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#3008 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Vie, 13 de Jun, 2008 7:27 pm
Asunto: Articulos: Casas: "Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar", "Un caso por la custodia de una niña", "La ruptura de la Igualdad", etc...
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Info Artículos:

 

- “Casas: "Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar", por Francisco Mercado en Diario “El Pais” (04.06.2008)

 

- “Un caso por la custodia de una niña”, por F.J. Barroso en Diario “El Pais” (04.06.2008)

 

- “La ruptura de la igualdad”, por Manuel Ruiz Zamora en “Diario de Cádiz” (04.06.2008)

 

- “El juez condena a los suegros de una divorciada a pagar la pensión de sus nietos”, por Lola Rodríguez en Diario “ABC” (04.06.2008)

 

- “Arrestado un menor acusado de malos tratos por sus padres en Contrueces”, por O. Suárez en el Diario “El Comercio Digital” (04.06.2008)

 

- “Absuelven a una mujer que vendió la casa de su pareja mientras él estaba en la cárcel”, en Diario “Málaga Hoy” (03.06.2008)

 

- “Entrevista a Miguel Lorente: "No puedo acabar con la violencia mañana ni en cuatro años, pero sí ayudar a la sociedad a hacerlo ”, por Manuel Luis Pérez en “lasemana.eu” (03.06.2008)

 

- «María Emilia Casas debería dejar su cargo», por Pablo Muñoz en Diario “ABC” (03.06.2008)

 

- “Aído y lo intolerable, Millás y la salvación”, por Carlos Rodríguez Braun en “diariodigital.es” (03.06.2008)

 

- “Leguina acusa al TC de "politización y sectarismo" por avalar penas más duras para el varón por violencia machista”, en Europa-Press Madrid (02.06.2008)

 

- “Gorroneo en el Constitucional” por Antonio Burgos en Diario “ABC” (02.06.2008)

 

- María Emilia Casas habló de violencia machista con la abogada que le pidió consejo”  en Diario “ABC” (02.06.2008)


Casas: "Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar"

 

http://www.elpais.com/articulo/espana/Casas/alguna/vez/recurre/amparo/vuelve/llamar/elpepiesp/20080604elpepinac_1/Tes

 

FRANCISCO MERCADO - Madrid - 04/06/2008

 

La conversación grabada el 17 de abril de 2007 entre la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, y la abogada María Dolores Martín Pozo, presunta inductora de la muerte, un mes antes, de su ex marido, se ha visto envuelta en una polémica. Los detractores de Casas, sin conocer el contenido, que hoy publica EL PAÍS, aseguraban que había incurrido en un asesoramiento irregular de una causa que podría acabar juzgando. Por contra, fuentes jurídicas relacionadas con este caso, actualmente en el Tribunal Supremo, estiman que difícilmente puede hallarse indicio de conducta sancionable por el Código Penal. Antes de la conversación, Casas no había hablado con Dolores Martín ni la conocía de nada. La llama como consecuencia de la intermediación de una amiga de Casas, que le habla de un caso de malos tratos y le suministra la documentación, que ella estudia. La abogada tenía el teléfono intervenido por orden judicial. Los miembros del Constitucional no pueden ser sancionados por el Poder Judicial. Para que la conducta de Casas fuera punible debería haber vulnerado el Código Penal. Así, al margen de las valoraciones de los partidos políticos, o su conducta es delito o no es nada (sancionable penalmente).

 

La transcripción de la conversación que mantuvo en la noche del 17 de abril de 2007 la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, con la abogada María Dolores Martín Pozo está siendo analizada por el Tribunal Supremo. El fiscal ha pedido el archivo del caso, remitido por la juez de Valdemoro (Madrid) que investigaba el asesinato del ex marido de la abogada, ocurrido en marzo de 2007. Martín está actualmente en prisión preventiva como presunta inductora del crimen. Fue detenida el pasado 20 de mayo, más de un año después de hablar por teléfono con Casas. La conversación, grabada por la Guardia Civil con orden judicial, duró 15 minutos. Lo que sigue, es un amplio resumen de la misma:

 

María Dolores. Sí, dígame.

 

Emilia Casas. ¿María Dolores Martín?

 

M. D. Sí.

 

E. C. Mire, buenas tardes, soy Emilia Casas, presidenta del Tribunal Constitucional, que me mandó unos papeles de usted [una persona a la que conocía].

 

M. D. Sí.

 

E. C. ¿Se sitúa, no?

 

M. D. Sí, sí, me acuerdo.

 

E. C. Bueno, pues yo he tardado en responderla porque lógicamente he tenido que leérmelos con detenimiento y luego he hecho alguna averiguación, no a efectos de motivarla (...), pues bueno, no sé si ya le ha pasado el tiempo para ir en recurso de amparo frente a estas decisiones judiciales, pero siempre podrá provocar usted, su abogado lo sabe, alguna nueva actuación judicial que le permita llegar al Tribunal Constitucional en amparo, no.

 

M. D. Ajá.

 

E. C. El último auto de la apelación me parece que es no del juicio de faltas del que es ponente Carmena, pues claro, ella aplica ahí la doctrina del Tribunal Constitucional de que una vez que a su marido, su ex marido, le han declarado no culpable de la primera instancia, sin la práctica de pruebas y sin mediación ya no lo podía hacer en la segunda instancia, bueno, esto es un entendimiento no exactamente ortodoxo aunque cabe no, porque realmente ella podía haber, o usted misma, solicitado la vista y con celebración de nuevas eh... de reproducción de las prácticas de la prueba para efectos de producir respecto de una absolución una condena en segunda instancia, no, pero bueno, esto está como está y la decisión de la magistrada, en el recurso, es del día 23 de diciembre de 2002, con lo cual, claro, esto lleva tiempo a efectos de que... interponer el recurso de amparo, bueno yo... lamento muchísimo la situación en la que se encuentra, jurídicamente es difícil... eh... cómo aconsejarla de la mejor manera, eh..., hay unas diligencias previas... las últimas, veo que son del año cuatro, pero que éstas se inician como consecuencia de querella contra usted, ¿no?

 

M. D. Sí.

 

E. C. Que interpone su ex marido.

 

M. D. Sí, eso es lo único que hay abierto porque el tema de las diligencias previas de las últimas de Torrevieja de... que puso la doctora de Torrevieja.....

 

E. C. Eso lo he visto.

 

M. D. Sí, todo eso, el recurso de amparo, eh... yo no he querido continuar, y le explico por qué, porque mi ex marido ha fallecido lamentablemente, en unas circunstancias un tanto extrañas entonces, el plazo vencía y yo pues... la única vía que me quedaba era el recurso de amparo en el... [TC]. Él falleció, a mí me comunican la sentencia de divorcio, que es como para tirarse de los pelos, a mí me acusan de maltratar a mi hija psicológicamente, que vulnero sus derechos, me quitan la guarda y custodia de mi hija en la sentencia de divorcio, está abierta la vía de amparo también por la vía civil, porque el gabinete psicosocial está adscrito al juzgado, yo tenía un embarazo de riesgo y no acudía por motivo del embarazo y por los médicos, me decían que no podía perder a la criatura y que no, que me esperara, todo se comunicaba en el juzgado, pero como que al juzgado le daba exactamente lo mismo.

 

E. C. ¡Ya!

 

M. D. Entonces, emití un informe con las manifestaciones realizadas por mi ex marido.

 

E. C. Sí.

 

M. D. Y claro, todo lo que él había dicho pues era válido, ni a mí, ni a la cría, se nos dio la oportunidad de... volverla a ver (...) Se lo digo sinceramente me siento maltratada, pero no ya por mi ex marido, sino que me siento maltratada por un juez (...) Es como obcecación, no le dice al gabinete psicosocial que si lo considera oportuno que vea a la niña, que le digan en un informe si la niña peligra conmigo, o sea... yo no sé si usted ha visto la documentación pero...

 

E. C. Sí.

 

M. D. ¿En qué maltrato yo a mi hija? Además, la sentencia de divorcio es... la vista fue machacadora y yo salí hundida, he tenido una depresión de muerte porque claro, es tremendo, a mí me quita la guarda y custodia porque supuestamente según él yo le quito la figura paterna, o sea la niña tiene muy claro, ella... a mi pareja le llama papá, pero ella tiene claro que su papá...

 

E. C. Claro.

 

M. D. (...) Mi intención es recusar a este juez, porque además se ha permitido y así ha salido en todos los medios de comunicación, la familia de él me acusa a mí, de que he sido yo la [culpable de lo que] le ha pasado... le han matado, literalmente, es que le han matado y la familia me acusa a mí...

 

E. C. ¿El ha muerto en extrañas circunstancias dice usted?

 

M. D. Sí, al parecer, según los medios de comunicación, que es como yo me he enterado, ha fallecido porque le han matado en el garaje de su casa, entonces eh... la familia me acusa a mí... Según la sentencia, a él se lo iban a comunicar el 16 de marzo en concreto y sin embargo en los medios de comunicación cuando él fallece, él fallece el día 14, en los medios de comunicación ya sabía el contenido de la sentencia.

 

E. C. ¿Pero en qué mes fallece él?

 

M. D. Eh... cuando él fallece, que le matan, el ya sabía el contenido de la sentencia.

 

E. C. ¿Pero en qué fecha fallece él?

 

M. D. El 14.

 

E. C. ¿El 14 de qué mes?

 

M. D. Marzo.

 

E. C. De marzo.

 

M. D. El juez ha permitido hasta el lujo de llamar a la otra parte y de comunicarle la sentencia con anterioridad a lo que hay establecido... pero es que la sentencia es muy clarita, lo pone así, no se va a comunicar hasta el día 23 salvo que el padre tenga la niña ya en su poder con anterioridad para evitar que yo pudiera cometer un secuestro con la niña y además, si le soy sincera, yo, mi intención era, si a me salía una sentencia de esas características, el haberme ido con la cría, lo tengo muy claro y no a apurar todas las vías hasta el Constitucional, irme a donde fuera, pero...hasta que no se esclareciera todo de ahí a matar una persona pues es un poco... vamos.

 

E. C. ¿Cuándo a mí manda sus documentos, esto, ya había fallecido él?

 

M. D. No, ha sido con posterioridad.

 

E. C. Con posterioridad (...) Yo lo que iba a dar es el teléfono de unas personas expertas en estas cosas, de la federación de mujeres y le voy a dar el nombre de dos personas que hacen defensa jurídica y que además hacen mucho apoyo no, por si...le interesan, no.

M. D. Sí, sí [y toma nota de los nombres y números de teléfono].

 

E. C. Yo creo que ahí le podrán aconsejar porque lleva muchos asuntos así y además están especializados en temas de mujeres.

 

M. D. Pues sí que recurriré a ellas, porque yo la verdad lo estoy pasando fatal... Voy a agotar todas las vías pues ya de verdad nunca me he visto en una situación de un juez así, me supera, me siento humillada.

 

E. C. Estas personas como llevan mucho estos temas y están continuamente para informar no sobre el juez, sobre en fin... yo creo que le pueden ayudar mucho ahí. Eh, si alguna vez va en amparo, pues ya me vuelve a llamar, pero yo creo que estas son las personas indicadas.

 

M. D. Vale, de acuerdo.

 

E. C. Mucho ánimo y que todo le vaya muy bien.

 

M. D. Pues muchas gracias por su atención y su tiempo, porque sé que está muy liada.

 

E. C. De nada, yo lo que quiero es que no le puedo ayudar, lo siento mucho no poder hacerlo, pero espero que a través de esta vía.... Usted si quiere me vuelve a llamar por supuesto, pero que a través de esta vía, tenga alguna ayuda, eh, porque lo hacen muy bien. Son muy eficaces.

 

M. D. Muchas gracias.

 

 

Un caso por la custodia de una niña

 

http://www.elpais.com/articulo/espana/caso/custodia/nina/elpepiesp/20080604elpepinac_2/Tes

 

F. J. BARROSO - Madrid - 04/06/2008 El País

 

La frase de la abogada María Dolores Martín no dejó lugar a dudas. Tras saber que acababa de perder la custodia de su hija exclamó: "Antes te mato a que te lleves a la niña". Meses después, en marzo de 2007, su ex marido, el informático Miguel Ángel Salgado, de 37 años, murió de tres balazos que le disparó un desconocido en su garaje, en Ciempozuelos, al sur de Madrid.

 

Los gritos de la nueva compañera del fallecido los oyeron los vecinos: "Al final lo has matado. Sé que has sido tú", en referencia a la abogada. El grupo de Homicidios de la Guardia Civil de Madrid inició las pesquisas y vio que el fallecido llevaba una vida sin problemas. Los únicos se los había generado su ex esposa, con la que había intercambiado 12 denuncias en tres años.

 

Los agentes solicitaron el pinchazo del teléfono de la abogada, lo que les permitió descubrir la trama que supuestamente había en la conspiración para matar a Miguel Ángel Salgado. La letrada contactó con un antiguo cliente y conocido, Eloy Sánchez Barba, que declaró a petición propia ante el instituto armado. Argumentó que el fallecido estaba metido en juegos de rol y que había tenido problemas con una compañera de trabajo. Resultó mentira. Los agentes descubrieron que Eloy Sánchez, conocido por dar seguridad a famosos como Ana Obregón y en locales de ocio, estuvo en Ciempozuelos instantes antes del crimen.

 

Fue en esos pinchazos cuando aparece la conversación con la presidenta del Tribunal Constitucional, a la que Sánchez pedía asesoramiento para recurrir en amparo por la pérdida de la custodia de su hija. Los investigadores detuvieron a finales de mayo a la abogada, a Eloy Sánchez, a otro intermediario y al supuesto autor de los disparos.

 

 

La ruptura de la igualdad

 

Manuel Ruiz Zamora | 04.06.2008 – Diario de Cádiz

 

EN estos días se está empezando a aplicar en Italia el apartado 11 bis del artículo 61 del Código Penal aprobado por el recién elegido Gobierno Berlusconi. Según esta disposición,"cuando el delito sea cometido por un sujeto que se encuentre ilegalmente en suelo italiano", las penas se agravarán un tercio. No es necesario decir que el carácter discriminatorio de este tipo de medidas tiene que suscitar el rechazo de cualquier demócrata que se precie, y ello por la simple razón de la grave conculcación que suponen del principio de igualdad ante la ley, que es uno de los pilares sobre los que se asienta el edificio de la democracia tal y como la entendemos en la modernidad. Diversas instancias europeas han anunciado ya su intención de extremar los mecanismos de vigilancia en la aplicación de una norma que, más allá de las desigualdades que introduce, implica toda una peligrosa pedagogía del racismo.

El mismo día, sin embargo, de la entrada en vigor de tamaña aberración jurídica leo un artículo firmado por Montserrat Comas, vocal del Consejo General del Poder Judicial y presidenta del Observatorio contra la Violencia Doméstica y de Género, en el que, al hilo de la controvertida sentencia del Tribunal Constitucional del pasado 14 de mayo, defiende la legitimidad de este tipo de desigualdades penales, en este caso por el hecho de que quien cometa determinado tipo de delitos pertenezca al sexo masculino. No dudo ni por un momento de que si a la señora Comas se le preguntara por la opinión que le merecen las medidas promulgadas por Berlusconi, contestaría con toda contundencia (y razón) que le producen horror y repugnancia. ¿Cómo es posible, entonces, que no advierta la contradicción lógica que supone rechazar y defender al mismo tiempo lo mismo y lo contrario, según se aplique a colectivos humanos diferentes? ¿Es más importante la pertenencia específica a un determinado grupo que la genérica al elemento común humano? Y si no es así, ¿en dónde se establece el límite para frenar la fragmentación de la universalidad de las leyes? ¿Tiene cada colectividad humana, en virtud de sus propias especificidades, derecho a excepcionalidades igualmente específicas?

No obstante, si hay un principio que se compadece mal de las excepciones es precisamente el de igualdad: yo puedo ser, por muy injusto que ello resulte, perfectamente libre aunque haya otros seres humanos que carezcan de libertad, pero no puedo disfrutar de igualdad si la ley reconoce excepciones a determinados individuos o colectividades. A partir de aquí se impone una irreconciliable disyuntiva: o se defiende, como ha hecho el liberalismo clásico, una igualdad formal (esto es, legal) de principio que no abomine de las subsecuentes desigualdades que se deriven de las capacidades naturales de los individuos, o se introducen mecanismos artificiales de igualación material y se rompe por tanto el principio formal de igualdad ante la ley. La defensa de la primera opción presupone la consideración de que únicamente los individuos, en virtud del sustrato común de humanidad que comparten, son sujetos de derecho y que, por tanto, se impone por parte de los poderes una vigilancia rigurosa para evitar cualquier forma de discriminación que se base precisamente en particularidades accidentales. Es lo que, parafraseando a Isaiah Berlin, podríamos designar "igualdad negativa". El igualitarismo, por el contrario, parte de la paradójica creencia de que para alcanzar el objetivo final de una igualdad "real" es preciso introducir formas de desigualdad ad hoc. George Orwell en su Animal Farm formuló de forma irónica pero certera el principio que subyace a esta perspectiva: "todos somos iguales, pero algunos son más iguales que otros". Es lo que demagógicamente ha llegado a conocerse como "discriminación positiva".

Pues bien, en España, un país que se caracteriza por padecer todos los complejos de una sociedad sin tradiciones democráticas, y en donde apenas ha habido alguna vez una conciencia demasiado acusada de generalidad, se ha impuesto con un fervor casi mitológico el principio de la igualdad a través de la desigualdad. Primero fueron las llamadas "nacionalidades históricas", que ya no tienen el mínimo pudor en escupir abiertamente en lo que ellos llaman con sumo desprecio "el café para todos". Después fueron los grupos feministas radicales, que han conseguido, con la complacencia del Tribunal Constitucional, colar en el ordenamiento jurídico una serie de medidas discriminatorias que se han demostrado además perfectamente inútiles para combatir los males para las que fueron concebidas. No sabemos en beneficio de qué colectivo se operará la próxima ruptura posmoderna del principio de igualdad. Lo que sí sabemos es que si se abre la caja de Pandora, tarde o temprano, serán los privilegiados los que legislen, tal y como ha hecho el Gobierno Berlusconi, en su propio beneficio.

 

 

El juez condena a los suegros de una divorciada a pagar la pensión de sus nietos

 

http://sevilla.abc.es/20080604/sevilla-sevilla/juez-condena-suegros-divorciada_200806040331.html

 

LOLA RODRÍGUEZ / SEVILLA / 04 de Junio de 2008

 

Los abuelos paternos de Antonio, Alberto y Francisco Nieto Delgado han sido condenados por el juez a pagar 750 euros mensuales como pensión alimenticia. El padre de los pequeños, declarado insolvente, sólo había abonado un mes de la manutención desde que se divorciara de la madre, Francisca Delgado, hace al menos tres años. Tal era la situación de precariedad que la progenitora recibió alimentos de la beneficencia, pese a la boyante situación económica que, según la sentencia, disfrutan los abuelos.

 

La resolución del Juzgado de Primera Instancia número 25 de Sevilla, al que ha tenido acceso este periódico, establece que Antonio Nieto y Dolores Bueno se deben hacer cargo del sustento de sus tres nietos, entendiéndose por ello además la habitación, el vestido y la asistencia médica. Para ello tendrán que pagar 250 euros a los dos menores, de 8 y 14 años, y 250 al mayor, que cumplió 18 años durante el proceso, momento en el cual demandó por su cuenta a sus abuelos.

 

La abuela materna, que fue requerida por la parte demandate, también ha sido condenada a pagar 50 euros mensuales, ya que, según las fuentes, cuenta únicamente con una paga de viudedad de 500 euros. Esta mujer accedió a pagar la cantidad propuesta. Los abuelos paternos, en cambio, se negaron a prestar ayuda a sus nietos, a pesar de que según figura en la resolución judicial, cuentan una situación económica desahogada que contrasta con la precariedad de la de sus nietos.

 

Sentencia novedosa

 

Según el abogado defensor, David Rodríguez Suárez, y el procurador, Julio Paneque Caballero, se trata de una sentencia «cuanto menos novedosa, ya que no es frecuente que el juez tenga que obligar a los abuelos, como descendientes de grado más próximo, a mantener a los nietos, máxime cuando la diferencia económica entre ellos y sus nietos es tan grande y la ayuda se convierte en una cuestión moral». El juez ha considerado que el pago de la pensión no puede ser sustituida por la oferta de darles de comer en su casa, porque la presencia en la misma del padre podría suponer «una tensión absolutamente contraproducente para la estabilidad emocional» de los dos menores y el mayor.

 

Según David Rodríguez, tras su divorcio, tanto Francisca Delgado como su marido, Antonio Nieto, se embolsaron 72.000 euros cada uno por la venta de la vivienda conyugal, pese a lo cual «el padre de los niños sólo pagó 540 euros del primer mes». Por este motivo, según el abogado, existe un juicio penal pendiente contra el progenitor. Durante la ejecución de la sentencia, no se le hallaron bienes inmuebles ni cuentas bancarias, por ello la responsabilidad recayó en los familiares más próximos, los abuelos.

 

Madre coraje

 

Tras su divorcio, Francisca Delgado comenzó a trabajar en una empresa de catering cobrando 700 euros mensuales, una cantidad insuficiente para mantener a sus hijos, motivo por el cual acudió a los Servicios Sociales del Ayuntamiento de Sevilla. La mujer, que según las fuentes había sido víctima de malos tratos a manos de su ex marido, entró en un programa municipal de inserción laboral y recibió vales del Consistorio para que organizaciones benéficas como Cáritas o la Hermandad del Cristo del Gran Poder le proporcionara alimentos. Recientemente, Francisca Delgado ha sido homenajeada por el Ayuntamiento, que la ha reconocido junto a otras mujeres por su lucha y entrega en su papel como progenitora pese a todas las dificultades que ha padecido

 

 

Arrestado un menor acusado de malos tratos por sus padres en Contrueces

 

http://www.elcomerciodigital.com/gijon/20080604/gijon/arrestado-menor-acusado-malos-20080604.html

 

El joven fue detenido después de que sus progenitores asegurasen que les había agredido el lunes durante la cena.

 

O. SUÁREZ / GIJÓN / 04 de Junio de 2008

 

Una disputa durante la cena en una vivienda de la carretera Carbonera finalizó en la noche del lunes con unos padres denunciando a su propio hijo, menor de edad, por presuntos malos tratos en el ámbito familiar. Tal y como se recoge en el parte elaborado por los agentes de la Policía Local que intervinieron en el servicio, unos vecinos de Contrueces requirieron a las 22.30 horas la ayuda de una patrulla municipal para evitar que su propio hijo continuase agrediéndolos.

 

El joven, supuestamente, zarandeó y empujó a sus progenitores «por un desacuerdo». Las agresiones, según fuentes policiales, venían sucediéndose desde hacía tiempo, si bien en lunes «alcanzaron un nivel insostenible». Los padres se vieron incapaces de hacer entrar en razón al menor y evitar que continuase con los golpes, por lo que optaron por telefonear a la Policía Local.

 

Los agentes se trasladaron al domicilio y tras escuchar las versiones de las víctimas y el presunto agresor, procedieron a la detención del menor. Fue trasladado a la Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía con el objetivo de tomarle declaración y notificar lo sucedido a la Fiscalía de Menores. Este último organismo será el encargado de decidir las medidas posibles a adoptar, que podrían pasar por el alejamiento del menor del domicilio familiar para internarlo en un centro de acogida.

 

30 hijos denunciados

 

Treinta adolescentes asturianos, de edades no superiores a los 14 años, fueron denunciados el pasado año por agredir a sus padres. Mayoritariamente se trata de chicos, que aún no han llegado a esa edad, y que han pegado, de forma reiterada, a sus madres o a sus abuelas. En alguno de los casos, el juez ha decretado una orden de alejamiento del agresor de su progenitora, lo que ha implicado su ingreso en un centro gestionado por la Administración regional.

 

El pasado mes de diciembre, en Gijón, dos menores de 17 y 14 años, fueron arrestados por el Cuerpo Nacional de Policía después de que su propia madre les denunciase por malos tratos y por la negativa que presentaban a acudir a clase. La mujer manifestó que sus hijos le habían pegado. Pocos días después del primer arresto, el joven de 17 años fue de nuevo detenido después de agredir, presuntamente, a su madre tras una visita rutinaria de la Policía. Los agentes acudieron al domicilio familiar a primera hora de la mañana para interesarse por la situación después de que los niños regresasen a casa tras su paso por Comisaría. Los efectivos comprobaron que todo se encontraba en orden y se fueron. Pocos minutos más tarde, la mujer volvió a requerir la presencia policial asegurando que su hijo había vuelto a agredirla.

 

Ocurrió tres días antes de Nochebuena. El joven volvió a ser arrestado para prestar declaración en Comisaría. Servicios Sociales y el Fiscal de Menores del Principado, José Caldevila, abrieron diligencias para esclarecer lo ocurrido.

 

El pasado mes de marzo una menor de 16 años fue arrestada en la plaza del Humedal acusada de haber pegado horas antes a su madre en el domicilio familiar. Tal y como relató posteriormente la mujer, la joven la agredió ante la negativa de dejarle una chaqueta. Cuando los agentes se personaron en el domicilio, la niña ya se había ausentado del mismo. La madre, por su parte, «presentaba arañazos y golpes visibles», tal y como aseguraron fuentes de las fuerzas de seguridad después del violento episodio.

 

La joven regresó a su casa después de explicar lo ocurrido ante el Cuerpo Nacional de Policía. Carecía de antecedentes y Servicios Sociales no tenían constancia de conflictos previos.

 

 

Absuelven a una mujer que vendió la casa de su pareja mientras él estaba en la cárcel

 

http://www.malagahoy.es/article/malaga/145825/absuelven/una/mujer/vendio/la/casa/su/pareja/mientras/estaba/la/carcel.html

 

Por un delito de malos tratos hacia ella, el hombre ingresó en la prisión de Alhaurín de la Torre. La mujer aprovechó para vender por 18.000 euros a una tercera persona la vivienda de protección oficial de su pareja, aunque no tenía derechos sobre su propiedad

 

Efe, Málaga | Actualizado 03.06.2008

 

La Audiencia Provincial de Málaga ha absuelto a una mujer de 33 años que vendió la casa propiedad de su pareja cuando éste cumplía condena en la prisión de Alhaurín de la Torre , ya que considera que no se ha producido un delito de estafa en la actuación.

Según la sentencia, la conducta de la mujer, de iniciales I.C.J.E., no es susceptible de encuadrarse en el ámbito de la jurisdicción penal y la reclamación que pretenda hacer la acusación deberá ser en la jurisdicción civil.

Los hechos probados señalan que la mujer tuvo un hijo en común con el propietario de la vivienda, -J.R.G.-, mientras ella cumplía una condena en la cárcel de Sevilla y que, una vez que finalizó dicha pena, se fue a vivir junto a él a su casa.

Por un delito de malos tratos hacia ella, el hombre ingresó en la prisión de Alhaurín de la Torre , circunstancia que la mujer aprovechó para vender por 18.000 euros a una tercera persona la vivienda de protección oficial de su pareja, aunque no tenía derechos sobre su propiedad.

Dicha venta se hizo con un contrato privado y quedó supeditada a que se otorgara la escritura cuando el hombre saliera de la cárcel, aunque el nuevo comprador, sin esperar a esto, vendió de palabra a su primo la vivienda por 30.000 euros.

El juzgado de Instrucción número 8 de Málaga considera que los hechos declarados probados no son constitutivos de infracción penal y que se trata de una venta de bien ajeno, sin que ningún precepto exija al vendedor que sea propietario, sino que la cosa sea entregada.

Por todo ello, y al considerar que tampoco se produce un delito de estafa, ha decidido absolver a la mujer y dejar sin efecto todas las medidas adoptadas contra los mismos, aunque con expresa reserva de acciones civiles a los perjudicados.

 

 

Entrevista a Miguel Lorente: "No puedo acabar con la violencia mañana ni en cuatro años, pero sí ayudar a la sociedad a hacerlo ”

 

http://www.lasemana.eu/content/view/10437/83/

 

Escrito por Manuel Luis Pérez / 03 de Junio de 2008

 

El recientemente nombrado delegado del Gobierno para la Violencia de Género, Miguel Lorente, participó ayer en la jornada de sensibilización organizada por el SAS con una disertación en la que incidía en los componentes culturales de la violencia  y las consecuencias sobre la salud que reporta a largo plazo. Lorente es médico forense especializado en esta materia y ha publicado numerosas obras sobre el tema.

 

Hace apenas mes y medio que el Gobierno creó el Ministerio de Igualdad y la Delegación para la Violencia de Género, confiando el cargo al médico forense Miguel Lorente, especialista en la materia. En este tiempo ha estado “trabajando sin parar”,  “evaluando los planes de sensibilización que se han puesto en marcha” y “planificando la puesta en marcha de la nueva política” contra la violencia de género. Afirma que los que vienen desde el mundo de las ciencias mantienen una mentalidad abierta y a pesar de tener sus conclusiones, expuestas en libros, como Mi marido me pega lo normal, seguirá contrastándolas con las de otros expertos que ayuden a enriquecer todas las políticas que se hagan desde el ministerio. “La violencia de género no es una cuestión científica, sino una cuestión social, por lo que hace falta el elemento social y político, por lo tanto”, comenta.

¿Se puede ‘curar’ un maltratador?

Se le puede curar porque no está enfermo. No se trata de sanar una enfermedad sino cuestionar su conducta construida desde el punto de vista de la rentabilidad de la violencia. El agresor vive la violencia como una actitud que le reporta beneficios. Eso es lo que hay que cuestionar y criticar y hacerle ver que socialmente tampoco se respaldan este tipo de conductas.

 

En su intervención en la jornada ha dicho que puede ayudar a acabar con la violencia de género. ¿Cómo puede hacerse?

Hay varias campañas que hay que poner en marcha, pero básicamente yo creo que pasa primero por dar confianza a las mujeres de que la sociedad, a través de sus instituciones, está para ayudarlas; cuestionar, por lo tanto, la violencia, que no se vea como algo normal; entender que la violencia también afecta a los menores -muchas mujeres aguantan por los menores- y es todo lo contrario, ellos sufren la violencia y la van a reproducir en el futuro; que no minimicen el riesgo... y luego también mostrando el rechazo y la crítica a los maltratadores, pero no a los hombres. Se critica muchas veces que estamos atacando a los hombres, pero nadie los ataca, estamos cuestionando conductas, no sexos ni personas. Conductas que han sido históricamente respaldadas por la posición cultural.

 

De esa percepción pueden venir las críticas sobre la posible inconstitucionalidad de la Ley contra la violencia de género, porque se piense que va contra los hombres.

Claro, es que se ha entendido mal. Lo que se está penando es la conducta no por ser hombre sino por ser grave. Una conducta de un hombre en una relación de pareja cuenta con el amparo social y cultural para minimizar y por lo tanto para facilitar la reproducción y la continuidad de esa violencia y va dirigida no a dañar puntualmente, sino, como ha destacado el informe de la OMS , a controlar. Forma parte de una estrategia, eso es lo que se pena de más, pero no al hombre, sino al hombre que lleva a cabo esa conducta. Si un hombre agrede a una mujer fuera de ese contexto [de la relación de pareja] no se tiene más pena.

 

Un juez de familia sevillano ha alertado del abuso de las denuncias por violencia de género en los juzgados.

Yo creo que es un problema de percepción; no es cierto, los estudios que se han hecho demuestran todo lo contrario. No hay denuncias falsas en mayor proporción que en cualquier otro tipo de delito, es más, la hay en menos proporción y lo que hay que entender es que la violencia tiene diferentes graduaciones en cuanto a intensidad. El juez no cuestiona qua haya violencia, dice que el 85 por ciento de los casos se podrían resolver por medio de la diplomacia, luego está admitiendo que para el tratamiento de la violencia debe darse una alternativa diferente a la aplicación de la Ley , y eso es lo que no es entendible; la Ley siempre debe aplicarse. Y decir que hay muchos casos de mujeres que ahora denuncien agresiones más leves, como señal de que tratan de sacar beneficios, es desconocer la realidad. No sólo las mujeres que sufren verdaderas palizas son las que sufren la violencia de género, sino que la sufren las que son humilladas, las que son atacadas, las que son cuestionadas o insultadas.

 

¿Se sigue viviendo en una sociedad machista en España?

Sí, en España y en el mundo entero. No hay sociedad que no sea patriarcal. Las más igualitarias son las escandinavas y aun así se tiene un componente patriarcal presente en muchos elementos. Es verdad que las conductas se van modificando, pero todavía estamos en una serie de parámetros de referencia amparados por la dimensión histórica del patriarcado.

 

 

 

«María Emilia Casas debería dejar su cargo»

 

http://www.abc.es/20080603/nacional-politica/maria-emilia-casas-deberia_200806030357.html

 

03 de Junio de 2008

 

POR PABLO MUÑOZ

 

MADRID. La polémica por las escuchas realizadas a la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, que mantuvo una conversación telefónica con una abogada luego detenida por la Guardia Civil acusada de encargar el asesinato de su ex marido, ha hecho que por momentos se olvidara que en este asunto hay una víctima fundamental: la familia de Miguel Ángel Salgado Pimentel, el hombre acribillado a balazos en el garaje de su casa de Ciempozuelos el 14 de marzo de 2007.

 

Estos días están siendo muy difíciles para los allegados de Salgado, que vuelven a revivir el terrible dolor de aquellos momentos. Pero además, la noticia adelantada por ABC de que la presidenta del Constitucional habló con la presunta inductora del crimen para aconsejarla sobre cómo recuperar la custodia de su hija ha hecho que al dolor se sume la indignación.

 

«La actuación de Casas es inexplicable -afirmaron fuentes familiares consultadas por este periódico-. No es lógico que nada menos que la presidenta del Tribunal Constitucional se dedique a dar consejos a la primera persona que alguien le pide, a la primera señora que llama».

 

«Ella preside una de las más altas instituciones del Estado y su forma de actuar compromete su imagen -continúan las fuentes familiares-. Sea o no sea delito lo que ha hecho entendemos que María Emilia Casas debe dejar su cargo, dimitir de inmediato. Estamos sorprendidos e indignados».

 

Custodia de la hija

 

Como ya informó ABC, las investigaciones de la Guardia Civil revelaron que la abogada Dolores Martín había encargado a uno de sus clientes habituales, Eloy Sánchez Barba, que matara a su ex marido, al parecer para quedarse con la custodia de la hija de ambos. Un mes después del crimen -17 de abril de 2007- fue cuando María Emilia Casas la llamó a instancias de una conocida suya para aconsejarla sobre ese asunto, si bien lo cierto es que la presidenta del TC cortó la conversación en el momento en que la letrada le dijo que era investigada como sospechosa del asesinato.

 

La familia Salgado tiene muy presentes aún las palabras de Dolores Martín a una televisión el mismo día del entierro de la víctima, en las que sugería que los hechos podían deberse a un juego de rol, precisamente la misma falacia que tiempo después contó a la Guardia Civil Eloy Sánchez Barba en una declaración voluntaria aparentemente hecha con la intención de desviar la atención de los investigadores.

 

La secuencia de los hechos es curiosa. El 13 de marzo de 2007, los sicarios planifican el crimen, que cometen el 14 a primeras horas de la noche. Y el día 15 por la mañana el juzgado de familia da cuenta a los letrados del matrimonio separado de que había concedido a Miguel Ángel Salgado la custodia de la niña. La familia Salgado no descarta que Dolores Martín ya conociera la decisión de los jueces. También en esas fechas se produce la sentencia de divorcio de la pareja, lo que permitía a la víctima casarse con la mujer con la que había compartido los dos últimos años de su vida.

 

 

Aído y lo intolerable, Millás y la salvación

 

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desaopi&cpn=43851

 

Si las mujeres cobraran un 20% menos que los hombres por realizar el mismo trabajo, el paro femenino habría desaparecido, porque los empresarios, a quienes no cabe suponer socavando su propio interés, se habrían apresurado a contratar a todas las mujeres.

 

Carlos Rodríguez Braun / 03 de Junio de 2008

 

Doña Bibiana Aído, ministra de Igualdad, proclama en Expansión: "Resulta intolerable que las mujeres cobren un 20 % menos que los hombres por realizar el mismo trabajo". El escritor Juan José Millás asegura en El País que Esperanza Aguirre privatiza "todo lo público" y que la "síntesis de la doctrina liberal es: ¡sálvese quien pueda!".

 

Los socialistas suelen presumir de defender la libertad, pero su teoría y su práctica indican que están dispuestos a recortar la libertad en aras de otros valores, como por ejemplo la igualdad socialista, es decir, la igualdad no ante la ley sino mediante la ley. Esta igualdad es hostil a la libertad, y cabe inscribirla junto a la igualdad de Procusto o la de quienes gobernaban la granja de Orwell.

 

La señora Aído legitima su proceder presentándolo como reparación de un agravio moral pero, en este caso como en tantos otros, la moralina socialista se basa en argumentos poco convincentes. Si las mujeres cobraran un 20% menos que los hombres por realizar el mismo trabajo, el paro femenino habría desaparecido, porque los empresarios, a quienes no cabe suponer socavando su propio interés, se habrían apresurado a contratar a todas las mujeres para incrementar sus beneficios, obteniendo la misma producción con un coste un 20 % menor, que es lo que el razonamiento de la señora ministra induce a concluir. Como esto no ha sucedido, como lo que sucede en realidad es que el paro femenino es superior al masculino, hay algo que no encaja en las teorías de doña Bibiana, quizá porque no están pensadas para explicar lo que sucede sino para justificar la coerción destinada a que quienes son "más iguales que otros" impongan sus progresistas nociones de igualdad a expensas de la libertad de todos.

 

Y a expensas de la realidad escribe Juan José Millás, porque es obvio que el Gobierno autonómico de Madrid no ha privatizado todo lo público, y desde luego no ha privatizado la sanidad, que sigue financiándose con lo contrario de la privatización, es decir, con impuestos. El mismo absurdo afecta a la consabida distorsión del liberalismo como una doctrina basada en la ignorancia del prójimo. Todos los textos de los autores liberales van en el sentido opuesto, porque defienden la centralidad de los contratos voluntarios, que son claramente contradictorios con el aislamiento individualista y antisocial del "sálvese quien pueda". La constatación reiterada de estas falsedades permite alumbrar la hipótesis de que, como es patente que no reflejan la realidad de las cosas, quizá lo hagan sobre la ideología o la dialéctica de quienes las propagan.

En palabras de Groucho Marx: "Oiga, señora, ¿a quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

 

 

Leguina acusa al TC de "politización y sectarismo" por avalar penas más duras para el varón por violencia machista

 

http://www.europapress.es/epsocial/noticia-leguina-acusa-tc-politizacion-sectarismo-avalar-penas-mas-duras-varon-violencia-machista-20080602191407.html

 

Cree que su sentencia fue "interpretativa" y que también lo será la que dicte sobre el Estatuto de Cataluña

 

MADRID, 2 Jun. (EUROPA PRESS)

 

El ex diputado socialista y ex presidente de la Comunidad de Madrid Joaquín Leguina considera que el Tribunal Constitucional (TC) pecó de "impresentable politización y sectarismo" con su decisión de avalar la disposición de la Ley Integral contra la Violencia de Género que en los casos de malos tratos fija penas más graves si el agresor es el hombre que si es la mujer.

 

En un artículo en la revista 'El Siglo' recogido por Europa Press, Leguina afirma que la sentencia "echa sobre el TC la última paletada --por ahora-- de desprestigio a causa de su impresentable politización y sectarismo".

 

El ex diputado califica la sentencia de "farragosa", "confusa" y "dictada en defensa del Gobierno, único avalista político de esta ocurrente novedad penal" además de "interpretativa", y añade: "Como la que nos espera, tal como están las cosas, a propósito del Estatuto catalán".

 

El Alto Tribunal anunció el pasado 14 de mayo su respaldo a la Ley Integral contra la Violencia de Género a raíz de una cuestión de constitucionalidad planteada por la titular del Juzgado de lo Penal número 4 de Murcia, María Poza.

 

En su artículo, Leguina destaca que "una vez más" el TC quedó dividido entre "progresistas", que apoyaron la sentencia, y "conservadores", que emitieron un voto particular. "Y según esta ley del embudo a quienes nos negamos a admitir que los varones somos 'un grupo opresor' nos tocará ser tachados de conservadores", añade.

 

Leguina, que era diputado cuando se aprobó la Ley en la pasada legislatura, afirma que durante su tramitación preguntó a varios parlamentarios y al ministro ponente, el de Trabajo y Asuntos Sociales, Jesús Caldera, por el origen de la propuesta, y llegó a la conclusión de que procedía de "un pequeño y aguerrido grupo de feministas radicales que había encandilado con sus rompedoras ideas al presidente del Gobierno".

NADIE DISCUTE LAS "VERDADES REVELADAS" DE ZAPATERO

 

"La ausencia del debate interno respecto a las verdades reveladas por el jefe hizo el resto y le Ley se aprobó, incluyendo esa enmienda al Código Penal", añade el antiguo dirigente socialista.

 

De ese modo, prosigue, las "feministas radicales" lograron su objetivo de que su "pretensión ideológica" de que los hombres son en su conjunto un "grupo opresor" haya quedado "grabada a fuego en las leyes democráticas".

 

Por ello, Leguina lamenta especialmente que el TC respaldara que las penas sean más duras para los hombres porque "el autor del delito inserta su conducta en una pauta cultural generadora de gravísimos daños a sus víctimas" porque ello implica que "lo quieran o no, los hombres están sujetos a una 'pauta cultural' que les supera como individuos, es decir, los varones forman parte de un grupo opresor, que es lo que las fundamentalistas del nuevo feminismo querían demostrar".

 

El ex presidente madrileño señala en su artículo que aunque la diferencia de penas entre hombres y mujeres no es grande --prisión de seis meses a un año si el agresor es un hombre y de tres meses a un año si es una mujer--, si es importante en el campo de los principios jurídicos.

 

En este sentido, recuerda que en el antiguo régimen los delitos se penaban con más severidad si el delincuente era del pueblo llano que si era un noble, una situación que fue abolida por la Declaración de Derechos del Hombre y del Ciudadano de 1789, con un principio ("La ley debe ser igual para todos, tanto cuando proteja como cuando castigue") que fue recogido por la Constitución española en su artículo 14.

 

Para Leguina, "ni el feminismo de hace un siglo (ni el de hace 25 años) ni el ecologismo en fechas pasadas eran lo mismo que son ahora", y lo que ha cambiado es que "antes denunciaban y exponían razones", mientras que ahora "incrustados en el Estado, mandan y ordenan".

 

 

Gorroneo en el Constitucional

 

http://www.abc.es/hemeroteca/historico-02-06-2008/sevilla/Opinion/gorroneo-en-el-constitucional_1641906834044.html

 

ANTONIO BURGOS 2-06-08 ABC

 

QUERIDOS alumnos de Zoología del Mangazo: veo que hoy la clase está hasta la bandera, nada más he anunciado la lección con caso práctico que explicaremos, «Sólo los jueces, por ley, se libran del Gorrón». Lección que en cierto modo es una hijuela de la que ya explicamos sobre el Gorrón de Abogado. Hay una especie de letrado a la que bajo ningún concepto se le puede pegar el mangazo de consulta por la cara. Un, digamos, Territorio Jurídico Exento de Gorrones: la Magistratura. Los tribunales son una jurisdicción exenta contra la que el Gorrón, como Sancho con la Iglesia , se ha de topar, si no quiere buscarse un lío.

 

Esto, señores alumnos, es como las admoniciones de la Cadena de San Antonio: «A Vanessa, que hizo las copias y las envió, le tocó la lotería; pero a Iván Israel, que le encargó a su secretaria que se las hiciera y mandara, y a la tía se le olvidó, lo pilló un coche en un semáforo, naturalmente en Sevilla, que es donde los coches pillan a la gente en los semáforos». Con la Judicatura como Territorio Exento de Gorrones ocurre igual. Escuchen mi Cadena de San Antonio del caso práctico que nos ocupa: «A su usía ilustrísima don Guillermo Jiménez Sánchez, vicepresidente del Tribunal Constitucional y en su condición de autoridad en Derecho Mercantil, este catedrático de Gorronología intentó pegarle un mangazo de consulta sobre cómo cobrarle los atrasos de regalías a un editor que no pagaba ni quemado; pero nos dijo que la ley le prohíbe ser objeto de gorroneos, citándonos el artículo 389 de la Ley Orgánica del Poder Judicial: «El cargo de juez o magistrado es incompatible con todo tipo de asesoramiento jurídico, sea o no retribuido». Que traducido resulta: «No puede haber Gorrones de Juez, y eso que es sin trincá; eso queda para abogados, notarios y registradores». «En cambio —continúa la Cadena —, a la excelentísima señora doña María Emilia Casas, presidenta del citado Constitucional, una abogada la llamó por teléfono en forma de Gorrona de Jueza (por la igualdad de género entre Gorrones y Gorronas, Jueces y Juezas), planteándole por la cara una consulta sobre la forma de presentar ante un juzgado un recurso relativo a un asunto familiar. Y como le pasó a Iván Israel en la Cadena , por no cumplir las generales de la ley la dicha Gorrona de Jueza está en la cárcel, en un asunto relacionado con el presunto crimen del presunto guardaespaldas de la presunta actriz, presunta guionista, presunta bióloga y probada señora inaguantable doña Ana García Obregón, ojú; mientras que la magistrada objeto del gorroneo en cuestión, doña María Emilia Casas, anda pregonada en gacetas, pues no teniendo en cuenta la Extraterritorialidad de los Tribunales a Efectos del Gorroneo, ambas tuvieron la mala pata de que la conversación fuese grabada, pues los gorroneos prohibidos los carga el diablo».

 

¿Qué enseñanza debemos sacar de este caso práctico sobre la importancia de nuestra asignatura? Pues que es una maravilla ser juez en la España de los gorrones. El juez es la única especie protegida a efectos de la destructiva acción depredadora del Gorrón. Los tribunales son como un oasis en esta España de donde tanto Gorrón mamón pega el mangazo de consulta gratis por la cara a médicos y abogados, y éstos a su vez entre ellos. Pues ese mismo letrado que estudiábamos el otro día y que sufre los ataques de la consulta por la cara del Gorrón de Abogado es, quizá, a su vez, Gorrón de Otros Abogados, a los que se acerca tomando café tras una vista, diciéndoles:

 

- Oye, compañero, por cierto: tengo un asunto que posiblemente tú hayas estudiado alguna vez...

 

Y se lo cuenta, sin haberse molestado en estudiarlo previamente. Y le pide que le deje la carpeta y le fusila por la cara el planteamiento, para cobrárselo a su cliente como si fuera propio. Y ese mismo letrado objeto del deseo del Gorrón de Otro Abogado puede ser, a su vez, Gorrón de Notario, al que le pregunta cómo plantear, verbigracia, una compraventa chunga de un bien proindiviso que no te quiero ni contar. Lejos de ser protegido de gorrones por ley como el Juez, el Notario queda a los pies de los caballos de los Abogados Gorrones de la Fe Pública , ya que el fedatario está obligado por ley a asesorar gratuitamente a los letrados. Saquen, pues, sabia enseñanza de este caso práctico, y aprendan la máxima: «Al Abogado y al Notario le puedes mangar Aranzadis enteros, pero al Juez no se te ocurra preguntarle ni cómo quedó ayer el Betis, que te empitonan».

 

 

María Emilia Casas habló de violencia machista con la abogada que le pidió consejo

 

http://www.abc.es/20080602/nacional-tribunales/maria-emilia-casas-hablo_200806020325.html

 

C. M./N. C./P. M. MADRID. 2-06-08 ABC

 

Las grabaciones de la conversación que la presidenta del Tribunal Constitucional mantuvo con una abogada contienen frases de María Emilia Casas que hacen referencia a la violencia machista. Dolores Martín, que en abril de 2007 estaba siendo investigada por ordenar el asesinato de su ex marido, al parecer habría relatado a la presidenta del TC que sufrió malos tratos. Miguel Ángel Salgado Pimentel había sido asesinado por un sicario el 14 de marzo de 2007, un mes antes de que la abogada Martín hablara con Casas y horas después de que un juez le diera la custodia de su hija.

 

Fuentes judiciales aseguran que del contenido de la conversación no se desprende responsabilidad penal alguna de María Emilia Casas. De hecho, el Tribunal Supremo se inclina por archivar las diligencias, conforme al criterio expresado por la Fiscalía , aunque la Sala aún debe determinar la conveniencia de que la presidenta del TC preste o no declaración. En un caso anterior, que afectaba al hoy fallecido Roberto García-Calvo, el Supremo tenía claro que debía citar al magistrado. Finalmente no fue así porque el querellante no ratificó la denuncia.

 

Las mismas fuentes también descartan que las palabras de la presidenta del Constitucional pudieran comprometer su imparcialidad para juzgar la ley de violencia de género, en esos momentos objeto aún de las deliberaciones del Tribunal, «pues cualesquiera que fueran los comentarios que hizo, se produjeron en el ámbito de una conversación privada».

 

Pese a ello, esas mismas fuentes creen que Casas, dado el cargo que ocupa, tiene que extremar las precauciones para evitar encontrarse en situaciones como la provocada por la grabación de la conversación y su posterior remisión al Tribunal Supremo ante la posible existencia de «indicios de delito». Por esta razón insisten en que su actuación es «éticamente reprochable y, en un país normal, habría desembocado en su dimisión». «Como representante de una alta institución del Estado, debe dar ejemplo», añadieron. Otras fuentes se inclinaron por considerar este episodio como una «simple imprudencia, una anécdota lamentable que sólo contribuye a empeorar la ya desgastada imagen del TC».

 

Cambio de actitud

 

La conversación de Casas con la letrada ahora en prisión se produjo a instancias de una conocida. El grueso de la misma transcurrió antes de que Martín revelara a la presidenta del TC que ella misma estaba siendo investigada por la Guardia Civil como sospechosa en el crimen de su ex marido. En ese mismo momento, Casas cambió de actitud, le facilitó el teléfono de un abogado y dio por concluida la comunicación.

 

Las fuentes judiciales consultadas mostraron también su «sorpresa» por algunas críticas a la actuación de la juez de Valdemoro y de la Guardia Civil en relación con este asunto y que ayer fueron recogidas por algún medio de comunicación. Los expertos consultados consideran que la instructora actuó «de la mejor forma posible, dado lo delicado del asunto» y con «absoluta discreción» sobre la actuación de la aforada. De hecho, en el momento en que se resolvió el crimen y antes de levantar el secreto de sumario -lo que da acceso a las diligencias a todos los abogados personados- elevó su escrito motivado al Tribunal Supremo para que fuera éste quien decidiera si existía algún indicio de delito en la actuación de Casas.

 

«Cuando ocurren este tipo de cosas, la situación de los jueces de instrucción es muy delicada, ya que deben decidir sobre algo que afecta a una persona aforada, lo que no es de su competencia -explican los citados medios-. Si archivan el asunto por su cuenta y luego trasciende algo se pueden ver en apuros, y si por el contrario lo envían al TS deben hacer una exposición motivada sobre posibles indicios de un delito que afecta a una persona a la que no pueden investigar. En estos casos, se les exige un análisis más profundo que el que tienen que hacer cuando se trata de admitir o no a trámite una querella sobre la que sí son competentes».

 

Sin valoraciones jurídicas

 

Aún más sorprendentes, según fuentes jurídicas y de Interior, son las críticas a la Guardia Civil por haber enviado el contenido de las cintas a la juez de Valdemoro, pues la conversación no afectaba a su investigación. «Tenemos que informar a la autoridad judicial de todo lo relevante que aparece en las intervenciones telefónicas, pues es ella la que debe valorar los hechos -sostienen responsables de los Cuerpos de Seguridad con muchos años de experiencia-. En este caso es aún más obvio, dado el cargo de la persona que aparece en la cinta.

 

Naturalmente, lo que no se hace son valoraciones jurídica, que le corresponden al instructor».

En realidad, el caso es muy parecido al que afecta en el mismo sumario a Ana García Obregón. También los agentes encargados del caso informaron de esa conversación a la juez que, como hizo con la cinta de la presidenta del Tribunal Constitucional, aparcó el asunto hasta que estuvo resuelto el crimen por encargo.


 “Un juez retira la custodia de su hijo de dos años a una madre por no tener trabajo estable”, por R. Mendoza en Diario “Ideal” (05.06.2008)

 

- “Condenan al padre por maltrato y al mes le dan la custodia de su hija”, por D.C / R.V en Diario “El Correo de Andalucia” (05.06.2008)

 

- “Razones para una dimisión”, por Emilio Campmany en “Libertad Digital” (05.06.2008)

 

- María Emilia Casas: «He hecho alguna averiguación sobre su caso», en Diario “ABC” (05.06.2008)

 

- “Las cintas prueban que la presidenta del Constitucional asesoró a una abogada y pudo cometer delito”, en “Estrella Digital” (05.06.2008)

 

 

Un juez retira la custodia de su hijo de dos años a una madre por no tener trabajo estable

 

http://www.ideal.es/granada/20080605/granada/juez-retira-custodia-hijo-20080605.html

 

La joven, que dejó Moscú para casarse en Granada, no tiene una «red social de apoyo» para cuidar al niño tras el divorcio, otro punto en contra

 

R. Mendoza / Ideal Granada / 05.06.2008

 

Natalia Siderova trabaja los fines de semana como camarera. Realiza labores eventuales como empleada del hogar. Y percibe una ayuda pública. Más de 800 euros en total para vivir. Un nivel económico que ahora está a punto mejorar considerablemente, tras un solo mes de búsqueda de trabajo, con la firma un contrato como secretaria en una inmobiliaria. Se gana la vida y no es rica, pero tiene suficiente para vivir dignamente con austeridad. Desde que se divorció del joven español con el que se casó tras dejar su Rusia natal, ésta es su única alternativa y hace lo posible para darle una vida digna a su hijo de dos años y siete meses sola. Pero eso no parece ser suficiente para merecerse tener su custodia.

Con el argumento de su inestabilidad laboral, unido a que al tener a sus familiares en Moscú no cuenta con una red de apoyo para el cuidado de su hijo, un juez de Granada ha otorgado la custodia a su ex pareja tras el divorcio y le ha prohibido salir del país con el menor. Además, tendrá que abonar a su ex marido un 15% de lo que cobre en concepto de manutención del menor. La desesperación de Natalia no le deja decir más que: «No entiendo nada de lo que está ocurriendo. Quiero ser bien valorada para cuidar de mi hijo, que además es muy pequeño aún», denuncia.

Medidas provisionales

La pérdida de la custodia ha sido acordada en un auto de medidas provisionales, previo a la redacción de la sentencia final de divorcio. La juez, en su escrito, hace propio el informe del equipo psicosocial donde aconseja entregar la custodia al padre debido a la escasa estabilidad laboral de Natalia y teniendo en cuenta que su ex pareja cuenta con sus padres y hermanos para ayudarles a cuidar del menor. Para que ella no pierda el contacto con su hijo se establece un régimen de visita de fines de semanas alternos y la mitad de las vacaciones.

La decisión judicial de separar a un niño tan pequeño de su madre puede sorprender y hace pensar en algún elemento más que desaconsejaría que Natalia se hiciese cargo de él.

No obstante, nada de esto han encontrado los expertos en valorar la idoneidad de los cónyuges para ostentar la custodia. Ambos cuentan con un domicilio adecuado (según el informe), «ambos tienen una buena capacidad educativa», ambos tienen una relación estrecha y afectiva con el niño pequeño (aún ajeno a los conflictos de la pareja) y ninguno de los dos presenta ningún tipo de alteración psicológica que les impida ejercer la custodia en buenas condiciones.

Ahora bien, la lógica situación de una joven extranjera de 26 años que deja su país para instalarse en España, con su familia lejos, y sola después de haberse divorciado la sitúan en mal lugar a ojos de los psicólogos y jueces. «Yo me pregunto qué pasa con las madres solteras... ¿Es que al ser pobre y extranjera ya no tengo derecho a cuidar de mi hijo? Creo que es discriminatorio», reflexiona la joven de 26 años sobre el doble castigo que tiene que soportar. Ciertamente, si su ex cónyuge le diese el 15% de su sueldo (1.500 euros lo que resultaría 225 euros al mes), no tendría estrechez alguna. Eso sí, la ventaja de su ex pareja de contar con su familia aquí no la puede arreglar. «¿Qué hago? Es imposible traerse a toda la familia aquí», apunta.

Valoración y tiempo

Cuando los psicólogos realizaron las entrevistas, Natalia estaba buscando un trabajo adecuado, aunque reunía casi 800 euros al mes entonces. Ahora, ya instalada en la capital granadina, ha conseguido uno en un mes y medio. Pero la medida de retirada de custodia se ha dictado antes. Y hasta dentro de un año los psicólogos no revisarán su situación personal para que se produzca un posible cambio. Ahora sólo desea que antes de que se dicte sentencia recapaciten.

 

 

Condenan al padre por maltrato y al mes le dan la custodia de su hija

 

http://www.correoandalucia.com/noticia.asp?idnoticia=4424170093094091096099424170

 

D.C. / R.V. / El Correo de Andalucia / 05 de Junio de 2008

La lentitud natural de los tribunales ha provocado que un juez sevillano retire a una mujer la custodia de su hija para dársela al padre, que al poco sería condenado por maltrato. Padre y madre no han dejado de denunciarse desde que se divorciaron hace 7 años. Pero los juzgados han resuelto antes la denuncia contra ella.

María S. estuvo casada tres años con Antonio D. antes de divorciarse. Desde que se rompió el matrimonio han pasado siete años y, durante ese tiempo, María y Antonio se han enfrentado en los tribunales una docena de veces, lanzándose denuncias cruzadas, acusaciones graves que, dada la lentitud natural de los juzgados españoles, se están resolviendo ahora.

María fue condenada hace tres meses por un tribunal que le retiró la custodia de su hija por haberle negado al padre el derecho de visita. El juez entregó la tutela de la niña a su ex marido. Sin embargo, un mes después, otro tribunal condenó a Antonio a un año y nueve meses de cárcel, acusado de pegar a su ex mujer.

Hasta el momento, María se ha resistido a cumplir con la sentencia firme que le obliga a dejar a su hija al cuidado de Antonio. Y, en estas circunstancias, otro juzgado acaba de resolver una nueva sentencia en la que condenan a María a dos años de cárcel por desobedecer el régimen de visitas de la niña, le retiran la patria potestad durante cuatro años en favor del padre y la obligan a pagar a Antonio una indemnización de 30.000 euros por el perjuicio psicológico que le ha causado al haberle negado el contacto con su hija durante más de un año.

La cuestión es: ¿habría dictado el juez la misma sentencia de haber sabido que el padre arrastraba una condena por malos tratos?

Cuando Antonio y María se separaron, ella consiguió la custodia de la única hija que tuvieron y a él se le concedió un régimen de visita: dos horas los martes y los jueves, fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones. Pero las reglas del régimen de visitas no tardaron en alterarse.

Desde que Antonio fue condenado por un juzgado de Dos Hermanas por haberla agredido, María, según las sentencias que más tarde la condenarían, aprovechó que el juez obligaba a Antonio a estar separado de ella a 300 metros de distancia para dificultarle las citas con la niña.

La medida de alejamiento obligó a acordar un punto de encuentro, supervisado por la Junta , para que el padre pudiera recoger a su hija sin acercarse la madre. Pero María dejó de llevarla. Según la sentencia que conoció ayer, la acusada aprovechó la orden de alejamiento para “privar a su hija del derecho de relacionarse con su padre”.

“Nunca ha permitido las visitas de Antonio D. a su hija los martes y jueves fijados”, reza el texto. El juez envió a personal jurídico al domicilio de la mujer esos mismos días para instarle a que llevara a su hija al punto de encuentro. Hasta 108 visitas. Pero, María siempre se negó a abrir. “Es evidente la actitud rebelde de la acusada, así como su interés en que la menor no se comunique con el padre, existiendo una verdadera retención o secuestro de la menor”, dice la sentencia.

María piensa recurrir el fallo alegando que se tenga en cuenta la condena de maltrato que pesa sobre Antonio, que no se conocía cuando le retiraron la custodia a ella para dársela a él.

 

 

Razones para una dimisión

 

http://www.libertaddigital.com/opiniones/opinion_43903.html

 

Libertad Digital / Emilio Campmany / 05 de Junio de 2008

 

“La predisposición de la presidenta a llevar a cabo un asesoramiento que, de haberse dado, podría haber sido un delito, y a vulnerar la reserva a la que está obligada debiera conducir a su dimisión.”

 

Con el fin de controlar los daños, el Gobierno ha filtrado a El País la trascripción de la conversación telefónica entre la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, y una abogada, presunta instigadora del asesinato de su marido. La noticia de que tal conversación había sido grabada en el marco de la investigación del asesinato de un hombre que acababa de obtener la custodia de su hija había sido publicada en exclusiva por ABC. Se supo entonces que la juez que investiga el caso remitió al Tribunal Supremo la grabación por si resultara de ella la comisión de un delito por parte de la presidenta del Constitucional.

 

Con ocasión del debate acerca de la constitucionalidad de la enmienda Casas (la que ha permitido que la presidenta siga siéndolo a pesar de haber transcurrido el plazo de tres años que fija la Constitución ), el tribunal decidió que el listón de la integridad de sus miembros debía ponerse tan alto que una opinión sobre una ley sometida a debate dirigida en privado a un compañero tenía que ser causa suficiente para que prosperara una recusación. Esto apartó a dos magistrados conservadores del debate y la enmienda Casas fue considerada constitucional.

 

La noticia de que la presidenta del tribunal había asesorado a una persona sobre un asunto de violencia de género, cuya ley ha sido cuestionada por inconstitucional, ponía en entredicho la conducta de Casas, dispuesta, al parecer, a ver la paja en el ojo ajeno y a no contemplar la viga en el propio.

 

Por eso, este miércoles, El País ha publicado la trascripción de la conversación, con el fin de demostrar, ante todo, que en ella la presidenta no emite ninguna opinión sobre la constitucionalidad de la ley de violencia de género.

 

Y, en efecto, no la emite. Sin embargo, el periódico se ve obligado a interpretar favorablemente otros aspectos de su conducta. Así, afirma que la trascripción demuestra que la presidenta no cometió ningún delito, pues, aunque el artículo 441 del Código Penal tipifica como tal el asesoramiento que un funcionario pueda realizar en asunto en el que deba intervenir por razón de su cargo, se supone que eso no incluye la emisión de una mera opinión por razón de amistad.

 

Lo cierto es que el asesoramiento del que habla el Código Penal no es sólo el permanente, sino también el accidental. ¿Entonces? Ocurre que la presidenta, según lo trascrito, no llega a asesorar, pero no porque no tenga intención de hacerlo, sino porque en la fecha en la que llamó a la abogada para asesorarla, después de un largo tiempo dedicado a estudiar los papeles, el marido ya estaba muerto y, por lo tanto, el asesoramiento para ver el modo de quitarle la custodia de la niña y que la madre la recuperara ya no era necesario. O sea, el delito no ha llegado a cometerse. Pero ¿cabría una condena por comisión en grado de tentativa?

 

Por último, el periódico de izquierdas recuerda que los magistrados del Constitucional sólo pueden ser sancionados cuando cometen un delito.

 

Esto no es así. El artículo 23 de la Ley Orgánica que regula el Tribunal establece que: "Los magistrados del Tribunal Constitucional cesan (...) por violar la reserva propia de su función".

 

Tal cese, en su caso, ha de ser decidido por el pleno del mismo tribunal. De la conversación no resulta que María Emilia Casas esté incursa en esta causa de cese, pero no cabe duda de que ha estado a punto de estarlo, pues, al final de la conversación, le pidió a la abogada que, en el caso de llegar a interponer por cualquier motivo el recurso de amparo al Tribunal Constitucional, volviera a llamarla. Y ¿para qué iba a llamarla si no era precisamente para violar la reserva propia de su función?

 

Jurídicamente es probable que el caso no merezca otra cosa que su archivo. Sin embargo, eso no quita para que la predisposición de la presidenta a llevar a cabo un asesoramiento que, de haberse dado, podría haber sido un delito, y a vulnerar la reserva a la que está obligada debiera conducir a su dimisión. Especialmente si consideramos que ostenta su cargo en virtud de una prórroga que fue considerada constitucional por no permitir a dos magistrados conservadores votarla al exigírseles un grado de integridad superior al que parece haberse exigido a sí misma.

 

 

María Emilia Casas: «He hecho alguna averiguación sobre su caso»

 

http://www.abc.es/20080605/nacional-tribunales/maria-emilia-casas-hecho_200806050255.html

 

ABC. MADRID / 05 de Junio de 2008

 

La transcripción de la conversación grabada a las 21:17 minutos del 17 de abril de 2004 entre María Emilia Casas y la abogada Dolores Martín, ahora en prisión, confirma plenamente las informaciones que desde el pasado sábado ha adelantado ABC. La comunicación comienza con el reconocimiento por parte de Casas de que ha estudiado con detenimiento el caso de su interlocutora: «He hecho alguna averiguación» sobre el asunto -la pérdida de la custodia de su hija-, le dice la presidenta del TC tras explicarla que había tardado un cierto tiempo en llamar porque «he tenido que leer con detenimiento» la documentación que previamente le había enviado.

 

Según el resumen de la transcripción de la cinta, publicado ayer por «El País», Casas explica a Martín que no sabe si se le ha pasado ya el tiempo para recurrir en amparo las decisiones judiciales que le afectaban, «pero siempre podrá provocar usted, su abogado lo sabe, alguna nueva actuación judicial que le permita llegar al Tribunal Constitucional».

 

En el siguiente pasaje de la conversación María Emilia Casas demuestra un buen conocimiento del caso y hace una discusión jurídica sobre una sentencia de apelación dictada a favor de su ex marido, y de los fallos que había cometido para que eso se hubiera producido: «Lamento muchísimo la situación en que se encuentra, jurídicamente es difícil».

 

A continuación Dolores Martín admite que su marido ha muerto en unas circunstancias «extrañas», critica durante al magistrado que dictó la sentencia de su divorcio -«me siento maltratada por un juez», afirma-, explica que la familia de la víctima le culpa del crimen y asegura que el día de la muerte, el 14 de abril de 2007, su ex pareja ya conocía que le habían concedido la custodia de la niña. Y ello -señala- a pesar de que la sentencia dice que no se comunicaría hasta el día 23 «para evitar que yo pudiera cometer un secuestro con la niña y además, si le soy sincera, yo, mi intención era, si me salía una sentencia de esas características, el haberme ido con la cría, lo tengo muy claro, y no apurar todas las vías hasta el Constitucional, irme a donde fuera, pero... hasta que no se esclareciera todo de ahí a matar una persona pues es un poco... vamos».

 

Casas, que para entonces se muestra ya menos comunicativa, le pregunta entonces que si cuando le manda a ella la documentación había muerto su ex marido, lo que Martín niega. «Yo -responde Casas- lo que iba a dar es el teléfono de unas personas expertas en estas cosas, de la federación de mujeres y le voy a dar el nombre de dos personas que hacen defensa jurídica y que además hacen mucho apoyo. Ahí le podrán aconsejar porque llevan muchos asuntos así y además están especializados en temas de mujeres».

 

La sospechosa toma nota y asegura que recurrirá a ellas «porque yo la verdad lo estoy pasando fatal... Voy a agotar todas las vías pues ya de verdad nunca me he visto en una situación de un juez así, me supera, me siento humillada».

 

Y es entonces cuando la presidenta del Tribunal Constitucional, antes de despedirse y desear que todo vaya muy bien a Dolores Martín, dice la frase más comprometedora de toda la conversación: «Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar». Sin embargo, no precisa para qué quiere tener esa información.

 

Excusas finales

 

Al final, Casas se excusa: «Yo lo que quiero es que no le puedo ayudar, lo siento mucho no poder hacerlo, pero espero que a través de esta vía... Usted si quiere me vuelve a llamar por supuesto, pero que a través de esta vía, tenga alguna ayuda, eh, porque lo hacen muy bien, son muy eficaces».

 

 

Las cintas prueban que la presidenta del Constitucional asesoró a una abogada y pudo cometer delito

 

http://www.estrelladigital.es/diario/articulo.asp?sec=esp&fech=04/06/2008&name=casas

 

Estrella Digital / 05 Junio de 2008

 

El Tribunal Supremo está analizando si la presidenta del Constitucional, María Emilia Casas, incurrió en un delito al aconsejar a una abogada investigada por su posible implicación en el asesinato de su ex marido. Dolores Martín pidió consejo a Casas sobre un caso de malos tratos y custodia de su hija, la cual quería recuperar.

 

- Casas a la abogada: "Si alguna vez recurre en amparo, me vuelve a llamar

 

- El Supremo estudia si María Emilia Casas cometió delito al asesorar a una abogada, investigada por la muerte de su ex marido

 

Según publican El País y ABC la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, y la abogada María Dolores Martín Pozo, presunta inductora de la muerte, un mes antes, de su ex marido, no se conocían de nada.

 

La conversación entre María Emilia Casas y Dolores Martín se produjo a instancias de una amiga de la primera, que le dio el nombre y el número de teléfono de la abogada para ver si la podía aconsejar sobre la mejor forma de presentar un recurso ante el juzgado de familia para recuperar la custodia de la niña.

 

A las 21:27 horas del 17 de abril -apenas un mes después de que se cometiera el asesinato de Salgado-, la presidenta del Tribunal Constitucional descolgó el teléfono y marcó el número de Dolores Martín, lógicamente sin tener la menor idea de que era sospechosa de un crimen y que además tenía el teléfono intervenido. Ni siquiera sabía que la persona a la que llamaba era letrada.

 

El fiscal ha pedido el archivo del caso, remitido por la juez de Valdemoro (Madrid) que investiga el asesinato del ex marido de la abogada, ocurrido en marzo de 2007. Martín está actualmente en prisión preventiva como presunta inductora del crimen. Fue detenida el pasado 20 de mayo, más de un año después de hablar por teléfono con Casas.

 

En la primera parte de la conversación que fue intervenida por la policía, Dolores Martín relata a Casas supuestas agresiones de su ex marido hacia ella y los problemas que tienen ambos, entre ellos la custodia de su única hija, custodia que Martín perdió y quería recuperar como fuera.

 

Posteriormente la letrada Dolores Martín reconoce que estaba siendo investigada por la muerte de su ex marido, lo que sin duda sorprende notablemente a la presidenta del Constitucional, que decide terminar con la conversación.

 

Pero la polémica se acrecenta por que la presidenta del Tribunal Constitucional acaba con una sospechosa frase que puede tener varias interpretaciones: «Avísame si esto llega al Tribunal Constitucional», a continuación le facilita a Martín el teléfono de dos abogadas especializadas en casos de malos tratos y cuelga el teléfono.

 

Hay que precisar que en momento alguno María Emilia Casas explica para qué quiere que la avisen si se produce esa circunstancia de que el asunto llegue al Constitucional.

Según fuentes jurídicas relacionadas con este caso, actualmente en el Tribunal Supremo, estiman que difícilmente puede hallarse indicio de conducta sancionable por el Código Penal.

Los miembros del Constitucional no pueden ser sancionados por el Poder Judicial.

 

Artículos presuntamente vulnerados por la presidenta del Tribunal Constitucional:

 

Art.389 Ley del Poder Judicial: "El cargo de magistrado es incompatible con cualquier tipo de asesoramiento legal".

 

Art.23 Ley del Tribunal Constitucional: "Los magistrados deben ser cesados si incurren en cualquier tipo de incompatibilidad sobrevenida".

 

Art.441 Código Penal : "La autoridad o funcionario público que (...) realizare, por sí o por persona interpuesta, una actividad profesional o de asesoramiento permanente o accidental (...) en asunto en que deba intervenir o haya intervenido por razón de su cargo, o en los que se tramiten, informen o resuelvan en la oficinal o centro directivo en que estuviere destinado o del que dependa, incurrirá en las penas de multa de seis a doce meses y suspensión de empleo o cargo público por tiempo de uno a tres años".

 

Para que la conducta de Casas fuera punible debería haber vulnerado el Código Penal. Así, al margen de las valoraciones de los partidos políticos, o su conducta es delito o no es nada imputable.

 

Conversación

 

La conversación, grabada por la Guardia Civil con orden judicial, duró 15 minutos. A continuación reproducimos una parte.

 

María Dolores. Sí, dígame.

 

Emilia Casas. ¿María Dolores Martín?

 

M. D. Sí.

 

E. C. Mire, buenas tardes, soy Emilia Casas, presidenta del Tribunal Constitucional, que me mandó unos papeles de usted [una persona a la que conocía].

 

M. D. Sí.

 

E. C. ¿Se sitúa, no?

 

M. D. Sí, sí, me acuerdo.

 

E. C. Bueno, pues yo he tardado en responderla porque lógicamente he tenido que leérmelos con detenimiento y luego he hecho alguna averiguación, no a efectos de motivarla (...), pues bueno, no sé si ya le ha pasado el tiempo para ir en recurso de amparo frente a estas decisiones judiciales, pero siempre podrá provocar usted, su abogado lo sabe, alguna nueva actuación judicial que le permita llegar al Tribunal Constitucional en amparo, no.

 

M. D. Ajá.

 

E. C. El último auto de la apelación me parece que es no del juicio de faltas del que es ponente Carmena, pues claro, ella aplica ahí la doctrina del Tribunal Constitucional de que una vez que a su marido, su ex marido, le han declarado no culpable de la primera instancia, sin la práctica de pruebas y sin mediación ya no lo podía hacer en la segunda instancia, bueno, esto es un entendimiento no exactamente ortodoxo aunque cabe no, porque realmente ella podía haber, o usted misma, solicitado la vista y con celebración de nuevas eh... de reproducción de las prácticas de la prueba para efectos de producir respecto de una absolución una condena en segunda instancia, no, pero bueno, esto está como está y la decisión de la magistrada, en el recurso, es del día 23 de diciembre de 2002, con lo cual, claro, esto lleva tiempo a efectos de que... interponer el recurso de amparo, bueno yo... lamento muchísimo la situación en la que se encuentra, jurídicamente es difícil... eh... cómo aconsejarla de la mejor manera, eh..., hay unas diligencias previas... las últimas, veo que son del año cuatro, pero que éstas se inician como consecuencia de querella contra usted, ¿no?

 

M. D. Sí.

 

E. C. Que interpone su ex marido.

 

M. D. Sí, eso es lo único que hay abierto porque el tema de las diligencias previas de las últimas de Torrevieja de... que puso la doctora de Torrevieja.....

 

E. C. Eso lo he visto.

 

M. D. Sí, todo eso, el recurso de amparo, eh... yo no he querido continuar, y le explico por qué, porque mi ex marido ha fallecido lamentablemente, en unas circunstancias un tanto extrañas entonces, el plazo vencía y yo pues... la única vía que me quedaba era el recurso de amparo en el... [TC]. Él falleció, a mí me comunican la sentencia de divorcio, que es como para tirarse de los pelos, a mí me acusan de maltratar a mi hija psicológicamente, que vulnero sus derechos, me quitan la guarda y custodia de mi hija en la sentencia de divorcio, está abierta la vía de amparo también por la vía civil, porque el gabinete psicosocial está adscrito al juzgado, yo tenía un embarazo de riesgo y no acudía por motivo del embarazo y por los médicos, me decían que no podía perder a la criatura y que no, que me esperara, todo se comunicaba en el juzgado, pero como que al juzgado le daba exactamente lo mismo.

 

E. C. ¡Ya!

 

M. D. Entonces, emití un informe con las manifestaciones realizadas por mi ex marido.

 

E. C. Sí.

 

M. D. Y claro, todo lo que él había dicho pues era válido, ni a mí, ni a la cría, se nos dio la oportunidad de... volverla a ver (...) Se lo digo sinceramente me siento maltratada, pero no ya por mi ex marido, sino que me siento maltratada por un juez (...) Es como obcecación, no le dice al gabinete psicosocial que si lo considera oportuno que vea a la niña, que le digan en un informe si la niña peligra conmigo, o sea... yo no sé si usted ha visto la documentación pero...

 

E. C. Sí.

 

M. D. ¿En qué maltrato yo a mi hija? Además, la sentencia de divorcio es... la vista fue machacadora y yo salí hundida, he tenido una depresión de muerte porque claro, es tremendo, a mí me quita la guarda y custodia porque supuestamente según él yo le quito la figura paterna, o sea la niña tiene muy claro, ella... a mi pareja le llama papá, pero ella tiene claro que su papá...

 

E. C. Claro.

 

M. D. (...) Mi intención es recusar a este juez, porque además se ha permitido y así ha salido en todos los medios de comunicación, la familia de él me acusa a mí, de que he sido yo la [culpable de lo que] le ha pasado... le han matado, literalmente, es que le han matado y la familia me acusa a mí...

 

E. C. ¿El ha muerto en extrañas circunstancias dice usted?

 

M. D. Sí, al parecer, según los medios de comunicación, que es como yo me he enterado, ha fallecido porque le han matado en el garaje de su casa, entonces eh... la familia me acusa a mí... Según la sentencia, a él se lo iban a comunicar el 16 de marzo en concreto y sin embargo en los medios de comunicación cuando él fallece, él fallece el día 14, en los medios de comunicación ya sabía el contenido de la sentencia.

 

E. C. ¿Pero en qué mes fallece él?

 

M. D. Eh... cuando él fallece, que le matan, el ya sabía el contenido de la sentencia.

 

E. C. ¿Pero en qué fecha fallece él?

 

M. D. El 14.

 

E. C. ¿El 14 de qué mes?

 

M. D. Marzo.

 

E. C. De marzo.

 

M. D. El juez ha permitido hasta el lujo de llamar a la otra parte y de comunicarle la sentencia con anterioridad a lo que hay establecido... pero es que la sentencia es muy clarita, lo pone así, no se va a comunicar hasta el día 23 salvo que el padre tenga la niña ya en su poder con anterioridad para evitar que yo pudiera cometer un secuestro con la niña y además, si le soy sincera, yo, mi intención era, si a me salía una sentencia de esas características, el haberme ido con la cría, lo tengo muy claro y no a apurar todas las vías hasta el Constitucional, irme a donde fuera, pero...hasta que no se esclareciera todo de ahí a matar una persona pues es un poco... vamos.

 

E. C. ¿Cuándo a mí manda sus documentos, esto, ya había fallecido él?

 

M. D. No, ha sido con posterioridad.

 

E. C. Con posterioridad (...) Yo lo que iba a dar es el teléfono de unas personas expertas en estas cosas, de la federación de mujeres y le voy a dar el nombre de dos personas que hacen defensa jurídica y que además hacen mucho apoyo no, por si...le interesan, no.

 

M. D. Sí, sí [y toma nota de los nombres y números de teléfono].

 

E. C. Yo creo que ahí le podrán aconsejar porque lleva muchos asuntos así y además están especializados en temas de mujeres.

 

M. D. Pues sí que recurriré a ellas, porque yo la verdad lo estoy pasando fatal... Voy a agotar todas las vías pues ya de verdad nunca me he visto en una situación de un juez así, me supera, me siento humillada.

 

E. C. Estas personas como llevan mucho estos temas y están continuamente para informar no sobre el juez, sobre en fin... yo creo que le pueden ayudar mucho ahí. Eh, si alguna vez va en amparo, pues ya me vuelve a llamar, pero yo creo que estas son las personas indicadas.

 

M. D. Vale, de acuerdo.

 

E. C. Mucho ánimo y que todo le vaya muy bien.

 

M. D. Pues muchas gracias por su atención y su tiempo, porque sé que está muy liada.

 

E. C. De nada, yo lo que quiero es que no le puedo ayudar, lo siento mucho no poder hacerlo, pero espero que a través de esta vía.... Usted si quiere me vuelve a llamar por supuesto, pero que a través de esta vía, tenga alguna ayuda, eh, porque lo hacen muy bien. Son muy eficaces.

 

M. D. Muchas gracias.



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#3007 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Vie, 13 de Jun, 2008 6:31 pm
Asunto: Guerra: "Cuando una dice ser maltratada, no hay que caer ya de rodillas" ---La violencia contra "el otro género"
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Guerra: "Casas ha sido víctima del buenismo" ante el maltrato

 

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Guerra/Casas/ha/sido/victima/buenismo/maltrato/elpepusoc/20080612elpepusoc_12/Tes

 

El diputado socialista cree que hay que desconfiar y no "ponerse de rodillas" en cuanto una mujer dice "yo soy maltratada"

 

AGENCIAS - Madrid - 12/06/2008

 

El ex vicepresidente del Gobierno y actual diputado socialista, Alfonso Guerra, considera que la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, ha sido "víctima del buenismo que vive la sociedad española" respecto a las mujeres maltratadas en la polémica por la conversación con una mujer sospechosa de matar a su marido. A su juicio, en estos casos "hay que desconfiar sobre todo cuando uno no conoce directamente el caso".

 

"Una mujer que es maltratada por el marido es un drama terrible y al marido hay que condenarlo con todas las de la ley, pero pasar de ahí a que una mujer que diga 'yo soy maltratada', ya todo el mundo de rodillas, oiga pues no", ha añadido.

 

Sobre si Casas debe seguir en el cargo, Guerra ha recalcado que se trata de una decisión personal, y que tan correcto es que presentara su dimisión por razones estéticas "aún habiendo estado en una corrección total", como considerar que su intención era absolutamente positiva por lo que "no empaña su función".

 

"¿Vamos a decir miembra?"

 

Guerra, ha dicho hoy que "si una elite quiere imponer" a la sociedad que se diga "miembra", está "perdiendo el tiempo, y haciéndoselo perder a los demás". En declaraciones a Telemadrid, Guerra se ha referido así a la propuesta de la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, de incluir la palabra "miembra" en el diccionario de la Real Academia (RAE), después de que utilizara este término en su primera comparecencia en el Congreso de los Diputados.

 

El presidente de la comisión constitucional ha afirmado que es "un error gravísimo" pretender "darle la vuelta a la lengua" alegando motivos "sociales políticos o culturales" y ha subrayado que a la lengua "hay que dejarla vivir sola" y que es "un error garrafal" tanto prohibir su uso como "potenciar que se hable".

 

"¿Vamos a decir 'miembra'? Vale, ¿Cómo decimos? ¿el portavoz, la 'portavoza'?, se ha preguntado Guerra quien ha recordado que la RAE "no cambia nada" sino que "recoge lo que habla la gente". "Que yo sepa, no se dice 'miembra' en la sociedad española", ha apostillado.

 

 

La violencia de otro género también duele

 

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/violencia/genero/duele/elpepisoc/20080612elpepisoc_1/Tes

 

Hombres maltratados y algunos jueces creen que la ley ahonda en la desigualdad - 10.000 mujeres están condenadas por agresiones en la familia - Miles de varones sufren en silencio

 

CARMEN MORÁN 12/06/2008

 

Las últimas cifras de maltrato publicadas por el Registro de Víctimas de Violencia Doméstica recogen 10.645 condenas firmes contra mujeres agresoras. Y hay más de 41.000 fichadas como maltratadoras. La cifra de denuncias desde que se creó este registro en 2004 no deja de crecer.


El año pasado ya fueron 11.604 y éste lleva 4.008. Son datos de violencia doméstica donde no se especifica si se trata de una mujer contra otra, contra sus padres, hijos. Pero hay hombres que se quejan de que lo que ellos sufren también es maltrato de género y de que nadie les hace caso. La Ley de Violencia de Género, con su diferencia de penas para hombres y mujeres, la ven como una agresión añadida. Como una medida que hurga en la desigualdad en vez de perseguir lo contrario.

Que hay mujeres que agreden no cabe duda. Y que matan. ¿Está el teléfono para hombres que ha anunciado el Ministerio de Igualdad destinado a estos hombres que sufren? En parte, quizá sí, pero en ámbito de la Igualdad prefieren no hablar de "hombres maltratados", para que no se confundan las dos realidades, la violencia sobre las mujeres, mayoritaria y distinta, dicen, de la que puede afectar, por otros motivos a los hombres.

Los expertos llaman a las conductas agresivas de las mujeres violencia a secas, y aseguran que, en muchos casos, se trata de mujeres que se revuelven ante un maltrato continuado, que se defienden. Eso es lo que le dicta su experiencia a Andrés Montero, director del Instituto de Psicología de la Violencia y a Miguel Lorente, que después de 20 años estudiando estos fenómenos, es ahora delegado del Gobierno para la Violencia de Género. "En estos casos suele tratarse de conflictos abiertos, rupturas de pareja, respuestas a un maltrato similar al que sufren", dice. Hilario Sáez, de la organización Hombres por la Igualdad de Sevilla, pone otros ejemplos: "Existe también la mujer que en lugar de romper con la relación que no le agrada, lo canaliza en violencia" que puede durar años. "Esto se da mucho entre mujeres de edad avanzada a las que la idea de un divorcio les resulta impensable, por ejemplo". ¿Quiere esto decir que todas las mujeres son santas y que siempre que maltratan tienen una razón para justificarse?

De ningún modo. "La historia tiene casos de mujeres que envenenaron a sus maridos para quedarse con sus propiedades o que son asesinas, sin más", dice Sáez. Pero advierte que no se debe confundir eso con otra categoría, la de las mujeres mandonas o las que machacan a sus parejas porque quieren convertirlas en lo que no son ni fueron nunca. Esa típica frase de "no me gusta, pero ya le cambiaré yo".

También Lorente establece alguna categoría. "Es cierto que hay maltrato psicológico, pero hay que demostrar que eso ha existido de forma continuada y que ha causado un daño, no basta decir 'es que mi mujer nunca me deja ver el fútbol'. Porque a veces el jefe también nos machaca día tras día y no tenemos alteraciones psicológicas".

Pero ahí están las denuncias y las condenas. Si esto fuera un debate en directo, aquí terciaría para apoyar esas cifras la ex decana de los jueces de Barcelona, Maria Sanahuja. Opina que, además, hay hombres que sufren en silencio porque no se atreven a denunciar. "Ellos tienen tanta vergüenza como tenían las mujeres tiempo atrás, y ahora mismo, que muchas no lo cuentan ni siquiera a su familia. Hace años, cuando llegaban mujeres a denunciar maltrato apenas se las atendía. Ahora les pasa a ellos, que sufren el mismo tipo de maltrato", dice.

El asunto es peliagudo. Los que coinciden en muchas cosas, no se ponen de acuerdo en esto. Hilario Sáez rebate lo de la vergüenza. "Dicen que ellas ponen denuncias falsas pero nadie cuenta, porque esas cifras no están desagregadas, las que ponen ellos y no son ciertas. Y estoy seguro de que hay muchas, porque se lo recomiendan sus abogados. En 1966 se creó en Zaragoza una asociación de maridos oprimidos. ¡En 1966! Para que luego digan que los hombres no denuncian por vergüenza".

Seguramente hay casos para ilustrar todas las teorías. El de Íñigo habla inequívocamente de los problemas que tienen algunos para contar su sufrimiento a un juez que entre risas le dijo: "A mí esto me lo hace mi mujer y le doy dos hostias que la mato". Todo un ejemplo. Ya se ha jubilado.

Pero ya la policía le había dicho con anterioridad, cuando acudió a ellos a denunciar, que lo dejara correr, que se volviera a casa, que iba a perder a los niños. "Esta señora", como llama Íñigo a su ex pareja, "me pegaba incluso delante de los psicosociales". Las agresiones físicas no llegaron a mayores porque él salía huyendo, pero la espiral de maltrato psicológico le ha dejado a este hombre, de 47 años, hundido. Sólo una alegría, que tiene la custodia de sus dos hijos.

Íñigo, un vallisoletano que oculta su nombre real, habla de una "señora" a la que rescató de un mundo sórdido, con infancia terrible y drogas en la juventud y de la que se enamoró ciegamente hasta casi perderse en los mismos vicios. Dice que siempre estuvo "amargada" y que se casó para quedarse con el piso que él tenía en propiedad. "Me anulaba como persona, yo no valía nada, todo lo hacía mal; si limpiaba, mal; si cocinaba, mal". Luego nacieron los niños y heredaron los malos tratos. En aquella casa volaban los ceniceros sobre la cabeza del marido, y los cuchillos, y también recurrió al veneno, dice Íñigo. Pero, a pesar de su fuerza física -la mujer ha sido albañil-, él conseguía escapar. "Es un tío, es como un hombre. Estoy amenazado de muerte y a mi familia la ha agredido en ocasiones", relata, con el sufrimiento de remover el pasado. Se separaban cada dos por tres, pero ella volvía llorando y él la acogía de nuevo. "Aún hoy tengo sentimientos... Pero ella utiliza a los hombres, los manipula, por dinero, por sexo. Ya no tengo confianza en mí mismo y eso que estuve en tratamiento porque mi vida perdió el rumbo. Tuvimos los niños, pero nunca se portó bien, no tenía el rol de madre. Luego me obligó a hacerme la vasectomía. Tenía un esclavo a su servicio".

Los jueces resolvieron y ha pasado el tiempo. Ahora le quedan miedos, insomnio e inseguridad. La "terrible y cruel" experiencia de este hombre serviría a Maria Sanahuja y a otra destacada feminista, Empar Pineda, como muestra para que "se deje de ocultar una realidad, que aunque sea en una proporción mínina, existe: los hombres maltratados. Ocultarlo no beneficia a nadie", dice Pineda. Por eso, a ambas les indigna que la Ley de Violencia de Género castigue con penas mayores la violencia de género, es decir, la que ejercen los hombres hacia las mujeres, la más extensa y generalizada del planeta y la que reconoció como tal la ONU hace más de una década. "La que ejercen las mujeres también es violencia de género, sólo que ellas no usan el músculo, sino la cabeza, pero tratan de hacer lo mismo", dice Sanahuja.

Pero hay una corriente mayoritaria de feministas, hombres y mujeres, a los que el caso de Íñigo les serviría para demostrar lo contrario. Que la violencia que ha sufrido es sólo violencia, sin apellidos, y que está perfectamente amparada en el Código penal sin tener que recurrir a agravantes. "A veces se valora la violencia por el resultado, la muerte, por ejemplo, pero la diferencia está en la motivación de la que parte esa violencia y el objetivo que busca; es el significado y no el resultado lo que nos hace humanos: en el caso de los hombres se busca la dominación permanente y para ello usan la violencia. Y en eso se encuentran legitimados", dice Lorente. Y sigue: "La ley no pena una conducta más que otra, sino que pena más una conducta que es más grave, porque la violencia de los hombres se hace con cierto amparo social.

 

Cuando los hombres matan, la sociedad todavía no lo condena como es debido; cuando matan las mujeres no encuentran ese respaldo social; al revés, su conducta se considera antinatural, fuera de los parámetros patriarcales, machistas, que predominan", resume el delegado para Violencia de Género.

Hilario Sáez muestra otra diferencia: "Cuando son ellas las agredidas, además se consideran culpables, algo que no pasa en el caso de los hombres agredidos. Y ellas suelen hacerlo para cortar la relación, mientras que en el caso de los hombres lo hacen para mantenerlas sumisas eternamente". "Puede maltratar el que tiene poder, de lo contrario sería como si el acoso laboral lo ejercieran los empleados sobre el jefe, sería ilógico". Sáez recurre al ejemplo de los hijos que pegan a los padres: "Los padres son los adultos, tienen la fuerza física, el dinero, todos los criterios para elegir con libertad y sin embargo, algunos se dejan pegar. Pero podrían evitarlo. Eso mismo pueden hacer los hombres en su mayoría. No podemos confundirlo todo".

Ahora los hombres tendrán un teléfono para ellos, como en Noruega, para exponer sus casos sin vergüenza. "No deben tenerla, los hombres también pueden llorar. No hacerlo parte de la misma base machista. Eso también tiene que cambiar", dice Sáez.

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#3006 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Vie, 13 de Jun, 2008 6:09 pm
Asunto: Como volver irreconocible a Jesús
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 JESUCRISTO, ESE DESFIGURADO...

 

http://personal.telefonica.terra.es/web/diariolocura/

Mira que artículo apareció hace unos días en el Diario de León (digital)

 

  

¡Ese Jesús tan lejano!

 

TRIBUNA

CÉSAR ALVARADO ALCALDE  

CUANTO más leo los evangelios, menos logro relacionar al Jesús que de su lectura se desprende, con ese dios justiciero, vengativo y mítico con cuya imagen llevamos conviviendo durante siglos y que es más propio de enseñanzas e historias judeo-paganas que de un auténtico cristianismo.

El Jesús evangélico es un hombre humilde desde la cuna hasta la cruz. Nacido en el seno de una familia de artesanos. Actividad de muy bajo relieve social y económico, en su tiempo.

Treinta años estuvo sometido a la tutela de sus padres, ayudándoles en aquellos trabajos poco valorados y peor remunerados y fiel cumplidor de los preceptos religiosos de la ley judaica y de las leyes temporales que, imponía el conquistador romano.

Cuando sale a la vida pública para manifestar Su Naturaleza Divina, se dirige en primer lugar a las orillas de un río para ser bautizado con agua por un humilde profeta que, vivía en el desierto y cubría su cuerpo con una piel de camello alimentándose de miel silvestre y langostas de campo, del que dijo Jesús que, nunca nació en Israel un profeta mayor que él. Luego elige sus discípulos de entre rudos y toscos pescadores que faenaban en un lago tratando de extraer de sus aguas el sustento diario para ellos y sus familias. Más tarde se relaciona con mujeres y personas de dudosa reputación. Es el caso de la samaritana del pozo de Jacob, cuyo diálogo con esta humilde mujer es una auténtica disertación apologética, en la que queda de manifiesto la humanidad de su doctrina. María Magdalena, Mateo el publicano, La mujer adúltera, con los que comía, alternaba y dialogaba.

Gente toda rechazada por el estamento religioso y social; en ocasiones esta relación le forzaba a vulnerar prácticas tan rigurosas como la celebración del día del sábado. Trasgresiones que, le acarrearían mas tarde su condenación y muerte. Las parábolas que le atribuyen los relatos evangélicos, contienen un manifiesto contra todo lo establecido en cuestión social y religiosa. La del rico Epulón y Lázaro y la del Buen Samaritano son un claro ejemplo de la superioridad de lo humano sobre la costumbre y la ley.

La carencia de una actitud impositiva de su doctrina, le llevó hasta el extremo de no forzar el convencimiento de sus discípulos, sobre su misión en la Tierra, su ignominiosa muerte y posterior resurrección que, en numerosas ocasiones éstos rechazaron y que, cuando sucedió los más próximos lo abandonaron o renegaron de El, atribuyendo las apariciones últimas a desvariaciones de mujeres de poco juicio. En el episodio de la moneda, dejó bien claro las relaciones con el poder temporal: Dad al César lo que es del César... Manifestó siempre una actitud comprensiva hacia las flaquezas y miserias humanas. En el sermón de la Montaña, elevó a la categoría de virtud valores que, el mundo e incluso, sacerdotes, doctores de la Ley y fariseos consideraban deleznables y si con algo no transigió fue con la hipocresía, el abuso de poder y la riqueza.

Se despidió de sus amigos con una Cena de confraternidad y compañerismo, sin reprocharles luego, la soledad y abandono en el Huerto de los Olivos vencidos por los sopores de la comida y del sueño. Consintió que, en un ignominioso plebiscito fuera preterido a un vulgar delincuente y morir después de la forma más infamante que se aplicaba en su tiempo: la Cruz. Pues este Jesús tan Divinamente Humano, nos ha sido escamoteado al mismo tiempo que mitificado y mixtificado con todos los atributos de los dioses paganos, jerarcas egipcios, griegos y romanos. Le hemos encerrado en grandes y lujosos templos al estilo de aquellos y de esta manera alejarlo de nuestra vida.

Los que, se nominaron sus representantes, adoptaron el fasto y la pompa de antiguos imperios, llegando a someter y tiranizar las conciencias de sus seguidores por el temor y la amenaza de un dios implacable y justiciero, tan lejos del Jesús humilde y misericordioso que trasuntan los evangelios. En este cuadro semi-pagano faltaba la figura de una diosa, con todos los atributos y lejanías que caracterizaba esta institución en las antiguas mitologías. Y poco a poco fuimos convirtiendo los cristianos a una mujer y una madre sencilla, tan sencilla que, apenas es mencionada en los textos evangélicos en una diosa, madre de un dios y alejada del resto de los mortales. Por el contrario, su comportamiento y actuación en nada sobresalía de las demás madres de su entorno. El evangelista San Lucas lo deja bien patente cuando relata el diálogo entre madre e hijo con motivo de la pérdida del Niño en uno de sus viajes a Jerusalén. Al encontrarlo en el Templo escuchando y preguntando a los doctores de la Ley, Ella no comprendió aquella respuesta de “estar ocupado en las cosas de su Padre”.

Es cierto que, hasta el siglo IV de nuestra era, las cosas no fueron de este modo, pero a partir del edicto de Milán, dado por un emperador que más que cristiano quiso aprovechar la fuerza que iba adquiriendo esta doctrina y así intentar salvar el tambaleante imperio, consciente de la dicotomía entre esta nueva doctrina y los principios fundamentales del Imperio y el fracaso de tanta persecución cruenta practicada por muchos de sus antecesores para detener su avance, decidió con gran inteligencia y astucia, ceder la propiedad de una parte muy importante del patrimonio imperial a este nueva fuerza emergente y ellos mismos se encargarían de encerrar, en tanto templo y basílica, la figura y la doctrina de su fundador.

Y así, el cristianismo fue adquiriendo modos e incorporando ritos, más propios de una mitología que, de un sentimiento religioso. La figura de Júpiter personificada en el Emperador, fue calando en las jerarquías eclesiásticas y cuando el Imperio se derrumbó fue asumida definitivamente por éstas. Siglos más tarde la figura de María, empezó a parecerse más a la mitológica Artemisa que a la Madre de Jesús. Llegando estos excesos a partir del Renacimiento y sobre todo del Barroco a extremos de idealismo y fetichismo, representando a María Inmaculada de acuerdo con los cánones de suprema belleza física de cada época, imposible de identificar con la humilde doncella de Nazaret, que narran los textos evangélicos. En la historia de la Iglesia han sido numerosas las excepciones a esta forma de entender el cristianismo. Las figuras de Francisco de Asís, Juan XXIII y la de nuestra contemporánea Teresa de Calcuta, son un claro exponente de una Iglesia más evangélica y ética y menos jerárquica y cúltica: Esta reflexión y estos ejemplos, probablemente pudieran acercarnos de nuevo a ese Jesús Tan Lejano. Termino con una cita del gran poeta indio Rabindranath Tagore, por lo que entraña de realidad y advertencia: Engarza en oro las alas de un pájaro y ya no podrá volar.

 

 




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#3005 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Vie, 13 de Jun, 2008 3:55 pm
Asunto: 200.000 denuncias falsas --Cometarro feminazi -- Frases de "Padres por la Justicia"
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  El "Estado de derecho"  de las 200.000 denuncias falsas

 

Así de contundente es la cifra: docientas mil denuncias falsas han
interpuesto mujeres contra sus parejas masculinas desde la aprobación
de la Ley contra la Violencia de Género.
Esta cifra abarca hasta el año 2007.
Ahora me gustaría hablar con ese grupo de "feministas" del grupo AHIGE
que me censuraron y me expulsaron de su foro por hablar de denuncias
falsas, alegando que éstas no existían. Que se trataba de un bulo
machista.


------------

 

EL COMETARRO FEMINAZI SIGUE

 

Así es como titula una escueta noticia la revista "Psychologies" en su edición de Junio de este año.  Pero aquí habría que recurrir a eso de "tengo una noticia mala y otra buena... ¿cuál quieres conocer antes?. 

La contaré según el orde del texto publicado. Primero daré la buena noticia. Y no es que me alegre de que sea así, sino que es así como se comienza a desmontar este "cometarro" feminazi que se nos está imponiendo a todos. Pero la noticia tiene "trampa".

Al grano. La primera parte de la noticia dice así:

"Para todo hay un límite. Así lo revelan los datos de la última Encuesta Nacional de Salud: las mujeres viven más que los hombres, pero gozan de peor salud. Es la primera vez que una encuesta de este tipo valora los riesgos relacionados con la salud mental. Resultado: una de cada cuatro mujeres mayor de 16 años (26,8 por ciento) sufre riesgo de padecer mala salud mental. Las causas: sobrecarga de trabajo, falta de tiempo libre y empleos mal remulnerados. "

Hasta aquí en final de la primera parte. Con la última frase ya nos da la entrada para la parte de la noticia que no es tan positiva. Por otro lado tampoco tiene en cuenta este estudio que los hombres igualmente padecen sobrecarga de trabajo, falta de tiempo libre y de empleos mal remulnerados. Pero claro, esto parece ser que solo afecta a las mujeres.

Segunda parte:

"Sanidad recoge también por primera vez algunos indicadores que pueden explicar la diferencia entre ambos sexos. Por ejemplo, que un 85,9 por ciento de las mujeres dedica tiempo a los niños frente al 50,8 por ciento de los hombres. Cuando se trata de cuidar a una persona mayor o de ocuparse de las tareas del hogar, esta desigualdad se repite. Aun hay un 64,1 por ciento de hombres que no ayuda en casa. "

Fin de la noticia.

En resumidas cuentas: la mujer sufre de peor salud mental que el hombre; pero la culpa es de los hombres.

Se trata de una típica noticia "feminazi" donde nos quieren dar a entender que "todos los males que sufren las mujeres, es por causa de los hombres".

Había que buscar una explicación de esta "desventaja" femenina frente a la masculina, y que mejor forma que echarles las culpas al sexo masculino.

 

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Algunas Frases del grupo Inglés "Padres por la Justicia", utilizadas en las Manifestaciones realizadas:

 

Ingles

Español

Put the father Black Into XMAS

Ponga negro al padre por NAVIDAD

I Love You Dad

Te amo Papá

Stop Child Abuse Now¡¡¡

Paremos el Abuso infantil Ya!

End Fathers Heart Break

La Ruptura rompe el corazón

Heart  Stop The War On Fathers

Corazón: Para la Guerra contra los Padres

I'm a Father and That's what ?

Soy un Padre y  ¿ Esto que es ?

Matters most. Nothing matters more than that Nothing

Nada importa más que esto, Nada

Family Courts Are Corrupt ¡

Los Tribunales de Familia Son Corruptos

Read Family Court Help ¡

Socorro: Lea al Tribunal de Familia

The Best Parent is Both Parents

El Mejor Padre son Ambos Padres

Parental Alienation Is child Abused

Alineación Parental infantil es Abuso

I'm here for my children

Estoy aquí por mis hijos

Children need Both Parents

Los niños necesitan a Ambos Padres

Hey dad: Is mom using the system against you ?

¡Eh! papá: ¿Usa mamá al Sistema contra ti?

We can help ¡

¡Podemos ayudar!

Keeping Families Together Just Doesn't  Pay.

Mantener junta a la familia para cuidar de los hijos no tiene precio

Children Need Both Parents Hear US

Oír: Los Niños Necesitan de Ambos Padres. EE.UU.

Why Am I doing this?

¿Por qué hago esto?

.

LOGO

CUSTODIA COMPARTIDA, SÍ

SHARED CUSTODY, YES

Síndrome de Alineación Parental, (SAP) NO

Syndrome of Alignment Parental, (SAP) NOT

Denuncias Falsas, NO

False Accusations, NOT

Plataforma Madrileña por la Custodia Compartida Automática

 
http://custodiacompartidamadrid.blogspot.com
http://padresdivorciados.blogspot.com




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#3004 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Jue, 12 de Jun, 2008 3:07 pm
Asunto: Debate sobre la Custodia Compartida en el programa "360 Grados" de Antena 3 TV, a las 23:30 horas del dia 12 de Junio de 2008
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Se informa a tod@s, que el próximo dia 12 de junio sobre las 23:30 h DE LA NOCHE en Antena 3TV, en el programa 360º, se debatirá sobre la custodia compartida con el que asistirán la Ex Decana de Barcelona Maria Sanahuja, el psicólogo forense José Manuel Aguilar Cuenca , Amor Martos  presidenta ASHIPASE, más otras personas afectadas del colectivo.
 
En dicho programa se debatirá, si es positiva la custodia compartida y sus peculiaridades. 
 
Cordialmente,
 
 
Dpto. de Prensa
AshiPase

http://www.ashipase.org/

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#3003 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Jue, 12 de Jun, 2008 2:21 pm
Asunto: El divorcio es antieconómico y genera pobreza
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Una década de divorcios le ha costado al contribuyente norteamericano 1 billón de dólares

Un nuevo estudio calcula que reduciendo en 1 punto el porcentaje de ruptura familiar, la Administración ahorraría 1.100 millones de dólares

El divorcio y la ruptura familiar generan pobreza y costes que luego hay que pagar entre todos los ciudadanos. La decisión "libre e individual" de romper una familia repercute en los gastos de la Administració n, es decir, en el bolsillo de todos los ciudadanos.

En Estados Unidos por primera vez se han contabilizado de forma exhaustiva el coste del divorcio y la ruptura familiar para las administraciones locales, estatales y federales de los 50 estados del país, aunque el informe insiste en que se trata de una estimación "a la baja" que deja sin contar muchos gastos de dificil estudio.

El coste del divorcio sería de al menos 112.000 millones de dólares anuales, y el gasto acumulado de los últimos diez años serían más de un billón de dólares (es decir, un millón de millones de dólares tal como los contamos en Europa).

Una de las tesis de este informe es que incluso si se invierte en programas que consigan reducir las rupturas tan sólo un 1%, el ahorro para el Estado sería enorme, de al menos 1.100 millones de dólares. Por lo tanto, aconseja el estudio, vale la pena invertir en reducir el divorcio.

Por ejemplo, Texas ha planeado gastar 15 millones de dólares en dos años para potenciar los matrimonios estables. Si consigue que el número de familias estables en Texas crezca un 0,3% ya estará saliendo a cuenta para el contribuyente tejano. Desde mediados de 1990 al menos 9 estados han dedicado fondos públicos a proyectos de fortalecimiento del matrimonio, aunque casi siempre con cantidades muy pequeñas.

El estudio concreta que los gastos federales causados por el divorcio son de 70.000 millones de dólares, otros 33.300 millones los gastan los estados y otros 8.500 millones los entes locales.

El Estado que pierde más dinero por culpa del divorcio es la rica California: le cuesta 4.800 millones de dólares a nivel estatal y local. Wyoming es quien pierde menos en números absolutos: 61 millones de dólares a nivel estatal y local.

El estudio recuerda que en 1970, el 85,2% de los niños vivían con ambos padres; hoy sólo tienen esa suerte el 68,3%. En algunos estados, el 90% de los niños pobres viven sólo con su madre (o viven sólo con su abuela). Se recuerda que según numerosas investigaciones previas (Hilary Hoynes, Marianne Page, Ann Stevens, Rebecca Blank, David Card) más del 80% de la pobreza en EEUU se relaciona con cambios en la estructura de una familia, a menudo con casas a cargo de una mujer sola.

Se recuerda también que los niños que se han criado en hogares de madre sola o de mujer que cohabita (sin casarse) con una pareja tienen el doble de riesgo de ir a la cárcel que los niños que crecen con ambos padres (estudios de Cynthia Harper y Sara McLanahan).

El estudio asume (a la baja) que la ruptura familiar es responsable del 31,7% del gasto del gobierno en programas anti-pobreza y responsable también del 36,1% del gasto gubernamental en programas dirigidos exclusivamente a niños.

El estudio lo ha dirigido Benjamin Scafidi, economista de a escuela J.Whitney Bunting School de la Georgia College & State University, y ha sido patrocinado por 4 entidades: el Institute for American Values (www.americanvalues .org), el Institute for Marriage and Public Policy, Georgia Family Council y Familes Northwest. Puede verse aquí:
http://www.americanvalues.org/html/coff_mediaadvisory.htm
 
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MITOS
El informe también rebate algunos mitos que suelen utilizar las fuerzas antifamilia. El primer mito es que vivir juntos antes del matrimonio es útil para saber si la pareja podrá durar, evitando así un mal matrimonio y un eventual divorcio. Esto no tiene apoyo alguno en los hechos, observa el informe.
«De hecho, evidencias sustanciales indican que quienes viven juntos antes del matrimonio es más probable que rompan después de casarse», comenta el informe.
El informe admite que hay diversas opiniones sobre la interpretació n de los datos, pero atendiendo a un mínimo común los autores concluyen: «Lo que se puede decir que es cierto es que no se han encontrado todavía evidencias de que quienes cohabitan antes del matrimonio tienen matrimonios más sólidos que los que no».
El segundo mito refutado por el informe es la afirmación de que aunque se casen menos, quienes se casan tienen matrimonio de mejor calidad. No es así, replican Popenoe y Whitehead, observando que «las mejores evidencias disponibles sobre el tema» muestran un declive en los últimos 25 años en el número tanto de hombres como de mujeres que afirman que sus matrimonios son «muy felices».
PAPEL EDUCATIVO
El informe también revela una creciente división social cuando se trata del matrimonio. Entre quienes han recibido una educación universitaria la institución del matrimonio se ha robustecido en el último par de décadas. Actualmente, las mujeres con estudios universitarios tienen un índice de matrimonios más alto que el resto de la población, y también son menos favorables al divorcio que las mujeres con menos educación.
Además, entre quienes retrasan la edad de casarse a más allá de la treintena, las mujeres con estudios universitarios son las únicas propensas a tener hijos después de casarse en vez de antes.
Hay, por tanto, una creciente «división matrimonial» en Norteamérica, observa el informe, entre aquellos que tienen estudios y los que no.
De hecho, para quienes carecen de estudios universitarios, «la situación del matrimonio sigue siendo triste», según el informe. Esto se debe a la combinación de un declive continuo en el índice de matrimonio y un creciente porcentaje de nacimientos fuera del matrimonio. En el año 2000, el 40% de las madres que habían abandonado sus estudios vivían sin sus maridos, en comparación con el 12% de las que habían logrado graduarse, indica el informe.
Después de alcanzar su máximo a principios de los ochenta, el divorcio ha descendido de forma moderada. En general, la probabilidad de que un primer matrimonio acabe en divorcio o separación permanece entre el 40% y el 50%. El riesgo de divorcio, no obstante, varía ampliamente. La probabilidad de divorciarse es mucho más alta entre quienes son pobres, entre personas que abandonaron sus estudios, y entre parejas que se casaron antes de los veinte. Las parejas que tienen familias con un historial de divorcios, así como las que no tienen afiliación religiosa, son también más propensas a divorciarse.
EL LÍMITE
Además de las consecuencias personales, la quiebra del matrimonio y la vida familiar en las últimas décadas ha tenido un grave impacto económico. Una sección del informe considera las ventajas económicas del matrimonio para la sociedad.
«Las parejas casadas crean, de media, más activos económicos que los creados por parejas similares solteras en cohabitación», sostiene el informe. Las parejas casadas viven de forma más frugal, si se compara con dos adultos que viven solteros, y también ahorra e invierten más para el futuro. Los hombres tienden también a ser más productivos económicamente tras el matrimonio, ganando, con educación e historial laboral similar, entre un 10% y un 40% más que cuando eran solteros.
El aumento del divorcio también ha dado lugar a más desigualdad y pobreza. El informe apunta que los resultados de muchas investigaciones han demostrado que tanto el divorcio como el criar a los hijos fuera del matrimonio aumentan la pobreza infantil. Un estudio incluso va más allá al mostrar que, si la estructura familiar no hubiera cambiado entre 1960 y 1998, el índice de pobreza infantil entre los niños de color habría sido en 1998 del 28,4% en vez del 45,6%, y, en caso de los niños blancos, habría sido del 11,4% en vez del 15,4%.
El divorcio también significa costes más altos para los gobiernos, debido a factores como los gastos sociales y el aumento de la delincuencia juvenil. Los 1,4 millones de divorcios del 2002 en Estados Unidos se estima que han costado a los contribuyentes más de 30.000 millones de dólares, afirma el informe.
El aumento de las familias monoparentales también impone altos costes a los hijos. En el 2006 cerca del 28% de los niños norteamericanos vivían con sólo uno de sus padres. «Esto significa que cada año más niños en familias que incluyan a sus propios padres biológicos casados, que, como afirman todas las evidencias empíricas disponibles, son el ámbito ideal para asegurar los mejores resultados en el desarrollo del niño», comentaba Popenoe en su ensayo introductoria al informe.

04.06.2008 - 17:26h - Dice ser MITOS - #2 A favor En contra 0 (0 votos)

Un padre está aportando el doble a la sociedad que un soltero: por un lado, paga sus cuotas de seguridad social. Por otro lado, gasta dinero de su bolsillo en alimentar, vestir y educar a los futuros constribuyentes. Paga doble, mientras que el soltero no paga por los niños. Un hijo cuesta 6.000 euros al año. A lo mejor un soltero dedicaría ese dinero a prepararse una buena jubilación. Habría que compensar y bonificar en las cotizaciones a las familias para recoger esta realidad de su esfuerzo doble. Pero para llegar a eso hay que pasar un periodo de transición largo.
Si se premia a las familias por sus hijos con un extra en la jubilación, por ejemplo, la natalidad subiría. Y no basta con engendrar hijos. Hay que educarlos. Y los padres educan mucho mejor que el Estado. Especialmente cuando trabajan juntos, es decir, cuando el matrimonio va bien.
Hace falta un matrimonio sostenible, conciliar matrimonio y sociedad. Un país con divorcio unilateral sin responsable es un país que premia la irresponsabilidad. Y la sociedad necesita responsabilidad para funcionar.
Hay que preparar mejor a los contrayentes antes y después de casarse. Es ridículo que obliguen a los niños a una "educación para la ciudadanía" de lo más discutible y que nadie fomente una verdadera "educación para el matrimonio", cuando es fuente de riqueza, salud y estabilidad.
España dedica un 0,5% del PIB en ayudas a la familia: esto también es ridículo. Debería ser al menos el 2%, que es la media en la Europa de los Quince. Deben ser ayudas universales, lo normal en Europa, más elevadas para los primeros 3 hijos, y extenderse hasta los 16 años.
Conciliación también significa tiempo de calidad. Si los adultos terminan de trabajar de verdad a las cinco o cinco y media, pueden estar tres horas o más de calidad con sus hijos cada día. Eso significa mejoras en las notas y comportamiento de los niños, como está bien estudiado.



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#3002 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Jue, 12 de Jun, 2008 2:00 pm
Asunto: LA CIGARRA Y LA HORMIGA, VERSIÓN CLÁSICA... Y A LA ESPAÑOLA
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LA CIGARRA Y LA HORMIGA, VERSIÓN CLÁSICA
 
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando
y jugando.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo
lo que le hace falta hasta la primavera.
 
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
 
                                FIN
 
                         VERSIÓN ESPAÑOLA
 
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera..................
 
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
 
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita
en su casa y con la mesa llena de comida..
 
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros que viven en la abundancia.
 
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
 
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
 
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
 
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
 
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo
lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
 
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
 
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.
 
Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros -y recae en un conocido lobby económico- se pone en marcha.
 
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
 
La Ser, la COPE, TVE y ciertos periódicos, comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
 
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
 
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España al mismo tiempo que puntualiza que esta fábula no tiene, para nada, ninguna comparación posible entre el Gobierno Central y la Comunidad Autónoma de Catalunya. Todo parecido con la realidad es pura coincidencia.
 
                          FIN


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#3001 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Jue, 12 de Jun, 2008 4:07 am
Asunto: Einstein creía en Dios.
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  Einstein era de familia judía aunque él no fué practicante. Creía en Dios (o quizá, más exactamente, en todo lo maravilloso que connota el concepto "Dios"). Desde luego no era un ateo.
 
  Frases de Einstein sobre su fe.
  “Yo quiero saber los pensamientos de Dios; el resto son detalles”.
  “La ciencia sin religión está coja. La religión sin la ciencia es ciega”.
  “Dios es sutil pero no es malicioso”.
  “Cuanto más estudio la ciencia, más creo en Dios”.
  “La mística es la fuente de cualquier ciencia de verdad”.
  “Si limpiásemos de clericalismo el judaísmo de los profetas y el cristianismo tal como Jesús nos lo enseñó, entonces tendríamos una religión capaz de salvar al mundo de cualquier mal social. Es el deber de todos intentar todo lo que quede a nuestro alcance, para hacer triunfar tal clase de religión”.
  “Dios no se preocupa de nuestras dificultades matemáticas. Él integra empíricamente”.
  “La experiencia más bella que podemos experimentar es el sentido del misterioso. Es la fuente de la religión y de todo afán verdadero en arte y en toda la ciencia. Aquel a quien esta emoción le sea extraña, que ya no puede hacer una pausa para preguntarse y quedar extasiado en temor, me parece -si no muerto- al menos sí ciego... Percibir que, detrás las experiencias, se esconde algo que es inalcanzable a nuestro espíritu -algo cuya belleza y sublimidad que sólo nos roza de lado y a manera de pálido reflejo- es religiosidad. En este sentido yo soy muy religioso”.
  “A todo investigador profundo de la naturaleza no puede menos que conmoverle, con una clase de sentimiento religioso, porque le es imposible concebir que haya sido él el primero en haber visto las relaciones delicadísimas que contempla. A través del universo incomprensible se manifiesta una Inteligencia superior infinita”.
  “El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia consigue abrir”.
  “Cualquiera que empieza a prepararse como juez de la Verdad y del Conocimiento naufraga ante la risa de los dioses”.
  “La generalizada opinión, según la cual yo sería un ateo, se funda en un gran error. Quien lo deduce de mis teorías científicas, no las ha comprendido. No sólo me ha interpretado mal sino que me hace un mal servicio si divulga informaciones erróneas a propósito de mi actitud hacia la religión. Yo creo en un Dios personal y puedo decir, con llena conciencia, que en mi vida, nunca me he subscrito a ninguna concepción atea” (“Deutsches Pfarrblatt, Bundes-Blatt der Deutschen Pfarrvereine”, 1959, 11).
  “La palabra "religiosa" es la que mejor expresa esta confianza en la naturaleza racional de la realidad y su peculiar accesibilidad para la mente humana. Cuando no existe esta confianza, la ciencia se convierte en algo carente de inspiración. Que se preocupe el demonio si los curas se aprovechan, de esto. Nadie lo puede remediar” (Carta a Solovine en 1951).
  “Te parecerá sorprendente que considere la comprensibilidad del mundo (en la medida que podemos hablar de un mundo) como un milagro o un misterio eterno. Pero, ciertamente, a priori se creería que el mundo seria algo caótico y que el pensamiento no lo podría comprender lo más mínimo. Se podría -verdaderamente, se debería- esperar que el mundo manifestara conformidad con leyes sólo en la medida que lo comprendemos de una manera ordenada. Este sería un orden parecido al orden alfabético de las palabras de una lengua. Por otra parte, el tipo de orden creado, por ejemplo, por la teoría de la gravedad de Newton, es muy distinto. Incluso aunque el hombre proponga los axiomas de la teoría, el éxito de este procedimiento supone, por parte del mundo objetivo, un alto grado de orden que de ninguna forma estamos autorizados a esperar a priori. Aquí radica el "milagro", que se vuelve más y más evidente a medida que nuestros conocimientos aumentan. Y aquí está el punto débil de los positivistas y de los ateos profesionales, que se sienten felices porque creen que no sólo se han apropiado del mundo de lo divino, sino también de lo milagroso. Curiosamente, debemos resignarnos a reconocer el "milagro", sin poseer ninguna manera legítima de ir más lejos. Tengo que añadir el último punto explícitamente, por si piensas que, debilitado por la edad, he caído en manos de los sacerdotes” (1952).





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#3000 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Jue, 12 de Jun, 2008 12:26 am
Asunto: El Gobierno "se hace la picha un lio" con su surrealismo y obsesiones "de género"
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Otro rasero

 

http://www.larazon.es/46412/noticia/Opini%C3%B3n/Otro_rasero

 

No podía ser más sórdido el caso en que se ha visto envuelta María Emilia Casas

Cristina L. SCHLICHTING / 11.06.2008


El Tribunal Constitucional ha concluido que María Emilia Casas debe seguir en su cargo de presidenta del Tribunal pese a haber asesorado a una mujer en un caso que competía al propio TC. El escándalo no se produce sólo porque la jueza se haya constituido en parte, al hablar con un acusado, sino porque queda de manifiesto la politización del TC que, defendiendo a Casas en lo indefendible, garantiza al Gobierno la aprobación del Estatuto de Cataluña, que la señora magistrada apoya. Pero no me interesa aquí recalcar lo que otros han denunciado ya sino indicar que María Emilia Casas estaría despedida si hubiese hablado con un hombre en lugar de una mujer. Porque la señora que pidió su auxilio en materias legales había matado a su marido después de que éste obtuviese la custodia del hijo que tenían en común; la tía contrató a un asesino profesional. ¿Se imaginan la que se habría liado si se hubiese tratado de un varón? Si María Emilia Casas hubiese asesorado a un hombre al que después se le hubiese probado que mató a su mujer, la presidenta del Constitucional estaría en la calle por contaminación profesional en un caso de maltrato doméstico o, como lo llaman ahora, violencia de género. El feminismo imperante no permitiría bajo ningún concepto que presidiese el Tribunal Constitucional una señora sospechosa de tolerancia con la violencia de hombres contra mujeres. Al revés, sí. Que una asesina de su marido despache con la presidenta del tribunal que antes o después verá su caso es cosa que la mentalidad dominante tolera. Me van a perdonar que me rasgue las vestiduras. No podía ser más sórdido el caso en que se ha visto envuelta María Emilia Casas ni más injusta la indiferencia con que se ha tratado en toda la izquierda este asunto. La visión marxista de la realidad se ha aplicado a la relación entre hombres y mujeres en el feminismo moderno, de manera que ellas son la casta dominada y los hombres, la dominante. Cuanto hagan las mujeres para liberarse está bien hecho.

 

 

Las asociaciones feministas no entienden la propuesta del "teléfono para maltratadores"

 

http://www.huelvainformacion.es/article/sociedad/151906/las/asociaciones/feministas/no/entienden/la/propuesta/telefono/para/maltratadores.html

 

El PP considera que la iniciativa de Aído "raya el ridículo" y la ministra afirma que ha sido malinterpretada y que será para hombres que necesiten "resolver dudas" sobre la "ruptura del sistema patriarcal"

 

Europa Press, madrid | 10.06.2008

 

La propuesta presentada ayer por la Ministra de Igualdad, Bibiana Aído, sobre la creación de un teléfono para canalizar la agresividad de los maltratadores, no ha caído en gracia entre varias asociaciones feministas que consideran que esta decisión pone de manifiesto un gran desconocimiento sobre la violenciade de género.

Tampoco ha gustado al PP, quien asegura que este proyecto "raya el ridículo", según explicó hoy la portavoz popular de Igualdad, Sandra Moneo. Una opinión muy distinta a la del PSOE, quien asegura que las palabras de la ministra se malinterpretaron y que el teléfono es una medida para descongestionar el número 016 de ayuda a las víctimas de maltrato, que, según parece, utilizan muchos hombres .

Con escepticismo ha acogido la Asociación de Mujeres Juristas Themis la propuesta de Aído y el resultado que pueda obtener la puesta en funcionamiento de este teléfono. En este sentido, la vicepresidenta de esta organización, Amalia Fernández, consideró dudoso que una persona "en plena ebullición" de violencia hacia su pareja opte "de modo voluntario" por levantar el teléfono y hacer la correspondiente llamada para que alguien le diga "cual es el camino" y canalizar esa agresividad.

Para Fernández, Aído no tiene conocimientos de lo que supone el maltrato, ya que éste suele ir 'in crescendo' comenzando por el psicológico al que luego se une el físico y el maltratador considera que "tiene razón" al hacer lo que hace, de ahí que la posibilidad de que se use el servicio resulte "difícil". No obstante indicó que 'a priori' para la asociación toda "medida preventiva en favor de las mujeres o que pueda evitar alguna muerte, se valora positivamente".

En este sentido, la ministra Aído matizó hoy las funciones de esta línea, al considerar que tras la explicación de ayer hubo varios malentendidos. Así, aclaró que este servicio no es para maltratadores, sino para hombres que necesiten "resolver sus dudas" y "se encuentren perdidos ante el inicio de una ruptura del sistema patriarcal". Al respecto aclaró que hay muchos padres con dudas sobre "como asumir la paternidad, la corresponsabilidad en el cuidado de sus hijos e hijas en las tareas domésticas o sobre su salud homosexual". "Son muchas las cuestiones que se plantean y entendemos que si estamos trabajando también con maltratadores, es imprescindible que trabajemos en prevención", señaló la titular de Igualdad.

"Raya con el ridículo"

Tampoco el PP se ha mostrado muy de acuerdo con la medida ya que considera que "raya el ridículo". Además, la portavoz de Igualdad del partido señaló que "se nota que es fruto de la improvisación" por lo que pidió a Aído que deje de tomar medidas de cara a la galería y que aumente los efectivos policiales para proteger a las maltratadas, así como que acabe con el colapso de los juzgados contra la violencia machista.

Por su parte, el PSOE ha reafirmado la precisión ofrecida por la ministra, y destacó que no se trata de un número para maltratadores, sino para aquellos que venían usando la línea 016, de ayuda a las víctimas de violencia de género, ya que estaba colapsada debido a que muchos hombres hacían uso de ella. Ésto, explicó la portavoz socialista en la Comisión de Igualdad, Carmen Montón, estaba generando una "disfunción" del servicio.

Montón señaló que este es uno de los motivos por los que se decidió poner en marcha este proyecto y canalizar esas llamadas de hombres que sufren momentos de tensión derivados de situaciones de ruptura de pareja y discusiones.

 

 

El PSOE aclara que el teléfono que anunció ayer Aído "no es para maltratadores"

 

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/PSOE/aclara/telefono/anuncio/ayer/Aido/maltratadores/elpepusoc/20080610elpepusoc_4/Tes

 

Precisa que es para aquellos hombres que buscan información sobre "cuestiones diversas"

 

AGENCIAS - Madrid - 10/06/2008

 

La portavoz socialista en la Comisión de Igualdad del Congreso, Carmen Montón, ha aclarado hoy que el teléfono que anunció ayer la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, "no es para maltratadores", sino para aquellos hombres que buscan información sobre "cuestiones diversas", como rupturas de pareja, sexualidad, así como "rehabilitación o tratamiento". Se trata, ha señalado, de responder a la demanda de información de estos hombres en asuntos "que les generan tensión o conflicto" y que les ha llevado a recurrir al teléfono de información y asesoramiento jurídico para las mujeres maltratadas, el 016.
En una rueda de prensa, Montón ha explicado que el 016 estaba recibiendo "muchas llamadas" de hombres, por lo que "está bien" que esas consultas se canalicen hacia el nuevo teléfono anunciado por Aído.


"Para los maltratadores, la reeducación"

Según ha explicado Montón, con este nuevo teléfono los hombres podrán expresar sus dudas sobre temas como la sexualidad, las separaciones, y también podrán llamar aquellos que busquen "tratamiento e incluso rehabilitación", pero ha subrayado que no es para maltratadores. "Para los maltratadores, la reeducación", ha afirmado la diputada socialista, quien ha añadido que el teléfono exclusivo de hombres "no es un invento de España" porque, ha dicho, se ha puesto en marcha en otros países europeos.


Montón ha asegurado que, aunque en la lucha contra la violencia de género "el foco ha de estar siempre en las víctimas", esta medida "es muy oportuna", ya que da continuidad a la "filosofía por la prevención", que busca "un cambio de roles y una sociedad más igualitaria" en España.

 

El "lapsus" de las "miembras"

 

La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, se refirió ayer en su primera comparecencia en el Parlamento a los "miembros y miembras de la Comisión [de Igualdad del Congreso]". La palabra "miembra" no es aceptada por la Real Academia Española (RAE). Hoy, en el programa “Los desayunos de TVE”, Aído ha explicado que fue un "lapsus" provocado por su reciente visita a Latinoamérica, "donde se utiliza una terminología similar". "Pero no descarto que [ese término] se pudiera incluir" en el diccionario, ha agregado. El Diccionario Panhispánico de Dudas reconoce el femenino de la palabra miembro en el artículo (el/la miembro), pero no en el nombre.



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#2999 De: "Francisco Jose Rodriguez Rodriguez" <usedimad@...>
Fecha: Mié, 11 de Jun, 2008 3:58 pm
Asunto: SOBRE LA MANIFESTACION DE MADRID DE ESTE OTOÑO
usedimad
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Hola a todos,
Un comentario al respecto del Comunicado "urgente" de la Confederacion.
Ya hemos visto las 1º reacciones enlos foros al respecto ¿Se pretendia esto ?
¿Por que modificar los Sloganesde Sevilla y Madrid ?
¿Por que se vuelve a los planteamientos de Junio del 2007 ?
¿ No serie mejor tener una linea continuista de las MANIFESTACIONES de Sevilla y Madrid ?
Tenemos los resultados mediaticos de la Mani de Madrid: Un Impacto lo de las Manos Unidad por la Custodia Compartida y el Envase del Producto.
¿Por que dejarlos olvidados ? ¿Hay nuevas propuestas más efectivas ?
¿Por que no se ha consultado la concreción de la Fecha con las asociaciones y personas activas por la Custodia Compartida de Madrid ?
 
Parece que no aprendemos de las experiencias pasadas.
 
Desde la ADPSM, proponemos seguir con la linea abierta en Madrid en la Manifestación de Febrero.
MANOS UNIDAS POR LA CUSTODIA COMPARTIDA
 
CUSTODIACOMPARTIDA SI
SAP NO
DENUNCIAS FALSAS NO
 
¿POR QUE NO HACEMOS LAS COSAS MAS FACILES PARA TODOS ?
Por el Bien de los Menores afectados por las Custodias Monoparentales.
 
Saludos.
Teixo
(Secretario Organización)
 
 


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#2998 De: Abbot Abbot <abbot9199@...>
Fecha: Mié, 11 de Jun, 2008 9:03 am
Asunto: Luisa Castro en el País, una auténtica verguenza!!!!!
abbot9199
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Os adjunto el link, la señora no se corta en afirmar cosas de este estilo:

 

 "En la sociedad actual, al menos la que yo conozco, no hay pensión de alimentos que cubra ni al 50% las necesidades de los hijos. La madre, además de atenderlos y velar por su alimentación, su salud física y mental, su educación y su ocio, además de la preocupación y la responsabilidad constante que supone la convivencia con ellos, en detrimento del tiempo libre de la mujer y de su sociabilidad, debe también trabajar y ganar dinero para aportar el 50%, el 60% o el 70% de los ingresos necesarios para mantenerlos."

 

Verdaderamente penoso, y por supuesto no permite dejar comentarios...

 

http://www.elpais.com/articulo/opinion/hijos/propiedad/elpepiopi/20080611elpepiopi_5/Tes

 

Saludos,

Abbot




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#2997 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Mié, 11 de Jun, 2008 1:12 am
Asunto: El desamparo y desesperación del padre --- Custodia, supuestos malos tratos y visitas
splendordays
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De : apif.cadiz@...
Fecha : 31/05/08 11:27:57

Asunto : "El desamparo y la desesperacion del padre" Noticias Locales "El Puerto" (31.05.2008)

El desamparo y la desesperación del padre

http://www.noticiaslocales.org/puerto/primeralinea.pdf

Hombres, como Ramón Herrera, denuncian su complicada situación. Por Luis Fernández

Noticias Locales "El Puerto" / 31.05.2008
Custodia compartida Los padres luchan diariamente por la custodia compartida de los hijos ante una legislación que no les protege.

En casos de separación y divorcio la ley otorga, por norma, la custodia de los menores a la madre.

De todos son conocidas las consecuencias negativas que para los hijos tienen los procesos de separación y divorcio en un país como España, en el que, por norma, la guardia y custodia exclusiva de los menores recae en las madres. Una generalización que, evidentemente, perjudica a los niños, sobre todo, teniendo en cuenta que cada familia es un mundo y, por tanto, la legislación no debería aplicarse cual plantilla estándar en todos los casos. Pero la apabullante lentitud de la justicia no permite personalizar la ley y de ahí surge el estereotipo del hombre como individuo sin interés alguno por el bienestar de sus hijos, dejando todo el peso de la crianza sobre las madres por ese derecho, al parecer, natural e intransferible que se le presupone a la persona que engendra. Aunque la realidad es bien distinta, porque buena parte de los hombres se salen de ese típico tópico antes definido manteniendo una lucha diaria por la custodia compartida de los hijos, al tiempo que se enfrentan a un desamparo legal y, además, a su propia desesperación.

La madre no cumple

Más de tres años lleva Ramón Herrera García al frente de su particular odisea desde que decidió poner fin a su anterior relación, la misma que le dio una hija de, ahora, 13 años y a la que no ve desde el pasado mes de enero. Y es que, según cuenta no se está cumpliendo el régimen de estancia y comunicación con el menor (mal llamado régimen de visitas). Por eso en octubre del pasado año acudió a la justicia con el fin de que la ley obligase a su ex pareja a efectuar el acuerdo. Tras conseguir una ejecución forzosa por el periodo de tres meses, Herrera asegura no haber faltado a ninguna de las citas programadas por el juez (martes y jueves y fines de semana alternos) en un virtual punto de encuentro fijado en el Centro Comercial El Paseo, ante la ausencia de una infraestructura propia en el municipio portuense.

De hecho, Ramón dispuso de una autorización del jefe de su empresa para poder salir una hora antes del trabajo y llegar a tiempo a la hora establecida. Los tres meses, y los siguientes hasta la fecha, trascurrieron mientras que Herrera comprobaba como, tampoco, se cumplía la orden del juez a rajatabla. Denuncia tras denuncia, pocas pruebas le sirven a este padre para demostrar que asistió, y asiste, a cada encuentro con puntualidad británica, teniendo en contra la palabra de la madre que asevera que son ella y su hija las que sí están en todas las ocasiones pero Ramón no. No obstante, ocurrió todo lo contrario el pasado martes 27 de mayo cuando Ramón acudió a las siete de la tarde al sitio designado y pudo comprobar, ante la presencia de un testigo y de este medio de comunicación, como, una vez más, su hija no aparecía.

Casi dos horas de repetitiva espera que aumentan la desesperación y el desamparo de un padre que sigue luchando, simplemente, por poder disfrutar de su hija. Ni una llamada recibió Ramón para escuchar una de las tantas excusas que la madre que no cumple la ley ya le ha puesto en varias ocasiones.

"APIF" El lema principal de esta asociación es "el mejor padre son los dos padres"

SAP, un mal que afecta a los menores que sufren una separación conflictiva

Los afectados reclaman más medios para el juez, un equipo psicosocial y puntos de encuentro para el municipio.

Casos como el de Ramón Herrera García hay muchos en todo el territorio nacional, pero concretamente en El Puerto de Santa María, tal y como denuncia este padre, miembro de la Asociación para la Protección Integral de la Familia (APIF), existe "un maltrato institucional por parte de la Junta de Andalucía que deja sin medios al juez, sin un equipo psicosicial, sin puntos de encuentro y con saturación de expedientes".


En este sentido, para Herrera resulta "demencial que en tres años la Consejería de Justicia y Administración
no haya sido capaz de poner a disposición de las familias en conflicto un equipo técnico psicosocial".

Y es que la justicia es lenta en el municipio portuense, como en el resto del país, y en los, aproximadamente, dos años que supone una apelación los menores llegan a sufrir el llamado Síndrome de Alienación Parental (SAP), como, según apunta, es el caso de la niña de Ramón, porque "los hijos no esperan".

No obstante, Ramón García continúa "confiando en la acción de la justicia para que proteja a mi hija de las secuelas que le está produciendo todo este proceso".

SAP

El Síndrome de Alienación Parental supone el desprecio del hijo hacia uno de los progenitores, generalmente el padre, concluyendo en un maltrato psicológico

Los niños con padres con separación traumática, debido a la lucha por la custodia compartida, suelen aprehender el Síndrome de Alienación Parental. Un mal gradual por el que, al estar privados del cariño de uno de sus progenitores (generalmente el padre), comienzan a proyectar un desprecio desmedido por los mismos, inculcado, normalmente, por la madre.

Entra en juego aquí un posible maltrato psicológico para con los hijos que termina por desestabilizar la vida del menor. Además, ese mismo y supuesto maltrato acaba por perjudicar a la parte afectada como consecuencia del SAP que padece el menor y, en este y en la mayoría de los casos, el padre se siente, también, maltratado psicológicamente. Una situación que se agrava cuando, como en el caso de Ramón, se solicita ayuda a las administraciones públicas y se le es rechazada por argumentos discriminatorios.

En definitiva, estas situaciones otorgan un total descrédito a la justicia que no fomenta esa igualdad por la  que tanto se lucha en estos tiempos y que no es capaz de permitir el derecho de un padre a serlo.



--
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Condenan al padre por maltrato y al mes le dan la custodia de su hija http://www.correoandalucia.com/noticia.asp?idnoticia=4424170093094091096099424170

D.C. / R.V. / El Correo de Andalucia / 05 de Junio de 2008

La lentitud natural de los tribunales ha provocado que un juez sevillano retire a una mujer la custodia de su hija para dársela al padre, que al poco sería condenado por maltrato. Padre y madre no han dejado de denunciarse desde que se divorciaron hace 7 años. Pero los juzgados han resuelto antes la denuncia contra ella.

María S. estuvo casada tres años con Antonio D. antes de divorciarse. Desde que se rompió el matrimonio han pasado siete años y, durante ese tiempo, María y Antonio
se han enfrentado en los tribunales una docena de veces, lanzándose denuncias cruzadas, acusaciones graves que, dada la lentitud natural de los juzgados españoles, se están resolviendo ahora.

María fue condenada hace tres meses por un tribunal que le retiró la custodia de
su hija por haberle negado al padre el derecho de visita. El juez entregó la tutela de la niña a su ex marido. Sin embargo, un mes después, otro tribunal condenó a Antonio a un año y nueve meses de cárcel, acusado de pegar a su ex mujer.

Hasta el momento, María se ha resistido a cumplir con la sentencia firme que le obliga a dejar a su hija al cuidado de Antonio. Y, en estas circunstancias, otro juzgado acaba de resolver una nueva sentencia en la que condenan a María a dos años de cárcel por desobedecer el régimen de visitas de la niña, le retiran la patria potestad durante cuatro años en favor del padre y la obligan a pagar a Antonio una indemnización de 30.000 euros por el perjuicio psicológico que le ha causado al haberle negado el contacto con su hija durante más de un año.

La cuestión es: ¿habría dictado el juez la misma sentencia de haber sabido que el padre arrastraba una condena por malos tratos?

Cuando Antonio y María se separaron, ella consiguió la custodia de la única hija que tuvieron y a él se le concedió un régimen de visita: dos horas los martes y los jueves, fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones. Pero las reglas del régimen de visitas no tardaron en alterarse.

Desde que Antonio fue condenado por un juzgado de Dos Hermanas por haberla agredido, María, según las sentencias que más tarde la condenarían, aprovechó que el juez obligaba a Antonio a estar separado de ella a 300 metros de distancia para dificultarle las citas con la niña.

La medida de alejamiento obligó a acordar un punto de encuentro, supervisado por la Junta, para que el padre pudiera recoger a su hija sin acercarse la madre. Pero María dejó de llevarla.
Según la sentencia que conoció ayer, la acusada aprovechó la orden de alejamiento para “privar a su hija del derecho de relacionarse con su padre”.

“Nunca ha permitido las visitas de Antonio D. a su hija los martes y jueves fijados”, reza el texto. El juez envió a personal jurídico al domicilio de la mujer esos mismos días para
instarle a que llevara a su hija al punto de encuentro. Hasta 108 visitas. Pero, María siempre se negó a abrir. “Es evidente la actitud rebelde de la acusada, así como su interés en que la menor no se comunique con el padre, existiendo una verdadera retención o secuestro de la menor”, dice la sentencia.

María piensa recurrir el fallo alegando que se tenga en cuenta la condena de maltrato que pesa sobre Antonio, que no se conocía cuando le retiraron la custodia a ella para
dársela a él.




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#2996 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Mié, 11 de Jun, 2008 12:26 am
Asunto: La feminazi Carme Freixas --- La escandalosa corrupción judicial feminazi: caso Casas
splendordays
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La feminazi Carme Freixas


http://www.20minutos.es/columna/385708/0/carme/freixa/#comentarios

 

Ademas de acusar a mandefender de machista, suscribe en tono
peyorativo, que cuando un hombre consigue a sus pequeños, no habiendose
preocupado nunca por su cuidado, se los pasa a los abuelos para que se
cuiden ellos.

y yo me pregunto.... .........

¿y que coño hacen ellas cuando tienen que ir a trabajar?¿viven del cuento y
la bicoca del estado, y por eso pueden cuidarlos?¿alguien me puede decir de
una sola Sra. trabajadora de clase mediana, que se pueda ocupar de su
familia monoparentalmente sin ayuda de nadie?.
Entonces.... ......... .....¿como es posible ese doble rasero y esa doble
moral de que yo si que puedo hacerlo pero si tu lo haces está mal?.

 

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La corrupción judicial feminazi

 

http://www.elpais.com/articulo/espana/Casas/alguna/vez/recurre/amparo/vuelve/llamar/elpepiesp/20080604elpepinac_1/Tes

 

La Casas, le dice lo que tiene que hacer, 'provocar nuevas
actuaciones' (Su abogado lo sabe, y habla con una abogada, sabe que
lo sabe) que le permita llegar al constitucional (Donde ella estará).

Y alli : "si alguna vez va en amparo, pues ya me vuelve a llamar".

Ademas, escucha como la 'pobre maltratada', tenia la intencion que
tenia, irse con la niña, pasandose por el forro de su coño la
decision judicial, y se lo dice tan tranquila a la 'muy honorable',
y 'la muy honorable', calla y sigue, junto a 'la muy pobre mujer'.

Violencia del Genero Femenino, como decia el curioso contertulio
cayousluengus.

Hace poco, muy poco, ese tipo especifico de violencia, que es
perpetrada por las mujeres, por el hecho de serlo, era analizada en
un trabajo mas de los que se perderan en la nada:

"La agresión indirecta se define como aquella que no se realiza ni
física, ni verbalmente, sino a través de la capacidad de establecer y
controlar relaciones sociales que afectan a la víctima, consiguiendo
su daño e incluso destrucción, sin que el agresor/a sea siquiera
conocida por la víctima."

Capitulo 3.3. Violencia indirecta, Historia de su estudio y tipos.
Teoria del Genero: La construccion:
Fecha de publicacion: 9-5-2008
http://www.arrakis.es/%7eajmm/Human_1.pdf

Aconsejo leer en este trabajo la historia que llevo a la muerte a las
chicas Dawn MArie, y sobre todo, Megan Meier (Como en este caso a
este hombre).

Esta última, realizada por una mujer mayor, la madre de una de las
mejores amigas de Megan.

A la 'muy honorable' de la tal señora, cuando la cazaron (Registrando
mensajes en internet, como aqui, llamadas en telefonos), dijo:

`solo lo hice para tener información de lo que Megan podía estar
diciendo de mi querida hija'.

En mi pueblo a eso lo llamaban ser una puta mala, a la que no le
gustaba la 'amiga' de su hija, y haciendose pasar en internet
por 'chico', la destruyo animicamente hasta provocarla un suicidio,
sabiendo, ademas, que Megan padecia depresiones, era debil.

Violencia de genero femenino.

Letal.

Por supuesto, no hay juzgados contra ella.

------------ ---------

............ .. pero siempre podrá provocar usted, su abogado lo sabe,
alguna nueva actuación judicial que le permita llegar al Tribunal
Constitucional en amparo, no.
>
> M. D. Ajá.
............ ......... ..

> ....porque mi ex marido ha fallecido lamentablemente, .......

> E. C. ¡Ya!
............ ........

> M. D. .........y además, si le soy sincera, yo, mi intención era,
si a me salía una sentencia de esas características, el haberme ido
con la cría, lo tengo muy claro y no a apurar todas las vías hasta el
Constitucional, irme a donde fuera, pero...hasta que no se
esclareciera todo de ahí a matar una persona pues es un poco... vamos.
............ ......... ......
>
> E. C. ............ ......... ....... si alguna vez va en amparo, pues
ya me vuelve a llamar...... .........

> M. D. Vale, de acuerdo.

 

-------

 

Casas fue colega

 

http://www.diariodesevilla.es/article/opinion/149327/casas/fue/colega.html

 

José Aguilar | Actualizado 07.06.2008 Diario de Sevilla

 

EL extremado partidismo y la extremada politización de la Justicia enrarecen tanto la vida pública que nadie puede emitir una opinión personal sin que automáticamente lo encasillen. Un caso como el de la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, que aconsejó a una abogada a la que no conocía en un pleito por la custodia de su hija, no hay manera de enfocarlo sin verse envuelto en el conflicto entre los que quieren mantenerla en el cargo y quienes querrían echarla por cálculo político: por el papel decisivo del TC que encabeza sobre el futuro del Estatuto catalán.

Habrá que arriesgarse y abstraerse de estos condicionantes. Casas no incurrió en delito alguno, como acaba de dictar el Tribunal Supremo, pero creo que fue imprudente al aconsejar a la mujer que le habían recomendado, al llamarla ella misma por teléfono -hubiera sido más normal una llamada a la inversa- y al recomendarle que hiciera desembocar el litigio con su marido en un recurso de amparo ante el Constitucional (el tribunal que ella preside). Es cierto que fue en el transcurso de su conversación telefónica cuando la presidenta conoció que su interlocutora era sospechosa de haber contratado a unos sicarios para que asesinaran a su ex marido, y que entonces cambió por completo el tono de su charla.

La temeridad de María Emilia Casas creo yo que estuvo originada por una mezcla de torpeza, colegueo y feminismo mal entendido. Creyó sinceramente que la letrada era una mujer maltratada y la remitió a dos abogadas pertenecientes a la Federación de Mujeres Progresistas. Un amigo me hace hincapié en este punto: esta organización fue la promotora de la reforma del Código Penal que aumenta la condena en los casos de violencia de género en los que el agresor es el hombre, singular excepción del principio de igualdad cuya dudosa constitucionalidad ha sido despejada en sentido favorable... por el TC presidido por María Emilia Casas. Sin proponérsele, Casas ayudó a una mujer que presentó denuncia falsa contra su esposo, a la que el juez retiró la custodia de su hija por considerarla inadecuada y que después fue imputada por asesinato, y en ello sigue.

Mal asunto. Antes que mujer, y mucho antes que feminista, María Emilia Casas es la cuarta o quinta autoridad del Estado democrático y como tal ha de comportarse en su trabajo y en su casa, en lo público y en lo privado. No puede permitirse el colegueo de ninguna manera. No sé si debe dimitir o no ni me da la gana alinearme con ninguno de los bandos que se han reproducido en torno a su caso. Sólo sé que hizo mal, que fue descuidada e imprudente. Como no puede serlo la presidenta del Tribunal Constitucional.

 

 

El amparo

 

http://www.diariodejerez.es/article/opinion/147371/amparo.html

 

Pilar Cernuda | 05.06.2008 – Diario de Jerez

 

LA conversación mantenida por María Emilia Casas y la abogada a la que asesoraba sobre un caso de presuntos malos tratos necesariamente tiene que afectar a la presidenta del Tribunal Constitucional.

Independientemente de que Casas estuviera hablando por teléfono con una persona que hoy se encuentra en prisión acusada de haber ordenado el asesinato de su marido, lo grave está en que Casas, atendiendo a la petición de ayuda de una amiga común, asesora a una abogada sobre la forma de provocar que su caso se lleve al Tribunal Constitucional a través de su recurso de amparo. Es decir, no estamos ante una persona, María Emilia Casas, que llama cortésmente a una desconocida atendiendo lo que le pide una amiga común, lo que ocurre a menudo y en ocasiones provoca problemas a quien se deja llevar por la buena educación y se ve sorprendida en su buena fe, sino que desde el momento en que aconseja a su interlocutora sobre cómo deben actuar sus abogados para solicitar el amparo del Tribunal Constitucional, Casas está dando a entender que una vez que el asunto llegue al alto tribunal ella podría ayudar a la abogada en apuros que intenta recuperar la custodia de su hija. Abunda en esa idea la frase que pronuncia Casas al dar por finalizada su conversación, cuando le indica a la abogada que le avise si el caso llega finalmente al TC.

La mayoría de los profesionales de la abogacía y la justicia consultados, una vez leída la transcripción de la cinta que recoge la conversación mantenida entre Casas y la abogada Dolores Martín, coinciden en que no hay materia punible para la presidenta del Constitucional. Sin embargo, habría que preguntarse si éticamente se puede admitir que una persona que preside una de las más altas instituciones del Estado pueda y deba aconsejar sobre cómo actuar para que el asunto que preocupa llegue precisamente a la alta institución que preside. No va más allá María Emilia Casas, no promete intervenir ni ayudar, pero algo chirría cuando se lee la transcripción. Y nada hay peor que dudar de la confianza que merece una persona como Casas.

María Emilia Casas sufre un auténtico aluvión de críticas desde hace muchos meses, y tendría que preguntarse por qué. También sus antecesores fueron acusados de jugar siempre a favor del Gobierno que les nombró, pero nunca como ahora se ha puesto tan en cuestión la neutralidad de la presidencia del Constitucional, sobre todo cuando debe pronunciarse sobre una cuestión políticamente tan relevante como el Estatuto de Cataluña. En el TC se han visto recusaciones y contra-recusaciones de sus miembros para intentar cambiar las mayorías, ampliación desmesurada de los plazos de renovación e incluso una bronca pública de la vicepresidenta del Gobierno a Casas sin que hubiera reacción de la presidenta del TC. 

 

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 María Emilia Casas: «He hecho alguna averiguación sobre su caso»

http://www.abc.es/20080605/nacional-tribunales/maria-emilia-casas-hecho_200806050255.html

ABC. MADRID / 05 de Junio de 2008

La transcripción de la conversación grabada a las 21:17 minutos del 17 de
abril de 2004 entre María Emilia Casas y la abogada Dolores Martín,
ahora en prisión, confirma plenamente las informaciones que desde el
pasado sábado ha adelantado ABC. La comunicación comienza con el
reconocimiento por parte de Casas de que ha estudiado con detenimiento
el caso de su interlocutora: «He hecho alguna averiguación»
sobre el asunto -la pérdida de la custodia de su hija-, le dice la
presidenta del TC tras explicarla que había tardado un cierto tiempo en
llamar porque «he tenido que leer con detenimiento» la documentación que previamente le había enviado.

Según el resumen de la transcripción de la cinta, publicado ayer por «El País»,
Casas explica a Martín que no sabe si se le ha pasado ya el tiempo para
recurrir en amparo las decisiones judiciales que le afectaban, «pero
siempre podrá provocar usted, su abogado lo sabe, alguna nueva
actuación judicial que le permita llegar al Tribunal Constitucional» .

En el siguiente pasaje de la conversación María Emilia Casas demuestra un
buen conocimiento del caso y hace una discusión jurídica sobre una
sentencia de apelación dictada a favor de su ex marido, y de los fallos
que había cometido para que eso se hubiera producido: «Lamento
muchísimo la situación en que se encuentra, jurídicamente es difícil».

A continuación Dolores Martín admite que su marido ha muerto en unas
circunstancias «extrañas», critica durante al magistrado que dictó la
sentencia de su divorcio -«me siento maltratada por un juez», afirma-,
explica que la familia de la víctima le culpa del crimen y asegura que
el día de la muerte, el 14 de abril de 2007, su ex pareja ya conocía
que le habían concedido la custodia de la niña. Y ello -señala- a pesar
de que la sentencia dice que no se comunicaría hasta el día 23 «para
evitar que yo pudiera cometer un secuestro con la niña y además, si le
soy sincera, yo, mi intención era, si me salía una sentencia de esas
características, el haberme ido con la cría, lo tengo muy claro, y no
apurar todas las vías hasta el Constitucional, irme a donde fuera,
pero... hasta que no se esclareciera todo de ahí a matar una persona
pues es un poco... vamos».

Casas, que para entonces se muestra ya menos comunicativa, le pregunta
entonces que si cuando le manda a ella la documentación había muerto su
ex marido, lo que Martín niega. «Yo -responde Casas- lo que iba a
dar es el teléfono de unas personas expertas en estas cosas, de la
federación de mujeres y le voy a dar el nombre de dos personas que
hacen defensa jurídica y que además hacen mucho apoyo. Ahí le podrán
aconsejar porque llevan muchos asuntos así y además están
especializados en temas de mujeres».

La sospechosa toma nota y asegura que recurrirá a ellas «porque yo la
verdad lo estoy pasando fatal... Voy a agotar todas las vías pues ya de
verdad nunca me he visto en una situación de un juez así, me supera, me
siento humillada».

Y es entonces cuando la presidenta del Tribunal Constitucional, antes de
despedirse y desear que todo vaya muy bien a Dolores Martín, dice la
frase más comprometedora de toda la conversación: «Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar». Sin embargo, no precisa para qué quiere tener esa información.

Excusas finales

Al final, Casas se excusa: «Yo lo que quiero es que no le puedo ayudar, lo
siento mucho no poder hacerlo, pero espero que a través de esta vía...
Usted si quiere me vuelve a llamar por supuesto, pero que a través de
esta vía, tenga alguna ayuda, eh, porque lo hacen muy bien, son muy
eficaces».

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La llamada que toda España oyó

 

http://www.elpais.com/articulo/espana/llamada/toda/Espana/oyo/elpepiesp/20080608elpepinac_7/Tes

 

Historia de la conversación que sacudió a la presidenta del Constitucional - La juez empezó ayudando a la hija de un conocido y casi acaba sufriendo acoso

 

FRANCISCO MERCADO - Madrid - 08/06/2008

 

Día 14 de marzo de 2007. Miguel Ángel Salgado Pimentel recibe tres disparos mortales cuando se encuentra en su garaje, en Ciempozuelos (Madrid). No hay robo, ni móvil aparente. La Guardia Civil reconstruye su biografía. ¿Qué elementos novedosos precedieron al crimen? ¿Qué enemistades tenía? Los dos interrogantes conducen a su ex esposa, la abogada Dolores Martín Pozo. Les enfrentaba la custodia de su hija. Y Dolores Martín acaba de sufrir una humillación: la víspera del crimen, un juez le había concedido a su ex marido la custodia. Ganas de venganza se le suponen; medios, también. Entre sus clientes figura un escolta de famosos, Eloy Sánchez Barba, al que se consulta telefónicamente en busca de sujetos capaces de dar palizas. Es más, según la investigación y su confesión, no sólo podía contratar especialistas en palizas, sino en asesinatos.

 

La juez del caso tiende entonces una red de escuchas sobre los sospechosos de este crimen de Ciempozuelos, con Dolores Martín a la cabeza. Sólo un mes después, la Guardia Civil registra una llamada entrante en el teléfono de Martín: la interlocutora deja boquiabiertos a los agentes. No necesitan identificarla. Lo hace ella misma.

 

-Mire, buenas tardes, soy Emilia Casas, presidenta del Tribunal Constitucional, que me mandó unos papeles de usted doña E. A.

 

El tono de la conversación denota que ambas no se conocen, ni se tratan. Casas, de hecho, hace esfuerzos para refrescar la memoria a la abogada:

 

-¿Se sitúa?

 

-Sí, sí, me acuerdo.

 

La presidenta del Constitucional entra entonces de lleno en la conversación. Pide disculpas por la tardanza en responder a la petición de ayuda de Dolores Martín y asegura haberse leído "con detenimiento" los papeles del caso relativos a la custodia de su hija. Aquí surge la primera gran pregunta. ¿Por qué la llama Casas? ¿Por qué una presidenta del Tribunal Constitucional ayuda de tal forma a una oscura abogada en apuros con quien evidencia no tener ni amistad ni trato?

 

La clave radica en el número 51 de la madrileña calle de Jorge Juan. Allí han vivido los padres de María Emilia Casas, ya fallecidos. Las chapuzas de la comunidad de vecinos y del hogar paterno donde creció Casas van unidas en sus recuerdos a un fontanero. Un fontanero que es padre de la letrada Dolores Martín.

 

"El fontanero de la casa de tus padres tiene un problema con su hija por un tema de custodia", le da como recado a Casas una vecina amiga del citado bloque, la citada E. A. Y Casas siente que no puede desatender a un viejo conocido de sus padres. Además, le viene de la mano de una vieja vecina. "Yo no le puedo decir que no, no hablar con ella", dice. Así que la alta magistrada realiza la llamada telefónica más costosa de toda su vida.

 

Una llamada que le pondrá a los pies del Tribunal Supremo, donde la juez que investiga el crimen de Ciempozuelos eleva su conversación para que los magistrados diriman si existe asesoramiento ilegal en lo hablado entre Casas y Dolores Martín. Una llamada por la que el PP pide la cabeza de la presidenta del Constitucional, incluso cuando el Supremo, el pasado jueves, archivó el caso al no ver delito.

 

La trastienda de la charla, lo que ignora el Supremo, es que lo que comenzó como una amable conversación con la hija de un viejo conocido paterno termina con un notable distanciamiento y escalofrío interno de la presidenta del Constitucional. No en vano, en la charla con Dolores Martín aparecen destellos muy inquietantes para una magistrada como Casas. La abogada le confiesa sin rubor que sopesó huir con la niña si perdía su custodia. No le importa, incluso, detallarle que el juez quería garantizar que no podría ejecutar el "secuestro" de su hija cuando le notificara la sentencia por la que le retiraba la custodia. Por si fuera poco, para horrorizar aún más a la magistrada, la abogada le reconoce que es sospechosa del asesinato de su ex marido: "Le han matado en el garaje, y la familia me acusa a mí", admite.

 

Casas, tras estas explosivas confidencias, cambia su tono, y abandona sus consejos iniciales (entre otras cosas había dicho a la abogada que debía "provocar una actuación judicial para llegar al Constitucional en amparo"). Entonces intenta precisar si, al menos, cuando le pidió ayuda su ex marido aún vivía. La abogada le confirma que sí. Fue asesinado después.

 

Casas, finalmente, deriva a su interlocutora hacia dos abogadas vinculadas a movimientos feministas y de defensa de víctimas de violencia machista. Le da sus nombres y teléfonos. Pero la presidenta del Constitucional, pese a todo lo escuchado, se despide con una frase que le resultará funesta: "La pueden ayudar mucho [...] pero, si alguna vez va en amparo, me vuelve a llamar". Luego repetirá el mismo error: "No le puedo ayudar [...], pero usted si quiere me vuelve a llamar". Tan desafortunado mensaje -"le dije que me llamara para quitármela de encima", explicará más tarde una apesadumbrada Casas a sus íntimos- tendrá para la magistrada un alto coste político.

 

Paradójicamente, Casas traslada a sus letradas recomendadas un mensaje muy distinto del que da a Dolores Martín. "Mira a ver si puedes ayudarla, pero hay algo en su historia que no me cuadra", les advierte. La primera abogada que Casas tantea es E. C., compañera de carrera y fiel amiga. Pero E. C. desecha el caso. Aunque milita en el feminismo, no ejerce como abogada por ser funcionaria. La segunda letrada, C. S., sí puede. Y cita a Dolores Martín en su despacho. Finalmente, también rechaza el caso. Rehúsa explicar a este diario sus motivos alegando secreto profesional. Es posible que compartiera el presentimiento de Casas: algo no cuadraba en la historia de Dolores Martín.

 

En ese instante, la mujer desaparece del círculo de Casas y de sus letradas amigas. Sus posteriores pasos judiciales son borrosos. Su abogado asegura que nunca interpuso recurso de amparo ante el Constitucional, en contra de lo que hacía presagiar su charla con Casas de abril de 2007.

 

Pero el fantasma de esta abogada no iba a desaparecer sin más de la vida de la magistrada. En mayo de este año la familia de Martín bombardeó el móvil de Casas con continuas llamadas y mensajes. Sin respuesta. El asunto era inasumible: anunciaban la detención de la abogada y le pedían ayuda. La que pidió entonces auxilio fue Casas. Rogó a una de sus abogadas amigas que devolviese el siguiente mensaje a la familia de la supuesta asesina: "La presidenta del Constitucional no puede ayudarla, le exijo que dejen de llamarla". Casas llegó a sopesar denunciar tal acoso telefónico.

 

El abogado de Martín asegura tener una versión distinta para cada punto de este relato, pero se la reserva. "Todo es mentira", simplifica. Y la familia de Martín ha optado por el silencio sobre la ayuda recibida por su benefactora, mientras ve carbonizarse a Casas. Dolores Martín, de 37 años, está presa desde finales de mayo como inductora del asesinato de su ex marido.

 

 

Los jueces no tienen vecinos

 

http://www.abc.es/20080608/opinion-firmas/jueces-tienen-vecinos_200806080302.html

 

POR IGNACIO CAMACHO ABC 8-6-08

 

LA presidenta del Tribunal Constitucional tenía una vecina que tenía un fontanero que tenía una hija que era amiga de la vecina. La amiga de la vecina tenía otra hija que tenía un padre que tenía un problema con la madre de su hija. La vecina le contó a la presidenta los problemas de su amiga, le pasó un informe y le dio su teléfono. Y sin más cuitas ni preámbulos, la cuarta autoridad del país se leyó los papeles y llamó a la amiga de su vecina para interesarse por su congoja como si en vez de presidir el más alto tribunal de España fuese la encargada de un centro de atención de mujeres maltratadas.

 

Resultó que la amiga de la vecina tenía un perfil moral dudoso que no venía en los papeles y estaba siendo investigada por inducir el asesinato del padre de su hija. Y que la Guardia Civil escuchaba sus conversaciones telefónicas, en las que de pronto alguien dijo que era María Emilia Casas, la cuarta magistratura del Estado. El respingo del agente de servicio debió ser de aquí te espero; la Guardia Civil está bastante curada de espantos, pero no tiene costumbre de encontrarse a presidentes del Constitucional hablando con sospechosos de asesinato.

 

Lo mismo le ocurrió a la juez encargada del caso, que decidió remitir las cintas de la bienintencionada charla al Supremo, cuyos jueces no han hallado indicios penales en la conducta de la señora Casas. Un alivio para la moral pública: resulta de lo más tranquilizador saber que la persona que dirige el Constitucional no está involucrada en la pesquisa de un crimen. Pero los magistrados del Supremo no tienen la función de dilucidar si una persona capaz de una conducta tan imprudente y poco sensata está capacitada para presidir el órgano de mayor responsabilidad jurídica de la nación.

 

Ésa es una decisión que en un sistema de opinión pública corresponde evacuar al conjunto de la sociedad democrática, y desde luego a la propia interesada, de cuya alta competencia cabe presumir el criterio suficiente para saber que se ha quedado en situación poco airosa. En cualquier país razonablemente articulado en su ética civil, la dimisión constituiría un trámite inmediato en un caso semejante. En el nuestro, la higiene democrática resulta un asunto extravagante y secundario frente la correlación de fuerzas y tendencias políticas -¿no estamos hablando de jueces?- ante el pleito del Estatuto de Cataluña.

 

Pero no es la bilateralidad confederal, ni el rango de nación, ni los presuntos derechos colectivos de las autonomías lo que ha quedado en entredicho, sino la idoneidad de una alta magistrada del Estado capaz de ofrecer su asesoría espontánea a la hija del fontanero de una vecina, esté o no imputada de homicidio inducido. Y si resulta aceptable, admisible o tolerable que le diga sin mayor cautela que la llame «si decide recurrir en amparo». Porque el amparo de un tribunal no se puede administrar por razones de vecindario. Y porque si atiende con tanta solicitud el ruego de una conocida existen razones para temer que escuche en primer tiempo de saludo el de un presidente -o vicepresidenta- del Gobierno.




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#2995 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Lun, 9 de Jun, 2008 5:33 pm
Asunto: Dos webs interesantes --- Igualdad? Prohibido hombres en el Registro Civil de Madrid
splendordays
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Dos webs interesantes:
 
 
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Asunto : ¿Igualdad? Prohibido hombres en el Registro Civil de Madrid
Cambiador y lactancia. Acceso el paso sólo a Mamás
Un cartel en el acceso a un cambiador de bebés discrimina a los hombres al no dejarles pasar


http://www.cadenaser.com/ser-periodista/fotos/espana_madrid-denuncia-cambiador-lactancia-acceso/20080527csrsep_3/Ies


Cadena Ser / 27 de Mayo de 2008

 

Cuando todavía hay gente que se pregunta si es necesario un Ministerio de Igualdad y unas políticas más firmes para lograr la igualdad entre los géneros, nos encontramos en lugares oficiales como el registro Civil de Madrid, con joyas como las que os adjunto: un cartel que prohíbe la entrada al cambiador de bebés a "los hombres", importándoles poco si ese "hombre" es el padre o cuidador del bebé, situación que afortunadamente empieza a ser muy habitual y deseable en la sociedad que vivimos y que queremos potenciar. La historia fue como sigue: la pasada semana, mi hermana y su pareja, acudieron con su hija de nueve meses a hacer una gestión en el Registro Civil de la calle Pradillo.


En un momento determinado, el padre de la niña, se dirigió con toda normalidad a cambiar los pañales a su hija a la sala habilitada, y se encontró con que tenía el acceso denegado, por el hecho de ser hombre. Por favor, ¿Cómo se puede permitir esto en lugares oficiales, al tiempo que las administraciones se esfuerzan por promover medidas que eliminen el sexismo y fomenten la conciliación de la vida laboral y familiar?


El propio lenguaje utilizado es ofensivo. La mujer aparece como "la mamá", ni siquiera como "la madre"(que en un letrero oficial, sería si cabe algo más adecuado), y frente a "la mamá" (que por está condición tiene el derecho a acceder), aparecen... "LOS HOMBRES", los hombres en abstracto, enfatizando el contraste con el dulce término "mamás"; y transmitiendo subliminalmente con esta elección, la idea de "hombre" como ser ajeno al bebé, que seguramente entra en un cuarto de cambiado para realizar funciones inadecuadas, como espiar a las madres lactantes o dar rienda suelta a alguna perversión.


Esto es inaceptable. Al final, en nuestro caso, el padre de la niña, tuvo que cambiar a mi sobrina, en el baño de "HOMBRES" , en las peores condiciones.

--
Asociación por la Protección Integral de la Familia - Cádiz "APIF-CADIZ"
Nº Registro de Asociaciones Andaluzas 11/1/8188
E-mail contacto:
apif-cadiz@...
Web: http://apif-cadiz.iespana.es

Federación Andaluza de Madres y Padres Separados (FASE)

Avda. Nicolás Salmerón, 30 - 2ºB

04700 - El Ejido (Almería)

Teléfonos:          675 512 308 / 639 611 501

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#2994 De: Nippon <antartikus11@...>
Fecha: Lun, 9 de Jun, 2008 2:55 pm
Asunto: Lo que no ha surgido a la luz
antartikus11
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Hola,

A mi mas que nada lo que me causa estupor, es lo que no se ha contado, o no ha salido a la luz...........

Si a M.E.Casas la han cogido como una corderita mientras la guardia civil hacía un rastreo de llamadas a móviles pinchados por orden de una jueza, que es lo que deberá hacer esta señora con el carpintero de sus padres, el panadero de su niñez o el mecánico donde habitualmente lleva ahora su coche.

Si para coger a esta señora con las manos en la masa han tenido que pinchar el teléfono de una sospechosa, que no habrá hecho, a las espaldas de cualquier grabación y de cualquier norma ética al amparo del anonimato y de su domicilio.

Era como tirar una red al agua y esperar a ver que pez caía, pero poco podían pensar los agentes que ademas ella se identificara sin ningún tapujo delante de la interlocutora. y ahora vamos todos como niños pequeños que somos y nos creemos que es la primera vez que lo hace..........

--
Cordialmente

Juan Carlos

#2993 De: CONPAPAYMAMA <ferbasanta@...>
Fecha: Lun, 9 de Jun, 2008 12:52 pm
Asunto: MANIFESTACIONES POR LA CUSTODIA COMPARTIDA EN MADRID Y BARCELONA OTOÑO 2008
ferbasanta
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CONFEDERACIÓN ESTATAL DE ASOCIACIONES DE MADRES Y PADRES SEPARADOS

Portavoz en Madrid: Francisco Palacios, Tf: 654 520 000, E-mail: medios.ai@gmail.com

Portavoz en Barcelona: Javier Contrasta, Tf: 655 878 548, E-mail: zoser_cc@...

 

NOTA DE PRENSA:

CONVOCATORIA DE MANIFESTACIONES POR LA CUSTODIA COMPARTIDA EN MADRID Y BARCELONA

 

Madrid, 10 de junio de 2008.

 

POR LA IGUALDAD DE GÉNERO Y EN DEFENSA DE NUESTR@S HIJ@S

 

La Confederación Estatal de Asociaciones de Madres y Padres Separados anuncia a los medios de comunicación y a la sociedad española la convocatoria de DOS MANIFESTACIONES para el otoño próximo, ambas para exigir al Gobierno del Estado y al Gobierno de la Generalitat de Catalunya, en el ámbito de sus competencias:

 

1.        UN TRATO IGUALITARIO DE MADRES Y PADRES ANTE LA LEY MEDIANTE:

 

a)      La elaboración de una ley de guardia y custodia compartida como en el resto de Europa y una gran parte de América.

b)      La derogación de la ley de violencia de género en aquellos artículos que reafirman la discriminación en función del sexo, fomentan las denuncias falsas y atentan contra el derecho a la presunción de inocencia.

c)      El reconocimiento de TODAS las víctimas de la violencia intrafamiliar.

 

2.        UNA PROTECCIÓN REAL DE LA SALUD FÍSICA Y PSICOLÓGICA DE NUESTR@S HIJ@S Y DEL EJERCICIO DE SU DERECHO A RELACIONARSE CON AMBOS PROGENITORES.

 

Ambos principios están siendo conculcados en el Estado Español que es el único de Europa que tiene una legislación que cierra los ojos ante tanta violencia y que permite que al cabo del año más de 20.000 niñ@s sufran manipulación y SAP.

 

La primera Manifestación será en Madrid, el domingo 5 de octubre, bajo los lemas:

 

  • NO A LA MANIPULACIÓN DE L@S MENORES
  • NO  A  LA DISCRIMINACIÓN DE GÉNERO IMPUESTA POR ZP
  • EN DEFENSA DE UNA VERDADERA IGUALDAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES
  • GUARDA Y CUSTODIA COMPARTIDA COMO NORMA

 

La segunda tendrá lugar en Barcelona, el domingo 30 de noviembre, en conmemoración del Día Internacional de los Derechos del Niño, y en demanda de una urgente aprobación de la Guarda y Custodia Compartida como modelo preferente  en Cataluña, tal y como se ha comprometido el Gobierno Catalán.

 

Para concluir, invitamos a los medios de comunicación a seguir el desarrollo de ambas manifestaciones y a la sociedad española le pedimos su solidaridad, pues el colectivo de afectados en España por la problemática derivada de una mala gestión institucional del divorcio afecta a más de 4 MILLONES DE PERSONAS. Es hora de decir BASTA a los abusos que cometen los poderes públicos, responsables del daño que se hace a cientos de miles de niños condenados a perder a uno de sus padres y a la mitad de su familia extensa. Basta ya de opresión desde el gobierno, basta ya de discriminación en las leyes y en los juzgados. POR LA VERDADERA IGUALDAD DE GÉNERO Y POR LOS DERECHOS DEL MENOR, CUSTODIA COMPARTIDA POR NORMA YA.




Enviado desde Correo Yahoo!
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#2992 De: "Domingo Gonzalez Alonso" <pul8domi@...>
Fecha: Lun, 9 de Jun, 2008 10:46 am
Asunto: Mis amigos, os ruego presteis atención a este tema:Padre en huelga de hambre en Tenerife
pul8domi
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Jose Luis es un padre que lleva 15 días en huelga de hambre frente al
juzgado de Arona en Tenerife, lamentablemente por los mismos motivos
que hemos sufrido tantos: las denuncias falsas.



No es una huelga de hambre indefinida, pues la hará hasta el 16 de
junio que es cuando tiene el juicio.



Está allí muy solo, pues no existe ninguna asociación u organización
que le informe y ni siquiera cuenta con apoyo jurídico. Tan solo tiene
a la abogada de oficio que intentó convencerle para que firmara
autoinculpándose, cosa que afortunadamente no hizo.



He podido hablar por teléfono con él para informarle, darle ánimo y me
dio su permiso para difundir su caso y sus datos.



Su teléfono es 639 004 196 (Jose Luis).



Darle ánimos por favor, pues los necesita, sobre todo la orientación
de algún psicólogo y un abogado. Gracias, un saludo.


--
Un abrazo desde Sevilla.

Domingo González Alonso
Tel: 615 055 250
custodiacompartidasap.blogspot.com
mujeresigualitarias.nireblog.com
  www.sevillanoviembre.com
UNIÓN CONSEGUIDA RAZÓN CERCANA

#2991 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Do, 8 de Jun, 2008 9:47 pm
Asunto: T. Supremo y caso Casas -- El Defensor critica el caos judicial -- Vuelta de tuerca: Aído busca erradicar "los mitos del maltrato"
splendordays
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Tribunal Supremo y caso Casas

 

Unánimemente sus miembros no ven delito en la conducta de la Sra Casas.
Resolución en el siguiente link
http://estaticos.elmundo.es/documentos/2008/06/05/auto.pdf

De denuncias falsas y de como la Casas se va a salir de rositas
Os mando una noticia que está publicada en el periodico.com, parece que Interior va a denunciar por delito de denuncia falsa a quien denuncie malos tratos en comisaria y no los demuestre. No tiene mucho que ver con las denuncias falsas por violencia de género pero puede hacer que la jurisprudencia vaya cambiando en esa línea.

  Consecuencias de la falta de separaciòn de poderes en España, ya que al Poder Judicial lo nombra...el Ejecutivo (ergo: España NO es una verdadera democracia):

  «Mayo
Entrevista a Baltasar Garzón en Hoy por Hoy (6/6/2008)
Carles Francino ha entrevistado al juez Baltasar Garzón
CADENA SER - 06-06-2008
Baltasar Garzón cree que "no hay mácula" en la actuación de la presidenta del Constitucional
Última horaa..

 

El Supremo archiva las diligencias al estimar que Casas no asesoró a la abogada - Libertad Digital

Cuando quieren que diligentes son los miembros de la mafia judicial. Pero siguen sin demostrar ni un atisbo de vergüenza ni de honestidad.
http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/casas/tribunal_constitucional/kw/noticia_1276332009. html

 

CONSTITUCIONAL Y LA ABOGADA PROCESADA POR ASESINATO
Casas: "Si alguna vez recurre en amparo, pues ya me vuelve a llamar"
FRANCISCO MERCADO - Madrid - 04/06/2008

La conversación grabada el 17 de abril de 2007 entre la presidenta del Tribunal
Constitucional, María Emilia Casas, y la abogada María Dolores Martín Pozo, presunta
inductora de la muerte, un mes antes, de su ex marido, se ha visto envuelta en una
polémica. Los detractores de Casas, sin conocer el contenido, que hoy publica EL PAÍS,
aseguraban que había incurrido en un asesoramiento irregular de una causa que podría
acabar juzgando. Por contra, fuentes jurídicas relacionadas con este caso, actualmente en
el Tribunal Supremo, estiman que difícilmente puede hallarse indicio de conducta
sancionable por el Código Penal. Antes de la conversación, Casas no había hablado con
Dolores Martín ni la conocía de nada. La llama como consecuencia de la intermediació n de
una amiga de Casas, que le habla de un caso de malos tratos y le suministra la
documentación, que ella estudia. La abogada tenía el teléfono intervenido por orden
judicial. Los miembros del Constitucional no pueden ser sancionados por el Poder Judicial.
Para que la conducta de Casas fuera punible debería haber vulnerado el Código Penal. Así,
al margen de las valoraciones de los partidos políticos, o su conducta es delito o no es
nada (sancionable penalmente).

Un caso por la custodia de una niña
Asociaciones de jueces no ven punible la actitud de María Emilia Casas
La noticia en otros webs

webs en español
en otros idiomas
"Yo no le puedo ayudar, siento mucho no poder hacerlo"

"Cuando me manda los documentos, ¿su marido ya había fallecido?"

La transcripción de la conversación que mantuvo en la noche del 17 de abril de 2007 la
presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, con la abogada María Dolores
Martín Pozo está siendo analizada por el Tribunal Supremo. El fiscal ha pedido el archivo
del caso, remitido por la juez de Valdemoro (Madrid) que investigaba el asesinato del ex
marido de la abogada, ocurrido en marzo de 2007. Martín está actualmente en prisión
preventiva como presunta inductora del crimen. Fue detenida el pasado 20 de mayo, más
de un año después de hablar por teléfono con Casas. La conversación, grabada por la
Guardia Civil con orden judicial, duró 15 minutos. Lo que sigue, es un amplio resumen de
la misma:

María Dolores. Sí, dígame.

Emilia Casas. ¿María Dolores Martín?

M. D. Sí.

E. C. Mire, buenas tardes, soy Emilia Casas, presidenta del Tribunal Constitucional, que me
mandó unos papeles de usted [una persona a la que conocía].

M. D. Sí.

E. C. ¿Se sitúa, no?

M. D. Sí, sí, me acuerdo.

E. C. Bueno, pues yo he tardado en responderla porque lógicamente he tenido que
leérmelos con detenimiento y luego he hecho alguna averiguación, no a efectos de
motivarla (...), pues bueno, no sé si ya le ha pasado el tiempo para ir en recurso de
amparo frente a estas decisiones judiciales, pero siempre podrá provocar usted, su
abogado lo sabe, alguna nueva actuación judicial que le permita llegar al Tribunal
Constitucional en amparo, no.

M. D. Ajá.

E. C. El último auto de la apelación me parece que es no del juicio de faltas del que es
ponente Carmena, pues claro, ella aplica ahí la doctrina del Tribunal Constitucional de que
una vez que a su marido, su ex marido, le han declarado no culpable de la primera
instancia, sin la práctica de pruebas y sin mediación ya no lo podía hacer en la segunda
instancia, bueno, esto es un entendimiento no exactamente ortodoxo aunque cabe no,
porque realmente ella podía haber, o usted misma, solicitado la vista y con celebración de
nuevas eh... de reproducción de las prácticas de la prueba para efectos de producir
respecto de una absolución una condena en segunda instancia, no, pero bueno, esto está
como está y la decisión de la magistrada, en el recurso, es del día 23 de diciembre de
2002, con lo cual, claro, esto lleva tiempo a efectos de que... interponer el recurso de
amparo, bueno yo... lamento muchísimo la situación en la que se encuentra, jurídicamente
es difícil... eh... cómo aconsejarla de la mejor manera, eh..., hay unas diligencias previas...
las últimas, veo que son del año cuatro, pero que éstas se inician como consecuencia de
querella contra usted, ¿no?

M. D. Sí.

E. C. Que interpone su ex marido.

M. D. Sí, eso es lo único que hay abierto porque el tema de las diligencias previas de las
últimas de Torrevieja de... que puso la doctora de Torrevieja.. ...

E. C. Eso lo he visto.

M. D. Sí, todo eso, el recurso de amparo, eh... yo no he querido continuar, y le explico por
qué, porque mi ex marido ha fallecido lamentablemente, en unas circunstancias un tanto
extrañas entonces, el plazo vencía y yo pues... la única vía que me quedaba era el recurso
de amparo en el... [TC]. Él falleció, a mí me comunican la sentencia de divorcio, que es
como para tirarse de los pelos, a mí me acusan de maltratar a mi hija psicológicamente,
que vulnero sus derechos, me quitan la guarda y custodia de mi hija en la sentencia de
divorcio, está abierta la vía de amparo también por la vía civil, porque el gabinete
psicosocial está adscrito al juzgado, yo tenía un embarazo de riesgo y no acudía por
motivo del embarazo y por los médicos, me decían que no podía perder a la criatura y que
no, que me esperara, todo se comunicaba en el juzgado, pero como que al juzgado le
daba exactamente lo mismo.

E. C. ¡Ya!

M. D. Entonces, emití un informe con las manifestaciones realizadas por mi ex marido.

E. C. Sí.

M. D. Y claro, todo lo que él había dicho pues era válido, ni a mí, ni a la cría, se nos dio la
oportunidad de... volverla a ver (...) Se lo digo sinceramente me siento maltratada, pero no
ya por mi ex marido, sino que me siento maltratada por un juez (...) Es como obcecación,
no le dice al gabinete psicosocial que si lo considera oportuno que vea a la niña, que le
digan en un informe si la niña peligra conmigo, o sea... yo no sé si usted ha visto la
documentación pero...

E. C. Sí.

M. D. ¿En qué maltrato yo a mi hija? Además, la sentencia de divorcio es... la vista fue
machacadora y yo salí hundida, he tenido una depresión de muerte porque claro, es
tremendo, a mí me quita la guarda y custodia porque supuestamente según él yo le quito
la figura paterna, o sea la niña tiene muy claro, ella... a mi pareja le llama papá, pero ella
tiene claro que su papá...

E. C. Claro.

M. D. (...) Mi intención es recusar a este juez, porque además se ha permitido y así ha
salido en todos los medios de comunicación, la familia de él me acusa a mí, de que he
sido yo la [culpable de lo que] le ha pasado... le han matado, literalmente, es que le han
matado y la familia me acusa a mí...

E. C. ¿El ha muerto en extrañas circunstancias dice usted?

M. D. Sí, al parecer, según los medios de comunicación, que es como yo me he enterado,
ha fallecido porque le han matado en el garaje de su casa, entonces eh... la familia me
acusa a mí... Según la sentencia, a él se lo iban a comunicar el 16 de marzo en concreto y
sin embargo en los medios de comunicación cuando él fallece, él fallece el día 14, en los
medios de comunicación ya sabía el contenido de la sentencia.

E. C. ¿Pero en qué mes fallece él?

M. D. Eh... cuando él fallece, que le matan, el ya sabía el contenido de la sentencia.

E. C. ¿Pero en qué fecha fallece él?

M. D. El 14.

E. C. ¿El 14 de qué mes?

M. D. Marzo.

E. C. De marzo.

M. D. El juez ha permitido hasta el lujo de llamar a la otra parte y de comunicarle la
sentencia con anterioridad a lo que hay establecido. .. pero es que la sentencia es muy
clarita, lo pone así, no se va a comunicar hasta el día 23 salvo que el padre tenga la niña
ya en su poder con anterioridad para evitar que yo pudiera cometer un secuestro con la
niña y además, si le soy sincera, yo, mi intención era, si a me salía una sentencia de esas
características, el haberme ido con la cría, lo tengo muy claro y no a apurar todas las vías
hasta el Constitucional, irme a donde fuera, pero...hasta que no se esclareciera todo de ahí
a matar una persona pues es un poco... vamos.

E. C. ¿Cuándo a mí manda sus documentos, esto, ya había fallecido él?

M. D. No, ha sido con posterioridad.

E. C. Con posterioridad (...) Yo lo que iba a dar es el teléfono de unas personas expertas
en estas cosas, de la federación de mujeres y le voy a dar el nombre de dos personas que
hacen defensa jurídica y que además hacen mucho apoyo no, por si...le interesan, no.

M. D. Sí, sí [y toma nota de los nombres y números de teléfono].

E. C. Yo creo que ahí le podrán aconsejar porque lleva muchos asuntos así y además están
especializados en temas de mujeres.

M. D. Pues sí que recurriré a ellas, porque yo la verdad lo estoy pasando fatal... Voy a
agotar todas las vías pues ya de verdad nunca me he visto en una situación de un juez así,
me supera, me siento humillada.

E. C. Estas personas como llevan mucho estos temas y están continuamente para informar
no sobre el juez, sobre en fin... yo creo que le pueden ayudar mucho ahí. Eh, si alguna vez
va en amparo, pues ya me vuelve a llamar, pero yo creo que estas son las personas
indicadas.

M. D. Vale, de acuerdo.

E. C. Mucho ánimo y que todo le vaya muy bien.

M. D. Pues muchas gracias por su atención y su tiempo, porque sé que está muy liada.

E. C. De nada, yo lo que quiero es que no le puedo ayudar, lo siento mucho no poder
hacerlo, pero espero que a través de esta vía.... Usted si quiere me vuelve a llamar por
supuesto, pero que a través de esta vía, tenga alguna ayuda, eh, porque lo hacen muy
bien. Son muy eficaces.

M. D. Muchas gracias.

http://www.elpais.com/articulo/espana/Casas/alguna/vez/recurre/amparo/vuelve/llamar/elpepiesp/20080604elpepinac_1/Tes

 

CONVERSACIÓN GRABADA EN LA INVESTIGACIÓN DE UN ASESINATO
El Supremo archiva las diligencias al estimar que Casas no asesoró a la abogada
El Tribunal Supremo ha archivado este jueves el procedimiento abierto por las escuchas policiales en las que figuraba una conversación de la presidenta del Constitucional, María Emilia Casas, con una abogada al estimar que "no la asesoró de ningún modo". La abogada, acusada de encargar el asesinato de su marido, le pidió asesoramiento jurídico en el contencioso que mantenía con su marido por la custodia de su hija. Según el Tribunal, en los comentarios de Casas "no existe una actividad de asesoramiento, aun ocasional, susceptible de integrar el tipo previsto en el artículo 441".

El PP critica la "enorme imprudencia" de Casas


Casas aconsejó a la abogada ahora en prisión: "Avísame si esto llega al Constitucional"

María Emilia Casas, en el punto de mira del Supremo por unas escuchas telefónicas 

Ana Obregón pide el secuestro judicial del último Interviú

L D (Agencias) Las escuchas fueron ordenadas por la magistrada en el caso en el que investiga el asesinato del ex marido de la citada letrada, con la que Casas se puso en contacto a petición de una conocida de ambas, que le aseguró que la mujer sufría malos tratos.

En un auto notificado hoy, el Supremo dice que los comentarios de Casas en esa conversación "no colman la acción típica" prevista en el artículo 441 del Código Penal, que considera delito la "actividad profesional o de asesoramiento permanente o accidental" realizada por una autoridad o funcionario público "en asunto en que deba intervenir o haya intervenido por razón de su cargo".

"No existe una actividad de asesoramiento, aun ocasional, susceptible de integrar el tipo previsto en el artículo 441", dice el Alto Tribunal, que añade que "el intercambio de comentarios entre María Dolores M.P. -abogada en ejercicio- y la persona aforada (Casas) no participa de las notas que definen, a efectos de tipificidad, la verdadera acción de asesoramiento" .

La resolución añade que "no todo consejo emanado de una autoridad o funcionario público puede reputarse delictivo. Sólo aquél que compromete la imparcialidad, que menoscaba el deber de exclusividad o que provoca una interferencia entre los intereses privados y los de naturaleza pública puede ser objeto de persecución penal".

La conversación entre Casas y la citada abogada, que decía sufrir malos tratos y que su hija padecía abusos sexuales, se produjo en abril de 2007 a instancias de una conocida de ambas, que pidió a la presidenta del Constitucional que estudiara el caso.

Durante la charla, la letrada, actualmente en prisión acusada de incitar el asesinato de su ex marido, comenta que éste ha muerto "en circunstancias un tanto extrañas", ante lo que Casas reacciona asegurando que no puede ayudarla y facilitándole los teléfonos de dos abogados y se despide diciendo: "si alguna vez va en amparo (al Constitucional) , pues me vuelve a llamar".

Para el Supremo, la actuación de la presidenta del TC no implica ninguna responsabilidad penal, sobre todo cuando "la conversación concluye con la indicación por la aforada del nombre de dos personas que sí pueden realizar una eficaz labor de asesoramiento por su condición de especialistas en la defensa jurídica de conflictos familiares".

"En definitiva, en la conversación mantenida por la persona aforada se deslizan expresiones que se ajustan sin dificultad a los módulos de adecuación social generalmente admitidos", dice la sala.

El tribunal añade que "la formulación de un comentario acerca de las incidencias procesales de un determinado asunto, incluso, la indicación del recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional como vía posible para la impugnación de actos jurisdiccionales, no puede considerarse, sin más, un hecho delictivo llamado a ser investigado por la jurisdicción criminal".

Al archivar las actuaciones, el Supremo acepta el criterio de la Fiscalía, que consideró que la conversación era "un mero intercambio genérico de opiniones que, por su contenido, no puede calificarse 'a priori' de asesoramiento" .

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El Defensor critica el caos judicial · ELPAÍS.com
http://www.elpais.com/articulo/espana/Defensor/critica/caos/judicial/elpepunac/20080606elpepinac_9/Tes

 Justicia a cámara lenta. El informe se hace eco de las 1.815 quejas recibidas por cuestiones de justicia y violencia doméstica. Llega a calificar, por ejemplo, de "kafkiana" y "angustiosa" la situación en la que se encuentra el Registro Civil Central, que ha recibido "numerosas quejas" por el retraso en el trámite de inscripciones de nacimiento tras la adquisición de nacionalidad española por residencia o por una adopción internacional. También pone énfasis en los retrasos para aplicar los desahucios y que están haciendo que muchos propietarios renuncien a sacar sus pisos al alquiler.

- El descontrol urbanístico. El Defensor pide una legislación más estricta para que las grandes obras cumplan el requisito de evaluación ambiental previa, porque algunos "comportamientos administrativos soslayan o prescinden del principio de protección del medio ambiente".

Eso en lo que se refiere a las infraestructuras (autopistas, puentes, obras públicas), pero también el planeamiento urbanístico adolece de "serios problemas". Especialmente en Valencia, cuya nueva legislación puede hacer "desvanecer la plena asunción de responsabilidad que incumbe a los poderes públicos".

Igualmente es objeto de queja la construcción de complejos urbanísticos que no tienen asegurado el abastecimiento de agua -de nuevo, particularmente en la Comunidad Valenciana- y el hecho de que muchas sentencias de demolición de edificios ilegales no lleguen a ejecutarse.

- Centros de inmigrantes. El informe llama la atención sobre las deficiencias de algunos centros destinados a menores inmigrantes. Y subraya que la comisaría local de Los Cristianos, en Tenerife, tiene "nulas condiciones de habitabilidad" y no debe ser utilizada como centro de primera acogida y detención de inmigrantes, como, según el Defensor, se hace. El informe propone, además, la creación de una Agencia Estatal de Inmigración.

- Compañías de telefonía. "La subida de las tarifas es uno de los aspectos que genera mayor controversia" entre los usuarios de los servicios de telecomunicaciones. También hay numerosas protestas por la deficiente cobertura de la señal telefónica en distintas zonas de España.

Principales quejas
- Urbanismo: 2.267
- Administració n: 1.951
- Impuestos: 1.336
- Justicia: 1.275
- Inmigración: 1.182
- Seguridad ciudadana y tráfico: 989

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RED FEMINISTA Violencia de Género - FEMINISMO - IGUALDAD - PREVENCIÓN- MUJERES- POLITICA- SALUD REPRODUCTIVA - LAICIDAD

Sin disímulo alguno nos amenazan con utilizar nuestros impuestos para tapar las bocas de los disidentes y manipular los datos aún más.

http://www.redfeminista.org/Noticia.asp?ID=6083

Aído busca erradicar los mitos del maltrato

06/06/2008 versión para imprimir

Una web tratará de implicar a los profesionales en la lucha

R. BOCANEGRA/ O. CARBALLAR - SEVILLA

Después del aval del Tribunal Constitucional a la ley contra la violencia de género, el Ministerio de Igualdad de Bibiana Aído trata ahora de implicar a jueces, psicólogos, médicos, policías y guardias civiles en la lucha contra los malos tratos. Para ello, creará una plataforma en internet, que permitirá a los profesionales compartir sus conocimientos y esfuerzos, según anunció ayer en Granada el delegado del Gobierno contra la Violencia de Género, Miguel Lorente. El fin último es erradicar los mitos que han proliferado sobre la violencia machista.

El análisis de Igualdad detecta, frente al consenso inicial -la ley fue apoyada por todos los partidos-, que existe ahora "una escisión" en dos polos. Uno en el que se incluyen aquellos que apuestan por la igualdad como elemento fundamental para acabar con la violencia y otro en el que se sitúan los sectores e instituciones que afirman que "se está yendo demasiado lejos o que se están atacando valores constitucionales" . En opinión de Lorente, estas manifestaciones redundan en que el "criminal moral", como es el de la violencia de género, se vea "reforzado" para poder mantener sus "privilegios" sobre la mujer. "La ley [contra la violencia de género] cuestiona conductas de los hombres, no a los hombres. Lo que se ataca es lo que impide la igualdad. [Hay asociaciones] que se presentan a favor de los menores con datos que no se corresponden con la realidad; pretenden llegar a la parte emocional, a la familia, y eso es algo muy diseñado. Hay que cambiar de mentalidad", aseguró hace unos días Lorente a Público. Lorente cree que la lacra de la violencia machista se caracteriza por su desconocimiento, al vivir "entremezclada con la normalidad camuflada con muchas conductas y pautas culturales".
Médicos y plataforma web

La información que incluirá la web será transferida a través de revistas, publicaciones e informes a los profesionales y ciudadanos y, a la vez, los expertos podrán entrar para su propio análisis, que volvería, una vez finalizado, a la página. Un ejemplo que puso Lorente de la utilidad de la medida fue el siguiente. La mujer, más que lesiones puntuales, sufre de estrés crónico, "porque percibe que en cualquier momento puede sufrir una nueva agresión". Por esa razón, se hace necesario que los sanitarios puedan detectar esos casos, no sólo para ayudar individualmente a la víctima, sino para abordarlos como parte de un problema "global".




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#2990 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Do, 8 de Jun, 2008 6:12 pm
Asunto: Sólo el 4% de las denuncias por violencia "machista" llegan al juez --El sexo "débil". Esas florecillas del campo.
splendordays
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  Sólo el 4% de las denuncias por violencia machista llegan finalmente al juez 

  Sólo el 4% de las denuncias por violencia machista llegan finalmente a juicio - 20minutos.es
http://www.20minutos.es/noticia/386034/0/juicios/violencia/genero/

---------
Por desgracia para las verdaderas maltratadas es el punto 2, cada vez hay mas denuncias falsas
http://el-mundo-de-estrella.blogspot.com/
 
esto es una vergüenza, no es justo, la mayoria de ellos tienen q ir a la carcel
http://www.losmejoresdelmundo.es

Dice ser MA - #5 
Alto al engaño institucionalizado
http://www.secuestro-emocional.org/

Dice ser Justicia - #6
Ese también es el problema, hay muchas denunciantes que se retractan en vez de seguir el proceso hasta el final.
http://www.manuelmora.es
---
 
Cada vez denuncian más, pero sólo unas pocas acaban ante el juez. Las acusaciones por violencia machista se han disparado en la región desde la llegada de los juzgados de Violencia sobre la Mujer en 2003, pero son escasas las que terminan con una sentencia firme de los magistrados.

No se hallan indicios de delito o las denunciantes retiran la acusaciónDe todas las denuncias que llegaron a los tribunales de Violencia sobre la Mujer en 2007, pocas, muy pocas, acabaron en juicio (con sentencia): 563, casi el 4% (3,6%) de los 15.613 casos resueltos en total. En 2006 fueron 1.031 las que llegaron al juez, un 11% de todas las acusaciones ese año (9.287).
El resto de casos se archivaron por no hallarse indicios de delito, se trasladaron a los juzgados de lo Penal o las propias denunciantes retiraron su acusación, según la Memoria Judicial del año 2007, presentada ayer por el Tribunal Superior de Justicia de Madrid.

Este dato contrasta con el porcentaje de casos que sí llegan hasta el final en otros tribunales, como en los de lo Penal (90%), lo Social (45%) o lo Mercantil (25%), según datos extraídos del mismo estudio.

La memoria también destaca el colapso de los tribunalesEn el informe se hace una radiografía completa sobre el estado de la Justicia en la comunidad y, aparte de los datos sobre violencia machista, también destaca el colapso de los tribunales de lo Contencioso- Administrativo (se tarda una media de dos años en resolver un asunto de esta índole) debido, sobre todo, al aumento de los casos en materia de extranjería, que ya representan el 65% del total.

Sin embargo, en los juzgados de la Violencia sobre la Mujer el tapón no es tan grande. De hecho, a pesar de que en 2007 recibieron 5.231 denuncias más que en 2006 (16.976 frente a 11.745), el número de asuntos resueltos fue mucho mayor: 15.613 casos en 2007, frente a los 9.287 de 2006.

Juicios por lo Penal

Para el abogado experto en violencia de género, Manuel Lampón, los asuntos que no llegan a los jueces son «porque la mujer retira su denuncia o porque ambas partes llegan a un acuerdo». Aunque Gonzalo afirma que las mujeres que se echan para atrás en su acusación ya iniciada la causa no superan el 8%.

Sin embargo, para la presidenta de la Asociación de Mujeres Juristas, Altamira Gonzalo, «este bajo porcentaje de casos vistos por los magistrados se debe a que los juzgados sobre malos tratos son de Instrucción y que en aquéllos en los que se recurren, éstos pasan a la Sala de lo Penal».

Artículos relacionados
a.. El Consejo Económico y Social retira de su web el comunicado sobre violencia machista (23/04/08)
b.. Medio millar de hombres se manifiesta en Madrid contra la violencia machista
c.. Las denuncias por violencia machista aumentan un 47%

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En libertad la bilbaína detenida en Colombia por raptar a dos hijos menores

 

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20080607/pvasco-espana/libertad-bilbaina-detenida-colombia-20080607.html

 

07.06.08 - AINHOA DE LAS HERAS - BILBAO

 

M.G.C., la bilbaína de 44 años detenida el pasado mes de marzo en Colombia acusada de secuestrar a sus dos hijos menores, de 12 y 4 años, está en libertad, aunque con la obligación de presentarse ante un juzgado bilbaíno una vez por semana, según indicaron fuentes cercanas al caso. Psiquiatra de profesión, la mujer se llevó a los niños porque temía que le retiraran la patria potestad del mayor de ellos. Estuvo fugada con ellos durante un año hasta que la agentes de la Interpol Bogotá la localizaron en Popayán, en el Departamento colombiano de Cauca, el pasado dos de marzo. Desde entonces, ha permanecido encarcelada en Colombia, a la espera de ser extraditada a España.

 

La mujer fue repatriada desde el país sudamericano el pasado martes. En cuando aterrizó en el aeropuerto madrileño de Barajas, fue detenida por agentes del Cuerpo Nacional de Policía en virtud de una orden internacional de busca y captura. Tras pasar por un juzgado de Madrid como marca el protocolo, fue trasladada a Bilbao, donde de nuevo la pusieron a disposición judicial el jueves por la mañana.

 

El titular del Juzgado de Instrucción número 7 de la capital vizcaína decidió su puesta en libertad, si bien la imputada deberá presentarse todos los lunes en el juzgado. Además, se adoptaron una serie de medidas cautelares para evitar su fuga, como el requiso del pasaporte. La mujer, a la que le han retirado la custodia, no podrá tampoco acercarse a sus dos hijos, que fueron entregados a sus respectivos padres en Bilbao tras la detención. Los niños, que en un primer momento fueron internados en un Centro de Bienestar Familiar colombiano, volaron solos en un avión y se les preguntó si querían regresar con sus padres, a lo que contestaron afirmativamente.

 

Licencia de armas

 

M.S.C. contaba con una licencia especial de armas que también le ha sido retirada. Además de los dos delitos de secuestro de menores que se le imputan, también podría acusársele de falsificación documental.

 

Al parecer, M.G.C. optó por huir de Bilbao y llevarse a los niños en marzo de 2006, al enterarse de que el Juzgado de Primera Instancia número 14 de Bilbao iba a retirarle la patria potestad sobre su hijo de 12 años. La mujer contó en Bilbao con la ayuda económica de una amiga, que llegó a ser interrogada por investigadores del Cuerpo Nacional de Policía. Se marchó de forma precipitada y eligió como destino Colombia, en concreto el valle de Pubenza, a 1.738 metros de altitud. Ella había tenido como pareja a un hombre procedente de esta zona. Primero viajó a los niños a Biarritz, y después los tres cogieron un vuelo vía París.

 

Funcionarios de la Brigada de Policía Judicial del Cuerpo Nacional de Policía en Bilbao detuvieron a uno de sus presuntos colaboradores en la fuga. Se trataba de un súbdito colombiano, Aldo Cristhian M.R., de 26 años, con antecedentes policiales, a quien se le ocupó el vehículo propiedad de la mujer.

 

 

Detenida una mujer por morder a su pareja y agredir a varios policías

 

http://www.diariodesevilla.es/article/andalucia/118600/detenida/una/mujer/por/morder/su/pareja/y/agredir/varios/policias.html

 

Una llamada anónima alertó a los agentes de una fuerte discusión en el inmueble vecino.

 

Europa Press, Almería | Actualizado 02.05.2008

 

La Policía Local de Almería ha detenido a una mujer de 38 años, identificada como N.G.C., por agredir supuestamente a su compañero sentimental y, posteriormente, a uno de los agentes que acudieron al domicilio familiar tras una llamada anónima que alertaba de una fuerte discusión en el inmueble vecino.

Según informó la Jefatura, los hechos se produjeron a las 00.40 horas de hoy en una vivienda ubicada en la calle Dámaso Alonso de la capital. Cuando la patrulla llegó al lugar, la mujer, que se encontraba sola y muy nerviosa, relató que su pareja le había golpeado pese a no presentar signos externos de violencia.

Minutos después el hombre se personó en el domicilio conyugal y mostró a los agentes las señales de un mordisco que, al parecer, le había dado la mujer durante una discusión mantenida la tarde del día anterior.

Según su versión, después de la agresión abandonó la vivienda, a la que había intentado acceder en varias ocasiones para poder recoger las llaves y su documentación pese a reconocer "tener miedo" de su compañera.

Cuando la Policía Local requirió a N.G.C. la documentación para proceder a su arresto, ésta les increpó y se abalanzó sobre uno de ellos que se vio obligada a reducirla. 

Ambos sufrieron lesiones durante la maniobra aunque la mujer renunció a recibir asistencia sanitaria una vez fue conducida hasta dependencias de la Comisaría Provincial de Almería.

Las diligencias instruidas por la comisión de un presunto delito de maltrato en el ámbito familiar y lesiones han sido remitidas al Juzgado de Instrucción número seis de la capital.

 

 

 

Detenida en Vitoria tras morder a un agente en la mano y alterar el orden

 

http://www.elcorreodigital.com/alava/20080502/local/detenida-vitoria-tras-morder-200805021915.html

 

La joven, que al parecer se encontraba en estado de embriaguez, causó problemas en el centro de acogida de la Avenida del Mediterráneo

 

02.05.08 - 19:15 - EFE | VITORIA

 

Una mujer de 30 años de edad fue detenida ayer en Vitoria acusada de desobediencia y resistencia a la autoridad, tras morder en una mano a un agente de la Policía Local que intentó poner fin a un altercado protagonizado por la joven.

Según ha informado la Policía Local, los hechos tuvieron lugar a las 20,50 horas de ayer en el centro de acogida de la Avenida del Mediterráneo.

Al parecer, la joven, que se encontraba en estado de embriaguez, causó problemas en el citado centro y los agentes la invitaron a que abandonara las instalaciones.

La primera vez que se lo pidieron la mujer accedió voluntariamente y salió del centro. Sin embargo, minutos más tarde, saltó la valla y se introdujo otra vez en el recinto. Los agentes le volvieron a pedir que abandonara el centro pero en esta ocasión, ella se negó y se aferró a la barandilla e intentó agredirlos con puñetazos y patadas.

Finalmente, lograron inmovilizarla pero la mujer se volvió y mordió en una de sus manos a uno de los agentes.

El policía no necesitó asistencia sanitaria y, al final, la joven fue detenida y trasladada a las dependencias policiales, donde se le han instruido las diligencias pertinentes por los hechos y desde donde ha sido puesta a disposición de la autoridad judicial hoy por la mañana.

 

 

 

Detenida en Oviedo una mujer de 54 años por estafar a sus novios y a los vecinos de los mismos

 

http://www.diariosigloxxi.com/texto-ep/mostrar/20080502151617

 

Elegía a sus parejas sentimentales buscando hombres solos, con poder adquisitivo y vivienda propia.

 

viernes, 02 de mayo de 2008

 

Redacción / EP


Agentes del Grupo de de Delincuencia Económica y Tecnológica de la Brigada Provincial de la Jefatura Superior de Policía de Asturias, detuvieron este martes a MP.F.F una mujer de 54 años, nacida en Tineo (Asturias) y con domicilio en Oviedo, como presunta autora de más de diez estafas.

La mujer, toda una profesional en el mundo de las estafas según informaron fuentes policiales a través de una nota de prensa, actuaba de un modo "frío" y "calculador". Elegía a sus parejas sentimentales en función de un perfil muy determinado, hombres solos, con poder adquisitivo y con vivienda propia.

Una vez que se encontraba en el piso de su pareja, se hacía con los números de cuentas y tarjetas bancarias, procediendo a encargar telefónicamente, compras en empresas de venta por catálogo, a nombre de su pareja, facilitando como domicilio de entrega esa dirección.

Cuando recibía la mercancía, la mayoría robots de cocina, vajillas, cristalerías, relojes y sortijas de oro, justificaba la compra ante sus parejas como regalos, que ella misma se había comprado en su nombre, ya que entendía, que estaban muy ocupados para ir ellos a comprárselos.

VECINOS.


Otra forma de incrementar sus ingresos, consistía en sustraer la correspondencia postal de los buzones de los vecinos de sus parejas, y a través de toda la información contenida en los recibos bancarios, es decir filiación completa, número de cuentas y tarjetas, realizaba compras por el mismo procedimiento, pero esta vez facilitaba la dirección de su propio domicilio de Oviedo.

Una vez en posesión de toda la mercancía se quedaba con algunas y otras las utilizaba para conseguir préstamos pignoraticios (empeños) y de esta forma conseguir dinero en efectivo.

En el registro domiciliario le fueron incautados, entre otros efectos, tres vajillas, un juego de café, una cubertería y siete contratos de préstamos de Monte de Piedad. En estos contratos se precisaba que desde hacía un año, esta mujer había empeñado, tres relojes, ocho sortijas, una pulsera, dos cadenas y tres pares de pendientes, todo de oro y por un valor total 2.080 euros.

La táctica que utilizaba esta mujer, cuando dos de sus parejas la descubrieron y le manifestaron que iban a denunciarla, fue la de personarse inmediatamente en la Comisaría y denunciarles primero, como presuntos autores de delitos de amenazas, allanamiento de morada o coacciones. En una de las ocasiones también denunció al hermano de su pareja, cuando le pidió explicaciones.

Con esta última denuncia se calcula, que halla podido estafar a diez personas. No se descarta que haya más afectados, entre ellos otras parejas sentimentales, que no hayan formulado denuncia. En el registro de su domicilio le fueron incautadas numerosos documentos bancarios pertenecientes a más personas. Le costaban antecedentes anteriores por hechos similares.

 

 



NOTA: Mensaje enviado a 2.394 direcciones de correos electronicos, seguiremos aumentando la agenda para dar la mayor informacion posible.

Federación Andaluza de Madres y Padres Separados (FASE)
Avda. Nicolás Salmerón, 30 - 2ºB
04700 - El Ejido (Almería)
Teléfonos:          639 611 501 / 675 512 308
e-mail contacto: faseandalucia@...
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#2989 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Do, 8 de Jun, 2008 5:44 pm
Asunto: Fundamentalismo y cambio en la manera de pensar ---- Un león jefe de lobos
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    Querido diario:
La autocrítica es una buena costumbre a la que muchos no estamos acostumbrados.
Reflexionar sobre cuestiones humanas, por muy "cristianas" que nos parezcan, es una manera de hacer autocrítica sobre nuestros hábitos y costumbres. Que no siempre son demandas bíblicas sino actuaciones nuestras y aunque sean correctas, muchas veces con el uso se convierte en pura rutina ceremonial carente de sentido (si no de significado). 
¿Te parece una rareza lo que estoy diciendo? Pues no.
Hay muchos creyentes que tienen tan "oxidado" el sentido de la reflexión personal, y están tan acostumbrados a que otros le digan lo que tienen que creer y decir, que cuando alguien se sale de esa forma de pensar se asustan y les acusan de liberales.
¡Que triste! 
¿Habrá algo más paradójico que un cristiano que no sabe utilizar la libertad que Dios le ha dado?
Un hermano me escribía hace unos días que:
 
 "…Dios ha predestinado todas las cosas y nosotros, miserables humanos incapaces de hacer el bien, solo tenemos que rendirnos a su voluntad y no gritar a los cuatro vientos una libertad que no tenemos…somos sus siervos y nos sujetamos a su gracia y su misericordia sin la cual no seremos salvos…"
 
¡Fuerte verdad!
Pues te voy a decir una cosa, querido diario. Aunque este hermano tiene "razón" en lo que dice, se olvida de que está haciéndose esclavo de una parte de la revelación bíblica y no ha entendido la enorme dimensión de la muerte de nuestro Señor.
Pero no voy a ser yo quién le convenza. Más que nada, porque es una misión a la que no he sido llamado. Y por otro lado, los que piensan así, poco tienen que aprender. Ya saben todo lo que quieren saber.
 
Juan 8:31-32
Entonces Jesús decía a los judíos que habían creído en El: Si vosotros permanecéis en mi palabra, verdaderamente sois mis discípulos; y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.
Romanos 8:21
"…de que la creación misma será también liberada de la esclavitud de la corrupción a la libertad de la gloria de los hijos de Dios.
Gálatas 5:1,13
Para libertad fue que Cristo nos hizo libres; por tanto, permaneced firmes, y no os sometáis otra vez al yugo de esclavitud.
 Porque vosotros, hermanos, a libertad fuisteis llamados; sólo que no uséis la libertad como pretexto para la carne, sino servíos por amor los unos a los otros.
 
 
¿Sabía Ud. que el jefe de los lobos es un león? Sí, ciertamente. El jefe o padre de estos depredadores es conocido como el León Rugiente. Todos ellos andan buscando ovejas a quien devorar. No viven según la Ley de la Selva, sino según la Ley del Embudo. Prefieren a las ovejas cegatonas y con mucha lana, y encubiertamente adoran al dios Mamón (dios de las riquezas), aunque ciertamente estas no son para las ovejas (aunque estén pobres y pasen por muchas necesidades), sino para uno o varios de éstos astutos felinos que manejan los hilos de peligrosas trampas mimetizadas en la religión.
Pero hay un consuelo: Las vanidades de las riquezas, prestigio y poder de este mundo son pasajeras pero
la Verdad es permanente. Algún día daremos cuenta de nuestros hechos, y las consecuencias serán gravísimas si a tiempo no enmendamos nuestro camino.
Solución: "Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre. ¡Venga a nosotros tu Reino! ¡Fuera de nosotros la falsa religión!"
¿Qué es el Reino de Dios? Investiga, y la verdad te hará libre y con una vida llena de significado y propósito.




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#2988 De: "gustavoalf1" <palamedesxxi@...>
Fecha: Do, 8 de Jun, 2008 4:00 pm
Asunto: RE: Empezando la semana con humor.
gustavoalf1
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A medida que el domingo avanza y se desarrolla impertérrito a si
mismo, acercándose cada vez más al día en que recomienza la
actividad laboral, osease, el muy conocido aunque poco popular
lunes, llega el momento de reír y disfrutar con unos chistes
buenísimos de esos que me se yo, y a vosotros tanto os gustan. Hay
va la tanda de hoy:

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo
sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90
km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta
una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto
inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada
fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran
velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto
que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo.
Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por
segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El
conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y
así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una
velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar
tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado
en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado
agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo
que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde
estaba el freno.

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña
se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez
más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como
puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta
lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro
que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el
camión se sale de la carretera por una curva que cae por un
precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad,
pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla
para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la
puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y
es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear
el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho,
pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin
sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus
gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su
alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una
avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza,
pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a
un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay
una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no
puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus
picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos
gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y
a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo
mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la
ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle,
y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras....

Este es un poco descreido, pero admitamos que el trance pone a
prueba la fe de cualquiera.

Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va
en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150
millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora,
cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas
sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un
paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se
va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le
dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

Cuidado con la publicidad engañosa...

Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó
a insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-

Y es que en esta vida no hay cosa que no sea del color del cristal
con que se mira...

Iba en un auto en la ruta, vi un cartel que decía: "máxima 60", bajé
la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", bajé la
velocidad, y después ví uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la
velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"

Se descompone el automóvil de un hombre en un camino cerca de un
poblado. Abre el cofre y empieza a buscar el desperfecto. En eso se
oye una voz que dice:
¡Es el distribuidor!
Voltea y no ve a nadie, sólo a un caballo que estaba al lado del
camino, y sin más sigue buscando el desperfecto. Y otra vez se oye
la voz:
No hay duda, es el distribuidor, está flojo el distribuidor.
Antes de que terminara de oírse la voz voltea el hombre, y ve
sorprendido que el caballo era quien estaba hablando. Y haciéndole
caso al caballo arregla el distribuidor, y arranca hasta llegar una
cantina del poblado. Dirigiéndose al cantinero le dice:
¿Me da un wisky?, no me va a creer lo que me pasó en el camino, se
me descompuso mi carro, y un caballo negro me habló.
El cantinero sin desconcertarse le responde:
¡Que bueno, porque el caballo blanco no sabe nada de mecánica!

Qué tengáis un gran día y hasta la próxima.


--- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
<palamedesxxi@...> escribió:
>
> Muy buenas noches a todos, de nuevo llega el final del domingo, y
> nos preparamos recargados de energías a comernos el lunes, y por
> extensión, esos 4 días laborales que vienen detrás. Coincide además
> que empezamos mes, junio, una de las épocas más estivales del año,
o
> sea, que para sonreir como el buen tiempo, unos chistes resultan
> completamente necesarios.
>
> Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un
> sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y
el
> otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron
exhaustos,
> pero el sofá no se movió.
> Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
> El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
> ¡Ahh! ¿Era meterlo?
>
> ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
> Sí, pero tienes que hacer la cama.
> Por supuesto, no hay ningún problema.
> Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
>
> Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
> José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
> Y le contesta:
> ¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?
>
> Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con
la
> oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta
> qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas,
> cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al
> lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño
> recién nacido en brazos.
> El vaquero sorprendido le comenta:
> ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para
> detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a
> tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos
> detalles con solo pegar su oído a tierra?
> Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
>
> Un indio en el registro civil:
> ¿Es usted casado?
> Sí senior.
> ¿Con prole?
> No senior, con Lupe.
> ¡Prole quiere decir HIJOS!
> Ah sí, tengo un prolo y una prola.
>
> El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al
> brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo
> procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas
> cintas de cuero y dice al jefe:
> Malo, malo.
> Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el
> invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda
> la tribu se pone a trabajar.
> A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
> pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras
> que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y
> dice:
> Malo, malo, malo, malo.
> Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar
más
> porque el invierno se promete particularmente duro.
> Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe
> le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan
a
> oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
> El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse
> con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y
> pregunta a los expertos:
> ¿Cómo se presenta el invierno?
> Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
> donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le
> dicen:
> Malo, malo, malo.
> El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado,
> insiste:
> ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
> Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos
> el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a
> ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios
> llevan dos meses cortando leña!
>
> ¿Cuál es el colmo de un mudo?
> Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
>
> Y con esto me despido hasta la próxima, deseándoos la mejor entrada
> posible en la nueva semana y dandóos las gracias por estar ahí
> sacándonos la cara a los hombres.
>
>
>
> --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> <palamedesxxi@> escribió:
> >
> > Muy buenas noches de domingo, y enhorabuena a España entera por
el
> > éxito de Rodolfo Chikilicuatre en la noche de ayer, el fue,
> > indiscutiblemente, el ganador moral de la gala de Eurovisión
> > 2008,además de todo un valiente, ya que salió totalmente entero a
> > defender su espectaculo más bien... difícil de calificar, en una
> > edición del concurso en el que la vieja Europa pareció dar lo
mejor
> > de si misma, se notaba que ante tal fenómeno de masas nos tenían
> > miedo y levantaron la guardia. La pena para todos aquellos
artistas
> > preparados y con seriedad y talento a los que ganó, y es que como
> > bien dice el refrán, "a veces más vale caer en gracia...
> >
> > Pero sobre caer en gracia nosotros sabemos bastante, soltamos un
> par
> > de superchistes de nivel 10 y a triunfar ¡Hasta en una reunión
de
> la
> > comunidad de vecinos!
> >
> > Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y
> > pregunta al criador:
> > ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
> > Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras
> > inmundicias que encuentro por ahí.
> > ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de
> pesetas
> > por tratar mal a los animales!
> > El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega
> > otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
> > Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de
> > helado y pasas.
> > ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar
una
> > multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
> > El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo
y
> > le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
> > ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que
> > quieran!
> >
> > ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
> > Tan hipócrita que después que me partes lloras.
> >
> > Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.
> Todas
> > las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha
caído
> y
> > ésta responde:
> > No os riáis, ¡Inmaduras!
> >
> > Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta,
> > cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le
> > preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña
> > colada!!
> >
> > Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
> > ¿Cuánto cuesta un café?
> > El camarero responde:
> > 1 Euro.
> > ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
> > ¡Gratis! Respondió el camarero.
> > Pues ponme un kilo, por favor.
> >
> > Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al
otro:
> > -Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
> > -¡Ahhhh! Un tomate que habla!
> >
> > Mi cocinera nueva es un sol.
> > ¿Guisa bien?
> > No, lo quema todo.
> >
> > Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de
> > repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la
> mano,
> > un tanto intrigado le pregunta:
> > ¿Adónde vas con ese cucharón?
> > Sócrates muy entusiasmado le responde:
> > ¡A comer con Platón!
> >
> > Y con este ramalazo de fresco y alegre ingenio me despido hasta
la
> > próxima, recordándoos que después de que el Chikilicuatre se
> librase
> > de ser el último en Eurovisión todos los retos son abordables en
> > esta visa, o sea, que ha lanzarse a por la semana con ganas, y
que
> > todo os sea muy favorable en vuestros proyectos, y de paso,
muchas
> > gracias por estar ahí sacándonos la cara a los hombres.
> >
> >
> > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > <palamedesxxi@> escribió:
> > >
> > > Hola a todos de nuevo, antes de que comience el lunes,
> > aprovechando
> > > la última parte del domingo, aquí os envio una selección de
> > chistes
> > > de alta calidad, de esos que cuando uno se ríe, el mundo
tiembla
> > en
> > > las antípodas por misteriosas causas desconocidas (como
> acreditan
> > > los sismogramas de Nueva Zelanda todas las tardes de domingo,
> > > afirmación que es tan perfectamente inverosimil como
> rigurosamente
> > > falsa, pocos minutos después de enviar este mensaje, se
> registran
> > > enigmáticos microseísmos de causística desconocida para los
> > > geólogos, así que por favor, reiros con moderación, aunq sólo
> sea
> > > para dejarles tranquilos allí, en el otro extremo del mundo).
> > > Y ya advertidos pasamos al meollo, ahí van los chistes:
> > >
> > > Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
> > > ¿Qué va a ser, señor?
> > > Bueno, pues quiero ser arquitecto.
> > > No hombre, ¿que, qué quiere?
> > > Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un
> > coche.
> > > No me comprende, ¿que qué va a tomar?
> > > Ah, perdona, ¿qué hay?
> > > Nada, aquí limpiando el bar...
> > >
> > > Y es que el arte del buen conversar comienza por el buen
> > entenderse.
> > >
> > > En un restaurante el cliente le dice al mesero:
> > > Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
> > > El mesero le responde:
> > > No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará
de
> > ella.
> > >
> > > Da gusto cuando cada cosa está en su sitio...
> > >
> > > Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
> > > ¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
> > > El camarero responde:
> > > Es cabello de ángel.
> > > ¿De ángel?
> > > Sí señor, de Angel, el cocinero.
> > >
> > > Dadas las aclaraciones oportunas seguro que la sopa sabe más
> rica.
> > >
> > > -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
> > > -Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.
> > >
> > > Lo que no entiendo es porque les gusta tanto meterse en las
> sopas
> > > entonces..
> > >
> > > Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
> > > ¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
> > > A los diez minutos llega el mesero y le dice:
> > > Aquí esta señor, que lo disfrute.
> > > El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el
golpe
> > se
> > > rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
> > > ¡Mesero, este huevo está blando!
> > > A lo que el mesero grita:
> > > ¡Huevo! ¡Cállate!
> > >
> > > Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
> > > Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes
correctamente
> > yo
> > > te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú
también
> me
> > > vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me
> pagarás
> > > $1 y sino te doy $1.000.
> > > Entonces, pregunta el filósofo:
> > > ¿Cuál es la mitad de 10?
> > > Entonces, el indígena dice:
> > > Ah pos, no sé.
> > > Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces
el
> > > filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
> > > Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
> > > ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas,
y
> > al
> > > bajar vuelve con 5 patas?
> > > Entonces, el filósofo le dice al indígena:
> > > ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
> > > Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
> > > Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le
dice:
> > > Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el
> > > indígena le contesta:
> > > Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
> > >
> > > Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a
conversar.
> > > ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
> > > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > > ¿Y la otra?, pregunta el primero.
> > > La otra también, responde Don Zoilo.
> > > Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
> > > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > > ¿Y la otra?
> > > La otra también, responde Don Zoilo.
> > > Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
> > > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > > ¿Y la otra?
> > > La otra también, responde Don Zoilo.
> > > Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por
las
> > > vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra
> > también.
> > > A lo que Don Zoilo le responde:
> > > Lo que pasa que esta vaca es mía.
> > > ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
> > > ¿Y la otra?
> > > La otra también.
> > >
> > > Espero que los chistes de hoy contribuyan a  amenizaros el
día,
> y
> > > que a lo largo de la semana os sirvan, aunque sólo sea, para
> > reiros
> > > un rato con las amistades. Que tengáis un muy buen día hasta
la
> > > próxima y muchas gracias por estar ahí sacándonos la cara a
los
> > > hombres.
> > >
> > >
> > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > >
> > > > Bueno, bueno, bueno, hoy quizás un tanto tardíamente y
rozando
> > el
> > > > límite de la llegada de ese gozoso día cañón como pocos, San
> > > Lunes,
> > > > en él cual con gozo y placer retomamos la semana laboral y
> cual
> > > > laboriosas e industriosas hormiguitas nos ponemos manos a la
> > obra
> > > > para levantar el país, va a llegar otra tanda de
superchistes
> de
> > > > calidad superior y risa genuina, además hoy tendremos un
> > > monográfico
> > > > con el que hace ya tiempo deseaba meterme: La antropología,
> > usos,
> > > > costumbres, modismos y maneras del singular pueblo atlante.
> > > Atentos,
> > > > que la lección será de aupa:
> > > >
> > > > Había una vez un hombre que tenía un hijo atlante. Un día le
> > dijo:
> > > > ¡Juan!
> > > > ¿Ah?
> > > > Te estoy llamando.
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que vengas acá!
> > > > ¡Ah! Ahí voy.
> > > > Andá a comprar bananas.
> > > > ¿Ah?
> > > > Que vayas a comprar bananas.
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que vayas a comprar bananas!
> > > > ¡Ah! Ahí voy.
> > > > Pero ten cuidado con el pozo.
> > > > ¿Ah?
> > > > Que tengas cuidado con el pozo.
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que tengas cuidado con el pozo!
> > > > ¡Ah! Bueno.
> > > > Y se fue, pasó media hora y no volvía, una hora y no venía,
> dos
> > > > horas...
> > > > El padre dijo:
> > > > ¡Uh! ¡Este se debe haber caído al pozo! Entonces fue al pozo.
> > > > Juan, ¿Estas ahí?
> > > > ¿Ah?
> > > > ¿Que si estás ahí?
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que si estas ahí!
> > > > ¡Ah! Sí, estoy acá.
> > > > Le tira una soga, y dice:
> > > > Agárrate de la soga.
> > > > ¿Ah?
> > > > Que te agarres de la soga.
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que te agarres de la soga!
> > > > ¡Ah!, Pero no puedo porque estoy todo quebrado.
> > > > Agárrate con los dientes.
> > > > ¿Ah?
> > > > Que te agarres con los dientes.
> > > > ¿Ah?
> > > > ¡Que te agarres con los dientes!
> > > > ¡Ah! Bueno...
> > > > Lo sube, y le dice:
> > > > Ya falta poco Juan.
> > > > ¿Ah?
> > > >
> > > > Y es que en todas las culturas las interjecciones han tenido
> un
> > > > elevado valor comunicativo...
> > > >
> > > > En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso,
un
> > > > americano y un atlante. El ruso dice:
> > > > Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y
saca
> > > fotos.
> > > > Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano
y
> > > dice:
> > > > Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al
> sistema
> > > > solar.
> > > > Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
> > > > Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
> > > > Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos
> kilómetros
> > > del
> > > > sol, la nave se
> > > > derretiría; y dice el atlante:
> > > > Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
> > > >
> > > > Es bastante típico de todos los grandes pueblos de la
> antigüedad
> > > el
> > > > haber tenido grandes conocimientos de Astronomía...
> > > >
> > > > Esta era una vez dos atlantes que iban en camioneta a gran
> > > velocidad
> > > > en el bosque, entonces uno le dice al otro:
> > > > Oye Venancio, ¿ya viste qué rápido van los árboles?
> > > > Sí, de regreso nos venimos en árbol.
> > > >
> > > > Como a los misteriosos celtas a los atlantes también les
> > > fascinaban
> > > > los bosques.
> > > >
> > > > ¿Por qué los atlantes entran a los supermercados agachados?
> > > > Para buscar los precios bajos.
> > > >
> > > > Todo un ejemplo de pueblo austero, y alejado del despilfarro.
> > > >
> > > > Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que
los
> > > > mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un
> gran
> > > > bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado
más
> de
> > > 50,
> > > > uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
> > > > Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene
> > > ZAPATOS,
> > > > para mí se acabó la cacería.
> > > >
> > > > Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
> > > > Se me perdió mi perro.
> > > > Y el otro le dice:
> > > > ¿Por qué no lo publicas en el periódico?
> > > > Y le contesta:
> > > > No seas tonto, los perros no saben leer.
> > > >
> > > > Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo
> > dijo:
> > > > Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través
de
> un
> > > > agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en
el
> > > > hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le
> dice:
> > > > Ahí no hay peces.
> > > > Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos
> > metros
> > > > más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar,
y
> > > otra
> > > > vez la voz le dice:
> > > > Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a
nadie
> y
> > > > efectúa otra perforación en otra dirección.
> > > > Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez
que
> > ahí
> > > > no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
> > > > ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de
los
> > > > sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
> > > > A lo que la voz responde.
> > > > ¡Soy el gerente de la pista de patinaje!
> > > >
> > > > En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante,
un
> > > jipi
> > > > y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó
a
> > > > fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro
pasajeros
> y
> > > les
> > > > informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro
grave
> > > > problema:
> > > > Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes
> debe
> > > > sacrificarse por el resto.
> > > > Entonces, el presidente Clinton dijo:
> > > > Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de
> mí
> > y
> > > se
> > > > lanzó.
> > > > El atlante dijo:
> > > > Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó.
> > > > Entonces el Papa le dijo al jipi:
> > > > Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú.
> > > > El jipi le respondió:
> > > > Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el
> > > atlante
> > > > se lanzó con mi mochila.
> > > >
> > > > Y gracias a la generosidad de este noble atalnte tenemos
> > > actualmente
> > > > un papa, a Clinton, y un jipi más. Qué tengáis una magnífica
> > > semana
> > > > y hasta la próxima.
> > > >
> > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > >
> > > > > ¿Qué tal la tarde de domingo, bien? pues ahora garantizado
> que
> > > irá
> > > > > mejor, ya que aquí llega otra tanda de los superchistes
que
> yo
> > > os
> > > > > tengo preparados, de esos que nos alegran el día para toda
> la
> > > > > semana.Y es que el sentido del humor no tiene precio, con
lo
> > > cual
> > > > > habrá que disfrutarlo al máximo, aprovechando que reir es
> > > > gratis.Así
> > > > > que ahí van los chistes, selectos, como no, teniendo en
> cuenta
> > > el
> > > > > selecto público al que se destinan:
> > > > >
> > > > > Un hombre va al cielo y le preguntan:
> > > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > > Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
> > > > > Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
> > > > > Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
> > > > > Pero, joder, si yo...
> > > > > Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la
> > pantalla,
> > > y
> > > > > por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
> > > > > Llega al infierno:
> > > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > > Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por
el
> > > > > purgatorio.
> > > > > Pero oiga, ¿Qué dice?
> > > > > Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
> > > > > Llega al purgatorio.
> > > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > > No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse.
> Puede
> > > > > elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina
andaluza.
> > > > > Pero...
> > > > > Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
> > > > > De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en
> > > > gallina)
> > > > > entre otras dos gallinas.
> > > > > Esto, ¿También reencarnación?
> > > > > Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
> > > > > Pues poner huevos.
> > > > > ¿Y eso?
> > > > > Sino te pasan a la sala de despiece.
> > > > > ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
> > > > > Apretando.
> > > > > ¿Apretando?
> > > > > Sí, sí, sí, aprieta.
> > > > > Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
> > > > > ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
> > > > >
> > > > > Un poco escatológico, pero ingenioso también.
> > > > >
> > > > > Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón
en
> > una
> > > > > cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
> > > > > El ave María.
> > > > > La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el
terremoto
> > > sigue,
> > > > > entonces el padrecito dice:
> > > > > El rosario.
> > > > > Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso
> mira
> > > > hacia
> > > > > arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
> > > > > Las tablas.
> > > > > Y la gente dice:
> > > > > Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
> > > > >
> > > > > Para que después digan por ahí que la religión y la
ciencia
> > son
> > > > dos
> > > > > formas de conocimiento enfrentadas.
> > > > >
> > > > > Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25
> > años
> > > de
> > > > > trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la
> comunidad
> > > fue
> > > > > invitado para dar un breve discurso. Como el político
> tardaba
> > en
> > > > > llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo
> para
> > > > > llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la
> > tuve
> > > > con
> > > > > la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me
> había
> > > > > enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera
> > persona
> > > > que
> > > > > se confesó me dijo que había robado un televisor, que
había
> > > robado
> > > > > dinero a sus padres, había robado también en la empresa
> donde
> > > > > trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su
> jefe.
> > > > > También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta
de
> > > > drogas.
> > > > > El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo.
Pero
> > > > cuando
> > > > > transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que
no
> > eran
> > > > > todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con
> > > > valores,
> > > > > comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
> > > > maravillosos
> > > > > de mi sacerdocio.
> > > > > Justamente en este momento llego el político, por lo que
se
> le
> > > dio
> > > > > la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde
y
> > > > empezó
> > > > > a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que
> llego
> > > el
> > > > > padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser
el
> > > > primero
> > > > > que se confesó con él ...
> > > > >
> > > > > Pero que mala fama que tienen los y las políticos
> políticas...
> > > > >
> > > > > Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San
> > Pedro
> > > > > quien, tras consultar un registro que tiene delante, le
dice:
> > > > > Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida,
> pero
> > la
> > > > > verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno.
Me
> > > temo
> > > > > que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir
> que
> > > > hayas
> > > > > hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar
pasar.
> > > > > Pero, ¿Y lo de los motoristas?
> > > > > Explícate.
> > > > > Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a
un
> > > grupo
> > > > de
> > > > > motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la
> > > carretera.
> > > > > Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en
toda
> > la
> > > > cara.
> > > > > ¡Caramba!
> > > > > Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las
> iban
> > a
> > > > > tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
> > > > > Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
> > > > > ¡Pues, hace un par de minutos!
> > > > >
> > > > > Resulta paradójico que tratar con los ángeles del infierno
> > ayude
> > > a
> > > > > subir al cielo...
> > > > >
> > > > > Va un señor al confesionario y justo el cura estaba
> comiendo.
> > > > > Entonces, el señor le dice:
> > > > > He pecado.
> > > > > Y el cura le responde:
> > > > > No es pollo.
> > > > >
> > > > > Hasta aquí la cita semanal con el buen humor, espero que
la
> > > > sonrisa
> > > > > os duré como mínimo para toda la semana, y desde luego, de
> > sobra
> > > > > para enfrentar el lunes más que encantados de la vida,
> vamos,
> > > > mejor
> > > > > que si fuese sábado. Un saludo, hasta la próxima, y
> muchísimas
> > > > > gracias por estar ahi sacándonos la cara a los hombres.
> > > > >
> > > > >
> > > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > >
> > > > > > Buenas noches de domingo, un día inconmensurable, en el
> que
> > nos
> > > > > > preparamos para otro día más inconmensurable todavía, el
> > > lunes,
> > > > en
> > > > > > este caso de una semana que, para muchos de los
> apasionados y
> > > > > > adictos lectores de los superchistes que cada semana os
> > envío,
> > > > > > tendrá premio en forma de puente. Mi más sincera
> enhorabuena
> > > para
> > > > > > los afotunados. Y ahora, no os preocupéis más, que
pasamos
> a
> > > los
> > > > > > chistes sin más demoras:
> > > > > >
> > > > > > Empecemos con un tema siempre de actualidad: El sistema
> > > > educativo.
> > > > > >
> > > > > > Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
> > > > > > Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
> > > > > > La mamá la toma, la observa y dice:
> > > > > > ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
> > > > > > El niño le contesta:
> > > > > > ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
> > > > > >
> > > > > > A continuación otro, que demuestra como, a veces, saber
> > > preguntar
> > > > > > es fundamental para poder entender, sobre todo para
evitar
> > > > chascos
> > > > > > posteriores.
> > > > > >
> > > > > > una vez un hombre caminando por la selva abre un
matorral
> de
> > > > ramas,
> > > > > > y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre
> > dice:
> > > > > > ¡Ya me fregué!
> > > > > > Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
> > > > > > ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr,
> > > golpear
> > > > al
> > > > > > jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
> > > > > > Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre,
golpea
> al
> > > > jefe,
> > > > > > le quita la lanza, y mata a su hijo.
> > > > > > Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
> > > > > > ¡Ahora sí, ya te fregaste!
> > > > > >
> > > > > > Otro sobre usos, costumbres, cosmopolitanismo y
pluralismo
> > > > > cultural:
> > > > > >
> > > > > > Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora
de
> > > > > almorzar,
> > > > > > se le acerca la azafata y le pregunta:
> > > > > > ¿Le traigo la carta del menú?
> > > > > > No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
> > > > > >
> > > > > > Y alguno más sobre caníbales:
> > > > > >
> > > > > > Tres misioneros son capturados por una tribu de
caníbales.
> > El
> > > > jefe
> > > > > > caníbal les dice:
> > > > > > Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo
> dejar
> > > > vivir,
> > > > > > sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A
> ver
> > > tú.
> > > > > > El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
> > > > > > A ver, traigan el avión.
> > > > > > Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo
comieron
> y
> > > con
> > > > su
> > > > > > piel forraron canoas.
> > > > > > A ver tú, le dice al segundo.
> > > > > > Tráeme un tanque.
> > > > > > También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel
> > forraron
> > > > > > canoas. Entonces, le toca al tercero.
> > > > > > A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que
los
> > > > > > anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
> > > > > > El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su
cuerpo
> y
> > > > > comienza
> > > > > > darse de incones al mismo tiempo que gritaba:
> > > > > > ¡Adiós a sus canoas!
> > > > > >
> > > > > > Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue
> > > > contratado
> > > > > > por una gran empresa de Telecomunicaciones.
> > > > > > ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el
responsable
> > de
> > > > > RR.HH.
> > > > > > durante el acto de bienvenida.
> > > > > > Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por
> > ejemplo,
> > > > > > podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se
> > coman
> > > a
> > > > > los
> > > > > > otros empleados!
> > > > > > Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los
> llamó:
> > > > > > Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero
uno
> de
> > > > > > nuestros asistentes administrativos ha desaparecido.
> ¿Alguno
> > > sabe
> > > > > > que le ha podido pasar?
> > > > > > Todos los caníbales negaron con la cabeza.
> > > > > > Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo
a
> > los
> > > > > otros
> > > > > > caníbales:
> > > > > > ¿Quién fue el que se comió al asistente?
> > > > > > Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
> > > > > > ¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie
ha
> > > notado
> > > > > > nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente
> > > Administrativo!
> > > > > >
> > > > > > Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo
> le
> > > dice:
> > > > > > Después de todo lo que te he contado entiendes por qué
me
> > cae
> > > tan
> > > > > > mal mi suegra.
> > > > > > Entonces le contesta el otro:
> > > > > > ¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.
> > > > > >
> > > > > > Y para finalizar uno breve pero con fundamento:
> > > > > >
> > > > > > Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al
mozo
> un
> > > > vaso
> > > > > de
> > > > > > sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre.
El
> > > > tercero
> > > > > > pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la
> > orden
> > > > para
> > > > > > que se lo sirva el barman grita:
> > > > > > ¡Dos regulares y un diet!
> > > > > >
> > > > > > Y como no, que tengáis un gran final de domingo y un aun
> > mejor
> > > > > > comienzo de lunes y de semana, y como de costumbre,
> > muchísimas
> > > > > > gracias a todos por estar ahí, sacándonos la cara a los
> > > hombres.
> > > > Un
> > > > > > saludo y hasta la próxima.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > >
> > > > > > > Muy buenas noches de domingo para todo el mundo, de
> nuevo
> > el
> > > > > buen
> > > > > > > humor contrataca, con un destacado arsenal de chistes
de
> > > > > > primerísima
> > > > > > > calidad de esos que a mi me gusta tener siempre
> > preparados,
> > > > pero
> > > > > > > sobre todo la víspera del lunes, para, como acostumbra
a
> > > > > decirse,
> > > > > > > comenzar la semana con muy buen pie. Y sin más
dilación
> > los
> > > > > > chistes
> > > > > > > a continuación:
> > > > > > >
> > > > > > > Empecemos con ese gran pueblo, cada día menos
misterioso
> > > para
> > > > > > > nosotros, en primer lugar resaltaremos su especial y
> sabia
> > > > > > relación
> > > > > > > con los animales a través de un sucedido tan
> perfectamente
> > > > > > > inverosímil como auténticamente falso:
> > > > > > >
> > > > > > > Un atlante va con su burro por el camino, pero al
llegar
> > al
> > > > río
> > > > > el
> > > > > > > burro se niega a pasar, así que el atlante se baja de
> éste
> > y
> > > > lo
> > > > > > > carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando
> > termina
> > > de
> > > > > > > hacerlo el atlante le dice al burro:
> > > > > > > ¡Tú serás más inteligente, pero a fuerza no me vas a
> ganar!
> > > > > > >
> > > > > > > Y es que bien se sabe, que si el ser humano se pone
gana
> a
> > > los
> > > > > > > animales en todo...
> > > > > > >
> > > > > > > Los atlantes también fueron influenciados por el
> poderoso
> > > auge
> > > > > del
> > > > > > > cristianismo, desarrollando una ritualidad propia y
> > peculiar
> > > > > > basada
> > > > > > > en una pintoresca exégesis muy, pero que muy,
> particular...
> > > > > > >
> > > > > > > ¿Sabes por qué los atlantes preparan muchas bolsitas
de
> té?
> > > > > > > Porque en misa el cura les decía: "Cristo viene
> prepáraTe".
> > > > > > >
> > > > > > > Quién sabe si no habrán influido a los pueblos
> > anglosajones,
> > > > > > > contagiándoles esta costumbre.
> > > > > > >
> > > > > > > Como en todo pueblo antiguo y preindustrializado la
> unión
> > > > > familiar
> > > > > > > constituía un vínculo venerado, protegido y muy tenido
> en
> > > > > cuenta,
> > > > > > > como demuestra el siguiente texto traducido
literalmente
> > de
> > > un
> > > > > > > tablilla atlante.
> > > > > > >
> > > > > > > Juan se encuentra en una gran avenida esperando un
> > aventón,
> > > en
> > > > > eso
> > > > > > > pasa un atlante y le dice que suba que él lo va a
> llevar.
> > El
> > > > > > atlante
> > > > > > > va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
> > > > > > > ¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
> > > > > > > El atlante le contesta:
> > > > > > > ¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha
> > pasado
> > > > > nada.
> > > > > > > Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
> > > > > > > ¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
> > > > > > > El atlante le vuelve a decir:
> > > > > > > Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
> > > > > > > Y prosigue a toda velocidad. El atlante ve un semáforo
> en
> > > > verde
> > > > > y
> > > > > > se
> > > > > > > mete una tremenda frenada, Juan le dice:
> > > > > > > ¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
> > > > > > > El atlante responde:
> > > > > > > ¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi
hermano!
> > > > > > >
> > > > > > > Los atlantes también tuvieron cierto gusto por el
género
> > > > teatral
> > > > > > de
> > > > > > > la tragedia, aunque con unos desencadenantes más bien
> > > > difíciles
> > > > > de
> > > > > > > entender para las mentalidades no autóctonas. He aquí
la
> > > > > sinopsis
> > > > > > > básica de una de sus más conocidas tragedias:
> > > > > > >
> > > > > > > En un edificio de 20 pisos en construcción tres
> > > trabajadores,
> > > > > > Pedro,
> > > > > > > Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los
> > tres,
> > > y
> > > > > > Pedro
> > > > > > > dice:
> > > > > > > ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y
> > papas
> > > yo
> > > > > me
> > > > > > > voy a suicidar.
> > > > > > > Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra
> hamburguesa
> > y
> > > > > papas
> > > > > > y
> > > > > > > se lanza al vacío.
> > > > > > > Después Juan dice:
> > > > > > > ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y
fabada
> > otra
> > > > > vez,
> > > > > > > ¡Yo me mato!
> > > > > > > Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada
y
> > > > > spaghetti
> > > > > > y
> > > > > > > decide lanzarse al vacío.
> > > > > > > Por último el atlante dice:
> > > > > > > ¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella
juro
> > por
> > > > la
> > > > > > > gloria de mi madre que me mato!
> > > > > > > Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y
> se
> > > mata.
> > > > > > > Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas
> > > reunidas
> > > > > > > llorando y la de Pedro dice:
> > > > > > > ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y
siempre
> > le
> > > > daba
> > > > > > > eso, yo lo maté.
> > > > > > > La señora de Juan dice:
> > > > > > > ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer,
> ahorita
> > él
> > > > > > estaría
> > > > > > > vivo! ¡Fue mi culpa!
> > > > > > > Y la esposa atlante dice:
> > > > > > > ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se
> > > preparaba
> > > > el
> > > > > > > mismo su comida!
> > > > > > >
> > > > > > > Los Atlantes tenían nombres muy especiales, lo cual, a
> > > veces,
> > > > > > > provocaba inevitables malentendidos.
> > > > > > >
> > > > > > > Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la
> > señorita:
> > > > > > > ¿Me da un boleto para Oaxaca?
> > > > > > > Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice
a
> > la
> > > > > > señorita:
> > > > > > > Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
> > > > > > > No, para Polonia no hay.
> > > > > > > En eso le dice el Atlante a su compañera:
> > > > > > > Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
> > > > > > >
> > > > > > > No fueron un pueblo bélico, y en general solían
> > > desentenderse
> > > > d
> > > > > > elso
> > > > > > > conflictos.
> > > > > > >
> > > > > > > Un atlante le dice a otro:
> > > > > > > Manolo, están golpeando la puerta.
> > > > > > > Déjala que se defienda sola.
> > > > > > >
> > > > > > > Y desde el punto de vista amoroso fueron un pueblo de
> > > > costumbres
> > > > > > > liberales, distendidas y muy comprensivas y avanzadas
> para
> > > su
> > > > > > época.
> > > > > > >
> > > > > > >  Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su
> perra
> > a
> > > un
> > > > > > > árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina
a
> su
> > > > > > alrededor
> > > > > > > tratando de conquistarla. En medio de un concierto de
> > > > ladridos,
> > > > > > > gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al
bar
> y
> > > > > pregunta
> > > > > > > por el dueño de la perra. El atlante, que estaba
tomando
> > un
> > > > vaso
> > > > > > > grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
> > > > > > > - Su perra está alzada, -le dice el policía.
> > > > > > > - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el
> > > atlante.
> > > > > > > - Quiero decir, que está en celo, - insiste el
policía.
> > > > > > > - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera
miro
> a
> > > > otras
> > > > > > > perras.- contesta el atlante sediento.
> > > > > > > - Digo que está caliente, ¿me entiende?
> > > > > > > - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la
> sombra.
> > > > > > > Exasperado, el policía exclama:
> > > > > > > - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener
> > > > > relaciones
> > > > > > > sexuales.
> > > > > > > El atlante le responde:
> > > > > > > - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro
> > > policía"
> > > > > > >
> > > > > > > En fin, que paséis una muy buena noche y el lunes os
> > reciba
> > > > > > cargados
> > > > > > > de ánimos, me despido hasta la próxima dandóos las
> gracias
> > > por
> > > > > > > vuestra gran labor, sacándonos la cara a los hombres.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > --- En
problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Hola nuevamente, se acerca el final del domingo, lo
> cual
> > > > > > significa
> > > > > > > > que ha llegado el espacio del buen humor, el
jolgorio
> y
> > la
> > > > > > > > rezapateta, para culminar la semana con una sonrisa
de
> > > oreja
> > > > a
> > > > > > > > oreja,la cual, sin ningún atisbo de duda, se
mantendrá
> > > > mañana
> > > > > a
> > > > > > > > primera hora en cuanto oigamos sonar el despertador.
Y
> > es
> > > > que
> > > > > > los
> > > > > > > > chistes que contamos en mi pueblo, no nos engañemos,
> no
> > > los
> > > > > > > cuentan
> > > > > > > > en cualquier parte. Ahí va otra tanda, para
vosotros,
> y
> > > que
> > > > > > ojala
> > > > > > > > que los disfrutéis. Hoy especialmente dedicados a
esa
> > > gente
> > > > > tan
> > > > > > > > maravillosa de la tercera edad:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar
un
> > > > timbre,
> > > > > > > pero
> > > > > > > > ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de
> repente
> > > > llega
> > > > > un
> > > > > > > > señor y muy amablemente se ofrece:
> > > > > > > > Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
> > > > > > > > Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
> > > > > > > > Señora, con mucho gusto, le respondió.
> > > > > > > > Ya señora, y ¿Ahora qué?
> > > > > > > > La viejita le responde:
> > > > > > > > ¡A correr!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Se encuentran dos amigos y dice uno:
> > > > > > > > No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas
> todo
> > el
> > > > > > tiempo.
> > > > > > > > Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un
momento.
> > > > > > > > ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
> > > > > > > > No, le escondí los dientes.
> > > > > > > >
> > > > > > > > En un autobús repleto de viejecitos, en una gira
> > especial
> > > a
> > > > > > > Lourdes
> > > > > > > > para
> > > > > > > > gente de tercera edad, una viejecita le toca el
hombro
> > al
> > > > > chofer
> > > > > > y
> > > > > > > > le brinda
> > > > > > > > un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
> > > > > > > >
> > > > > > > > El chofer sorprendido le da las gracias y se los
come
> > con
> > > > > agrado.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer
> > > vuelve
> > > > a
> > > > > > > > agradecerle el
> > > > > > > > gesto y se come los cacahuates.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro
> > puñado.
> > > > > > > >
> > > > > > > > El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte
> atiborrarme
> > > de
> > > > > > > > cacahuates, pero
> > > > > > > > ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos
y
> > > amigas
> > > > > > > querrían
> > > > > > > > también unos pocos?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para
> > > > masticarlos
> > > > > y
> > > > > > > sólo
> > > > > > > > chupamos el chocolate que los recubre!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un anciano de 90 años llega al médico para su
chequeo
> de
> > > > > rutina.
> > > > > > > El
> > > > > > > > doctor le pregunta:
> > > > > > > > ¿Cómo se siente?
> > > > > > > > ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora
> está
> > > > > > > embarazada
> > > > > > > > y vamos a tener un hijo.
> > > > > > > > El doctor piensa por un momento y dice:
> > > > > > > > Permítame contarle una historia:
> > > > > > > > Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza,
> > salió
> > > > un
> > > > > > día
> > > > > > > > tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el
> > > > paraguas
> > > > > en
> > > > > > > vez
> > > > > > > > del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un
> > gran
> > > > oso,
> > > > > > el
> > > > > > > > cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y
> disparó.
> > > ¿A
> > > > > que
> > > > > > no
> > > > > > > > sabe qué pasó?
> > > > > > > > No sé, responde el anciano.
> > > > > > > > Pues el oso cayó muerto frente a él.
> > > > > > > > ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe
> haber
> > > > > > disparado.
> > > > > > > > ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un periodista realizando una encuesta a hombres
> longevos
> > > > pasea
> > > > > > por
> > > > > > > > la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y
> algo
> > > > > > encorvado
> > > > > > > y
> > > > > > > > le pregunta:
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Señor: ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Yo tengo 110 años.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa
> edad?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
> > > > > > > > El periodista sigue paseando y se topa con otro
hombre
> > > > > > encorvado,
> > > > > > > > arrugado como una pasa y un poco miope.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Yo tengo 230 años.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Bebiendo mucha leche
> > > > > > > >
> > > > > > > > Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre
> encorvado,
> > > > > > arrugado,
> > > > > > > > que apenas podía dar un paso, asmático, en fin,
hecho
> > una
> > > > > > > porquería.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - 25 años.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le
recomendó
> > que
> > > > > > > anduviera
> > > > > > > > 5 Km.
> > > > > > > > diarios.
> > > > > > > > Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé,
> > > > ginecólogos,
> > > > > > > > pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy
> > > interesados
> > > > en
> > > > > > > > indagar más acerca de este milagro; vinieron a la
casa
> > de
> > > la
> > > > > > > anciana
> > > > > > > > solicitando ver al bebé, la anciana les dice que
> esperen
> > > que
> > > > > > luego
> > > > > > > > les atenderá. Al paso de una hora, los interesados
> > > regresan
> > > > > con
> > > > > > la
> > > > > > > > misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
> tengan
> > > > > > paciencia
> > > > > > > y
> > > > > > > > les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan,
luego
> > > > regresan
> > > > > y
> > > > > > > la
> > > > > > > > anciana les dice que no es posible ver al bebé
porque
> > aún
> > > no
> > > > > ha
> > > > > > > > llorado, entonces un periodista le pregunta:
> > > > > > > > ¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que
llorar
> > > antes
> > > > > que
> > > > > > le
> > > > > > > > podamos ver?
> > > > > > > > Sí, y muy buena, contesta la anciana.
> > > > > > > > ¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Y por no perder el cierto toque cultural que tanto
nos
> > > > agrada
> > > > > > otro
> > > > > > > > par de detalles antropológicos sobre el pueblo
atlante:
> > > > > > > >
> > > > > > > > A un atlante lo atropella un bus, y en eso toda la
> gente
> > > se
> > > > > > > aglomera
> > > > > > > > alrededor de él, y el atlante delirando dice:
> > > > > > > > Inclíneme, inclíneme.
> > > > > > > > Y la gente lo inclinaba, pero el atlante seguía
> gritando:
> > > > > > > > Inclíneme, inclíneme.
> > > > > > > > La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el atlante dice:
> > > > > > > > Si no hay una clínica, hospitalíceme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Este era un alemán que nunca en su vida había pedido
> > > > prestado
> > > > > > > > dinero, y un francés que nunca en su vida había
> prestado
> > > > > dinero.
> > > > > > > > Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen
> > > amigos
> > > > y
> > > > > el
> > > > > > > > alemán le pide prestado dinero al francés, este
> aceptó,
> > y
> > > > > > > decidieron
> > > > > > > > que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
> > > > > > > > Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al
> > francés,
> > > > pero
> > > > > > un
> > > > > > > > día, se encontraron en la calle.
> > > > > > > > El francés, con una pistola, empezó a gritar:
> > > > > > > > ¡Si no me pagas te mato!
> > > > > > > > Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una
> cantina
> > > > > > atendida
> > > > > > > > por un atlante.
> > > > > > > > El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía
> > > dinero
> > > > > dijo:
> > > > > > > > ¡Ni muerto te pago!, y se disparó
> > > > > > > > A lo que el francés contestó:
> > > > > > > > ¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y
también
> se
> > > > > disparó.
> > > > > > > > Anonadado el atlante dice:
> > > > > > > > ¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta
pelea!,
> y
> > > se
> > > > > > > dispara.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Espero que los chistes sean de vuestro agrado, y
sobre
> > > todo
> > > > > que
> > > > > > > > tengáis un día muy favorable, que se extienda a la
> > > totalidad
> > > > > de
> > > > > > la
> > > > > > > > semana.Y muchas gracias a todos vosotros por estar
> ahí,
> > > > > > sacándonos
> > > > > > > > la cara a los hombres.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > --- En
> problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Muy buenos días a todos, cuando entramos en las
> > > sosegadas
> > > > > > horas
> > > > > > > > del
> > > > > > > > > siempre bienvenido, mejor hallado y mucho
disfrutado
> > > > > descanso
> > > > > > > > > dominical. Espero muy sinceramente que este día se
> os
> > > haga
> > > > > > > > agradable
> > > > > > > > > y tranquilo, ayudándoos más que considerablemente
a
> > > > > recuperar
> > > > > > > las
> > > > > > > > > necesarias energías imprescindibles para afrontar
> los
> > > > retos
> > > > > de
> > > > > > > la
> > > > > > > > > semana de trabajo. Y para aceitar los engranajes
> desde
> > > el
> > > > > > mismo
> > > > > > > > > lunes que mejor lubricante que el sentido del
humor,
> > > > llegado
> > > > > a
> > > > > > > > este
> > > > > > > > > espacio de la mano de esos chistes de calidad
> superior
> > e
> > > > > > ingenio
> > > > > > > a
> > > > > > > > > raudales que con mucho gusto seleccionamos cada
> > semana.
> > > > Ahí
> > > > > > van
> > > > > > > > unos
> > > > > > > > > cuantos, y ojala que los disfrutéis:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un tipo hambriento entra a un restaurante; se
sienta
> > en
> > > > una
> > > > > > mesa
> > > > > > > > > sucia y ordena:
> > > > > > > > > ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
> > > > > > > > > Pero nadie le hace caso.
> > > > > > > > > Insiste:
> > > > > > > > > ¡Oiga, mesero, venga por favor!
> > > > > > > > > Nuevamente, nadie le hace caso.
> > > > > > > > > Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15
> > > > > hormigas 'punk'
> > > > > > en
> > > > > > > > > motos, armadas con bates, cadenas, navajas y
látigos
> > > > > > > persiguiendo
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra
> negra,
> > > > > pantalón
> > > > > > > de
> > > > > > > > > cuero, botas negras y conducía una motocicleta
> > plateada.
> > > > > > > > > El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15
> > > hormigas
> > > > > > > intenta
> > > > > > > > > atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto,
la
> > > > hormiga
> > > > > > > > > solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo,
> > saca
> > > un
> > > > > > > látigo
> > > > > > > > y
> > > > > > > > > de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la
vuelta
> y
> > > > sigue
> > > > > > su
> > > > > > > > > camino.
> > > > > > > > > Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el
> tipo.
> > > > Hasta
> > > > > > el
> > > > > > > > > apetito se le había quitado.
> > > > > > > > > La persecución continuaba, y todas iban a la
máxima
> > > > > velocidad
> > > > > > > > > esquivando vasos y platos, de improviso, la
> solitaria
> > > saca
> > > > > del
> > > > > > > > > bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la
> > > arroja
> > > > > > hacia
> > > > > > > la
> > > > > > > > > pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo
> que
> > > las
> > > > > > > > > perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos
> hormigas
> > > más
> > > > > > > cayeron
> > > > > > > > > al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
> > > > > > > > > Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de
> > > agujerear
> > > > > las
> > > > > > > > > llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se
movía
> > de
> > > > lado
> > > > > a
> > > > > > > > lado.
> > > > > > > > > Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien
> > > > fortachona,
> > > > > > > saca
> > > > > > > > > una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo
a
> > la
> > > > > > > solitaria.
> > > > > > > > > Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un
> > grano
> > > de
> > > > > > > arroz;
> > > > > > > > > rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la
> > moto,
> > > > pero
> > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas
> punk,
> > > > > > > irritadas,
> > > > > > > > > sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin
avanzar,
> la
> > > > otra
> > > > > > hace
> > > > > > > > lo
> > > > > > > > > mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad
> con
> > > las
> > > > > > armas
> > > > > > > > al
> > > > > > > > > frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
> > > > > > > > > Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
> > > > > > > > > ¿Qué le sirvo, señor?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva
> del
> > > > mundo?
> > > > > > > > > El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ¿Cuántas anclas tiene un barco?
> > > > > > > > > Once, porque siempre dicen "eleven anclas".
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > En un tiroteo entre policías y ladrones, la
policía
> > > > detiene
> > > > > a
> > > > > > un
> > > > > > > > > ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO
TENÍA
> > NADA
> > > > QUE
> > > > > > > VER...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
> > > > > > > > > ¡Hombre Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!
> > > > > > > > > ¡Hombre, como que no soy Pepe!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > No cojo este chiste ¿Significa eso que el tal Pepe
> se
> > > > había
> > > > > > > > cambiado
> > > > > > > > > el nombre también?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Caperucita Roja se casó con el principe azul, y
> > tuvieron
> > > > un
> > > > > > hijo
> > > > > > > > > violeta.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su
abuelita
> > sin
> > > > > saber
> > > > > > > que
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > su abuelita se la había comido el lobo, entra a la
> > casa
> > > y
> > > > > dice:
> > > > > > > > > Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
> > > > > > > > > Y la abuelita dice:
> > > > > > > > > Es para verte mejor.
> > > > > > > > > Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
> > > > > > > > > Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
> > > > > > > > > Y la abuelita dice:
> > > > > > > > > Es para escucharte mejor.
> > > > > > > > > Caperucita vuelve a insistir:
> > > > > > > > > Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
> > > > > > > > > Y la abuelita le dice:
> > > > > > > > > Es para olerte mejor.
> > > > > > > > > Abuelita que boca tan grande tu tienes.
> > > > > > > > > Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
> > > > > > > > > ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su
> > > abuelita,
> > > > > > cayó
> > > > > > > la
> > > > > > > > > noche y la aplastó.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Esta es la versión rápida del cuento, resulta más
> que
> > > muy
> > > > > > > > socorrida
> > > > > > > > > cuando hay que madrugar mucho a la mañana
siguiente.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz
> > cuando
> > > en
> > > > > eso
> > > > > > > se
> > > > > > > > le
> > > > > > > > > acerca un ebrio y le dice balbuceando:
> > > > > > > > > Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la
cabeza
> > con
> > > > una
> > > > > > > > cerveza
> > > > > > > > > de vidrio sin que me pase nada.
> > > > > > > > > El hombre intrigado aceptó la apuesta y se
> sorprendió
> > al
> > > > ver
> > > > > > al
> > > > > > > > > ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún
> > gesto
> > > de
> > > > > > > dolor.
> > > > > > > > > Luego le dijo el ebrio otra vez:
> > > > > > > > > Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la
> ventana
> > > sin
> > > > > que
> > > > > > > me
> > > > > > > > > pase nada.
> > > > > > > > > El señor aceptó y vio al hombre saltar por la
> ventana
> > y
> > > > > > regresar
> > > > > > > > > intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó
las
> > > > > apuestas
> > > > > > y
> > > > > > > se
> > > > > > > > > disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el
> > > > cantinero
> > > > > > los
> > > > > > > > > interrumpió y le dijo al señor:
> > > > > > > > > Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se
pone
> > > > > borracho
> > > > > > y
> > > > > > > se
> > > > > > > > > le acaba el dinero le da por apostar!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pues nada, que la semana que tenemos por delante
nos
> > sea
> > > > > > > propicia
> > > > > > > > y
> > > > > > > > > muy llevadera, que disfrutéis mucho de la porción
de
> > > > domingo
> > > > > > que
> > > > > > > > > todavía tenemos por delante, hasta la próxima, y
> como
> > > no,
> > > > > > > > muchísimas
> > > > > > > > > gracias por estar ahí sacándonos la cara a los
> hombres.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > --- En
> > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Después de haber disfrutado de un domingo
> abreviado
> > > > porque
> > > > > > nos
> > > > > > > > han
> > > > > > > > > > quitado, ni más ni menos, que 60 minutos, los
> cuales
> > > no
> > > > se
> > > > > > > adonde
> > > > > > > > > > habrá que ir a reclamarlos para que nos los
> > devuelvan,
> > > > nos
> > > > > > > > > > preparamos para el siguiente lunes, el cual
espero
> > nos
> > > > > > traiga
> > > > > > > > mucho
> > > > > > > > > > de bueno y bastante de lo mejor. Por cierto, que
> > digo
> > > yo
> > > > > que
> > > > > > > > > puestos
> > > > > > > > > > a quitar horas al domingo, mejor sería en vez de
> > > quitar
> > > > > una
> > > > > > > hora
> > > > > > > > > > cada año, quitar 24 de repente al de 24 años, y
> > > > aprovechar
> > > > > > > para
> > > > > > > > así
> > > > > > > > > > librar un lunes o un viernes completo, que
seguro
> > que
> > > la
> > > > > > gente
> > > > > > > lo
> > > > > > > > > > iba a agradecer mucho más. Pero dejemos de lado
> las
> > > > ideas
> > > > > > > > profundas
> > > > > > > > > > y serias, y pasemos a los chistes, los cuales
> > siempre
> > > > > vienen
> > > > > > > > bien.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La maestra pregunta a Jaimito:
> > > > > > > > > > ¿Cómo mató David a Goliat?
> > > > > > > > > > Con una moto.
> > > > > > > > > > ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
> > > > > > > > > > ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Efectivamente, las reformas educativas adelantan
> que
> > > es
> > > > una
> > > > > > > > > > barbaridad...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Iba caminando por la calle un borrachito y se
> > > encuentra
> > > > > con
> > > > > > su
> > > > > > > > > > compadre, y éste al ver que el borrachito tenía
> las
> > > > orejas
> > > > > a
> > > > > > > > carne
> > > > > > > > > > viva le pregunta:
> > > > > > > > > > Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
> > > > > > > > > > Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la
plancha
> > > > > prendida,
> > > > > > y
> > > > > > > > sonó
> > > > > > > > > > el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
> > > > > > > > > > Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
> > > > > > > > > > El maldito imbécil volvió a llamar.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Había un abogado, un arquitecto y un médico y se
> > > entabla
> > > > la
> > > > > > > > > > discusión sobre cual fue la primera profesión en
> el
> > > > mundo,
> > > > > > el
> > > > > > > > > medico
> > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > -Dios primero fue medico ya que al séptimo día
> > separa
> > > de
> > > > > > Adán
> > > > > > > una
> > > > > > > > > > costilla y crea a Eva, entonces la profesión más
> > > antigua
> > > > > es
> > > > > > la
> > > > > > > > > > medicina.
> > > > > > > > > > -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo
> entre
> > > las
> > > > > > > penumbras
> > > > > > > > > > entonces fue primero un gran arquitecto.
> > > > > > > > > > Y el abogado corta diciendo:
> > > > > > > > > > - Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Llega un cabezón a una carnicería y se queda
> > asombrado
> > > > por
> > > > > > la
> > > > > > > > > cabeza
> > > > > > > > > > que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
> > > > > > > > > > Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que
> está
> > > ahí?
> > > > > > > > > > Y dice el carnicero:
> > > > > > > > > > ¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que
> esta
> > > ahí?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Pido sinceras disculpas si algún representante
del
> > > > > colectivo
> > > > > > > > > > ampliamente reconocible de los cabezones se ha
> > sentido
> > > > > > > > ofendido...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio
el
> > > > > arcoiris
> > > > > > en
> > > > > > > > > > blanco y negro.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Aquí señalaremos que aunque muchos de nosotros
> hemos
> > > > > > conocido
> > > > > > > los
> > > > > > > > > > televisores en blanco y negro,ni de lejos
estamos
> > tan
> > > > > > mayores,
> > > > > > > y
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > como suele hacerse en los chistes el autor
recurre
> a
> > > la
> > > > > > > > exageración
> > > > > > > > > > para potenciar el humorismo. Además que hoy en
día
> > nos
> > > > > > > > conservamos
> > > > > > > > > > todos jovencísimos y majísimos.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Había una señora tan flaca, tan flaca, que el
> > brassier
> > > > > > decidió
> > > > > > > > > > suicidarse, porque según dijo estaba cansado de
> > llevar
> > > > una
> > > > > > > vida
> > > > > > > > tan
> > > > > > > > > > vacía.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía
> > > campana.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni
> > > > siquiera
> > > > > > > tenía
> > > > > > > > > dedo
> > > > > > > > > > gordo.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Había una vez un tipo tan negativo, pero tan
> > negativo
> > > > que
> > > > > un
> > > > > > > día
> > > > > > > > se
> > > > > > > > > > desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Y para finalizar otro ejemplo de la lógica
lúcida
> y
> > > > > > aplastante
> > > > > > > > del
> > > > > > > > > > pueblo Atlante:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un atlante le dice al otro:
> > > > > > > > > > ¿Vamos a jugar al polo?
> > > > > > > > > > ¿Y para qué tan lejos?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Y hablando de lejos, a veces buscamos la
felicidad
> > > > lejos,
> > > > > y
> > > > > > sin
> > > > > > > > > > duda, si está en alguna parte tendrá que ser en
> > > nuestras
> > > > > > > vidas,
> > > > > > > > tal
> > > > > > > > > > y como ellas son, con las cuales debemos
> > > reconciliarnos
> > > > > > > siempre,
> > > > > > > > ya
> > > > > > > > > > que son lo más valioso que tenemos. Que tengáis
un
> > día
> > > > > > genial,
> > > > > > > > > > muchas gracias por estar ahí sacándonos la cara
a
> > los
> > > > > > hombres,y
> > > > > > > > > > hasta la próxima.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > --- En
> > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Muy buenos días a todos, y feliz comienzo de
la
> > > > > > > prácticamente
> > > > > > > > > > recién
> > > > > > > > > > > llegada primavera,la cual parece estar
> comenzando
> > > > pasada
> > > > > > por
> > > > > > > > > agua,
> > > > > > > > > > > frío y temporal, al menos en buena parte de la
> > > > > península,
> > > > > > > pero
> > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > nos inquietemos, ya que no hay Borrasca que un
> > buen
> > > > par
> > > > > de
> > > > > > > > > chistes
> > > > > > > > > > > no neutralicen, ahí van varios de ellos, que
> > aunque
> > > no
> > > > > > > varien
> > > > > > > > ni
> > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > grado el termómetro, nos harán mirarlo con
> mejores
> > > > ojos.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >   A una ama de casa, a un funcionario y a un
> > abogado
> > > > se
> > > > > > les
> > > > > > > > > > > pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4.
> > Déjame
> > > > > > > > comprobarlo
> > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > mi calculadora una vez más.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > El abogado baja la intensidad de la luz, y
> > > > entrecerrando
> > > > > > los
> > > > > > > > > ojos
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que
sea?.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > A continuación uno de una obviedad aplastante:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cuál es el animal que mas lee?
> > > > > > > > > > > El León.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Y de nuevo profundizaremos en la antropología
de
> > ese
> > > > > > pueblo
> > > > > > > > > > singular
> > > > > > > > > > > y de un ingenio un tanto incomprensible para
> > nuestra
> > > > > > cultura
> > > > > > > > más
> > > > > > > > > > > bien mediterránea, el pueblo atlante, fuente
de
> > > > > anécdotas
> > > > > > > que
> > > > > > > > > > darían
> > > > > > > > > > > para varios reportajes de la National
Geographic:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué van 19 Atlantes al cine?
> > > > > > > > > > > Porque la pelicula no es apta para menores de
18.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Entonces, si la jubilación es a partir de los
65
> > los
> > > > > > pobres
> > > > > > > > > > atlantes
> > > > > > > > > > > que trabajen en empresas pequeñas o medianas
no
> se
> > > > > > jubilaran
> > > > > > > > > > nunca,
> > > > > > > > > > > para que luego nos quejemos de como estamos...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué un atlante corre alrededor de la
> > > universidad?
> > > > > > > > > > > Para tener una buena carrera.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > O varias, si recorre varias veces el Campus
> entero
> > y
> > > > > > bordea
> > > > > > > > > > > diferentes facultades, vamos, que puede acabar
> > > > teniendo
> > > > > > más
> > > > > > > > > > títulos
> > > > > > > > > > > que Roldán...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > El vecino de un atlante estaba cortando el
pasto
> > > > cuando
> > > > > ve
> > > > > > > > salir
> > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > su vecino que se dirige a mirar el buzón para
> las
> > > > > cartas,
> > > > > > da
> > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > portazo y entra muy enojado a su casa.
> > > > > > > > > > > Al rato se repite la misma historia, sale el
> > > atlante,
> > > > > > revisa
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > buzón de su correo, da un portazo y entra a la
> > casa
> > > > muy
> > > > > > > > enojado.
> > > > > > > > > > > Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
> > > > > > > > > > > Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
> > > > > > > > > > > Es que la computadora estúpida dice "tienes
> > correo"
> > > y
> > > > > > vengo
> > > > > > > a
> > > > > > > > > ver
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > no hay nada.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > En cierta forma se les puede disculpar el que
un
> > > > pueblo
> > > > > > más
> > > > > > > > bien
> > > > > > > > > > > clásico, tenga problemas para adaptarse a las
> > nuevas
> > > > > > > > > tecnologías...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un atlante se encuentra con un amigo
> > > > > > > > > > > -Pepe
> > > > > > > > > > > -¿Qué pasa Manolo?
> > > > > > > > > > > -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
> > > > > > > > > > > -¿De cuantas piezas lo has armado?
> > > > > > > > > > > -250
> > > > > > > > > > > -¿Y cuanto tiempo demoraste?
> > > > > > > > > > > -11 meses
> > > > > > > > > > > - ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
> > > > > > > > > > > -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > También mira que los hay brutos, a estas
alturas
> > no
> > > > > saber
> > > > > > > que
> > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > 1 a 3 años y similares hacen referencia al
> tiempo
> > > que
> > > > > > tardan
> > > > > > > > en
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > fábrica en terminar de manufacturar el
> producto...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > En la academia de cadetes de la guardia civil
> > > española
> > > > > el
> > > > > > > jefe
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > reclutamiento entrevista a 3 aspirantes
atlantes
> > > para
> > > > > > probar
> > > > > > > > sus
> > > > > > > > > > > habilidades como futuros detectives. Le
muestra
> al
> > > > > primer
> > > > > > > > > atlante
> > > > > > > > > > > una foto por 5 segundos y luego la esconde.
> > > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> > > > > > > > > > > El atlante contesta:
> > > > > > > > > > > Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque
sólo
> > > tiene
> > > > > un
> > > > > > > ojo.
> > > > > > > > > > > El entrevistador contesta:
> > > > > > > > > > > Bueno, es porque es una foto de perfil.
> > > > > > > > > > > Algo frustrado por esa primera respuesta, se
> > dirige
> > > al
> > > > > > > segundo
> > > > > > > > > > > atlante, le muestra la misma foto por 5
segundos
> y
> > > le
> > > > > > > pregunta:
> > > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> > > > > > > > > > > El segundo atlante se ríe socarronamente, mira
> al
> > > > > > > > entrevistador
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > Es un juego de niños, coño, que tiene una sola
> > oreja.
> > > > > > > > > > > El entrevistador se enfada y les dice:
> > > > > > > > > > > ¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que
> > tiene
> > > > un
> > > > > > ojo
> > > > > > > > > > > solamente y una sola oreja, porque es una foto
> de
> > > > > perfil,
> > > > > > > ¿Esa
> > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > mejor respuesta que podéis dar?
> > > > > > > > > > > Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al
> > tercer
> > > > > > atlante,
> > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > muestra la foto y le dice:
> > > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> > Piense
> > > > bien
> > > > > > > antes
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > contestar una estupidez.
> > > > > > > > > > > El atlante mira intensamente la foto unos
> segundos
> > y
> > > > > > > dictamina:
> > > > > > > > > > > El sospechoso usa lentes de contacto.
> > > > > > > > > > > El entrevistador queda sorprendido y sin
> palabras
> > > > porque
> > > > > > > > > realmente
> > > > > > > > > > > él mismo no sabe si el sospechoso usa o no
> lentes
> > de
> > > > > > > contacto.
> > > > > > > > > > > Bueno, esa es una respuesta interesante.
Espere
> > unos
> > > > > > minutos
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la
> sala,
> > > va
> > > > a
> > > > > su
> > > > > > > > > > oficina,
> > > > > > > > > > > revisa el prontuario y al rato vuelve con una
> > > sonrisa
> > > > > > > radiante.
> > > > > > > > > > > ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!,
> > > > > > efectivamente
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen
> trabajo!
> > > > ¿Cómo
> > > > > > pudo
> > > > > > > > > hacer
> > > > > > > > > > > una observación tan astuta?
> > > > > > > > > > > Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar
> > gafas
> > > > > > porque
> > > > > > > > sólo
> > > > > > > > > > > tiene un ojo y una oreja.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pero aun así podría usar monóculo, o sea que
lo
> de
> > > las
> > > > > > > lentes
> > > > > > > > no
> > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > una mala hipótesis, aunque si algo
> precipitada...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Estaba un atlante haciendo fila para comprar
un
> > > pasaje
> > > > > de
> > > > > > > > avión.
> > > > > > > > > > > Como era la primera vez que lo hacía, y no
> estaba
> > > > seguro
> > > > > > qué
> > > > > > > > > > decir,
> > > > > > > > > > > se acercó a la chica que estaba delante de él,
> > para
> > > > > > escuchar
> > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > pedía.
> > > > > > > > > > > La chica dijo:
> > > > > > > > > > > Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
> > > > > > > > > > > Entonces, al llegar el turno del atlante, éste
> > pidió:
> > > > > > > > > > > Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > En fin, que tengáis un día muy positivo y que
> toda
> > > la
> > > > > > semana
> > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > continúe por este camino, y muchas gracias a
> todos
> > > por
> > > > > > > vuestra
> > > > > > > > > > labor
> > > > > > > > > > > sacándonos la cara a los hombres. Que todos
> > vuestros
> > > > > > > proyectos
> > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > desarrollen muy favorablemente, y hasta la
> > próxima.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > --- En
> > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > De nuevo se aproxima otro lunes, quizás este
> más
> > > > > > agradable
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > suelen serlo para muchos de nosotros, ya que
> > > tenemos
> > > > > > aquí
> > > > > > > las
> > > > > > > > > > > > siempre bien recibidas vacaciones, quizás
> > > > > sencillamente
> > > > > > > otro
> > > > > > > > > > lunes
> > > > > > > > > > > > más para aquellos que no tengan vacaciones o
> no
> > > las
> > > > > > hayan
> > > > > > > > > > comenzado
> > > > > > > > > > > > aun, de cualquier modo ahí van un par de
> > chistes,
> > > > para
> > > > > > > > animar
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > semana a todos, indistintamente de las
> > > > circunstancias
> > > > > > > > > laborales
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > nos afecten:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un día de clase normal le pregunta la
> profesora
> > a
> > > > > > Jaimito:
> > > > > > > > > > > > - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas
> tiene
> > > una
> > > > > > > persona.
> > > > > > > > > > > > Jaimito responde:
> > > > > > > > > > > > - Cincuenta.
> > > > > > > > > > > > -No Jaimito una cifra más alta.
> > > > > > > > > > > > - Cien.
> > > > > > > > > > > > -No Jaimito, dime una más alta todavía.
> > > > > > > > > > > > -Doscientas.
> > > > > > > > > > > > -!Jaimito dime una barbaridad¡
> > > > > > > > > > > > - ! Estupida ¡
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Estaba un ratoncito mirando al cielo, cuando
> vio
> > > un
> > > > > > > > murciélago,
> > > > > > > > > > > > inmediatamente acude a su mamá y le dice:
> > > > > > > > > > > > ¡Mami, mami, acabo de ver a un ángel!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Los siguientes chistes nos dan nuevos datos
> > sobre
> > > la
> > > > > > > > > apasionante
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > muy escasamente conocida cultura atlante,
> cuyos
> > > usos
> > > > y
> > > > > > > > > > costumbres
> > > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > dejan de sorprendernos:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes ponen mentol en las
> calles?
> > > > > > > > > > > > Para descongestionar el tránsito.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Cómo mandan un fax confidencial los
Atlantes?
> > > > > > > > > > > > Pues, lo doblan antes de pasarlo por la
> máquina.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un
> > > domingo?
> > > > > > > > > > > > Le cuentas un chiste el martes.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando
> > terminan
> > > > un
> > > > > > > > > > rompecabezas
> > > > > > > > > > > > de 12 piezas en 6 meses?
> > > > > > > > > > > > Porque en la caja dice: "desde 2 años".
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se ríen con los
> relámpagos?
> > > > > > > > > > > > Porque creen que los están fotografiando.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el
911?
> > > > > > > > > > > > Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo
> el
> > > día?
> > > > > > > > > > > > Lo metes en un cuarto redondo y le dices que
> se
> > > > siente
> > > > > > en
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > esquina.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
> > > > > > > > > > > > Porque Dios no castiga 2 veces.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
> > > > > > > > > > > > Es un Atlante jugando a las escondidas.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas
> > > redondas?
> > > > > > > > > > > > Pues, para que los perros no hagan pipi en
las
> > > > > esquinas.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se sientan último en
el
> > cine?
> > > > > > > > > > > > Porque el que ríe al último ríe mejor.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Qué hace un Atlante con una escalera en
medio
> > del
> > > > mar?
> > > > > > > > > > > > Sube la marea.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
> > > > > > > > > > > > Porque la vaca no cabe en la nevera.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de
> > clases?
> > > > > > > > > > > > Porque es el único que cuando la maestra
borra
> > el
> > > > > > pizarrón
> > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > Atlante borra la hoja.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados
> > frente
> > > a
> > > > un
> > > > > > > > espejo?
> > > > > > > > > > > > Está viendo como se duerme.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un
> > foco?
> > > > > > > > > > > > 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le
> dan
> > > > > vueltas.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes van por la calle en
> > tractor
> > > > > > > > disfrazados
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > vampiros?
> > > > > > > > > > > > Para sembrar el pánico.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de
> > Marlboro?
> > > > > > > > > > > > Porque los atlantes compraban los caballos
en
> > ves
> > > de
> > > > > los
> > > > > > > > > > > cigarrillos.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Y a continuación una muy emotiva carta
> familiar
> > > > > atlante,
> > > > > > > > > > documento
> > > > > > > > > > > > de incalculable valor antropológico, similar
a
> > los
> > > > que
> > > > > > en
> > > > > > > su
> > > > > > > > > día
> > > > > > > > > > > > Kramer analizó para terminar de comprender y
> > > > > > aproximarnos
> > > > > > > las
> > > > > > > > > > > > culturas mesopotámicas, aunque de contenido
> algo
> > > > > > > > > > más "peculiar"...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
> > > > > > > > > > > > Querido hijo,
> > > > > > > > > > > > Te pongo estas líneas para que sepas que
estoy
> > > viva.
> > > > > > > > > > > > Te escribo despacio porque sé que no puedes
> leer
> > > de
> > > > > > prisa.
> > > > > > > > > > > > Si recibes esta carta es porque te llegó,
> sino,
> > > > > avísame
> > > > > > y
> > > > > > > te
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > mando de nuevo.
> > > > > > > > > > > > Tu padre leyó que según las encuestas, la
> > mayoría
> > > de
> > > > > los
> > > > > > > > > > accidentes
> > > > > > > > > > > > ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que
nos
> > > hemos
> > > > > > mudado
> > > > > > > > > mucho
> > > > > > > > > > > más
> > > > > > > > > > > > lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar
es
> > > > lindo,
> > > > > > > tiene
> > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > lavadora que no estoy segura si funciona o
no,
> > > ayer
> > > > > metí
> > > > > > > una
> > > > > > > > > > ropita
> > > > > > > > > > > > y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la
> > ropa
> > > > > desde
> > > > > > > > > entonces.
> > > > > > > > > > > > El clima no es tan malo; la semana pasada
sólo
> > > > llovió
> > > > > 2
> > > > > > > > veces,
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > primera vez por 3 días y la segunda por 4
> días...
> > > > > > > > > > > > Con respecto a la chaqueta que querías, tu
tío
> > > Pepe
> > > > > dijo
> > > > > > > que
> > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > mandábamos con los botones puestos, pesaría
> > > > demasiado
> > > > > y
> > > > > > el
> > > > > > > > > envío
> > > > > > > > > > > > sería muy costoso, así que le quitamos los
> > botones
> > > y
> > > > > los
> > > > > > > > > pusimos
> > > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > el bolsillo...
> > > > > > > > > > > > Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos
su
> > > > cadáver
> > > > > > con
> > > > > > > lo
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > mudanza, estaba en el armario desde el día
en
> > que
> > > > nos
> > > > > > ganó
> > > > > > > > > > jugando
> > > > > > > > > > > > al escondite...
> > > > > > > > > > > > Te cuento que el otro día hubo una explosión
> en
> > la
> > > > > > cocina
> > > > > > > a
> > > > > > > > > gas
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > tu
> > > > > > > > > > > > padre y yo salimos disparados por el aire
> > cayendo
> > > > > afuera
> > > > > > > de
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > casa;
> > > > > > > > > > > > que emoción, era la primera vez que tu padre
y
> > yo
> > > > > > salíamos
> > > > > > > > > > juntos
> > > > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > muchos años...
> > > > > > > > > > > > El médico vino a la casa y me puso un tubito
> de
> > > > vidrio
> > > > > > en
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > boca y
> > > > > > > > > > > > me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu
> > padre
> > > > > > ofreció
> > > > > > > > > > > comprarle
> > > > > > > > > > > > el tubito...
> > > > > > > > > > > > Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que
> tiene
> > > un
> > > > > > bonito
> > > > > > > > > > trabajo,
> > > > > > > > > > > > tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él
> es
> > > > quien
> > > > > > > corta
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > hierba en el cementerio.
> > > > > > > > > > > > Tu hermana Julia, la que se casó con su
> marido,
> > > > parió,
> > > > > > > pero
> > > > > > > > > como
> > > > > > > > > > > > todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir
> si
> > > eres
> > > > > tío
> > > > > > o
> > > > > > > > > tía.
> > > > > > > > > > Si
> > > > > > > > > > > > el bebé es una niña, tu hermana va a
nombrarla
> > > como
> > > > > yo.
> > > > > > > Qué
> > > > > > > > > raro
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > quiera llamar a su hija "mamá".
> > > > > > > > > > > > Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que
si
> > > > estaba
> > > > > > > > > embarazada,
> > > > > > > > > > > > ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí
> tu
> > > > padre
> > > > > le
> > > > > > > > > preguntó
> > > > > > > > > > > > que si ella estaba segura que era de ella.
La
> > > > > Pilarcita
> > > > > > > dijo
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > sí,
> > > > > > > > > > > > moza de hierro tu hermana Pilar, que
orgullo,
> de
> > > tal
> > > > > > palo
> > > > > > > tal
> > > > > > > > > > > > astilla...
> > > > > > > > > > > > Tu primo Paco se casó y resulta que le reza
> > todas
> > > > las
> > > > > > > noches
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > esposa, porque es virgen...
> > > > > > > > > > > > A quién nunca hemos visto más por acá es al
> tío
> > > > > > Venancio,
> > > > > > > el
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > murió el año pasado...
> > > > > > > > > > > > El que nos tiene preocupado es tu perro el
> Puky,
> > > se
> > > > > > empeña
> > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > perseguir a los coches que están parados...
> > > > > > > > > > > > ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está
> más
> > > en
> > > > > este
> > > > > > > > > mundo;
> > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > padre se murió hace 2 meses y pidió ser
> > enterrado
> > > en
> > > > > el
> > > > > > > > lago.
> > > > > > > > > Tu
> > > > > > > > > > > > amigo murió cavando la fosa en el fondo del
> > lago...
> > > > > > > > > > > > Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y
> > dejó
> > > > las
> > > > > > > llaves
> > > > > > > > > > > > adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el
> > > duplicado
> > > > > para
> > > > > > > > poder
> > > > > > > > > > > > sacarnos a todos del auto...
> > > > > > > > > > > > Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la
> > carta,
> > > > > porque
> > > > > > > no
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > sé.
> > > > > > > > > > > > Resulta que la última familia de atlantes
que
> > > vivió
> > > > > por
> > > > > > > aquí
> > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > llevó los números para no tener que cambiar
de
> > > > > > domicilio.
> > > > > > > si
> > > > > > > > > ves
> > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > doña Remedios, dale saludos de mi parte; si
no
> > la
> > > > ves,
> > > > > > no
> > > > > > > le
> > > > > > > > > > digas
> > > > > > > > > > > > nada...
> > > > > > > > > > > > Tu madre que te quiere,
> > > > > > > > > > > > Josefa
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he
> > > cerrado
> > > > > el
> > > > > > > sobre
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Y a continuación otro ejemplo del buen
sentido
> y
> > > > > > brillante
> > > > > > > > > > > > razonamiento de este pueblo notable:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y
> > > Manolo,
> > > > > les
> > > > > > > > > > regalaron
> > > > > > > > > > > > un cochino (cerdo) a cada uno, pero no
sabían
> > como
> > > > > > > > > > diferenciarlos.
> > > > > > > > > > > > Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el
> que
> > > no
> > > > > > tenga
> > > > > > > > pata
> > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > mío y el otro es tuyo.
> > > > > > > > > > > > En la noche, los cochinos se pelean y se
> quedan
> > > los
> > > > > dos
> > > > > > > con
> > > > > > > > > tres
> > > > > > > > > > > > patas solamente, entonces Manolo dijo:
> > > > > > > > > > > > ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el
que
> > > tenga
> > > > > dos
> > > > > > > > orejas
> > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > tuyo.
> > > > > > > > > > > > De nuevo en la noche se pelean los cerdos y
se
> > > > quedan
> > > > > > los
> > > > > > > > dos
> > > > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > > una oreja. Entonces Venancio dice:
> > > > > > > > > > > > Córtale la cola a uno y ese será mío.
> > > > > > > > > > > > Por supuesto que en la noche se vuelven a
> pelear
> > y
> > > > se
> > > > > > > quedan
> > > > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > > cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
> > > > > > > > > > > > ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Y con esto me despido, que tengáis un día
> > genial,
> > > > > > preludio
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > semana muy provechosa. Hasta la próxima.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Muy buen domigo a todos, y ojala, tal como
> les
> > > > > sucede
> > > > > > a
> > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > partidos
> > > > > > > > > > > > > políticos en épocas electorales, hoy
ganemos
> > > > todos.
> > > > > No
> > > > > > > > > sabemos
> > > > > > > > > > > > quien
> > > > > > > > > > > > > se llevará el gato al agua, quién sabe,
> quizás
> > > al
> > > > > > final
> > > > > > > > > > > LLamazares
> > > > > > > > > > > > > haga como Raikonnen en el último
campeonato
> de
> > > > > Fórmula
> > > > > > > Uno
> > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > adelante surpresiva e inesperademente a
los
> > dos
> > > > que
> > > > > > van
> > > > > > > en
> > > > > > > > > > > cabeza,
> > > > > > > > > > > > > aunque no se porque, pero me parece que
esto
> > > suena
> > > > a
> > > > > > > > chiste,
> > > > > > > > > > así
> > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > aprovechando la coyuntura y que se hace
> > mención
> > > al
> > > > > > tema,
> > > > > > > > ahí
> > > > > > > > > > van
> > > > > > > > > > > > > unos cuantos de ellos que espero os
endulcen
> > el
> > > > > > instante
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > poner
> > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > primer pie en la nueva semana:
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿
> puedo
> > > ir
> > > > a
> > > > > la
> > > > > > > > > pileta
> > > > > > > > > > > > > (piscina) ?
> > > > > > > > > > > > > y le dice la mamá claro hijo
> > > > > > > > > > > > > Vuelve de la pileta con un brazo roto.
> > > > > > > > > > > > > Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la
pileta?
> > > > > > > > > > > > > Y la mamá le dice bueno..
> > > > > > > > > > > > > vuelve en silla de ruedas
> > > > > > > > > > > > > y le dice de nuevo a la mamá
> > > > > > > > > > > > > Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
> > > > > > > > > > > > > Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
> > > > > > > > > > > > > y dice el nene dale mamá que hoy ponen el
> agua
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Y después de este aperitivo, que parece
> sacado
> > > de
> > > > la
> > > > > > > > > infancia
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > David Meca en versión melodramatizada para
> los
> > > > > > > telefilmes
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > sobremesa, unos muy buenos, encabezados
con
> el
> > > > > típico
> > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > aparentemente ingenuo "había una vez..."
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez un hombre tan flaco, pero
tan
> > > flaco,
> > > > > que
> > > > > > > > > > limpiaba
> > > > > > > > > > > > > mangueras por dentro.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez una mujer tan gorda, pero
tan
> > > gorda,
> > > > > que
> > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > > ponía tacones sacaba petróleo.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una persona tan gorda, pero tan
gorda,
> > que
> > > > > > cuando
> > > > > > > se
> > > > > > > > > > caía
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > la cama, se caía de los dos lados.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una persona tan fea, pero tan fea,
que
> > > > cuando
> > > > > > > picaba
> > > > > > > > > > > cebolla
> > > > > > > > > > > > > hacía llorar a la cebolla.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una persona tan gorda, pero tan
gorda,
> > que
> > > > > > cuando
> > > > > > > se
> > > > > > > > > > > pesaba,
> > > > > > > > > > > > > la balanza decía: Continuará...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez un niño que estaba
escribiendo
> > una
> > > > > carta
> > > > > > > de
> > > > > > > > > amor
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > decía así:
> > > > > > > > > > > > > María, en el desayuno no como, porque
pienso
> > en
> > > ti.
> > > > > > > > > > > > > María, al almuerzo no como, porque pienso
en
> > ti.
> > > > > > > > > > > > > María, en la cena no meriendo, porque
pienso
> > en
> > > ti.
> > > > > > > > > > > > > María, en la noche no duermo, porque estoy
> > > muerto
> > > > de
> > > > > > > > hambre.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez una ciudad tan seca, pero
tan
> > > seca,
> > > > > que
> > > > > > > las
> > > > > > > > > > vacas
> > > > > > > > > > > > > daban leche en polvo.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez una señora que llama a un
> > > > electricista
> > > > > y
> > > > > > > le
> > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el
> > timbre
> > > de
> > > > > mi
> > > > > > > casa?
> > > > > > > > > > > > > El señor responde:
> > > > > > > > > > > > > Claro señora, deme su dirección, señora en
> > este
> > > > > > momento
> > > > > > > > voy
> > > > > > > > > > > > saliendo
> > > > > > > > > > > > > para allá.
> > > > > > > > > > > > > Pasa una hora y media y el señor nada que
> > llega,
> > > > > > > entonces
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > señora
> > > > > > > > > > > > > decide llamar al hombre por el celular.
> Suena
> > el
> > > > > > celular
> > > > > > > y
> > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > señor
> > > > > > > > > > > > > responde:
> > > > > > > > > > > > > Buenas tardes, ¿Que desea?
> > > > > > > > > > > > > Y la señora le dice al señor:
> > > > > > > > > > > > > ¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
> > > > > > > > > > > > > El señor responde:
> > > > > > > > > > > > > Señora, si tengo una hora tocando el
timbre
> y
> > > > usted
> > > > > no
> > > > > > > me
> > > > > > > > > abre.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Había una vez una persona tan fea, pero
tan
> > fea,
> > > > que
> > > > > > > mandó
> > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > foto
> > > > > > > > > > > > > por e-mail(correo electrónico) y la
detectó
> > > > > > > el "antivirus".
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > En fin que la próxima semana, ya cercana a
> las
> > > > > > > vacaciones
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > Semana
> > > > > > > > > > > > > Santa se os haga muy llevadera, y hasta la
> > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Saludos y muy buena noche de domingo, y
> como
> > > no,
> > > > > por
> > > > > > > > > > extensión
> > > > > > > > > > > > > ojala
> > > > > > > > > > > > > > tengáis una insuperable entrada en el
> lunes,
> > > día
> > > > > > > > > emblemático
> > > > > > > > > > > > donde
> > > > > > > > > > > > > > las haya, cargado de connotaciones un
> tanto
> > > > > > > > > desafortunadas,
> > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > mi
> > > > > > > > > > > > > > entender de un modo injusto, ya que la
> vida
> > es
> > > > una
> > > > > > > > > cuestión
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > ciclos, y es bueno saber adaptarse a
ellos
> > sin
> > > > > > mayores
> > > > > > > > > > > > > > consideraciones, pero, para endulzar la
> vida
> > > > > también
> > > > > > > > > podemos
> > > > > > > > > > > > > > desarrollar nuestras propias rutinas
> > cíclicas
> > > > > > > altamente
> > > > > > > > > > > > > > gratificantes... efectivamente, me
refiero
> a
> > > que
> > > > > > acaba
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > llegar
> > > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > momento de repetir esa bonita tradición
y
> > > enviar
> > > > > una
> > > > > > > > tanda
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > chistes de alta calidad, para despedir
el
> > > > domingo
> > > > > y
> > > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > lunes con un ánimo especial.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > El primero:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > La confusión está clarísima.
> > > > > > > > > > > > > > Mátate estudiando, y serás un cadáver
> culto.
> > > > > > > > > > > > > > Lo triste no es ir al cementerio, sino
> > > quedarse.
> > > > > > > > > > > > > > Hay dos palabras que te abrirán muchas
> > > > > > puertas: "Tire
> > > > > > > y
> > > > > > > > > > > Empuje".
> > > > > > > > > > > > > > ¿Para qué tomar y manejar, si puedes
fumar
> y
> > > > volar?
> > > > > > > > > > > > > > Dios mío, dame paciencia, pero damela,
¡YA!
> > > > > > > > > > > > > > De cada diez personas que miran
> televisión,
> > > > cinco
> > > > > > son
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > mitad.
> > > > > > > > > > > > > > Si estudiar es un camino, copiarse es un
> > atajo.
> > > > > > > > > > > > > > Si para ser grande hay que estudiar, que
> > > > estudien
> > > > > > los
> > > > > > > > > enanos.
> > > > > > > > > > > > > > He leído tanto sobre los perjuicios del
> > > alcohol
> > > > > que
> > > > > > > > > resolví
> > > > > > > > > > > > dejar
> > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > leer.
> > > > > > > > > > > > > > Si una piscina es honda, el mar será
> Toyota.
> > > > > > > > > > > > > > Si existe un más allá, habrá un menos
acá.
> > > > > > > > > > > > > > No pises la hierba, fúmatela.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Estas paradojas tienen una cierta ironía
> > > > > Quevedesca
> > > > > > > que
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > mi
> > > > > > > > > > > > > > personalmente me auguran un nuevo Siglo
de
> > Oro
> > > > en
> > > > > > > > ciernes,
> > > > > > > > > > > sobre
> > > > > > > > > > > > > > todo ahora que se ha acabado el Aquí hay
> > > > Tomate,y
> > > > > > > parece
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > cultura vuelve a ganar posiciones...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > El dinero no hace la felicidad, la
compra
> > > hecha.
> > > > > > > > > > > > > > La inteligencia me persigue, pero yo soy
> más
> > > > > rápido.
> > > > > > > > > > > > > > Huye de las tentaciones, despacio, para
> que
> > > > puedan
> > > > > > > > > > alcanzarte.
> > > > > > > > > > > > > > La verdad absoluta no existe, y esto es
> > > > > > absolutamente
> > > > > > > > > cierto.
> > > > > > > > > > > > > > Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> > > > > > > > > > > > > > Ningún tonto se queja de serlo, no les
> debe
> > ir
> > > > tan
> > > > > > mal.
> > > > > > > > > > > > > > La pereza es la madre de todos los
vicios,
> y
> > > > como
> > > > > > > madre,
> > > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > respetarla.
> > > > > > > > > > > > > > Lo importante es el dinero, la salud va
y
> > > viene.
> > > > > > > > > > > > > > Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para
> qué
> > > > > > > arriesgarse?
> > > > > > > > > > > > > > No te tomes la vida en serio, al fin y
al
> > cabo
> > > > no
> > > > > > > > saldrás
> > > > > > > > > > vivo
> > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > ella.
> > > > > > > > > > > > > > Felices los que nada esperan, porque
nunca
> > > serán
> > > > > > > > > defraudados.
> > > > > > > > > > > > > > El alcohol mata lentamente, no importa,
no
> > > tengo
> > > > > > prisa.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Este segundo conjunto de axiomas tampoco
> se
> > > > queda
> > > > > > > corto
> > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > ingenio
> > > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > profundidad del mensaje, pasemos a la
> tercer
> > > > > tanda,
> > > > > > a
> > > > > > > > ver
> > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > > mantiene el tipo ante esta competencia...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Si todos los derechos son reservados,
¿son
> > > todos
> > > > > los
> > > > > > > > > zurdos
> > > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > > > habladores?
> > > > > > > > > > > > > > Si cuando comí huevos me pateó el
hígado,
> > > > ¿cuando
> > > > > > coma
> > > > > > > > > > hígado
> > > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > pateará los huevos?
> > > > > > > > > > > > > > La verdadera felicidad está en las
> pequeñas
> > > > cosas:
> > > > > > una
> > > > > > > > > > pequeña
> > > > > > > > > > > > > > mansión, un pequeño yate, una pequeña
> > fortuna.
> > > > > > > > > > > > > > La política se diferencia de la
alpargata
> en
> > > que
> > > > > da
> > > > > > lo
> > > > > > > > > mismo
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > izquierda que la derecha.
> > > > > > > > > > > > > > Lo importante no es ganar. Lo que
importa
> es
> > > > > > competir,
> > > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > > perder
> > > > > > > > > > > > > ni
> > > > > > > > > > > > > > empatar.
> > > > > > > > > > > > > > La verdad no es lo que importa... ¡Sino
> > tener
> > > > > razón!
> > > > > > > > > > > > > > El que es capaz de sonreír cuando todo
le
> > está
> > > > > > > saliendo
> > > > > > > > > mal,
> > > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > > > porque ya tiene pensado a quien echarle
la
> > > culpa.
> > > > > > > > > > > > > > Ríase sólo y el mundo pensará que usted
es
> > un
> > > > > idiota.
> > > > > > > > > > > > > > Si no puedes convencerlos, confúndelos.
> > > > > > > > > > > > > > No te metas en el mundo de las drogas...
> > somos
> > > > > > muchos
> > > > > > > y
> > > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > > poca.
> > > > > > > > > > > > > > Toda cuestión tiene dos puntos de vista:
> el
> > > > > > equivocado
> > > > > > > y
> > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > nuestro.
> > > > > > > > > > > > > > Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
> > > > > > > > > > > > > > Colabore con la policía: péguese sólo.
> > > > > > > > > > > > > > La psicología es el único negocio donde
el
> > > > cliente
> > > > > > > nunca
> > > > > > > > > > tiene
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > razón
> > > > > > > > > > > > > > El amor eterno dura aproximadamente 3
> meses.
> > > > > > > > > > > > > > No te metas en el mundo de las drogas,
ya
> > > somos
> > > > > > muchos
> > > > > > > y
> > > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > > > poca.
> > > > > > > > > > > > > > Todo tiempo pasado, fue anterior.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Y con esta tercera tanda de aforismos me
> > > despido
> > > > > > hasta
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > próxima,
> > > > > > > > > > > > > > aclarando que yo no soy su creador ni lo
> > > > conozco,
> > > > > > pero
> > > > > > > > no
> > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > extrañaría que algún día gane el premio
> > > Príncipe
> > > > > de
> > > > > > > > > > Asturias,
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > cualquier modo que paséis una muy buena
> > > semana,
> > > > y
> > > > > > > > > muchísimas
> > > > > > > > > > > > > gracias
> > > > > > > > > > > > > > por estar ahí sacándonos la cara a los
> > > hombres.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Bien, el domingo se acaba y el lunes
se
> > > > prepara
> > > > > a
> > > > > > > > > alborear
> > > > > > > > > > > > ¿Qué
> > > > > > > > > > > > > > > significado especial tiene eso?
> > exactamente,
> > > > que
> > > > > > > llego
> > > > > > > > > > otra
> > > > > > > > > > > > > > > agradable cita con unos chistes
> fabulosos
> > de
> > > > > esos
> > > > > > > que
> > > > > > > > yo
> > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > > encanta contaros, para que recibamos
la
> > > > próxima
> > > > > > > semana
> > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > > espléndida sonrisa en los labios. Y es
> que
> > > muy
> > > > > > pocas
> > > > > > > > > cosas
> > > > > > > > > > > > > superan
> > > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > los chistes en esta vida. Son baratos,
> > > > > divertidos,
> > > > > > > > > breves
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > ayudan
> > > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > socializar magníficamente. Allá van
los
> de
> > > > hoy,
> > > > > > que
> > > > > > > > como
> > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > > turrones, son siempre de calidad
> superior.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Esta un contador y un ganadero en un
> avión
> > y
> > > > le
> > > > > > > > comenta
> > > > > > > > > > uno
> > > > > > > > > > > al
> > > > > > > > > > > > > > otro:
> > > > > > > > > > > > > > > A mí en mi pueblo me consideran el
mejor
> > > > > contador
> > > > > > > del
> > > > > > > > > > mundo,
> > > > > > > > > > > > > dice
> > > > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > > contador. El ganadero no le cree y le
> dice:
> > > > > > > > > > > > > > > Mire amigo si en verdad es tan bueno
en
> > unos
> > > > > > > momentos
> > > > > > > > > > vamos
> > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > pasar
> > > > > > > > > > > > > > > por mi rancho y si me dice cuantas
> cabezas
> > > de
> > > > > > ganado
> > > > > > > > > tengo
> > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > doy
> > > > > > > > > > > > > > > 1.000.000 de dólares, y el contador
> > acepta.
> > > Ya
> > > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > > > sobrevolando
> > > > > > > > > > > > > > > el rancho y el contador le dice al
> > ganadero:
> > > > > > > > > > > > > > > Hay 5.000 reses en su ganado. El
> ganadero
> > se
> > > > > queda
> > > > > > > > > > asombrado:
> > > > > > > > > > > > > > > Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
> > > > > > > > > > > > > > > A lo que el contador le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > ¡Muy fácil conté los cuernos y los
> dividí
> > > > entre
> > > > > > dos!
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > No es mal truco, ahora, yo en estos
> casos
> > > > > prefiero
> > > > > > > > > contar
> > > > > > > > > > > las
> > > > > > > > > > > > > > patas
> > > > > > > > > > > > > > > y dividir entre cuatro...
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Adelante con el siguiente:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Excusas elegantes ante la recesión:
> > > > > > > > > > > > > > > Los restaurantes estaban acabando con
mi
> > > > > estómago,
> > > > > > > > nada
> > > > > > > > > > como
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > comida casera.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Esta comprobado que los celulares
> producen
> > > > > cáncer.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Decidimos cambiar a los niños de
> colegio,
> > > esos
> > > > > > > > colegios
> > > > > > > > > > > > > bilingües
> > > > > > > > > > > > > > ya
> > > > > > > > > > > > > > > no enseñan valores.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Yo corté con la rumba los viernes, uno
> > > termina
> > > > > la
> > > > > > > > semana
> > > > > > > > > > > > fundido.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Prescindí del chofer, no resisto la
> > > > conversadera.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Decidimos no darles tantos juguetes a
> los
> > > > niños,
> > > > > > > > después
> > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > > > valoran
> > > > > > > > > > > > > > > nada.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Me tocó salir de la acción, ese club
se
> > > llenó
> > > > de
> > > > > > > gente
> > > > > > > > > > rara.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Como son de decorativas las artesanías.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Este año no salimos, la capital es
> > deliciosa
> > > > en
> > > > > > > > > Diciembre.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Para qué un Pentium III, eso es
> exagerado.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > No es que estemos recortando personal,
> es
> > > que
> > > > > por
> > > > > > > > > > > reingeniería
> > > > > > > > > > > > > nos
> > > > > > > > > > > > > > > pasamos al sistema outsourcing.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Cancelamos el crucero por las Bahamas,
> que
> > > tal
> > > > > que
> > > > > > > nos
> > > > > > > > > > > agarre
> > > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > > huracán.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > El Botero (NB. Famoso escultor,
> referencia
> > a
> > > > una
> > > > > > > obra
> > > > > > > > > > suya)
> > > > > > > > > > > > nos
> > > > > > > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > > > > > > pidieron prestado para una
retrospectiva
> > en
> > > > > Europa.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Estoy andando en el Hyundai de mi
mujer
> > > > mientras
> > > > > > > > llegan
> > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > > repuestos del Mercedes.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > El médico me prohibió el sushi.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Yo odio esas Explorer y Blazers que se
> lo
> > > > llevan
> > > > > a
> > > > > > > uno
> > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > delante,
> > > > > > > > > > > > > > > son unos mafiosos.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de
> > > Versace,
> > > > > > > Armani
> > > > > > > > o
> > > > > > > > > > Boss
> > > > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > > disfrazar actrices y modelos.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ¡Estos Daewoo son buenísimos!
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Ah, estamos dichosos sin empleada.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Con este desastre de calles no se
> > justifica
> > > > > > cambiar
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > carro.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ¿La suscripción de TV cable? La
> suspendí,
> > > los
> > > > > > niños
> > > > > > > se
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > pasaban
> > > > > > > > > > > > > > > pegados a la TV todo el día.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico
desde
> > > > > chiquito.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > El viaje a Europa lo aplazamos, este
> > > invierno
> > > > va
> > > > > a
> > > > > > > > estar
> > > > > > > > > > > > > durísimo.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Y el tercero de todos:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Estaba un atlante cortando un trozo de
> > > madera
> > > > > con
> > > > > > > una
> > > > > > > > > > sierra
> > > > > > > > > > > o
> > > > > > > > > > > > > > > serrote, estaba cortando el trozo
junto
> a
> > su
> > > > > > hombro
> > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > pronto
> > > > > > > > > > > > > > > llega otro atlante y le dice:
> > > > > > > > > > > > > > > Pero Venansio, ¿Qué estas haciendo?
> > > > > > > > > > > > > > > Nada Manolo, sólo que me han dicho que
> el
> > > aire
> > > > > de
> > > > > > la
> > > > > > > > > > sierra
> > > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > > más
> > > > > > > > > > > > > > > natural.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Si que son inteligentes los atlantes,
a
> mi
> > > no
> > > > se
> > > > > > me
> > > > > > > > > habría
> > > > > > > > > > > > > > ocurrido
> > > > > > > > > > > > > > > ni en 100 años...
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > En fin, que tengáis una fantástica
nueva
> > > > semana,
> > > > > > > hasta
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > próxima,y
> > > > > > > > > > > > > > > ah, muchas gracias por estar ahí
> > sacándonos
> > > la
> > > > > > cara
> > > > > > > a
> > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > hombres.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Muy buen domingo final de semana, y
> > > > esperemos
> > > > > > que
> > > > > > > el
> > > > > > > > > > lunes
> > > > > > > > > > > > > > comience
> > > > > > > > > > > > > > > > con el mejor de todos los pies
> posibles.
> > > > Como
> > > > > > bien
> > > > > > > > > > > sabemos,
> > > > > > > > > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > > > > > > > la semana puede hacerse un poco
cuesta
> > > > arriba
> > > > > a
> > > > > > > > veces,
> > > > > > > > > > > pero,
> > > > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > > > estas eventualidades ¿qué mejor que
un
> > par
> > > > de
> > > > > > > > chistes
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > buenos
> > > > > > > > > > > > > > > > de verdad? nada, salvo el gordo del
> > > > > Euromillón.
> > > > > > > Como
> > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > gordo
> > > > > > > > > > > > > del
> > > > > > > > > > > > > > > > Euromillón todavía no lo tengo, ahí
> van
> > > los
> > > > > > > chistes,
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > esos
> > > > > > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > > > sobran:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cuál es la fórmula del vino?
> > > > > > > > > > > > > > > > Hay2bo4.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Seguro que si hay alguno de La
Rioja,
> ya
> > > se
> > > > > > sabía
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > respuesta.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cómo darse cuenta cuando Internet
es
> > una
> > > > > > adicción?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Sus amigos ya no lo llaman por
> > > teléfono...
> > > > > se
> > > > > > > > > > contactan
> > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > e-
> > > > > > > > > > > > > > > mail
> > > > > > > > > > > > > > > > o chat.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Su perro tiene Su propia pagina
Web,
> y
> > > el
> > > > > caso
> > > > > > > es
> > > > > > > > > mas
> > > > > > > > > > > > grave
> > > > > > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > > > > hasta Su esposa tiene una.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Su esposa le coloca una peluca al
> > > monitor
> > > > > para
> > > > > > > > > > > recordarle
> > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > existe.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Bautizo a Sus hijos Hotmail,
Google
> y
> > > > Lycos.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le pregunta al plomero cuanto le
> > > cobraría
> > > > > para
> > > > > > > > > > > reemplazar
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > silla
> > > > > > > > > > > > > > > > que está frente a la computadora por
> un
> > > > > inodoro.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Hace referencia a ir al baño con
voy
> a
> > > > hacer
> > > > > > un
> > > > > > > > > > download.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le dice al conductor del taxi que
> vive
> > > en:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Su factura de teléfonos viene en
una
> > > caja.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Tiene un tatuaje en el brazo que
> > > > > dice, "Mejor
> > > > > > > > visto
> > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > > > IExplorer
> > > > > > > > > > > > > > > > 5.0 o superior"
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Cuando se refiere a su edad dice
3.
> > algo.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le preguntan su nombre y dice
jperez@
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le preguntan su documento y dice
IP:
> > > > > 206.40.3.1
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Es un alivio comprobar que no
menciona
> > > nada
> > > > > > sobre
> > > > > > > > > > pasarse
> > > > > > > > > > > 23
> > > > > > > > > > > > > > horas
> > > > > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > > > media delante del ordenador al día,
> ese
> > > > > pequeño
> > > > > > > > matiz
> > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > daba
> > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > pensar, pero ya veo que no es nada
> > serio...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Una pareja de ancianos entró en un
> > > > restaurante
> > > > > > una
> > > > > > > > > noche
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > invierno.
> > > > > > > > > > > > > > > > Buscaron una mesa libre entre todos
> los
> > > > > jóvenes
> > > > > > > que
> > > > > > > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > > allí
> > > > > > > > > > > > > > > > cenando esa noche.
> > > > > > > > > > > > > > > > El anciano se acercó a la caja,
pidió
> su
> > > > > comida
> > > > > > y
> > > > > > > > > > > > seguidamente
> > > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > pagó. El anciano desenvolvió la
> > > hamburguesa
> > > > y
> > > > > > > > > > > cuidadosamente
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > partió por la mitad.
> > > > > > > > > > > > > > > > Puso una mitad junto a su esposa,
> luego
> > > con
> > > > > > mucho
> > > > > > > > > > cuidado
> > > > > > > > > > > > contó
> > > > > > > > > > > > > > > > todas las papitas fritas
dividiéndolas
> > en
> > > > dos
> > > > > > > > montones
> > > > > > > > > > > > > iguales,
> > > > > > > > > > > > > > uno
> > > > > > > > > > > > > > > > para él y otro para su esposa.
> > Igualmente,
> > > > > metió
> > > > > > > dos
> > > > > > > > > > > pajitas
> > > > > > > > > > > > > > dentro
> > > > > > > > > > > > > > > > del refresco y lo puso entre él y su
> > > esposa..
> > > > > > > > > > > > > > > > Cuando el anciano empezó a comer su
> > mísera
> > > > > media
> > > > > > > > > > > > hamburguesa,
> > > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > gente de alrededor se les quedó
> mirando
> > > con
> > > > > > > > compasión.
> > > > > > > > > > > > > > > > Un joven se les acercó y
educadamente
> > les
> > > > dijo
> > > > > > que
> > > > > > > > les
> > > > > > > > > > > > > compraría
> > > > > > > > > > > > > > > > otra ración de comida.
> > > > > > > > > > > > > > > > Él anciano, respondió, que no se
> > > molestara,
> > > > > que
> > > > > > > > estaba
> > > > > > > > > > > bien
> > > > > > > > > > > > > así,
> > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > estaban acostumbrados a compartirlo
> todo
> > > > entre
> > > > > > > ambos.
> > > > > > > > > > > > > > > > La gente de alrededor, se dio cuenta
> de
> > > que
> > > > la
> > > > > > > > anciana
> > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > había
> > > > > > > > > > > > > > > > probado bocado.
> > > > > > > > > > > > > > > > Solo miraba como comía su marido y
de
> > vez
> > > en
> > > > > > > cuando,
> > > > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > > > > era
> > > > > > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > > > turno, bebía un poquito del refresco.
> > > > > > > > > > > > > > > > El joven se acercó otra vez y les
> > suplicó
> > > > que
> > > > > > por
> > > > > > > > > favor
> > > > > > > > > > > > dejara
> > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > les invitara algo para comer.
> > > > > > > > > > > > > > > > Esta vez fue la anciana la que le
> > explicó
> > > > que
> > > > > > no,
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > ellos
> > > > > > > > > > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > > > > > acostumbrados a compartir siempre
todo
> > > > juntos.
> > > > > > > > > > > > > > > > Cuando el anciano terminó de comer
su
> > > parte
> > > > y
> > > > > se
> > > > > > > > > > limpiaba
> > > > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > servilleta delicadamente, el joven
que
> > ya
> > > no
> > > > > > podía
> > > > > > > > > > > continuar
> > > > > > > > > > > > > > viendo
> > > > > > > > > > > > > > > > esa situación, volvió por tercera
vez
> a
> > > > > intentar
> > > > > > > > > > > invitarles
> > > > > > > > > > > > > algo
> > > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > comer.
> > > > > > > > > > > > > > > > Después de que la pareja de
ancianos,
> > > > > rechazara
> > > > > > > otra
> > > > > > > > > vez
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > invitación, el joven le preguntó a
la
> > > > anciana:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¿Y usted, que es lo que está
esperando
> > que
> > > > no
> > > > > ha
> > > > > > > > > probado
> > > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > > comida?.
> > > > > > > > > > > > > > > > Y La anciana contestó:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Para mi que esto más que un ocurrido
> > debía
> > > > de
> > > > > > > > tratarse
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > > cámara
> > > > > > > > > > > > > > > > oculta.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > En fin, que tengáis una gran semana
y
> > > hasta
> > > > la
> > > > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Muy buenos días a todos. Después
de
> > > > > descubrir
> > > > > > el
> > > > > > > > > > secreto
> > > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > > > > empezar el lunes con un ánimo
> > > inmejorable,
> > > > > es
> > > > > > > > decir,
> > > > > > > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > > > > > > alguno de los magníficos chistes
que
> > os
> > > > > envío
> > > > > > > cada
> > > > > > > > > > > domingo,
> > > > > > > > > > > > > > > > > repitamos esta sana y buena
> costumbre,
> > > > para
> > > > > no
> > > > > > > > > > privarnos
> > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > otro
> > > > > > > > > > > > > > > > > excelente comienzo de semana:
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Mamá, mamá me picó una víbora!
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cobra?
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡No, gratis!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > También vaya pregunta, aunque tal
> como
> > > > está
> > > > > la
> > > > > > > > vida,
> > > > > > > > > > > hasta
> > > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > > > > picotazo mal dado te puede costar
> > dinero.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > El anterior chiste era breve e
> > intenso.
> > > > > Veámos
> > > > > > > si
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > siguiente
> > > > > > > > > > > > > > os
> > > > > > > > > > > > > > > > > agrada también:
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Habían tres amigos que se llamaban
> > > Tonto,
> > > > > > Nadie
> > > > > > > y
> > > > > > > > > > > Ninguno.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Tonto va y le dice al policía:
> > > > > > > > > > > > > > > > > Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo
> > está
> > > > > > ayudando.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Entonces el policía le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Usted es tonto?
> > > > > > > > > > > > > > > > > Sí, ¡Mucho gusto!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > De ahí la gran importancia que
tiene
> > > > elegir
> > > > > un
> > > > > > > > > nombre
> > > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > > > > > > condiciones...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > El tercero, también relacionado
con
> > los
> > > > > > nombres,
> > > > > > > > > > supera
> > > > > > > > > > > > > todos
> > > > > > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > > > > records (Qué alguien llame al
> guiness):
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Un ladrón a la media noche se mete
> en
> > > una
> > > > > casa
> > > > > > a
> > > > > > > > > > robar.
> > > > > > > > > > > > > Entra
> > > > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > > > > una ventana, y cuando está adentro
> en
> > la
> > > > > > > oscuridad
> > > > > > > > > oye
> > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > voz
> > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Jesús te está mirando!
> > > > > > > > > > > > > > > > > Entonces, el ladrón se asusta y se
> > > > detiene.
> > > > > > > Luego
> > > > > > > > > como
> > > > > > > > > > > ve
> > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > > > > > > ocurre nada continúa. Y de nuevo
la
> > voz
> > > le
> > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Jesús te está mirando!
> > > > > > > > > > > > > > > > > El ladrón asustado prende la luz y
> ve
> > > que
> > > > la
> > > > > > voz
> > > > > > > > > venía
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > loro
> > > > > > > > > > > > > > > > > que estaba en una jaula, y el
ladrón
> > le
> > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te
> > > llamas
> > > > > > lorito?
> > > > > > > > > > > > > > > > > Y el loro le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > Me llamo Pedro.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Pedro es un nombre extraño para un
> > loro.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Y el loro le contesta:
> > > > > > > > > > > > > > > > > Más extraño es el nombre Jesús
para
> un
> > > > > > Doberman.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Esperemos que en este contexto el
> > ladrón
> > > > no
> > > > > se
> > > > > > > > llame
> > > > > > > > > > > > Whiskas
> > > > > > > > > > > > > o
> > > > > > > > > > > > > > > > > Friskies...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > En fin que tengáis un muy
agradable
> > > final
> > > > de
> > > > > > > > > domingo,
> > > > > > > > > > > > > seguido
> > > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > > > > muy positiva semana. Un saludo y
> hasta
> > > la
> > > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > > >
problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Feliz final y comienzo de semana
> > para
> > > > > todos
> > > > > > > los
> > > > > > > > > > > miembros
> > > > > > > > > > > > > del
> > > > > > > > > > > > > > > > grupo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Como de costumbre aquí va otro
> > chiste
> > > > > lleno
> > > > > > de
> > > > > > > > > > buenas
> > > > > > > > > > > > > > > > vibraciones y
> > > > > > > > > > > > > > > > > > un refinado y muy gustoso
sentido
> > del
> > > > > humor,
> > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > esperemos
> > > > > > > > > > > > > > > ayude
> > > > > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > > > > potenciar un efecto muy positivo
> > desde
> > > > > antes
> > > > > > > del
> > > > > > > > > > mismo
> > > > > > > > > > > > > lunes.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Un borrachito iba por la calle,
y
> > por
> > > > cada
> > > > > > > > portón
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > iba
> > > > > > > > > > > > > > > pasando
> > > > > > > > > > > > > > > > > > iba arrastrando una moneda. Lo
> > > encuentra
> > > > > su
> > > > > > > > > compadre
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > > pregunta:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Qué está haciendo compadre?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > A lo cuál el compadre le
responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Nada, nomás aquí gastando el
> dinero!
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > No es por nada, pero es una
buena
> > > manera
> > > > > de
> > > > > > > > gastar
> > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > dinero
> > > > > > > > > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > > > > > > > > > uno sale por ahí, un euro puede
> > durar
> > > > > > bastante
> > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > este
> > > > > > > > > > > > > > método
> > > > > > > > > > > > > > > > tan
> > > > > > > > > > > > > > > > > > bien pensado para despilfarrar
en
> > > > tiempos
> > > > > de
> > > > > > > > > crisis.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Vamos a ver, Pepito, ¿Cuál es el
> > > primer
> > > > > > > > sacramento?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > El bautismo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Muy bien, y cuando el niño ya
está
> > > > > > bautizado,
> > > > > > > > ¿Qué
> > > > > > > > > > > otro
> > > > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > > > > administra?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¡La vacuna!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ´
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Para que luego critiquen a la
> > > > Conferencia
> > > > > > > > > Episcopal
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > > retrógrada...
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Y ahora el tercero y último,
> basado
> > en
> > > > > > hechos
> > > > > > > > > reales
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cuál es la diferencia entre un
> > árbol
> > > y
> > > > un
> > > > > > > > > borracho?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Que el árbol empieza en el suelo
y
> > > > termina
> > > > > > en
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > copa
> > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > > > borracho
> > > > > > > > > > > > > > > > > > comienza en la copa y acaba en
el
> > > suelo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Que tengáis una inmejorable
> semana,
> > > > > propicia
> > > > > > > en
> > > > > > > > > todo
> > > > > > > > > > > > > aquello
> > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > > emprendáis y muchas gracias a
> todos
> > > por
> > > > > > estar
> > > > > > > > ahí
> > > > > > > > > > > > > sacándonos
> > > > > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > > cara
> > > > > > > > > > > > > > > > > > a los hombres. Hasta la próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > > > >
> problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Muy buenos días a todos y
feliz
> > > final
> > > > de
> > > > > > > > domingo
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > comienzo
> > > > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > semana para todos vosotros. En
> > > > Masculino
> > > > > > es
> > > > > > > > > > Positivo
> > > > > > > > > > > > > > solemos
> > > > > > > > > > > > > > > > > > empezar
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > cada semana con algún pequeño
> > > > ocurrido,
> > > > > > para
> > > > > > > > dar
> > > > > > > > > > > algo
> > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > buen
> > > > > > > > > > > > > > > > > > humor
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > al lunes, un día delicado, o
> > > > > delicadísimo,
> > > > > > > > según
> > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > caso.
> > > > > > > > > > > > > > > > Pienso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > quizás puedan ser de vuestro
> > agrado,
> > > > ya
> > > > > > que
> > > > > > > > > saber
> > > > > > > > > > > > > chistes
> > > > > > > > > > > > > > > > puede
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > resultar tan útil como saber
> > > cocinar,
> > > > es
> > > > > > una
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > esas
> > > > > > > > > > > > > cosas
> > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > > nunca
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > están de más.Pues ahí van y
por
> > > favor,
> > > > > si
> > > > > > se
> > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > contáis
> > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > > > alguien
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > con dentadura postiza,
avisadle
> > para
> > > > que
> > > > > > se
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > sujete,
> > > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > > > > > > acaso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > no se le escape.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > En un velorio, un amigo del
> > difunto
> > > se
> > > > > > > acerca
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > viuda
> > > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lo siento señora, lo siento
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > La señora responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > No gracias, déjelo acostadito
no
> > más
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cierto, mejor dejar tumbado al
> > > muerto,
> > > > > no
> > > > > > > sea
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > al
> > > > > > > > > > > > > > > sentarlo
> > > > > > > > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > mareé el pobre...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Y otro más por si este, por
> breve,
> > > > sabía
> > > > > a
> > > > > > > > poco:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya
> > tienes
> > > > > > > trabajo?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > No, llevo 9 años en el paro.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Y no te buscas nada?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Sí hombre! ¡Para perder la
> > > antigüedad!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > No está mal pensado, creo que
al
> > > > > Acueducto
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > > Segovia,
> > > > > > > > > > > > > > > > > > precisamente
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > por antiguo le dedican un
montón
> > de
> > > > > dinero
> > > > > > > > cada
> > > > > > > > > > > año...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Y el tercero para terminar de
> > > > > > desternillarse
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > semana
> > > > > > > > > > > > > > > entera:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Sabéis cuál es el colmo de un
> > > > panadero?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Hacer una barra de pan de 50
Kg.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿A que no tiene gracia?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pero tiene miga.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Este chiste es tan bueno que
ya
> no
> > > > pongo
> > > > > > > más,
> > > > > > > > > > porque
> > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > > lado
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > cualquier otro parecería soso.
> Qué
> > > > > > tengáis,
> > > > > > > > como
> > > > > > > > > > no,
> > > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > > > > > maravilloso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > lunes y una espléndida semana.
Y
> > > > > > muchísimas
> > > > > > > > > > gracias
> > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > todos,
> > > > > > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > estar ahí sacándonos la cara a
> los
> > > > > > hombres.
> > > > > > > > > Hasta
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
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#2987 De: Nippon <antartikus11@...>
Fecha: Sáb, 7 de Jun, 2008 10:17 am
Asunto: Ciudadanos de segunda, o tercera
antartikus11
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Hola,

 

Me molesta mucho decirlo, pero tengo que decirlo y además en voz alta mis pensamientos.

Estos días he  repasado unos cuantos diarios viejos de mi bar favorito cuando estoy al borde de la depresión, apartado de la población y lúgubre él, regentado por inmigrantes que no saben ni quieren entender muchas cosas.

Leía pues con profunda preocupación las palabras de la "Ministra de la igualdad", sobre las desigualdades históricas de la mujer en la sociedad, la política y en el trabajo, frases llamativas aprendidas a golpe de discurso continuo pero vacías de contenido por no decir demagógicas, pero de alguna manera se tiene que justificar el sueldo que gana la pobre mujer.

Pasando algunas páginas más, leo con estupefacción aunque sin asombro no obstante, que en lo que vamos de año, ya han muerto más de 200 personas en accidentes laborales.

Me pongo a buscar por el instituto de estadística y no me sale ningún dato que os pueda presentar medianamente decente, pero aún sin datos fiables y "¿haciendo caso a la noticia?" me pregunto, ¿cuántos serán varones y cuantas féminas?. Así a voz de pronto se me ocurre que una sra. pueda tener un accidente laboral mortal, quedándose atrapada en alguna máquina trabajando en la industria, suceso que sería del todo recriminatorio hacia el empresario, lo cual me lleva a que sería tan escandaloso que ya nos habríamos enterado hasta de su marca de dentífrico en las siguientes horas al suceso, pero en un ámbito más indolente y pensando en amas de casa, auxiliares administrativas, y porque no, ministras, delegadas del gobierno, presidentas de banco o de tribunales, se me ocurren pocos accidentes laborales en los que puedan fallecer, aparte de rotura de cuello por caída bajando las escaleras de un juzgado, (pongamos por ejemplo), o un infarto debido a la presión social de estar en cierto puesto para el que pueden estar más o menos preparadas.

Digo esto, porque si ánimo de ser pretencioso, y obviando los accidentes laborales in intinere, solo me quedan hombres que computar, es posible que se escurra desgraciadamente alguna fémina en el ranking, pero creo que las podríamos contar con los dedos de una mano.

Siendo así que la inmensa mayoría de los fallecidos son hombres, ¿Cómo se puede permitir el estado no intervenir?, como es posible que las medidas de protección en la industria la construcción etc. Sigan estando sobre el papel de los convenios sobre la prevención de riesgos laborales, pero no en las obras, los despachos o las naves industriales.

¿Cómo es posible que más de 200 muertos (y alguna fémina) laborales, puedan pesar más qué 20 mujeres?¿Como es posible que un muerto valga más qué otro?. Supongo que la pregunta es retorica y la respuesta es más que obvia, pero no puedo dejar de pensar que esos 200 hombres tenían una familia, ya sea con hijos o no, personas que ya no volverán a trabajar ni volverán a ver a los suyos debido a un descuido o a no querer pagar alguna medida de seguridad por parte del empresario que hubiera hecho posible que no se produjera el hecho.

No tienen derecho a que la administración haga cumplir sus propias leyes de prevención laboral a los empresarios, no habiendo inspecciones ni levantando actas cuando las hay (que son mínimas), entonces…………..¿Porque si una mujer cae muerta por su ex pareja (hecho del todo deleznable), se pone el grito en el cielo, en los medios y se estigmatiza a todo el género masculino?¿cómo se pueden permitir gastar lo millones que se gastan en adoctrinar, coger denuncias falsas, defender, etc.a unas mujeres (que son pocas pero haylas), y obviar las mismas ayudas a los trabajadores mayoritariamente hombres que se dejan la vida en trabajos poco cualificados?.

Entiendo que las preguntas se contestan por si solas, pero insisto en pensar en voz alta y "denunciar", una vez más la discriminación a la que nos vemos sometidos y de la cual no es políticamente correcto hablar.

 

Atentamente

 

Juan Carlos



--
Cordialmente

Juan Carlos

#2986 De: "Francisco Jose Rodriguez Rodriguez" <usedimad@...>
Fecha: Vie, 6 de Jun, 2008 5:40 pm
Asunto: Fwd: FW: la mani de Barcelona del pasado 5 de abril
usedimad
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Hola,
Esto es un recordatorio de lo que suceden con la Manifestaciones.
La Unión de Separados de Madrid, ve muy dificil poder asistir a la Reunión del próximo dia 14 de Junio en Alcala de Henares, por problemas de fechas.
 
Suerte con la Reunión.
 
Teixo
(Secretario de Organización)

---------- Forwarded message ----------
From: Ketty Muratori Rabay <kamura50@...>
Date: 14-abr-2008 0:49
Subject: Fwd: FW: la mani de Barcelona del pasado 5 de abril
To:

 
Yo quiero enviar mi solidaridad y mi apoyo a todos los que trabajaron y muy mucho (me consta), para que esta manifestación se celebrara, sobre todo, a los de la Plaza de Cataluña.
 
Besos
 
Ketty

 
 



Date: Mon, 14 Apr 2008 00:38:56 +0200
From: rubio.marsias@...
To:
Subject: la mani de Barcelona del pasado 5 de abril

 Nos manifestamos cuatro gatos. Y encima, de esos cuatro gatos, algunos eran nuestros padres o nuestros hijos o nuestras nuevas mujeres. Y en silencio. Un grupo de jóvenes percusionistas ponía la nota de falsa alegría y evitaba lo que, de otra manera, habría resultado eso mismo: un silencio embarazoso, fúnebre, vergonzoso y vergonzante. El colectivo de padres separados se nota con pocas fuerzas y que está para pocas alegrías, las que se necesitan -fuerzas y alegrías- para pegar cuatro gritos bien pegados y quedarse nuevo. La custodia compartida es un derecho y un deber. Manifestarse es también un derecho y, además, gratis, al menos para los que nos encontráramos en Barcelona ese día, sin habernos desplazado ex profeso desde otros lugares a la manifestación. Y si los padres separados no ejercemos ese derecho al pataleo, ¿cómo vamos después a reclamar el derecho que nos toca, a la custodia compartida? ¡La de padres separados que no habrá en Barcelona!, por decir una ciudad. A este paso nunca se creará el ministerio de la custodia compartida, sin comillas, de la misma manera que se ha creado el ministerio de "igualdad", entre comillas. Los amigos y/o compañeros de trabajo, a los que yo solía enviar noticias sobre nuestra triste situación de padres separados, me han prevenido que me van a poner en la lista de correo no deseado y que deje de darles la lata con el monotema. Pase que el asunto no les interese a ellos. Pero ¡que no nos interese ni a nosotros mismos! Eso sí, los compañeros de Barcelona que organizaban la manifestación movilizaron a los medios de comunicación todo lo que pudieron y pude conocer al mítico Richard Monteghepardi. Me vio con mi flamante camiseta verde de "custodia compartida ya", que le acababa de comprar a Albert Marques y me preguntó "tú, ¿de qué asosiación eres?". "De ninguna", le contesté. Muchas asociaciones y muy pocos asociados: perfecto resumen del conjunto de varones calzonazos llamados padres separados, entre los que me incluyo. Animaos, compañeros, y venid a las manifestaciones. No hace falta que traigáis pancarta. Richard Monthegepardi tiene pancartas para todos. Tuve el honor de llevar la famosa pancarta de Richard que dice "los papás no somos delincuentes ni cajeros automáticos". Lo sé porque una de las mujeres que también la portaban tuvo la iniciativa audaz de soltarla un momento para ir a mirar lo que desplegábamos. Así me pude enterar. Menos mal que había mujeres en el grupo.
 
Paco Rubio
 


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ADPS de Madrid.
Asociación Mixta declarada de Utilidad Publica por el Ayuntamiento de Madrid.
Teléfonos de contacto: 649 116 241

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2038 - 1893 - 75 -  6000068701.

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usedimad@...

#2985 De: "Domingo Gonzalez Alonso" <pul8domi@...>
Fecha: Jue, 5 de Jun, 2008 11:01 pm
Asunto: reunión manifestación noviembre
pul8domi
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Como en años anteriores, con motivo del Día internacional de los
derechos del niño que se celebra el 20 de noviembre, realizaremos la
ya acostumbrada manifestación.


Por ese motivo, y como en ocasiones anteriores, os convocamos a la
reunión para establecer los criterios y tareas a realizar. Este año
vamos algo atrasados por lo que hay que recuperar el tiempo perdido.

La reunión se celebrará el próximo sábado 14 de junio a partir de las
12 horas. El Ayuntamiento de Alcalá de Henares nos cede un salón
gracias a la buena relación de SOSPAPA con el equipo municipal.

Esperamos contar con vuestra presencia aunque sabemos de las
dificultades que todos tenemos para hacer estos desplazamientos.

Francisco Zugasti

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Un abrazo desde Sevilla.

Domingo González Alonso
Tel: 615 055 250
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#2984 De: "Francisco Jose Rodriguez Rodriguez" <usedimad@...>
Fecha: Jue, 5 de Jun, 2008 5:39 pm
Asunto: un poco de humor: la realidad es otra cosa ¿O no ?
usedimad
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Mi hijo se fue de casa
Páginas: ·1· [2]  
El hombre de mi vida me ha dejado.

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

- Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!

Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30

- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus
cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.

Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!

Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor.
Ya me la traes tú cuando vengas a verme.

Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas
para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido
viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:

- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!

Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo
podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un
amante:

- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá


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#2983 De: "Domingo Gonzalez Alonso" <pul8domi@...>
Fecha: Mié, 4 de Jun, 2008 9:18 pm
Asunto: Si el constitucional está así tu me diras....
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«María Emilia Casas debería dejar su cargo»

«María Emilia Casas debería dejar su cargo»

POR PABLO MUÑOZ

FOTO JULIÁN DE DOMINGO

MADRID. La polémica por las escuchas realizadas a la presidenta del Tribunal Constitucional, María Emilia Casas, que mantuvo una conversación telefónica con una abogada luego detenida por la Guardia Civil acusada de encargar el asesinato de su ex marido, ha hecho que por momentos se olvidara que en este asunto hay una víctima fundamental: la familia de Miguel Ángel Salgado Pimentel, el hombre acribillado a balazos en el garaje de su casa de Ciempozuelos el 14 de marzo de 2007.

Estos días están siendo muy difíciles para los allegados de Salgado, que vuelven a revivir el terrible dolor de aquellos momentos. Pero además, la noticia adelantada por ABC de que la presidenta del Contitucional habló con la presunta inductora del crimen para aconsejarla sobre cómo recuperar la custodia de su hija ha hecho que al dolor se sume la indignación.

«La actuación de Casas es inexplicable -afirmaron fuentes familiares consultadas por este periódico-. No es lógico que nada menos que la presidenta del Tribunal Constitucional se dedique a dar consejos a la primera persona que alguien le pide, a la primera señora que llama».

«Ella preside una de las más altas instituciones del Estado y su forma de actuar compromete su imagen -continúan las fuentes familiares-. Sea o no sea delito lo que ha hecho entendemos que María Emilia Casas debe dejar su cargo, dimitir de inmediato. Estamos sorprendidos e indignados».

Custodia de la hija

Como ya informó ABC, las investigaciones de la Guardia Civil revelaron que la abogada Dolores Martín había encargado a uno de sus clientes habituales, Eloy Sánchez Barba, que matara a su ex marido, al parecer para quedarse con la custodia de la hija de ambos. Un mes después del crimen -17 de abril de 2007- fue cuando María Emilia Casas la llamó a instancias de una conocida suya para aconsejarla sobre ese asunto, si bien lo cierto es que la presidenta del TC cortó la conversación en el momento en que la letrada le dijo que era investigada como sospechosa del asesinato.

La familia Salgado tiene muy presentes aún las palabras de Dolores Martín a una televisión el mismo día del entierro de la víctima, en las que sugería que los hechos podían deberse a un juego de rol, precisamente la misma falacia que tiempo después contó a la Guardia Civil Eloy Sánchez Barba en una declaración voluntaria aparentemente hecha con la intención de desviar la atención de los investigadores.

La secuencia de los hechos es curiosa. El 13 de marzo de 2007, los sicarios planifican el crimen, que cometen el 14 a primeras horas de la noche. Y el día 15 por la mañana el juzgado de familia da cuenta a los letrados del matrimonio separado de que había concedido a Miguel Ángel Salgado la custodia de la niña. La familia Salgado no descarta que Dolores Martín ya conociera la decisión de los jueces. También en esas fechas se produce la sentencia de divorcio de la pareja, lo que permitía a la víctima casarse con la mujer con la que había compartido los dos últimos años de su vida.

 

 



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Un abrazo desde Sevilla.

Domingo González Alonso
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#2982 De: CS <splendordays@...>
Fecha: Mar, 3 de Jun, 2008 11:08 pm
Asunto: Encuestas --- El "feminismo de género" es antieconómico: Automarginación laboral femenina --- En Latinoamérica cae el apartheid "de género"
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¿Es la custodia compartida lo más beneficioso para los niños?
 
PERE RÍOS 27/05/2008
 
Votad en (a la parte de la izquierda y casi al principio de la página):
 
El falso mito de la estabilidad
JOSÉ MANUEL AGUILAR 27/05/2008
 
Votad en:

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Liberación femenina
EMPAR MOLINER
EL PAÍS - 19-05-2008

Leo una noticia de la agencia Efe en la que explican que, según un
estudio, "muchas mujeres prefieren quedarse en casa porque no ven la
posibilidad de cumplir sus expectativas laborales".
El estudio es de la Fundación CIREM (Centro de Iniciativas e
Investigaciones Europeas en el Mediterráneo). La noticia indica: "La
automarginación laboral de estas mujeres cuesta 1.000 millones de
euros anuales y supone el 0,5% del PIB catalán de 2006". Esta cifra
es el resultado de multiplicar el número de las mujeres que prefieren
quedarse en casa (que son 32.000) por el salario medio de una
directiva o profesional, que evalúan en 30.000 euros. Y me parece
algo arbitraria. Es como si yo calculase el número de hijos que no
tendré -por ejemplo, cinco- y calculase el dinero que dejarán de
ingresar en la Seguridad Social. No es mentira, pero tampoco es del
todo verdad. En el estudio revelan también que aunque las mujeres
están mejor formadas que nunca, siguen teniendo una presencia muy
baja en cargos directivos.
Creo, con perdón, que hay muchos hombres que preferirían quedarse
también en casa por la misma razón, porque no les pagan de acuerdo
con sus estudios o expectativas, y sin embargo no lo hacen porque
quienes podemos elegir hacerlo -para lo bueno y para lo malo- somos
las mujeres. Somos pocas las personas que podemos elegir el trabajo
que queremos.
Yo soy una de estas personas. Me pagan por mis distintas labores -
escribir aquí, por ejemplo- y estoy contentísima por ello. Pero creo
que sería feliz no trabajando "fuera de casa". No me gusta limpiar y
sí me gusta mi profesión -escribir-, pero seguramente preferiría ser
ama de casa que ser cajera. Creo que sería más feliz haciendo la
comida y limpiando que cobrando en un súper, sobre todo porque las
amas de casa de hoy no son las de antes, mujeres con seis hijos, como
mi madre, que no tenían ni una hora libre. Las amas de casa de hoy
también van al gimnasio y a la peluquería. No es que crea que esto es
la panacea de la felicidad, pero creo, con el corazón en la mano, que
prefiero ser ama de casa -con las cosas pesadas que comporta, como
fregar el suelo o las ventanas, y con las buenas, como poder leer un
libro a media mañana- que ser empleada de según quién. Lo peor de ser
ama de casa supongo que es no disponer de dinero propio, pero es que
los hombres de hoy tampoco son los de antes. Quiero decir que si un
hombre le niega el dinero a su señora ama de casa, también le
controlaría los gastos si fuese pescadera.
Diría que nos han engañado. Entiendo lo de la liberación femenina y
lo de tener un salario propio. Entiendo que hay que poder elegir. Y
me duele que no haya más mujeres dirigiendo este periódico. Pero
cuando me pregunto si quiero ser una de ellas me digo que no. Para mí
la felicidad laboral es no mandar y que no te manden. No quiero ser
jefa. No me va. Y a lo mejor a muchas mujeres les pasa lo mismo que a
mí.
Un día no muy lejano nos habremos liberado. Trabajaremos fuera de
casa y nuestros novios -con permiso de paternidad- cuidarán de la
casa y de los niños. Y entonces haremos otra revolución porque
comprenderemos que los que están bien son ellos.
-------------------------
 
De :
...@hotmail.com
Fecha : 27/05/08 14:28:50
Para :
faseandalucia@...


MALOS TIEMPOS PARA EL RADICALISMO DE GÉNERO
Países como Colombia y Brasil nos acaban de dar una lección de moral y ética. Ya no son sólo nuestros vecinos europeos los que nos muestran y demuestran lo desencaminados que vamos, sino que sociedades que nosotros, los progresistas y europeístas españolitos nos atrevemos a tildar alegremente y sin rubor de tercermundistas, nos están enseñando el camino de la razón, la misma que hallamos simplemente repasando la declaración universal de los derechos humanos, a la vez que, los otrora civilizados por nosotros, e invirtiendo el sentido de la conquista, nos están demostrando lo sencillo que es, aplicando el sentido común y la voluntad, aparcar la obsesión por mezclar conceptos e intereses económicos y centrarse en seguir el camino de la lógica y del auténtico interés: la igualdad verdadera.
   El radicalismo de género, llamado machismo o feminismo, están llamados a desaparecer bajo sus propios escombros de exclusión, odio y rencor. Ninguno de los dos colectivos respeta el derecho fundamental a la no discriminación, a la igualdad, y muchísimo menos el derecho de los niños a tener padre y madre.
Quien mezcle violencia de género, denuncias o dinero, con algo tan normal y coherente como es el hecho de querer ser por igual padre o madre, es que o no quiere admitir la realidad, o que de éste modo rentabiliza su “condición” de custodia/o monoparental.
La violencia de género siempre ha existido. Algunos hombres carecen de corazón y de alma, al igual que carecen de ello algunas mujeres. Ambos colectivos, machistas y feministas, tienen como finalidad someter al otro. Y ambos colectivos son igual de deleznables y peligrosos. Ambos colectivos agreden, matan, destrozan, y anulan a quien tienen al lado. Que uno sea más perseguido que el otro, no significa que el “invisible” a los ojos del gobierno no exista. Tampoco en éste caso aprendemos en nuestro país de los errores cometidos en el pasado por otros países. Cualquier persona sensata detesta la idea del Apartheid de Sudáfrica, pero sin embargo se legisla en base a un Apartheid de género, que discrimina y castiga al hombre por el mero hecho de serlo, con el consentimiento, la complicidad, el liderazgo y el beneplácito del Ejecutivo.
 Incluso la nación Norteamericana, reconocida universalmente como una de las sociedades más avanzadas, y asimismo considerada en muchos casos un pernicioso referente cultural, a la hora de abordar éste reto social, ha sabido, no ahora, sino desde hace décadas, manejarse exitosamente en lo recóndito de los entresijos del complejo asunto del divorcio, las custodias y el reparto de bienes, acumulando experiencia suficiente como para poder extraer datos y conclusiones de lo que funciona, de lo que es justo, conveniente y en definitiva, favorable para todas las partes, del mismo modo que han decidido desterrar lo perjudicial, contraproducente, diferencial y peligroso.
De los numerosos estudios efectuados en los EEUU se desprende que los hijos que después del divorcio han vivido bajo una custodia monoparental (casi siempre de la madre) tienen mayor tendencia a desarrollar actitudes agresivas, delincuenciales y conflictivas en cuanto al trato con sus iguales.
Recordemos que los datos recogidos en nuestro país, evidencian que entre el 95 y el 98% de las custodias tras el divorcio son monoparentales a favor de la mujer.
Podemos por tanto, sin necesidad de ser expertos en materia social, extraer fácilmente conclusiones de cual es el funesto futuro de la generación de los hoy niños afectados. Adultos del mañana con personalidades cimentadas en la carencia del referente paterno.
   El motivo de la exclusión de la figura paterna escapa a todo entendimiento objetivo. ¿Cómo puede ser que de la noche al día, quien formó parte de la cotidianidad de un niño sea excluido sin más? ¿Cómo argumentamos como “innecesaria” o “perjudicial” la influencia de un padre sobre un niño después del divorcio cuando antes del mismo no lo era? ¿Cuál es el objeto, finalidad y único deseo de quienes niegan a sus hijos tener una relación diaria y normal con su padre?
   Sin duda alguna la sociedad en que vivimos tiene mucho camino por recorrer y muchos errores por enmendar, habrá vías más o menos discutibles, pero lo que es incuestionable es que desde la discriminación y el odio legislado es completamente imposible evolucionar hacia un país de referencia. La mal llamada sociedad del bienestar dista mucho, en España, de ofrecer lo que su propio nombre indica.

CRISTINA TENAS ROSELL
 
PORTAVOZ DE PRENSA DE ACAPASE (Asociación Catalana de Padres Separados), ASACCO (Asoc. Cat. de abuel@s por la custodia compartida) y AHIPASE (Asoc. hijos padres separados)
 
Palma de Mallorca

Federación Andaluza de Madres y Padres Separados (FASE)
Avda. Nicolás Salmerón, 30 - 2ºB
04700 - El Ejido (Almería)
Teléfonos:          639 611 501 / 675 512 308
E-mail contacto: faseandalucia@...
Web:                 http://faseandalucia.iespana.es/



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#2981 De: "Francisco Jose Rodriguez Rodriguez" <usedimad@...>
Fecha: Do, 1 de Jun, 2008 7:06 pm
Asunto: DIVORCIO Y VIVIENDA
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Hola, echale un vistazo a estos enlaces

Consejo Fiscal divorcio ceda obligatoriamente vivienda quien quede ...

El Consejo Fiscal propone que el divorcio no ceda obligatoriamente la vivienda a quien se quede con los hijos.
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reforma ley divorcio

Cuando se produce la sentencia de divorcio, se liquida la sociedad de gananciales, y en el caso de que la vivienda sea ganancial, se decide sobre ella, ...
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Separación y divorcio: consecuencias económicas: Repercusiones muy ...

Cuando la vivienda familiar es de alquiler, y se adjudica al cónyuge que no es ... dado que con el divorcio se extinguirá la pensión de alimentos y ya no ...
revista.consumer.es/web/es/20040101/actualidad/informe1/67542_2.php - 47k - En caché - Páginas similares

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Asociación Mixta declarada de Utilidad Publica por el Ayuntamiento de Madrid.
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Tus Ayudas en la Cuenta Corriente:
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#2980 De: Abbot Abbot <abbot9199@...>
Fecha: Mar, 3 de Jun, 2008 8:59 am
Asunto: Autoinculpación de Richard Monteghepardi ante los Juzgados de Violencia de Género
abbot9199
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Richard Monteghepardi desafía otra vez el Juzgado de Violencia sobre la Mujer

http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/6/3/richard-monteghepardi-desafia-otra-vez-juzgado-violencia

 

Saludos,

Abbot




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#2979 De: "gustavoalf1" <palamedesxxi@...>
Fecha: Do, 1 de Jun, 2008 6:59 pm
Asunto: RE: Empezando la semana con humor.
gustavoalf1
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Muy buenas noches a todos, de nuevo llega el final del domingo, y
nos preparamos recargados de energías a comernos el lunes, y por
extensión, esos 4 días laborales que vienen detrás. Coincide además
que empezamos mes, junio, una de las épocas más estivales del año, o
sea, que para sonreir como el buen tiempo, unos chistes resultan
completamente necesarios.

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un
sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el
otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos,
pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la
oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta
qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas,
cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al
lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño
recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para
detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a
tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos
detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas
cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el
invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda
la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras
que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y
dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más
porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe
le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a
oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y
pregunta a los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le
dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado,
insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos
el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a
ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios
llevan dos meses cortando leña!

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

Y con esto me despido hasta la próxima, deseándoos la mejor entrada
posible en la nueva semana y dandóos las gracias por estar ahí
sacándonos la cara a los hombres.



--- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
<palamedesxxi@...> escribió:
>
> Muy buenas noches de domingo, y enhorabuena a España entera por el
> éxito de Rodolfo Chikilicuatre en la noche de ayer, el fue,
> indiscutiblemente, el ganador moral de la gala de Eurovisión
> 2008,además de todo un valiente, ya que salió totalmente entero a
> defender su espectaculo más bien... difícil de calificar, en una
> edición del concurso en el que la vieja Europa pareció dar lo mejor
> de si misma, se notaba que ante tal fenómeno de masas nos tenían
> miedo y levantaron la guardia. La pena para todos aquellos artistas
> preparados y con seriedad y talento a los que ganó, y es que como
> bien dice el refrán, "a veces más vale caer en gracia...
>
> Pero sobre caer en gracia nosotros sabemos bastante, soltamos un
par
> de superchistes de nivel 10 y a triunfar ¡Hasta en una reunión de
la
> comunidad de vecinos!
>
> Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y
> pregunta al criador:
> ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
> Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras
> inmundicias que encuentro por ahí.
> ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de
pesetas
> por tratar mal a los animales!
> El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega
> otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
> Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de
> helado y pasas.
> ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una
> multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
> El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y
> le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
> ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que
> quieran!
>
> ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
> Tan hipócrita que después que me partes lloras.
>
> Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.
Todas
> las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído
y
> ésta responde:
> No os riáis, ¡Inmaduras!
>
> Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta,
> cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le
> preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña
> colada!!
>
> Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
> ¿Cuánto cuesta un café?
> El camarero responde:
> 1 Euro.
> ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
> ¡Gratis! Respondió el camarero.
> Pues ponme un kilo, por favor.
>
> Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
> -Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
> -¡Ahhhh! Un tomate que habla!
>
> Mi cocinera nueva es un sol.
> ¿Guisa bien?
> No, lo quema todo.
>
> Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de
> repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la
mano,
> un tanto intrigado le pregunta:
> ¿Adónde vas con ese cucharón?
> Sócrates muy entusiasmado le responde:
> ¡A comer con Platón!
>
> Y con este ramalazo de fresco y alegre ingenio me despido hasta la
> próxima, recordándoos que después de que el Chikilicuatre se
librase
> de ser el último en Eurovisión todos los retos son abordables en
> esta visa, o sea, que ha lanzarse a por la semana con ganas, y que
> todo os sea muy favorable en vuestros proyectos, y de paso, muchas
> gracias por estar ahí sacándonos la cara a los hombres.
>
>
> --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> <palamedesxxi@> escribió:
> >
> > Hola a todos de nuevo, antes de que comience el lunes,
> aprovechando
> > la última parte del domingo, aquí os envio una selección de
> chistes
> > de alta calidad, de esos que cuando uno se ríe, el mundo tiembla
> en
> > las antípodas por misteriosas causas desconocidas (como
acreditan
> > los sismogramas de Nueva Zelanda todas las tardes de domingo,
> > afirmación que es tan perfectamente inverosimil como
rigurosamente
> > falsa, pocos minutos después de enviar este mensaje, se
registran
> > enigmáticos microseísmos de causística desconocida para los
> > geólogos, así que por favor, reiros con moderación, aunq sólo
sea
> > para dejarles tranquilos allí, en el otro extremo del mundo).
> > Y ya advertidos pasamos al meollo, ahí van los chistes:
> >
> > Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
> > ¿Qué va a ser, señor?
> > Bueno, pues quiero ser arquitecto.
> > No hombre, ¿que, qué quiere?
> > Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un
> coche.
> > No me comprende, ¿que qué va a tomar?
> > Ah, perdona, ¿qué hay?
> > Nada, aquí limpiando el bar...
> >
> > Y es que el arte del buen conversar comienza por el buen
> entenderse.
> >
> > En un restaurante el cliente le dice al mesero:
> > Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
> > El mesero le responde:
> > No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de
> ella.
> >
> > Da gusto cuando cada cosa está en su sitio...
> >
> > Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
> > ¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
> > El camarero responde:
> > Es cabello de ángel.
> > ¿De ángel?
> > Sí señor, de Angel, el cocinero.
> >
> > Dadas las aclaraciones oportunas seguro que la sopa sabe más
rica.
> >
> > -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
> > -Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.
> >
> > Lo que no entiendo es porque les gusta tanto meterse en las
sopas
> > entonces..
> >
> > Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
> > ¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
> > A los diez minutos llega el mesero y le dice:
> > Aquí esta señor, que lo disfrute.
> > El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe
> se
> > rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
> > ¡Mesero, este huevo está blando!
> > A lo que el mesero grita:
> > ¡Huevo! ¡Cállate!
> >
> > Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
> > Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente
> yo
> > te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también
me
> > vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me
pagarás
> > $1 y sino te doy $1.000.
> > Entonces, pregunta el filósofo:
> > ¿Cuál es la mitad de 10?
> > Entonces, el indígena dice:
> > Ah pos, no sé.
> > Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el
> > filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
> > Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
> > ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y
> al
> > bajar vuelve con 5 patas?
> > Entonces, el filósofo le dice al indígena:
> > ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
> > Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
> > Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
> > Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el
> > indígena le contesta:
> > Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
> >
> > Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
> > ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
> > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > ¿Y la otra?, pregunta el primero.
> > La otra también, responde Don Zoilo.
> > Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
> > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > ¿Y la otra?
> > La otra también, responde Don Zoilo.
> > Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
> > Esta sí, responde Don Zoilo.
> > ¿Y la otra?
> > La otra también, responde Don Zoilo.
> > Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las
> > vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra
> también.
> > A lo que Don Zoilo le responde:
> > Lo que pasa que esta vaca es mía.
> > ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
> > ¿Y la otra?
> > La otra también.
> >
> > Espero que los chistes de hoy contribuyan a  amenizaros el día,
y
> > que a lo largo de la semana os sirvan, aunque sólo sea, para
> reiros
> > un rato con las amistades. Que tengáis un muy buen día hasta la
> > próxima y muchas gracias por estar ahí sacándonos la cara a los
> > hombres.
> >
> >
> > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > <palamedesxxi@> escribió:
> > >
> > > Bueno, bueno, bueno, hoy quizás un tanto tardíamente y rozando
> el
> > > límite de la llegada de ese gozoso día cañón como pocos, San
> > Lunes,
> > > en él cual con gozo y placer retomamos la semana laboral y
cual
> > > laboriosas e industriosas hormiguitas nos ponemos manos a la
> obra
> > > para levantar el país, va a llegar otra tanda de superchistes
de
> > > calidad superior y risa genuina, además hoy tendremos un
> > monográfico
> > > con el que hace ya tiempo deseaba meterme: La antropología,
> usos,
> > > costumbres, modismos y maneras del singular pueblo atlante.
> > Atentos,
> > > que la lección será de aupa:
> > >
> > > Había una vez un hombre que tenía un hijo atlante. Un día le
> dijo:
> > > ¡Juan!
> > > ¿Ah?
> > > Te estoy llamando.
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que vengas acá!
> > > ¡Ah! Ahí voy.
> > > Andá a comprar bananas.
> > > ¿Ah?
> > > Que vayas a comprar bananas.
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que vayas a comprar bananas!
> > > ¡Ah! Ahí voy.
> > > Pero ten cuidado con el pozo.
> > > ¿Ah?
> > > Que tengas cuidado con el pozo.
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que tengas cuidado con el pozo!
> > > ¡Ah! Bueno.
> > > Y se fue, pasó media hora y no volvía, una hora y no venía,
dos
> > > horas...
> > > El padre dijo:
> > > ¡Uh! ¡Este se debe haber caído al pozo! Entonces fue al pozo.
> > > Juan, ¿Estas ahí?
> > > ¿Ah?
> > > ¿Que si estás ahí?
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que si estas ahí!
> > > ¡Ah! Sí, estoy acá.
> > > Le tira una soga, y dice:
> > > Agárrate de la soga.
> > > ¿Ah?
> > > Que te agarres de la soga.
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que te agarres de la soga!
> > > ¡Ah!, Pero no puedo porque estoy todo quebrado.
> > > Agárrate con los dientes.
> > > ¿Ah?
> > > Que te agarres con los dientes.
> > > ¿Ah?
> > > ¡Que te agarres con los dientes!
> > > ¡Ah! Bueno...
> > > Lo sube, y le dice:
> > > Ya falta poco Juan.
> > > ¿Ah?
> > >
> > > Y es que en todas las culturas las interjecciones han tenido
un
> > > elevado valor comunicativo...
> > >
> > > En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un
> > > americano y un atlante. El ruso dice:
> > > Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca
> > fotos.
> > > Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y
> > dice:
> > > Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al
sistema
> > > solar.
> > > Toda la gente exaltada. El atlante para no ser menos dice:
> > > Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
> > > Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos
kilómetros
> > del
> > > sol, la nave se
> > > derretiría; y dice el atlante:
> > > Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.
> > >
> > > Es bastante típico de todos los grandes pueblos de la
antigüedad
> > el
> > > haber tenido grandes conocimientos de Astronomía...
> > >
> > > Esta era una vez dos atlantes que iban en camioneta a gran
> > velocidad
> > > en el bosque, entonces uno le dice al otro:
> > > Oye Venancio, ¿ya viste qué rápido van los árboles?
> > > Sí, de regreso nos venimos en árbol.
> > >
> > > Como a los misteriosos celtas a los atlantes también les
> > fascinaban
> > > los bosques.
> > >
> > > ¿Por qué los atlantes entran a los supermercados agachados?
> > > Para buscar los precios bajos.
> > >
> > > Todo un ejemplo de pueblo austero, y alejado del despilfarro.
> > >
> > > Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los
> > > mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un
gran
> > > bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más
de
> > 50,
> > > uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
> > > Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene
> > ZAPATOS,
> > > para mí se acabó la cacería.
> > >
> > > Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
> > > Se me perdió mi perro.
> > > Y el otro le dice:
> > > ¿Por qué no lo publicas en el periódico?
> > > Y le contesta:
> > > No seas tonto, los perros no saben leer.
> > >
> > > Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo
> dijo:
> > > Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de
un
> > > agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el
> > > hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le
dice:
> > > Ahí no hay peces.
> > > Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos
> metros
> > > más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y
> > otra
> > > vez la voz le dice:
> > > Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie
y
> > > efectúa otra perforación en otra dirección.
> > > Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que
> ahí
> > > no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
> > > ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los
> > > sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
> > > A lo que la voz responde.
> > > ¡Soy el gerente de la pista de patinaje!
> > >
> > > En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un
> > jipi
> > > y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a
> > > fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros
y
> > les
> > > informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro grave
> > > problema:
> > > Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes
debe
> > > sacrificarse por el resto.
> > > Entonces, el presidente Clinton dijo:
> > > Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de
mí
> y
> > se
> > > lanzó.
> > > El atlante dijo:
> > > Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó.
> > > Entonces el Papa le dijo al jipi:
> > > Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú.
> > > El jipi le respondió:
> > > Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el
> > atlante
> > > se lanzó con mi mochila.
> > >
> > > Y gracias a la generosidad de este noble atalnte tenemos
> > actualmente
> > > un papa, a Clinton, y un jipi más. Qué tengáis una magnífica
> > semana
> > > y hasta la próxima.
> > >
> > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > >
> > > > ¿Qué tal la tarde de domingo, bien? pues ahora garantizado
que
> > irá
> > > > mejor, ya que aquí llega otra tanda de los superchistes que
yo
> > os
> > > > tengo preparados, de esos que nos alegran el día para toda
la
> > > > semana.Y es que el sentido del humor no tiene precio, con lo
> > cual
> > > > habrá que disfrutarlo al máximo, aprovechando que reir es
> > > gratis.Así
> > > > que ahí van los chistes, selectos, como no, teniendo en
cuenta
> > el
> > > > selecto público al que se destinan:
> > > >
> > > > Un hombre va al cielo y le preguntan:
> > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
> > > > Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
> > > > Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
> > > > Pero, joder, si yo...
> > > > Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la
> pantalla,
> > y
> > > > por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
> > > > Llega al infierno:
> > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el
> > > > purgatorio.
> > > > Pero oiga, ¿Qué dice?
> > > > Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
> > > > Llega al purgatorio.
> > > > ¿Nombre y apellidos?
> > > > Manolo Gutiérrez.
> > > > No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse.
Puede
> > > > elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
> > > > Pero...
> > > > Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
> > > > De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en
> > > gallina)
> > > > entre otras dos gallinas.
> > > > Esto, ¿También reencarnación?
> > > > Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
> > > > Pues poner huevos.
> > > > ¿Y eso?
> > > > Sino te pasan a la sala de despiece.
> > > > ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
> > > > Apretando.
> > > > ¿Apretando?
> > > > Sí, sí, sí, aprieta.
> > > > Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
> > > > ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
> > > >
> > > > Un poco escatológico, pero ingenioso también.
> > > >
> > > > Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en
> una
> > > > cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
> > > > El ave María.
> > > > La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto
> > sigue,
> > > > entonces el padrecito dice:
> > > > El rosario.
> > > > Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso
mira
> > > hacia
> > > > arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
> > > > Las tablas.
> > > > Y la gente dice:
> > > > Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
> > > >
> > > > Para que después digan por ahí que la religión y la ciencia
> son
> > > dos
> > > > formas de conocimiento enfrentadas.
> > > >
> > > > Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25
> años
> > de
> > > > trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la
comunidad
> > fue
> > > > invitado para dar un breve discurso. Como el político
tardaba
> en
> > > > llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo
para
> > > > llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la
> tuve
> > > con
> > > > la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me
había
> > > > enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera
> persona
> > > que
> > > > se confesó me dijo que había robado un televisor, que había
> > robado
> > > > dinero a sus padres, había robado también en la empresa
donde
> > > > trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su
jefe.
> > > > También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de
> > > drogas.
> > > > El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero
> > > cuando
> > > > transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
> eran
> > > > todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con
> > > valores,
> > > > comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
> > > maravillosos
> > > > de mi sacerdocio.
> > > > Justamente en este momento llego el político, por lo que se
le
> > dio
> > > > la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y
> > > empezó
> > > > a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que
llego
> > el
> > > > padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el
> > > primero
> > > > que se confesó con él ...
> > > >
> > > > Pero que mala fama que tienen los y las políticos
políticas...
> > > >
> > > > Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San
> Pedro
> > > > quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
> > > > Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida,
pero
> la
> > > > verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me
> > temo
> > > > que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir
que
> > > hayas
> > > > hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
> > > > Pero, ¿Y lo de los motoristas?
> > > > Explícate.
> > > > Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un
> > grupo
> > > de
> > > > motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la
> > carretera.
> > > > Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda
> la
> > > cara.
> > > > ¡Caramba!
> > > > Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las
iban
> a
> > > > tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
> > > > Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
> > > > ¡Pues, hace un par de minutos!
> > > >
> > > > Resulta paradójico que tratar con los ángeles del infierno
> ayude
> > a
> > > > subir al cielo...
> > > >
> > > > Va un señor al confesionario y justo el cura estaba
comiendo.
> > > > Entonces, el señor le dice:
> > > > He pecado.
> > > > Y el cura le responde:
> > > > No es pollo.
> > > >
> > > > Hasta aquí la cita semanal con el buen humor, espero que la
> > > sonrisa
> > > > os duré como mínimo para toda la semana, y desde luego, de
> sobra
> > > > para enfrentar el lunes más que encantados de la vida,
vamos,
> > > mejor
> > > > que si fuese sábado. Un saludo, hasta la próxima, y
muchísimas
> > > > gracias por estar ahi sacándonos la cara a los hombres.
> > > >
> > > >
> > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > >
> > > > > Buenas noches de domingo, un día inconmensurable, en el
que
> nos
> > > > > preparamos para otro día más inconmensurable todavía, el
> > lunes,
> > > en
> > > > > este caso de una semana que, para muchos de los
apasionados y
> > > > > adictos lectores de los superchistes que cada semana os
> envío,
> > > > > tendrá premio en forma de puente. Mi más sincera
enhorabuena
> > para
> > > > > los afotunados. Y ahora, no os preocupéis más, que pasamos
a
> > los
> > > > > chistes sin más demoras:
> > > > >
> > > > > Empecemos con un tema siempre de actualidad: El sistema
> > > educativo.
> > > > >
> > > > > Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
> > > > > Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
> > > > > La mamá la toma, la observa y dice:
> > > > > ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
> > > > > El niño le contesta:
> > > > > ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
> > > > >
> > > > > A continuación otro, que demuestra como, a veces, saber
> > preguntar
> > > > > es fundamental para poder entender, sobre todo para evitar
> > > chascos
> > > > > posteriores.
> > > > >
> > > > > una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral
de
> > > ramas,
> > > > > y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre
> dice:
> > > > > ¡Ya me fregué!
> > > > > Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
> > > > > ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr,
> > golpear
> > > al
> > > > > jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
> > > > > Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea
al
> > > jefe,
> > > > > le quita la lanza, y mata a su hijo.
> > > > > Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
> > > > > ¡Ahora sí, ya te fregaste!
> > > > >
> > > > > Otro sobre usos, costumbres, cosmopolitanismo y pluralismo
> > > > cultural:
> > > > >
> > > > > Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de
> > > > almorzar,
> > > > > se le acerca la azafata y le pregunta:
> > > > > ¿Le traigo la carta del menú?
> > > > > No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
> > > > >
> > > > > Y alguno más sobre caníbales:
> > > > >
> > > > > Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales.
> El
> > > jefe
> > > > > caníbal les dice:
> > > > > Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo
dejar
> > > vivir,
> > > > > sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A
ver
> > tú.
> > > > > El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
> > > > > A ver, traigan el avión.
> > > > > Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron
y
> > con
> > > su
> > > > > piel forraron canoas.
> > > > > A ver tú, le dice al segundo.
> > > > > Tráeme un tanque.
> > > > > También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel
> forraron
> > > > > canoas. Entonces, le toca al tercero.
> > > > > A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los
> > > > > anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
> > > > > El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo
y
> > > > comienza
> > > > > darse de incones al mismo tiempo que gritaba:
> > > > > ¡Adiós a sus canoas!
> > > > >
> > > > > Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue
> > > contratado
> > > > > por una gran empresa de Telecomunicaciones.
> > > > > ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable
> de
> > > > RR.HH.
> > > > > durante el acto de bienvenida.
> > > > > Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por
> ejemplo,
> > > > > podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se
> coman
> > a
> > > > los
> > > > > otros empleados!
> > > > > Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los
llamó:
> > > > > Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno
de
> > > > > nuestros asistentes administrativos ha desaparecido.
¿Alguno
> > sabe
> > > > > que le ha podido pasar?
> > > > > Todos los caníbales negaron con la cabeza.
> > > > > Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a
> los
> > > > otros
> > > > > caníbales:
> > > > > ¿Quién fue el que se comió al asistente?
> > > > > Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
> > > > > ¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie ha
> > notado
> > > > > nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente
> > Administrativo!
> > > > >
> > > > > Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo
le
> > dice:
> > > > > Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me
> cae
> > tan
> > > > > mal mi suegra.
> > > > > Entonces le contesta el otro:
> > > > > ¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.
> > > > >
> > > > > Y para finalizar uno breve pero con fundamento:
> > > > >
> > > > > Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo
un
> > > vaso
> > > > de
> > > > > sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El
> > > tercero
> > > > > pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la
> orden
> > > para
> > > > > que se lo sirva el barman grita:
> > > > > ¡Dos regulares y un diet!
> > > > >
> > > > > Y como no, que tengáis un gran final de domingo y un aun
> mejor
> > > > > comienzo de lunes y de semana, y como de costumbre,
> muchísimas
> > > > > gracias a todos por estar ahí, sacándonos la cara a los
> > hombres.
> > > Un
> > > > > saludo y hasta la próxima.
> > > > >
> > > > >
> > > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > >
> > > > > > Muy buenas noches de domingo para todo el mundo, de
nuevo
> el
> > > > buen
> > > > > > humor contrataca, con un destacado arsenal de chistes de
> > > > > primerísima
> > > > > > calidad de esos que a mi me gusta tener siempre
> preparados,
> > > pero
> > > > > > sobre todo la víspera del lunes, para, como acostumbra a
> > > > decirse,
> > > > > > comenzar la semana con muy buen pie. Y sin más dilación
> los
> > > > > chistes
> > > > > > a continuación:
> > > > > >
> > > > > > Empecemos con ese gran pueblo, cada día menos misterioso
> > para
> > > > > > nosotros, en primer lugar resaltaremos su especial y
sabia
> > > > > relación
> > > > > > con los animales a través de un sucedido tan
perfectamente
> > > > > > inverosímil como auténticamente falso:
> > > > > >
> > > > > > Un atlante va con su burro por el camino, pero al llegar
> al
> > > río
> > > > el
> > > > > > burro se niega a pasar, así que el atlante se baja de
éste
> y
> > > lo
> > > > > > carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando
> termina
> > de
> > > > > > hacerlo el atlante le dice al burro:
> > > > > > ¡Tú serás más inteligente, pero a fuerza no me vas a
ganar!
> > > > > >
> > > > > > Y es que bien se sabe, que si el ser humano se pone gana
a
> > los
> > > > > > animales en todo...
> > > > > >
> > > > > > Los atlantes también fueron influenciados por el
poderoso
> > auge
> > > > del
> > > > > > cristianismo, desarrollando una ritualidad propia y
> peculiar
> > > > > basada
> > > > > > en una pintoresca exégesis muy, pero que muy,
particular...
> > > > > >
> > > > > > ¿Sabes por qué los atlantes preparan muchas bolsitas de
té?
> > > > > > Porque en misa el cura les decía: "Cristo viene
prepáraTe".
> > > > > >
> > > > > > Quién sabe si no habrán influido a los pueblos
> anglosajones,
> > > > > > contagiándoles esta costumbre.
> > > > > >
> > > > > > Como en todo pueblo antiguo y preindustrializado la
unión
> > > > familiar
> > > > > > constituía un vínculo venerado, protegido y muy tenido
en
> > > > cuenta,
> > > > > > como demuestra el siguiente texto traducido literalmente
> de
> > un
> > > > > > tablilla atlante.
> > > > > >
> > > > > > Juan se encuentra en una gran avenida esperando un
> aventón,
> > en
> > > > eso
> > > > > > pasa un atlante y le dice que suba que él lo va a
llevar.
> El
> > > > > atlante
> > > > > > va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
> > > > > > ¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
> > > > > > El atlante le contesta:
> > > > > > ¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha
> pasado
> > > > nada.
> > > > > > Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
> > > > > > ¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
> > > > > > El atlante le vuelve a decir:
> > > > > > Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
> > > > > > Y prosigue a toda velocidad. El atlante ve un semáforo
en
> > > verde
> > > > y
> > > > > se
> > > > > > mete una tremenda frenada, Juan le dice:
> > > > > > ¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
> > > > > > El atlante responde:
> > > > > > ¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!
> > > > > >
> > > > > > Los atlantes también tuvieron cierto gusto por el género
> > > teatral
> > > > > de
> > > > > > la tragedia, aunque con unos desencadenantes más bien
> > > difíciles
> > > > de
> > > > > > entender para las mentalidades no autóctonas. He aquí la
> > > > sinopsis
> > > > > > básica de una de sus más conocidas tragedias:
> > > > > >
> > > > > > En un edificio de 20 pisos en construcción tres
> > trabajadores,
> > > > > Pedro,
> > > > > > Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los
> tres,
> > y
> > > > > Pedro
> > > > > > dice:
> > > > > > ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y
> papas
> > yo
> > > > me
> > > > > > voy a suicidar.
> > > > > > Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra
hamburguesa
> y
> > > > papas
> > > > > y
> > > > > > se lanza al vacío.
> > > > > > Después Juan dice:
> > > > > > ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada
> otra
> > > > vez,
> > > > > > ¡Yo me mato!
> > > > > > Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y
> > > > spaghetti
> > > > > y
> > > > > > decide lanzarse al vacío.
> > > > > > Por último el atlante dice:
> > > > > > ¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro
> por
> > > la
> > > > > > gloria de mi madre que me mato!
> > > > > > Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y
se
> > mata.
> > > > > > Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas
> > reunidas
> > > > > > llorando y la de Pedro dice:
> > > > > > ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre
> le
> > > daba
> > > > > > eso, yo lo maté.
> > > > > > La señora de Juan dice:
> > > > > > ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer,
ahorita
> él
> > > > > estaría
> > > > > > vivo! ¡Fue mi culpa!
> > > > > > Y la esposa atlante dice:
> > > > > > ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se
> > preparaba
> > > el
> > > > > > mismo su comida!
> > > > > >
> > > > > > Los Atlantes tenían nombres muy especiales, lo cual, a
> > veces,
> > > > > > provocaba inevitables malentendidos.
> > > > > >
> > > > > > Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la
> señorita:
> > > > > > ¿Me da un boleto para Oaxaca?
> > > > > > Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a
> la
> > > > > señorita:
> > > > > > Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
> > > > > > No, para Polonia no hay.
> > > > > > En eso le dice el Atlante a su compañera:
> > > > > > Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
> > > > > >
> > > > > > No fueron un pueblo bélico, y en general solían
> > desentenderse
> > > d
> > > > > elso
> > > > > > conflictos.
> > > > > >
> > > > > > Un atlante le dice a otro:
> > > > > > Manolo, están golpeando la puerta.
> > > > > > Déjala que se defienda sola.
> > > > > >
> > > > > > Y desde el punto de vista amoroso fueron un pueblo de
> > > costumbres
> > > > > > liberales, distendidas y muy comprensivas y avanzadas
para
> > su
> > > > > época.
> > > > > >
> > > > > >  Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su
perra
> a
> > un
> > > > > > árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a
su
> > > > > alrededor
> > > > > > tratando de conquistarla. En medio de un concierto de
> > > ladridos,
> > > > > > gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar
y
> > > > pregunta
> > > > > > por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando
> un
> > > vaso
> > > > > > grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
> > > > > > - Su perra está alzada, -le dice el policía.
> > > > > > - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el
> > atlante.
> > > > > > - Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
> > > > > > - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro
a
> > > otras
> > > > > > perras.- contesta el atlante sediento.
> > > > > > - Digo que está caliente, ¿me entiende?
> > > > > > - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la
sombra.
> > > > > > Exasperado, el policía exclama:
> > > > > > - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener
> > > > relaciones
> > > > > > sexuales.
> > > > > > El atlante le responde:
> > > > > > - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro
> > policía"
> > > > > >
> > > > > > En fin, que paséis una muy buena noche y el lunes os
> reciba
> > > > > cargados
> > > > > > de ánimos, me despido hasta la próxima dandóos las
gracias
> > por
> > > > > > vuestra gran labor, sacándonos la cara a los hombres.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > --- En problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > >
> > > > > > > Hola nuevamente, se acerca el final del domingo, lo
cual
> > > > > significa
> > > > > > > que ha llegado el espacio del buen humor, el jolgorio
y
> la
> > > > > > > rezapateta, para culminar la semana con una sonrisa de
> > oreja
> > > a
> > > > > > > oreja,la cual, sin ningún atisbo de duda, se mantendrá
> > > mañana
> > > > a
> > > > > > > primera hora en cuanto oigamos sonar el despertador. Y
> es
> > > que
> > > > > los
> > > > > > > chistes que contamos en mi pueblo, no nos engañemos,
no
> > los
> > > > > > cuentan
> > > > > > > en cualquier parte. Ahí va otra tanda, para vosotros,
y
> > que
> > > > > ojala
> > > > > > > que los disfrutéis. Hoy especialmente dedicados a esa
> > gente
> > > > tan
> > > > > > > maravillosa de la tercera edad:
> > > > > > >
> > > > > > > Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un
> > > timbre,
> > > > > > pero
> > > > > > > ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de
repente
> > > llega
> > > > un
> > > > > > > señor y muy amablemente se ofrece:
> > > > > > > Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
> > > > > > > Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
> > > > > > > Señora, con mucho gusto, le respondió.
> > > > > > > Ya señora, y ¿Ahora qué?
> > > > > > > La viejita le responde:
> > > > > > > ¡A correr!
> > > > > > >
> > > > > > > Se encuentran dos amigos y dice uno:
> > > > > > > No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas
todo
> el
> > > > > tiempo.
> > > > > > > Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
> > > > > > > ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
> > > > > > > No, le escondí los dientes.
> > > > > > >
> > > > > > > En un autobús repleto de viejecitos, en una gira
> especial
> > a
> > > > > > Lourdes
> > > > > > > para
> > > > > > > gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro
> al
> > > > chofer
> > > > > y
> > > > > > > le brinda
> > > > > > > un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
> > > > > > >
> > > > > > > El chofer sorprendido le da las gracias y se los come
> con
> > > > agrado.
> > > > > > >
> > > > > > > Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer
> > vuelve
> > > a
> > > > > > > agradecerle el
> > > > > > > gesto y se come los cacahuates.
> > > > > > >
> > > > > > > Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro
> puñado.
> > > > > > >
> > > > > > > El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
> > > > > > >
> > > > > > > - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte
atiborrarme
> > de
> > > > > > > cacahuates, pero
> > > > > > > ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y
> > amigas
> > > > > > querrían
> > > > > > > también unos pocos?
> > > > > > >
> > > > > > > - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para
> > > masticarlos
> > > > y
> > > > > > sólo
> > > > > > > chupamos el chocolate que los recubre!
> > > > > > >
> > > > > > > Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo
de
> > > > rutina.
> > > > > > El
> > > > > > > doctor le pregunta:
> > > > > > > ¿Cómo se siente?
> > > > > > > ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora
está
> > > > > > embarazada
> > > > > > > y vamos a tener un hijo.
> > > > > > > El doctor piensa por un momento y dice:
> > > > > > > Permítame contarle una historia:
> > > > > > > Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza,
> salió
> > > un
> > > > > día
> > > > > > > tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el
> > > paraguas
> > > > en
> > > > > > vez
> > > > > > > del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un
> gran
> > > oso,
> > > > > el
> > > > > > > cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y
disparó.
> > ¿A
> > > > que
> > > > > no
> > > > > > > sabe qué pasó?
> > > > > > > No sé, responde el anciano.
> > > > > > > Pues el oso cayó muerto frente a él.
> > > > > > > ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe
haber
> > > > > disparado.
> > > > > > > ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
> > > > > > >
> > > > > > > Un periodista realizando una encuesta a hombres
longevos
> > > pasea
> > > > > por
> > > > > > > la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y
algo
> > > > > encorvado
> > > > > > y
> > > > > > > le pregunta:
> > > > > > >
> > > > > > > - Señor: ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > >
> > > > > > > - Yo tengo 110 años.
> > > > > > >
> > > > > > > - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa
edad?
> > > > > > >
> > > > > > > - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
> > > > > > > El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre
> > > > > encorvado,
> > > > > > > arrugado como una pasa y un poco miope.
> > > > > > >
> > > > > > > - ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > >
> > > > > > > - Yo tengo 230 años.
> > > > > > >
> > > > > > > - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
> > > > > > >
> > > > > > > - Bebiendo mucha leche
> > > > > > >
> > > > > > > Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre
encorvado,
> > > > > arrugado,
> > > > > > > que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho
> una
> > > > > > porquería.
> > > > > > >
> > > > > > > - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
> > > > > > >
> > > > > > > - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
> > > > > > >
> > > > > > > - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
> > > > > > >
> > > > > > > - 25 años.
> > > > > > >
> > > > > > > Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
> que
> > > > > > anduviera
> > > > > > > 5 Km.
> > > > > > > diarios.
> > > > > > > Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
> > > > > > >
> > > > > > > Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé,
> > > ginecólogos,
> > > > > > > pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy
> > interesados
> > > en
> > > > > > > indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa
> de
> > la
> > > > > > anciana
> > > > > > > solicitando ver al bebé, la anciana les dice que
esperen
> > que
> > > > > luego
> > > > > > > les atenderá. Al paso de una hora, los interesados
> > regresan
> > > > con
> > > > > la
> > > > > > > misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
tengan
> > > > > paciencia
> > > > > > y
> > > > > > > les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego
> > > regresan
> > > > y
> > > > > > la
> > > > > > > anciana les dice que no es posible ver al bebé porque
> aún
> > no
> > > > ha
> > > > > > > llorado, entonces un periodista le pregunta:
> > > > > > > ¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar
> > antes
> > > > que
> > > > > le
> > > > > > > podamos ver?
> > > > > > > Sí, y muy buena, contesta la anciana.
> > > > > > > ¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
> > > > > > >
> > > > > > > Y por no perder el cierto toque cultural que tanto nos
> > > agrada
> > > > > otro
> > > > > > > par de detalles antropológicos sobre el pueblo atlante:
> > > > > > >
> > > > > > > A un atlante lo atropella un bus, y en eso toda la
gente
> > se
> > > > > > aglomera
> > > > > > > alrededor de él, y el atlante delirando dice:
> > > > > > > Inclíneme, inclíneme.
> > > > > > > Y la gente lo inclinaba, pero el atlante seguía
gritando:
> > > > > > > Inclíneme, inclíneme.
> > > > > > > La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el atlante dice:
> > > > > > > Si no hay una clínica, hospitalíceme.
> > > > > > >
> > > > > > > Este era un alemán que nunca en su vida había pedido
> > > prestado
> > > > > > > dinero, y un francés que nunca en su vida había
prestado
> > > > dinero.
> > > > > > > Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen
> > amigos
> > > y
> > > > el
> > > > > > > alemán le pide prestado dinero al francés, este
aceptó,
> y
> > > > > > decidieron
> > > > > > > que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
> > > > > > > Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al
> francés,
> > > pero
> > > > > un
> > > > > > > día, se encontraron en la calle.
> > > > > > > El francés, con una pistola, empezó a gritar:
> > > > > > > ¡Si no me pagas te mato!
> > > > > > > Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una
cantina
> > > > > atendida
> > > > > > > por un atlante.
> > > > > > > El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía
> > dinero
> > > > dijo:
> > > > > > > ¡Ni muerto te pago!, y se disparó
> > > > > > > A lo que el francés contestó:
> > > > > > > ¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y también
se
> > > > disparó.
> > > > > > > Anonadado el atlante dice:
> > > > > > > ¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!,
y
> > se
> > > > > > dispara.
> > > > > > >
> > > > > > > Espero que los chistes sean de vuestro agrado, y sobre
> > todo
> > > > que
> > > > > > > tengáis un día muy favorable, que se extienda a la
> > totalidad
> > > > de
> > > > > la
> > > > > > > semana.Y muchas gracias a todos vosotros por estar
ahí,
> > > > > sacándonos
> > > > > > > la cara a los hombres.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > --- En
problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Muy buenos días a todos, cuando entramos en las
> > sosegadas
> > > > > horas
> > > > > > > del
> > > > > > > > siempre bienvenido, mejor hallado y mucho disfrutado
> > > > descanso
> > > > > > > > dominical. Espero muy sinceramente que este día se
os
> > haga
> > > > > > > agradable
> > > > > > > > y tranquilo, ayudándoos más que considerablemente a
> > > > recuperar
> > > > > > las
> > > > > > > > necesarias energías imprescindibles para afrontar
los
> > > retos
> > > > de
> > > > > > la
> > > > > > > > semana de trabajo. Y para aceitar los engranajes
desde
> > el
> > > > > mismo
> > > > > > > > lunes que mejor lubricante que el sentido del humor,
> > > llegado
> > > > a
> > > > > > > este
> > > > > > > > espacio de la mano de esos chistes de calidad
superior
> e
> > > > > ingenio
> > > > > > a
> > > > > > > > raudales que con mucho gusto seleccionamos cada
> semana.
> > > Ahí
> > > > > van
> > > > > > > unos
> > > > > > > > cuantos, y ojala que los disfrutéis:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta
> en
> > > una
> > > > > mesa
> > > > > > > > sucia y ordena:
> > > > > > > > ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
> > > > > > > > Pero nadie le hace caso.
> > > > > > > > Insiste:
> > > > > > > > ¡Oiga, mesero, venga por favor!
> > > > > > > > Nuevamente, nadie le hace caso.
> > > > > > > > Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15
> > > > hormigas 'punk'
> > > > > en
> > > > > > > > motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos
> > > > > > persiguiendo
> > > > > > > a
> > > > > > > > una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra
negra,
> > > > pantalón
> > > > > > de
> > > > > > > > cuero, botas negras y conducía una motocicleta
> plateada.
> > > > > > > > El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15
> > hormigas
> > > > > > intenta
> > > > > > > > atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la
> > > hormiga
> > > > > > > > solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo,
> saca
> > un
> > > > > > látigo
> > > > > > > y
> > > > > > > > de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta
y
> > > sigue
> > > > > su
> > > > > > > > camino.
> > > > > > > > Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el
tipo.
> > > Hasta
> > > > > el
> > > > > > > > apetito se le había quitado.
> > > > > > > > La persecución continuaba, y todas iban a la máxima
> > > > velocidad
> > > > > > > > esquivando vasos y platos, de improviso, la
solitaria
> > saca
> > > > del
> > > > > > > > bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la
> > arroja
> > > > > hacia
> > > > > > la
> > > > > > > > pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo
que
> > las
> > > > > > > > perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos
hormigas
> > más
> > > > > > cayeron
> > > > > > > > al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
> > > > > > > > Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de
> > agujerear
> > > > las
> > > > > > > > llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía
> de
> > > lado
> > > > a
> > > > > > > lado.
> > > > > > > > Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien
> > > fortachona,
> > > > > > saca
> > > > > > > > una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a
> la
> > > > > > solitaria.
> > > > > > > > Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un
> grano
> > de
> > > > > > arroz;
> > > > > > > > rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la
> moto,
> > > pero
> > > > > > > cuando
> > > > > > > > levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas
punk,
> > > > > > irritadas,
> > > > > > > > sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar,
la
> > > otra
> > > > > hace
> > > > > > > lo
> > > > > > > > mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad
con
> > las
> > > > > armas
> > > > > > > al
> > > > > > > > frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
> > > > > > > > Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
> > > > > > > > ¿Qué le sirvo, señor?
> > > > > > > >
> > > > > > > > ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva
del
> > > mundo?
> > > > > > > > El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > ¿Cuántas anclas tiene un barco?
> > > > > > > > Once, porque siempre dicen "eleven anclas".
> > > > > > > >
> > > > > > > > En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía
> > > detiene
> > > > a
> > > > > un
> > > > > > > > ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA
> NADA
> > > QUE
> > > > > > VER...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
> > > > > > > > ¡Hombre Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!
> > > > > > > > ¡Hombre, como que no soy Pepe!
> > > > > > > >
> > > > > > > > No cojo este chiste ¿Significa eso que el tal Pepe
se
> > > había
> > > > > > > cambiado
> > > > > > > > el nombre también?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Caperucita Roja se casó con el principe azul, y
> tuvieron
> > > un
> > > > > hijo
> > > > > > > > violeta.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita
> sin
> > > > saber
> > > > > > que
> > > > > > > a
> > > > > > > > su abuelita se la había comido el lobo, entra a la
> casa
> > y
> > > > dice:
> > > > > > > > Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
> > > > > > > > Y la abuelita dice:
> > > > > > > > Es para verte mejor.
> > > > > > > > Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
> > > > > > > > Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
> > > > > > > > Y la abuelita dice:
> > > > > > > > Es para escucharte mejor.
> > > > > > > > Caperucita vuelve a insistir:
> > > > > > > > Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
> > > > > > > > Y la abuelita le dice:
> > > > > > > > Es para olerte mejor.
> > > > > > > > Abuelita que boca tan grande tu tienes.
> > > > > > > > Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
> > > > > > > > ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su
> > abuelita,
> > > > > cayó
> > > > > > la
> > > > > > > > noche y la aplastó.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Esta es la versión rápida del cuento, resulta más
que
> > muy
> > > > > > > socorrida
> > > > > > > > cuando hay que madrugar mucho a la mañana siguiente.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz
> cuando
> > en
> > > > eso
> > > > > > se
> > > > > > > le
> > > > > > > > acerca un ebrio y le dice balbuceando:
> > > > > > > > Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza
> con
> > > una
> > > > > > > cerveza
> > > > > > > > de vidrio sin que me pase nada.
> > > > > > > > El hombre intrigado aceptó la apuesta y se
sorprendió
> al
> > > ver
> > > > > al
> > > > > > > > ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún
> gesto
> > de
> > > > > > dolor.
> > > > > > > > Luego le dijo el ebrio otra vez:
> > > > > > > > Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la
ventana
> > sin
> > > > que
> > > > > > me
> > > > > > > > pase nada.
> > > > > > > > El señor aceptó y vio al hombre saltar por la
ventana
> y
> > > > > regresar
> > > > > > > > intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las
> > > > apuestas
> > > > > y
> > > > > > se
> > > > > > > > disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el
> > > cantinero
> > > > > los
> > > > > > > > interrumpió y le dijo al señor:
> > > > > > > > Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone
> > > > borracho
> > > > > y
> > > > > > se
> > > > > > > > le acaba el dinero le da por apostar!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pues nada, que la semana que tenemos por delante nos
> sea
> > > > > > propicia
> > > > > > > y
> > > > > > > > muy llevadera, que disfrutéis mucho de la porción de
> > > domingo
> > > > > que
> > > > > > > > todavía tenemos por delante, hasta la próxima, y
como
> > no,
> > > > > > > muchísimas
> > > > > > > > gracias por estar ahí sacándonos la cara a los
hombres.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > --- En
> problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Después de haber disfrutado de un domingo
abreviado
> > > porque
> > > > > nos
> > > > > > > han
> > > > > > > > > quitado, ni más ni menos, que 60 minutos, los
cuales
> > no
> > > se
> > > > > > adonde
> > > > > > > > > habrá que ir a reclamarlos para que nos los
> devuelvan,
> > > nos
> > > > > > > > > preparamos para el siguiente lunes, el cual espero
> nos
> > > > > traiga
> > > > > > > mucho
> > > > > > > > > de bueno y bastante de lo mejor. Por cierto, que
> digo
> > yo
> > > > que
> > > > > > > > puestos
> > > > > > > > > a quitar horas al domingo, mejor sería en vez de
> > quitar
> > > > una
> > > > > > hora
> > > > > > > > > cada año, quitar 24 de repente al de 24 años, y
> > > aprovechar
> > > > > > para
> > > > > > > así
> > > > > > > > > librar un lunes o un viernes completo, que seguro
> que
> > la
> > > > > gente
> > > > > > lo
> > > > > > > > > iba a agradecer mucho más. Pero dejemos de lado
las
> > > ideas
> > > > > > > profundas
> > > > > > > > > y serias, y pasemos a los chistes, los cuales
> siempre
> > > > vienen
> > > > > > > bien.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La maestra pregunta a Jaimito:
> > > > > > > > > ¿Cómo mató David a Goliat?
> > > > > > > > > Con una moto.
> > > > > > > > > ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
> > > > > > > > > ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Efectivamente, las reformas educativas adelantan
que
> > es
> > > una
> > > > > > > > > barbaridad...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Iba caminando por la calle un borrachito y se
> > encuentra
> > > > con
> > > > > su
> > > > > > > > > compadre, y éste al ver que el borrachito tenía
las
> > > orejas
> > > > a
> > > > > > > carne
> > > > > > > > > viva le pregunta:
> > > > > > > > > Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
> > > > > > > > > Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha
> > > > prendida,
> > > > > y
> > > > > > > sonó
> > > > > > > > > el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
> > > > > > > > > Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
> > > > > > > > > El maldito imbécil volvió a llamar.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Había un abogado, un arquitecto y un médico y se
> > entabla
> > > la
> > > > > > > > > discusión sobre cual fue la primera profesión en
el
> > > mundo,
> > > > > el
> > > > > > > > medico
> > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > -Dios primero fue medico ya que al séptimo día
> separa
> > de
> > > > > Adán
> > > > > > una
> > > > > > > > > costilla y crea a Eva, entonces la profesión más
> > antigua
> > > > es
> > > > > la
> > > > > > > > > medicina.
> > > > > > > > > -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo
entre
> > las
> > > > > > penumbras
> > > > > > > > > entonces fue primero un gran arquitecto.
> > > > > > > > > Y el abogado corta diciendo:
> > > > > > > > > - Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Llega un cabezón a una carnicería y se queda
> asombrado
> > > por
> > > > > la
> > > > > > > > cabeza
> > > > > > > > > que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
> > > > > > > > > Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que
está
> > ahí?
> > > > > > > > > Y dice el carnicero:
> > > > > > > > > ¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que
esta
> > ahí?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pido sinceras disculpas si algún representante del
> > > > colectivo
> > > > > > > > > ampliamente reconocible de los cabezones se ha
> sentido
> > > > > > > ofendido...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el
> > > > arcoiris
> > > > > en
> > > > > > > > > blanco y negro.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Aquí señalaremos que aunque muchos de nosotros
hemos
> > > > > conocido
> > > > > > los
> > > > > > > > > televisores en blanco y negro,ni de lejos estamos
> tan
> > > > > mayores,
> > > > > > y
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > como suele hacerse en los chistes el autor recurre
a
> > la
> > > > > > > exageración
> > > > > > > > > para potenciar el humorismo. Además que hoy en día
> nos
> > > > > > > conservamos
> > > > > > > > > todos jovencísimos y majísimos.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Había una señora tan flaca, tan flaca, que el
> brassier
> > > > > decidió
> > > > > > > > > suicidarse, porque según dijo estaba cansado de
> llevar
> > > una
> > > > > > vida
> > > > > > > tan
> > > > > > > > > vacía.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía
> > campana.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni
> > > siquiera
> > > > > > tenía
> > > > > > > > dedo
> > > > > > > > > gordo.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Había una vez un tipo tan negativo, pero tan
> negativo
> > > que
> > > > un
> > > > > > día
> > > > > > > se
> > > > > > > > > desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Y para finalizar otro ejemplo de la lógica lúcida
y
> > > > > aplastante
> > > > > > > del
> > > > > > > > > pueblo Atlante:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un atlante le dice al otro:
> > > > > > > > > ¿Vamos a jugar al polo?
> > > > > > > > > ¿Y para qué tan lejos?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Y hablando de lejos, a veces buscamos la felicidad
> > > lejos,
> > > > y
> > > > > sin
> > > > > > > > > duda, si está en alguna parte tendrá que ser en
> > nuestras
> > > > > > vidas,
> > > > > > > tal
> > > > > > > > > y como ellas son, con las cuales debemos
> > reconciliarnos
> > > > > > siempre,
> > > > > > > ya
> > > > > > > > > que son lo más valioso que tenemos. Que tengáis un
> día
> > > > > genial,
> > > > > > > > > muchas gracias por estar ahí sacándonos la cara a
> los
> > > > > hombres,y
> > > > > > > > > hasta la próxima.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > --- En
> > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Muy buenos días a todos, y feliz comienzo de la
> > > > > > prácticamente
> > > > > > > > > recién
> > > > > > > > > > llegada primavera,la cual parece estar
comenzando
> > > pasada
> > > > > por
> > > > > > > > agua,
> > > > > > > > > > frío y temporal, al menos en buena parte de la
> > > > península,
> > > > > > pero
> > > > > > > > no
> > > > > > > > > > nos inquietemos, ya que no hay Borrasca que un
> buen
> > > par
> > > > de
> > > > > > > > chistes
> > > > > > > > > > no neutralicen, ahí van varios de ellos, que
> aunque
> > no
> > > > > > varien
> > > > > > > ni
> > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > grado el termómetro, nos harán mirarlo con
mejores
> > > ojos.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >   A una ama de casa, a un funcionario y a un
> abogado
> > > se
> > > > > les
> > > > > > > > > > pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4.
> Déjame
> > > > > > > comprobarlo
> > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > mi calculadora una vez más.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > El abogado baja la intensidad de la luz, y
> > > entrecerrando
> > > > > los
> > > > > > > > ojos
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > A continuación uno de una obviedad aplastante:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ¿Cuál es el animal que mas lee?
> > > > > > > > > > El León.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Y de nuevo profundizaremos en la antropología de
> ese
> > > > > pueblo
> > > > > > > > > singular
> > > > > > > > > > y de un ingenio un tanto incomprensible para
> nuestra
> > > > > cultura
> > > > > > > más
> > > > > > > > > > bien mediterránea, el pueblo atlante, fuente de
> > > > anécdotas
> > > > > > que
> > > > > > > > > darían
> > > > > > > > > > para varios reportajes de la National Geographic:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ¿Por qué van 19 Atlantes al cine?
> > > > > > > > > > Porque la pelicula no es apta para menores de 18.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Entonces, si la jubilación es a partir de los 65
> los
> > > > > pobres
> > > > > > > > > atlantes
> > > > > > > > > > que trabajen en empresas pequeñas o medianas no
se
> > > > > jubilaran
> > > > > > > > > nunca,
> > > > > > > > > > para que luego nos quejemos de como estamos...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ¿Por qué un atlante corre alrededor de la
> > universidad?
> > > > > > > > > > Para tener una buena carrera.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > O varias, si recorre varias veces el Campus
entero
> y
> > > > > bordea
> > > > > > > > > > diferentes facultades, vamos, que puede acabar
> > > teniendo
> > > > > más
> > > > > > > > > títulos
> > > > > > > > > > que Roldán...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > El vecino de un atlante estaba cortando el pasto
> > > cuando
> > > > ve
> > > > > > > salir
> > > > > > > > a
> > > > > > > > > > su vecino que se dirige a mirar el buzón para
las
> > > > cartas,
> > > > > da
> > > > > > > un
> > > > > > > > > > portazo y entra muy enojado a su casa.
> > > > > > > > > > Al rato se repite la misma historia, sale el
> > atlante,
> > > > > revisa
> > > > > > > el
> > > > > > > > > > buzón de su correo, da un portazo y entra a la
> casa
> > > muy
> > > > > > > enojado.
> > > > > > > > > > Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
> > > > > > > > > > Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
> > > > > > > > > > Es que la computadora estúpida dice "tienes
> correo"
> > y
> > > > > vengo
> > > > > > a
> > > > > > > > ver
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > no hay nada.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > En cierta forma se les puede disculpar el que un
> > > pueblo
> > > > > más
> > > > > > > bien
> > > > > > > > > > clásico, tenga problemas para adaptarse a las
> nuevas
> > > > > > > > tecnologías...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un atlante se encuentra con un amigo
> > > > > > > > > > -Pepe
> > > > > > > > > > -¿Qué pasa Manolo?
> > > > > > > > > > -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
> > > > > > > > > > -¿De cuantas piezas lo has armado?
> > > > > > > > > > -250
> > > > > > > > > > -¿Y cuanto tiempo demoraste?
> > > > > > > > > > -11 meses
> > > > > > > > > > - ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
> > > > > > > > > > -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > También mira que los hay brutos, a estas alturas
> no
> > > > saber
> > > > > > que
> > > > > > > lo
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > 1 a 3 años y similares hacen referencia al
tiempo
> > que
> > > > > tardan
> > > > > > > en
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > fábrica en terminar de manufacturar el
producto...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > En la academia de cadetes de la guardia civil
> > española
> > > > el
> > > > > > jefe
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes
> > para
> > > > > probar
> > > > > > > sus
> > > > > > > > > > habilidades como futuros detectives. Le muestra
al
> > > > primer
> > > > > > > > atlante
> > > > > > > > > > una foto por 5 segundos y luego la esconde.
> > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> > > > > > > > > > El atlante contesta:
> > > > > > > > > > Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo
> > tiene
> > > > un
> > > > > > ojo.
> > > > > > > > > > El entrevistador contesta:
> > > > > > > > > > Bueno, es porque es una foto de perfil.
> > > > > > > > > > Algo frustrado por esa primera respuesta, se
> dirige
> > al
> > > > > > segundo
> > > > > > > > > > atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos
y
> > le
> > > > > > pregunta:
> > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> > > > > > > > > > El segundo atlante se ríe socarronamente, mira
al
> > > > > > > entrevistador
> > > > > > > > y
> > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > Es un juego de niños, coño, que tiene una sola
> oreja.
> > > > > > > > > > El entrevistador se enfada y les dice:
> > > > > > > > > > ¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que
> tiene
> > > un
> > > > > ojo
> > > > > > > > > > solamente y una sola oreja, porque es una foto
de
> > > > perfil,
> > > > > > ¿Esa
> > > > > > > > es
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > mejor respuesta que podéis dar?
> > > > > > > > > > Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al
> tercer
> > > > > atlante,
> > > > > > > le
> > > > > > > > > > muestra la foto y le dice:
> > > > > > > > > > Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
> Piense
> > > bien
> > > > > > antes
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > contestar una estupidez.
> > > > > > > > > > El atlante mira intensamente la foto unos
segundos
> y
> > > > > > dictamina:
> > > > > > > > > > El sospechoso usa lentes de contacto.
> > > > > > > > > > El entrevistador queda sorprendido y sin
palabras
> > > porque
> > > > > > > > realmente
> > > > > > > > > > él mismo no sabe si el sospechoso usa o no
lentes
> de
> > > > > > contacto.
> > > > > > > > > > Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere
> unos
> > > > > minutos
> > > > > > > que
> > > > > > > > > > reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la
sala,
> > va
> > > a
> > > > su
> > > > > > > > > oficina,
> > > > > > > > > > revisa el prontuario y al rato vuelve con una
> > sonrisa
> > > > > > radiante.
> > > > > > > > > > ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!,
> > > > > efectivamente
> > > > > > > el
> > > > > > > > > > sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen
trabajo!
> > > ¿Cómo
> > > > > pudo
> > > > > > > > hacer
> > > > > > > > > > una observación tan astuta?
> > > > > > > > > > Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar
> gafas
> > > > > porque
> > > > > > > sólo
> > > > > > > > > > tiene un ojo y una oreja.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Pero aun así podría usar monóculo, o sea que lo
de
> > las
> > > > > > lentes
> > > > > > > no
> > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > una mala hipótesis, aunque si algo
precipitada...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Estaba un atlante haciendo fila para comprar un
> > pasaje
> > > > de
> > > > > > > avión.
> > > > > > > > > > Como era la primera vez que lo hacía, y no
estaba
> > > seguro
> > > > > qué
> > > > > > > > > decir,
> > > > > > > > > > se acercó a la chica que estaba delante de él,
> para
> > > > > escuchar
> > > > > > > lo
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > pedía.
> > > > > > > > > > La chica dijo:
> > > > > > > > > > Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
> > > > > > > > > > Entonces, al llegar el turno del atlante, éste
> pidió:
> > > > > > > > > > Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > En fin, que tengáis un día muy positivo y que
toda
> > la
> > > > > semana
> > > > > > > se
> > > > > > > > > > continúe por este camino, y muchas gracias a
todos
> > por
> > > > > > vuestra
> > > > > > > > > labor
> > > > > > > > > > sacándonos la cara a los hombres. Que todos
> vuestros
> > > > > > proyectos
> > > > > > > > se
> > > > > > > > > > desarrollen muy favorablemente, y hasta la
> próxima.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > --- En
> > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > De nuevo se aproxima otro lunes, quizás este
más
> > > > > agradable
> > > > > > > de
> > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > suelen serlo para muchos de nosotros, ya que
> > tenemos
> > > > > aquí
> > > > > > las
> > > > > > > > > > > siempre bien recibidas vacaciones, quizás
> > > > sencillamente
> > > > > > otro
> > > > > > > > > lunes
> > > > > > > > > > > más para aquellos que no tengan vacaciones o
no
> > las
> > > > > hayan
> > > > > > > > > comenzado
> > > > > > > > > > > aun, de cualquier modo ahí van un par de
> chistes,
> > > para
> > > > > > > animar
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > semana a todos, indistintamente de las
> > > circunstancias
> > > > > > > > laborales
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > nos afecten:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un día de clase normal le pregunta la
profesora
> a
> > > > > Jaimito:
> > > > > > > > > > > - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas
tiene
> > una
> > > > > > persona.
> > > > > > > > > > > Jaimito responde:
> > > > > > > > > > > - Cincuenta.
> > > > > > > > > > > -No Jaimito una cifra más alta.
> > > > > > > > > > > - Cien.
> > > > > > > > > > > -No Jaimito, dime una más alta todavía.
> > > > > > > > > > > -Doscientas.
> > > > > > > > > > > -!Jaimito dime una barbaridad¡
> > > > > > > > > > > - ! Estupida ¡
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Estaba un ratoncito mirando al cielo, cuando
vio
> > un
> > > > > > > murciélago,
> > > > > > > > > > > inmediatamente acude a su mamá y le dice:
> > > > > > > > > > > ¡Mami, mami, acabo de ver a un ángel!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Los siguientes chistes nos dan nuevos datos
> sobre
> > la
> > > > > > > > apasionante
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > muy escasamente conocida cultura atlante,
cuyos
> > usos
> > > y
> > > > > > > > > costumbres
> > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > dejan de sorprendernos:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes ponen mentol en las
calles?
> > > > > > > > > > > Para descongestionar el tránsito.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
> > > > > > > > > > > Pues, lo doblan antes de pasarlo por la
máquina.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un
> > domingo?
> > > > > > > > > > > Le cuentas un chiste el martes.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando
> terminan
> > > un
> > > > > > > > > rompecabezas
> > > > > > > > > > > de 12 piezas en 6 meses?
> > > > > > > > > > > Porque en la caja dice: "desde 2 años".
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se ríen con los
relámpagos?
> > > > > > > > > > > Porque creen que los están fotografiando.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
> > > > > > > > > > > Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo
el
> > día?
> > > > > > > > > > > Lo metes en un cuarto redondo y le dices que
se
> > > siente
> > > > > en
> > > > > > la
> > > > > > > > > > esquina.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
> > > > > > > > > > > Porque Dios no castiga 2 veces.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
> > > > > > > > > > > Es un Atlante jugando a las escondidas.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas
> > redondas?
> > > > > > > > > > > Pues, para que los perros no hagan pipi en las
> > > > esquinas.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes se sientan último en el
> cine?
> > > > > > > > > > > Porque el que ríe al último ríe mejor.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio
> del
> > > mar?
> > > > > > > > > > > Sube la marea.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
> > > > > > > > > > > Porque la vaca no cabe en la nevera.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de
> clases?
> > > > > > > > > > > Porque es el único que cuando la maestra borra
> el
> > > > > pizarrón
> > > > > > el
> > > > > > > > > > > Atlante borra la hoja.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados
> frente
> > a
> > > un
> > > > > > > espejo?
> > > > > > > > > > > Está viendo como se duerme.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un
> foco?
> > > > > > > > > > > 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le
dan
> > > > vueltas.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué los Atlantes van por la calle en
> tractor
> > > > > > > disfrazados
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > vampiros?
> > > > > > > > > > > Para sembrar el pánico.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de
> Marlboro?
> > > > > > > > > > > Porque los atlantes compraban los caballos en
> ves
> > de
> > > > los
> > > > > > > > > > cigarrillos.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Y a continuación una muy emotiva carta
familiar
> > > > atlante,
> > > > > > > > > documento
> > > > > > > > > > > de incalculable valor antropológico, similar a
> los
> > > que
> > > > > en
> > > > > > su
> > > > > > > > día
> > > > > > > > > > > Kramer analizó para terminar de comprender y
> > > > > aproximarnos
> > > > > > las
> > > > > > > > > > > culturas mesopotámicas, aunque de contenido
algo
> > > > > > > > > más "peculiar"...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
> > > > > > > > > > > Querido hijo,
> > > > > > > > > > > Te pongo estas líneas para que sepas que estoy
> > viva.
> > > > > > > > > > > Te escribo despacio porque sé que no puedes
leer
> > de
> > > > > prisa.
> > > > > > > > > > > Si recibes esta carta es porque te llegó,
sino,
> > > > avísame
> > > > > y
> > > > > > te
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > mando de nuevo.
> > > > > > > > > > > Tu padre leyó que según las encuestas, la
> mayoría
> > de
> > > > los
> > > > > > > > > accidentes
> > > > > > > > > > > ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos
> > hemos
> > > > > mudado
> > > > > > > > mucho
> > > > > > > > > > más
> > > > > > > > > > > lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es
> > > lindo,
> > > > > > tiene
> > > > > > > una
> > > > > > > > > > > lavadora que no estoy segura si funciona o no,
> > ayer
> > > > metí
> > > > > > una
> > > > > > > > > ropita
> > > > > > > > > > > y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la
> ropa
> > > > desde
> > > > > > > > entonces.
> > > > > > > > > > > El clima no es tan malo; la semana pasada sólo
> > > llovió
> > > > 2
> > > > > > > veces,
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > primera vez por 3 días y la segunda por 4
días...
> > > > > > > > > > > Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío
> > Pepe
> > > > dijo
> > > > > > que
> > > > > > > > si
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > mandábamos con los botones puestos, pesaría
> > > demasiado
> > > > y
> > > > > el
> > > > > > > > envío
> > > > > > > > > > > sería muy costoso, así que le quitamos los
> botones
> > y
> > > > los
> > > > > > > > pusimos
> > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > el bolsillo...
> > > > > > > > > > > Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su
> > > cadáver
> > > > > con
> > > > > > lo
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > mudanza, estaba en el armario desde el día en
> que
> > > nos
> > > > > ganó
> > > > > > > > > jugando
> > > > > > > > > > > al escondite...
> > > > > > > > > > > Te cuento que el otro día hubo una explosión
en
> la
> > > > > cocina
> > > > > > a
> > > > > > > > gas
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > tu
> > > > > > > > > > > padre y yo salimos disparados por el aire
> cayendo
> > > > afuera
> > > > > > de
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > casa;
> > > > > > > > > > > que emoción, era la primera vez que tu padre y
> yo
> > > > > salíamos
> > > > > > > > > juntos
> > > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > muchos años...
> > > > > > > > > > > El médico vino a la casa y me puso un tubito
de
> > > vidrio
> > > > > en
> > > > > > la
> > > > > > > > > boca y
> > > > > > > > > > > me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu
> padre
> > > > > ofreció
> > > > > > > > > > comprarle
> > > > > > > > > > > el tubito...
> > > > > > > > > > > Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que
tiene
> > un
> > > > > bonito
> > > > > > > > > trabajo,
> > > > > > > > > > > tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él
es
> > > quien
> > > > > > corta
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > hierba en el cementerio.
> > > > > > > > > > > Tu hermana Julia, la que se casó con su
marido,
> > > parió,
> > > > > > pero
> > > > > > > > como
> > > > > > > > > > > todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir
si
> > eres
> > > > tío
> > > > > o
> > > > > > > > tía.
> > > > > > > > > Si
> > > > > > > > > > > el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
> > como
> > > > yo.
> > > > > > Qué
> > > > > > > > raro
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > quiera llamar a su hija "mamá".
> > > > > > > > > > > Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si
> > > estaba
> > > > > > > > embarazada,
> > > > > > > > > > > ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí
tu
> > > padre
> > > > le
> > > > > > > > preguntó
> > > > > > > > > > > que si ella estaba segura que era de ella. La
> > > > Pilarcita
> > > > > > dijo
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > sí,
> > > > > > > > > > > moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo,
de
> > tal
> > > > > palo
> > > > > > tal
> > > > > > > > > > > astilla...
> > > > > > > > > > > Tu primo Paco se casó y resulta que le reza
> todas
> > > las
> > > > > > noches
> > > > > > > a
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > esposa, porque es virgen...
> > > > > > > > > > > A quién nunca hemos visto más por acá es al
tío
> > > > > Venancio,
> > > > > > el
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > murió el año pasado...
> > > > > > > > > > > El que nos tiene preocupado es tu perro el
Puky,
> > se
> > > > > empeña
> > > > > > en
> > > > > > > > > > > perseguir a los coches que están parados...
> > > > > > > > > > > ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está
más
> > en
> > > > este
> > > > > > > > mundo;
> > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > padre se murió hace 2 meses y pidió ser
> enterrado
> > en
> > > > el
> > > > > > > lago.
> > > > > > > > Tu
> > > > > > > > > > > amigo murió cavando la fosa en el fondo del
> lago...
> > > > > > > > > > > Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y
> dejó
> > > las
> > > > > > llaves
> > > > > > > > > > > adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el
> > duplicado
> > > > para
> > > > > > > poder
> > > > > > > > > > > sacarnos a todos del auto...
> > > > > > > > > > > Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la
> carta,
> > > > porque
> > > > > > no
> > > > > > > la
> > > > > > > > > sé.
> > > > > > > > > > > Resulta que la última familia de atlantes que
> > vivió
> > > > por
> > > > > > aquí
> > > > > > > se
> > > > > > > > > > > llevó los números para no tener que cambiar de
> > > > > domicilio.
> > > > > > si
> > > > > > > > ves
> > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no
> la
> > > ves,
> > > > > no
> > > > > > le
> > > > > > > > > digas
> > > > > > > > > > > nada...
> > > > > > > > > > > Tu madre que te quiere,
> > > > > > > > > > > Josefa
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he
> > cerrado
> > > > el
> > > > > > sobre
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Y a continuación otro ejemplo del buen sentido
y
> > > > > brillante
> > > > > > > > > > > razonamiento de este pueblo notable:
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y
> > Manolo,
> > > > les
> > > > > > > > > regalaron
> > > > > > > > > > > un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían
> como
> > > > > > > > > diferenciarlos.
> > > > > > > > > > > Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el
que
> > no
> > > > > tenga
> > > > > > > pata
> > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > mío y el otro es tuyo.
> > > > > > > > > > > En la noche, los cochinos se pelean y se
quedan
> > los
> > > > dos
> > > > > > con
> > > > > > > > tres
> > > > > > > > > > > patas solamente, entonces Manolo dijo:
> > > > > > > > > > > ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que
> > tenga
> > > > dos
> > > > > > > orejas
> > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > tuyo.
> > > > > > > > > > > De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se
> > > quedan
> > > > > los
> > > > > > > dos
> > > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > una oreja. Entonces Venancio dice:
> > > > > > > > > > > Córtale la cola a uno y ese será mío.
> > > > > > > > > > > Por supuesto que en la noche se vuelven a
pelear
> y
> > > se
> > > > > > quedan
> > > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
> > > > > > > > > > > ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Y con esto me despido, que tengáis un día
> genial,
> > > > > preludio
> > > > > > > de
> > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > semana muy provechosa. Hasta la próxima.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > --- En
> > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Muy buen domigo a todos, y ojala, tal como
les
> > > > sucede
> > > > > a
> > > > > > > los
> > > > > > > > > > > partidos
> > > > > > > > > > > > políticos en épocas electorales, hoy ganemos
> > > todos.
> > > > No
> > > > > > > > sabemos
> > > > > > > > > > > quien
> > > > > > > > > > > > se llevará el gato al agua, quién sabe,
quizás
> > al
> > > > > final
> > > > > > > > > > LLamazares
> > > > > > > > > > > > haga como Raikonnen en el último campeonato
de
> > > > Fórmula
> > > > > > Uno
> > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > adelante surpresiva e inesperademente a los
> dos
> > > que
> > > > > van
> > > > > > en
> > > > > > > > > > cabeza,
> > > > > > > > > > > > aunque no se porque, pero me parece que esto
> > suena
> > > a
> > > > > > > chiste,
> > > > > > > > > así
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > aprovechando la coyuntura y que se hace
> mención
> > al
> > > > > tema,
> > > > > > > ahí
> > > > > > > > > van
> > > > > > > > > > > > unos cuantos de ellos que espero os endulcen
> el
> > > > > instante
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > poner
> > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > primer pie en la nueva semana:
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿
puedo
> > ir
> > > a
> > > > la
> > > > > > > > pileta
> > > > > > > > > > > > (piscina) ?
> > > > > > > > > > > > y le dice la mamá claro hijo
> > > > > > > > > > > > Vuelve de la pileta con un brazo roto.
> > > > > > > > > > > > Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
> > > > > > > > > > > > Y la mamá le dice bueno..
> > > > > > > > > > > > vuelve en silla de ruedas
> > > > > > > > > > > > y le dice de nuevo a la mamá
> > > > > > > > > > > > Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
> > > > > > > > > > > > Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
> > > > > > > > > > > > y dice el nene dale mamá que hoy ponen el
agua
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Y después de este aperitivo, que parece
sacado
> > de
> > > la
> > > > > > > > infancia
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > David Meca en versión melodramatizada para
los
> > > > > > telefilmes
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > sobremesa, unos muy buenos, encabezados con
el
> > > > típico
> > > > > y
> > > > > > > > > > > > aparentemente ingenuo "había una vez..."
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez un hombre tan flaco, pero tan
> > flaco,
> > > > que
> > > > > > > > > limpiaba
> > > > > > > > > > > > mangueras por dentro.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez una mujer tan gorda, pero tan
> > gorda,
> > > > que
> > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > ponía tacones sacaba petróleo.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una persona tan gorda, pero tan gorda,
> que
> > > > > cuando
> > > > > > se
> > > > > > > > > caía
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > la cama, se caía de los dos lados.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una persona tan fea, pero tan fea, que
> > > cuando
> > > > > > picaba
> > > > > > > > > > cebolla
> > > > > > > > > > > > hacía llorar a la cebolla.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una persona tan gorda, pero tan gorda,
> que
> > > > > cuando
> > > > > > se
> > > > > > > > > > pesaba,
> > > > > > > > > > > > la balanza decía: Continuará...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez un niño que estaba escribiendo
> una
> > > > carta
> > > > > > de
> > > > > > > > amor
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > decía así:
> > > > > > > > > > > > María, en el desayuno no como, porque pienso
> en
> > ti.
> > > > > > > > > > > > María, al almuerzo no como, porque pienso en
> ti.
> > > > > > > > > > > > María, en la cena no meriendo, porque pienso
> en
> > ti.
> > > > > > > > > > > > María, en la noche no duermo, porque estoy
> > muerto
> > > de
> > > > > > > hambre.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez una ciudad tan seca, pero tan
> > seca,
> > > > que
> > > > > > las
> > > > > > > > > vacas
> > > > > > > > > > > > daban leche en polvo.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez una señora que llama a un
> > > electricista
> > > > y
> > > > > > le
> > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el
> timbre
> > de
> > > > mi
> > > > > > casa?
> > > > > > > > > > > > El señor responde:
> > > > > > > > > > > > Claro señora, deme su dirección, señora en
> este
> > > > > momento
> > > > > > > voy
> > > > > > > > > > > saliendo
> > > > > > > > > > > > para allá.
> > > > > > > > > > > > Pasa una hora y media y el señor nada que
> llega,
> > > > > > entonces
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > señora
> > > > > > > > > > > > decide llamar al hombre por el celular.
Suena
> el
> > > > > celular
> > > > > > y
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > señor
> > > > > > > > > > > > responde:
> > > > > > > > > > > > Buenas tardes, ¿Que desea?
> > > > > > > > > > > > Y la señora le dice al señor:
> > > > > > > > > > > > ¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
> > > > > > > > > > > > El señor responde:
> > > > > > > > > > > > Señora, si tengo una hora tocando el timbre
y
> > > usted
> > > > no
> > > > > > me
> > > > > > > > abre.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Había una vez una persona tan fea, pero tan
> fea,
> > > que
> > > > > > mandó
> > > > > > > > su
> > > > > > > > > > foto
> > > > > > > > > > > > por e-mail(correo electrónico) y la detectó
> > > > > > el "antivirus".
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > En fin que la próxima semana, ya cercana a
las
> > > > > > vacaciones
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > > Semana
> > > > > > > > > > > > Santa se os haga muy llevadera, y hasta la
> > > próxima.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Saludos y muy buena noche de domingo, y
como
> > no,
> > > > por
> > > > > > > > > extensión
> > > > > > > > > > > > ojala
> > > > > > > > > > > > > tengáis una insuperable entrada en el
lunes,
> > día
> > > > > > > > emblemático
> > > > > > > > > > > donde
> > > > > > > > > > > > > las haya, cargado de connotaciones un
tanto
> > > > > > > > desafortunadas,
> > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > mi
> > > > > > > > > > > > > entender de un modo injusto, ya que la
vida
> es
> > > una
> > > > > > > > cuestión
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > ciclos, y es bueno saber adaptarse a ellos
> sin
> > > > > mayores
> > > > > > > > > > > > > consideraciones, pero, para endulzar la
vida
> > > > también
> > > > > > > > podemos
> > > > > > > > > > > > > desarrollar nuestras propias rutinas
> cíclicas
> > > > > > altamente
> > > > > > > > > > > > > gratificantes... efectivamente, me refiero
a
> > que
> > > > > acaba
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > llegar
> > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > momento de repetir esa bonita tradición y
> > enviar
> > > > una
> > > > > > > tanda
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > chistes de alta calidad, para despedir el
> > > domingo
> > > > y
> > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > lunes con un ánimo especial.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > El primero:
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > La confusión está clarísima.
> > > > > > > > > > > > > Mátate estudiando, y serás un cadáver
culto.
> > > > > > > > > > > > > Lo triste no es ir al cementerio, sino
> > quedarse.
> > > > > > > > > > > > > Hay dos palabras que te abrirán muchas
> > > > > puertas: "Tire
> > > > > > y
> > > > > > > > > > Empuje".
> > > > > > > > > > > > > ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar
y
> > > volar?
> > > > > > > > > > > > > Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
> > > > > > > > > > > > > De cada diez personas que miran
televisión,
> > > cinco
> > > > > son
> > > > > > la
> > > > > > > > > > mitad.
> > > > > > > > > > > > > Si estudiar es un camino, copiarse es un
> atajo.
> > > > > > > > > > > > > Si para ser grande hay que estudiar, que
> > > estudien
> > > > > los
> > > > > > > > enanos.
> > > > > > > > > > > > > He leído tanto sobre los perjuicios del
> > alcohol
> > > > que
> > > > > > > > resolví
> > > > > > > > > > > dejar
> > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > leer.
> > > > > > > > > > > > > Si una piscina es honda, el mar será
Toyota.
> > > > > > > > > > > > > Si existe un más allá, habrá un menos acá.
> > > > > > > > > > > > > No pises la hierba, fúmatela.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Estas paradojas tienen una cierta ironía
> > > > Quevedesca
> > > > > > que
> > > > > > > a
> > > > > > > > mi
> > > > > > > > > > > > > personalmente me auguran un nuevo Siglo de
> Oro
> > > en
> > > > > > > ciernes,
> > > > > > > > > > sobre
> > > > > > > > > > > > > todo ahora que se ha acabado el Aquí hay
> > > Tomate,y
> > > > > > parece
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > cultura vuelve a ganar posiciones...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > El dinero no hace la felicidad, la compra
> > hecha.
> > > > > > > > > > > > > La inteligencia me persigue, pero yo soy
más
> > > > rápido.
> > > > > > > > > > > > > Huye de las tentaciones, despacio, para
que
> > > puedan
> > > > > > > > > alcanzarte.
> > > > > > > > > > > > > La verdad absoluta no existe, y esto es
> > > > > absolutamente
> > > > > > > > cierto.
> > > > > > > > > > > > > Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> > > > > > > > > > > > > Ningún tonto se queja de serlo, no les
debe
> ir
> > > tan
> > > > > mal.
> > > > > > > > > > > > > La pereza es la madre de todos los vicios,
y
> > > como
> > > > > > madre,
> > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > respetarla.
> > > > > > > > > > > > > Lo importante es el dinero, la salud va y
> > viene.
> > > > > > > > > > > > > Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para
qué
> > > > > > arriesgarse?
> > > > > > > > > > > > > No te tomes la vida en serio, al fin y al
> cabo
> > > no
> > > > > > > saldrás
> > > > > > > > > vivo
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > ella.
> > > > > > > > > > > > > Felices los que nada esperan, porque nunca
> > serán
> > > > > > > > defraudados.
> > > > > > > > > > > > > El alcohol mata lentamente, no importa, no
> > tengo
> > > > > prisa.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Este segundo conjunto de axiomas tampoco
se
> > > queda
> > > > > > corto
> > > > > > > en
> > > > > > > > > > > ingenio
> > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > profundidad del mensaje, pasemos a la
tercer
> > > > tanda,
> > > > > a
> > > > > > > ver
> > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > mantiene el tipo ante esta competencia...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Si todos los derechos son reservados, ¿son
> > todos
> > > > los
> > > > > > > > zurdos
> > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > > habladores?
> > > > > > > > > > > > > Si cuando comí huevos me pateó el hígado,
> > > ¿cuando
> > > > > coma
> > > > > > > > > hígado
> > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > pateará los huevos?
> > > > > > > > > > > > > La verdadera felicidad está en las
pequeñas
> > > cosas:
> > > > > una
> > > > > > > > > pequeña
> > > > > > > > > > > > > mansión, un pequeño yate, una pequeña
> fortuna.
> > > > > > > > > > > > > La política se diferencia de la alpargata
en
> > que
> > > > da
> > > > > lo
> > > > > > > > mismo
> > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > izquierda que la derecha.
> > > > > > > > > > > > > Lo importante no es ganar. Lo que importa
es
> > > > > competir,
> > > > > > > sin
> > > > > > > > > > > perder
> > > > > > > > > > > > ni
> > > > > > > > > > > > > empatar.
> > > > > > > > > > > > > La verdad no es lo que importa... ¡Sino
> tener
> > > > razón!
> > > > > > > > > > > > > El que es capaz de sonreír cuando todo le
> está
> > > > > > saliendo
> > > > > > > > mal,
> > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > > porque ya tiene pensado a quien echarle la
> > culpa.
> > > > > > > > > > > > > Ríase sólo y el mundo pensará que usted es
> un
> > > > idiota.
> > > > > > > > > > > > > Si no puedes convencerlos, confúndelos.
> > > > > > > > > > > > > No te metas en el mundo de las drogas...
> somos
> > > > > muchos
> > > > > > y
> > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > poca.
> > > > > > > > > > > > > Toda cuestión tiene dos puntos de vista:
el
> > > > > equivocado
> > > > > > y
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > nuestro.
> > > > > > > > > > > > > Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
> > > > > > > > > > > > > Colabore con la policía: péguese sólo.
> > > > > > > > > > > > > La psicología es el único negocio donde el
> > > cliente
> > > > > > nunca
> > > > > > > > > tiene
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > razón
> > > > > > > > > > > > > El amor eterno dura aproximadamente 3
meses.
> > > > > > > > > > > > > No te metas en el mundo de las drogas, ya
> > somos
> > > > > muchos
> > > > > > y
> > > > > > > > hay
> > > > > > > > > > muy
> > > > > > > > > > > > > poca.
> > > > > > > > > > > > > Todo tiempo pasado, fue anterior.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Y con esta tercera tanda de aforismos me
> > despido
> > > > > hasta
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > > próxima,
> > > > > > > > > > > > > aclarando que yo no soy su creador ni lo
> > > conozco,
> > > > > pero
> > > > > > > no
> > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > extrañaría que algún día gane el premio
> > Príncipe
> > > > de
> > > > > > > > > Asturias,
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > cualquier modo que paséis una muy buena
> > semana,
> > > y
> > > > > > > > muchísimas
> > > > > > > > > > > > gracias
> > > > > > > > > > > > > por estar ahí sacándonos la cara a los
> > hombres.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Bien, el domingo se acaba y el lunes se
> > > prepara
> > > > a
> > > > > > > > alborear
> > > > > > > > > > > ¿Qué
> > > > > > > > > > > > > > significado especial tiene eso?
> exactamente,
> > > que
> > > > > > llego
> > > > > > > > > otra
> > > > > > > > > > > > > > agradable cita con unos chistes
fabulosos
> de
> > > > esos
> > > > > > que
> > > > > > > yo
> > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > encanta contaros, para que recibamos la
> > > próxima
> > > > > > semana
> > > > > > > > con
> > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > espléndida sonrisa en los labios. Y es
que
> > muy
> > > > > pocas
> > > > > > > > cosas
> > > > > > > > > > > > superan
> > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > los chistes en esta vida. Son baratos,
> > > > divertidos,
> > > > > > > > breves
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > ayudan
> > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > socializar magníficamente. Allá van los
de
> > > hoy,
> > > > > que
> > > > > > > como
> > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > turrones, son siempre de calidad
superior.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Esta un contador y un ganadero en un
avión
> y
> > > le
> > > > > > > comenta
> > > > > > > > > uno
> > > > > > > > > > al
> > > > > > > > > > > > > otro:
> > > > > > > > > > > > > > A mí en mi pueblo me consideran el mejor
> > > > contador
> > > > > > del
> > > > > > > > > mundo,
> > > > > > > > > > > > dice
> > > > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > contador. El ganadero no le cree y le
dice:
> > > > > > > > > > > > > > Mire amigo si en verdad es tan bueno en
> unos
> > > > > > momentos
> > > > > > > > > vamos
> > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > pasar
> > > > > > > > > > > > > > por mi rancho y si me dice cuantas
cabezas
> > de
> > > > > ganado
> > > > > > > > tengo
> > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > doy
> > > > > > > > > > > > > > 1.000.000 de dólares, y el contador
> acepta.
> > Ya
> > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > > sobrevolando
> > > > > > > > > > > > > > el rancho y el contador le dice al
> ganadero:
> > > > > > > > > > > > > > Hay 5.000 reses en su ganado. El
ganadero
> se
> > > > queda
> > > > > > > > > asombrado:
> > > > > > > > > > > > > > Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
> > > > > > > > > > > > > > A lo que el contador le responde:
> > > > > > > > > > > > > > ¡Muy fácil conté los cuernos y los
dividí
> > > entre
> > > > > dos!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > No es mal truco, ahora, yo en estos
casos
> > > > prefiero
> > > > > > > > contar
> > > > > > > > > > las
> > > > > > > > > > > > > patas
> > > > > > > > > > > > > > y dividir entre cuatro...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Adelante con el siguiente:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Excusas elegantes ante la recesión:
> > > > > > > > > > > > > > Los restaurantes estaban acabando con mi
> > > > estómago,
> > > > > > > nada
> > > > > > > > > como
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > comida casera.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Esta comprobado que los celulares
producen
> > > > cáncer.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Decidimos cambiar a los niños de
colegio,
> > esos
> > > > > > > colegios
> > > > > > > > > > > > bilingües
> > > > > > > > > > > > > ya
> > > > > > > > > > > > > > no enseñan valores.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Yo corté con la rumba los viernes, uno
> > termina
> > > > la
> > > > > > > semana
> > > > > > > > > > > fundido.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Prescindí del chofer, no resisto la
> > > conversadera.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Decidimos no darles tantos juguetes a
los
> > > niños,
> > > > > > > después
> > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > > valoran
> > > > > > > > > > > > > > nada.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Me tocó salir de la acción, ese club se
> > llenó
> > > de
> > > > > > gente
> > > > > > > > > rara.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Como son de decorativas las artesanías.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Este año no salimos, la capital es
> deliciosa
> > > en
> > > > > > > > Diciembre.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Para qué un Pentium III, eso es
exagerado.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > No es que estemos recortando personal,
es
> > que
> > > > por
> > > > > > > > > > reingeniería
> > > > > > > > > > > > nos
> > > > > > > > > > > > > > pasamos al sistema outsourcing.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Cancelamos el crucero por las Bahamas,
que
> > tal
> > > > que
> > > > > > nos
> > > > > > > > > > agarre
> > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > huracán.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > El Botero (NB. Famoso escultor,
referencia
> a
> > > una
> > > > > > obra
> > > > > > > > > suya)
> > > > > > > > > > > nos
> > > > > > > > > > > > lo
> > > > > > > > > > > > > > pidieron prestado para una retrospectiva
> en
> > > > Europa.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Estoy andando en el Hyundai de mi mujer
> > > mientras
> > > > > > > llegan
> > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > repuestos del Mercedes.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > El médico me prohibió el sushi.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Yo odio esas Explorer y Blazers que se
lo
> > > llevan
> > > > a
> > > > > > uno
> > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > delante,
> > > > > > > > > > > > > > son unos mafiosos.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de
> > Versace,
> > > > > > Armani
> > > > > > > o
> > > > > > > > > Boss
> > > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > disfrazar actrices y modelos.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > ¡Estos Daewoo son buenísimos!
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Ah, estamos dichosos sin empleada.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Con este desastre de calles no se
> justifica
> > > > > cambiar
> > > > > > de
> > > > > > > > > carro.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > ¿La suscripción de TV cable? La
suspendí,
> > los
> > > > > niños
> > > > > > se
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > pasaban
> > > > > > > > > > > > > > pegados a la TV todo el día.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde
> > > > chiquito.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > El viaje a Europa lo aplazamos, este
> > invierno
> > > va
> > > > a
> > > > > > > estar
> > > > > > > > > > > > durísimo.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Y el tercero de todos:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Estaba un atlante cortando un trozo de
> > madera
> > > > con
> > > > > > una
> > > > > > > > > sierra
> > > > > > > > > > o
> > > > > > > > > > > > > > serrote, estaba cortando el trozo junto
a
> su
> > > > > hombro
> > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > pronto
> > > > > > > > > > > > > > llega otro atlante y le dice:
> > > > > > > > > > > > > > Pero Venansio, ¿Qué estas haciendo?
> > > > > > > > > > > > > > Nada Manolo, sólo que me han dicho que
el
> > aire
> > > > de
> > > > > la
> > > > > > > > > sierra
> > > > > > > > > > es
> > > > > > > > > > > > más
> > > > > > > > > > > > > > natural.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Si que son inteligentes los atlantes, a
mi
> > no
> > > se
> > > > > me
> > > > > > > > habría
> > > > > > > > > > > > > ocurrido
> > > > > > > > > > > > > > ni en 100 años...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > En fin, que tengáis una fantástica nueva
> > > semana,
> > > > > > hasta
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > próxima,y
> > > > > > > > > > > > > > ah, muchas gracias por estar ahí
> sacándonos
> > la
> > > > > cara
> > > > > > a
> > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > hombres.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Muy buen domingo final de semana, y
> > > esperemos
> > > > > que
> > > > > > el
> > > > > > > > > lunes
> > > > > > > > > > > > > comience
> > > > > > > > > > > > > > > con el mejor de todos los pies
posibles.
> > > Como
> > > > > bien
> > > > > > > > > > sabemos,
> > > > > > > > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > > > > > > la semana puede hacerse un poco cuesta
> > > arriba
> > > > a
> > > > > > > veces,
> > > > > > > > > > pero,
> > > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > > estas eventualidades ¿qué mejor que un
> par
> > > de
> > > > > > > chistes
> > > > > > > > de
> > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > buenos
> > > > > > > > > > > > > > > de verdad? nada, salvo el gordo del
> > > > Euromillón.
> > > > > > Como
> > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > gordo
> > > > > > > > > > > > del
> > > > > > > > > > > > > > > Euromillón todavía no lo tengo, ahí
van
> > los
> > > > > > chistes,
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > esos
> > > > > > > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > > > > > sobran:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ¿Cuál es la fórmula del vino?
> > > > > > > > > > > > > > > Hay2bo4.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Seguro que si hay alguno de La Rioja,
ya
> > se
> > > > > sabía
> > > > > > la
> > > > > > > > > > > respuesta.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es
> una
> > > > > adicción?
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Sus amigos ya no lo llaman por
> > teléfono...
> > > > se
> > > > > > > > > contactan
> > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > e-
> > > > > > > > > > > > > > mail
> > > > > > > > > > > > > > > o chat.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Su perro tiene Su propia pagina Web,
y
> > el
> > > > caso
> > > > > > es
> > > > > > > > mas
> > > > > > > > > > > grave
> > > > > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > > > hasta Su esposa tiene una.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Su esposa le coloca una peluca al
> > monitor
> > > > para
> > > > > > > > > > recordarle
> > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > existe.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google
y
> > > Lycos.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Le pregunta al plomero cuanto le
> > cobraría
> > > > para
> > > > > > > > > > reemplazar
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > silla
> > > > > > > > > > > > > > > que está frente a la computadora por
un
> > > > inodoro.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Hace referencia a ir al baño con voy
a
> > > hacer
> > > > > un
> > > > > > > > > download.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Le dice al conductor del taxi que
vive
> > en:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Su factura de teléfonos viene en una
> > caja.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Tiene un tatuaje en el brazo que
> > > > dice, "Mejor
> > > > > > > visto
> > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > > IExplorer
> > > > > > > > > > > > > > > 5.0 o superior"
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Cuando se refiere a su edad dice 3.
> algo.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Le preguntan su nombre y dice jperez@
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - Le preguntan su documento y dice IP:
> > > > 206.40.3.1
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Es un alivio comprobar que no menciona
> > nada
> > > > > sobre
> > > > > > > > > pasarse
> > > > > > > > > > 23
> > > > > > > > > > > > > horas
> > > > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > > media delante del ordenador al día,
ese
> > > > pequeño
> > > > > > > matiz
> > > > > > > > me
> > > > > > > > > > > daba
> > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > pensar, pero ya veo que no es nada
> serio...
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Una pareja de ancianos entró en un
> > > restaurante
> > > > > una
> > > > > > > > noche
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > invierno.
> > > > > > > > > > > > > > > Buscaron una mesa libre entre todos
los
> > > > jóvenes
> > > > > > que
> > > > > > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > allí
> > > > > > > > > > > > > > > cenando esa noche.
> > > > > > > > > > > > > > > El anciano se acercó a la caja, pidió
su
> > > > comida
> > > > > y
> > > > > > > > > > > seguidamente
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > pagó. El anciano desenvolvió la
> > hamburguesa
> > > y
> > > > > > > > > > cuidadosamente
> > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > partió por la mitad.
> > > > > > > > > > > > > > > Puso una mitad junto a su esposa,
luego
> > con
> > > > > mucho
> > > > > > > > > cuidado
> > > > > > > > > > > contó
> > > > > > > > > > > > > > > todas las papitas fritas dividiéndolas
> en
> > > dos
> > > > > > > montones
> > > > > > > > > > > > iguales,
> > > > > > > > > > > > > uno
> > > > > > > > > > > > > > > para él y otro para su esposa.
> Igualmente,
> > > > metió
> > > > > > dos
> > > > > > > > > > pajitas
> > > > > > > > > > > > > dentro
> > > > > > > > > > > > > > > del refresco y lo puso entre él y su
> > esposa..
> > > > > > > > > > > > > > > Cuando el anciano empezó a comer su
> mísera
> > > > media
> > > > > > > > > > > hamburguesa,
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > gente de alrededor se les quedó
mirando
> > con
> > > > > > > compasión.
> > > > > > > > > > > > > > > Un joven se les acercó y educadamente
> les
> > > dijo
> > > > > que
> > > > > > > les
> > > > > > > > > > > > compraría
> > > > > > > > > > > > > > > otra ración de comida.
> > > > > > > > > > > > > > > Él anciano, respondió, que no se
> > molestara,
> > > > que
> > > > > > > estaba
> > > > > > > > > > bien
> > > > > > > > > > > > así,
> > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > estaban acostumbrados a compartirlo
todo
> > > entre
> > > > > > ambos.
> > > > > > > > > > > > > > > La gente de alrededor, se dio cuenta
de
> > que
> > > la
> > > > > > > anciana
> > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > había
> > > > > > > > > > > > > > > probado bocado.
> > > > > > > > > > > > > > > Solo miraba como comía su marido y de
> vez
> > en
> > > > > > cuando,
> > > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > > > era
> > > > > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > > turno, bebía un poquito del refresco.
> > > > > > > > > > > > > > > El joven se acercó otra vez y les
> suplicó
> > > que
> > > > > por
> > > > > > > > favor
> > > > > > > > > > > dejara
> > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > les invitara algo para comer.
> > > > > > > > > > > > > > > Esta vez fue la anciana la que le
> explicó
> > > que
> > > > > no,
> > > > > > > que
> > > > > > > > > > ellos
> > > > > > > > > > > > > estaban
> > > > > > > > > > > > > > > acostumbrados a compartir siempre todo
> > > juntos.
> > > > > > > > > > > > > > > Cuando el anciano terminó de comer su
> > parte
> > > y
> > > > se
> > > > > > > > > limpiaba
> > > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > servilleta delicadamente, el joven que
> ya
> > no
> > > > > podía
> > > > > > > > > > continuar
> > > > > > > > > > > > > viendo
> > > > > > > > > > > > > > > esa situación, volvió por tercera vez
a
> > > > intentar
> > > > > > > > > > invitarles
> > > > > > > > > > > > algo
> > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > comer.
> > > > > > > > > > > > > > > Después de que la pareja de ancianos,
> > > > rechazara
> > > > > > otra
> > > > > > > > vez
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > invitación, el joven le preguntó a la
> > > anciana:
> > > > > > > > > > > > > > > ¿Y usted, que es lo que está esperando
> que
> > > no
> > > > ha
> > > > > > > > probado
> > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > comida?.
> > > > > > > > > > > > > > > Y La anciana contestó:
> > > > > > > > > > > > > > > ¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Para mi que esto más que un ocurrido
> debía
> > > de
> > > > > > > tratarse
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > cámara
> > > > > > > > > > > > > > > oculta.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > En fin, que tengáis una gran semana y
> > hasta
> > > la
> > > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Muy buenos días a todos. Después de
> > > > descubrir
> > > > > el
> > > > > > > > > secreto
> > > > > > > > > > > para
> > > > > > > > > > > > > > > > empezar el lunes con un ánimo
> > inmejorable,
> > > > es
> > > > > > > decir,
> > > > > > > > > > > > comenzar
> > > > > > > > > > > > > con
> > > > > > > > > > > > > > > > alguno de los magníficos chistes que
> os
> > > > envío
> > > > > > cada
> > > > > > > > > > domingo,
> > > > > > > > > > > > > > > > repitamos esta sana y buena
costumbre,
> > > para
> > > > no
> > > > > > > > > privarnos
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > otro
> > > > > > > > > > > > > > > > excelente comienzo de semana:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡Mamá, mamá me picó una víbora!
> > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cobra?
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡No, gratis!
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > También vaya pregunta, aunque tal
como
> > > está
> > > > la
> > > > > > > vida,
> > > > > > > > > > hasta
> > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > > > picotazo mal dado te puede costar
> dinero.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > El anterior chiste era breve e
> intenso.
> > > > Veámos
> > > > > > si
> > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > siguiente
> > > > > > > > > > > > > os
> > > > > > > > > > > > > > > > agrada también:
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Habían tres amigos que se llamaban
> > Tonto,
> > > > > Nadie
> > > > > > y
> > > > > > > > > > Ninguno.
> > > > > > > > > > > > > > > > Tonto va y le dice al policía:
> > > > > > > > > > > > > > > > Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo
> está
> > > > > ayudando.
> > > > > > > > > > > > > > > > Entonces el policía le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¿Usted es tonto?
> > > > > > > > > > > > > > > > Sí, ¡Mucho gusto!
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > De ahí la gran importancia que tiene
> > > elegir
> > > > un
> > > > > > > > nombre
> > > > > > > > > en
> > > > > > > > > > > > > > > > condiciones...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > El tercero, también relacionado con
> los
> > > > > nombres,
> > > > > > > > > supera
> > > > > > > > > > > > todos
> > > > > > > > > > > > > los
> > > > > > > > > > > > > > > > records (Qué alguien llame al
guiness):
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Un ladrón a la media noche se mete
en
> > una
> > > > casa
> > > > > a
> > > > > > > > > robar.
> > > > > > > > > > > > Entra
> > > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > > > una ventana, y cuando está adentro
en
> la
> > > > > > oscuridad
> > > > > > > > oye
> > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > voz
> > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡Jesús te está mirando!
> > > > > > > > > > > > > > > > Entonces, el ladrón se asusta y se
> > > detiene.
> > > > > > Luego
> > > > > > > > como
> > > > > > > > > > ve
> > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > no
> > > > > > > > > > > > > > > > ocurre nada continúa. Y de nuevo la
> voz
> > le
> > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡Jesús te está mirando!
> > > > > > > > > > > > > > > > El ladrón asustado prende la luz y
ve
> > que
> > > la
> > > > > voz
> > > > > > > > venía
> > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > loro
> > > > > > > > > > > > > > > > que estaba en una jaula, y el ladrón
> le
> > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te
> > llamas
> > > > > lorito?
> > > > > > > > > > > > > > > > Y el loro le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > Me llamo Pedro.
> > > > > > > > > > > > > > > > Pedro es un nombre extraño para un
> loro.
> > > > > > > > > > > > > > > > Y el loro le contesta:
> > > > > > > > > > > > > > > > Más extraño es el nombre Jesús para
un
> > > > > Doberman.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Esperemos que en este contexto el
> ladrón
> > > no
> > > > se
> > > > > > > llame
> > > > > > > > > > > Whiskas
> > > > > > > > > > > > o
> > > > > > > > > > > > > > > > Friskies...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > En fin que tengáis un muy agradable
> > final
> > > de
> > > > > > > > domingo,
> > > > > > > > > > > > seguido
> > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > una
> > > > > > > > > > > > > > > > muy positiva semana. Un saludo y
hasta
> > la
> > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > > problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Feliz final y comienzo de semana
> para
> > > > todos
> > > > > > los
> > > > > > > > > > miembros
> > > > > > > > > > > > del
> > > > > > > > > > > > > > > grupo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Como de costumbre aquí va otro
> chiste
> > > > lleno
> > > > > de
> > > > > > > > > buenas
> > > > > > > > > > > > > > > vibraciones y
> > > > > > > > > > > > > > > > > un refinado y muy gustoso sentido
> del
> > > > humor,
> > > > > > que
> > > > > > > > > > > esperemos
> > > > > > > > > > > > > > ayude
> > > > > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > > > potenciar un efecto muy positivo
> desde
> > > > antes
> > > > > > del
> > > > > > > > > mismo
> > > > > > > > > > > > lunes.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Un borrachito iba por la calle, y
> por
> > > cada
> > > > > > > portón
> > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > iba
> > > > > > > > > > > > > > pasando
> > > > > > > > > > > > > > > > > iba arrastrando una moneda. Lo
> > encuentra
> > > > su
> > > > > > > > compadre
> > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > pregunta:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Qué está haciendo compadre?
> > > > > > > > > > > > > > > > > A lo cuál el compadre le responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Nada, nomás aquí gastando el
dinero!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > No es por nada, pero es una buena
> > manera
> > > > de
> > > > > > > gastar
> > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > dinero
> > > > > > > > > > > > > > > cuando
> > > > > > > > > > > > > > > > > uno sale por ahí, un euro puede
> durar
> > > > > bastante
> > > > > > > con
> > > > > > > > > > este
> > > > > > > > > > > > > método
> > > > > > > > > > > > > > > tan
> > > > > > > > > > > > > > > > > bien pensado para despilfarrar en
> > > tiempos
> > > > de
> > > > > > > > crisis.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Vamos a ver, Pepito, ¿Cuál es el
> > primer
> > > > > > > sacramento?
> > > > > > > > > > > > > > > > > El bautismo.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Muy bien, y cuando el niño ya está
> > > > > bautizado,
> > > > > > > ¿Qué
> > > > > > > > > > otro
> > > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > > > administra?
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¡La vacuna!
> > > > > > > > > > > > > > > > > ´
> > > > > > > > > > > > > > > > > Para que luego critiquen a la
> > > Conferencia
> > > > > > > > Episcopal
> > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > retrógrada...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Y ahora el tercero y último,
basado
> en
> > > > > hechos
> > > > > > > > reales
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Cuál es la diferencia entre un
> árbol
> > y
> > > un
> > > > > > > > borracho?
> > > > > > > > > > > > > > > > > Que el árbol empieza en el suelo y
> > > termina
> > > > > en
> > > > > > la
> > > > > > > > > copa
> > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > > > > borracho
> > > > > > > > > > > > > > > > > comienza en la copa y acaba en el
> > suelo.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Que tengáis una inmejorable
semana,
> > > > propicia
> > > > > > en
> > > > > > > > todo
> > > > > > > > > > > > aquello
> > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > emprendáis y muchas gracias a
todos
> > por
> > > > > estar
> > > > > > > ahí
> > > > > > > > > > > > sacándonos
> > > > > > > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > > > > cara
> > > > > > > > > > > > > > > > > a los hombres. Hasta la próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > --- En
> > > > > > > > > >
problemdivorciados@yahoogroups.com, "gustavoalf1"
> > > > > > > > > > > > > > > > > <palamedesxxi@> escribió:
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Muy buenos días a todos y feliz
> > final
> > > de
> > > > > > > domingo
> > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > comienzo
> > > > > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > > > > > semana para todos vosotros. En
> > > Masculino
> > > > > es
> > > > > > > > > Positivo
> > > > > > > > > > > > > solemos
> > > > > > > > > > > > > > > > > empezar
> > > > > > > > > > > > > > > > > > cada semana con algún pequeño
> > > ocurrido,
> > > > > para
> > > > > > > dar
> > > > > > > > > > algo
> > > > > > > > > > > de
> > > > > > > > > > > > > > buen
> > > > > > > > > > > > > > > > > humor
> > > > > > > > > > > > > > > > > > al lunes, un día delicado, o
> > > > delicadísimo,
> > > > > > > según
> > > > > > > > > el
> > > > > > > > > > > > caso.
> > > > > > > > > > > > > > > Pienso
> > > > > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > > quizás puedan ser de vuestro
> agrado,
> > > ya
> > > > > que
> > > > > > > > saber
> > > > > > > > > > > > chistes
> > > > > > > > > > > > > > > puede
> > > > > > > > > > > > > > > > > > resultar tan útil como saber
> > cocinar,
> > > es
> > > > > una
> > > > > > > de
> > > > > > > > > esas
> > > > > > > > > > > > cosas
> > > > > > > > > > > > > > que
> > > > > > > > > > > > > > > > > nunca
> > > > > > > > > > > > > > > > > > están de más.Pues ahí van y por
> > favor,
> > > > si
> > > > > se
> > > > > > > los
> > > > > > > > > > > contáis
> > > > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > > > > alguien
> > > > > > > > > > > > > > > > > > con dentadura postiza, avisadle
> para
> > > que
> > > > > se
> > > > > > la
> > > > > > > > > > sujete,
> > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > si
> > > > > > > > > > > > > > > > > acaso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > no se le escape.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > En un velorio, un amigo del
> difunto
> > se
> > > > > > acerca
> > > > > > > a
> > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > viuda
> > > > > > > > > > > > y
> > > > > > > > > > > > > > le
> > > > > > > > > > > > > > > > > dice:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Lo siento señora, lo siento
> > > > > > > > > > > > > > > > > > La señora responde:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > No gracias, déjelo acostadito no
> más
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Cierto, mejor dejar tumbado al
> > muerto,
> > > > no
> > > > > > sea
> > > > > > > > que
> > > > > > > > > al
> > > > > > > > > > > > > > sentarlo
> > > > > > > > > > > > > > > se
> > > > > > > > > > > > > > > > > > mareé el pobre...
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Y otro más por si este, por
breve,
> > > sabía
> > > > a
> > > > > > > poco:
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya
> tienes
> > > > > > trabajo?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > No, llevo 9 años en el paro.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Y no te buscas nada?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¡Sí hombre! ¡Para perder la
> > antigüedad!
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > No está mal pensado, creo que al
> > > > Acueducto
> > > > > > de
> > > > > > > > > > Segovia,
> > > > > > > > > > > > > > > > > precisamente
> > > > > > > > > > > > > > > > > > por antiguo le dedican un montón
> de
> > > > dinero
> > > > > > > cada
> > > > > > > > > > año...
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Y el tercero para terminar de
> > > > > desternillarse
> > > > > > > la
> > > > > > > > > > semana
> > > > > > > > > > > > > > entera:
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿Sabéis cuál es el colmo de un
> > > panadero?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Hacer una barra de pan de 50 Kg.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ¿A que no tiene gracia?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Pero tiene miga.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Este chiste es tan bueno que ya
no
> > > pongo
> > > > > > más,
> > > > > > > > > porque
> > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > su
> > > > > > > > > > > > > > lado
> > > > > > > > > > > > > > > > > > cualquier otro parecería soso.
Qué
> > > > > tengáis,
> > > > > > > como
> > > > > > > > > no,
> > > > > > > > > > > un
> > > > > > > > > > > > > > > > > maravilloso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > lunes y una espléndida semana. Y
> > > > > muchísimas
> > > > > > > > > gracias
> > > > > > > > > > a
> > > > > > > > > > > > > todos,
> > > > > > > > > > > > > > > por
> > > > > > > > > > > > > > > > > > estar ahí sacándonos la cara a
los
> > > > > hombres.
> > > > > > > > Hasta
> > > > > > > > > la
> > > > > > > > > > > > > próxima.
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
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