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y
cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo
y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el
infierno, realmente quiero ver el cielo!
El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas
y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como
el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: "Creo que
prefiero el infierno".
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).
Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver
como le iba al multimillonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado
a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y
quemado por los demonios: ¿Como va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible,
no es lo que yo esperaba. ¿Donde está aquella hermosa playa, las bellas
chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: Ahhh!, aquello .......... ¡era el salva pantallas!.
MUERE AZNAR
Muere José María Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de
los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la
Eternidad o, por lo menos, hasta el Día del Juicio Final.
En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden
recurrir a una comisión de mediadores compuesta por las mejores almas
Purgatorio los que después de arduas deliberaciones dictaminan una
propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y
otro en el Infierno.
El primer mes José María Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe
que hacer con el ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene
para modernizar el Cielo.
El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oración y
Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los ángeles,
subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un
sistema de televisión digital vía satélite y dos cadenas de radio y
televisión -que pertenecían al cielo- al infierno, nombra Arcángeles a
raudales, envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los
diez mandamientos y darle stock options del Cielo a Lucifer, le
interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las
puertas de San Pedro para que no entren en el cielo moros, negros,
judíos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de irresponsable a
cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraíso globalizado,
neoliberal, uno, grande y libre. En el cielo todo es privatizado y José
Mari se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraíso para que a
diario y a todas horas, se desgañiten cantando la obra póstuma del tahúr
Villalonga, "El Cielo va bien". Las almas que están en el Cielo no saben
que hacer con el y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que
se largue al infierno.
Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira
aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente
pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el
primer día del siguiente mes y Aznar no aparece.
Llega el quinto día y Aznar sigue sin dar señales de vida. Primero Dios
estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado
mas tiempo en el infierno y después pueda tocarle tenerlo dos meses
seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide
llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que
ocurre.
Ring... ring... ring... y contesta un diablo recepcionista: - Génova,
buenos días....
......y Dios pregunta... - ¿Es el Infierno?
- Ah... si, si. ¿En que puedo servirle?
- Por favor, quiero hablar con el demonio.
- Cual de los dos? -contesta el recepcionista- ¿el colorado con cuernos
o el bigotudo hijo de puta?
SÓLO UNO ENTRARÁ
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro
sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno
de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir
atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que
pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no
escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún
"adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a
media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio
por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta
de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente
desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de
su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los
armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y
mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí nos ruidos
en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero
tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta
la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al
empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y
encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi
esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo
pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas
repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron
resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos
pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba
dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la
ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un
bate de béisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala
persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo,
poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir
los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba
cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del
anterior... realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imagínate esto que voy a
contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera..."
CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... le
pide a Jesús que lo reemplace unos minutos... de mala gana
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar...
En eso aparece un viejecito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
- "Ah..." -dice el abuelo- "yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente
por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPA..!!!!!" y el
abuelito lo mira sorprendido y emocionado le contesta:
...."PINOCHO..!!!!!"
Jesus derrotò la muerte no para si mismo sino para nosotros. Para
abrirnos a todos el camino hacia una eternidad feliz. Derrotò la
muerte para permitirnos vencer aquella "pasiòn inutil" que es nuestra
breve vida terrena, abriendo de par en par prospectivas de Infinito,
allà donde cada camino parecìa cerrado por la negra pared de un final
definitivo e ineluctable. Aquì se hablarà de Su Resurrecciòn,
contestando a algunas preguntas como estas por ejemplo:
- Por qué sòlo pensando en la Eternidad encontramos el sentido
de la vida?
- Cuàles son los motivos de nuestra Fé?
- Y qué decir a los que no tienen Fé ?
- Por qué la muerte ?
- Razòn y raciocinio nos pueden ayudar en la Fè ?
- Qué error hay en las hipotesis que niegan a Jesucristo ?
Sito Web: www.lorenzocrescini.it/dialogue
E-Mail: ricercapap@...
A todos los lectores un carinoso saludo
Lorenzo Crescini
> El TIPO sorprende a su mujer en la cama con otro...
> Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los
infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala paró
para pensar.
> Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos
> tiempos.
> La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos,
> joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido
> nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
> Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado
en un elegante sector de la ciudad.
> Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de
> estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido
> desde entonces los pesos que solía pasarle.
> Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en
casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono,
Internet,
> celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
> El caso es que su mujer estaba RÉ-BUENA. Una mezcla de Nicole Kidman con
> Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa
> de locos, muy deliciosa.
>
> Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
> del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
> Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó
un poco y dijo para sí mismo:
-El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las
> cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! La mina es un hembrón, y
yo voy a la cama con ella cada noche, todos los días...
> Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
>
> -Mierda... ¡¡¡ El CORNUDO ES EL !!!!
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, noviembre 24, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Dicen que Miguelito llega a las Vegas y le va
excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000
dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por
una noche, con la esperanza de que se quede y pierda
todo lo que gano.
Miguelito llega a la Suite y ve por la ventana
panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces,
necesitando de alguien con quien compartir su suerte,
llama al botones y le pide le mande a la mejor chica
de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito,
llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y
perfecta que se puedan imaginar. Miguelito la mira,
anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta
"Cuanto por un trabajo manual?".
La flaca no lo piensa dos veces y le contesta "500
dls". "Queeeee?" responde Miguelito, "es carísimo".
La flaca lo lleva a la ventana y le dice:
"Ves ese centro comercial allá abajo? " Tengo tres
tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que
gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en
ello, no crees?
Miguel lo piensa, y como no tiene ningún problema de
dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso
y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado
en mi vida... Cuanto por sexo oral?".
La jugadora esta responde: "5,000 dlls."
Miguel exclama de nuevo, asombrado por el alto precio.
La flaca lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un
edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío,
lo compré con el dinero que gané haciendo sexo oral.
Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?". Miguel
accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza
hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso,
babeando y jadeante... (como cuando andaba buscado)
- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi
vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la flaca
le contesta:
"Mira querido Miguel, si tuviera una vagina, sería la
dueña de la ciudad..."
_Ventajas de llegar a los 50 _
En una situación en la que haya rehenes,
somos de los primeros en ser liberados.
Nadie te pide que entres a rescatar a alguien en un edificio
en llamas.
La gente ya no te considera hipocondríaco:
sencillamente, ahora estás enfermo en serio...
Ya no tienes nada que aprender por el camino largo y difícil.
Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
Tus articulaciones predicen el tiempo mejor que los meteorólogos.
Tus secretos ahora están seguros con tus amigos:
ellos tampoco pueden recordarlos.
Tu dotación de neuronas en actividad llegó,
por fin, a una cantidad manejable...
Puedes vivir sin sexo..., pero NO sin tus 4 pares de anteojos...
Haces una fiesta y tus vecinos ni se enteran
La ropa que te compres no pasará de moda.
No te acuerdas quien te mando este mail.
Chucho entra en e l bar y se bebe doce tragos tan rápido como puede.
El cantinero le dice: -¡Recórcholis! ¿Por qué bebe tan rápido?
Chucho le contesta:
-Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
-¿Qué es lo que usted tiene...?
-Cuerenta y siete centavos...
Un hombre, se acerca todos los días a una compañera de trabajo de la
oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de
aire y le dice...
"¡Mmmh! ¡qué rico huele tu pelo!".
Después de una semana, en que pasa lo mismo con este compañerito, la
muchacha entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: "Ya
no aguanto más, esto es intolerable!!" y le dice que quiere poner una
queja contra su compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe muy sorprendido le dice:
-"Pero porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele
rico??"
Y le contesta la mujer muy enojada:
"¡¡Porque el "hijo de puta" es enano!!!"
Hermanitas de la caridad
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero
que dice
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20 KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro
letrero
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo.
Al rato aparece otro letrero
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A
LA DERECHA"
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre
toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un
aparcamiento al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una
anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre
algo nervioso
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una
puerta con una luz roja, entre y le indicarán
- Gracias- responde el hombre
Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la
luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60 EUROS
El hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última
puerta.
El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a
la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había
dejado el coche.
Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Quisiera lanzar este mensaje al mundo entero, como un grito emergente del
fondo de mi alma, para que fluya por todos los rincones de la Tierra y de
esta manera se alivie mi pesar.
Por favor, si sois participes de esta opinión, ayudarme a que esta
exclamación llegue al máximo número de personas y entidades publicas y
privadas, de carácter gubernamental o no.
Por favor, reenvía este mensaje a cuantas personas creas que puedan tener
un ápice de cordura y un poco de corazón!!!
MUCHAS GRACIAS!!!
(See attached file: mensaje.gif)
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita
Rusia en viaje oficial.Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. ¿Y cuál
es ese juego? Bueno, la ruleta rusa, claro. ¿La ruleta rusa? No lo
conozco. Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y
apriete el gatillo en el cargador hay una sola bala, así que tiene 5
posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: Soy heredero
de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba.
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al
ruso: Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la
visita. Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la
pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
¿Y cuál es ese juego? Bueno, la ruleta africana, claro. ¿La ruleta
africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y
completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
La que Vd. elija le hará sexo oral. ¡Genial! Esto es magnífico y...
¿Dónde está el riesgo? El ministro africano sonríe y responde: "Una
de ellas es canibal"
Artículo publicado el sábado 1 de Noviembre.
EL SILENCIO ES DE ORO
José Vidal-Beneyto
En la base de todo éxito político está en bastantes ocasiones el
engaño, con frecuencia el ocultamiento y siempre la opacidad. Sobre
todo cuando se trata de la gran política, como es el caso de la
política de la guerra. Bush y los suyos conocen muy bien estos usos y
los aplican con un furor implacable.
Más de 25 meses después de los atentados a las Torres Gemelas y al
Pentagono(??), seguimos dándole vueltas a los mismos interrogantes
inicialmente suscitados de los que me ocupé en este diario hace dos
años.
Ahora la revista Der Spiegel de esta semana - número 44 del 27-Oct-
2003 - dedica, con el título de "La confesión", 15 páginas (de la 120
a la 135) a presentar el relato de la preparación y ejecución de los
acontecimentos del 11 de septiembre apoyándose sustanciamente en la
entrevista concedida a la revista Al Jazeera por Chalid Scheich
Mohamend y por Ramzi Binalshibh y en sus declaraciones posteriores, a
las que su condición de muy próximos colaboradores de Bin Laden y su
fuerte implicación en la organización del ataque confiere gran
importancia.
Ese extenso texto pone de relieve que los preparativos comenzaron en
1996, y subraya que muchas de las conversaciones que los terroristas
mantenían entre sí eran escuchadas por los servicios norteamericanos
de control. Lo que refuerza la pregunta central que atraviesa todo
este proceso: ¿qué sabían la CIA, el FBI, el Departamento de Defensa
y, en general, los servicios de información de EEUU de la preparación
del ataque, cuándo lo supieron y por qué no intervinieron entonces de
alguna manera?
¿Puede servir de explicación el tan repetido argumento de las
disfunciones entre los distintos departamentos concernidos?
¿Cuándo vamos a conocer al menos la identidad de los terroristas que
efectivamente participaron y murieron en la agresión, dado que se ha
comprobado que 7 de los 19 nombres que figuraban en la lista oficial,
facilitada en su momento, han vuelto a reaparecer?
¿Por qué Pakistán no ha desmentido nunca que Atta, uno de los
principales coordinadores de la operación terrorista, era miembro de
su servicio de espionaje y recibió en su cuenta bancaria americana
100.00$ transferidos por el general Ahmed Mamud, director del ISI, la
CIA paquístaní?
¿Por qué la Comisión Internacional de Valores ha renunciado a llevar
hasta el fin la investigación sobre la utilización, por parte de la
sociedad Alex Brown, dirigida entonces por el banquero Krongard y hoy
tercero de la CIA, de la información privilegiada relativa a valores
de United Airlines que el 11-S produjo un beneficio de varios
centenares de millones de dólares?
¿Qué impide al diario Haaretz confirmar o desmentir la noticia que
facilitó
en su día sobre diversas llamadas anónimas a la sociedad israelí
ODIGO,
domiciliada en las Torres Gemelas, informándola del ataque que iba a
tener lugar?
Obviamente, esta insoportable ignorancia ha sacudido también a la
opinión pública norteamericana y obligó al presidente Bush a crear
una comisión federal para investigar los posibles fallos de su
Gobierno y de su
Administración en los sucesos que precedieron a la agresión.
Henry Kissinger fue designado presidente, pero dimitió porque sus
intereses profesionales eran incompatibles con la función que se le
encomendaba.
Bush nombró al ex gobernador del Estado de New Jersey Thomas Kean
para sustituirle. Pero éste, 10 meses después, no ha conseguido que
se pueda acceder a la documentación solicitada y ha amenazado a la
Casa Blanca con reclamar judicialmente la información que se le
niega.
Bush, en este tema como en tantos otros, apuesta por el olvido
mediático a que la masa de noticias y el incesante flujo informativo
empuja a las
cuestiones molestas por relevantes que sean. Sobre todo porque a la
provechosa opacidad inicial en esta cuestión han venido a agregarse
tantas otras. ¿Qué parte del pastel armamentístico, cocinado con
ocasión de la guerra de Irak, ha ido a parar a la despensa de la
Federal Data Corporation y de la United Defence Industries, así como
de los otros componentes del Grupo Carlyle, vincualdo al clan Bush?
¿A cuánto ascienden los contratos de reconstrucción y de explotación
energética en Irak que se han concedido a las empresas Haliburton y
Betchfel y cuánto representarán para la financiación de la próxima
campaña electoral de Bush?
No la transparencia, sino la más espesa niebla es la divisa que guía
los
pasos de Bush y sus seguidores.
En España, el Prestige y Tamayo son su mejor ilustración.
Artículo publicado el sábado 1 de Noviembre.
EL SILENCIO ES DE ORO
José Vidal-Beneyto
En la base de todo éxito político está en bastantes ocasiones el
engaño, con frecuencia el ocultamiento y siempre la opacidad. Sobre
todo cuando se trata de la gran política, como es el caso de la
política de la guerra. Bush y los suyos conocen muy bien estos usos y
los aplican con un furor implacable.
Más de 25 meses después de los atentados a las Torres Gemelas y al
Pentagono(??), seguimos dándole vueltas a los mismos interrogantes
inicialmente suscitados de los que me ocupé en este diario hace dos
años.
Ahora la revista Der Spiegel de esta semana - número 44 del 27-Oct-
2003 - dedica, con el título de "La confesión", 15 páginas (de la 120
a la 135) a presentar el relato de la preparación y ejecución de los
acontecimentos del 11 de septiembre apoyándose sustanciamente en la
entrevista concedida a la revista Al Jazeera por Chalid Scheich
Mohamend y por Ramzi Binalshibh y en sus declaraciones posteriores, a
las que su condición de muy próximos colaboradores de Bin Laden y su
fuerte implicación en la organización del ataque confiere gran
importancia.
Ese extenso texto pone de relieve que los preparativos comenzaron en
1996, y subraya que muchas de las conversaciones que los terroristas
mantenían entre sí eran escuchadas por los servicios norteamericanos
de control. Lo que refuerza la pregunta central que atraviesa todo
este proceso: ¿qué sabían la CIA, el FBI, el Departamento de Defensa
y, en general, los servicios de información de EEUU de la preparación
del ataque, cuándo lo supieron y por qué no intervinieron entonces de
alguna manera?
¿Puede servir de explicación el tan repetido argumento de las
disfunciones entre los distintos departamentos concernidos?
¿Cuándo vamos a conocer al menos la identidad de los terroristas que
efectivamente participaron y murieron en la agresión, dado que se ha
comprobado que 7 de los 19 nombres que figuraban en la lista oficial,
facilitada en su momento, han vuelto a reaparecer?
¿Por qué Pakistán no ha desmentido nunca que Atta, uno de los
principales coordinadores de la operación terrorista, era miembro de
su servicio de espionaje y recibió en su cuenta bancaria americana
100.00$ transferidos por el general Ahmed Mamud, director del ISI, la
CIA paquístaní?
¿Por qué la Comisión Internacional de Valores ha renunciado a llevar
hasta el fin la investigación sobre la utilización, por parte de la
sociedad Alex Brown, dirigida entonces por el banquero Krongard y hoy
tercero de la CIA, de la información privilegiada relativa a valores
de United Airlines que el 11-S produjo un beneficio de varios
centenares de millones de dólares?
¿Qué impide al diario Haaretz confirmar o desmentir la noticia que
facilitó
en su día sobre diversas llamadas anónimas a la sociedad israelí
ODIGO,
domiciliada en las Torres Gemelas, informándola del ataque que iba a
tener lugar?
Obviamente, esta insoportable ignorancia ha sacudido también a la
opinión pública norteamericana y obligó al presidente Bush a crear
una comisión federal para investigar los posibles fallos de su
Gobierno y de su
Administración en los sucesos que precedieron a la agresión.
Henry Kissinger fue designado presidente, pero dimitió porque sus
intereses profesionales eran incompatibles con la función que se le
encomendaba.
Bush nombró al ex gobernador del Estado de New Jersey Thomas Kean
para sustituirle. Pero éste, 10 meses después, no ha conseguido que
se pueda acceder a la documentación solicitada y ha amenazado a la
Casa Blanca con reclamar judicialmente la información que se le
niega.
Bush, en este tema como en tantos otros, apuesta por el olvido
mediático a que la masa de noticias y el incesante flujo informativo
empuja a las
cuestiones molestas por relevantes que sean. Sobre todo porque a la
provechosa opacidad inicial en esta cuestión han venido a agregarse
tantas otras. ¿Qué parte del pastel armamentístico, cocinado con
ocasión de la guerra de Irak, ha ido a parar a la despensa de la
Federal Data Corporation y de la United Defence Industries, así como
de los otros componentes del Grupo Carlyle, vincualdo al clan Bush?
¿A cuánto ascienden los contratos de reconstrucción y de explotación
energética en Irak que se han concedido a las empresas Haliburton y
Betchfel y cuánto representarán para la financiación de la próxima
campaña electoral de Bush?
No la transparencia, sino la más espesa niebla es la divisa que guía
los
pasos de Bush y sus seguidores.
En España, el Prestige y Tamayo son su mejor ilustración.
¿Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional
................................................................................\
...........................
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
................................................................................\
............................
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
................................................................................\
.............................
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro"
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
................................................................................\
..............................
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar
la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando
lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una
hermosa mujer. El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas
ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
- Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
................................................................................\
...............................
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.
................................................................................\
................................
*Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:** *
*-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. *
*A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: *
*- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. *
*...............................................................................\
.................................
*
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
................................................................................\
...........................................
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
................................................................................\
.............................................
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice
al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. Pero, ¿Acaso no
es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
................................................................................\
.............................................
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?.
Hola Cyrano.
En efecto, es un mensaje de mantenimiento (por si no hubiese otros en un
periodo determinado) de la lista, con el fin de que no suspendan el servicio
los de yahoo.
Un abrazo.
Pedro Luis Gomez Barrondo
¡Hasta los cojones de Gran Hermano!
Marco Tulio Cicerón-"Dubitando ad veritatem pervenimus"-
http://www.arp-sapc.orghttp://digital.el-esceptico.org/http://www.elistas.net/foro/el_esceptico/altahttp://blogia.com/Poemario - http://blogia.com/Bilbao -
http://gargantua.blogalia.com/ - http://gargantua1.blogalia.com/ -
http://bilbao.blogalia.com/http://es.groups.yahoo.com/group/gargantua_et_pantagruel/
***********************************************************
----- Original Message -----
From: by way of cyrano <galdekari@...>
<gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com>
To: <txinbo@...>
Sent: Monday, October 27, 2003 9:22 AM
Subject: [gargantua_et_pantagruel] Aviso - Desde Tahití se abre la Lista
Gargant...
!Hola Pedro¡
De vez en cuando recibo este mensaje de la lista. ¿Es algun tipo de
comprobacion ?
Saludos
Gustavo
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, octubre 27, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\
"Vray est qu'icy peu de perfection
Vous apprendrez, si non en cas de rire;
Aultre argument ne peut mon cueur elire,
Voyant le dueil qui vous mine et consomme :
Mieulx est de ris que de larmes escripre,
Pour ce que rire est le propre de l'homme."
- François Rabelais -
/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\
Lista para el libre intercambio sobre los placeres de la buena vida, la
buena
mesa y la buena cama.
¡Salud y Buenos Fundamentos!.
La utilización de Yahoo! Grupos está sujeta a su aceptación de las
Condiciones del servicio (http://es.docs.yahoo.com/info/utos.html) así
como de la Política de privacidad (http://privacy.yahoo.com/es/).
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, octubre 27, 2003
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber espiado anoche a una pareja en el parque.
El cura le contesta:
- Ah, ¿entonces usted era el de la linternita?
-----------------------------
¿En qué se parecen los curas a los árboles de Navidad?
En que las bolas que tienen son sólo decorativas.
-----------------------------
Un cura juega golf y una monjita le sirve de cadi.
El padre hace su primer tiro y dice:
- ¡La puta, fallé!
La monjita le dice:
- Padre, no diga palabrotas que Dios lo castigará.
El padre hizo su segundo tiro y otra vez:
- ¡La puta, fallé!
La monjita repite:
- Padre, que no diga palabrotas que Dios lo castigará.
De repente se oscurece todo y le cae un rayo a la monjita quedando
carbonizada y desde el cielo se oye una voz:
- ¡La puta, fallé!
-----------------------------
Estaba el cura diciendo la misa cuando entra un niño vendiendo huevos:
- ¡Huevos, huevos, huevos, a la orden los huevos!
El cura ofuscado grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos¡
Una señora asustada replica:
- ¡Hay no! Pobre, mejor de las orejitas
-------------------------
*¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre. *
**
*¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calentito y
vuelve loca a las mujeres?
Billetera. *
**
*¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa. *
**
*¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea. *
**
*¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo. *
**
*¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,
tienen pelotas y no ruedan... *
**
*¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro. *
**
*¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno. *
**
*¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar. *
**
*¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive. *
**
*¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV. *
**
*¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable. *
**
*¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria) *
**
*¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad. *
**
*¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*
En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del
Lobo
Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su
alocución
con estas estremecedoras palabras:
"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas
interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son
indiscutibles y que pasamos a enumerar:
1-Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo
Feroz.
2-Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3-Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de
su
abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4-El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario,
conversa con ella.
5-Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la
casa de la abuelita.
6-La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7-Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la
abuelita, Caperucita no se alarma.
8-El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,
demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9-El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a
Caperucita.
10-Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es
porque ya no le quedaba otra solución.
11-Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12-versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A
lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
13-Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los
instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y
posteriormente los depredadores.
14-También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar
a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se
empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar
en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad
y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de
Caperucita.
Asunto: No se llamará Francisca
A pesar de que la primera intención de la familia era bautizar con este
nombre a la primera nieta de Aznar,(en memoria del Generalísimo), han
desistido al caer en la cuenta de que el diminutivo "Paca" podía
prestarse a pitorreo: Paca Agar Aznar podía sonar un poco escatologico...
Se encuentran George Bush, Tony Blair y José Mari Aznar,
en el infierno. Bush quería saber como estaba el pais después de su
partida y pidió permiso para usar el teléfono rojo que el Diablo tenía
instalado y llamar a los EEUU.
Éste le concedió la autorización y después de hablar durante 2 minutos.
el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 mil dolares, por lo
que Bush hizo un cheque.
Al enterarse, Tony Blair quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra.
Por 5 minutos de conversación el diablo le paso una cuenta de 2
mil libras.
José Mari también sintió deseos de llamar a España, para ver como
estaban las cosas y habló durante 3 horas."Que le debo?"
preguntó al terminar, "35 céntimos de euro" dijo el diablo.
Aznar se quedó atónito, pués sabía el coste de las otras llamadas y
le preguntó al Diablo por qué a el le era tan barato llamar a
España... A lo que el diablo le respondió:
"Mire usted ... Con la reforma del desempleo, el plan hidrológico, la
lista de espera sanitária, las pensiones, los impuestos indirectos, la
subida del euro, la nueva regla para calcular la inflación, la
inseguridad ciudadana, la ley de calidad de la enseñanza, las
subvenciones a los colegios privados, las privatizaciones y la
catástrofe del Prestige, España es un infierno y por tanto, es una
llamada local"
-------- Missatge original --------
Assumpte: borrachera
Data: Mon, 13 Oct 2003 19:52:07 -0300
De: Alberto <achristin@...>
A: <Undisclosed-Recipient:;>
Un hombre llega de noche a su casa, algo "entonadillo" con ganas de
darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho
conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se
subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado
el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su
esposa secándose con una toalla
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la
cama??
"No", respondió la esposa. "Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
"¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el
amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
"¡¡¡¡Mamáaa!!!! "
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un
cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja
como Mobby Dick...
Sorprendida, le increpa:
"¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??"
Y responde la señora con aire de dignidad :
"¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!"
Sin conexión 
Enviar mensaje
