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Hola Soy Victor Morales, Director de Coastal Vacations
¿Quieres saber como en mis ratos libres estoy ganando dinero trabajando desde mi casa? Coastal Vacations te ofrece la oportunidad de ganar mucho dinero y conocer el mundo?.
- Los jóvenes de ahora aman el gasto, tienen pésimos modales y desdeñan la autoridad.
- Muestran poco respeto por sus superiores y ya no se levantan cuando alguien entra en casa.
- Prefieren perderse en charlas sin sentido a practicar el ejercicio como es debido, y están siempre dispuestos a contradecir a sus padres y a tiranizar a sus maestros.
Empecé a plantearme la idea de buscarme un complemento, un negocio, algún trabajo que pudiera gestionar sin muchos desplazamientos y trabajando desde casa.
En este punto pensé en el e-commerce, o sea el comercio por internet. Y lo descubrí, fue la solución.Cumple todos los requisitos. Trabajas en casa...a tu ritmo, sin jefes, pero con un apoyo humano y mediático constante, hasta conseguir tus objetivos, que van a ser los que tú te marques. Una inversión irrisoria de 1105 Euros o 1259 Dolares, teniendo en cuenta lo que ofrece; 800Euros o 1000Dolares de beneficio neto por venta. No te parece increíble? Pues "ES REAL".
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Hola emprendedor soy Victor Morales, Director Internacional de Coastal Vacations
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Hola, Michelle
No está cerrad ni muerta, pero a mi juicio, agoniza...
Saludos
Puma
--- En gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com, Michelle Arianna
<ariadna_ve@...> escribió:
>
> Hola
>
> ¿Tengo tiempo que no recibo mensajes de esta lista, ya
> desapareció?
>
> Elisenda me escribió diciendo que sus mensajes rebotan
> y ésta es una prueba para ver si es sólo ella o la
> lista finalmente cerró.
>
> Saludos a todos... si están allí.
>
> Michelle
>
> __________________________________________________
> Correo Yahoo!
> Espacio para todos tus mensajes, antivirus y antispam ¡gratis!
> Regístrate ya - http://correo.espanol.yahoo.com/
>
Hola
¿Tengo tiempo que no recibo mensajes de esta lista, ya
desapareció?
Elisenda me escribió diciendo que sus mensajes rebotan
y ésta es una prueba para ver si es sólo ella o la
lista finalmente cerró.
Saludos a todos... si están allí.
Michelle
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* **Un hombre se había perdido en el desierto y llevaba caminando casi
dos semanas.*
*Un día en que hacía un sol terriblemente abrasador, avistó la choza de
un misionero. Débil y cansado, el hombre llegó arrastrándose hasta la
choza y se desplomó en la puerta.*
*El misionero lo encontró y lo cuidó hasta que el hombre se recuperó
del todo.*
* **Sintiéndose mejor, el hombre le pregunta al misionero cómo puede
llegar al poblado más cercano. Al salir de la choza, él ve un caballo y
se regresa para preguntarle al misionero, *
*-¿Podrías prestarme tu caballo y te lo devuelvo cuando llegue al pueblo?*
* **El misionero le contesta:*
*-Claro que sí. Pero has de tener en cuenta que este caballo es
especial. Tienes que decir 'Gracias a Dios' para que camine y 'Amén'
para que se detenga.*
* **Sin prestarle demasiada atención a lo que el misionero le indicaba,
el hombre dice: *
*-Está bien, está bien. Ya entendí.*
*Así que él sube al caballo y dice: *
*-Gracias a Dios... *
*El caballo inicia su camino. Más tarde, él repite: *
*-Gracias a Dios, Gracias a Dios... *
*El caballo empieza a trotar. **Sintiéndose envalentonado, el hombre dice:*
*-Gracias a Dios, Gracias a Dios, Gracias a Dios, Gracias a Dios,
Gracias a Dios, Gracias a Dios *
*El caballo prácticamente vuela.*
* **De repente, el hombre ve que se están acercando a un barranco y
quiere hacer que el caballo se detenga:*
* -¡¡¡¡Alto, detente, alto!!!!*
* **Hasta que finalmente recuerda y grita:*
* -¡¡AMÉN!!*
* **El caballo se detiene a medio metro del borde del barranco.*
* **El hombre se relaja en la silla de montar, suspira y dice: *
*-Gracias a Dios.*
La Sirvienta..... ¿Bruta?
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin
de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la
nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su
dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho.
No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
Y, luego quí li dicimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su
cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y
le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta
por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don
Luis a sirvienta:
Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas
enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante,
requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
La esposa le dice al marido:
- Fíjate Chucho que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces
lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono, es una
llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Chucho, son los de una oficina que se llama CFE y saben que tengo un
mes de atraso.
El marido, extrañado, toma la bocina y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso
- ¿Un pago? ¿De veras? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se
la tendríamos que cortar.
- ¡Ah caray! ¿Tánto así? ¿y en ese caso que podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!
*Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
*Era tanta la mala la suerte de el hombre, que en la máquina
tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor.
*Era tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
*Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
*Era tan pequeño que en lugar de ser enano, era profundo.
*Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
*Era tan estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una
por estúpido y la otra por si la perdía.
*Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
*Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
*Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
*Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
*Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
*Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
*Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
*Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
*Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
*Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
*Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia
recibirías cambio.
_
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*CARTA ABIERTA A MI ESPOSA*
/Mi amor:/
/1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial
para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de
que no te de bola./
/2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo./
/3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme./
/4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se
cayó de la planta alta. Nada./
/5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en
abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido)./
/6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que
me moleste más./
/7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido./
/8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces./
/9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:/
/a) No iré./
/b) No iré./
/c) No iré./
/d) No iré./
/10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda./
/11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"./
/12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni
me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada./
/13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos./
/14) Te voy adelantando que: “Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño
de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún
nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte
su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu
cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de
haber finalizado el mundial./
/15) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Qué bueno que el Mundial es
cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque
además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El
Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la
Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…/
/16) *De llegar Argentina a ganar el Mundial*: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al
volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30
días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. *De quedar
eliminada Argentina*: Tendrás a disposición el control y la TV durante
unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la
finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza
hasta el final por el equipo más débil que quede.)/
*/OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche
Naniastka?/*
/Te ama,/
/Tu esposo./
--
Elisenda Font
Barcelona (España)
http://www.matematicas.net
("El Paraíso de las Matemáticas")
Para que luego digan de los funcionarios ...
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado,
un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas, y
las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a
conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso
sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el
programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego..
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las
galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se
monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda
en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y
coge una baja de 6 meses.
-¡¡¡Ooooooooooleeeeeee mi perro!!!
Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:
Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein e hizo mierda las teorías cuando dijo:
"TODO es relativo"
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