Cuando regresé por causas de salud de Africa , donde trabajaba como
misionero laico en una leproséria (Kayon Ghozi-Burundi), escribi
estos fortunados Flashes sobre el SANTO SUDARIO de Turin que han
tenido un exito extraordinario .
El Prof. Harry Gove que en 1988,utilizando el metodo 14C , datò el
Santo Sudario en epoca medieval , ya en 1995, a la luz de mas
recientes descubrimientos cientificos , admitiò que la dataciòn era
equivocada.
El Misterio de la Huella en el Sudario, la cual no puede ser obra
del hombre, debe tener conexiòn con el Misterio de la Resurrecciòn
de Cristo,que en el Sudario fue colocado después del entierro y que
en El resuscitò.
La Fe que sentimos en nuestro corazon no necessita alguna
confirmacion, pero ademas de nuestra volundad , el Santo Sudario de
Turin es una confirmaciòn inequivocable.
Al final de mis Flashes puede leer resumida en 12/13 rayas una
breve sintesis de mi vida.
Sito web
www.lorenzocrescini.it/holyshroud
E mail
ricercapap@...
¿Saben ustedes cual es la diferencia entre desgracia y
catástrofe?
¿No?
Pues es muy fácil de entender con un sencillo ejemplo.
Supongamos que va usted con su mujer, paseando
tranquilamente por el borde de un rompeolas, y, de repente, viene un golpe de
mar y se la lleva.
Pues bien, eso es una desgracia.
Ahora supongamos que usted se encuentra atónito,
contemplando la mar enrabietada que ha arrebatado a su esposa, y en eso va otro
golpe de mar y se la devuelve, y además en perfectas condiciones.
Pues bien caballeros, ¡eso, eso sí que es una verdadera catástrofe!
Pedro Luis GomezBarrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena
Vida
Se dice, se comenta, se afirma, en los mentideros de la
prensa española y en los pasillos de la Moncloa y de
la Casa Real, que la Leti (¡sí,
sí, esa que ha echado el lazo al príncipe don. Felipe y a quien en breve
tendremos el placer de mantener con nuestros impuestos!)
¡ES VIRGEN!
Según los entendidos, la razón es que los polvos anteriores
no fueron reales.
Pedro Luis GomezBarrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena
Vida
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, febrero 23, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
PALABRA DE DIOS
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres
Prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel
que tomaba nota y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas
y del Partido Popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: Señor, le
diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto
hará que prevalezcan sobre todos los demás. Pues es verdad..... Bueno
como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener mas
de dos virtudes a la vez.
CONCLUSIÓN,
El español que es del Partido Popular y buena persona,
no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena
persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido Popular. Palabra de Dios.
ENVÍA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS,
PORQUE SE ACERCAN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES
Y NO SEA QUE ALGUIEN LES VUELVA A VOTAR... SI
NO ENVÍAS ESTO A TODOS TUS CONTACTOS EN
MENOS DE 5 MINUTOS, NO VOLVERÁS A COMER
TORTILLA DE PATATAS EN TU VIDA.
-----Mensaje original----- De: PLGB [mailto:TXINBO@...] Enviado el: lunes, 16 de febrero de 2004 23:46 Para: gargantua_et_pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida Asunto: [gargantua_et_pantagruel] 12 cosas para no aburrirse en el supermercado
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
En
la Antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por su
sabiduría. Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo
muy excitado:
-."Sócrates,
sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
-."Un
momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que
pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del TRIPLE FILTRO".
-."¿Triple
filtro?"
-."Eso
es", continuó Sócrates."Antes
de contarme lo que sea sobre mi alumno, es una buena idea pensarlo un poco y
filtrar lo que vayas a decirme.El
primer filtro es el de la VERDAD.¿Estás
completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
-."No,
me acabo de enterar y..."
-."Bien",
dijo Sócrates. "Con que no sabes si es cierto lo que quieres contarme.
Veamos el segundo filtro, que es el de la BONDAD. ¿Quieres contarme algo bueno
de mi alumno?"
-."No.
Todo lo contrario..."
-."Así
que" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que
no sabes siquiera si es cierto.Aún
puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro de la
UTILIDAD.¿Me va a ser útil esto que me
quieres contar de mi alumno?"
-."No.
No mucho"
-."Por
lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser
cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"
Esto
explica el por qué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía en tanta
estima.
…
También
explica porqué nunca se enteró de que Platón se tiraba a su mujer.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
1.
Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente
cuando no miren.
2.
Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en
intervalos de 5 minutos.
3. Haz
un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4.
Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y
observa la reacción.
5.
Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de
los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de
camas.
6.
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza
a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira
fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu
nariz.
8.
Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde
están los anti-depresivos.
9. Anda
por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de
misión imposible.
10.
Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita
"fóllame, fóllame".
11.
Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices
"otra vez las voces".
12.
Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay
papel !!!!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo
ataca un feroz perro de los llamados rottweiler. Pensando rápido el otro
chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al
perro y este muere.
Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al
valiente niño.
"Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo
perro." Escribe en su libreta.
- Yo no soy del Madrid-, el pequeño héroe replica.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras-, contestó el
reportero.
"Valiente fan del Atletico salva compañero de terrible ataque," anota en
su libreta.
- No soy del Atletico, tampoco," le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues le irías al Madrid o al Atletico.
¿Entonces de quien eres?-, pregunta el reportero.
- Del Barcelona,- le dice el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Maniático Catalan asesina a pacífica mascota de familia."
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
-Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después
sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
-¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO!!!!!
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
UN CUALQUIERA: Hombre de poca valía.
UNA CUALQUIERA: Puta.
FULANO: Hombre indefinido.
FULANA: Puta.
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente.
MUJER PUBLICA: Puta
GOLFO: Hombre cachondo. Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
PUTO: adjetivo similar a "maldito" (Ej.: "puto coñazo
PUTA: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.
Hombre que vende sus servicios: Consultor
Mujer que vende sus servicios: Puta
En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestros actos.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
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Esto es, a grandes rasgos, lo que oirás durante la campaña electoral,
pero si lo
lees de abajo para arriba sabrás lo que harán cuando acabe la campaña.
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*Personal de sistemas
*Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.
¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las
putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las
putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu.
¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las
putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como
las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el
consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
!Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya
caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias,
ligueros y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación
y se planta frente a su marido que está tumbado leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿Te acerdas cuando nos casamos, tal día como
hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta
secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer
el amor hasta que te vuelvas loca. ¿No tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Un anciano tenía que hacerse un espermiograma, así que fue a la farmacia
y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano
derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la
izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar,
aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con
las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero
no tuvo suerte.
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años,
que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se
repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero
tampoco consiguió nada.
Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y
devolvió el frasquito, diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa
nadie consiguió abrir éste....
Si pensabas alguna otra cosa, tienes la mente podrida. Consulta con un
especialista...
Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Puerto de Manta en
Ecuador, pero les hacia falta un marinero mas, así que decidieron llamar
a Esteban.
Al rato llegó Esteban y por fin pudieron salir en su travesía. Al día
siguiente de haber salido, Esteban llama al capitán aparte y le pregunta:
- Capitán, Capitán necesito decirle algo.
-Que es?? dime..., - contesta el capitán.
- Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando
que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán.. estoy
acostumbrado a joder diariamente.. como hago??, porque mi pito se me
va a morir.
- No te preocupes Esteban nosotros no somos tan tontos, hace mucho
tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira
Esteban ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un
agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, vamos
hasta el barril, metemos el pito por el agujero y a follar a gusto!!.
Pero hay un problema Esteban, puedes utilizar el barril las veces que
quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?
- Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves no? ¿qué pasa los jueves,
Capitan? ¿por qué no puedo follar con el barril los jueves?
- No Esteban, es que los jueves te toca a ti estar dentro del barril...
Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El
dueño le ofrece un disfraz de Batman.
-¿Cuánto cuesta?
-$380.00
-Al hombre se le hace caro y pregunta por uno más barato.
-Tenemos el de Robin por $350. -le ofrece el propietario del negocio.
-¿No tiene algo más económico?
El dueño, algo desesperado, le pregunta:
-¿Cuánto dinero trae?
-$5.
-Cinco... Está bien, veamos... un disfraz de $5....
Entonces el dueño le acerca una maraca y el cliente dice sorprendido:
-¿¡Una maraca!? ¿De qué me puedo vestir con una maraca?
-Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: ¡es una
víbora de cascabel!
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad respectivamente, vivían juntas en la misma casa.Una noche, la de 96 años empezó a llenar la tinapara darse un baño, puso un pie dentro de ella, hizo una pausa y gritó:
"¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?"
La hermana de 94 años le respondió:
"NO SÉ, ESPERA QUE SUBO A VER"
Empezó a subir las escaleras, hizo una pausa y gritó:
"¿A QUÉ IBA YO AL PISO DE ARRIBA?"...........
La hermana menor, de 92 años, que estaba sentada en la cocina tomando una taza de tey escuchando a sus hermanas, movió la cabeza ypensó:
"EN VERDAD, ESPERO NO LLEGAR NUNCA A SER ASÍ DE OLVIDADIZA. ¡¡¡TOCO MADERA!!!"
Y según la costumbre, golpeó tres veces la mesa para que se le concediera su deseo. Luego legritó a sus hermanas:
"YA VOY A AYUDARLAS, ¡SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO A LA PUERTA!!".
Chistes que solo pueden entender los ingenieros... [Bueno, tampoco tan así]
En una fiesta de funciones está bailando Seno de x con Coseno de x.Seno de x se da cuenta de que e a la x esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: - Ven a bailar, ¡Intégrate! y él le responde: -No, ¿para qué? ¡Si da igual!
¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: - Maestro no entendemos.... - Tranquilos, es una parábola!!!!
¿ 2 + 2 = ? Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 ± 0.00000006 Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de un gran cubo de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares.
¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? - Planck
¿Y cuando eructa? Boooooorh
¿Qué es un oso polar ? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?.
¿Qué le dice la curva a la tangente ? ¡No me toques!.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
¿Qué le dice un superconductor a otro ? ¡Qué frío hace! No resisto mas.
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego.
Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose. Software es aquello que acaba no funcionando.
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber. "
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, enero 26, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Vilanova i la Geltrú, 21 de enero del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os (122): Francisco Campos Enfedaque; Emma
Enfedaque; Carlos, Alejandro y Antonio Clavero; Joan Padró; Francesc Munne
POKE; Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador Belchi; Patrick
Meyer; Lluís Guxens i Galofré; Begoña Durán; Anna Vollmer Torrubiano; Ximo
De Gracia Aguilar; SEMAF Barcelona; Ramón Rius; Pedro Arrones Crespo; Oriol
Giné Arnella; Miguel de los Santos Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Marcos
Vegas Carmona; Luis Ondiviela; Juan Tapia; Juan Ramón Giménez; Juan
Portillo; Juan Manuel Escobar Gomera; Juan José Fernández Castro; Juan
Antonio Álvarez; José Antonio Guerrero García; Jordi Alonso; Jesús Ángel
Carbajal Navarro; Javier Martín; J.J. Cabrero; Gloria Justel; Francisco
Martínez Pérez; Francisco León Font; Francisco Gómez Laseca; Francisco
Cucala Bernabé; Eulalia García Rubiera; Eladio Gómez del Pulgar Ulloa;
Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo García; Antonio Ruiz
Gutiérrez; Antonio Jiménez Carbonell; Antonio Castro; Alberto Vigueras;
Alberto Rojas; Alberto García García; Adela Torres; Burte, Luis Miguel
Ortega Gil; Yamato-Fernando L. Frías; Teresa González de la Fe; Sonia Mozo
Montemayor; Ramón Ordiales Plaza; Oswaldo Palenzuela; Pau Garcia i Quiles;
Óscar Menéndez; Óscar David Sánchez Jiménez; Miguel Ángel Pérez Oca; Miguel
Angel Lerma Usero; Manuel Caro Terrón; Luisa Martínez González; Luis R.
González Manso; Luis Capote; Juan Anguita; Jose Vicente Prieto González;
José María(N) Bello Diéguez; José María Alcaide Salinas; José Luis Cebollada
Gracia; Jonathan Bustos Contell; Jorge Javier Frías Perles; Joaquín Santos
Suero; Jesús Martínez Villaro; Javier Torres Saenz; Inés Rodríguez Hidalgo;
Ibon Basterretxea Hernández; Gustavo Vázquez Gómez; Gorka Moral López;
Gilberto Marquina Reyes; Gabriel Naranjo Fernández; Francisco Javier
Esteban; Ernesto José Carmena Riesco; Eduardo Giménez González; Carlos
Tellería Orriols; Carlos J. Álvarez González; Arturo Ríos Reyes; Arturo
Bosque; Gargantua et pantagruel; Santiago Arteaga; Salvador López Arnal;
Rafael Budría García; Pere De la Fuente Cullell; JRRF; Jordi Raya Lapuente;
Jaume Lluís Aso Roca; Fernando del Castillo Durán; Antonio Vizcarra Aliaga;
Antonio Bernal González; Sergio, Carlos y Alfonso López Borgoñoz; Román
Bohoslavsky Román; Juan Manuel Sánchez Ferrer; Juan Carlos Ortega Moreno;
Josep Lluís Melero; José María Soler Insa; Jordi Ardanuy i Baró; Joan
Abellan Gomez; Javier López Molero; Hugo Fernández Bellón; Francisco
Juanicotena Mata; Francesc Pedrosa; Ferrán Tarrasa Blanes; Elisenda Font
Campdelacreu; David Galadi Enríquez; Carlos W. Bloss; Carles Batlle Arnau;
Ana Román; Ambrosio García Leal; Alfonso Marco Pérez.
Muchos/as ya lo sabréis, pero para los que no lo hayan visto, ved el vídeo
del primer premio (gracias a F. León):
http://www.festimad.es/CINEMAD03/HTML/cortos.html
Por otro lado M. Delos me ha pasado este interesante análisis (para las
féminas: cambiando cuatro cosillas sirve para cambiarlo al hombre -si alguna
le pone imaginación al asunto y quiere enviarme su trabajo se lo
agradecería-):
ISO - 9859 - 1 Análisis Químico
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán (para los descreídos: hay serias dudas sobre esto).
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura, crema, u otros
potingues.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal "virgen".
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras
preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación
en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos
lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es
inevitable una violenta explosión.
7. Advertencias
a. NO EXSITEN DOS IGUALES.
b.- SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO, POR
TANTO VALORE Y CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE.
Por favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor
científico
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
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Os ruego encarecidamente que piqueis y veais el corto (dura poco) NO OS LO
PERDAIS es impresionante!!!! No os lo podéis perder.
Picar el corto que ganó el primer premio.Impresionante!!!
http://www.festimad.es/cinemad03/html/indexb.html
Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y
era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su
salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este
problemas, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle
sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La
única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día
con día, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto
que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo,
disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo. -Así que entró en
la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en
el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez animado.
- Por supuesto, -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
- Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
- Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la
base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..
Nèstor Abad Viñas
Senior CRM Consultant
Cap Gemini Ernst & Young
Tel.: +34 93 495 86 00
Fax : +34 93 495 87 71
Mail: nestor.abad-vinas@...
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Elisenda Font
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")
Vilanova i la Geltrú, 11 de enero del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os (119): Francisco Campos Enfedaque; Emma
Enfedaque; Carlos, Alejandro y Antonio Clavero; Joan Padró; Francesc Munne
POKE; Ángel González Pulido; Andrés Santamaría i.; Salvador Belchi; Patrick
Meyer; Lluís Guxens i Galofré; Begoña Durán; Anna Vollmer Torrubiano; Ximo
De Gracia Aguilar; SEMAF Barcelona; Oriol Giné Arnella; Miguel de los Santos
Martínez; Miguel Ángel Cavanillas; Marcos Vegas Carmona; Luis Ondiviela;
Juan Tapia; Juan Ramón Giménez; Juan Portillo; Juan José Fernández Castro;
Juan Antonio Álvarez; José Antonio Guerrero García; Jordi Alonso; Jesús
Ángel Carbajal Navarro; Javier Martín; J.J. Cabrero; Gloria Justel;
Francisco Martínez Pérez; Francisco León Font; Francisco Gómez Laseca;
Francisco Cucala Bernabé; Eulalia García Rubiera; Eladio Gómez del Pulgar
Ulloa; Eduardo Hernández Navarro; Cristóbal García; Camilo García; Antonio
Jiménez Carbonell; Antonio Castro; Alberto Vigueras; Alberto Rojas; Alberto
García García; Adela Torres; Luis R. Ramos; Luis Alfonso Gámez Domínguez;
José Luis Calvo Buey; Burte, Luis Miguel Ortega Gil; Yolanda Bujedo Requena;
Yamato-Fernando L. Frías; Teresa González de la Fe; Sonia Mozo Montemayor;
Saúl Blanco Lanza; RVR-(N)Victor R. Ruiz; Ramón Ordiales Plaza; Pedro Luis
Gómez Barrondo; Pau Garcia i Quiles; Oswaldo Palenzuela; Óscar David Sánchez
Jiménez; Miguel Ángel Pérez Oca; Miguel Angel Lerma Usero; Manuel Caro
Terrón; Luisa Martínez González; Luis Capote; Jose Vicente Prieto González;
José Luis Torres Carbonell; José Luis Cebollada Gracia; Jorge Javier Frías
Perles; Jonathan Bustos Contell; Joaquín Santos Suero; Jesús Martínez
Villaro; Inés Rodríguez Hidalgo; Gustavo Vázquez Gómez; Gorka Moral López;
Gilberto Marquina Reyes; Gabriel Naranjo Fernández; Francisco Javier
Esteban; Ernesto José Carmena Riesco; Eduardo Giménez González; Claudio
Pastrana; Carlos Tellería Orriols; Carlos J. Álvarez González; Arturo Ríos
Reyes; Arturo Bosque; Gargantua et pantagruel; Santiago Arteaga; Salvador
López Arnal; Rafael Budría García; Pere De la Fuente Cullell; JRRF; Jordi
Raya Lapuente; Jaume Lluís Aso Roca; Fernando del Castillo Durán; Antonio
Vizcarra Aliaga; Antonio Bernal González; Sergio, Carlos y Alfonso López
Borgoñoz; Román Bohoslavsky Román; Juan Manuel Sánchez Ferrer; Juan Carlos
Ortega Moreno; Josep Lluís Melero; José María Soler Insa; Jordi Ardanuy i
Baró; Joan Abellan Gomez; Javier López Molero; Hugo Fernández Bellón;
Francisco Juanicotena Mata; Francesc Pedrosa; Ferrán Tarrasa Blanes; David
Galadi Enríquez; Carlos W. Bloss; Carles Batlle Arnau; Ana Román; Ambrosio
García Leal; y Alfonso Marco Pérez.
.
He recibido de Francisco León un chiste que me ha hecho sonreir y un modelo
de euro falso (un JPG que viene en fichero adjunto a este mensaje).
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila
macho.
-Marcos -dice la mujer-, ¿sabes que los gorilas son los animales más
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a
enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar
igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
-¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no
controlan sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos pechos y el gorila se excita aún más y se
desespera por salir.
Marcos le dice:
-¡Es increíble cómo reacciona el gorila! Ahora súbete la falda y muéstrale
el trasero a ver qué pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila
(completamente excitado) rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y
empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
-¡Marcooooos! ¡Marcoooooos! ¿Qué hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
-Ahora, explícale al puto gorila:
* que no tienes ganas
* que te duele la cabeza
* que estás cansada
* que estás deprimida
* que has tenido un mal día
* y que solamente te abrace, ya que lo que necesitas es cariño.
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler3@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
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---
Yo estoy aqui y siempre leo los chistes... pero creo
que la mayoría se fue de vacaciones por el principio
de año...
Saludos a todos y en especial a tí Elisenda,
Michelle
--- Elisenda Font <efontcampdelacreu@...>
escribió: > ¿Hay alguién aquí?. Porque, salvo alguna
rara
> excepción, solo leo mis
> propios mensajes, y voy a acabar pidiendo sueldo por
> hacer de payaso,
> que la inflación es mucha y la vida dura, luego un
> sobresueldo no
> vendría mal :-))... y además sería justo porque me
> lo gano.
> Saludos
> Elisenda Font
> http://www.matematicas.net
> ("El Paraíso de las Matemáticas")
>
>
>
>
_________________________________________________________
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Información de Estados Unidos y América Latina, en Yahoo! Noticias.
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Mi Vida después de Internet
No vuelvo al Internet, miren lo que me esta pasando por huevon al reenviar
cadenas. Estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me han
Enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que Mi vida ha
sufrido por ellas...
Aquí un pequeño resumen:
· Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una tipa que
Esté conectada con ladrones de órganos y que así me roben el vaso O me
saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en La bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a
emergencias o morirás".
· Dejé de tomar Coca-Cola luego que me enteré que sirve hasta
Para quitar el sarro de los inodoros.
· Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca
con una jeringuilla infectada con SIDA.
· Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me
Pidan marcar 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.
· También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más
Nuevo en Ericsson pero nunca me llegó.
· Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que
las Microondas me afectaran el cerebro o me diera cáncer.
· Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que Carne
de engendros del demonio clonados, horripilantes sin ojos ni Pelos,
cultivados en un laboratorio.
· Dejé de tener sexo por miedo a que me vendan los condones
Pinchados y me contagie de algo. (Que pendejo soy ¿No?)
· Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por
miedo a morir envenenado por los meaos de los ratones y las ratas.
· También doné todos mis ahorros a la cuenta de Bryan, un
Cabroncito enfermo que estuvo a punto de morirse 7,000 veces en el Hospital.
· Por último me quedé en bancarrota por comprar todos los
Antivirus existentes para que el jodido sapo de Budweiser no me Jodiera
el disco duro o que los putos Teletubbies de mierda me Descabronaran el
screensaver.
· Para acabar de joder, nunca me gané el $1,000,000, ni el
Ferrari, ni me pude tirar a J-Lo, que fueron las 3 cosas que pedí como
deseo luego de mandar a 310 personas el Mantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.
· Ahora no sé si soy católico, evangélico o catacumba después
de leer tanto de la Biblia, Cristo o las vírgenes que se Llevarán mis
penas... y siempre he creído que mis males son a Causa de una cadena que
rompí u olvidé seguir y por eso me había Caído una maldición!!!
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 11,200
Personas te cagará una paloma a las 4 de la tarde.
P.D. A mi me han llegado todas las cadenas antes mencionadas
¿Hay alguién aquí?. Porque, salvo alguna rara excepción, solo leo mis
propios mensajes, y voy a acabar pidiendo sueldo por hacer de payaso,
que la inflación es mucha y la vida dura, luego un sobresueldo no
vendría mal :-))... y además sería justo porque me lo gano.
Saludos
Elisenda Font
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")
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