*Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
*Era tanta la mala la suerte de el hombre, que en la máquina
tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor.
*Era tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
*Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
*Era tan pequeño que en lugar de ser enano, era profundo.
*Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
*Era tan estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una
por estúpido y la otra por si la perdía.
*Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
*Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
*Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
*Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
*Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
*Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
*Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
*Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
*Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
*Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
*Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia
recibirías cambio.

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*CARTA ABIERTA A MI ESPOSA*

/Mi amor:/

/1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de
que no te de bola./

/2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo./

/3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme./

/4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se
cayó de la planta alta. Nada./

/5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido)./

/6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que
me moleste más./

/7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en  los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido./

/8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces./

/9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:/

/a) No iré./

/b) No iré./

/c) No iré./

/d) No iré./

/10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda./

/11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"./

/12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada./

/13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos./

/14) Te voy adelantando que: “Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño
de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún
nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte
su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu
cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de
haber finalizado el mundial./

/15) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque
además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El
Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…/

/16) *De llegar Argentina a ganar el Mundial*: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al
volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30
días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. *De quedar
eliminada Argentina*: Tendrás a disposición el control y la TV durante
unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la
finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza
hasta el final por el equipo más débil que quede.)/

*/OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche
Naniastka?/*

/Te ama,/

/Tu esposo./




--
          Elisenda Font
	 Barcelona (España)
	 http://www.matematicas.net
	 ("El Paraíso de las Matemáticas")

Hey!
Cuidado con esto.
Están confundiendo el aceite mineral con el comestible.
No funciona de esa manera tampoco a menos que seas creyente de la
homeopatía.

Saludos

Claudio

Un avión bus lleno de monjas se estrella y todas fallecen.Todas
llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mí
pregunta.
A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?
"uuhhhhhmmmm ...bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi
dedo.
Esta - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el Agua bendita y
pasa.
A ver Sor Teresa , ¿has tocado un pene alguna vez?.
Pues sí, pero sólo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas
empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro,
¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
Mire San Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita,
¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Clara meta el culo!

----- Original Message -----
From: <gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com>
To: <gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com>
Sent: Monday, May 22, 2006 12:21 PM
Subject: [gargantua_et_pantagruel] Resumen nº 429


Hay 1 mensaje en este resumen.

Temas de este resumen:

       1. [Fwd: Recicla el aceite]
            De: Elisenda Font <efontcampdelacreu@...>


________________________________________________________________________
________________________________________________________________________

Mensaje: 1
   Fecha: Sun, 21 May 2006 23:12:24 +0200
      De: Elisenda Font <efontcampdelacreu@...>
  Asunto: [Fwd: Recicla el aceite]



-------- Mensaje original --------
Asunto: Recicla el aceite
Fecha: Sun, 21 May 2006 21:55:43 +0200
De: Miguel Ángel Isabel Bernabé <miguel_angel_isabel@...>
Para: <vnicarc@...>, "Skank" <and_res@...>, s?a?© -
DéJaTe LLeVaR, SeRá DiVeRTiDo <lordscae@...>, <rma14@...>,
"\(B\) Miss Saigon: echa polvo" <clarota20@...>, "Pedro Pedro"
<pedrocerdan@...>, "Paulino" <PAULINORL@...>, "Papa"
<eduardo.is@...>, "Paco" <elite78vk@...>,
<oskarferreira@...>, "oskar" <oskarh6666@...>,
<orl@...>, "Carlos Ortiz Mayordomo" <carlos_ortiz@...>,
"Luistein \(Visita www.luisjoseblas.tk\)" <luisjoseblas@...>,
jose félix liebana <xlbn@...>, <kely1yo@...>, "Elisenda
Font" <efontcampdelacreu@...>, "Esther" <patuemg@...>,
"Esmeralda" <ezmecl@...>, "El Largo"
<alexmanzanera@...>, <elbesa@...>,
<caroldoce@...>, Andrés Cabrera <andriusmail@...>, "BITTINI,
JAVIER" <JAVIER.BITTINI@...>, "Alma :-\)"
<almaalbu@...>, - FER - Sin Comentarios.......... ¡¡¡ Soy Feliz
!!! - <lfer23@...>

¿Sabes dónde tirar el aceite de las frituras hechas en casa?
> > >

Tal vez sí, pero siempre es bueno divulgar una información como ésta.
Aunque no hagamos muchas frituras, cuando lo hacemos,
tiramos el aceite usado en la pileta de la cocina o en algún otro
resumidero, ¿verdad?

Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer.
¿Por qué lo hacemos?

Simplemente porque no hay nadie que nos explique cómo hacerlo en
forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es el

colocar el aceite usado en alguna de esas botellas de plástico de refresco,
cerrarlas y colocarla luego en la basura normal, o bien llevarlo a un punto
de recogida de residuos si tu ciudad tiene este servicio.

UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLÓN DE LITROS DE AGUA.

Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años.
Si tú eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio



ambiente
quedará muy agradecido. Al final, es bueno para todos. tema para
realizar a diario...



--
          Elisenda Font
Barcelona (España)
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")



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Gargantua_et_Pantagruel · L@s amantes de la Buena Vida

/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\

"Vray est qu'icy peu de perfection
Vous apprendrez, si non en cas de rire;
Aultre argument ne peut mon cueur elire,
Voyant le dueil qui vous mine et consomme :
Mieulx est de ris que de larmes escripre,
Pour ce que rire est le propre de l'homme."
- François Rabelais -

/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\o/*\

Lista para el libre intercambio sobre los placeres de la buena vida, la
buena mesa y la buena cama.

¡Salud y Buenos Fundamentos!.

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     http://es.docs.yahoo.com/info/utos.html

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-------- Mensaje original --------
Asunto: Recicla el aceite
Fecha: Sun, 21 May 2006 21:55:43 +0200
De: Miguel Ángel Isabel Bernabé <miguel_angel_isabel@...>
Para: <vnicarc@...>, "Skank" <and_res@...>, s?a?© -
DéJaTe LLeVaR, SeRá DiVeRTiDo <lordscae@...>, <rma14@...>,
"\(B\) Miss Saigon: echa polvo" <clarota20@...>, "Pedro Pedro"
<pedrocerdan@...>, "Paulino" <PAULINORL@...>, "Papa"
<eduardo.is@...>, "Paco" <elite78vk@...>,
<oskarferreira@...>, "oskar" <oskarh6666@...>,
<orl@...>, "Carlos Ortiz Mayordomo" <carlos_ortiz@...>,
"Luistein \(Visita www.luisjoseblas.tk\)" <luisjoseblas@...>,
jose félix liebana <xlbn@...>, <kely1yo@...>, "Elisenda
Font" <efontcampdelacreu@...>, "Esther" <patuemg@...>,
"Esmeralda" <ezmecl@...>, "El Largo"
<alexmanzanera@...>, <elbesa@...>,
<caroldoce@...>, Andrés Cabrera <andriusmail@...>, "BITTINI,
JAVIER" <JAVIER.BITTINI@...>, "Alma :-\)"
<almaalbu@...>, - FER - Sin Comentarios.......... ¡¡¡ Soy Feliz
!!! - <lfer23@...>

¿Sabes dónde tirar el aceite de las frituras hechas en casa?
> > >

Tal vez sí, pero siempre es bueno divulgar una información como ésta.
Aunque no hagamos muchas frituras, cuando lo hacemos,
tiramos el aceite usado en la pileta de la cocina o en algún otro
resumidero, ¿verdad?

Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer.
¿Por qué lo hacemos?

Simplemente porque no hay nadie que nos explique cómo hacerlo en
forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es el

colocar el aceite usado en alguna de esas botellas de plástico de refresco,
cerrarlas y colocarla luego en la basura normal, o bien llevarlo a un punto
de recogida de residuos si tu ciudad tiene este servicio.

UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLÓN DE LITROS DE AGUA.

Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años.
Si tú eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio



ambiente
quedará muy agradecido. Al final, es bueno para todos. tema para
realizar a diario...



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          Elisenda Font
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	 ("El Paraíso de las Matemáticas")

Para que luego digan de los funcionarios ...
   Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
   funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
   El ingeniero llama a su can
   - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
   La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado,

   un círculo y un triángulo.
   El contable dice a su perro:
   - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
   El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y
   las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
   El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
   - ¡Termómetro, haz tu número!
   El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a
   conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso
   sin derramar una gota.
   El informático piensa que se va a quedar con todos:
   - ¡Disco duro, impresiónales!
   El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el
   programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego..
   Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
   - ¿Y tu perro, qué puede hacer?
   - ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
   El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las
   galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se
   monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda
   en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y
   coge una baja de 6 meses.
   -¡¡¡Ooooooooooleeeeeee mi perro!!!

Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:

Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein e hizo mierda las teorías cuando dijo:
"TODO es relativo"

Pensamientos Despeinados

Stanislaw Jerzy Lec

Lwów, 1909 - Varsovia, 1966

Libertario y escéptico. Su crítica no va dirigida contra tal o cual sistema
político o moral, sino contra el mecanismo de cualquier sistema autoritario
o dogmático. Es una crítica general del componente absurdo que tiene todo lo
real. Lec dibuja un cuadro de su época y le pone como marco un ataúd.

¿Qué es el Caos? Es el orden que fue destruido con la creación del mundo .

Durante los procesos las brujas reconocían haber mantenido tratos con el
diablo. ¡Se nos revuelve la sangre!¡Cómo se las pudo forzar a esto, si el
diablo no existe! Pero la voz de la razón nos dice: “No es verdad, no es
verdad, no es verdad”. El diablo existe, era el inquisidor.

Al derribar las estatuas, conservad los pedestales. Siempre pueden ser
útiles .

“Con los eunucos se puede hablar largo y tendido”, contaba cierta señora de
un harén.

Todo está en manos del hombre. Por eso debe lavárselas a menudo.

Estoy convencido que el hombre creará algún día al “homúnculo”, el hombre
artificial, pero por el amor de Dios, le insto a que no repita su error y no
lo cree a su imagen y semejanza.

He soñado con la realidad.¡Con que alivio me he despertado!.

Siempre habrá esquimales que elaboren para los habitantes del Congo Belga
instrucciones de cómo comportarse cuando hace mucho calor.

¡Si se pudiera amortizar la muerte durmiéndola a plazos!.

La primera condición de la inmortalidad es la muerte.

“Le amenazo sólo con un dedo!!”, dijo, poniéndolo en el gatillo.

¡Satíricos!, cuidado con alumbrar ideas. En la película de René Clair “A
nous la liberté”, de 1931, el estribillo de una de las canciones irónicas
decía: “Le travail c’est la liberté”, y en 1940, sobre la verja del campo de
Auschwitz, apareció la inscripción: “Arbeit macht frei”.

Me ha preguntado un conocido: “¿Cómo tienes que comportarte cuándo
encuentras en tu casa al amante de tu mujer, en la cama, con otra mujer?”.

Hay que multiplicar las ideas hasta el punto que no haya inspectores
suficientes.

¿Una mentira hermosa? ¡Ojo! Eso es ya creatividad.

Undécimo mandamiento: “No desearás la idea del prójimo”.

¿Quién debería casarse con la libertad para que esta fuera fértil?

No contéis vuestros sueños. ¿Y si llegaran a poder de los freudianos?.

En caso de cambio político en el cielo los santos seguro que van a utilizar
en sus curriculums las acusaciones que el abogado del diablo les incriminó
en su proceso da canonización.

En el infierno el diablo es un héroe positivo.

Se podría inventar la cadena perpetua agravada con el prolongamiento
artificial de la vida.

Tampoco los imparciales son imparciales. Están con la justicia.

La oveja del vellocino de oro no era rica.

¡¡¡Que se consintiera la Creación del Mundo!!!.

Conocí a un hombre tan ignorante que tenía que inventarse él mismo las citas
de los clásicos.

Es facilísimo transformar marionetas en ahorcados. Las cuerdas ya están.

¿Cómo entrenar la memoria para saber olvidar?

Quien tiene buena memoria consigue más fácilmente olvidar muchas cosas.

“Al pato le gusta la naranja”. Es la opinión del cocinero.

Vivir no es muy saludable. El que vive, se muere.

Si un hombre que no sabe contar encuentra un trébol de cuatro hojas, ¿tiene
también derecho a la suerte?.

¿Son inteligentes las mujeres desnudas?.

Un salto moral es más peligroso que un salto mortal .

No pidas ayuda por la noche. Podrías despertar a los vecinos.

¿El escepticismo es una cómoda concepción del mundo? Los escépticos tienen
sobre esto un punto de vista escéptico.

¡Y pensar que con el mismo fuego que Prometeo le robó a los dioses quemaron
a Giordano Bruno!.

Si un caníbal usa tenedor y cuchillo para comer, ¿es un progreso?.

A veces el diablo me tienta para que crea en Dios.

Cada escoba al barrer se desgasta poco a poco a sí misma.

¿Me preguntas cómo tocó aquel virtuoso? En su interpretación hubo algo de
humano: tuvo un fallo.

Los heridas cicatrizan, pero las cicatrizes crecen con nosotros.

¿En qué creo? En Dios, si existe.

En la antecámara del infierno no alegues todavía tus buenas relaciones con
el diablo.

¿En qué se convierte el diablo cuando deja de creer en Dios?

Tenía un concepto tan alto de sí mismo, que a veces le parecía que era un
enano.

Que haya muerto no prueba suficientemente que haya vivido.

La perspectiva -una cosa agradable- : ¡Ver a los enemigos tan pequeños!.

¿Quieres ocultar tu rostro? Sal desnudo.

“¡Eppur si muove!” , gritó furioso un verdugo tras una ejecución.

Algunos tienen un carácter inflexible, pero dúctil.

No todos saben bailar al ritmo de la música del futuro.

Soledad, ¡Que superpoblada estás!.

¿Sabéis dónde es posible encontrar siempre la esperanza? En el guardarropa
que hay delante del infierno, bajo la inscripción: “Lasciate ogni speranza”.

Quién esté libre de culpa que tire la primera piedra. ¡Trampa! Entonces ya
no estará libre de culpa.

Siempre me han dado miedo los fusiles descargados. Los usaban para romper
cabezas.

Incluso para dudar hay que tomar una decisión.

Cuando no sopla el viento, incluso la veleta de la iglesia manifiesta
carácter.

Sin conocer su lengua, nunca comprenderás el silencio de los extranjeros.

Lástima que al paraíso se vaya en coche fúnebre.

¿Hay vegetarianos entre los caníbales?.

La gente que no tiene nada que ver con el arte no debería tener nada que ver
con el arte. ¿Me explico?.

Los puritanos deberían llevar dos hojas de parra en los ojos.

En la cima se está al borde del abismo.

Se puede ser virtuoso en interpretaciones falsas.

¡Ah, que suplicio! ¡Todo alrededor mujeres desnudas tapadas hasta el
cuello!.

¡Hay que popularizar el elitismo!.

Nuestra ignorancia alcanza mundos cada vez más lejanos.

Cualquiera puede ser tu última palabra. ¡Valóralas!.

Muchos de los que se adelantaron a su tiempo han tenido que esperarlo en
locales no muy confortables.

Recordadlo, el precio que hay que pagar por la libertad disminuye cuando
crece la demanda.

Hay gente profundamente creyente, sólo están esperando una religión.

Poneos en guardia cuando los que están privados de alas levantan el vuelo.

Cómo reconocen la libertad los que nunca la han conocido? Pueden tener la
sospecha de que se trata de una más de las máscaras del tirano.

Se puede perseguir coherentemente un objetivo durante toda la vida, si
continuamente se va alejando.

Si un animal matara con premeditación y alevosía, eso sería instinto humano.

Cada espectador lleva al teatro su propia acústica.

Quién nace clásico, no muere. Simplemente se olvida.

Quien ha sobrevivido a una tragedia, no fué su protagonista.

Me he dado cuenta de que a la gente le gustan los pensamientos que no
obligan a pensar.

Cread mitos sobre vosotros mismos, los dioses no empezaron de otro modo.

Los hombres son lentos de reflejos: por lo general sólo comprenden en las
generaciones posteriores.

Hay en él un enorme vacío repleto de erudición.

Se sentimental. Esto te permitirá recordar con ternura incluso las tragedias
pasadas.

Desde ningún punto de vista es lícito estar ciego.

¡Ten cuidado! Cuando la fama te ilumina con su luz, tus enemigos tienen
ventaja: están al acecho en la oscuridad.

Llegar a ser famoso, para poder permitirse el lujo de ir de incógnito.

Cuando el enemigo se frota las manos, ¡es tu momento!. Ten libres las tuyas.

La excusa de los caníbales: “El hombre es un animal”.

Si lo que late en nosotros fuera realmente un corazón, no moriría, para así
no matarnos.

Para ser uno mismo, hay que ser alguien.

A menudo tener un techo bajo el que cobijarse no le permite a la gente
crecer.

He concedido asilo a ciertos pensamientos en mi cabeza, no puedo
extraditarlos.

¿Porqué los hombres ya no son caníbales? Pues ... ¡en algún progreso de la
cocina humana habrá que creer!.

Algunos ven con el ojo derecho y con el izquierdo exactamente lo mismo. Y
piensan que en eso consiste la objetividad.

También los mesías esperan con impaciencia su propia llegada.

También la ausencia de precedentes es un precedente.

¡Aullad! Os sentiréis millones de años más jóvenes.

No hace falta que tengan mucho que decir los que puedan dar órdenes con un
gesto.

Cuando poblemos los desiertos desaparecerán los oasis.

El efecto de la opresión depende del material sobre el que se opera, algunos
se hacen más pequeños, otros más grandes.

Sólo un bufón no puede templar impunemente: suenan los cascabeles.

A veces un posicionamiento rígido es el resultado de una parálisis.

Es difícil reconocer quien nada a favor de la corriente por propia voluntad.

Los crímenes no previstos en la legislación, ¿son ilegales?.

No es un callejón sin salida aquel en el que se puede dar marcha atrás.

Una prueba del aumento del nivel de vida: ¿quién vendería hoy su
primogenitura por un plato de lentejas?.

Lo más difícil de incendiar es el infierno.

¿Conoces la contraseña para entrar dentro de ti?.

Tended puentes de hombre a hombre, por supuesto levadizos.

No confíes en tu corazón, está ávido de tu sangre.

A quien la lengua le es obediente, a menudo calla.

Inspeccionemos de vez en cuando las mazmorras de las fortalezas que
defienden los ideales.

También los diablos saben ya el proceso de colectivización que se da en el
mundo contemporáneo. No quieren hacer pactos con personas privadas.

Lástima que no se pueda encontrar la felicidad en el camino que conduce a
ella.

El verdugo se muestra de ordinario con máscara: la de la justicia.

No rete a duelo con los guantes quien tenga las manos sucias.

-¡Doctor, doctor! Tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
-Corbata marrón.

El dentista le dice al paciente:
-¡Caray! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida.
La caries más grande que he visto en mi vida.
-Bueno, no tiene por qué repetirlo.
-No lo he repetido. Es el eco.

-Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
-Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
-¿¿"Oxígeno"?? ¡Con la ilusión que nos hacía llamarlo "Federico"!

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
-Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...

-Doctor, vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
-Pues pase adelante y platicamos los cuatro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
-Verá, tengo una noticia buena y otra mala
-Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
Pero bueno, eso es la buena noticia
-¿Entonces, cuál puede ser la mala?
-Que llevo intentando localizarlo desde ayer.

Se levanta el paciente después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta
luz?
-No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro.

Va un hombre al psiquiatra y le dice:
-Doctor, doctor, soy incapaz de decir "federico".
-¿Cómo?
-Que soy incapaz de decir "federico".
-Pero si lo dice perfectamente.
-¿De verdad, doctor?
-Sí.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: "María, vete al
federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien."

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
-Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano?
-Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
-Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde: -No me halague, doctor, no me halague.

Una mujer esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja
lámpara. La recoge. la frota, y !Paff!!! aparece un genio.

La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
No, No, señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil.....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente
desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del
petróleo, lo mas que le podría conceder es un solo deseo y quédese
contenta,,,dígame,,,que quiere ???
- " Quiero que haya paz en el medio Oriente "
El genio sorprendido le pregunta - " ?Que dice?"
Ella contesta - " ?Ves este mapa?, pues quiero que estos países dejen de
pelearse entre si,, "
El genio mira el mapa y le dice " ¡Válgame Señora!, estos países han
estado peleándose durante milenios,
Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray!!! no soy tan bueno como
para lograr eso!!!,,,mejor pídame otra cosa más fácil.. "
La mujer piensa un rato y le dice,
"Bueno, la verdad es que nunca he encontrado el hombre ideal. Que sea
muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático,
sensible, humano, que sea bueno con todos.

Quiero un hombre que sea considerado, divertido, que le guste cocinar y
ayudar en las tareas del hogar, que sea bueno, muy bueno en la cama y
que se lleve muy bien con mi familia, que no se la  pase todo el día
mirando deportes en la TV y que además me sea fiel, que nunca diga
mentiras y que entre nosotros no exista jamás un secreto,,,,,

El genio larga un suspiro mientras responde,,,,,,,,,,,,,,
A VER!,,,,     DEME ESE PUTO MAPA    !!!!!!!!!!!!!




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<> SINTAXIS Y SEMÁNTICA.............
>
> Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido
> hechos con toda la buena voluntad.
>
> · Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
> parroquia una zona arreglada para niños.
> · El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
> mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamáis, por
> favor, pedir entrevista para que las atienda el parroco en su despacho.
> · * El grupo de recuperacion de la confianza en si mismos se reune el
> jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
> trasera.
> · * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra
> "Hamlet" de Shakespeare, en el salon de la iglesia. Se invita a toda la
> comunidad a tomar parte de esta tragedia.
> · * Estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
> buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inutiles que estorban en
> casa. Traigan a sus maridos.
> · * Tema de la catequesis de hoy: "Jesus camina sobre las aguas".
> Catequesis de mañana: "En busqueda de Jesus".
> · * El coro de los mayores de sesenta años se suspendera durante todo el
> Verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
> · * Recuerden en la oracion a todos aquellos que estan cansados y
> desesperados de nuestra parroquia.
> · * El torneo de baloncesto de las parroquias continua con el partido del
> próximo miercoles por la tarde. Vengan a aplaudirnos, trataremos de
> derrotar a Cristo Rey!
> · * El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno"
> incluye tambien las comidas.
> * Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
> deseen que recordemos.
> * El parroco encendera su vela en la del altar. El diacono encendera la
> suya en la del parroco, y luego encendera uno por uno a todos los fieles
> de la primera fila.
> * El próximo martes por la noche habra cena a base de porotos en el salon
> parroquial. A continuacion tendra lugar un concierto.
> · * Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
> ambos sexos.
> · * El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los
> difuntos de la parroquia.




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El vídeo del programa de La Sexta "El intermedio", en el que El Gran Wyoming
también le metió un buen repaso a Íker Jiménez.

El Gran Wyoming también se pitorrea de Íker Jiménez
http://bajoelvolcan.blogspot.com/2006/04/el-gran-wyoming-tambin-se-pitorrea-
de.html

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE
HACIA LA ESTUPIDEZ




Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas
de diversos productos de consumo:


En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Como se usan los jabones... NO normales....?)


En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)


En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la
caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me
encanta...)


En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL
CUERPO. Sin comentarios)


En un jarabe contra la tos para niños : NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI
MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían
un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos
energúmenos...)


En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE
   DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¡Pero qué mascotas tienen loscoreanos!)


En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN
EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)


En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR
EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, gracias!)


En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS
MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)


En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA
ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error............primero debe enchufarse)


En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA,
ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@... <mailto:TECH@...> (Como
demonios les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)




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Más vale tarde...

*PENSAMIENTO CON HUMOR

Cuidate del Hombre que no Bebe (Anonimo)
Lo peor de algunos hombre es que cuando no estan borrachos........los
debemos soportar sobrios (W.B.Yeats)
La historia politica es un tema muy criminal como para que sea
conveniente  enseñarlo a los niños (W.H.Auden)
Un Alcoholico es alguien que a uno le disgusta y bebe tanto como uno
(Dylan Thomas)
Feliz del niño cuyo padre muere rico (Anonimo)
Jamas le levante la mano a sus hijos........Ese gesto, dejara sin
proteccion la zona de su estomago...... (R.Orben)
El ochenta por ciento de los hombres casados es infiel en America.El
resto  es infiel en Europa (J.Mason)
Uno no sabe nada de una mujer hasta que la enfrenta en la corte (Norman
Mailesr)
Prefiero ser negro antes que gay, porque siendo negro no tengo que
decirselo a mi madre (Ch.Pierce)
Cuando las ideas faltan....las palabras son muy útiles.(Goethe)
Cada dia más gente se aleja de la Iglesia y regresa a Dios (L.Bruce)
La Religion es lo que impide que los pobres asesinen a los ricos  (Napoleon)
Confia en Ala...pero ata tu camello (Proverbio Arabe)
Lo bueno de la masturbacion, es que no hay que vestirse para eso
(Truman  Capote)
El amante perfecto es el que se convierte en pizza a las cuatro de la
madrugada (C.Pierce)
El Objeto de la guerra no es morir por el propio pais sino lograr que
otros bastardos mueran por el suyo (George Patton 1944)
Nombrame algun emperador que haya muerto de un cañonazo (Carlos V - 1554)
El que dijo que el dinero no hace la felicidad es tan estupido que no
sabe  donde hacer las compras...(Anonimo Italiano)*


--
          Elisenda Font
	 Barcelona (España)
	 http://www.matematicas.net
	 ("El Paraíso de las Matemáticas")




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ALTAVOCES MUY ALTOS!!!!

¡Salud y Buenos Fundamentos!.

> Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante
> un viaje de trabajo y
> al
> sentirme un poco sola y con una sensación de
> libertad que nunca había
> sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de
> acompañantes", de esas
> que
> reparten información a la salida de los aeropuertos
> en algunos lugares,
> principalmente para hombres.
>
> Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a
> uno que ofrecía
> literalmente el servicio masculino y en especial me
> llamó la atención uno
> que
> se llamaba "Ferótico".
>
> Después de analizar con cuidado la fotografía, me
> decidí a llamarlo... qué
> carajos... Con el brochure en mis manos, -que
> temblaban y sudaban por la
> expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número
> que indicaba el
> panfleto.
>
> EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual
> voz.
>
> YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad
> es que necesito que
> vengas a
> mi habitación y me des uno urgente .... No, espera,
> en realidad lo que
> quiero
> es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de
> sexo salvaje pero ¡ya!
> Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la
> noche y estoy dispuesta a
> participar en variadas y atípicas cosas..... si eso
> tiene un nombre que
> puedas
> pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de
> implementos, accesorios y
> juguetes para que te asegures que me mantendré
> despierta ¡toooda la
> noche.....! Quiero que me inmovilices y que me
> llenes el cuerpo con lo que
> quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...
> con la lengua o lo que tu
> quieras ¿qué te parece...?"
>
> EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... Pero
> señora, para hacer llamadas
> externas primero necesita marcar el 9..."
>
>
>

Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se asombra,
ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo Cuidador de las
Puertas. "Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo
Padre, pero, esos relojes, ¿qué son?" San Pedro le dice: "Son los
Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de la Tierra tiene uno
asignado, y cada vez que alguien dice una mentira, su reloj avanza". "Y
ése que esta allá?", pregunta el Papa, "parece no haberse movido nunca"
"Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las
manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro. "¿Y aquel otro?" "El
de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las agujas casi no
se han movido". "Esos sí que se mueven , ¿de quienes son ?". "Uno de los
más rápidos, es de Acebes, el otro, casi más rápido, es de Zaplana". "La
curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me perdone, pero el
de Aznar, ¿cuál es?" "Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su
oficina". "Es buena señal, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.
"En realidad no, lo está usando de ventilador".





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NUEVA LINEA AÉREA: BILBO AIR LINES

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo
de Bilbao (los extranjeros ni falta que hace) se acerca al aeropuerto de
Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes.Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

Avión de Bilbo Airlines: Ahi va la p.... No te preocupes chaval, somos
de Bilbao y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar
con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo
bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡ .

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la
tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,
claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones
Patxi ¡¡¡ ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a
la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo
anchooooo......!




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Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso,
visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el
Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan. El
joven, medio temeroso, comenta:

-Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen
con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra
fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos.

-¡Absolutamente no! --grita el Mullah--. ¡Es inmoral! ¡Hombres y mujeres
siempre bailan separados!

--Entonces, después de la ceremonia, ¿no puedo bailar ni con mi propia
esposa?

--¡No! --responde el Mullah--. ¡Está prohibido y es inmoral en el Islam!

-Está bien? ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?

--Por supuesto. ¡Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite.
¡Tengan muchos hijos! --responde el Mullah.

--Y? bien? digamos? ¿posturas diferentes?? --pregunta el joven, con
cierto temor.

-No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite --dice el Mullah.

-¿Y la Mujer arriba?

--¡Claro! Alá es Grande. ¡Puede hacerlo!

--¿Y? a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; la
posición de la mula muerta; la tortuga, la carretilla, lagarta dormida,
sobre los hilos del teléfono, patilla de ángel, cusucos al trote,
paletero en bajada, la tijerete invertida?

Y el Mullah responde: -En el Islam el casamiento lo permite.

--¿Y a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelo
de la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, gallina
buscando a sus pollitos, patilla de afilador, canto de cama, Mazinyer
patojo?

Y el Mullah responde: --En el Islam el casamiento lo permite.

--¿Y el salto del ángel, el pollito pastando, la palomita tomando agua;
por el camino de tierra, candelita chorreada, culebra de dos cabezas,
fusilamiento Nazi, ensalada griega?

Y el Mullah sólo responde: --¡Sí, sí! ¡En el Islam el casamiento lo
permite!

--¿Y puedo hacer que mi esposa interprete la 5ta. Sinfonía de Beethoven
en un solo de flauta?

Y el Mullah responde: -Sí, sí, todo sea por la Gloria de Alá; ¡Alá es
inmenso en su amor!

--¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones
de agua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos
vibradores, crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas,
accesorios de cuero, plumas, látigo, un bote de miel y vídeos triple X?

-¡Puede, por supuesto! ¡Alá es grande! --responde el Mullah.

--¿Y lo podemos hacer de pié?

--¡Nooooooo! ¡De ninguna manera! --exclama, indignadísimo, con
el rostro totalmente desencajado, el Mullah.

--¿Y? por qué no?? --tartamudea sorprendido el joven.

--Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando.




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