En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca
Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo
de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar
oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la
Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La
secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.

Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos,
quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:
- Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago
discipulo de Saruman.
- Pamplinas -responde Balin.
Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice:
- Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de
aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno
una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo,
mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y
bajar por el anduin a toda mecha.
- Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de
tipo de Meduseld.
En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.
- Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.
- Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer
un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.
Pues el trasgo pesao este lo hizo.
- Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último.
- Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.
- ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto?
- No, no, un tenedor normal y corriente.
- jajajaja, eso está hecho.
Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo
el cuerpo dice:
- ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre!

Definiciones informáticas por un enano:

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Aragorn le dice a Arwen:
- Me parece que a tu padre no le soy simpático.
- ¿Por qué?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de
adulterio:
- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!

Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES,
el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Lórien.
Los demás preguntan:
- ¿Cómo lo sabes?
Y dice:
- He sentido el poder de la Dama.
Al rato, el humano saca la mano y dice:
- Estamos en Gondor, he sentido la vibración de 1.000 trompetas retumbando en
los muros de Minas Ithil.
Al rato Frodo saca la cabeza y dice: - Estamos en Mordor.
Los demás preguntan:
- ¿Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?
A lo que Frodo responde:
- Pues no, es que ¡me han robado el anillo!

Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco, ¿por
qué no lo hicieron desde el principio?
Porque en ése caso "El Hobbit" debería llamarse "Blanconieves y los 13
enanitos".

En el año 2.893 de la tercera edad, quedó vacante un puesto de Nazgul. Tras una
dura selección, quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos, se les
llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre:

- Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar, no
importa bajo qué circunstancias. Para ello le entrego ésta daga, en aquella
habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla, quiero que entre
y la corte el cuello.
- ¡No puede hablar en serio! -dijo el hombre- yo nunca podría matar a mi propia
esposa.
- Bien, evidentemente usted no es la persona que necesitamos -dijo Sauron- la
daga era de plástico, pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.

Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba, entra en la habitación y
al rato sale: - No puedo hacerlo, por Melkor, es la madre de mis cinco hijos, no
puedo dejarlos huérfanos.
- Bien -dijo Sauron- usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo,
márchese.

Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla, se le
explica la prueba y entra en la habitación. Se oyen gritos desgarradores, golpes
en las paredes, así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en
silencio. La puerta se abre lentamente, sale la mujer limpiándose el sudor de la
frente y dice:
- ¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes
con la silla.

En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de
Arwen:
- "Loro muerto".
Al volver a Rivendel le dice:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro,
¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado
un telegrama que dijera:
"El loro se salió de la jaula"
- Al cabo de tres días me mandas otro que diga:
"El loro se ha perdido"
- Y a los tres días me mandas el último que diga:
"Loro muerto"
- ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un
telegrama que dice...
- "Tu madre se salió de la jaula"

Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la
cama:
- Hola Arwen...
- Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin
y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me
llamas "Supermán"?
- ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.

Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe
Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el
fin de sus días.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un
enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando
con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared,
totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral.
El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".








Túrin Turambar, Hijo de Hurin, de la casa de Hador, La Espada Negra, Matador de
Dragones.

"Show me how you do that trick
The one that makes me scream" she said
"The one that makes me laugh" she said
And threw her arms around my neck
"Show me how you do it and I promise you
I promise that I'll run away with you
I'll run away with you"



























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