A la altura de Dolores, paro en una bomba para tomar un café...y satisfacer otras necesidades. Al dirigirme al baño, veo como otro señor toma el mismo camino que yo. Una vez allí observo que ocupa uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo, y lógicamente, entro en el otro. De repente, oigo que me dice...
- Hola!!!. Yo ... callado... pero el caso es que el tipo insiste:
- Hola!!!, ¿me escuchas...? - Hola!!! Para no parecer mal educado, contesto...
- Hola! Y me dice...
- ¿Cómo estás? A lo que contesto
- Bien, gracias, un poco cansado del viaje! Y el tipo sigue... - ¿Que haces? Ya para ese momento estoy muy suspicaz y pensando qué gente tan rara anda por el mundo, sin embargo aún contesto, aunque ya de mal modo:
- Y ¿qué voy a estar haciendo?.., lo mismo que tú... cagando!!! De inmediato oigo: - Mi vida, te llamo después porque tengo a un ..gracioso... aquí al lado, contestando todo lo que te digo
9 RAZONES PARA NO HACER GIMNASIA
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía60 años
Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
**********************************
La única razón por la que empezaría a trotar es porque
así volvería a escuchar una respiración jadeante.
********************************************
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi
> $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay
que asistir.
*******************************************************
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana,
antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
*******************************************************
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que
nos tocarámos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
*************************************************************
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando
> las hacen algunas personas que me molestan.
***********************************************************
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los
cubre el estómago.
************************************************************
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que
te mueres en un excelente estado de salud.
************************************************************
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que
>por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te
permite que cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses
adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
¿Se podrá determinar cuál es el chiste más gracioso del mundo? De alguna manera sí, si se toma por muestra representativa a miles de usuarios de Internet que participaron en una encuesta que buscaba definirlo.
Por estos días, corre en la red la noticia de que, después de un año de exhaustiva investigación, se dio a conocer cuál fue el chiste más votado.
El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más de 40.000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así:
"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»."
Pero, además del chiste más votado, la encuesta llegó a otras conclusiones de interés. Una, que los distintos tipos de humor suelen relacionarse con el país de procedencia, que algo así como la idiosincrasia de origen determina lo que nos hace reír. Los habitantes de varios países angloparlantes, por ejemplo (Gran Bretaña, Irlanda, Australia y Nueva Zelanda), prefieren los juegos de palabra como este:
"Paciente: «Doctor, tengo una fresa atascada en mi trasero». Doctor: «No se preocupe, le podemos poner crema»."
A muchos europeos les gustan que las bromas tomen a la ligera temas serios como enfermedades, muerte y matrimonio:
"Un paciente dice: Doctor, anoche tuve un error freudiano, estaba cenando con mi suegra y quise decir: «¿Podría, por favor, pasarme la manteca». Pero en vez de eso dije: «Tú, vaca tonta, has arruinado completamente mi vida»."
Otro ejemplo:
"Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, toma un papel en blanco y escribe: «Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau». El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: «Aquí hay sólo nueve palabras... por el mismo precio puede enviar otro Guau». «Pero –replica el perro– ¡eso no tendría ningún sentido»".
Las bromas sobre el matrimonio están entre las preferidas de los estadounidenses:
"Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.
Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice: «¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble».
Entonces el otro hombre responde: «Sí, bueno, estuvimos casados por 35 años»."
Para los escoceses, la muerte es uno de los tópicos más productivos a la hora de hacer chistes:
"Quiero morir pacíficamente, en mi sueño, como mi abuelo. No gritando de terror como sus pasajeros."
La otra conclusión pasa por las preferencias según el género. Al parecer, mientras que a los hombres les divierten más los chistes que involucran agresión, sexo o machismo, las mujeres se quedan con los basados en acertijos o juegos de palabras. Aunque es cierto que últimamente el sector femenino ha echado a rodar provocadoras determinaciones del estilo de:
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? Se asombran.
O:
"¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar."
Y nos despedimos con un último chiste:
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
Fíjese sumercé que juimos al doitor y le dije:
- Mire doitor, es que tenemos un problema Mi mujer y yo. Queremos
tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo
soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdenantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron
de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mí desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me
dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hicieranos el cojito diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito,
pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida
marítima más seguido y nos juimos pallá pa la costa y en todas las
playas hicimos vida marítima, pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído. !Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz.
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?
Porque un camaleón, cuando está en peligro, cambia de color para
esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos
de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un
tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!
Y como alguien te diga:
- Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza
que parece la bombilla de un puticlub.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones...
Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.
¿Parasimpático? Más bien parece el sistema "para-joderte".
El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de
una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te
vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de
personal, tu cuerpo dice:
- "¡A sudar!...".
Y lo que le das es una lengua de vaca:
- "Purrrzzz...".
Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice:
- "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a
poner un tic en el ojo...".
Y tú, que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en
Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa:
- "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los sobacos".
Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a
querer trabajar con un tío así...?!
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo...
Cuando termina la entrevista y te vas a levantar resulta que se te ha
dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales
de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:
- No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.
¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un
chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal...
¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso,
dice:
- "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un
sonido de trompetilla".
¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz!
¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar.
Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está
contando:
- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una
apisonadora... Y tú:
- Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?.
¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba
diciendo:
- Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...
¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por
ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que
te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la
chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el
romanticismo?¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De puta madre!
Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se
para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa:
- "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?".
Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes
que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas
las bolas saltando!¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te
quedas dormido con ella, el cuerpo dice...
- "Ahora lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de
babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una
pesadilla para que hable..."
Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los sanfermines:
- "¡Que viene el toro... Que viene el toro...!".
Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella dice:
-¡Mira, el chupinazo!.
Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados
somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está
mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un
mundo en el
que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones
espontáneas... fuesen cosas elegantes...Porque todos los cuerpos del
mundo no pueden estar equivocados.
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Elisenda Font
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>>>>> Esta es una buena razón:
>>>>>
>>>>> Un hombre iba caminando junto a su perro, disfrutando el paisaje,
>>>cuando recordó que estaba muerto, y que su perro hacía años que había muerto.
>>>Se preguntaba adónde llevaría ese camino, cuando llegaron a un alto
muro de
>>>piedra que lo bordeaba, hecho de un mármol muy fino. En lo alto de una
>>>larga colina se interrumpía por un alto arco que brillaba a la luz del sol.
>>>Cuando llegó frente a él vio un magnífico portón que parecía de Madreperla, y
>>>el camino que llevaba a él era de puro oro. El hombre y su perro se
>>>acercaron al portón y a un costado vieron a un hombre sentado a un
escritorio.
>>>>>
>>>>> - Disculpe señor ¿dónde estamos? - le preguntó el viajero.
>>>>> - Este es el Cielo, señor- contestó el hombre.
>>>>> - Oh! ¿Tendría un poco de agua? - preguntó el viajero.
>>>>> - Por supuesto. Adelante, ya le hago traer agua fresca - respondió
>>>con un ademán mientras el portón se abría.
>>>>> - ¿Puede entrar mi amigo también? - preguntó el viajero, señalando
>>>a su perro.
>>>>> - Lo siento, señor, pero no se admiten mascotas
>>>>> El hombre pensó un instante, luego se volvió hacia el camino, y
>>>continuó hacia donde iba, con su perro.
>>>>> Después de andar un largo trecho, en la cima de otra colina, en un
>>>camino de tierra, llegó a un portón de una granja, que parecía que nunca se
>>>había cerrado. Tampoco tenía alambrado, y había un hombre adentro,
recostado
>>> en un árbol leyendo un libro.
>>>>>
>>>>> - ¡Disculpe! - exclamó - ¿Tendría un poco de agua?
>>>>> - Si, por supuesto, allí hay una bomba - señaló con el dedo -
>>>adelante.
>>>>> - ¿Y mi amigo - preguntó el viajero señalando al perro.
>>>>> - Debería haber un jarro o una lata ahí al lado - contestó el otro.
>>>>> Atravesaron el portón y encontraron la bomba y el jarro. El viajero
>>>lo llenó de agua y tomó, y le dio de beber al perro. Cuando estuvieron
>>>satisfechos él y el perro fueron de vuelta adonde estaba el hombre contra el
árbol,
>>>esperándolos.
>>>>>
>>>>> - Cómo se llama este lugar? - preguntó el viajero.
>>>>> - Éste es el Cielo - contestó.
>>>>> - ¿Cómo? Esto es algo confuso, - dijo el viajero - el otro hombre
>>>de allá también me dijo que aquel lugar era el Cielo.
>>>>> - Oh, ¿ese lugar con los portones perlados? No, ese es el Infierno.
>>>>> - ¿Y no les da rabia que usen así el nombre del Cielo?
>>>>> - No. Estamos muy contentos porque filtran a las personas que
>>>dejarían atrás a sus mejores amigos.
>>>>>
>>>>> Entonces...
>>>>> A veces nos preguntamos por qué algunos amigos nos reenvían chistes
>>>o mensajes, sin escribir una palabra. Tal vez esto lo explique:
>>>>>
>>>>> Cuándo estás muy ocupado, pero aún quieres mantenerte en contacto,
>>>¿adivina qué haces? Reenvías un chiste.
>>>>> Cuando no tienes nada que decir, pero aún quieres mantenerte en
>>>contacto, reenvías un mensaje.
>>>>> Y para hacerte saber que siempre eres recordado, que eres
>>>importante que eres querido y que aún cuidamos de ti... ¿Adivina qué recibes?
A
>>>veces, solo un chiste o mensaje reenviado.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Así que, amigos, la próxima vez que reciban "algo" reenviado, no
>>>piensen que es sólo eso, sino que han sido recordados por alguien, y que tu
>>>amigo en el otro extremo de tu computadora ha querido enviarte una sonrisa.
>>>>>
>>>>> ¡Envíales esto a tus amigos para que sepan que has estado pensando
>>>en ellos!
>>>>>
>>>>> Que tengan un gran día.
Elisenda Font
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- Doctor, tengo complejo de fea
- De complejo nada.
- Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me hacen el amor me vuelvo loca.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
¡¡ Hola, Elisenda!!
Tras las vacaciones nos reencontramos de nuevo por las
ondas.....
De nuevo tú y yo, je, je...
A solas....¿?
Al pié del cañón...
El 1º vá de suecas...
¿Se lo dedicamos a todos aquellos que se hacen los suecos? (?)
¿A que sí?
Una sueca impresionante que termina sus vacaciones de verano en Nerja,
llega al avion
Una vez sentada exclama: "Uff, al fin juntas!!"
Su compañera de al lado la mira sorprendida y le replica:" Oiga, si yo
no le conozco de nada "
La otra le contesta: "No, si se lo digo a mis piernas"
****************************************************************************
***
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba
toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías
tu dándome de mamar a mi.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy
extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMON!
----------------------------------------------------------------------------
----
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el
contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo
contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar
una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los
dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la
noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete-.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo
opuesto:
- Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un
escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y
afianzará vuestro amor-.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.
Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los
análisis volvieron con resultado "normal", por lo que el Dr. García le dijo:
- "Bueno, Jorge, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de
vista físico. Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene
Ud. paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"*
*Jorge respondió:
-" Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como El sabe que
soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, El
arregló para que ¡puf! se prenda la luz, y cuando terminé ¡puf! la luz
se apague".
- "¡Que bárbaro!", dijo el médico, "¡es increíble!"*
*Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija
de Jorge, conocida suya:
- "Hola, Norma", la saludó, "Tu padre está muy bien. Físicamente, diez
puntos. Pero, tengo que llamarte porque tengo ciertos temores sobre su
relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche ¡puf! se
prende la luz de baño y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?"
- "¡Uuuta madre", dice Norma, "¡el viejo está otra vez meando en la
heladera!"*
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Si tú eres de los que al escribir 7 le pone una línea horizontal al
medio, deberías saber el significado del mismo. En la actualidad. la
mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer (como puedes
constatar en tu teclado) Pero, ¿sabes cuál es el origen de esta barra;
por qué aparece esta línea a la mitad del número 7?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos, cuando
Moisés en el Monte Sinaí recibió los 10 mandamientos. Al bajar, reunió
a su pueblo y, en voz alta, los anunció uno por uno.
Cuando llego al siete, Moisés anunció
-"No desearás la mujer del prójimo".
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
-"¡No jodas, tacha el siete, tacha el siete"...
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Elisenda Font
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Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, julio 25, 2005
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, junio 27, 2005
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
To fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!
Manda huevos!
I can´t with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You don´t give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
My regards to everyone but one
Salu2 a todos menos a uno
Enlaces a Yahoo! Grupos
unilabma-unsubscribe@yahoogroups.comhttp://es.docs.yahoo.com/info/utos.html
Esto es marketing....
En el caso de una mujer:
1. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy
atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Le pides su número de celular.
Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una
copa.
Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un
cigarrillo y le
dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama",
y además, le enseñas un pecho.
Eso es Merchandising.
7. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo.
El se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
En el caso de un Hombre:
Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por la Ley.
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura
se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir
Un hombre manda su foto por e-mail y era tan feo, pero tan feo tan
feo, que lo detectó el antivirus
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!,
¿quieres
que hagamos el amor?
-No me apetece,
-Pues que pena , ahora que tenia el disco duro
La viejita sorda
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran
un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder
darle al médico una idea de la magnitud del problema:
-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de
ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30
pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la
sala y piensa: "Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa".
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. Va para el comedor, como a 20 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. En la puerta de la cocina, a 10 pies.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita:
-¡¡¡¡¡Por quinta vez, carajo, POLLO!!!!!
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La realidad, dicen, supera la ficción...
Internet, habrá que añadir, supera a ambas...
Me han enviado este enlace
http://www.worldjumpday.org
desde el que se promueve
que saltemos todos juntos (los 6000 millones)
en la tierra el 20 de julio del 2006 para
así cambiar su órbita y detener el calentamiento global. ..¡¡...!!
¡¡ Qué disparate!!
MONTSE, la auténtica causa del REcalentamiento del planeta (?)
Que duro es ser padre... (Viene con la respuesta del padre)
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre
la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos
muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese
es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y
la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos
proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto
rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que
Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el
Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos
Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros
por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si
participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo
cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos. Con
cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina.¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
notas,que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre ...
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados
lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura
del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos
quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y
hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la
cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento,
pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos
cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí, lo vamos a
utilizar para el tratamiento de tu madre)... Por cierto, no intentes
llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu
teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías
guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las
hemos vendido al vecino del quinto(ése que te cae tan mal y que dices
que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el
caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy
bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho
que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países
del Magreb que él conoce ... En fin espero que
en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu
madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte
las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas,
y sin ver la tele, por la bromita...
PREGUNTAS Y RESPUESTAS DE EXÁMENES
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del
cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Calamar: Se llama asi porque cala los mares
Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter
Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Insectos: Son una especie de aves pequeñisimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Los rayos catódicos: Fueron doña Isabel y don Fernando
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se
extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Que río pasa por Viena: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Donde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
Donde fue bautizado Jesucristo: En Rio Janeiro.
Quien fundó la Falange: Miguel Angel.
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en Paris ( por Los
Invalidos)
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Odontólogo: Carnivoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la
izquierda.
Quien inventó el pararrayos: Frankenstein.
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
La mosca set-set vive en Africa, y cuando duerme hay que poner
en su cama una tela metálica.
Juan Ramón Jimenez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre
todo a "Platero".
¿Que significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
¿Que son pseudopodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes.
El murcielago: Se acuesta de la cabeza para abajo.
La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los
antiguos que residia el alma.
Frutos secos: Entre ellos esta la naranja, que se divide en
varias partes llamados "grajos"
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un
burro celebre que esta en Amberes.
?Quien fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Musculos del cuello: Electrocleidomesticos.
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las
"tabernas"
Como se llaman las escamas del tiburon: No tiene escamas sino pelos.
TRADUCCIONES
Post equitem sedet atra cura (La negra pena monta la grupa del
caballero)
"El caballo se sentó detras del cura"
Nous ne sommes pas loin des murs (No estamos lejos de los muros)
"Nosotros no somos hijos de los moros"
Nos sens nous trompent souvent (Nuestros sentidos nos engañan con
frecuencia)
"No sabemos tocar la trompeta seguido"
This man has cut me to the quick (Este hombre me ha herido en lo
mas vivo)
"Este hombre ha cortado el pollo"
Deseamos avisarle de este evento que se aproxima.
Desde Tahití se abre la Lista Gargantua_et_Pantagruel
Fecha: lunes, mayo 23, 2005
Hora: 6:00PM - 7:30PM HST (GMT-10:00)
Saludos desde la Lista Gargantua_et_Pantagruel para los amantes
de la buena vida, la buena mesa y la buena cama. Una lista
Igualitaria en la que pretendemos impere el buen humor que
deparan aquellas situaciones especiales que nos depara la vida,
una lista en la que los dioses no son ya necesarios mas que como
emulación vital (¡Pretendemos Vivir como Dios!), una lista
en la que sentarnos todos alrededor del fuego y compartir
experiencias (preferiblemente agradables) sobre aquellos
pequeños placeres que hacen que el día a día sea una
gran aventura.
AVISO IMPORTANTE:
Este cuento de ¿Navidad? fue publicado por su
autor en "Periodista Digital"
<http://www.periodistadigital.com/>. Por lo tanto
NO borreis los siguientes datos si lo reenviais.
***************************************************************
Titulo: Polar X-Press
Autor: J. Barrios
Revista: Periodista Digital <http://www.periodistadigital.com/>
Fecha: 22/02/05, 07.57 horas
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Los habitantes del Círculo Polar Ártico amanecieron la mañana del 1
de noviembre del año 2004 con una sobrecogedora noticia: "Papá Noel
ha sido atropellado".
Los medios de comunicación lapones, siberianos y esquimales (los
medios de comunicación de los seres mágicos y animales de las
latitudes septentrionales) modificaron, entre gritos de histeria y
discusiones a cara de perro, sus agendas para ofrecer una cobertura
suculenta del suceso más importante desde aquel otro, aquel donde El
Hombre del Saco, conocido por los niños hispanohablantes como Tío
Camuñas, anunció, en multitudinaria rueda de prensa, que iba a
someterse a una operación de cambio de sexo, tras la que pasaría a
llamarse Rosalía. Después, todo el mundo lo sabe, dejó su anterior
profesión de robaniños nocturno para presentar el talk-show (en
horario infantil, como no podría ser de otra manera; los publicistas
mandan) "Cuéntale a Rosalía".
El teletipo, con el que comenzó la vorágine, decía lo siguiente:
AGENCIA RENOS. LAPONIA DEL NORTE.
UN MENOR ATROPELLA A PAPÁ NOEL EN LA PUERTA DE UN VIDEOCLUB
El menor E. S. M., de 17 años y origen orco, que conducía una escoba
voladora de alta cilindrada arrolló anoche a Papá Noël cuando se
disponía, tras alquilar unas películas en un videoclub de la
franquicia Gollumbuster, a cruzar la calle por un paso de peatones.
El impacto tuvo lugar en la confluencia de las calles Concha Espinosa
y Paseo de la Avellana.
Según El Jinete Sin Cabeza, portavoz del Servicio de Emergencias 112,
el accidente ocurrió sobre las 20.45 horas, cuando, el conductor, por
un exceso de velocidad, perdió el control del vehículo y se salió de
la calzada para alcanzar frontalmente al viandante. Avisados del
atropello, acudieron al lugar efectivos de la Guardia Enanil y una
UVI del S. U. E. C. A. (Servicio de Urgencias Élficas de la Comunidad
del Anillo).
Papá Noel quedó tendido en el suelo inconsciente y con la barba
chamuscada. En un primer momento, no se conoció la verdadera
identidad del atropellado, puesto que iba vestido con chándal,
zapatos y riñonera a juego con una gorra con orejeras del P. S. O. E.
(Plataforma Salvad al Oso Esquimal). Fue ya en el hospital cuando se
comprobó su D. N. I. y se contactó con sus familiares: los Elfos
Navideños y los Doce Renos Mágicos. El parte médico emitido por el
director del hospital Seis de Enero, don Gandalf el Gris (mutando a
Blanco), estableció un pronóstico de carácter reservado con
esperanzas de mejoría: "que Papá Noel sea inmortal nos da un cierto
optimismo al equipo médico", comentó el doctor Gangalf.
El menor E. S. M. se dio a la fuga, siendo interceptado dos horas
después por unidades conjuntas de la Guardia Personal de Lord
Falquaad y los Mossos de la Emperatriz Infantil. Al parecer, el joven
había estado en la "Fiesta de la Espuma" en la discoteca "Bruja del
Oeste" en compañía del Capitán Garfio y de Simbad el Marino, donde,
según lo que el control indicó, ingirió ingentes dosis de hidromiel y
canela, mezcladas con raíces alucinógenas y bayas sintéticas.
La Defensora del Menor, doña Mary Poppins, declaró que: "debía
lucharse con mayor ahínco contra este tipo de locales nocturnos y
castigar a los traficantes, verdaderos culpables de los estragos y
consecuencias de las raíces ilegales y de las setas y bayas de
diseño".
El atropello fue presenciado por varios testigos, que serán llamados
a declarar en el Juzgado de Instrucción Nº 5 de la Plaza del Castillo
por el juez Baltasar Bolsón.
Doña La Peste, una de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, sacaba la
basura cuando presenció los hechos: "parecía una película de Antena
Elf", comentó la mujer, "todo sucedió muy deprisa, el orco encabritó
su escoba produciendo un gran estruendo y, en un abrir y cerrar de
ojos, el hombre yacía en el suelo. Ha sido horrible".
El Mago de Oz paseaba a Totó a escasos metros: "el de la escoba se
había picado con unos gnomos raperos que iban en un descapotable
negro, al final el niñato perdió el control y se salió a la acera
donde estaba el pobre hombre; seguro que ese macarra mañana está en
la calle".
El Conde Drácula estaba en una cornisa, abriendo con sigilo una
ventana para entrar a cenar: "los vecinos de este barrio estamos
hartos de los locales de marcha, los que duermen no pegan ojo y a mí
me despiertan a la cena una noche sí y otra también, con los
inconvenientes y molestias que tiene morderle a alguien despierto y
gritando de pánico. Así no se puede vivir en la No Muerte, a ver si
ahora toman medidas el alcalde Gallardo o la presidenta Aguerrida.
Verás que, al final, me tomo la justicia por mi cuenta y los dejo
secos".
El Hombre Lobo asiente a las palabras del Conde: "terminaremos
patrullando las calles los vecinos, es algo que ya me han propuesto
el Doctor Jeckyll y Mister Hyde. Yo salgo por ahí con luna llena, y
aun con esas, ya me han abierto el coche varias veces, como si fuera
un perro de aguas. Además, mi portal huele a pis".
La sociedad mágica vibraba con el tan-tan de los medios de
comunicación, la noticia disparó los niveles de audiencia hasta cotas
inauditas, superando todos los informativos (tanto televisivos, como
radiofónicos) a la final de la Champions League de 2001 entre el Real
Madrinas y la Vechia Signora, o sea, La Muerte.
Pero presentadores, contertulios y columnistas terminaron por
desplazar la noticia a un segundo plano para politizar, una vez más,
el suceso y acabar en las disputas acostumbradas: que si estás más a
la derecha... que si estás más a la izquierda...
La Cadena Seres arremetió contra el Partido Polar, afirmando que era
un remedo mal maquillado del régimen del General Sauron. Iñaki Gabi
El Orco, que emitía su programa matinal desde un frontón del País
Blanco (donde se presentaba el polémico documental "La Pelota Bota,
¡Gora la Pelota!") declaró que: "el Alcalde y la Presidenta de la
Comunidad del Anillo, en sintonía con los gerifaltes de su partido,
andan más pendientes de construir nuevos conductos de madrigueras
subterráneas, para especular con el terreno, cortar cinta y lucir
palmito, que de los ciudadanos. Con la cantidad de efectivos
Municipales antibotellón que patrullan por las calles ese orco no
debería haber ni arrancado".
La Cadena Copo, gestionada por el Tribunal del Santo Oficio,
contraatacó de manera furibunda, removiendo en el pasado más reciente
del partido encabezado por Rodríguez Geppetto, aquel final de
legislatura marcado por el crimen del G. A. L. (Genio Aladino de la
Lámpara), donde, Rafael Verada y el ministro Bosquenuevo, le pidieron
tres deseos a la lámpara de manera fraudulenta: sin querer frotar la
lámpara y pidiendo, con el último deseo, tres deseos más, y así hasta
el infinito, pide que te pide: doblones de pirata bereber,
habichuelas mágicas de Amsterdam, mansiones con fantasma, madrastras
de lujo, prostitutas de fábula, viajes al lago Ness, pasajes en el
Titanic... Federico Jiménez Lostrasgos sentenció: "¡este zapatero es
un zapateretxe!, ¡con ese talante de nena va a mandar la
indivisibilidad nacional al garete!", y añadió: "Papá Noël representa
la unidad del territorio polar, y desde el imperio de Jesús de
Poloblanco se mancilla su uniforme, ¡si hasta se niegan a llamarle
Papá, dejándole en señor Nöel a secas! ¡Viva Esp...!, digo... ¡Viva
el Ártico!".
En Primeras Cadenas, Alfredo Trolldaci se aferraba a su grillete:
"Papá Noël no ha sido atropellado, repito, no ha sido atropellado, y
en caso de haberlo sido, no ha sido culpa del Gobierno... Estooooo,
bueno, sí, sí, ahora sí que ha sido culpa del Gobierno. ¿Que qué hago
yo aquí?, ¡Malditos! ¡yo sirvo al Amo! ¡Aaaamo!¡Aaaamo!".
En Tele 5º Pino (*), su presentador Hilario (*), con esa forma tan
característica de presentar: tartamudeando y con los ojos fuera de
las órbitas (como si no supiera muy bien si estaba en un plató de
televisión o en un fumadero de opio), lo intentó, el pobre:
"Tenemooos laaas últimaaas y esca-lofri-antes imágeneees deee Laaa
Escobaaa Asesinaaa, nooos laaas mandaaa un, un videoaficionadaaa
deee..., sí, nooos, nooos, diceeen queee nooo estáaan listaas,
damooos pasooo a nuestrooo reporteraaa". El reportera, o el reportero
(que viene a ser lo mismo que en el lenguaje de Hilario) era el
intrépido Jon "The Sixty-Edge" (Jon Sistiaga, en esencia, aunque
rebautizado por él mismo, pensando en su club de fans quinceañeras.
The Sixty-Edge, o sea: "Los Sesenta Bordes", o "Los Sesenta Límites",
tan audaz como era). Esto es lo que dijo: "Estamos aquí YO y YO
mismo, jugándonos literalmente la vida vital. En estos momentos YO y
YO mismo caminamos entre una letal hilera de minas Slayer A-37,
apuntados desde aquel cerro por francotiradores turkmenoeslovenos a
los que YO y YO mismo hacemos señas con un paño rojo. Del atropello
poco podemos contaros, sólo que Yo y Yo mismo corremos un peligro de
muerte mortal".
Antena Elf se encargó de administrar esa píldora de inquietud tan
propia de una sociedad avanzada, su presentadora, La Barbie
Periodista (más conocida en los despachos como Susi), abría el
informativo entre tan-ta-ta-chanes sinfónicos con voz de susto: "El
brutal atropello responde a la aparición de un nuevo e inquietante
síndrome, denominado por los expertos de la Politécnica como Síndrome
del Anciano Famoso, un extraño trastorno que afecta a los
adolescentes y que consiste en una acumulación de ira ponzoñosa que
les mueve a agredir a los abuelitos famosos, al parecer, porque, como
ya apenas trabajan y no tienen más que hacer que firmar autógrafos y
comer paella en el Hogar, les dan una envidia incontenible. Abuelitos
ya consagrados como Merlín El Encantador o La Reina de las Nieves han
mostrado su preocupación en declaraciones exclusivas para esta
cadena: ESTOY PREOCUPADO (Frase entrecomillada leída por un locutor
sobre imagen congelada de Merlín El Encantador). SÍ, YO TAMBIÉN
(Frase entrecomillada leída por una locutora sobre imagen congelada
de La Reina de las Nieves)".
En Telemadriguera se respondía a una llamada de doña Manolita, una
hurona nival del barrio de Carascabel, que preguntaba dónde tenía que
mandar a su chica, una gata rumana, para que le informaran sobre su
solicitud de permiso de residencia (además de asistir en su agujero
del arrollo como nurse interna también trabajaba en su negocio, una
subcontrata de empaquetado y envoltorios de la Santa Klaus&Co., que
podría hacer reducción de plantilla y dejar sin papeles a cientos de
trabajadores, que necesitaban una justificación de su contrato para
no verse deportados). En los informativos de esta cadena, por otra
parte, se difundió, una y otra vez, diecisiete tomas con videocámara
casera (tomadas por diecisiete vecinos) del impacto (desde diecisiete
puntos de vista diferentes). Siempre bajo el siguiente lema: "Estas
son las últimas imágenes que nos llegan del atropello, les advertimos
que pueden herir su sensibilidad". Y así hasta que conseguían que la
audiencia echara el filete que se estaba comiendo diecisiete veces,
para consuelo de la mascota del espectador.
En CNN+ la cosa se simplificó un tanto: "QUIÉN: Nöel. QUÉ: atropello.
CUÁNDO: día 1. CÓMO: orco con escoba. DÓNDE: acera. ¿LA BOLSA?:
estable, gracias por preguntar. ¿E. E. U. U. E ISRAEL?: estupendos,
gracias por preguntar.
Desde la Interferencia Episcopal, el arzobispo Moco Varilla volvió a
interferir en la vida civil sentenciando que: "de ninguna de las
maneras iba a consentir la Santa Iglesia Apostólica a la Romana que
se le aplicara la eutanasia a San Nicolás". Estas declaraciones
sorprendieron a propios y extraños, y despertaron suspicacias, pues a
nadie se le había ocurrido aplicarle la eutanasia a Papá Nöel, siendo
inmortal como era. El arzobispo tuvo que rectificar para volver a
sentenciar que: "San Nicolás era un santo, y punto, que no debía
ejercer las funciones de los Reyes Magos en lo venidero. Esa idea de
repartir regalos le venía de esos países de hugonotes, calvinistas y
demás judiada. Lo que le había ocurrido había sido castigo de Dios.
Ni más ni menos".
En la gran bola mediática que se había formado a raíz del accidente
de Papá Nöel tuvo cabida todo tipo de personas y opiniones, el actor
porno Rocco Sifredi, acompañado por los componentes del grupo White
Cold Chili Peppers, encabezó una multitudinaria marcha nudista en la
localidad de Palo Alto (el nombre de la localidad es verídico, pura
coincidencia), para rogar en comuna a la madre naturaleza por la
salud del venerable anciano que le traía, cada 24 de diciembre,
utensilios de trabajo. Tras pronunciar y practicar el mantra:
"BACANAL ES LO +" declaró que, mientras Papá Nöel no recobrase la
salud, encaminaría su vida por los oscuros derroteros del sado, como
penitencia suplementaria a los rezos cósmicos panteistas. Algo
similar a lo que hacían los católicos: pedir con dolor. Para ello
cambiaría su nombre de Rocco Sifredi por otro similar, aunque con
fuertes resonancias de crueldad: Rouco Varela.
Papá Nöel se despertó en el hospital a tiempo para ser testigo de
todo el circo mediático montado en torno a su figura. Sin ser visto
por nadie, se deslizó por las escaleras de incendio y salió a la
calle, desde allí emitió un silbido mágico que sólo podían oír sus
Doce Renos Mágicos. Al instante se presentaron en el parking. De un
salto se enramó en su asiento para tomar las bridas y plantarse en
las nubes. Surcando los vientos de la noche preguntó por sus Elfos
Navideños, los renos le dijeron que estaban en un concurso llamado
Gran Oso, donde podían llevarse veinte millones a cambio de bostezar
cada cinco minutos en un puticlub atiborrado de cámaras. Papá Noel
lloró, por fin, azuzando a sus renos hasta nunca más. Allí se
encontró con los Reyes Magos. Los regalos, desde entonces, los traen
los padres.
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Mail Adress: Xan Cainzos
Dpto. Analise Matematica - Facultade de Matematicas
Universidade de Santiago de Compostela
15782 Santiago de Compostela
SPAIN
Dios, preocupado por el auge de las drogas en la tierra, le pide a
Jesús que investigue el tema.
-Bueno, Padre... en mi época no existían tales cosas, tendré que
averiguar de qué se trata.
Jesús envía a sus apóstoles a diversos lugares, para que traigan
drogas, y poder evaluar su peligrosidad.
Al cabo de un cierto tiempo, golpean la puerta del Paraíso, y Jesús
pregunta:
-¿Quién es? Una voz del otro lado responde:
Soy Pedro, traigo marihuana de Jamaica!
Vuelve a sonar el llamador, y ante la misma pregunta:
-Soy San Andrés, traigo cocaína de Colombia!
Otra vez, y:
-Soy San Juan, y traigo hachís de Turquía!
Sigue el asunto:
-Soy San Simón, y traigo LSD de Londres!
Otro:
-Soy San Matías, trayendo XTC de Ibiza!
Nuevo golpe la puerta.
-¿quién es?
-Judas.
-¿Qué traes?
-¡A la DEA y el FBI, hijos de puta, todos contra la pared!!
Un anciano golpea a las puertas del paraíso. Es tan viejo que no hay
registros en los que San Pedro lo encuentre.
-Dime, anciano, ¿qué recuerdas de tu vida en la tierra?
-No mucho... soy tan viejo... solo recuerdo que tuve un solo hijo.
-¿Y como se llamaba tu hijo, buen hombre?
-Mmmmm... no recuerdo su nombre... pero fue muy famoso...
-¿Qué hacias, allá en la tierra, de qué trabajabas?
- Ah, sí... yo era carpintero!
San Pedro llama a Jesús y le refiere lo que el viejo ha dicho. Jesús
lo encara y le pregunta:
-¿Dices que tuviste un solo hijo?
-Sí.
-¿Y que fuiste carpintero?
-Sí.
-¿Hace muchos, muchos años?
-Así es.
-Padreeee! dice Jesús
-Pinochoooo! dice el viejo...
Eleuterio, parece que quieres mas al perro que a mi.
Que no, tonta, que te quiero igual.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
Ya, pero es que mi gato es hidráulico.
Doctor doctor!!!Qué tal ha ido la operación?
Operación...? No era una autopsia!
Boxeador : ¿Cómo me está yendo?
Entrenador : Muy bien... si lo matas es un empate
Un individuo se cae por un barranco. Su amigo que estaba al lado:
Te has hecho daño?
Aúuunn noooo..... !
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.
Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién egresados.
Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es un llamado patriótico.
Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Vayamos a los bares!, Bebamonos litros y litros!
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y vos no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedés estancado en tu empresa por no beber.
Derrotá a tus neuronas más debiles cada fin de semana y accedé en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compartila con todas las personas que apreciás. Así estarás colaborando para construir un país mejor.
¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenada
¿Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario
Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh?
-9.8 m/s2
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es
idiota.
Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con
Halloween?
Porque 25 DEC = 31 OCT
(25 en notación decimal equivale a 31 en notación octal)
Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo
que es la recursividad.
Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en
hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien
Según el principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que
velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.
Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta. Para los
quimicos no es mas que agua sucia.
Don Gómez va al Laboratorio de Análisis Clínicos a buscar unos
estudios practicados a su esposa.
-Caramba, señor Gómez, ha habido una confusión... algo grave, en
realidad- dice el empleado. Tenemos aquí a dos señoras con el mismo
nombre que la suya, y no sabemos a cual pertenece cada estudio...
-Bueno... por lo menos dígame de que se tratan ambos...
-Una de ella padece Alzheimer y la otra SIDA.
-Mierda! -diice el tipo- ¿y ahora, que carajo hago?
-Fácil. Usted lleva a su mujer al centro y la deja sola. Si
vuelve...¡Ni hablar de follar!-
- Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han sido
cuernos, no alas.
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está
haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la
cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el
chofer
Es muy agradable abrir el correo y tener algún mensaje de esta lista.
Saludos cordiales (esperando que sigan llegando los mensajes).
Marian
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