Un poco de humor, de otro foro:

"No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te
deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la
vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que
pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos,
podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. - Rodea tu Pesebre Navideño con alambre de espinos para
reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. En lo
posible coloca una muralla de unos tres metros de alto alrededor del
Arbol para que se sienta como en casa el arbolito. Organiza una
intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se
han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una
conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en
el centro de la anunciación. Organiza una emboscada para pillar a
Santa Claus y sus renos . Hazlos volar

2. - Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas
con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a
cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus.
Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario,
cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas
antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. - Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de
televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate
al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El
día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un
asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día
24 de Diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. - Secuestra al viejito Pascuero y sacale fotos en trajes
naranja. Si no te gustaron los regalos en lo posible decapitalo y
manda el video a los canales de television.

6. - Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos.
En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe
tus verdaderos deseos. A esa o ese que siempre le has tenido ganas
coloca todo lo que has querido hacer y no le has hecho La próxima
Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7. - Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por
ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como
mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es
nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a
trabajar".

8. - Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán
directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer
con
ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a
recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de
reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de
Extranjería. O sino le avisas a los Minuteman para que le peguen un
buen susto a esos indocumentados de los Reyes

10. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al
10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de
donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal.
Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y
funcionarios sea menester) y construye, construye...

11. - Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por
todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. - Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina
con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para
otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien
organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo.
Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye
iglesias y después quémalas.

13. - Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para
que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República
Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que
naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia. O
bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas
cositas."

Saludos
Lexga