Vilanova i la Geltrú, 12 de octubre del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os.
Elisenda escribe el 11-10-04:
>>Juan:
>>Mi mensaje formaba parte de la guasa
>>que es habitual en esta lista, guasa a la
>>cual yo hago lo posible por colaborar
>>reenviando mensajes con chistes que
>>me envian amigos virtuales, por favor no
>>te lo tomes a mal.
>>De verdad que nunca se me ocurrio que
>>tomaras en serio mi "informacion".
>>Disculpa ti te ha ofendido, no era esta
>>mi intencion.
>>Saludos cordiales
>>Elisenda Font
No me ofendió tu mensaje... sólo quise aclarar... gracias por tu mensaje... En
fin, tema aclarado y acabado :-)
P.D.: ¿vendrás el 22-10-04 al encuentro en el Viena?
---------
Vilanova i la Geltrú, 10 de octubre del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os.
Me escribe Elisenda Font el 7-10-04:
>>Juan
>>Te voy a dar una informacion que te
>>sera util en el futuro: Ser esceptico no
>>es sinonimo de ser tonto, luego cuando
>>ha llegado tu mensaje las
>>"instrucciones para ganar dinero" ni tan
>>solo estaban en la Papelera, porque
>>habian sido borradas junto ...
>>...
Mi advertencia no iba dirigida a ti en particular :-)
Ya sabrás que esta Lista (gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com) es abierta, y
no sabemos quienes la integran (lo sabrá Barrondo, pero ahora está 'fuera de
combate'), y pienso que no está de más un aviso, una advertencia, una nota, cada
vez que aparezca un mensaje de ese tipo, prometiendo dinero fácil.
No sé de donde has sacado que yo pudiera llegar a pensar que un escéptico fuera
sinónimo de tonto... he vuelto a leer mi mensaje y lo único que he visto es un
texto con las mejores intenciones :-)
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
---------
---------
(7-10-04):
Juan
Te voy a dar una informacion que te sera util en el futuro: Ser
esceptico no es sinonimo de ser tonto, luego cuando ha llegado tu
mensaje las "instrucciones para ganar dinero" ni tan solo estaban en la
Papelera, porque habian sido borradas junto con los mas de 100 mensajes
basura recibidos en el dia de hoy. Son los inconvenientes de tener web
que recibe de tres mil a cinco mil visitas diarias (si alguien me lo
dice cuando la iniciamos, en 1998, le contesto que esta loco porque no
existen tantos hispanoparlantes con aficiones matematicas, pero me
hubiera equivocado, incluso hay uno japones que nos ha escrito, y no es
un chiste)
La supresion de acentos es voluntaria, puesto que algunos procesadores
de texto convierten las letras acentuadas en jeroglificos
incomprensibles... y tengo que hacer un esfuerzo para suprimirlos.
Saludos cordiales
Elisenda Font
---------
---------
Vilanova i la Geltrú, 7 de octubre del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os.
Supongo que todos/as lo sabréis, pero por si acaso aviso: El mensaje que ofrece
dinero fácil es el típico timo de la pirámide o círculo de oro (o cientos de
nombres más).
Dicho mensaje viene de la mano de emilio3332000@... y empieza por:
ASOMBROSO PROGRAMA GENERADOR DE DINERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estimado amigo, Aqui te doy las instrucciones para iniciar este
programa.
Si realmente quieres ganar dinero usando el Internet, entonces quizás
yo te....
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
---------
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler4@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<http://www.arp-sapc.org>
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
<http://digital.el-esceptico.org/>
-Material sobre Ciencia y escepticismo:
<www.astrotienda.com>
---
Vilanova i la Geltrú, 10 de octubre del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os.
Me escribe Elisenda Font el 7-10-04:
>>Juan
>>Te voy a dar una informacion que te
>>sera util en el futuro: Ser esceptico no
>>es sinonimo de ser tonto, luego cuando
>>ha llegado tu mensaje las
>>"instrucciones para ganar dinero" ni tan
>>solo estaban en la Papelera, porque
>>habian sido borradas junto ...
>>...
Mi advertencia no iba dirigida a ti en particular :-)
Ya sabrás que esta Lista (gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com) es abierta, y
no sabemos quienes la integran (lo sabrá Barrondo, pero ahora está 'fuera de
combate'), y pienso que no está de más un aviso, una advertencia, una nota, cada
vez que aparezca un mensaje de ese tipo, prometiendo dinero fácil.
No sé de donde has sacado que yo pudiera llegar a pensar que un escéptico fuera
sinónimo de tonto... he vuelto a leer mi mensaje y lo único que he visto es un
texto con las mejores intenciones :-)
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler4@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<http://www.arp-sapc.org>
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
<http://digital.el-esceptico.org/>
-Material sobre Ciencia y escepticismo:
<www.astrotienda.com>
---
Vilanova i la Geltrú, 7 de octubre del 2004.
Un Hola escéptico a todas/os.
Supongo que todos/as lo sabréis, pero por si acaso aviso: El mensaje que ofrece
dinero fácil es el típico timo de la pirámide o círculo de oro (o cientos de
nombres más).
Dicho mensaje viene de la mano de emilio3332000@... y empieza por:
ASOMBROSO PROGRAMA GENERADOR DE DINERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estimado amigo, Aqui te doy las instrucciones para iniciar este
programa.
Si realmente quieres ganar dinero usando el Internet, entonces quizás
yo te....
Hasta pronto. Salud y escepticismo.
(En general, no puedo contestar antes de dos semanas por el volumen de
trabajo, y, por favor, no me enviéis e-mail's de más de 300kb).
Juan Soler, socio 112-00047 de ARP-SAPC. juansoler4@...
apartado de correo 125. 08800 Vilanova i la Geltrú (Barcelona).
-¨trece de cada diez escépticos opinan que debes visitar:
<http://www.arp-sapc.org>
-¡Suscríbete gratuitamente a ¨El Escéptico Digital¨!:
<http://digital.el-esceptico.org/>
-Material sobre Ciencia y escepticismo:
<www.astrotienda.com>
---
ASOMBROSO PROGRAMA GENERADOR DE DINERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estimado amigo, Aqui te doy las instrucciones para iniciar este
programa.
Si realmente quieres ganar dinero usando el Internet, entonces quizás
yo te
pueda ayudar. Dije quizás porque este negocio no es para todas las
personas,
los involucrados tienen que comprometerse a ganar US$40,000 en 60
días. Tal
vez te parezca poco pero te aseguro que NINGUNA empresa en Internet
da tan
buenos resultados y en tan poco tiempo. Otros compañeros como yo
estamos
ganando dinero mientras tu estas leyendo esta carta. Si estas
realmente
COMPROMETIDO para hacer exactamente lo que te diga, entonces vas a
tener
ÉXITO y DINERO (que al final es lo que importa). Es muy sencillo, muy
simple
y yo estaré aquí para ayudarte con todo lo que necesitas saber para
tener
éxito. Yo no tengo éxito si TÚ no lo tienes por eso yo no te voy a
abandonar
como otros hacen, yo voy a hacer todo lo posible por ayudarte.
Si decides participar, siguiendo las sencillas instrucciones
cuidadosamente,
vas a estar maravillado con los resultados. Este programa consta de 2
ETAPAS
ETAPA 1: Instrucciones de como ingresar.
ETAPA 2: Carta enviada solo por la persona que esta en la 3era.
posición,
con instrucciones que te harán ganar los US$40,000. No te preocupes
ahora,
si hay algo que no comprendas, a continuación te voy a explicar paso
a paso
cada etapa.
Etapa 1 ¡Preparate a ser impresionado! Este programa es muy poderoso,
es un
generador de dinero en Internet! Ningún programa se acerca a este
cuando se
trata de tener dinero rápido y honestamente. Tienes garantizado el
exito
financiero con esta oportunidad porque se usa el método de CONFIRMAR
la
HONESTIDAD de cada participante.
Este es un programa a PRUEBA de FALLAS para hacer dinero en efectivo y
verificado con anticipacion, porque cada participante se mantiene
activo y
se le paga bien, ademas de que cada participante tiene la certeza de
que
nadie puede hacer trampa. Es por eso que YO decidi entrar y
participar en
este programa. Yo te invito a hacer lo mismo, siendo este programa a
prueba
de fallas y a prueba de trampas o trucos que puedan desviar tus
envios de
dinero, ¿Que tienes que perder? El poder del Internet esta AQUI para
ser
usado por ti, como muchas otras personas ya lo usan para ganar dinero
en la
red, la cual es visitada por millones de personas todos los dias!!
Estas
Personas son tus clientes! Así que tienes la posibilidad de llegar a
mas de
1 millón de personas.
Este programa resuelve todos esos impedimentos! Es 100% seguro de que
cada
participante va a recibir su dinero en casa. Esto es posible porque
requerimos E-mail VALIDADOS para todos los participantes! La UNICA
cantidad
de dinero que tienes que invertir son 2 billetes de US$5 , (no es
NADA, sea
cual sea tu situación actual, creo que tienes ese dinero para
arriesgarlo en
este negocio que te dejará US$40,000 garantizados). Pero no mandes
NADA
hasta estar seguro de que el autor de esta carta ya pago!! ,
mediante los
E-mail de confirmacion. El mecanismo a prueba de fallas controla el
programa,
asi que es IMPOSIBLE para cualquiera hacer trampa o tratar de engañar
al
programa. Esto es lo que te da la seguridad que vas a recibir tu
dinero. De
esta forma nadie sale engañando y todos reciben su dinero. Todos los
participantes reciben dinero de su propio esfuerzo. Sigue leyendo y
veras
porque.
El metodo de validacion usado hace que todos sean honestos! Todos
nosotros
vamos a ganar dinero creando una LISTA DE CORREO fácil. Muchos
programas
similares anteriores a este no tenían un metodo seguro para proteger
a sus
participantes de aquellas personas que querían añadir sus nombres sin
mandar
dinero, eso causó que los programas fallaran.
Con este programa es IMPOSIBLE QUE ESE TIPO DE TRAMPAS SUCEDAN. Si
decides
participar, necesitas enviar $5 dolares americanos a SOLO 2 personas
de la
lista inferior, con una nota pidiéndoles que añadan tu nombre a su
LISTA DE
CORREO y que te envien una copia de la ETAPA 2.
Primero tomate el tiempo de GUARDAR esta carta en un archivo de Word,
o bloc
de notas, para que puedas modificar las areas que se te indiquen, si
decides
entrar a este programa. Una vez que termines de leerla toda, chequea
mi
honestidad y de que yo ya pagué mis US$10. Lo primero es enviar un E-
mail a
las personas que estan en la posicion #1 y posicion #2 de la lista
verificada aqui abajo y preguntarles si ya recibieron sus US$5 de mi.
Esto
es lo que hace certero el exito de este programa. Tu no vas a enviar
dinero
hasta estar seguro de que yo ya les pague a las personas en las
posiciones
#1 y #2.
El encabezado del E-mail debe decir: ¿Has recibido dinero? En el
contenido se debe poner:
Hola: Soy (coloca tu nombre), y estoy interesado en entrar a este
programa.
Deseo confirmar si ya has recibido tus US$ 5 de (coloca el nombre de
la
persona que esta en la posicion #3) y si es asi por favor incluyeme
en tu
LISTA DE CORREO. Gracias¡¡
Aqui tienes la lista:
POSICION #1
YOLANDA GARRIDO MARTINEZ
APARTADO DE CORREOS-126
SENTMENAT-08181-BARCELONA
ESPAÑA E-MAIL: kennitza@...
POSICIÓN #2
Pazzis Noyola Guerrero. C/ Respardo 4ta.Edificio # 11 Apartamento
202.
Residencial Mella- (Santo Domingo)
codigo postal- 11512 -Republica Dominicana
E-mail :pazzisnoyola@...
POSICIÓN #3
Amadiel Castillo Gallardo
Calle Nueva Uno N° 414
Población Villanueva
Tercera Región
Chile
Email: emilio3332000@...
POSICION # 4
Hugo Rodriguez Salinas, Administracion Victoria, Apartado postal #290
Saltillo, Coahuila, Mexico
E-mail: hugorevolucion9@...
A las personas de arriba son a las que yo les envie US $5 a cada una
con una
nota pidiéndoles que me incluyeran en su lista de correo.
Una vez que hayas recibido ambas confirmaciones, comprobando que digo
la
verdad y decides participar, entonces envia en un sobre un billete de
US $5
envuelto en una hoja de papel calca o papel aluminio (para que no se
vea) a
la persona que está en la posición #3 en la que indiques tu nombre,
direccion, E-MAIL y la nota siguiente:
"Por favor incluyeme en tu LISTA DE CORREO y mandame la Etapa #2". Y
luego,
mándale un E-mail a esta persona indicandole que tu sobre ya le fue
enviado,
para que este pendiente de ti.
También envia en un sobre otro billete de US$5 envuelto en una hoja
de papel
calca o papel aluminio ( para que no se vea) a la persona que esta en
la
posicion #4 en la que indiques tu nombre, direccion, E-MAIL y la nota
siguiente:
"Por favor añademe a tu LISTA DE CORREO". Y luego, manda un E-mail a
esta
persona indicando que tu sobre ya le fue enviado, para que este
pendiente de ti
En este momento te puedes dar cuenta que SOLO la persona #3 (NUNCA
nadie
mas!) puede enviar la Etapa 2, la cual se te envía a cambio de tus
US$10
(que prácticamente no es NADA) con lo que vas a poder generar los
US$40,000
SEGUROS y GARANTIZADOS para toda persona realmente comprometida a
seguir las
instrucciones al pie de la letra.
AHORA SOLO LO QUE TIENES QUE HACER ES MODIFICAR ESTA CARTA DE LA
SIGUIENTE MANERA:
PRIMERO: Mueve a la persona que esta en la POSICION #4 a la POSICION
#2,
asegurandote de copiar correcta y completamente TODA la informacion.
(La
persona que esta en la POSICION #2 se sale de la lista porque ya
junto sus
US$40,000)
SEGUNDO: Mueve a la persona que esta en la POSICION #1 a la POSICION
#4
asegurandote de copiar correcta y completamente TODA la informacion.
TERCERO: Mueve a la persona que esta en la POSICION #3 a la POSICION
#1
asegurandote de copiar correcta y completamente TODA la informacion.
FINALMENTE: Coloca TU nombre, direccion completa y tu E-mail completo
en la
POSICION #3. Por favor, tambien coloca tu nombre y tu E-mail al final
de esta
carta.
RECUERDA: Tu solo tienes que enviar US$5 a las POSICIONES #3 y #4 de
esta
carta, NO ENVIES DINERO A LAS POSICIONES #1 ni #2.
NOTA: Recuerda chequear tu direccion y E-mail dos o tres veces para
asegurarte de que esten correctamente escritas. Una vez que
comiences, hay 2
cosas simples que tienes que hacer para que este programa trabaje lo
más
eficientemente posible y te de a ganar mucho dinero en 2 meses. Al
comienzo
ten PACIENCIA!! Este programa toma aproximadamente 1 o 2 semanas para
que se
levante y comience a funcionar y tu puedas comenzar a recibir tu
dinero en
el buzon de tu casa, pero este llega!!! Esto es INTERNET y tu
definitivamente vas a generar una gran suma de dinero en unas pocas
semanas.
Este programa esta diseñado para hacer dinero RAPIDO! Es muy barato
participar, simplemente compáralo con el boleto de loteria que es mas
costoso y mucho menos probable que ganes dinero. No hay mas gastos
que tus 2
billetes de US$5 y tus sellos postales. Piensa en el poder de correr
este
programa internacionalmente. Si tu puedes llegar a lugares como
España,
Argentina, Mexico, Chile, Uruguay y Colombia …..(TODOS los paises de
habla hispana), incluso porque no a USA (solo a personas que ahi
hablen
español). No hay NADA mas que hacer, solo enviar 2 cartas y el
programa
trabaja automaticamente para ti de la manera mas segura y en linea.
INFORMACIÓN ADICIONAL:
En comparacion de este programa con otros programas sin control, este
tiene
4 niveles controlados por cada persona, no 5, 6 o más que están sin
control
como en otros. Cuando comiences a utilizar este programa, vas a tener
pronto
40 a 50 personas mandándote sus US$5 pidiendote pertenecer a este gran
equipo y a que los incluyas en tu LISTA DE CORREO.
ETAPA 2.
La mas deseada por TODOS!, por su excelente contenido.
Esta etapa se te envia una vez que tu hayas mandado tus 2 cartas con
US $5
cada una y solo la persona que esta en la posición #3 puede enviarte
este
informe una vez que el haya confirmado ambos depósitos.
Para curiosos, buscadores y gente que no reconoce las oportunidades
(no tu,
claro), digamos que solamente 20 personas te manden su dinero a
cambio de la
etapa 2. Estas personas ponen tu nombre en la posicion #1 y sus
afiliados te
van a estar preguntando si ya recibiste tus US$5. Entonces sus
participantes
activos van a mover tu nombre a la posicion #4 DONDE VAS A ESTAR
RECIBIENDO
US$5 de 20 X 20 X 20 personas! Eso hace US$40,000!!
Debido a que esto esta hecho en Internet este programa se mueve muy
rapidamente, asi que solo necesitas un minimo de 20 PARTICIPANTES
ACTIVOS!,
los cuales promocionen este programa y alcancen su objetivo. Si
quieres
ganar mas dinero solo tienes que hacer más y mas participantes
activos y vas
a ver tu buzon lleno de dinero muy pronto incluso con mas de US
$40,000
dependiendo de tu trabajo. Tu debes anunciarte por E-mail hasta que
tengas 40
o 50 personas que te hayan mandado sus U S$5 y hayan recibido su
etapa 2. En
este momento todo lo que tienes que hacer es responder a los E-mail
que te
comenzaran a llegar diciendoles "Si, ya recibi mi pago de US $5
de ........."
NOTA: Asegurate de conservar un registro de todas aquellas personas
que te
hayan pagado y añadelas a tu LISTA DE CORREO y responde rapido a las
verificaciones requeridas.
Si tienes Excel o algun programa similar (hoja de calculo) te sugiero
que
lleves registros de cada uno de los que te han pagado en 3 hojas
separadas
para tu LISTA DE CORREO.
La primera hoja vas a colocar las personas que te pagaron y te
pidieron la
etapa 2, este es tu primer NIVEL.
La segunda hoja va a contener a las personas que solo preguntan si ya
recibiste tu pago estas son tu NIVEL 2.
La tercera vas a colocar a todos los que te envien sus US$5 SIN
peticion de
Etapa 2, estos son tu NIVEL 3, lo mas importante para ti!, 8.000
personas,
(conserva sus E-mail) Cuando necesites verificar algun E-mail, puedes
facilmente localizarlo en la hoja de calculo con la opción de Edicion
Encontrar y escribes a la persona que buscas, para saber si ya
realizo su
pago.
Recuerda que tu puedes enviar este programa a todas las personas a
quienes
te envien programas similares. Muchos de esos usuarios son gente con
experiencia que está en búsqueda de mejores oportunidades, envíales
esta
carta a ellos, ya que este programa es muy SEGURO, GARANTIZADO,
SIMPLE y
RAPIDO. Ademas es una muy buena oportunidad para cualquiera que quiera
trabajar y divertirse con una UNICA y MINIMA inversión!! Solo ENVIA
E-mail a toda persona que conozcas que pueda interesarles este tipo
de programa. Te vas a maravillar por las respuestas que puedes
obtener de la
red. El Internet es una herramienta muy PODEROSA aprovechala!, pero
recuerda
que nosotros somos responsables del equipo.
Nota: Este es un servicio y un producto 100% legal (Definido en US
Postal &
Leyes de la loteria, Titulo 18, Secciones 1302 y 1341 o Titulo 18,
Seccion
3005 del Codigo americano, y tambien en el Codigo de Regulaciones
Federal,
Volumen 16, Secciones 255 y 436. El cual establece que un producto o
un
servicio debe intercambiarse con dinero recibido.
RESUMIENDO LOS PASOS SENCILLOS A SEGUIR:
PRIMERO: Guarda este archivo como la etapa 1, donde tu lo puedas
modificar
cambiando solo los nombres direcciones y E-mail de POSICIÓN.
SEGUNDO: Manda 1 billete de US$5 americanos por correo certificado a
cada
una las personas que estan en las posiciones #3 y #4 , despues de
haber
chequeado que YO les haya mandado dinero a las personas que estan en
la
posicion #1 y #2. Pidiendo ser incluido en la LISTA DE CORREO y
pidiendo tu
Etapa 2. Nota: Este es tu UNICO riesgo financiero.
TERCERO: Actualiza los nombres de la lista cuidadosamente como se
describio
con anterioridad y coloca TU nombre, direccion y E-mail en la
posicion #3
chequeandola al menos 2 veces para que no haya error alguno. Entonces
espera
a recibir la Etapa 2 en tu correo electronico E-mail) de mi. Este te
sera
enviado el mismo dia en que reciba tu carta conteniendo el billete de
US$5
en mi buzon y chequee que la persona que esta en la posicion #4
tambien lo
ha recibido.
COMO SE MUEVE TU NOMBRE A TRAVES DE ESTE PROGRAMA:
PRIMERO: Tu nombre comienza en la posicion #3 en la etapa 1, enviando
E-mail
y esperando recibir al menos 40 respuestas aunque seria mejor si
fueran mas
personas ya que harian mas rentable este programa.
SEGUNDO: Vas a enviar la Etapa 2 a todas las personas que te hayan
enviado
sus US$5 . Vas a estar indicandoles a tus participantes que coloquen
tu
nombre en la POSICION #1. Entonces vas a comenzar a recibir E-mail de
otros
preguntando si tu ya recibiste de...., para hacer seguro este sistema.
Entonces tu puedes seguir la pista de estas personas que ya han
pagado. Tu
no vas a estar recibiendo dinero en esta etapa (solo los US$5 dolares
que
recibes de las personas en la etapa 1, esto seria solamente unos
US$100 o
US$200 aproximadamente).
TERCERO: Estas personas que confirmaron tu pago van a obtener otras
20 o mas
personas que participen y tu nombre va a estar en la posicion #4
donde TU
vas a estar recibiendo carta, tras carta hasta tener tus US$40,000!!!!
POR ULTIMO: Tu nombre va a estar en la posicion #2, donde otra vez
vas a
estar recibiendo preguntas sobre si recibiste pago de..... y tu vas a
ser
capaz en este punto de responder ¡sí¡ yo he obtenido mis US$40,000 o
lo que
lleves acumulado, puede ser una cantidad mayor. Entonces muchos nuevos
participantes van a querer participar y ganar ese dinero tambien.
TÚ Participacion es todo lo que necesitamos para tener exito. ¿No es
un
negocio brillante? Nosotros tenemos lo mejor, porque este es un
programa a
prueba de trampas o trucos, donde cada uno gana dinero. Tu pequeña
inversion
de 2 billetes de US$5 te dara una retribucion de US$40,000 o mas! Una
vez
mas, mandame un E-mail si tienes alguna pregunta. Ninguno de nosotros
podra
regresar atras para un nuevo comienzo. Pero todos, vamos a aprender y
crecer
juntos para que todos tengamos un nuevo comienzo al final.
Solo HAZLO! y que Dios nos Bendiga a Todos y DIVIERTANSE¡¡ Ya ves que
facil
es ganar tus primeros US$40,000 en 60 días. Si piensas que no es
facil, o
que no lo hayas comprendido completamente, entonces lee esta carta
una y
otra vez. Y si todavia quieres algo de ayuda entonces no dudes en
mandarme
un E-mail. No dejes pasar esta oportunidad. Tu futuro financiero
depende de
este programa. Espero pronto saber de ti y que el éxito comience para
TI
ahora!
ESPERO QUE TE VAYA TODO BIEN
AMADIEL CASTILLO GALLARDO
Nota: Ya que algunos que viven en la Comunidad Europea y han
solicitado
enviar el dinero en Euros, o sea 10 Euros en vez de 10 Dolares: se
autoriza
ya que es poca la diferencia. Esta carta se te envía cumpliendo con
todas
las normas estrictas Reguladas de NO SPAM.
Tu direccion fue conseguida como resultado de colocar una liga a un
anuncio
clasificado de mi página de FFA, o como resultado de un envio tuyo
reciente
a mi cuenta de correo.
La mejor manera de predecir el futuro es creándolo que yo te ayudare.-
PETER DRUKER AYUDANTE
NOTA: Bajo el Decreto S.1618 TITULO III aprobado por el 105 Congreso
base de
las normativas internacionales sobre SPAM, esta carta no puede ser
considerada SPAM mientras incluya una forma de ser removido.
Si desea ser quitado de nuestra base de datos, por favor responda
este
E-MAIL colocando en el ASUNTO REMOVER y será removido de la lista.
AMADIEL CASTILLO GALLARDO
E-MAIL: emilio3332000@...emilio3332000@...
¡Con razón Dios inventó la menopausia!...
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa,
llegaron sus familiares a visitarla.
-¿Podemos ver al bebé? -preguntó uno de ellos.
-Todavía no -dijo la flamante madre de 65 años -pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó...
-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
-Todavía no -dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
-¿Ya podemos ver a tu bebé?
-No -contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre,
-Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
-CUANDO LLORE -fue la respuesta.
-¿CUANDO LLORE? -reclamaron- ¿Porqué tenemos que esperar hasta que LLORE?
-Porque NO RECUERDO dónde lo dejé...
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, septiembre 27, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
- ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
- Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde: Subscribete a texto humor, email:
textohumor-alta@... <mailto:textohumor-alta@...>
- Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve
a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano,
cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
-Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploro el árabe.
El judío le respondió:
-La verdad es que no tengo agua, pero...¿por que no se compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
-¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero agua!
-Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que
soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4
kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido,
ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las 3
horas el talibán regresó donde el viejo judío. Estaba sentado frente a
su caballete.
El viejo le pregunta:
-Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó:
-Lo encontre perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me
deja entrar sin corbata...
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua,
sin comida, sin nada, totalmente solo .. en eso en uno de sus últimos
pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con
gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero
dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver
muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la
tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua.
Listo, esos son mis tres deseos.
www.humormdq.com <http://www.humormdq.com>
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!.
Y lo convirtió en un inodoro.
Nuevas Normas del castellano
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a
las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la
Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española,
que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los
hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para
evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de
otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes
hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan,
todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante
pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros
hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko
fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas
ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de
siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna
entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan
kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto.
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe
sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre
"echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en
semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia,
todo sonido de erre inisial y se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para
ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba
kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos
todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma;
aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran
ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y
la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el
fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan
detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko
ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La
mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos
"la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion
de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino
"bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al
fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika
ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo
imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de
artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero
depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma
fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma
klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo
berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."
Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero
kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason
bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
/Aqui van algunas instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas
de diversos productos de consumo: /
En una caja de jabon Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
*(¿como se usan los jabones... NO normales...?) *
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
*(Pero sólo es una sugerencia...) *
En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la
caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
*(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) *
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
*(Sin comentarios) *
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE
MEDICAMENTO.
*(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos estos
peligrosos energúmenos...) *
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS.
*(Pero qué mascotas tienen los coreanos!) *
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
*(Ojo, única y exclusivamente...) *
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
*(Uff, gracias!) *
En una sierra electrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
*(No se me habria ocurrido hacerlo!!!) *
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
*(Error...........primero debe enchufarse) *
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@...
<http://by15fd.bay15.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?mailto=1&msg=MSG1081319260.\
41&start=337412&len=23305&src=&type=x&to=TECH%40RAZOR%2eCOM&cc=&bcc=&subject=&bo\
dy=&curmbox=F000000001&a=a118132e882a7b740b13d1a511a4f97e>
*(Cómo mierda les E S C R I B O un email si no tengo teclado!!!) *
Un saludo,Pascual
--
Elisenda Font
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")
/Eres adicto a Internet si: /
/
//1. Te levantas a las tres de la mañana para ir al baño y al volver a
la cama chequeas tu e-mail.
2. Tu tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
3. Tus hijos se llaman Wanadoo y Yahoo
4. Al apagar la computadora sientes una especie de vacío que no conoces
cuando te despides de tu mujer/marido.
5. Cuando al chequear el correo ves que no tienes mensajes, y lo
chequeas de nuevo.
6. Decides inscribirte de nuevo en la Universidad, sólo porque tienes
acceso gratuito a la red.
7. Al levantar el teléfono marcas el número de acceso de tu servidor,
imitas el sonido del modem ...¡¡¡ y te conectas!!!!
8. Después de cada palabra escribes .com
9. Todos tus amigos tienen @ en sus nombres
10. Tu mascota tiene una página Web.
11. Las hojas de la cuenta de teléfono vienen en un folder.
12. Le pides al conductor del taxi que te lleve a //www.micasa.com/
<http://www.micasa.com/>
/ /
/Eres absolutamente adicto a Internet cuando/
/
/... por las noches sueñas en formato HTML.
... no sabes de qué sexo son tus amigos internautas porque todos tienen un
nickname neutral.
...solamente ibas a echar un vistazo a tu correo electrónico y han pasado
tres horas.
... dices a tus padres que has quedado con unos amigos, pero no les dices
que os vais a encontrar en un chat.
... presentas a tu novio como tu serviceprovider.
... de repente te das cuenta que también se puede navegar en el mar o en
un rio.
... das tu dirección de e-mail cuando te preguntan dónde vives.
... te compras un laptop para poder seguir navegando en el cuarto de baño.
... tu proveedor te pregunta a tí cuando tiene problemas técnicos.
... tu marido mete tu teclado en el microondas porque no hay otra cosa en
casa para comer.
... el abogado de tu mujer te envía la demanda de divorcio por e-mail
porque no contestas al teléfono y no abres la puerta.
... te mandas mensajes a tí mismo para recordarte cosas urgentes.
... a falta de otra cosa besas el homepage de tu novia.
... te pasas horas pensando qué cosa no has buscado todavía en Internet y
no se te ocurre ningún tema.
... si alguna vez te animas a salir de casa solamente te desplazas a
lugares en los que te puedas volver a conectar.
... te deprimes si después de dos horas ya has acabado de leer todos tus
correos.
... solamente te interesa conocer a personas que tengan una dirección
electrónica.
... en lugar de mirar por la ventana consultas cualquier página de
Internet de tiempo para ver si necesitas llevarte una sombrilla.
... tu marido te abandona por alguien con mayor ancho de banda. /
<http://leader.linkexchange.com/X1727123/clickle>
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, agosto 23, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
*Señales de un mal día: *
Algunas señales de que tendrás un mal día. Con el deseo de que nunca
ocurran...
- Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
- Te pones el corpiño al revés, y te queda mejor.
- Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
- Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
- Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no está.
- Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
- Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego
recuerdas que no tienes cama de agua.
- Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
- El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
- Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en
tus pantimedias.
- Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
- Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
- Tu perro de juguete te gruñe.
- Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Fito", pero tu nombre es
Chucho
Un avión se estrella en el Pacifico Sur...
Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y unaazafata
que se agarran a los restos del avión.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos
de cualquier ruta aérea y marítima.
Saben que no los buscarán más. Entonces organizan su vida,
construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee
decarne,
frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide
hablar de un tema con los otros dos... puede ser que se queden alli para
siempre.
- Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí...
Tenemos nuestra intimidad... Todo está bien... Pero... creo que todos
tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren
hablar conmigo de eso, y por lo tanto lo hago yo: a ver si están deacuerdo
en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares..! Y sisurge
cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan
organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días
pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y
se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una
desgracia!... pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Unos días más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
-Escúchame... el tiempo pasa... Yo sé que esto es tan duro para ti
como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta algo..! Yo soy
joveny no
puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él
también está pasando por la misma situación...
-¿Entonces tú también piensas como yo?
-Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
-De acuerdo...
-Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
-Tú los días pares y yo los impares.
-Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche
uno le dice al otro:
-Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados,
pero lo que estamos haciendo no me convence... Va en contra de la
naturaleza!!
-Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como
tú...me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas
sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces, ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos....
Me llamo Lorenzo Crescini y soy Italiano. Estas "Reflexiones sobre el
Bien y el mal" reflejan el espiritu con que en Africa escribi los
Flashes sobre los Santos Evangelios y sobre el Sagrado Sudario de
Turin : ser servicial a Nuestro Senor Jesùs Cristo.
Empezaré transcribiendo la màs bella Oraciòn a Jesùs que he leido en
mi vida.
En la parte principal hay unas consideraciones sobre el maligno.
Agradezco muchos a todos los que me leeràn, me escribiràn y a todos
los que, siendo capaces, querràn divulgar en el web, en los
periodicos o de otra manera lo que han leido.
Estoy seguro de que a todos nosotros que vivimos en el Senor serà
reservada la ùltima de mi Reflexiones, al final de las cuales està
también el breve resumen de mi vida.
Sitio web
www.lorenzocrescini.it/reflections
e-mail privada para correspondencia
ricercapap@...
Un Cordial saludo
Aqui estàn tres de las Reflexiones escritas que cito como ejemplo
24) A quien està en el sufrimiento y en la enfermedad no podemos y no
debemos decir : « Es Dios que te pone a la prueba » porque de tal
manera ofendemos a Dios que es Amor Infinito y nunca desea nuestra
infelicitad.
A quien sufre diremos : » el mismo Hijo de Dios ha padecito mucho por
el mal pero como El ha resuscitado tù también resucitaràs con El »
Esta es la Verdad y sòlo la Verdad puede donar esperanza a quien
sufre y no lo dejara caer en la desaperaciòn como desea el maligno
para robarle su alma y su conciencia.
Decir " es Dios que te pone a la prueba es tan bueno para el enfermo
como una conferencia sobre la alimentaciòn para un hambriento.
29) Nada podemos quitar o donar a Dios, Creador de todas la cosas,
menos dos excepciones: podemos quitarLe el honor ofendiendoLe con
nuestro rechazo y podemos darLe nuestro amor, aceptandoLe en nuestro
corazòn.
Ademàs, còmo podriamos en el futuro querer y desear Su Luz, si Lo
hemos rechazado quando podiamos creerLe?
38)Son muchos los Milagros Evangelicos en los quales aparece la
espontaneidad de un recuerdo no construido y tampoco adaptado, que
se ha grabado en el corazòn de quien asistiò a aquellos
acontecimientos.
Son la pequenas cosas que nos dejan entender la franqueza del
recuerdo de un acontecimiento que alguien ha vivido y despuès
transmitido de generaciòn en generaciòn.
¡¡¡¡Ofertas !!!!
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
________________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
________________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
_______________________________________
La SonRisA es Una Linea Curva Que EndEreZa Las Cosas
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, julio 26, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Refranes Actualizados
El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quien andas... y si está bueno me lo mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Amor de lejos... felices los cuatro
Caballo regalado... tiene que ser robado
*Hazlo bien... sin mirar con quien
Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
La suerte de la fea... a la bonita le vale madre
Más vale prevenir... que amamantar
El que rie último... no entendio el chiste
Cuatro señoras están jugando a las cartas, de repente aparece el marido
de una de ellas, y según entra por la puerta, se abre la bragueta, se
saca el pene. La mujer de éste se levanta de la mesa y le da a su marido
un beso en el pene. Las otras tres se quedan de piedra ante tal acción,
y cuando sale el marido le preguntan el por qué de dicho acto. La mujer
explica:
-¡Es que ustedes no saben el mal aliento que tiene!
Las "Leyes de Murphy" tienen algo de pensamiento místico, pero son divertidas. ¿A que sí? ------------------------------------------------------ 1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto" (Ley de Fant).
2. "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro" (Ley del destino).
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará apicar la nariz" (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió" (Ley de Seguros de No pay).
5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto" (Segundo Corolario de Chisholm).
6. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones" (Dont Reed).
7. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" (Ley de la Gravedad).
8. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman" (Ley de la persistencia de Einstein).
9. "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring a Bell).
10. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día" (Principio de Dialer).
11. "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora" (Ley de Jones).
12. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi" (Ley de Pi Yao).
13. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio" (Ley de Soup).
14. "Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono" (Ley de O my God).
15. "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta" (Ley de Ooh Shit).
16. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado" (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).
17. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
18. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Delay).
19. "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Teorema de la seguridad absoluta).
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, junio 28, 2004
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Sin conexión 
Enviar mensaje
