Busco un programa que me permita visualizar DVD, o sea, peliculas en mi PC.
No estaria mal que tambien pudiese visualizar otros archivos de video, como WMV, AVI...
LA UNICA CONDICION es que, mientras estoy viendo la pelicula, me permita CAPTURAR imagenes para luego poderlas almacenar en mi PC.
Soy aficionado a fumar en pipa, como ya sabeis, y a veces cae en mis manos una peli en la que sale alguien fumando en pipa (la ultima ha sido 12 hombres sin piedad) y me gustaria poder capturar algunas imagenes del pipafumador.
¿Alguna idea?.
Yo tuve un programa que me permitia ir capturando imagenes y al final de la pelicula salvarlas todas, pero lo he perdido y no me acuerdo de como se llamaba, asi que no se donde o como buscarlo.
El chiste siguiente es un chiste politico que puede herir la susceptibilidad
de algunos.
No es mi intencion herir a nadie, sino tan solo arrancar alguna sonrisa.
Si te sientes herido... lo lamento.
Yo ya te he advertido.
Saludos.
Paco.
:-?
http://www.fum-scpc.tk/http://personal.telefonica.terra.es/web/paco-duque/http://es.groups.yahoo.com/groups/fumarenpipa/http://www.mercadillodelfum.tk
(VERSIÓN ORIGINAL DE ESTE CHISTE Y NO LA QUE CORRE POR AHÍ):
Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que
allí hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Aznar.
El guardia miró a la persona y le dijo:
- Señor, el sr. Aznar ya no es el presidente y ya no viene aquí.
La persona dijo:
- Esta bien- y se fue.
Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con
el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Aznar.
El soldado nuevamente dijo:
- Señor, como ya le dije ayer, el sr. Aznar ya no es el presidente y ya no
viene más por aquí.
La persona le dió las gracias y se fue.
Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Aznar.
El soldado, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo:
- Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con
el sr. Aznar. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene
aquí. ¿Es que no lo entiende?
La persona miró al soldado y le dijo:
- Sí, yo lo entiendo perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa
repuesta!
El guardia, en posición de firme, dio un taconazo y dijo:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!
Hola,
el jueves, 28/09/2006 a las 23:05, Eduardo Gentil Govantes escribió:
> ¿Estás de cachondeo o qué?
Eduardo, supuestamente son respuestas de estudiantes en los exámenes.
No me digas que el "-Hallar la X- -Aquí está-" o el de sin-sex no son
buenos.
Seguro que tú has tenido casos parecidos.
Un abrazo y nos vemos en Jaén.
--
Saludos,
Antonio,
El asunto es el siguiente: 1. Los García quieren un bebé; 2. Tienen problemas con el idioma inglés; 3. Son gallegos.
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc. Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice: ¡STOP! (éso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) Super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta. - Buenas tardes.¿Tiene usted Triteoterol? - ¿Cómo dice? - Sí, TRI-TE-O-TER-OL. - Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada. - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor... El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice: - Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: ¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!(Pruebe en el otro agujero)
A quien le pueda interesar ya esta actualizada la pagina de Paco Duque.
En la seccion 'Actores' un pequeño homenaje a Glenn Ford, que se acaba de morir. Observar la curiosa manera de disponer las pipas en el pipero.
En la seccion 'La pipa en el Arte' no dejeis de observar la curiosisima pipa que fuma el retratado.
En la seccion 'Curiosidades de la pipa' una reciente aportacion de un amigo.
Espero que sean de vuestro interes.
Y el concurso de biografias sigue en marcha, aunque este año, entre mi desidia para actualizar la pagina y que los personajes 'faciles' ya se estan terminando, lo cierto es que la participacion, incluso de los habituales, deja mucho que desear.
Animo. Los ganadores de años anteriores saben que hay una pipa en juego.
Alguien puede confirmar la dirección de la tienda de New York donde
venden el 21000? Tengo esta dirección, pero no tengo claro si sigue
vigente:
Dunhill Stores USA
Tel:+1 212 753 9292
711 Fifth Avenue
10022
New York
Muchas gracias y un saludo
Paco Sánchez
www.pipaclubmadrid.com
LUGAR DE CELEBRACIÓN: Hotel ABBA TRIANAwww.abbatrianahotel.com Situado en la ribera del Guadalquivir, con vistas a él, en pleno barrio de TRIANA, plaza de Chapina s/n.
PIPA: BRUKEN.
TABACO: BORKUM RIFF BLACK CAVENDISH.
PRECIO INSCRIPCIÓN FUMADA: 90 euros. Incluye Comida y Fumada.
PRECIO COMIDA ACOMPAÑANTE: 35 euros.
Para contactar mdvallec@... que es mi correo electrónico.
Para ingresar el dinero CAJA GENERAL DE GRANADA 2031.0511.00.0115001000
Hace unos dias un amigo me paso un programita que se llama AppMove (version 2.3) que alguien le habia pasado a el.
El programa sirve para cambiar de sitio CUALQUIER aplicacion desde CUALQUIER carpeta o disco duro a otra carpeta o disco duro sin necesidad de desinstalar la aplicacion primero y volverla a instalar despues.
Pero AppMove es SHAREWARE, y solo te permite usarla 10 veces antes de darte un mensaje y bloquearse.
A raiz de esto, he buscado la vacuna en Internet, que no he encontrado.
Lo que si he encontrado es nuevas versiones del programita, incluso he encontrado su vacuna e incluso la pagina de los programadores.
Lastima que la nueva version ya no funciona exactamente igual que la primera y me esta dando mensajes de error, vacunada o no.
Todo esto me ha llevado ha una serie de reflexiones que mando a todos mis amigos, para su debate, si asi lo quereis.
Es curioso que nadie se plantease antes este problema.
¿A ninguno se le ha quedado pequeño un disco duro y ha tenido que poner otro de mas capacidad?.
¿A ninguno le ha ocurrido tener que cambiar de ordenador?.
¿Que haceis entonces?.
¿Reinstalais una por una todas las aplicaciones que tan bien os funcionaban?.
¿No resulta eso un poco arcaico?.
No soy programador, pero imagino que todo ello se podria resolver simplemente trasladando todos los archivos de la carpeta antigua de la aplicacion a la nueva carpeta y modificando la ruta en los archivos de Windows que asi lo requiriesen, incluidos los iconos de acceso directo.
Ya digo que yo no soy programador, pero pienso que al igual que a Funduc Software Inc. a otros se les puede haber ocurrido la manera de resolver el problema y haber creado otros programitas al estilo de AppMove que hagan esto automaticamente.
Y si no... aqui teneis el reto.
Por cierto, si alguien quiere AppMove 2.3 o AppMove 2.6 + vacuna que los busque en Google. Son muy faciles de encontrar. En su defecto podeis consultarme en mi privado.
Perdonar por la perorata y espero vuestras noticias.
Dedicado a algunos amigos mios.
Saludos.
Paco.
:-?
http://www.fum-scpc.tk/http://personal.telefonica.terra.es/web/paco-duque/http://es.groups.yahoo.com/groups/fumarenpipa/http://www.mercadillodelfum.tk
>
> Una señora maltratada por la vida a modo de seis
> matrimonios fracasados, se casó de nuevo con la
> creencia de poder por fin tener una relación estable y
> duradera.
>
> La noche de bodas, en el hotel de turno, toma ella la
> palabra y susurra:
>
> * Por favor mi amor, sé gentil y comprensivo conmigo,
> ¡¡todavía soy virgen!!.
>
> Él, perplejo y confuso ante tal afirmación, pidió una
> aclaración, a lo que ella respondió:
>
> * Mi primer marido, era un psiquiatra: solo quería
> conversar sobre sexo.
> * Mi segundo marido, era ginecólogo: solo quería
> examinar el local, dejándolo intacto para no alterar
> la flora.
> * Mi tercer marido, era filatélico: a él solo le
> gustaba lamer, pero no meter.
> * Mi cuarto marido, era gerente de ventas: convencido
> de tener el mejor producto, nunca supo como
> utilizarlo.
> * Mi quinto marido, era funcionario público: él
> comprendía perfectamente la situación, pero negaba que
> fuese de su competencia.
> * Mi sexto marido, era informático: nunca se atrevió a
> tocarlo con el pretexto de que si funcionaba, era
> mejor dejarlo tal cual.
>
> El marido, tras oír tan penosa vida sexual, preguntó:
> * Y después de magnánimos fracasos amorosos, ¿cómo has
> decidido cásarte otra vez?.
> * Amor, tu eres abogado, por lo que estoy
> completamente segura que más pronto o más tarde,
> acabarás jodiéndome tanto como puedas.
>
>
>
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