ELOGIO DE LA APATÍA. LA INTERNACIONAL BOSTEZANTE
LUIGI AMARA

No hace mucho tiempo, con un grupo de amigos, fundamos la Internacional
Bostezante. El proyecto por supuesto fracasó. Hundido bajo el peso de
nuestros propios bostezos, el movimiento, que no se caracterizaba
precisamente por su dinamismo, preveía desde el principio su propia
destrucción. Aunque más bien habría que decir que duró muy poco, que estaba
condenado a ser un movimiento efímero y sin futuro, que más temprano que
tarde se disiparía a consecuencia de su misma intención contestataria y
desestabilizadora. No hubo ceremonia de iniciación. Estábamos reunidos
despotricando sobre la falta de disidencia que se respira en el ambiente,
sobre la apatía y resignación que produce escuchar una y otra vez, con ese
retintín que tanto recuerda a Goebbels, la tesis de que ya no hay salida, la
cantilena de la desaparición del sentido, y entonces, mientras discurríamos
con inocultable desgana sobre cómo podría vencerse hoy la carga de
descreimiento y amargura que pesa sobre nuestros hombros, mientras nos
lamentábamos de que aun la rebelión más salvaje ha sido neutralizada por el
clima de desengaño y fin de los tiempos, por una herencia de claudicaciones
y traiciones, alguien manifestó su hastío con la insolencia de un bostezo,
ese bostezo llevó a otro y luego a otro, y así, de golpe, un grupo de amigos
habíamos fundado la Internacional Bostezante.

Como era de esperarse, el nuevo movimiento no resistió los embates que él
mismo, fiel a los principios de sabotaje y mala leche por los que se regía,
dirigió contra su propio despliegue de entusiasmo. Al igual que muchos
proyectos delirantes de este tipo, la Internacional Bostezante se
autoaniquiló en su radicalismo, se colapsó a causa de su celo y exquisita
coherencia. La idea central era sin embargo perfecta: estropear todo
momento, cualquier ocasión de regocijo y esperanza, de felicidad y aun de
tristeza, con la dinamita temible del bostezo. Oponerse a la complacencia y
la sonrisa, al embotamiento y la banalidad que han terminado por cercarnos,
con la floración desdeñosa del tedio. Volverse odioso a fuerza de abrir
constantemente la boca y comportarse como un pez. Al cabo de pocas horas
-quizá de días-, todos alrededor acabarían contagiados. Bastaba encender
la
mecha.

Este era, sin mayores contemplaciones, el programa de nuestro clan
boqueante: Si te cruzas en la calle con un conocido, salúdalo con un bostezo
irreprimible. Si alguien te declara su amor, ponlo a prueba con un bostezo
desafiante. En el teatro, en el circo, en la presentación de un libro, haz
de tu asiento el trono inamovible del bostezo. Si aquel te regala una
sonrisa, bájalo de la tibieza de su conformismo y hazle rendir cuentas en el
tribunal helado del bostezo. Toma fotografías de momentos insuperables de
hartazgo, de rostros descompuestos por la violencia erosiva del tedio, y
envíalos, con toda tu falta de interés, en tarjetas postales y en spam.
Decididamente se trataba de un programa de ascendencia punk.

La furia contenida del aburrimiento debía dibujarse en los labios con toda
la intensidad irritante y desorientadora de los bostezos más gloriosos. Sin
que al parecer nada específico lo invocara, sino más bien como efecto tardío
pero nunca gratuito y todavía punzante de la inercia general, el bostezo
debía irrumpir en medio del consabido fastidio de lo cotidiano con
arrogancia, como una arcada hiperbólica, para que quienes lo presenciaran se
quedaran pensando en que quizás la comodidad que tanto procuran no es más
que la vieja rutina acojinada, sintiendo esa comezón indefinible del alma de
que quizás haya otra forma de vida al margen de la inminencia siempre
pospuesta de la felicidad.

El principal enemigo de la Interna-cional Bostezante era el entusiasmo, la
sospechosa facilidad con que toda protesta, toda alternativa de cambio es
reabsorbida por la aplanadora de la realidad. (En ese entonces definíamos el
entusiasmo como "el estúpido conformismo de seguir concediendo más
importancia a lo que no es que a lo que es".) La consigna era señalarlo,
contrarrestarlo, desarmarlo; había que declarar la guerra al entusiasmo con
la fuerza explosiva de ese gesto ordinario de fastidio -y humillarlo. De
pronto uno de nosotros dijo que el enemigo no podía ser el entusiasmo, sino
el exceso de entusiasmo, pues corríamos el riesgo de desarmar nuestro propio
movimiento por contradictorio, ya que aun en la rabia hay un componente
entusiasta, y no podía dejar de percibir en los cimientos de la
Internacional Bostezante la semilla del propio mal que combatíamos, incluso
una alarmante dosis de arrojo. (Y hay que decir que, en efecto, mientras el
camarada bostezante argumentaba de este modo soporífero, los demás miembros
nos entregábamos con ahínco al contagioso vicio del bostezo, que ya para
entonces se parecía a un suspiro del que se ha extirpado toda esperanza.)
Cuando nos hizo notar, restregándolo en nuestras narices, el empeño, la
entrega casi cercana al fanatismo con que abríamos la boca para materializar
nuestro hastío, quedó claro que la Internacional Bostezante llegaba en ese
instante a su fin. Nos dimos cuenta de que nos estábamos convirtiendo en el
enemigo, de que no había una forma clara e incontestable de juzgar en qué
momento el entusiasmo comienza a ser excesivo, es decir, sospechoso, así que
la incipiente pero ya muy descorazonada sociedad de la Internacional
Bostezante se desintegró cuando nos topamos de frente, un tanto
desprevenidos y boquiabiertos, con la imponente verdad de que todo
entusiasmo es ya demasiado.

Pero antes de que la Internacional Bostezante se desinflara, pinchada por el
aguijón aguafiestas de su contradictorio impulso, y antes de que todos sus
miembros se dispersaran cabizbajos, como quienes arrastran su desasimiento
hacia la vieja cueva del bostezo íntimo, conseguimos lo que ni siquiera
habíamos imaginado: redactar en una espontánea sesión exasperante, tan lenta
que casi parecía paralítica, el único manifiesto de nuestro estático
movimiento, un breve decálogo cuyos incisos, extrañamente no aletargados ni
geriátricos, debían ser, como todo bostezo, al mismo tiempo intempestivos y
desencantados, y por si fuera poco debían pronunciarse en una sola bocanada
de corrosión bostezante:





Manifiesto único de la Internacional Bostezante



1. Un bostezo genuino, en el momento oportuno, no deja de tener su dinamita.

2. La pasmosa inventiva que ha desplegado el hombre para matar a su prójimo
apenas puede equipararse con su maestría para matar de aburrimiento.

3. Declara el don Juan de Lord Byron: "No nos queda más que aburrirnos o
aburrir." Nosotros -amantes torpes y poco imaginativos- añadimos: o ambos.

4. Toda la desgracia de la humanidad viene de una sola cosa: no saber
entregarse a la extroversión dulcemente ofensiva del bostezo.

5. No te quedes callado: abre la boca y bosteza interminablemente.

6. A la larga el bostezo resulta mucho más verosímil -por implacable y
lúcido- que la alharaca de satisfacción o el gemido del inconforme.

7. Lema: Estridencia muda. Táctica: Desafinar, en el concierto de frenesí de
los tiempos, con un coro insufrible de bostezos, como preparación del Día
del Gran Rechazo.

8. Quien todavía, en señal de buena educación, se tapa la boca para ocultar
un bostezo, ha de reconocer que en el centro de su rostro resplandece, sin
que nada pueda contenerla, una impresentable proclama nihilista.

9. Tanto como nuestras mandíbulas procaces lo permitan, resistamos la sutil
sujeción del aburrimiento, el opio adormecedor de creer en la imposibilidad
de la rebeldía.

10. Desde luego, la meta última e irrenunciable es hermanar a la humanidad,
por la fuerza contagiosa del bostezo, en una monstruosa exhalación de
fastidio, que sea capaz de sacar de quicio al mundo y obligarlo a que gire
en una nueva órbita, de preferencia aberrante.

LETRAS LIBRES. NOVIEMBRE DE 2008.



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Y si seguramente nada, el ser humano por definicion es perfectible
tanto como perfeccionista, con lo cual siempre puede ser mejorado o
puede mejorar su entorno y buscar el hacer lo bueno de lo mediocre y lo
mejor de lo bueno.
y como lo bueno es imprescindible para el mundo lo mejor lo es aun mas
por eso insisto que la capacidad de eleccion hacia lo mejor debe ser
fomentada en las personas desde temprana edad, ideosincracias
discimiles por ejemplo inculcadas en un niño transforman a un adulto
mas tolerable y con capacidad de visualizar diversas facetas de una
misma situacion. Este mis queridos amigos es uno de los placeres mas
grande que la vida nos otorga el echo de poder apreciar mejor cualquier
tipo de situacion que nos toque vivir. Por ahora me despido para seguir
en otros placeres que me brinda mi existencia, y estan desde ya
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Hola, Michelle
No está cerrad ni muerta, pero a mi juicio, agoniza...
Saludos
Puma

--- En gargantua_et_pantagruel@yahoogroups.com, Michelle Arianna
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¿Tengo tiempo que no recibo mensajes de esta lista, ya
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* **Un hombre se había perdido en el desierto y llevaba caminando casi
dos semanas.*
*Un día en que hacía un sol terriblemente abrasador, avistó la choza de
un misionero. Débil y cansado, el hombre llegó arrastrándose hasta la
choza y se desplomó en la puerta.*
   *El misionero lo encontró y lo cuidó hasta que el hombre se recuperó
del todo.*
* **Sintiéndose mejor, el hombre le pregunta al misionero cómo puede
llegar al poblado más cercano. Al salir de la choza, él ve un caballo y
se regresa para preguntarle al misionero, *
*-¿Podrías prestarme tu caballo y te lo devuelvo cuando llegue al pueblo?*
* **El misionero le contesta:*
*-Claro que sí. Pero has de tener en cuenta que este caballo es
especial. Tienes que decir 'Gracias a Dios' para que camine y 'Amén'
para que se detenga.*
* **Sin prestarle demasiada atención a lo que el misionero le indicaba,
el hombre dice: *
*-Está bien, está bien. Ya entendí.*
*Así que él sube al caballo y dice: *
*-Gracias a Dios... *
*El caballo inicia su camino. Más tarde, él repite: *
*-Gracias a Dios, Gracias a Dios... *
*El caballo empieza a trotar. **Sintiéndose envalentonado, el hombre dice:*
*-Gracias a Dios, Gracias a Dios, Gracias a Dios, Gracias a Dios,
Gracias a Dios, Gracias a Dios *
*El caballo prácticamente vuela.*
* **De repente, el hombre ve que se están acercando a un barranco y
quiere hacer que el caballo se detenga:*
* -¡¡¡¡Alto, detente, alto!!!!*
* **Hasta que finalmente recuerda y grita:*
* -¡¡AMÉN!!*
* **El caballo se detiene a medio metro del borde del barranco.*
* **El hombre se relaja en la silla de montar, suspira y dice: *
*-Gracias a Dios.*

La Sirvienta..... ¿Bruta?


          Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin
          de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la
          nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su
          dormitorio.

          Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.

          Sólo vamos a gozar mucho.

          No, siñor, tese quieto!.

          - Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

          Y, luego quí li dicimos a la patrona?

          Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

          Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su
          cirtificado de que no tienes SIDA.

          Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y
          le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta
          por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

          Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don
          Luis a sirvienta:

          Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas
          enterada de las cuestiones de salud!

          - Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante,
          requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Calentamiento del planeta

La esposa le dice al marido:
- Fíjate Chucho que tengo un mes de atraso.  Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces
lo sabremos con toda seguridad.  En eso suena el teléfono, es una
llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Chucho, son los de una oficina que se llama CFE y saben que tengo un
mes de atraso.
El marido, extrañado, toma la bocina y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso
- ¿Un pago? ¿De veras?  ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se
la tendríamos que cortar.
- ¡Ah caray!  ¿Tánto así?  ¿y en ese caso que podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé.  ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

*Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
*Era tanta la mala la suerte de el hombre, que en la máquina
tragamonedas le salieron tres limones y se ganó un exprimidor.
*Era tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
*Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
*Era tan pequeño que en lugar de ser enano, era profundo.
*Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
*Era tan estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una
por estúpido y la otra por si la perdía.
*Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
*Era tan tonta, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
*Era tan flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
*Era tan viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
*Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
*Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
*Era tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
*Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
*Es tan viejo que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
*Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
*Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia
recibirías cambio.

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