Geronimo Grondona

Muy interesante los planteamientos que proponen, en mi opinión el ejemplo empieza por casa. Con tristeza debo señalar que el ambiente laboral al interior del programa es tenso, empezando por los docentes que están divididos, por cuestiones políticas, teóricas, personales o por cualquiera que sea el motivo, parece que las relaciones se han deteriorado permeando el ambiente académico. En esas condiciones los esfuerzos resultarían en vano.

Esto a manera de reflexión porque estimo a los docentes y considero que vale la pena exhortarlos a la buena convivencia.  

 
 
Un fraternal saludo a todos mis colegas.
 
Tania Solange Trujillo Pérez
Psicologa
USCO



 

Un esquema es un patrón interiorizado fruto de experiencias iniciales, que sirve de base para el aprendizaje de las posteriores y que es susceptible de modificación por éstas. Las primeras experiencias afectivas en los dependientes emocionales son frustrantes, insatisfactorias, frías, menospreciadoras, etc. Estas primeras experiencias han ido conformando esquemas cognitivos y emocionales como el pobre autoconcepto, la idealización de los objetos, la búsqueda de las necesidades insatisfechas en dichos objetos, la sumisión como estrategia -coherente con la baja autoestima- para evitar el abandono, la idea de amor como apego obsesivo y admiración en lugar de como un intercambio recíproco de afecto, etc. Por ejemplo, la repulsión y los rechazos maternos hacen incrementar y no disminuir la conducta de apego, y la ansiedad tras una separación es mayor si la relación precedente es negativa. Una “base segura” en la niñez, entendida como la presencia y accesibilidad de figuras adultas, es condición básica para la autoestima y autoconfianza. Estas personas tratan de cubrir con su dependencia necesidades insatisfechas durante su infancia. La crianza de dichas personas fue descrita por ellas mismas como ambivalente, fría y rechazante y aseveran que el ambiente de su niñez fue errático y frustrante.

Las experiencias afectivas tempranas de los dependientes emocionales no son lo suficientemente negativas como para provocar una desvinculación severa; ni lo suficientemente positivas como para posibilitar una autoestima mínimamente consistente. Desde siempre, mantienen sus vínculos hacia personas insatisfactorias emocionalmente. “La capacidad para estar solo” es un requisito necesario para el establecimiento de la autoestima y de unas relaciones emocionales sanas; esta capacidad se adquiere por la internalización de la función de sostén materna, es decir, estar solo pero al mismo tiempo acompañado de objetos interiorizados gratificantes; con los dependientes emocionales sucede lo contrario: cuando están solos no están acompañados, sino que sienten con más intensidad su vacío y su necesidad. Los determinantes de la dependencia emocional no se limitan a ese periodo, sino que continúan en fases posteriores a la infancia y la niñez, donde se consolidan los rasgos de personalidad, sean éstos sanos o disfuncionales, mediante “procesos de autoperpetuación”. Los esquemas interpersonales o pautas de relación adquiridas serían los principales responsables de que el trastorno se perpetuara por sí mismo en fases posteriores de la vida del sujeto. Los dependientes emocionales parten de una base de baja autoestima, necesidad descomunal de afecto, adhesión excesiva hacia las personas significativas, y elección de objeto fundamentada en la idealización y la sumisión. Todo esto configura las pautas relacionales que estos sujetos utilizarán con cada nueva interacción. Estos esquemas de relación adquiridos se perpetúan o alimentan a sí mismos. Este mantenimiento se produce por las respuestas o reacciones complementarias de las personas con las que interactúan.

La dependencia emocional se define como un patrón crónico de demandas afectivas frustradas, que buscan desesperadamente satisfacerse mediante relaciones interpersonales estrechas. No obstante, esta búsqueda está destinada al fracaso o al logro de un equilibrio precario. Es un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir desadaptativamente con otras personas. Sus características son:

· Necesitan excesivamente la aprobación de los demás. Por supuesto, a medida que el vínculo es más relevante la necesidad es mayor, pero también hay cierta preocupación por "caer bien" incluso a desconocidos. Lo excesivo de esta necesidad genera en ocasiones rumiaciones sobre su aceptación por un determinado grupo, empeños en tener una buena apariencia, o demandas más o menos explícitas de atención y afecto.

· Gustan de relaciones exclusivas y "parasitarias". La necesidad de la pareja (o del amigo, hijo...) es realmente una dependencia como se produce en las adicciones, lo que genera que el otro sujeto se sienta con frecuencia invadido o absorbido. El dependiente emocional quiere disponer continuamente de la presencia de la otra persona como si estuviera "enganchado" a ella, aspecto comportamental similar al apego ansioso. Llamará continuamente a su pareja al trabajo, le pedirá que renuncie a su vida privada para estar más tiempo juntos, demandará de ella atención exclusiva y todavía le parecerá insuficiente. No debemos perder de vista que el motivo subyacente no es la posesión o el dominio, sino la tremenda necesidad afectiva de estos individuos. En cualquier caso, es comprensible la sensación de agobio que produce en sus parejas. 

· Su anhelo de tener pareja es tan grande, que se ilusionan y fantasean enormemente al comienzo de una relación o con la simple aparición de una persona interesante. Se compara este fenómeno con la intoxicación de los alcohólicos o drogodependientes. Posiblemente, son de los pocos momentos verdaderamente felices de su vida: cuando empiezan una relación o al menos tienen posibilidades de que esto ocurra. La excesiva euforia que manifiestan se refleja en expectativas irreales de formar pareja con alguien a quien no conocen bien, o en su injustificado encumbramiento.

· Generalmente adoptan posiciones subordinadas en las relaciones, que se pueden calificar de "asimétricas". Su pobre autoestima y la elección frecuente de parejas explotadoras conducen al dependiente emocional a una continua y progresiva degradación. Tienen que soportar desprecios y humillaciones, no reciben verdadero afecto, en ocasiones pueden sufrir maltrato emocional y físico, observan continuamente cómo sus gustos e intereses son relegados a un segundo plano, renuncian a su orgullo o a sus ideales, etc. Su papel se basa en complacer el inagotable narcisismo de sus parejas, pero lo asumen siempre y cuando sirva para preservar la relación. 

· Dicha subordinación es un medio, y no un fin. Los dependientes emocionales se dan para recibir por su terrible anhelo de mantener la relación, igual que el jugador patológico gasta todos sus ahorros por la irresistible necesidad de continuar jugando.

· Sus relaciones no llenan el vacío emocional que padecen, pero sí lo atenúan. Los pocos momentos de felicidad se producen ante la posibilidad de iniciar una relación, y es que las enormes expectativas que despierta no se ven luego cumplidas. Las parejas que forman suelen ser tan insatisfactorias como patológicas porque no se produce intercambio recíproco de afecto, responsable del incremento de la autoestima y de la calidad de vida de sus componentes. No obstante, estas personas están tan poco acostumbradas a quererse y a ser queridas que no esperan cariño de su pareja, simplemente se enganchan obsesivamente a ella y persisten en la relación por muy frustrante que ésta sea. Necesitan tremendamente de otra persona, pero en realidad no conocen lo que demandan porque nunca lo han disfrutado de manera adecuada: afecto.

· La ruptura les supone un auténtico trauma, pero sus deseos de tener una relación son tan grandes que una vez han comenzado a recuperarse buscan otra con el mismo ímpetu. Suelen tener una prolongada historia de rupturas y nuevos intentos. Tras todo lo expuesto, es inevitable que antes o después devenga una ruptura, aunque curiosamente no parta del dependiente emocional, sino de su pareja narcisista que busca a una nueva persona que le rinda pleitesía. A esto puede contribuir el comportamiento excesivamente apegado de la persona con necesidades emocionales, su estado de ánimo ansioso y disfórico, el paradójico desprecio del narcisista hacia la persona que se somete, etc. A pesar de lo patológico e insatisfactorio de este tipo de relaciones, el trauma que supone la ruptura es verdaderamente devastador, y constituye con frecuencia el acontecimiento precipitante de episodios depresivos mayores u otras psicopatologías. No obstante, "el periodo de abstinencia" les conduce a buscar de nuevo otra pareja, y así se forma un auténtico círculo vicioso.

· Presentan cierto déficit de habilidades sociales. Su baja autoestima y constante necesidad de agradar impide que desarrollen una adecuada asertividad. Además, si su demanda de atención hacia otra persona alcanza ciertos límites, pueden manifestarla sin importarles demasiado la situación o las circunstancias, mostrando así falta de empatía.

· Poseen una autoestima muy pobre, y un autoconcepto negativo no ajustado a la realidad. Estos sujetos no se quieren porque durante su vida no han sido queridos ni valorados por sus personas significativas, sin dejar por este motivo de estar vinculados a ellas. Consecuentemente, el autoconcepto es también pobre, y en numerosas ocasiones no se corresponde con la realidad objetiva del individuo a causa de su continua minusvaloración. Tienen, en general, una autoimagen de perdedores que minimiza o ignora lo positivo de ellos mismos y de sus vidas.

· Su estado de ánimo medio es disfórico, con tendencias a sufrir preocupaciones. Su expresión facial y su humor denotan una tristeza honda y arraigada, con lógicas fluctuaciones. Cuando sufren preocupaciones suelen girar en torno a una separación temida (ansiedad de separación) o a sentimientos de desvalimiento emocional y vacío, más frecuentes cuando no están inmersos en relaciones estrechas. Dichos estados anímicos están generados por la baja autoestima y las necesidades emocionales crónicamente insatisfechas, sin contar con los efectos de las circunstancias adversas que atraviesan al emparejarse con sujetos narcisistas y explotadores.

· Comorbilidad frecuente con trastornos depresivos, por ansiedad, y trastornos de la personalidad, o relacionados con sustancias. Los dependientes emocionales presentan con frecuencia episodios depresivos cuando se rompe una relación, por muy patológica e insatisfactoria que ésta sea, y así surgió el concepto de depresión sociotrópica. En los periodos en que sus relaciones corren grave peligro de romperse pueden llegar a padecer trastornos por ansiedad, con el riesgo consiguiente de abuso y dependencia de sustancias. Es común la presencia de otros síndromes del Eje II como los trastornos de la personalidad por evitación o histriónico.

· Reúnen condiciones para ser idealizados. Los dependientes emocionales no son muy selectivos a causa de sus necesidades acuciantes, pero si rastreamos factores comunes en la aparente heterogeneidad de sus objetos, encontramos uno que destaca especialmente: todos tienen una férrea autoestima, en muchas ocasiones superior a la media. Con frecuencia, este rasgo arrastra una serie de implicaciones como el narcisismo y la dominación; su posición "superior" con respecto a las demás personas, y sobre todo si éstas son de pobre autoestima como sucede con los dependientes emocionales, les convierte en individuos especialmente susceptibles de idealización. Las personas con graves necesidades afectivas realmente no esperan ni buscan cariño porque nunca lo han recibido -ni siquiera de sí mismas-, y tampoco están capacitadas para darlo por el mismo motivo, simplemente se apegan obsesivamente a un objeto al que idealizan. ¿Por qué sólo se interesan por objetos "idealizables"? Porque su deficiente autoestima provoca en ellas un estado de fascinación cuando encuentran a una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto éxito o capacidades (aunque muchas veces sean más supuestas que reales), y que observa al resto del mundo "desde las alturas". Las personas con mayor equilibrio emocional buscan objetos similares para establecer relaciones simétricas, pero en las dependientes sucede todo lo contrario, creen ver a su salvador en los objetos que poseen todo lo que les falta a ellas: amor propio. 
Los dependientes emocionales entienden el amor como apego, sumisión y admiración al objeto idealizado, y no como un intercambio recíproco de afecto. 

· Son narcisistas y explotadores. Los objetos generalmente elegidos por los dependientes emocionales son en muchas ocasiones ególatras, narcisistas y manipuladores. Carecen de empatía y afecto, creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común, y que los demás deberían estar continuamente alabándoles y concediendo prerrogativas. El carácter sumiso y torturado del dependiente emocional no hace más que potenciar y perpetuar estos rasgos. No hay que olvidar que las diferencias reales entre ambos componentes de la pareja son de autoestima, pudiendo darse la paradoja de que el dependiente emocional posea capacidades y habilidades superiores a las de su objeto, aunque ninguno de los dos lo reconozca así. La sobrevaloración de un polo se complementa a la perfección con la minusvaloración del otro.

· Buscan una posición dominante en la pareja. Con todas las características expuestas anteriormente, nos damos cuenta de que con muchísima frecuencia los dependientes emocionales se involucran en relaciones asimétricas, asumiendo ellos la posición subordinada y los objetos la dominante. Los caracteres narcisistas se distinguen por su fatuidad, deseo de elogios y desprecio hacia los demás. Los dependientes emocionales son su objeto perfecto: se someten con tal de preservar la relación; no les "hacen sombra" por su baja autoestima; les admiran continuamente, ignorando sus defectos y ensalzando sus virtudes; soportan e incluso aceptan como normales los desprecios y humillaciones sistemáticas que sufren por su parte; les sirven para consolidar su posición de superioridad con respecto al mundo; etc.

Podemos concluir colegas que la dependencia emocional cumple con todos los requisitos: afecta la cognición, la afectividad, la actividad interpersonal y el control de los impulsos; es persistente, inflexible y abarca numerosas situaciones personales y sociales; es de larga duración y de inicio temprano; y no se debe a otro trastorno mental, a los efectos de sustancias o a enfermedades médicas. Como en otros trastornos específicos de la personalidad, la dependencia emocional se sitúa en el extremo de un continuo basado en un rasgo adaptativo, que en este caso es la vinculación interpersonal. Así, tener cierta dependencia emocional es frecuente e incluso deseable, igual que sucede con el narcisismo, la suspicacia o la introversión.

Saludos a todos
El Administrador de Empresas surcolombiano Cesar Perdomo esta interesado en
organizar la Federación de Egresados de la Universidad Surcolombiana. Esta
iniciativa, hasta donde entiendo, esta encaminada a fortalecer no solo las
asociaciones de egresados sino fijar unos parametros para su actuacion dentro de
los marcos legales y procedimentales.
Para esto, esta invitando a una reuniion el sabado 28 de noviembre a las 5:30
p.m. en el salon 109 del edicifio de postgrados (Frente a Carrefour)
Los interesados (ojala sean varios) pueden asistir a dicha reunion y socializan
los resultados por esta comunidad.

Hasta pronto y muchos exitos

FABIO SALAZAR

La violencia conyugal es considerada materia enteramente privada, que no le compete a nadie por fuera de los límites del círculo familiar; por ello enfrentar este asunto como problema de prioridad nacional no es nada fácil. El rango de cubrimiento de la violencia conyugal es ambiguo. Al parecer  dependería del grado de vergüenza para encubrirla: los golpes del esposo no son solamente dolorosos, sino vergonzosos para revelarlos públicamente. El abuso de los maridos con sus esposas ha sido calificado como “el crimen silencioso”, una constante en las relaciones de pareja.

El cuadro de la violencia conyugal es dramático y los casos aumentan de forma escandalosa, aunque los pocos que se conocen  apenas si merecen unos renglones en las crónicas rojas de los periódicos o escandalosos titulares en los pasquines sensacionalistas. El meollo del problema parece radicar en que la violencia se ejerce en el seno de la familia; por eso resulta complejo decidir cuándo y cómo personas que están por fuera del círculo familiar pueden establecer que la violencia conyugal trasciende los límites del hogar para convertirse en problema de intervención pública. Aquí radica la mayor dificultad para actuar porque es la defensa del fuero familiar en donde más se apoyan los hombres maltratantes: “métase en sus propios asuntos y deje que yo maneje los míos como me da la gana”, es una frase que comúnmente  oyen quienes se atreven a trasgredir las fronteras de la privacidad.

“La ropa sucia se lava en casa” parece ser el lema que explica por qué a pesar de la frecuencia con la cual se da, la violencia conyugal prácticamente no figura en las estadísticas como uno de los fenómenos más escandalosos de la vida cotidiana de los colombianos. Sin embargo, a pesar de lo común, no se considera problema social de alta prioridad, ni de salud pública, y sólo produce golpes de pecho y exclamaciones de horror cuando sale a la luz pública, casi que por casualidad. Lo peor de todo este cuadro es que se reproduce a sí misma como una planta venenosa que suelta sus esporas. El costo en sufrimiento emocional y físico es demasiado alto como para que la violencia conyugal no ocupe el centro de la preocupación de una sociedad como la colombiana. Encontrar una respuesta a los interrogantes planteados es difícil, pero hay que empezar a buscarla, porque el hogar se ha convertido para muchos en el lugar más violento.

Los especialistas sostienen que muchos hombres maltratantes son incapaces de asumir el papel tradicional de la masculinidad que les exige ser “machos” a ultranza, fuertes, controlados, proveedores, sin asomo de debilidad. Se ven afectados por la inseguridad y comúnmente beben para desahogarse y maltratar. No maltratan porque beben. La mujer se convierte para ellos en una especie de factor estabilizador, en una especie de “pegante” que mantiene las cosas en orden y, por consiguiente, el hombre, en el fondo, teme desesperadamente perderla. Paradójicamente creen que haciéndolo la mantienen más cerca. Se apoyan en los contravalores que le han inculcado a la mujer. Así, si la mujer no reacciona frente al primer episodio de violencia, lo toman como un sí y no de aceptación que, inexorablemente, conduce a más violencia. Es el comienzo del fin, la semilla de la tragedia que arruinará la posibilidad de una convivencia armónica.

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P.D. felicitaciones al Director de Investigaciones del Programa de Psicología, Ps. Fabio Salazar, por sus aportes sobre liderazgo en cadena radial.

 FELIZ DIA COLEGAS !!!!
 

Ojalá se lo disfruten al máximo, porque despues de toooodo, nos lo merecemos. O no ???

María Paula Rojas Vega     
  Psicóloga Universidad Surcolombiana