¡¡ Muy buenas !!
Alguien que te conoce, PLGB (TXINBO@...) quiere que veas una cosa que le ha
impactado en AlucinaVecina.com!
LAS 100 MEJORES VIÑETAS DE LA HISTORIA (Viñeta 1)
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PLGB también te ha dejado el siguiente comentario:
Siempre hay una justificación para todo.
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AlucinaVecina.com, El portal que se asoma a la locura de los hechos increíbles,
un escaparate a la cruda verdad.
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Las chicas de tu ciudad que te muestran la puta que llevan dentro en
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SOLICITUD DE EMPLEO
NOTA: Extracto real de una "aplication form" para optar a un puesto en
Burguer King.
Contrataron al chaval por su sinceridad y simpatía.
Nombre:
Greg Bulmash
Sexo:
Todavía no.
Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vice-Presidente de la Compañía.
Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de
que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options.
Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Ultimo puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolígrafos robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más
íntimo.
Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de
devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de
molde.
En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
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UN LATINO PELEANDO SUMO
Chucho fue a pelear sumo en Japón. A su regreso le pregunta un amigo:
-¿Que tal te fue?
-Horrible - le contestó- Primero se me paró enfrente un monstruo de 500
kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda,
un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz... De repente ví
enfrente de mí un pene...
-¿Por qué no se lo mordiste?
-¡No jodas... si era el mío!
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas
del Cielo cuando noto que una de ellas se había descolgado, por lo que
necesitaba una rápida reparación. Salio y se dirigió a la fila de
personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un español. San
Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.
El chino se acerco a la puerta, la reviso y dijo:
- Cleo que con 900 dolales quedala bien. 300 pala mateliales, 300
pol la mano de obla y 300 pala mi.
El siguiente fue el italiano, el cual reviso a conciencia cada parte de
la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto! Casi podría
decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante
el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la
puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina
mano de obra italiana y 1000 para mí.
El siguiente en presupuestar era el español. Dio un rápido vistazo a la
puerta y le dijo a San Pedro:
- Mira San Pedro, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta
madre. 1000 para ti, 1000 para mi y contratamos al Chino.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
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Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país.
La carta decía lo siguiente: Querido Luis: "Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María".
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente: Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis.
¿Tenemos clara la diferencia entre estos tres conceptos?
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un
cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno
de personas.
MATRIMONIO: Cuando de tu cinto no se encuentran las puntas al rodear tu
cintura, ¡pero no te importa!
AMOR: Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor".
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar los polvos previos a
los hijos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero que cuestan los hijos.
AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MARTIMONIO: ¿Qué es clímax?
AMOR: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA: Cuando la llamas para quedar para echar un polvo.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes en los cheques.
AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la "tele".
AMOR: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!"
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana
entrante".
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu
pareja.
AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a
ti.
AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo
te sientes.
LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente.
AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja te importa menos que el resultado del partido.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
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Barrio de Villatrancas para Arriba
Yo, don. Leoncio Tristón de la Charca, Alcalde-Presidente del
Excelentísimo Ayuntamiento de Cabezón de Villatrancas ante la alarmante
escalada del S.I.D.A.; por el presente
HAGO SABER
Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares,
parques, callejones y otros lugares similares, serán sancionados de la
siguiente forma:
Con la mano en el muslo................... 1.000 Pts.
Con la mano en aquello.................... 1.500 Pts.
Con aquello en la mano.................... 2.000 Pts.
Con la boca en aquello.................... 2.500 Pts.
Con aquello en lo otro.................... 3.000 Pts.
Con aquello detrás de lo otro............. 5.000 Pts.
¿QUÉ ES AQUELLO?
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No produce música, pero le llaman órgano.
No es caballero, pero se levanta ante las damas.
¿QUÉ ES LO OTRO?
Tiene labios, pero sin dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre.
No es abanico, pero se abre.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvos.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
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Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda
investigadora de la prestigiosa revista científica ENEMAS DEL MÁS ALLÁ, se han
obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:
Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen
300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la
mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente
la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las
personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes,
judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones,
según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se
puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de
unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al
menos un niño que se haya portado bien).
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena
para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y a la
rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece
lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada
hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene
1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea,
llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que
le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar
hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de
paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo
cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y
casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo
necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos
una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación,
el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda
espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta
de unos 24 Km/h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio.
Suponiendo que cada niño sólo se lleve un regalo de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin
contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe
como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de
transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez
veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos
214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo)
a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el
peso de Jesús Gil.
353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará
un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su
reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza
absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas
palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la
pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras
ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en
4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras
tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la
gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado
contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió
alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está podidamente muerto.
¿Pero existe Santa Claus?
SEGUNDO ESTUDIO.
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la
existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce él por si
mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda.
Por suerte, hay una contra explicación que puede sernos útil para
afrontar este caso.
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica,
presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos,
que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado,
se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del
aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se
conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus
y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo
antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es
esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente
precisión el vector del momento cinético de Santa Claus
y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente
imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie
de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a
una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede
encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden
llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos,
llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de
tiempo las características del tachión. Estamos de
acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no
está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y
ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena.
Pero… ustedes se preguntarán, ¿todo esto de que corno nos vale?
Pues, estimados y gargantuescos amigos,
dependerá de cual de las dos hipótesis admitan como válida.
Si para ustedes la primera es la hipótesis explicativa del fenómeno
Santa ¡pueden dormir tranquilos! pero… si resulta que se equivocan y la
buena es la segunda ¡Ya pueden andar rectos y ser formales!
TENGAN EN CUENTA QUE SI NO LO SON SANTA PUEDE REAL Y CUÁNTICAMENTE
LLENARLOS DE MIERDA…
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s
amantes de la Buena Vida
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila macho.
Marcos -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
Ves -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no
pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Muéstrale ahora los dos, a ver que pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se
desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y
muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila
completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y
le empieza a quitar la ropa y a desnudarla.
Marcos, dice ella... ¡Que hago! ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies!
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos
cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Los Serrano
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende ¡Ahí te quiero ver!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
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¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es
ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro
muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero
muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la
eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al
día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo
hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a
los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo,
como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le
importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una
manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón!
¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le
dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás
con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que
inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen
el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de
Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa?
Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no
al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir
de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en
fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis
las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló
con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo
esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del
desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees
que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero
sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham,
suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso
debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo
creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con
Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en
mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a
Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo
arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su
hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle:
"Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job
les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién
me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A
Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que
hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas.
Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
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espero que en estos momentos te vayas encontrando mejor; te he llamado antes, pero estaba comunicando y he desistido. Gracias por los múltiples mensajes, y ya me dirás quien es esa tal Elisenda Font o algo parecido.
Es una faena porque resulta que cada vez que alguien me manda un archivo adjunto, Outlook express me lo elimina por condidrarlo sospechoso, ya estoy hasta las narices porque no puedo leer muchas de las cosas que me envían.
Por lo demás, todo bien.
Un besito y me voy a la cama porque mañana tengo que ir al curro.
Mua y no te sientas ofendido por la horrible bolsa que te he traído de Donibane, a ama le pareció bonita y yo en ese momento no me percaté tanto de que me parece una porquería. En fin, no te lo tomes como una ofensa.
Subject: [gargantua_et_pantagruel] El Ratoncito Pérez aún existe
Como muchos de ustedes saben, siempre he sido bastante escéptico con determinados temas.
Sin embargo, debo reconocer que hubo un tiempo en que no fue así.
Recuerdo con cierta nostalgia, por qué no reconocerlo, una época pretérita en la que simpáticos personajes como los Reyes Magos, el ratoncito Pérez, el Olentzero, Papá Nöel o el mismísimo Santa Claus, con sus pintorescos y trabajadores renos, visitaban, de un modo absolutamente altruista y cargados de regalos y dulces, mi casa.
Nunca entendí muy bien a qué extraño mecanismo obedecía la historia pero… lo que son las cosas... el caso es que aquello funcionaba.
El caso es que desde pequeños, en la escuela primaria y apostaría que incluso antes, hay tipos amargados que disfrutan quitándoles a los demás la ilusión por el absurdo de unos regalos recibidos a coste cero. Que si los Reyes Magos son los papás. Que si el ratoncito es un verdadero bluf a quien no le gusta ni los quesitos de porciones. Que si Santa Claus resulta ser pareja homosexual de Rudolf, alias el reno...
Con la mayoría de edad, uno va descubriendo de qué va toda esta historia y se debe enfrentar a la cruda y triste realidad: ahora le toca a uno empezar a apoquinar y regalar en lugar de recibir.
Sin embargo, puedo asegurarles que hoy ha sido uno de esos días en los que la magia retorna de forma totalmente inesperada a lo cotidiano.
¡Sí señores y señoritas! Aunque parezca increíble, esta noche el ratoncito Pérez ha vuelto a visitar mi cama.
¡Ya, ya sé! Me dirán ustedes que afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias y todas esas zarandajas que configuran los recursos de la batería de todo buen escéptico. Pues bien… debo decirles que al principio yo tampoco me lo creía. Menos aún cuando en mitad de la noche le oí como se metía entre mis sábanas y como claramente me decía que quería probar mis dientes.
Siguen sin creérselo ¿verdad?
Pues bien… aquí tienen la evidencia.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
Los SMILEYS son un conjunto de caracteres universales utilizados
comúnmente en el correo electrónico y en los grupos de usuarios de
HISPANO para graficar el estado de ánimo, difícil de mostrar de otro
modo en una conversación escrita.
Por su parte, el animícono [emoticon] puede ser tan sencillo
como incluir la letra <s> o <sonrisa> de esta forma en el texto, para
indicar que quien escribe está bromeando.
Gran parte de las complejas caritas sonrientes [smiley faces],
tales como el guiño ;-) o el ceño fruncido :-( han sido pensados para
que se puedan leer de costado, por la derecha).
Como sé que a Elisenda este es un tema que le apasiona (apuesto
sobre seguro a que aún conserva un mensaje, que remití hace mucho tiempo
a la Corrala, sobre este tema) voy a ampliarlo con el siguiente listado
bastante exhaustivo.
Espero que os sea de utilidad y sirva de disfrute.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
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1).- EMOCIONES / ACCIONES.
:-) Sonrisa genérica
:-( Triste
:-D Dicho con una sonrisa
;-) Guiño de complicidad
:,-( Llorando :-x Besos
,-) Guiño derecho
'-) Guiño izquierdo
#:-o "¡Oh, nooooooo!"
:-@ Gritando
:-| Disgustado
:-P Aullando
(:-99/b> Enfermo
:-> Feliz
:-o Sorpresa
<:-, "Hmmmm..."
:-I Pensando/Indiferente
:------------) Mentiroso
<:-< Sonrisa diabolica
<;-< Guiño con sonrisa diabolica
:-] Amistoso
|-I Dormido
:,( Niño Llorando
:-{ Miedo/Arrepentimiento
:/) Descontento
:-} Borracho (con puntillo)
:-v Hablando
:-e Desilusionado
:~i Fumando
:~j Fumando y sonriendo
:/i Sin fumar
:-c Realmente triste
:-O Realmente sorprendido
:-? Sonrisa fumando en pipa
:'-) Llorando de felicidad
(-_-) Sonrisa secreta
#-) De fiesta toda la noche
:( Niño triste
:-< Realmente triste
:-O Realmente sorprendido
:-7 Fumando en pipa
:-? Sonrisa fumando en pipa
:'-) Llorando de felicidad
:#) Sonrisa de borracho
:*) Borracho
%*} Muy borracho
:* Besos
:-` Masticando tabaco
:-9 Relamiéndose
:-1 Otra sonrisa
:-3 Sonrisa de hombre con mostacho
:-6 Ha comido algo agrio
:-b Enseña la lengua
:-~) Resfriado
&.(.. Llorando
:/) Sonrisa de super-narizota
:< Niño realmente triste
:) Niño sonriendo
:D Niño riendo
:-[ Particularmente triste
:-" Silbando
:-* Ha comido algo picante
:-& Con la lengua hecha un lío
|-O Bostezo (aburrimiento)
:-=) Anciano con mostacho sonriendo
+-( Disparo entre los ojos
:-X Censurado
|I Niño durmiendo
:-w Hablar con lengua de víbora
%-) 24h delante del terminal
:-|>-< Ladrón: ¡¡Manos arriba!!
:-( ) Me estas pisando el pie
:-( ) Sigues pisándome el pie
:-)) Risa
:-! Saludo un poco pasota
:-p~ Burlándose con la lengua
69:-) Pensando en sexo
>- Cabreado Ù Niño llorando
(~_o) Guiño
(o_~) Guiño
:-# Me he mordido la lengua
:-99/b> Duda
:-)³ Babea
:-|| Enfadado
%+{ Ha perdido una pelea
(00) ¡¡Buenos días!!
:-... Con el corazón roto
.'J Sonriendo (de perfil)
.'V Gritando (de perfil)
.'v Hablando (de perfil)
.'U Bostezo (de perfil)
.'w Hablando con lengua de víbora
.'P Sacando la lengua (perfil)
:-) )-: Haciendo comentarios teatrales
:-G- Fumando cigarrillos
:-) :-... Las últimas siempre van al pantalón.
:-(*) A punto de vomitar
|:-| Muy rígido
///,8-O Enganchado al terminal
g-) Con las gafas mal puestas
:-B Bromeando
:-s Después de un comentario bizarro
(_<¡>_) Que te den por culo
(-: Para usuarios zurdos.
%-) 10 horas seguidas frente a su PC.
:*) dar un beso.
[:] Usuario es un robot
8-) Con gafas de sol
B:-) Con gafas de sol sobre la cabeza.
::-) Usa gafas normales.
8:-) Adolescente.
:-)-8 Mujer adulta
oO: ) Abuela.
:-{) El usuario tiene bigotes.
:-{} Con los labios pintados.
{:-) El usuario usa bisoñé.
}:-( Se le cae el bisoñé.
:-[ El usuario es un vampiro.
:-E El vampiro clava los dientes.
:-F Detesta algún alimento.
:-* Otra versión de dar un beso.
:-)~ El usuario babea.
:-~) El usuario tiene frío.
:'-( Llora.
:'-) Llora de felicidad.
:-@ Grita.
:-# Sonrisa forzada.
8-) sonrisa de asombro.
#-) borracho.
:^) Tiene la nariz rota.
:<) Tiene nariz respingada.
:-& Promete guardar silencio.
=:-) Tiene los pelos parados.
-:-) El usuario es un rockero punk.
-:-( El verdadero punk no sonríe.
+-:-) El usuario es religioso.
`:-) El usuario se afeitó una ceja.
|-I El usuario está dormido.
|-O Bostezar.
:-Q El usuario fuma.
:-? El usuario fuma en pipa.
O-) El usuario es un buceador.
O :-) El usuario es un ángel.
:-` Es usuario masca tabaco.
:-S Dice cosas incoherentes.
:-D El usuario le está sonriendo.
:-X tiene los labios sellados.
:-C El usuario es un holgazán.
<|-) El usuario es chino.
<|-( Chino sobrado.
:-/ El usuario es escéptico o está perplejo.
C=:-) El usuario es cocinero.
@= Con dolor de cabeza.
*<:-) Con gorra de Papá Noel.
:-o Uh! Oh!
:-3) narizotas.
(8-o ¡No puede ser! ¡Es él!
*:o) El payaso de la fiesta.
3:] La mascota.
3:[ La mascota está enferma.
E-:-) El usuario es un radio operador.
:-9 El usuario relame sus labios.
%-6 Con el cerebro muerto.
[:-) Usa walkman.
(:I Cometió una equivocación.
<:-I El usuario es un tontín.
K:P La niñita con lazo.
@:-) El usuario usa turbante.
@:) bien peinado.
:-0 ¡ No grites! ¡Silencio!
.-) El usuario solo tiene un ojo. Tuerto.
,-) El usuario guiña un ojo.
X-( El usuario está muerto.
-=*:-E Es un hechicero.
C:) Un ángel.
I:) Un caníbal.
2).- SEXUALES.
:-) =-- Empalmado
:-O<=====8 Placer oral
:-) -8 Empalmado
:-E<=====8 "Matalascañas"
:-)8-o< Maziza "dispuesta"
(.)(.) Tetas
o=m=8 Dándose placer solitario
:-+<-: Haciendo el amor
:) c==8 Potente
( o ) ( o ) Melones
:-) -: Otra vez empalmado
:-( :- Impotente
3).- OTROS.
o= Cerilla
c==(==O=) Guitarra
-= Vela
---<--{(@ Una rosa
OO Ojos en la noche
(-o-) Star Wars (Que la fuerza te acompañe)
(V)=| Pacman
@= Explosión nuclear
^v^v^ Montañas
4).- Muchos smileys pueden escribirse sin graficar la nariz a fin de
hacerlos más pequeños y más manejables.
:) Sonrisa.
:] El usuario muy contento.
=) cambiando de tema.
:} Sonrisa marcada
:) feliz.
:> ¿Qué?
:@ ¿¿¿¿ QUÉ ????
:D carcajada.
:))) reírse a carcajadas.
:I Hmmmm...
:( triste.
:[ ups... decepción.
:< Qué lástima.?
:{ ¿Por qué?
:O gritando.
:C ¿Cómo?
:Q ¿Qué dices?
:,( llorando.
[] Un abrazo...
[]-( otra versión de abrazo.
:* Un beso.
|-) idea genial.
|I Dormido.
^o Roncando, bostezando.
P) Un pirata.
@ bomba atómica.
@->- rosa.
:-v berreando.
:(*) ganas de vomitar.
/:- soy francés.
<:-) Respuestas a preguntas tontas
B-) batman.
.-| tuerto.
5).- TETAS CIBERNÉTICAS.
(o)(o) tetas perfectas
( + )( + ) tetas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto
(@)(@) tetas pezón grande
(oYo) tetas push-up
(^)(^) tetas con frío
(o)(O) tetas dispares
(p)(q) tetas con flequitos
(:o )( o ) tetas mordidas por un vampiro
\o/\o/ las tetas de la abuela
( - )( - ) tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
|o||o| tetas de androide
()() tetas de Elle McPherson
( o Y o ) tetas para posar en Playboy
6).- CULOS CIBERNÉTICOS.
(_!_) Un culo normal
(__!__) Un culo gordo
(!) Uno que se hace del culo chiquito
(_._) Un culo plano
(_*_) Un culo rozado
{_!_} Un culo arrugado
(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"
(_O_) Un culo con más "kilometraje"
(_x_) Un culo fruncido
(_X_) Un culo clausurado
(_$_) Un culo muy valioso
[_T_] Un culo muy "cuadrado"
(_:_) Un culo MUY raro
(_@_) Un cyberculo
(_?_) Un culo misterioso
(_#_) Un culo lastimado
(__) Un culo cerrado
(_%_) Un culo con granitos
7).- ATRIBUTOS FÍSICOS / FORMAS DE VESTIR.
!-( Tuerto
&:-) De pelo rizado
:_) Con la nariz rota
~~:-) Peinado sofisticado
:-(=) Con muchos piños
:-: Mutante
:^ Narizotas de perfil
(:I) Carahuevo
:> Narizotas de frente
:-{} De labios gruesos
:-{) Con mostacho
:+) Narizotas
.-) Solo tiene un ojo
:<) Con bigote
#:-) Con la raya al medio
(-) Necesita un corte de pelo
(:-) Calvo
!.'v Con tupé (de perfil)
,.'v Con pelo corto (de perfil)
(O--< Con cara de pez
.'! Feo (de perfil)
.'" De labios gruesos (de perfil)
:%)% Con acne
:-) -^-: Necesita cirugía de correción
C:-) Gran capacidad cerebral
(: (=| Lleva un disfraz de fantasma
:c) Otro narizotas
|:-) Unicejo
:-))) Gordo
:-)-- Muy delgado
8).- CON ACCESORIOS.
8-) Con gafas
::-) Cuatro ojos (Gafas)
d8-) Con sombrero de hongo
{:-) Con peluquín
}:-( Con tupé al revés
*<:-) Con gorro de fiesta
B:-) Gafas en la cabeza
[:-) Con walkman
:-)X Elegante (con pajarita)
@:-) Con turbante
:-)'8 Elegante (con pajarita)
:-(#) Con aparato dental
9).- ANIMALES.
:@) Cerdo
8) Rana
3:o[ Perro
:== Castor
:8) Cerdo
:=) Orangután
8f Rata
:-//-Oo Serpiente de cascabel
3:-o Vaca
8:] Gorila
+3:-o Vaca Sagrada (India)
}:-o Toro
]:-:) Caballo
3:] "Bicho cualquiera"
3:o[ Perro San Bernardo
) Gato Cheshire
( Gato Cheshire enfadado
./ Pato
3:*< Reno
<-^); Pez
38-b~ Vaca loca
~~~~~8} Serpiente
('|') Un elefante.
10).- PERSONAS.
0-) Ciclope/Submarinista
(-: Australiano
0) Ganador de loteria/Yuppie
&sp; Hombre invisible
([( Robocop
:?) Filósofo
*:o) Payaso
+-:-) Sacerdote o similar
:-E Vampiro
:-F Vampiro sin un diente
]:-> El diablo
(-::-) Hermanos siameses
-:-) Indio
8:-) Niña
:-/ Escéptico
P-) Pirata
B-) Batman
:)|< Enano/Niño
-=#:-) Mago
>:) Diablillo
K:P Bebe
O:-) Ángel
X-( Fallecido
X:-) Niña
:-) Rocker
8=:-) Chef
:-)-{8 Maciza
<|-) Chino
[:| Robot
[:] Robot sonriendo
?;-7 Ace Ventura
%%%% Animadoras (Desde arriba)
[=|:^)(***)( ) Muñeco de Nieve
:-------) Pinocho
#=^V Calvin(De Calvin y Hobbes)
^_^ Japonés
[:-*( Adolph Hitler
-<:^]>= Hombre de Hojalata (Mago de Oz)
*****:-) Margie Simpson
+]:-) * Enfermera
:-)> Tuno
o|8o) Payaso
8?) Gonzo (Los Teleñecos)
:-)-S=(4- Bailarina de Ballet
=:-) Punky
5:-) Elvis Presley
(>-:-) Paracaidista
_D-) Submarinista
Q:-) Recién graduado
E-:-) Radio-operador
:- Varón
>- Hembra
(:)-) Submarinista
*!#*!^*&:-) Esquizofrénico
:-.) Madonna
:-| 8( )- Mujer embarazada
=:-H Jugador de rugby
=*0 El gato Félix
C|:-= Charlie Chaplin
_:^) Indio (de perfil)
'~;E Critter
O+ Mujer
O-> Hombre
12).- LARGOS.
&~~~~-------8-o-<==< Puenting
&~~~~~ ~~~~~%-O->==> "Nunca debió hacer puentin"
:-) ... :-( ... :-) ... :-( ... Maniaco depresivo
===:[OO']>:=== Ha sido atropellado por un tren
M-),:X),:-M Los monos de Gibraltar
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Cadena
':-) Accidentalmente se ha afeitado una
ceja esta mañana
-( Solía llevar gafas de seguridad...
especialmente en la sala del láser
Como muchos de ustedes
saben, siempre he sido bastante escéptico con determinados temas.
Sin embargo, debo
reconocer que hubo un tiempo en que no fue así.
Recuerdo con cierta
nostalgia, por qué no reconocerlo, una época pretérita en la que simpáticos
personajes como los Reyes Magos, el ratoncito Pérez, el Olentzero,
Papá Nöel o el mismísimo Santa Claus,
con sus pintorescos y trabajadores renos, visitaban, de un modo absolutamente
altruista y cargados de regalos y dulces, mi casa.
Nunca entendí muy
bien a qué extraño mecanismo obedecía la historia pero… lo que son las
cosas... el caso es que aquello funcionaba.
El caso es que
desde pequeños, en la escuela primaria y apostaría que incluso antes, hay tipos
amargados que disfrutan quitándoles a los demás la ilusión por el absurdo de
unos regalos recibidos a coste cero. Que si los Reyes Magos son los papás. Que
si el ratoncito es un verdadero bluf a quien no le
gusta ni los quesitos de porciones. Que si Santa Claus
resulta ser pareja homosexual de Rudolf, alias el
reno...
Con la mayoría de
edad, uno va descubriendo de qué va toda esta historia y se debe enfrentar a la
cruda y triste realidad: ahora le toca a uno empezar a apoquinar
y regalar en lugar de recibir.
Sin embargo, puedo asegurarles que hoy
ha sido uno de esos días en los que la magia retorna de forma totalmente inesperada
a lo cotidiano.
¡Sí señores y
señoritas! Aunque parezca increíble, esta noche el ratoncito Pérez ha vuelto a
visitar mi cama.
¡Ya, ya sé! Me dirán
ustedes que afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias y todas
esas zarandajas que configuran los recursos de la batería de todo buen escéptico.
Pues bien… debo decirles que al principio yo tampoco me lo creía. Menos aún
cuando en mitad de la noche le oí como se metía entre mis sábanas y como claramente
me decía que quería probar mis dientes.
Siguen sin creérselo ¿verdad?
Pues bien… aquí tienen la evidencia.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D))))
Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45
años ha demostrado que:
- Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un
ascensor, en las escaleras o en la calle (en el caso de los italianos y
los argentinos, incluso en un estadio de fútbol).
- Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
- Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la
casa.
- A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
- Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
- Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
- Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
- Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener
relaciones homosexuales.
- Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
- A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja:
Hay mÁs probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque que
follar por la tarde en la oficina, entonces:
GILIPOLLAS... ¡¡¡NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE EN EL TRABAJO. NO SIRVE
PARA NADA!!!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
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(Aquello que la Real Academia no se atreve a decir y que usted nunca se
atrevió a preguntar...)
ACERA DE ENFRENTE: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y
allí me dicen que es ésta.
ADULTERO: Persona que no le hace asco a nadie.
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intención de querer acostarse con él./ Alguien a quien
conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no
tanto como para dárselo.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMISTAD: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a
los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
(Montesquieu)
AMOR: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas./Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola
mujer.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
ANESTESISTA: Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi
despierto.
ANÓNIMO: Autor del libro "Las mil y una noches".
ARQUITECTO: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni
tienen por qué estar lejos.
BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BARAJA FRANCESA: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker
americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su
esposo.
BÍGAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
BIGAMÍA: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
BOY SCOUT: un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido,
vestido de niño.
BROMURO: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al
ver la cara de un sargento no te excites.
CAMPO NUDISTA. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
CANIBAL VEGETARIANO. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma
de la mano y el tronco del cuerpo.
CENICERO. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
CERDO. Insulto con forma de animal.
CINTURA. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino.
(Empezando por arriba)
COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B
los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que
pertenece a un tal D.
COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un
gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un
cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
CONFIANZA: vía libre que se le da a una persona para que cometa una
serie de barbaridades.
CONCIENCIA: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
COPYRIGHT. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras
llevan su firma.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tío.
DESILUSIÓN: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara
que se dio vuelta.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90
EGOÍSTA. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que
en mí.
ESPERANTO. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
ESPOSA. Lo único que queda de la novia.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTAFA. Error de contabilidad. (Actualmente)
ETERNIDAD: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en
su casa.
EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
GINECÓLOGO. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
GUANTERA DEL COCHE. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos
guantes.
GUANTES. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en
uno.
HARDWARE: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el
'software' se cuelga
HISTORIA. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de
los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
HOMBRE: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de
vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar en
él.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la
difícil'.
INFLACIÓN: es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el
sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que
no sea sexo.
JERSEY: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.
LATA: Animal loedol que cole pol la talima de los lestaulantes chinos y
que acaba como plato estilo Pekín en el menú del día.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
LÍO: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer
con ganas y un hombre frío.
MANICOMIO: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
MIRADA SENSUAL: método utilizado por la mujer para darle a entender al
hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no
pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no
tiene los ojos en los pechos.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del
semáforo cambia a verde y le vehiculo de atras nos toca la bocina.
NINFÓMANA: término con el cual un hombre define a una mujer que desea
tener sexo más a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en
verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
PARANOICO: ...sí... cuídate. ¡Sabemos quien eres, donde estás y que
haces!
PESIMISTA: Optimista con experiencia
PLAYBACK: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se
da cuenta.
SIRENA: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
SEÑORITA: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia
de una 'señora', aun no posee un macho fijo.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa,
pero sin llegar a hacerlo
TRABAJO EN EQUIPO: posibilidad de echarle la culpa a otros.
TRAVESTI: Señor que, como ciertos espárragos, está cojonuda.
TOP-LESS: confirmación de la filosofía de que menos es más.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra
con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.
VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con
los cuernos puestos.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la
pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\
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1. ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
2. ¿Adán y Eva, tenían ombligos?
3. ¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipotéticas?
4. ¿Si los 7-11 están abiertos 24 horas al día, 365 días al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo?
5. ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
6. ¿Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera?
7. ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
8. ¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
9. ¿Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan
las gotas a través del cielo?
10. ¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo?
11. ¿Por que los cajeros automáticos, que están preparados para ser
manejados desde el coche, tienen las instrucciones en braille?
12. ¿Por que bragas es plural y sujetador es singular?
13. ¿Por que picha es femenino y coño es masculino?
14. ¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en
los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches
parados?
15. ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra?
16. ¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
menos?
17. ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio? ¿Acaso te va a permitir ver mejor?
18. ¿Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopias, se moverían los
otros coches?
19. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde
llegaría el agua si no fuese por ellas?
20. ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como es que podemos
ahogarnos?
21. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. ¿Si nadie me entiende a mi, soy un genio?
22. ¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
23. ¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
24. ¿Si cárcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y
prisionero?
25. ¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabríamos?
26. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
27. ¿Los caballos tienen sobacos?
28. ¿Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta
girando?
29. El otro día compre agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?
30. ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una
moneda de cinco duros?
31. ¿Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros?
32. ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato
en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo
tiras por la ventana?
33. ¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?
34. ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las
bombas termonucleares podrían dañar mis videocasetes?
35. ¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un
asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Y si le
condenasen a cadena perpetua?
36. ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta silenciador?
37. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No seria mas
fácil contratar bailarinas más altas?
38. ¿A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le
funcionan los faros?
39. ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
40. ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
41. ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué
persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
42. ¿Por qué los camicaces pilotaban con casco?
43. ¿Si una persona con cáncer va a un restaurante, por qué los
camareros le preguntan si es fumador o no? ¿No ven que le va dar lo
mismo?
44. ¿Por qué en las panaderías te preguntan si quieres pan? ¿Piensan
acaso que vamos a ir a comprar condones?
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
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http://www.arp-sapc.orghttp://www.elistas.net/foro/el_esceptico/altahttp://es.groups.yahoo.com/group/gargantua_et_pantagruel/
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¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por
enamoramiento?
¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota... es que además
piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más
en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos
los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada
cinco minutos para comprobar que hay línea.
¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en
que llama ella?
Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una
conversación muy profunda:
-¿Qué haces?
-Nada...
-Bueno... ¿pero harás algo, verdad?
-¡No, que va!
Y así, dos horas de conversación profunda... y otras dos para colgar:
-Bueno, pues cuelga.
-No, cuelga tú.
-Tú primero.
-No, tú.
-Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
-Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más.
Y la vuelves a llamar:
-Oye, me has colgado...
-¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
-Sí, pero no tan rápido...
Todo cambia cuando estás enamorado.
Tu escala de valores varía radicalmente.
Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol.
Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te
mira, la coges de la mano... Las seis de la tarde... Pero, por mucho que
la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y
te levantas:
-Voy al servicio, no te vayas, ¿eh?
Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al primer camarero que se
presenta y le preguntas:
-Eh, ¿cómo va el Athletic de Bilbao, tío? (Pensaban que iba a preguntar
por el Madrí ¿verdad? Pues nasti de plasti)
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner
"Carrusel deportivo". No señor, estás enamorado... Hay que poner
musiquita romántica, de esa para hombres G de gilipollas. Una cinta que
te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de
originalidad le has puesto el título de "lentorras y agarradas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que
te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de
desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo
para darle un beso: "Huy, rojo, mua".
Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes
superior... Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues. No te queda
más remedio que volverte fino y comerte los mecagüendioses de toda la
vida.
Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar a
los mamones y, sobre todo, los pedos.
¡Pedos delante de ella ni uno! Ni tan siquiera en el cuarto de baño, ni
en la cama (¡a quien se le ocurre flatulencia menos adecuada!), ni en
ningún sitio común. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te
acercas al coche,"brrrrrr": se diría que vas a propulsión a chorro.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil.
Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca de la Uni,
pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una
línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la
miras, te suenas los mocos, y la miras... Y tantas veces se te ocurre
algo, sencillamente, la miras...
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa
frase que hará que ella caiga rendida a tus pies.
Un día, por fin tras meses de aguantarte las ganas, la encuentras, te
armas de valor y piensas: Me acercaré y le diré: "Perdona, ¿te
importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro".
Así que te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres
capaz de decir:
-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.
Entonces ella va y te contesta:
-Lo siento, es que se lo acabo de dejar a Lucas.
-¡Hombre Lucas!, le respondes raudo, ¿No es ese que es un poco
afeminado?
Y es que te jode que, tras tantos meses de preparación del plan
infalible de ataque, venga el primer idiota y te levante el boli... digo
la tía.
Si te enamoras de una chica de fuera de la localidad (situación muy
habitual en verano), lo normal es que en el momento de la separación
prometáis escribiros.
-Nos escribimos todos los días, ¿eh? Insistirá ella.
¡Joder, una carta cada día!!Ni que yo fuese Umbral!
Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios a doble cara y
espacio simple!
Pero te cuenta cosas de su vida en Oréense que a ti no te interesan un
pijo.
-"Hola Gabino, estoy en Oréense, está lloviendoooo...
-"Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburridaaaa... aunque
el profesor es muy majo es canadiense y lleva gafas".
¿Y a mí qué?
Y de repente te pone:
-"Oye, tengo que dejar de escribir Gabino que ha llegado mi madre".
Y en la línea de abajo:
- "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas...".
Pues fale.
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:
-"Hola Petra: estoy caliente. Atentamente. Gabino".
Y ya está.
Lo único positivo de esto de estar enamorado es que a los hombres se nos
pasa enseguida; a saber, en cuanto nos llaman los amigos de la cuadrilla
para tomar unas cervecitas que ¡esas sí! ¡esas sí que son rubias, son
unas frescas y están buenísimas!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.D))))
Gargantua_et_Pantagruel • L@s amantes de la Buena Vida
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Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, marzo 22, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
El que no se sienta feliz con sus ingresos economicos que ponga en
google, en el espacio de busqueda
Encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
Después de esto oprimir en "quiero tener suerte",... y a esperar,ya
veremos si lo encuentra antes google o los Reyes Magos
Saludos
Elisenda Font
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")
Subject: [gargantua_et_pantagruel] Una historia de hijo putas
Cogí el teléfono y llamé a mi amiga Andrea. Me contestó un tipo malhumorado diciendo: - ¿Hola? - Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor? - le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono.
No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número.
Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: - Eres un Hijoputa - y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra Hijoputa y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía ¡¡Eres un Hijoputa!!
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijoputa.
Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: ¿Hola? y me cambié de identidad: - Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas. - ¡No!
Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije: - Eso es porque eres un Hijoputa.
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: Sencillamente, marque el 823 48 63.
(Sigue leyendo que esta historia se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su plaza en el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí dar marcha atrás un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitase: - ¡Grandioso!, pensé, finalmente se va...
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- ¡No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!
El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial, ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pensé: Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo…
Fue entonces cuando vi un letrero de SE VENDE en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo Eres un Hijoputa), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: - Debería llamar también a este otro hijoputa.
Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo: - ¿Hola?. - ¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta? - le pregunté yo. - Sí, habla Ud. con él - dijo. - ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche? - Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella. - ¿Cuál es su nombre? - le pregunté. - Mi nombre es Eduardo Pérez - me contestó. - ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo? - le pregunté. - Me puede encontrar en casa por las noches. - Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo? - Sí, claro - me respondió. - ¡Eduardo, eres un Hijoputa de la ostia! - y le colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono.
Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos hijoputas para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de hijoputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.
Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución.
En primer lugar, llamé al Hijoputa 1. Un tipo grosero me contestó: ¿Hola?, y entonces yo le dije: - Hola Hijoputa, pero no colgué.
Entonces, el Hijoputa me dijo: - ¿Estás ahí?. - Síííííííííí - le dije yo. - Deja ya de llamarme - me dijo. - Nooooooooo. - A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado? - me preguntó. - Eduardo Pérez. - ¿Y dónde vives? - volvió a preguntarme. - En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella - le dije. - Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!¡ Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón! - ¡¡Uuuuuf!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa!! - y le colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al Hijoputa 2. El tipo contestó: - ¿Hola? - ¡Hola Hijoputa! - le saludé. - Si te llego a encontrar, eres un ... - me dijo. - ¿Y tú qué, hijoputa? - ¡Te voy a patear las tripas!. - ¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa,¡Hijoputa! - y le colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida a Espejo público para avisarles de que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la Calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose delante de 6 coches de policía y un helicóptero!!!
¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!
...Y es que...
¡¡¡el mundo esta lleno de HIJOPUTAS!!!
Pedro Luis Gomez Barrondo. -((;.¬D)))) Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida
"Vray est qu'icy peu de perfection Vous apprendrez, si non en cas de rire; Aultre argument ne peut mon cueur elire, Voyant le dueil qui vous mine et consomme : Mieulx est de ris que de larmes escripre, Pour ce que rire est le propre de l'homme." - François Rabelais -
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