Después de muchos años de Ra y Mon, Escri y Be, he decidido "cerrarlo" y
concentrar todos mis mensajes en un único blog: Pensamientos Aleatorios.
Podeis acceder a él en: http://penaleat.blogspot.com

En un principio había pensado en mantener estilos y temáticas diferentes
en cada uno de los blogs, pero la falta de tiempo, los años pasados
desde aquellos primeros mensajes en Lausana y otras muchas razones, me
han hecho concluir que prefiero "publicar" todo en un mismo sitio web en
lugar de dispersar las historias/anécdotas/curiosidades/etc.

Por tanto, a partir de ahora ya no mandaré mensajes a la lista de
distribución. Seguiré, claro, escribiendo historias "graciosas" sobre
viajes y otras aventuras, pero tenderán a ser de tamaño más corto y
estarán mezcladas entre otros pensamientos aleatorios que me vayan
cruzando la mente.

Gracias por haberme leído durante todos estos años, y espero que sigáis
haciéndolo en el blog anteriormente indicado. Allí "publico" algo al
menos una vez a la semana, así que ya sabéis que hacer en esos momentos
de aburrimiento que inevitablemente surgen mientras trabajáis
(especialmente al volver de vacaciones y los viernes).

Desde hace un tiempo, tengo un pequeño sentimiento de culpabilidad,
porque en estos mensajes siempre tiendo a ridiculizar al prójimo. Por
eso, hoy quiero hacer una excepción, y espero que este mensaje les sea
útil a todos esos camareros del mundo que quieren hacer mejor su trabajo.

Nos encontramos en Tallinn, capital de Estonia. Compañeros de viaje: mi
familia. A todos nos gusta el buen comer, y por tanto, dentro de todo
viaje la comida y la cena son momentos importantes y preparados con
antelación. Hoy, por ejemplo, hemos visto en la guía que no muy lejos
del hotel donde estamos hay un lugar llamado Ö que está altamente
recomendado para cenar. Son ya las diez de la noche, y como cualquiera
que haya salido de España sabe, uno no se puede retrasar mucho más de
esa hora o se encontrará todas las cocinas cerradas.

Por eso, cuando descubrimos que Ö está en obras y cerrado, comenzamos a
preocuparnos. Una noche sin cenar para mi familia es tentar la
catátrofe: los nervios se templan, las sonrisas se vuelven serias y si
encima la partida de cartas resulta reñida algún miembro familiar puede
acabar deseando no serlo. Exagero, claro, pero hacedme caso: dadnos bien
de comer.

Desesperados, corremos calle arriba y abajo sin lograr encontrar ningún
lugar abierto. Incluso en una pizzería de comida rápida nos ponen de
patitas en la calle. Entonces, detrás del edificio de Ö descubrimos un
restaurante llamado "Jahimes", anunciado con fotos de platos que no
parecen muy apetitosos pero cuyas luces parecen indicar que está abierto.

Entro en la sala precedido por mi padre y me dirijo hacia una mesa donde
varios camareros charlan entre ellos. Tardan un rato en reaccionar, pero
finalmente, uno de ellos se levanta y, bamboleándose, me pregunta qué
quiero.

Yo, sorprendido por su pregunta y por su borrachera a todos ojos
evidente, tardo un rato en contestar, pero luego logro explicarle que
somos cinco personas y que queremos cenar. Él, congestionado y con la
nariz completamente roja, sonríe de oreja a oreja y me dice que por
supuesto. A continuación tiene lugar la siguiente conversación
(literalmente traducida del inglés):

- ¿Quieren cenar dentro o fuera?
- Fuera mejor
- De acuerdo, siéntense en la terraza y ahora les traigo los menús.
- Ya los puedo sacar yo si lo prefiere.
- Tranquilo, tío. Déjame hacer mi trabajo.

Una vez fuera nos reparte los menús y acto seguido pregunta qué
queremos. Nosotros le pedimos que nos deje un poco más de tiempo (es
difícil elegir en menos de un segundo, sobre todo teniendo en cuenta el
tamaño de la carta) y él dice: "ok, two minutes".

Abrimos las cartas y comienzan las risas y los gritos de sorpresa: "¡hay
anguila!", "¡tienen serpiente de cascabel!", "¡aquí hay un guiso de
tiburón!". Saco mi cuaderno y comenzamos a apuntar los diferentes
animales ofertados en la carta, hasta contabilizar un total de 29. Y de
cada uno hay varios platos diferentes...

Además de los animales anteriormente citados y de los habituales
mamiferos (casi no tienen pescado) en su carta aparecen, entre otros, el
antilope, el canguro, el alce, la avestruz y el bisonte. Comenzamos a
debatir sobre qué pedir y las preferencias dan una idea de lo poco que
nos fiamos de un restaurante que está vacío y que tiene más de 100
platos en su carta: pollo, pollo, pollo, pollo y ternera.

Como el camarero no ha vuelto a salir a la terraza desde que nos ha dado
dos minutos para elegir, mi padre entra en el restaurante para avisar de
que ya estamos listos. Al cabo de un rato sale y dice: "no nos dan de
cenar. El camarero dice que han cerrado".

- ¿Qué? (a cuatro voces)
- Sí, le he avisado de que estábamos listos y me ha dicho que la cocina
estaba cerrada. Yo le he preguntado que por qué no nos lo ha dicho
antes, y él me ha contestado: "no me han preguntado".
- ¿Qué? (a cuatro voces)
- Lo que oís: no le hemos preguntado...

Como mi padre tiene una vena bromista que en el pasado ya hemos vivido
durante los viajes familiares (es famosa la broma del oso en
Yellowstone) yo le digo que no me lo creo y me meto en el restaurante.
Allí me encuentro con el inefable camarero borracho al que le pregunto
si es cierto que la cocina ha cerrado.

- Sí, la cocina ha cerrado y ya no damos cenas.
- Pero... ¿cómo puede ser? Nos ha hecho sentarnos, nos ha dado los menús
y hemos estado esperando durante quince minutos a que saliera a tomarnos
nota.
- That is your problem, not mine.

Como estos mensajes van dirigidos a todos públicos voy a evitar
describir lo que siguió a esa respuesta. Mientras le cantaba las
cuarenta al camarero (que me observaba desde su borrachera la mar de
tranquilo) salió un cocinero, que nos observó durante unos segundos y
luego volvió a meterse en la cocina. A pesar de mis esfuerzos, no logré
extraer una explicación coherente del camarero sobre cómo era posible
que nos hubiera hecho sentarnos y elegir comida siendo que la cocina
estaba cerrada. Segun él me repitió en varias ocasiones, ese era nuestro
problema y no el suyo, porque no le habíamos preguntado si la cocina
estaba abierta.

Lección aprendida: en Estonia, aunque te sienten en la mesa y te den los
menús, hay que asegurarse de que la cocina está abierta...

Finalmente logramos cenar en una pizzería del centro de Tallinn (en la
que curiosamente, al ir a pedir pizza la camarera nos comunicó que
tenían de todo menos pizza) y yo gané la partida al Continental, así que
todos terminamos contentos y felices nuestra primera noche en Estonia.
Las noches que siguieron tuvieron lugar en Riga, Haapsalu y Helsinki, y
si encuentro tiempo y ganas para escribir (y no me ocurre nada digno de
mención en mi siguiente destino), tengo un par de historias más que
contar. También con camareros, claro...

Ahora te pediría que le envies este mensaje a todos los que conozcas,
porque hay que lograr extender la palabra: si hubiera mas camareros asi
en el mundo todos seriamos más felices, porque cada uno de nosotros
tendría mil anécdotas que contar en las reuniones familiares. Y ya se
sabe, una familia con anécdotas que compartir permanece unida...

Aun cerrando el grifo de la bañera con fuerza, lo que cae no son gotas
sino un chorro continuo de agua. Es Harlem y es normal, pero a mí me
parecía una pérdida de agua innecesaria y convencí a Philip para cerrar
el agua general cada vez que no estemos utilizándola.

Cada día de esta semana, al irme a dar mi ducha matutina he tenido que
pasar varios minutos intentando abrir la llave del agua general: Philip
la cerraba tan fuerte que necesitaba coger dos trapos y girar con todas
mis fuerzas. Además, por alguna causa que no entendía, cada mañana
encontraba la balleta que compré para limpiar el vater fuera de lugar.
Como soy un poco maniático con el orden, cada día después de abrir la
llave del agua volvía a poner la balleta en su sitio.

Ayer por fin vi a mi compañero de piso. Llevamos horarios radicalmente
opuestos (él se levanta a las 5h30 de la mañana, yo llego a casa a
partir de las 10) y no coincidimos mucho. Antes de que se metiera en su
habitación, aproveché para decirle todo lo educamente que pude:

- Oye, cuando cierres la llave del agua... ¿puedes hacerlo un poco menos
fuerte (para que no tenga que estrujarme los dedos cada día)?

- ¿La llave? ¿Te despierto cuando la cierro?

- No, no es una cuestion de despertarme. Es que casi no la puedo abrir.

- ¡Ah! Pero por eso pongo siempre la balleta azul junto a la llave, para
poder abrirla y cerrarla con facilidad

- Ya... pero es que esa es la balleta que uso para limpiar el vater...

- (la cara más expresiva que he visto desde hace unos meses)

Esta mañana el grifo se podía abrir usando un solo dedo... Moraleja:
añade a todos tus problemas una balleta sucia y estos se resolverán.

Aparte de los problemas con la bañera, las cosas van bien por casa:
Philip se ha comprado 6 puzzles nuevos y está entretenido con ellos en
lugar de pensar en otros temas (ver crónica anterior sobre el
congelador). Además, desde que he descubierto como aumentar tu vida
hasta el infinito
(http://penaleat.blogspot.com/2006/07/aumenta-tu-vida-hasta-el-infinito.html)
y a entrenar a otros seres humanos a que hagan lo que yo quiero
(http://penaleat.blogspot.com/2006/06/entrenar-al-marido-o-la-mujer.html),
le tengo mucho menos miedo a los congeladores...

Lo que sigo sin encontrar agradable son las cucarachas: con el verano le
han cogido el gusto a ir sin ropa, y ya se sabe... eso aumenta el
apetito sexual. Así que ahora además de las cucarachas papás y mamás
tenemos los hijitos, que son un poco menos asquerosos que sus
projenitores pero siguen sin ser mi mascota favorita. Por las mañanas
hay tantas en la cocina que antes de acercarme al fregadero soy unos
golpes para que tengan tiempo de esconderse. Aunque a veces no funciona
todo lo bien que me gustaría: el otro día en concreto cogí la cuchara
del desayuno con cucaracha incluida, que decidió subirse por mi brazo
hasta que yo decidí tirarla al suelo de un golpe y chafarla. (apunte: os
habíais fijado que "cucaracha" y "cuchara" son prácticamente la misma
palabra? En mi casa también son el mismo objeto...)

Cuando todavía no había tenido tiempo de limpiar el cadaver de
cucaracha, alguien llamó a la puerta. Como Philip me tiene bien
entrenado y mi sentido del miedo se ha visto acrecentado gracias a los
maravillosos periodistas de este país, pregunté antes de abrir:

- Whose there?
- Terminator! (en inglés de NY pronunciado: termineiror)

¡Ya está! Un bromista de correos - pensé...

- Whose there?
- The terminator, please open the door.

Alguien que se considera a sí mismo un robot enviado del futuro para
proteger/matar a un humano no puede ser malo, me dije. Y abrí la puerta...

- Who are you? (porque realmente tenía un look a lo terminator, incluso
con su depósito y pistola aspersora colgando de la espalda)
- I am the exterminator, can I come in?

Por lo visto las puertas de madera tienen una tendencia a comerse los
sonidos "ex"...

Me informé de si tenía que pagar o no (en Barcelona he renunciado a usar
exterminadores para mis ratones: cobran muy caro y los ratones se les
ríen en la cara) y como era gratis le dejé pasar.

- Where are you from? - me preguntó. (sí, a veces detectan que no soy
americano)
- Spain.
- Ah, well... I don't know in Spain but here it is mandatory that the
landlord pays for the exterminator
- Ah.

Ya veis, tolerancia cero incluso con los pobres insectos...

El terminator de cucarachas la verdad es que no fue muy efectivo y sigue
habiendo tantas como antes de que él viniera, pero a mí ya me da igual
porque, aparte de que me quedan dos semanas aquí, he decidido comer en
platos de plástico y así estrenar vajilla cada día. Es la única forma de
estar seguro de que una cucaracha no ha pasado por tu plato. Y así de
paso me adapto a la filosofía que impera en esta sociedad: consume todo
lo que puedas porque todo lo que tú dejes atrás puede que lo use otra
persona. Y si no me creéis, un ejemplo aquí:
http://www.sasi.group.shef.ac.uk/worldmapper/display.php?selected=70

Esta mañana he ido a correos (United States Postal Service). Tenía un
poco de prisa así que cuando he visto la cola que había frente a las
ventanillas he pensado en irme y volver otro día. Pero los documentos
que debía enviar eran importantes así que he decidido quedarme.

Uno tras otro, mis vecinos african-americans iban pasando por una de las
dos ventanillas abiertas, tardando una eternidad en darle una ficha a la
señorita, firmar un papel, recibir unos billetes y contar que la
cantidad de dinero era correcta. Por qué estaban todos en correos y por
qué recibían todos tanto dinero se me escapa, pero el caso es que esa
cola avanzaba milímetro a milímetro. Hasta que una sonrisa me ha asomado
en la cara: desde mi posición entre dos señoras de 150 quilos cada una
he distinguido en la entrada de la oficina los que iban a ser mis
salvadores: una balanza, una máquina expendedora de sellos y un buzón.

"Esta es la mía" - he pensado - "no hace falta que haga la cola". Y
directo hacia la balanza me he ido...

Lógicamente, y en concordancia con el aspecto tercermundista de la
oficina de correos, la balanza no funcionaba. Le he dado a todos los
botones que había allí, pero una de dos: o mis diez folios de documentos
tenían peso nulo o la balanza no estaba equilibrada. Como entretanto la
cola había aumentado en varias personas, he decidido adoptar una
estrategia "Ra" y "Mon": he presionado la báscula con mi dedo hasta que
ésta ha marcado el peso que yo estimaba tenía el sobre, y luego le he
dado al boton de calcular el precio. Resultado: "1.70$".

Con esa información en mente me he dirigido a la máquina expendedora de
sellos. Me ha costado un rato entender su funcionamiento, pero
finalmente he podido deducir que tenía tres posibilidades: 1) comprar
sellos de 39 centavos, 2) comprar sellos de 3 centavos y 3) comprar
postales. En un día en el que yo hubiera estado más receptivo y menos
estresado, eso podría haberse convertido en la divertida actividad de
"calcula el mínimo numero de sellos que necesitas comprar para llegar a
1.70$ si dispones de unidades de 39 y 3 centavos". Pero hoy no me he
levantado con espíritu muy científico, así que he optado por una
solución "Ara" y "Gues" (frente a la otra solucion de hacer el cálculo,
que hubiera sido "Pele" y "Ato"): comprar 6 sellos de 39 centavos. Me he
dicho: tengamos en cuenta que mi dedo sobre la balanza no es el método
más exacto de medir el peso de una carta y que además ni siquera estoy
seguro de haberle dado al buen botón. Prefiero pasarme de largo...

El billete más pequeño que tenía era de 5$, así que después de comprar
los seis sellos de 39 centavos esperaba un cambio de 2.66$. Pero es una
ley de vida que las máquinas nunca dan cambio, y en EEUU las leyes se
respetan. Me he quedado con cara de tonto mirando a la máquina,
golpeándola y apretando todos los botones que en ella había. Al menos,
me he dicho, que me diera otros 6 sellos de 39 centavos. ¡Quién hubiera
dicho que 5$ se puede subdividir en unidades de 39 centavos! Yo no,
desde luego...

Pero no... la máquina tampoco quería darme más sellos. Yo tampoco los
necesitaba para nada, pero lo hubiera preferido a perder el dinero. Al
menos podría haber puesto los 5$ en sellos en mi sobre y así quedarme
tranquilo.

Una señora con sombrero, gafas, bastón y mirada dominante se ha acercado
y me ha preguntado si me ocurría algo. Se lo he explicado, ella ha leído
por mí todas las palabras que aparecían en la máquina, ha decidido que
no había nada que hacer y luego se ha vuelto a sentar en el borde de la
ventana junto a otra señora. Esta última, con su taca-taca. Y ambas, con
pintas de estar pasando la mañana en la oficina de correos, pues ni
estaban en la cola ni esperaban a nadie en particular.

Yo, harto de la vida y de correos, he puesto los sellos en el sobre, lo
he metido en el buzon y me he dirigido a la salida, dispuesto a hacer
borrón y cuenta nueva y dejar ese incidente atrás. Pero en la puerta
estaba la señora del bastón, que me ha bloqueado el paso y me ha dicho:
¿no te vas a ir sin reclamar tu dinero de vuelta, verdad? Es mucho
dinero... Yo me he colapsado un poco y me ha dado verguenza irme sin
intentar recuperar esa gran cantidad de dinero, así que siguiendo su
consejo he ido a hablar con la señorita de correos (de 120 quilos de
peso, trenzas y mirada penetrante). Ella inmediatamente me ha dicho que
no sabía nada sobre esa máquina, que ella no era responsable. Un poco
más y me dice que es la primera vez que la ve...

Con esa coartada y harto de estar perdiendo el tiempo, he vuelto a
dirigirme hacia la salida. Allí la señora del bastón me ha vuelto a
decir: "yo iría a información a pedir que te devuelvan el dinero". Y yo,
dócil y entregado a la desesperación, he ido a información.

Despues de cinco minutos llamando al timbre (y viendo como el que
inicialmente me precedía en la cola de las ventanillas salía de correos
con sus objetivos cumplidos) ha aparecido un hombre (de 50 quilos,
calvo, mirada perdida) que me ha preguntado qué quería. Se lo he
explicado y me ha dicho que ellos no eran responsables de la máquina. Le
he dicho que cúal era entonces la solución (no quería volver a
enfrentarme a la señora del bastón con otro fracaso) y él me ha dicho:
"puedes rellenar un formulario". Y de un cajón, ha sacado un formulario
titulado "Stamp vending Machine Reimbursemen Request" (Petición de
reembolso para la máquina de sellos).

¡Tienen hasta un formulario para los fallos de la máquina! No me lo
podía creer...

En el blog podéis ver una foto del mismo: http://raymonescriybe.blogspot.com

Lo he rellenado completo salvo el lugar donde ponía "machine ID (A 6
digit number on the front of the vending machine)", porque en la máquina
en cuestión no había ningún identificador. Estos sí que son listos...
tienen un formulario que lo envían a algún lugar indeterminado para que
te reembolsen, pero en dicho lugar ignoran que máquina ha dado el
problema y todas las quejas se archivan. Y para asegurarse todavía más
de que seas consciente de que estás haciendo algo "malo", en la parte de
abajo del formulario ponía: "the submission of a false, ficticious, or
fraudulent statement may result in imprisonment of up to 5 years and a
fine of up to $250,000".

He vuelto a información, pero ahora había allí otras dos personas (una
de ellas con el dedo sobre el timbre, llamando frenéticamente) y al cabo
de 5 minutos esperando sin que apareciera el hombrecillo me he ido. Al
pasar junto a la señora del bastón he bajado la mirada, admitiendo mi
fracaso. A veces en la vida es conveniente perder para poder seguir
viviendo...

Nota: ahora que en la foto veo el formulario que yo habia rellenado, me
alegro de no haberlo entregado... ¡en el calculo mental rápido que habia
hecho en correos me he confundido y estaba reclamando 6 centavos de
menos! Y eso era claramente fraudulento... y me merecía los cinco años
de cárcel.

Mi estancia en Nueva York se vio interrumpida durante unos días para
volver a Barcelona. Entre otras razones estaba la boda de Rut, pero mi
principal motivación era comprobar si mi casa seguía en pie: hace unas
semanas hubo una reunión de vecinos y las cosas están calientes por el
Raval...

Hay buenas noticias -van a hacer peatonales todas las calles de mi zona-
y otras no tan buenas: por ejemplo, ya han robado en todos los
entresuelos de mi edificio; y vuelve a haber ratones; y la mitad de
vecinos no se habla con la otra mitad. Ah, me olvidaba... y algún
traficante de cocaína decidió que la terraza de enfrente de mi piso era
un buen lugar donde guardar la mercancía, y colocó varias bolsas en cada
una de las macetas de mis vecinos del 4-2. Muy divertido y agradable el
asunto... Hice un comentario al respecto el otro día en mi nuevo blog de
"Pensamientos Aleatorios": http://penaleat.blogspot.com

Por lo demás, todo seguía más o menos igual: la vecina de abajo sigue
hablando sola en su terraza, estamos en juicios contra cuatro vecinos
que deben a la comunidad 6000 Euros, la loca del segundo piso me lanzó
un par de gritos cuando le dije a sus hermanos que el ascensor no era
para jugar, ... Todo continúa siendo muy divertido.

Lo mas reseñable del viaje ocurrió a la vuelta. Yo tengo una especial
habilidad con dos tipos de situaciones: los dependientes de tiendas que
me odian (próxima crónica de Ra y Mon, Escri y Be: "todos me odian") y
los aeropuertos/aviones. Esta vez el viaje fue agradable pero fui
testigo de varias situaciones muy graciosas. Por ejemplo, en la cola del
check-in... EEUU obliga ahora a las compañías de avión americanas a
comprobar la 'peligrosidad' de los pasajeros antes de subir al avión.
Para ello, hay unos 'especialistas en seguridad' que antes de entrar a
facturar te hacen una serie de preguntas muy complicadas para que -si
eres un terrorista- te autodelates al no saber contestarlas...

- ¿Qué ha venido a hacer a España?
- Tenía una boda
- ¿De quién?
- De una amiga
- ¿Y dónde se ha alojado?
- Con mi amiga -  es broma, je je
- Me puede dar la dirección donde se ha alojado -muy serio.
- Sí, en mi casa
- ¿Tiene una casa en España?
- Sí.
- Ah.
- Ah. (tentado de decirle... ¿pero no ves que soy de Zaragoza por mucho
pasaporte americano que tenga?)
- ¿Y sabe la dirección?
- ¿De mi casa?
- Sí
- Claro, es mi casa.
- ¿Y me la puede dar?
- (se la doy... que pesado...)
- ¿Y ha hecho usted mismo el equipaje?
- ....

En este punto ya me había cansado de hacer el tonto y le di todas las
respuestas estándar para estas preguntas estúpidas. El genio que se crea
que un terrorista no se sabe hacer el equipaje el mismo... ¡vamos, por
favor! Mr President: los terroristas también se saben hacer el equipaje.

Pero en la cola había muchas parejas de recién casados, y por algún
capricho del destino (o de las agencias de viajes, o del cierzo, o...)
eran casi todas de Zaragoza. Y no sólo eran de Zaragoza sino que varias
de esas parejas sospecho que nunca habían ido más allá de Botorrita.
Transcribo palabra por palabra la conversación que se produjo entre el
'experto' en seguridad y la moza que iba detrás de mí...

- ...
- ¿Y ha hecho usted misma el equipaje?
- Bueno, me ayudó mi madre, pero yo estaba delante.
- ¿Y alguien le ha entregado algo después de que tuviera el equipaje
finalizado?
- Ayyyyyy.... ¡no sé! Yo creo que no... - dirigiéndose a su marido -¿a
ti alguien te ha dado algo? Ay, ¡qué digo! No nos han dado nada... Lo
que si que nos han encargado muchas cosas para traer de vuelta...
- ?
- ¡Pero son cosas como gorras y camisetas! Ja Ja Ja, Je Je Je
- ?
- (el recién marido ríe también en voz bajita: ji ji ji. Por dentro, y
aquí estoy elucubrando, piensa: que graciosa es mi mujer)
- De acuerdo: ¿llevan sus maletas listas, verdad?
- Ay, bueno: yo llevo la suya -señala a su marido- porque pesa menos. Ja
Ja Ja Ja Ja, Je Je Je Je Je
- Pasen, pasen...


Otra de las conversaciones que se produjo a mi lado no fue tan
divertida. Una americana le decía a otra: "I'm so ready to go back
home". Que viene a decir (esta gente vive en un eufemismo vital
continuo): "tengo unas ganas de volver a casa increíbles". La otra le
preguntó por qué y la americana so-ready-to-go-home rápidamente resumió
su impresión de Barcelona: la gente es ruda, el servicio deplorable y la
ciudad está guarrísima (filthy). En los dos primeros puntos discreparía.
El tercero no era una opinión, es una realidad...

En el avión me tocó sentarme con una adolescente que viajaba con sus
padres, y descargó toda su indiferencia familiar sobre mí. Yo tampoco
tenía muchas ganas de hablar, pero es que ella ponía una cara de asco...

Casualidad de las casualidades, en la cola de llegada a la inmigración
de Nueva York me encontré con Josep, que también volvía de la boda,
acompañado de sus sobrinas. Josep, además de ser muy majo y de buscar
apartamentos para la gente que viene a Nueva York (por si os hace falta,
su email es: apartamentos_gratis@...), es el único ser humano en
el mundo que teniendo menos de treinta años tiene sobrinas,
sobrinas-nietas y un sobrino mas mayor que el. Como Josep pasaba por la
cola de
españoles-peligrosos-a-los-que-hay-que-hacerles-fotos-y-huellas-dactilares
y yo por la de americanos-buenos-que-nunca-han-hecho-nada-malo, tuve que
esperar un rato en la recogida de maletas y, como no, descubrí que una
de esas parejas de recién casados no me era ajena: ¡reconocí a un
compañero de carrera!

Yo no soy muy bueno con los nombres -ya lo he contado aquí alguna vez-
pero esta vez algo se iluminó en mi mente: "¡Germán!". Hay que decir que
tuve casi diez minutos para que se iluminara mi mente, porque su maleta
no salía, pero aprovechando esa novedad memorística a la que no estoy
acostumbrado, cuando pasó a mi lado dije "Germán", no tan fuerte como
para que se asustara en caso de que me hubiera confundido pero tampoco
de una forma que se pudiera confundir con un murmullo interior.

¡Y entonces vi el pánico en sus ojos! ¡Esa mirada desesperada que yo he
lanzado tantas veces al no recordar un nombre! ¡Germán no se acordaba de
cómo me llamaba! Qué placer... pero como tampoco soy sádico y sé que se
pasa mal en esas situaciones (y además, estaba su recién esposa a su
lado) le dije:

- Hola, soy Ramón. Un compañero de carrera.
- Sí, sí, te he reconocido.
- Ya.
- Pero tú no eres Ramón, eres Pablo.

¿Ehhhh? ¿Cómo? Esto sí que es bueno... o este chico no tiene mucha
experiencia en no reconocer a la gente o es un temerario. La regla
número uno es que si alguien te dice "me llamo X" tú te lo tienes que
creer y decirle "Hola X, ¿qué tal estás?". Cambiarle el nombre a alguien
pase... ¿pero negárselo? ¿Aplicará Germán esa estrategia a menudo en su
vida? Irá a visitar a los clientes y cuando el directivo de una empresa
se presente -"Hola, soy Joaquín"- Germán le apretará la mano diciéndole
"¿Cómo andas, Eulogio?".

- No, no. Yo soy Ramón.
- No, Ramón era el otro.

¿Qué? ¡Es que lo impresionante es que no me lo decía en broma! ¡Me
estaba intentando convencer de que yo no era Ramón, que yo era Pablo! Ya
casi hasta me enfadé...

- Oye, de verdad. Que soy Ramón.
- Bueno, vale. Creía que eras el otro, Pablo.

¿El otro? Ahora cobro consciencia de que durante la carrera yo era "el
otro". Si alguien le había encargado a Germán que me bajara el ego, hay
que decir que lo consiguió. ¿El otro? Y es que lo mejor es que sí, había
un Pablo en mi clase, pero creo que, aparte de las primeras semanas de
primero, no hablé con él más de tres frases durante los siguientes cinco
años... Eso sí, los dos éramos de Marianistas... Quizás Marianistas
marque tanto que seré "el otro" por siempre jamás...

Como esa conversación no iba a ningún lugar les pregunté qué venían a
hacer a Nueva York -pregunta obvia, lo admito... pero a lo mejor Germán
pensaba que estaban en OTRA ciudad con un nombre diferente-. Germán dijo
que se acababan de casarse y luego se despidió rápidamente, como si
tuviera prisa por ir al hotel. Yo creo que a este chico le ha pasado
algo desde aquella época en la que él era uno más de la clase y yo "el
otro".

Salieron Josep y sus sobrinas - ahora no estoy seguro de si estas eran
sobrinas o sobrinas-nietas - y juntos cogimos un taxi, lo que minimiza
el numero de historias originales que te pueden ocurrir pero garantiza
que estarás en casa en un tiempo óptimo. Siendo que en Nueva York, un
tiempo de transporte óptimo varía entre una hora y varios días. Por
ejemplo, hace unas semanas se inundaron todos los metros que cruzan de
Manhattan a Queens y la gente tuvo que andar 4-5 horas para volver a
casa. Pero esto ya pertenece a otra crónica: moviéndose por Nueva York.

En los tiempos que corren, pobres en espiritualidad de la verdadera y
ricos en teorías basadas en seres supraterrenales de poderes
inimaginables que nos transmiten su doctrina a través de mensajeros poco
fiables, cada vez menos gente va a misa. Pero eso es en Europa... En
EE.UU. las iglesias se llenan los domingos, los políticos afirman creer
en el único Dios porque de otro modo nadie les votaría y a muy pocos les
extraña que el presidente invoque a Dios para justificar sus acciones. A
fin de cuentas, incluso en los billetes pone 'God Bless America'... y si
lo dice el dinero...

Sin embargo, todos los domingos las iglesias de Harlem reciben la visita
de europeos deseosos de ver que es eso de una misa gospel. Uno puede
imaginarse más o menos en que consiste ese tipo de misa por las
películas, pero hasta que uno no lo vive en persona no puede llegar a
entender la dimensión que este espectáculo - y digo bien, espectáculo -
puede alcanzar.

A las diez y media de la mañana me recogen en mi casa Josep, Eric,
Brigitte y Clara. Josep es el amigo que me encontró la habitación en
casa de Philip -y por lo que le estoy muy agradecido, principalmente
porque abrir la puerta de entrada es una aventura apasionante cada día-
y Eric, Brigitte y Clara están en Nueva York por diversas razones:
trabajo, vida y turismo. Han llegado un tanto tarde -habíamos quedado a
las diez y cuarto- y yo estoy un poco tenso porque no quiero entrar en
una misa ya comenzada, con lo que supone eso de ruptura del ritual.
Corriendo un poco, vamos desde Manhattan Ave. & 116th St (mi casa) hasta
Malcom X Ave. & 126th St (la iglesia a la que vamos). llegamos con las
gotas de sudor cayendo por nuestras mejillas pero a justo a tiempo. En
la puerta, un hombre con un traje blanco y sombrero del mismo color nos
recibe con un apretón de manos y una sonrisa. Yo me alegro de haberme
puesto mi única camisa...

Subimos las escaleras hasta el primer piso y entramos en la iglesia, que
si no fuera por las cruces y el (especie de) altar-escenario se podría
pensar que es una sala de conferencias. Nada más entrar me doy cuenta de
que mis prisas no tenían ningún sentido: en la sala sólo hay cuatro o
cinco personas y en el escenario, aparte de dos 'padres' con túnicas
negras, una señora que baila, un batería, el guitarrista y el pianista,
no hay nadie más. La señora que parece encargada de organizar las cosas
nos manda hacia las filas traseras, donde una chica con un traje azul ya
se ha colocado frente a una esquina con los brazos abiertos en cruz y se
tambalea al ritmo de lo que parecen ser sus rezos interiores. Somos y
seremos los únicos blancos, pero en todo momento nos sonríen e incluso
alguno se acerca hasta nosotros para darnos la bienvenida.

Durante las siguientes dos horas van entrando afroamericanos (así es
como les gusta a ellos que les llames... aunque a mí la palabra me hace
pensar en un DJ de pelo rizado en forma de bola) trajeados, cada cual
más elegante que el anterior. Esta gente tiene dos ventajas sobre
nosotros: no tienen sentido del ridículo y los trajes de colorines les
quedan bien. Yo no consigo visualizar a mis abuelas vestidas de rosa,
con enaguas, sombrero -rosa también- con flor y zapatos rosas, y sin
embargo aquí hay varias señoras muy mayores que llevan combinaciones a
cada cual más atrevida. Y tampoco imagino a mis abuelas levantándose en
una misa y marcándose un break dance, pero aquí las que llaman la
atención son las que no lo hacen. Al ritmo de los diferentes
'presentadores' que se van sucediendo en el escenario, la gente levanta
los brazos y grita "Aleluya" o "Amen" (en cierto momento Brigitte se
vuelve hacia mí y me pregunta: "¿por que dicen 'ey, man'? ¿A que se
refiere? ¿nos esta diciendo 'eh, tíos'?" ), a otros les da el baile de
San Vito y vibran girando y diciendo "oh, yeah, I feel God", algunos
emprenden un diálogo en voz alta sobre las cuestiones que el
cantante-pastor plantea, ...

Hacia mitad de la misa reparo atónito en que los rollos de papel que hay
en cada hilera de bancos no son para sonarse los mocos (perdón) ni para
secarse el sudor, sino para evitar que las lágrimas de emoción les
goteen por la cara. Cuando la cantante-hermana alcanza el clímax, con el
batería marcando cada una de sus palabras con un golpe de platillo -
"oh, yeah! God loves you! And he is working for you... who is feeling
God working for him? You? Yeah! Amen! I feel it! The lord is working for
me! oh yeah, aleluya!"- numerosas personas se dirigen a los rollos de
papel, cogen un trozo y se secan los ojos... Luego, vuelven a sus bancos
y siguen llorando, en silencio o gritando, pero siempre con los brazos
en alto y moviendo la cadera al ritmo del coro. Por cierto, ahora en el
escenario hay unas cuarenta personas: la mayoría son voluntarios que se
han ido uniendo al coro y cantan con un ritmo y unas voces que me hacen
sentir torpe y blanquito. Y es que lo soy... sobre todo cuando la boca
se me queda abierta de asombro al escuchar desde el escenario la frase
del padre que lleva ahora la batuta, que simula hacer footing frente al
micrófono y dice: "I feel like terminator". Lo que sigue no lo entiendo
porque mis oídos están bloqueados por el impacto de que un cura se
identifique con terminator...

Josep y Clara ya han decidido hace días que los negros son una raza
superior -por sus cuerpos, por su alegría estruendosa, por sus voces,
...- y salen de la iglesia durante el intercambio entre dos
'presentadores'. Les llamo 'presentadores' porque si les llamara curas
no captaríais su papel en este espectáculo: esto no es una misa de las
que estamos acostumbrados (en las dos primeras horas no se ha producido
ningún protocolo de los que las misas más tradicionales están llenas),
es más bien un concierto en el que la temática es religiosa y la gente
llora de emoción mística. Eric, Brigitte y yo nos quedamos un rato más,
esperando que suba a la tribuna el cura 'serio', el titular de la
iglesia. Pero incluso cuando éste sale a escena las cosas cambian bien
poco: dice un par de mensajes simples - 'no hay que ser impacientes en
la vida'- y luego se pone a cantar otra vez. Y en los cantos, el mensaje
es todavía más concreto: "God loves you and he is working for you. Love
is contagious". Desde luego, esta gente ha logrado darle un formato a la
misa que les hace estar mucho más cerca de su espiritualidad. Incluso
cuando pasa la cesta para las limosnas - en este caso, el padre
recomienda que hoy demos siete dólares cada uno; el domingo siguiente
serán diez dólares porque tienen que comprar comida para pentecostés- la
gente se emociona y muchos escriben en un papel sus 'necessary changes'
y los introducen en la cesta junto al dinero.

Ya tenemos suficiente y esto parece que va para largo. A las dos horas y
media de haber comenzado 'la misa' nos vamos, sin haber asistido a un
solo ritual prediseñado pero asombrados de como viven aquí la religión.
Yo no me siento más cerca del paraíso ahora que antes, pero me lo he
pasado casi tan bien como cuando voy a bailar minimal-house-electro a
una discoteca. Sólo me falta perder el miedo al ridículo y ponerme a
bailar con ellos, y ya no necesitaré salir por las noches; y encima esto
es (casi) gratis.

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He abierto un nuevo blog: "Pensamientos Aleatorios".

http://penaleat.blogspot.com

(se admiten sugerencias para otras abreviaciones: admito que penaleat no
es la mejor... ni yo mismo se pronunciarlo)

Los que estais suscritos a esta lista no recibireis esos mensajes pero
seguireis recibiendo los que escribo en viajes/eventos especiales. El
nuevo blog es simplemente una forma de poder escribir con la frecuencia
me de la gana (y dejando pasar varios dias, que es a lo que me obligo
con este sistema de emails) y sobre los temas que me plazca (y no solo
sobre viajes y situaciones 'divertidas'). Los mensajes que mando a esta
lista seguiran apareciendo en el blog http://raymonescriybe.blogspot.com

Un saludo,

Ramon

He recibido millones de teorias de todo tipo sobre el congelador en
cuestion. Tambien ha habido varias personas que han lanzado gritos de
alarma del tipo "¡sal de esa casa ya!". Agradezco mucho vuestro interes.

De todas ellas, hay una que declaro la 'vencedora', aunque bien es
cierto que le quita bastante glamour al asunto. Es mas, incluso me hace
sentir un poquillo culpable por haber sacado el asunto a la luz...

(teoria encontrada por la misma persona que habia hecho las propuestas
referentes al sudor: ¡es el genio de las teorias!)

There will be a certain amount of  cat dander/ protein in the air in
<...> which is likely getting onto your clothes when they are dried in
your drier; or it may still be in the washer from previous loads. <...>
Another possibility is to freeze your clothes before wearing them, to
break down the protein as much as possible.  I find that freezing deals
with animal proteins enough for me that I no longer react. <...>

(extraido de:
http://listserv.uark.edu/scripts/wa.exe?A2=ind0303a&L=allergy&P=365 )

Si al final todo tiene que ver con las proteinas, ya os digo yo...


A continuacion, una seleccion de las 'otras' teorias:

- si no eschuchamos noticias por mucho tiempo vendremos a buscarte con
ice picks y sal grueso.

- Parece ser que es un libro donde describe y da tecnicas de alivio para
un sindrome: Reflex Sympathetic Dystrophy Syndrome. Entre otras cosas,
parece que lo de poner la ropa en el congelador ayuda.

- SAL DE ESA CASA YA!!! De verdad, estamos todos sufriendo!

- Lo usa para disminuir su apetito sexual

- Debo decirte que estás causando furor entre mis amigas
(ya, no tiene mucho que ver con el congelador pero me apetecia ponerla.
Je je)

- yo creo que ya lo he contado muchas veces pero yo cuando era
estudiante tenía un 'armario limpiacamisas', era un perfecto armario
FIFO limpiacamisas, la 1ª en entrar era la 1ª en salir y como tenía
bastantes camisas y las llevaba poco porque solía llevar camisetas,
cuando sacaba la siguiente camisa ya se había limpiado ella sola en el
armario, ah! era importante no usar la camisa más de un día seguido para
no sobrecargar el trabajo del armario... si a un armario le añades frio
seco, debe ser ya la repera, creo que podría limpiar incluso los calcetines!

Creo que ya lo he comentado en alguna cronica, pero nunca esta de mas
repetir una verdad: yo soy un tipo normal. Soy muy normal, de verdad,
pero debo de desprender alguna esencia que obliga a las personas que me
rodean a actuar de forma extraña. Esa es la unica explicacion en la que
puedo pensar... aunque bien pudiera ser que estas cosas le ocurran a
todo el mundo y el problema este en que yo observo la realidad con
demasiada atencion. Si es el caso, os rogaria a todos que me contarais
vuestro secreto para no fijaros en las cosas, porque os prometo que yo
no disfruto especialmente de estas situaciones. Lo repito: soy un tipo
normal.

Este fin de semana he ido a Miami Beach, Florida, con varios objetivos
en mente: 1) visitar a Carlos, un amigo de Zaragoza; 2) conocer a
Alicia, la mujer de Carlos; 3) acompañar a Josep, un amigo de Barcelona
que ahora vive en Nueva York y 4) ver con mis propios ojos tal imponente
lugar, el escenario de tantas peliculas, la ciudad donde vivia Sony
Crocket (algun dia os contare por que algunos amigos del colegio todavia
me llaman Sony).

Hasta aqui todo dentro de lo habitual. Voy incluso a atreverme a decir
que acepto como normal el hecho de que el unico gel de ducha que habia
en el baño de Carlos fuera "al pepino". Cualquiera que me conozca un
poco sabra de mi amor por el pepino- solo superado por mi pasion por el
cilantro- y por tanto comprendera que no me haya lavado demasiado
durante el fin de semana. Hasta aqui todo normal...

Incluire tambien como algo aceptable que en el avion de ida una chica
sentada en la fila anterior a la mia (menos mal que no le toco
conmigo...) narrara en voz muy alta (segun ella, se habia emborrachado
antes de subir al avion haciendole compañia a un israelita) todo lo que
iba a hacer ese fin de semana con su novio y con su mejor amiga Jenny.
Dedico la mayor parte del viaje a convencer a sus compañeros de butaca
de que la llamaran esa noche para salir juntos, porque "my boyfriend
knows everyone" y "I know everyone" y "we are going to have a great time
together". Sus compañeros, educados, sonreian y le iban contestando. Los
americanos son extremadamente habiles para hablar con gente a la que no
conocen de nada.

Hacia el final del viaje transcurrieron dos conversaciones que quiero
compartir con vosotros:

Momento 1:
(hago traduccion simultanea)
(todo esto dicho a grito pelado)

- Y sabeis... yo siempre se exactamente lo que mi novio esta haciendo
- ?
- Si... ahora mismo esta en el trabajo, pensando en mi, y tiene una
enorme ereccion
- ?
- Si... siempre tiene una enorme ereccion cuando piensa en mi...
- ?

Momento 2:
(despues de aterrizar, levantarse, gritar y dar palmadas diciendo 'I am
so excited', y coger su telefono movil)

- Hi, Jenny, it's me. Estoy en Miami!
- ...
- Me vas a hacer coger un taxi?
- ...
- (cuelga bruscamente... su mejor amiga Jenny le va a hacer coger un
taxi en lugar de ir a buscarla. Se pone triste pero pronto se recupera y
llama a su novio para poner verde a Jenny.)

Mientras salimos, un pasajero les dice a los vecinos de asiento de esta
chica: "mereceis una medalla".


De acuerdo, una chica borracha hablando de mas en el avion. A todo el
mundo le puede ocurrir. Y aun considerandolo fuera de lo normal, no debo
quejarme: en cuanto me junto con otra gente las cosas vuelven a su cauce
normal. El fin de semana con Carlos, Alicia y Josep transcurrio de una
forma placentera. Miami es una mezcla entre Salou y Beverly Hills, clubs
nocturnos mas fashion que ningun otro que haya visto (piscina elevada y
rebosante, camas blancas, cortinas, hiedra cayendo, ...), playas con un
paseo lleno de bares, canales e islas con mansiones tan grandes y tan
caras que las cifras me bailan, geles al pepino, ... Solo me acuerdo de
que en la excursion en barca que hicimos vimos un yate que costaba 50
millones de dolares; y que mantener ese yate costaba 5 millones de
dolares al año. No se... yo no puedo imaginar esas cantidades... En
cuanto una cantidad pasa de lo que yo gano en un año me pierdo... y soy
becario. ¿Cuantos sueldos de becario me harian falta para comprar ese
yate? Ehhh... haciendo un cambio de moneda generoso, en 33.333 años
habre acumulado el capital necesario... Por ahora me conformo con haber
estado un rato tomando un mojito en este hotel-discoteca-club:

http://www.aragues.com/blog/fashion.JPG

El sabado por la noche Carlos y Alicia nos llevaron a cenar a un
restaurante griego donde la gente se subia a las mesas para bailar y los
camareros tiraban cientos de servilletas al aire (esto no lo entendi...
pero a los americanos les parecia normal y gritaban de jubilo cada vez
que tiraban servilletas). Tampoco entendi porque en el baño de este bar
habia un hombre trajeado que me observaba mientras mingitaba. Solo
cuando fui a lavarme las manos y el adelanto su mano para abrirme el
grifo intui que queria algo de mi... Consiguio abrir el grifo porque yo
me eche hacia atras, pero cuando intento ponerme jabon en las manos
decidi que eso ya era demasiado incluso para alguien tan tolerante como
yo... Me volvi hacia el y le mire con mala cara, para acto seguido
entender por que estaba ese hombre trajeado alli: tenia una bandeja para
que la gente le dejara un dolar de propina a cambio de abrirles el
grifo, ponerles jabon, secarles las manos y darles colonia. Lo entendi,
pero le bloquee con mi cuerpo impidiendole acercarse al jabon o a mis
manos... ya soy mayorcito para hacer estas cosas yo solito...

La verdad es que de esta sali bastante airosamente: era la situacion
perfecta para que yo cayera en el malentendido y creara una situacion
'extraña', como por ejemplo lanzarle el bote de jabon a la cabeza. Pero
claro, estando Josep, Carlos y Alicia  cerca nada me podia ocurrir...
Incluso gracias a ellos la bailadora del vientre que me invito a subirme
a la mesa con ella no insistio demasiado, y pude seguir sentado en mi
silla, mirando hacia el suelo para que no me sacara.

El domingo hicimos turismo por Miami, comimos en cantidad (en EEUU,
quieras o no quieras, siempre comes en cantidad), fuimos al Wal-Mart
(esto a peticion mia: no podia ser que hubiera pasado tanto tiempo aqui
y nunca hubiera pisado un Wal-Mart... Seria como vivir en España y nunca
haber pisado El Corte Ingles. Aproveche de paso para comprarme unos
calcetines y unos tupperwares: Philip tiene ocupado el congelador con
sus tuppers y quizas ahora que yo tambien tengo me deje algun hueco) y
de nuevo al aeropuerto. Y al subirme al avion, la influencia de mis
acompañantes debio de desaparecer, porque de nuevo comenzaron a ocurrir
cosas extrañas.

Nada mas sentarme observe que la mujer al otro lado del pasillo no
estaba muy bien, porque resoplaba y se movia inquieta en su asiento. Me
extraño por tanto que se pidiera primero un vodka con tomate, luego un
vodka con tomate, luego una cerveza y mas tarde una botella de vino;
tambien se comio unos cacahuetes. Eso por un lado. Delante de ella, un
africano (por el acento) subsahariano (por el color) se movia en su
butaca adelante y atras. A la mujer borracha no parecia importarle ese
movimiento, estaba concentrada en gritarle a su marido, en voz muy alta
y en un idioma que no identifique pero que me arriesgaria a decir que
era ruso (por el vodka). Deje de observar a la señora cuando el hombre
de delante de ella se subio a la butaca y comenzo a gritar. Todo el
avion se giro hacia el, algunos con gesto de miedo, otros diciendole que
se callara, y sus vecinos de butaca alejandose todo lo que podian. El
africano subsahariano, inmune a nuestras miradas, seguia gritando,
mirando a la televion (en el avion habia pantallas individuales con 24
canales de televion) donde varios atletas competian en una prueba de
atletismo. Durante unos segundos yo pense en las posibles soluciones en
caso de que este hombre se hubiera vuelto totalmente loco, pero las
desheche todas cuando me di cuenta de que esta animando a uno de los
corredores. ¡Subido en la butaca! ¡Gritando! ¡Diciendole a todo el mundo
que le estaba recriminando que se callaran, poniendo su dedo en la boca,
diciendoles que no le dejaban oir! Impresionante... pero al menos el
susto se quedo en nada. Y si, estas cosas dan miedo, y mas en un pais
donde un cartel de este estilo te saluda al llegar al aeropuerto:

http://www.aragues.com/blog/armas.JPG

¡¡¡Que las descarguen!!! Pero... ¿como que las descarguen? ¿Desde cuando
uno puede llevar pistolas?

La mujer que estaba junto a mi, ya totalmente borracha, seguia
gritandole a su marido. Ni siquiera se dio cuenta del espectaculo que se
habia montado delante de ella. ¡Y eso que su marido tuvo que quitar las
bebidas de la bandeja porque se iban a caer por los golpes que daba el
africano! Lo mas impactante es que el marido no le habia contestado ni
una sola vez desde que habiamos empezado el viaje... ¡no abrio la boca!
Ella le gritaba y el no contestaba. Vaya paciencia... Claro, no se si
ella le gritaba porque el no contestaba o el no contestaba porque ella
le gritaba... quizas esta mujer comenzo a beber porque su marido nunca
le hablaba. Uno nunca conoce los origenes de las imagenes temporales que
presencia...

Fuera lo que fuera, hacia mitad del viaje la mujer comenzo a darle
puñetazos a su marido: en el hombro, en la pierna, luego se lanzaba
sobre el como para morderle, con su boca contra el cuello del hombre. Y
su marido seguia mirando la tele, como si no ocurriera nada... ni
siquiera tenia los auriculares puestos, pero observaba la tele con la
concentracion del que sabe que la realidad que le espera es muy
triste... A veces, la azafata pasaba junto a la mujer que pegaba a su
marido y les sonreia, quizas preguntando: "¿desean una galleta mas?"
(este chiste no es mio... no entrare a juzgar si es bueno o malo)

La mujer continuo con los puñetazos hasta el final del viaje. El
africano se puso muy triste porque su ¿hermano? no habia ganado la
carrera. Yo, entre las ojeadas que echaba a la mujer por si acaso la
tomaba conmigo, veia Fox News, donde la locutora, en un ejercicio de
imparcialidad, decia: "los hispanos a los que EEUU les dio la bienvenida
ahora amenazan con paralizar el pais". (Fox News es una cadena de
noticias que en cualquier lugar del mundo la calificarian como de
extrema derecha. Aqui simplemente es derecha normal... Porque si, aqui
Rajoy, Acebes y Zaplana, incluso Aznar, serian calificados de
izquierdistas...). Porque aqui, cada dia, uno se encuentra con carteles
de este estilo:

http://www.aragues.com/blog/salute.JPG

Este, por ejemplo, patrocinado por McDonalds...

Aterrizamos y ya estoy de vuelta a Nueva York. Ha sido un fin de semana
con tres momentos muy intensos: el viaje de ida y la gran ereccion del
novio, el gel de pepino del baño de Carlos y la coral de gritos y
puñetazos en el viaje de vuelta. No quiero imaginar en que resultaria la
mezcla de los tres momentos en uno... lo dejo como ejercicio personal.
(este chiste si que es mio... y si, es malo)

A la espera de acumular material suficiente para hacer una cronica
tematica, comparto con vosotros una serie de hechos aleatorios sobre
diferentes cosas que he visto/aprendido/oido en estas tres semanas aqui.

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La administradora de sistemas hablando con mi compañero el eructador
publico: "ahhh... ¿tu sobrina es esa que un dia vino y que no tenia el
sexo definido?" ("the one that seems not to have any gender")
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Inicio del partido de baseball entre los NY Mets y los Brewers. Todo el
mundo en pie mientras un coro canta el himno desde el campo. Silencio
absoluto. Luego gritan: "U.S.A, U.S.A". Por un lado parece facista, por
otro es impresionante ver como se identifican con su pais de una forma
positiva, por otro lado no entiendo nada.

http://www.aragues.com/blog/PICT0085.JPG
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En Nueva York hay muchos judios. En Nueva York hay muchos judios
ortodoxos. Los hombres con sus sombreros, levitas y barbas. Las mujeres
vestidas al estilo de los años 50. Y las mujeres, segun me ha explicado
un israelita, siempre llevan peluca para no exhibir su verdadera belleza.

Los hospitales para judios de Nueva York tienen ascensores que, los
sabados, funcionan automaticamente y van parando en cada planta. Asi, no
incumplen el mandato de Dios de no realizar ningun trabajo fisico los
sabados: si no son ellos los que aprietan al boton del ascensor no estan
pecando.

¿Cuantos años tendran que pasar para que nos demos cuenta de lo absurdas
e hipocritas que son todas las reglas religiosas?
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El ridiculo es un concepto que en este pais no existe. Y en Nueva York
todavia menos. Estos son algunos de los patinadores que se reunen en
Central Park cada domingo para bailar al ritmo de musica electronica:

http://www.aragues.com/blog/PICT0007.JPG
http://www.aragues.com/blog/PICT0009.JPG
http://www.aragues.com/blog/PICT0011.JPG
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La estatua de la libertad al anochecer, desde el ferry gratuito que va
desde Lower Manhattan hasta Staten Island. Momentos para el recuerdo.

http://www.aragues.com/blog/PICT0053.JPG
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Cartel de una calle cualquiera de Nueva York:

"prohibido hacer ruido innecesario"

http://www.aragues.com/blog/PICT0020.JPG

Un dia, alguien prohibio hacer ruido innecesario. Por las mañanas,
cuando los homrbes y las mujeres, los niños y las niñas, los animales,
cuando todos se levantaron, supieron que un solo ruido innecesario les
costaria la vida. En ese pais las amenazas se cumplian... y nadie se
atrevio a emitir ningun sonido no fuera a ser que alguno de los censores
pudiera interpretar que era innecesario.

Esta historia continua, pero es muy triste y este este blog es alegre.
(por que ahora se llama blog y cuando empece a escribirlo en 1997 eran
simplemente 'mensajes'?)
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Restaurante del ESPN (la cadena de TV de deportes mas importante de
EEUU; si, aqui las cadenas de televison tienen restaurantes). No solo
cuando comes estas rodeado de pantallas de television con baloncesto,
baseball y coches, sino que cuando intentas escapar a un lugar mas
privado... te sorprenden con lo nunca visto.

http://www.aragues.com/blog/PICT0021.JPG
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Jueves a las 11 de la noche. Vuelvo a casa despues de cenar con un
antiguo amigo de Suiza que ahora vive en Nueva York.

Salgo del metro y espero el semaforo de la unica calle que tengo que
cruzar para ir a casa. Un (o una) mendigo grita desde el otro lado de la
acera. Levanta los brazos haciendo aspavientos. No entiendo ni una
palabra. Esta muy sucio y cojea. Cada dia la misma historia y, como
cuando estuve en la India, comienzo a aprender a vivir con la miseria
sin permitirle que entre demasiado en mi interior.

El semaforo de peatones se pone verde y comienzo a cruzas. El ( o 'la',
entre que va rapado/a y una costra de mugre cubre su cara, no tiene el
sexo definido) sigue gritando furioso pero a pesar de que no le miro y
me alejo todo lo que puedo de el, viene hacia mi. Le esquivo y cruzo
hacia otra calle, alejandome de mi casa. Me sigue gritando y moviendo
los brazos. Comienzo a andar por el centro de la carretera, me digo que
alli controlo mas la situacion. El me sigue gritando. Yo acelero el paso
, el corazon me late muy rapido.

Y llego a casa y cierro antes de que llegue a mi altura. Todavia se oyen
sus gritos, palabras desesperadas que no he entendido.

Vivo en el raval de Barcelona y veo cosas de este estilo casi a diario.
Pero la raza, la lengua, el olor de los marginados de mi barrio me son
tan ajenos, me siento tan incapaz de saber que les ha pasado, que
quieren, me siento tan extraterrestre que paso miedo. Me siento un poco
como cuando de pequeño me 'robaban' parte del dinero que mis padres me
habian dado para salir con mis amigos. Indefenso; incapaz de reaccionar.

Supongo que me acostumbrare. A su miseria y a no tenerles miedo. Y eso
tambien es muy triste, porque en esa constumbre se basan todas las
injusticias de este mundo.
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Pero este es un blog alegre, y estoy muy bien. Ha habido momentos muy
intensos, positivos. Y me he hecho socio del MOMA y ya he ido dos dias:
y este cuadro, entre otros, me parecio conmovedor:

http://www.artdreamguide.com/adg/_arti/_r/_rouss/img/_jpg/541.jpg
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En el pasado se me ha echado en cara que centraba mis cronicas
exclusivamente en el anecdotario del lugar que visitaba, y que mis
lectores se quedaban en la mas completa ignorancia sobre: 1) otros seres
humanos con los que interaccionaba, 2) que hacia cuando no estaba
inmerso en una situacion extraña y - y este aspecto es algo que siempre
me intriga por la cantidad de preguntas que recibo- 3) en que consiste
mi trabajo. Como a mi lo que me gusta de verdad es escribir sobre esos
aspectos curiosos que a todos nos ocurren, voy a dedicar algunas de las
primeras cronicas de Nueva York a esclarecer esos tres puntos y asi
luego poder centrarme en contar lo demas.

Antes de nada, lo facil: he venido a hacer una colaboracion de 4 meses
en el grupo ( http://cbio.mskcc.org ) de Chris Sander
http://www.mskcc.org/mskcc/html/9292.cfm ), el padre de la
bioinformatica. Contacte por email con el por primera vez en Septiembre
de 2005, y tras cinco meses mandandole emails y llamandole por telefono,
logre hablar por telefono con el en Febrero de 2006. Cinco meses para
lograr tener esa conversacion en la que me dijo que 'si', que podia
venir a su grupo a trabajar con la beca que el ministerio español me
habia concedido. Esos cinco meses de lucha podian significar dos cosas:
1) que Sander no dedicaba un solo minuto de su vida al trabajo o 2) que
Sander dedicaba tantos minutos de su vida al trabajo que hablar conmigo
era lo menos urgente que tenia en su agenda.

¿Habeis visto "Brazil", de Terry Gilliam? ¿Recordais la imagen del
hombre al que sus subordinados le persiguen con carpetas mientras el
corre por los pasillos? Pues alli estaban de suerte: por lo menos tenian
luz.

Chris Sander cree en el ahorro de energia llevado al extremo, tanto que
las luces permanecen siempre apagadas y unicamente se nos permite tener
un flexo que hay que ir girando para apuntar al lugar de tu zona de
trabajo que quieres observar. Si unes la oscuridad al hecho de que
Sander siempre va corriendo de un lado a otro y que habla a toda
velocidad, la imagen es de lo mas surrealista: nunca sabes si era el o
no, si te ha dicho algo o solo era el ruido del viento, si existe o es
una leyenda... Pero me quejo de vicio porque yo estoy de suerte, ya que
he conseguido hablar con el un total de siete veces en cinco dias: un
dia en el baño, otro mientras pasaba corriendo por delante de mi mesa y
que casi me provoco una contractura al intentar seguirle con la mirada,
tres veces antes o despues de los numerosos seminarios que se organizan
en mi laboratorio y otra, atencion, incluso se apoyo en mi mesa para
hablar. Y si, señores, incluso estuvo parado a mi lado! En 17 segundos
me dijo con quien tenia que hablar al dia siguiente para hacer un
trabajillo pendiente, y luego quiso que en 43 segundos le explicara en
que habia estado trabajando en el pasado. No lo consegui y se volvio a
ir, supongo que esta vez con la imagen de que yo habia estado perdiendo
el tiempo durante mis tres años de tesis.

La septima vez que hablamos fue el jueves. Se acerco con dos hojas en
las que tenia imprimida su agenda para las dos proximas semanas y me
dijo que habia encontrado un hueco para hablar conmigo: el lunes a cenar.

- ¿A cenar? - no pude evitar preguntarle...
- Si - me contesto- podemos cenar juntos y asi hablamos, no tengo ningun
otro hueco...

Luego he estado pensando si habre perdido todavia mas credibilidad
cientifica ante el, pero le dije que no podia quedar a cenar, que tenia
un asunto personal importante durante todas las cenas de la semana que
viene (lo que es cierto). La verdad es que no parecio tomarselo mal y me
dijo: "Bueno, entonces tendre que buscar otro hueco, quizas algun dia
logre liberar unos minutos para que podamos hablar".

Vaya vida... por lo menos el parece que lo lleva con elegancia, porque
cuando uno logra verle la cara (el truco son gafas termosensibles)
siempre esta sonriendo: da la imagen de una persona alegre.

Ademas de la oscuridad, lo que distingue a mi laboratorio actual de
otros donde he estado es que la gente come, bebe y eructa delante del
ordenador. Habia estado en sitios donde alguno (sobre todo los chinos y
los americanos) comia cualquier guarrada delante del ordenador, pero en
el pasado siempre se iban a echar el eructito al baño. Aqui no: cuando
la comida ha acabado, mi compañero de mesa (solo nos separa un cristal
traslucido de baja altura) toma aire, se pone las manos en la tripa,
echa hacia atras la cabeza y... 'bbbbrrrrrrup'. Precioso. Algun dia
igual me pide que lo recline en mi hombro y le de golpecitos en la
espalda... Yo, por la ciencia, lo que sea...

Finalmente, para añadir ambiente de ciencia ficcion en un laboratorio a
oscuras y en el que rafagas de viento se confunden con personas
corriendo, tenemos la reencarnacion de Yoda (creo que se murio en una de
las ultimas peliculas, ¿no?) en forma de administradora de sistemas.
Para los legos en la materia, una administradora de sistemas es la que
se encarga de mantener los ordenadores funcionando, dar acceso a la
gente a los diferentes servidores, instalar los programas que cada cual
necesita, etc. Por la experiencia que he tenido en los diferentes
laboratorios y paises donde he tenido contacto con ellos, les pasa un
poco como a los porteros de futbol: solo les echamos la culpa cuando
fallan, puesto que cuando todo va bien ni siquiera te acuerdas de que
existen. Sin embargo aqui, la reencarnacion de Yoda en mujer americana
ha encontrado la piedra filosofal de los administradores de sistema:
nunca hacer nada, ante un problema abrir los ojos, mover las manos,
hablar muy lentamente, sonreir, bizquear e irse lentamente entre la
oscuridad, como si nunca hubiera existido, bajando el tono de voz hasta
los agudos que el oido humano no alcanza a oir. Y encima me ha obligado
a trabajar en Mac, porque "para cuatro meses que vas a estar aqui no
merece la pena instalar linux". Espectacular. Ademas, ayer comento en
publico que ella siempre atrae a los alcolicos, drogadictos,
ex-presidiarios y demas gente chunga. Y decia esto mientras cerraba y
abria los ojos lentamente y movia las manos como tocando castañuelas a
camara lenta.

Asi que esta es mi vida laboral: un ser mitologico del que todo el mundo
ha oido hablar pero que nunca estas seguro de haber visto, un festin
arabe de comunicacion eructal con sus pantallas, star wars en miniatura
y reconvertido ahora que ya se ha acabado la serie, y otros compañeros
con los que ayer fui a tomar unas cervezas y me dijeron que "si pones
esa cara no sabemos si estas hablando en serio o en broma". Yo tampoco
se si estaba hablando en serio o en broma porque a pesar de mi origen
californiano me esta costando integrarme en este pais, donde uno nunca
se atreve a admitirse a si mismo que 'si', que esta gente nunca hace las
cosas en broma, que son asi al natural, y que por un lado es maravilloso
que nadie tenga sentido del ridiculo pero por otro resulta
desconcertante para los que si que lo tenemos.

Pero esas historias tendran que esperar... quiero ilustrarlas con fotos.

Por cierto, me olvidaba: mi trabajo consiste en averiguar que es lo que
voy a hacer aqui. No se si es un objetivo para cuatro meses o menos,
pero algo es seguro: va a ser dificil. Mientras tanto, me dedico a
aprender de la competencia... PIANA (http://sbi.imim.es/piana) vs
Cytoscape (http://www.cytoscape.org).

[para los que prefieran el sistema de blogs al sistema de emails, he
abierto un blog donde se publica exactamente lo mismo que en esta lista
de correo: http://raymonescriybe.blogspot.com/

Alli se pueden dejar comentarios, ver los mensajes por fecha, imprimirse
los mensajes, etc.]
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Confiado por lo facil (y divertido) que me resulto encontrar habitacion
en San Francisco, los primeros dias en los que me puse a buscar un
apartamento en Nueva York unicamente envie emails a aquellas ofertas que
se ajustaban exactamente a lo que yo buscaba: baratas (menos de 900$),
cerca del trabajo (Upper East Side) y con compañeros de habitacion
normales. No habia demasiadas ofertas asi, pero a todas les mande el
mismo email en el que me describia como un tipo extraordinario y cada
mañana encendia mi ordenador con la seguridad de que alguno me habria
respondido: "si, por favor Ramon, ven a vivir conmigo".

Y no me respondio ni una sola persona. Asi que subi el umbral de precio
hasta los 1000$. Y no me respondio ninguno. Asi que me resigne a vivir
con gente rara y le escribi incluso a uno que se describia como un
curandero de almas. Y no me respondio ninguno. Asi que comence a
escribirles a los que decian "females only", explicandoles que yo no era
mujer pero que tenia todo lo bueno de las mujeres y nada de lo malo de
los hombres. Y me respondio una diciendo que, para ella, vivir con una
mujer era imprescindible. Asi que amplie la zona de busqueda a Harlem.

Y por fin me respondio alguien. Este es un extracto de la oferta que
habia puesto para 'anunciar' su apartamento:

"You will be sharing with a 35-year old male interpreter, professional,
friendly, very clean, gay and welcoming to all. I have some great house
gadgets to share, and a Korg electric piano for concerts for
aspiring/practicing pianists"

Y este es un extracto de su primera respuesta:

"It seems that we both have lived in many different countries and can
relate to many things.  If you play the piano you can also practice on
the Korg electric one that I have."

Su mania con que tocara su piano me resulto de lo mas raro, pero como la
situacion no estaba para andar siendo exigentes, rapidamente contacte
con un amigo mio que vive en Nueva York para pedirle que fuera a ver
este apartamento. Josep fue a verlo y me mando un email diciendome que
le dijera que si, que por ese precio (875$) no iba a encontrar nada
mejor y que la casa estaba aceptablemente bien.

Yo le escribi a Philip (el que alquilaba la habitacion) diciendole que
'si', que queria ir a vivir con el. Como me suele ocurrir al escribir
emails, me alargue mas de lo necesario y, entre otras cosas, incluso le
comente que yo no sabia tocar el piano, que la musica no es lo mio.

Y pasaron los dias y Philip no me contestaba. Y le mande otro email, y
Josep le llamo por telefono, pero Philip no contestaba. Y yo me dije:
"seguro que eso de poder tocar su piano Korg era un eufemismo para otros
asuntos... menos mal que le dije que no sabia tocar el piano".

Alguno dira que soy un mal pensado, pero si hubierais visto los anuncios
de pisos en Nueva York cambiarias de opinion: cada dia aparecen varios
anuncios de 'cambio habitacion barata por sexo', algunos lo dicen
directamente y otros de forma indirecta. Por ejemplo, habia uno que
decia algo asi como: "Soy un consultor y solo paso 2-3 dias al mes en
casa, asi que cuando estoy alli espero pasarmelo lo mejor posible.
Enviame tu foto y un listado de las cosas que harias para hacermelo
pasar bien, y si te elijo podras vivir por 100$ al mes en mi casa tu
solita. Dependiendo de lo extenso que sea ese listado, el precio es
negociable."

Paso una semana y Philip no contestaba, asi que segui buscando con
ainco: solo faltaban dos semanas para irme a Nueva York. Una de las
ofertas mas interesantes a las que escribi me contesto, y rapidamente
mande de nuevo a Josep hacia alli (si... le debo unas cuantas cenas a
Josep). Nada mas salir de ver el piso, Josep me contesto con un extenso
email en el que describia lo visto. Unos cuantos extractos de su
descripcion:

"El sitio: Harlem Hispano. Barrio chungo, <...>

El lavabo pequeño con una cortina de ducha horrorosa (hehe). Decoración
barroca, moqueta (sic) y dos gatos. Ah! en el sótano vive un tipo que
cada día tiene derecho a ducharse en vuestro baño durante 10 minutos, ni
uno más ni uno menos. Por supuesto para entrar y salir del sótano tiene
que pasar por el comedor. <...>

<nombre del ofertante>: aquí utilizan un adjetivo que le va muy bien:
creepy (entre espeluznante y asquerosillo).  Como John Waters, tiene
pinta de "child-molester", que no quiere decir que lo sea.... Por
supuesto, homosexual (te das cuenta que los gays son los únicos que han
aceptado la posibilidad de que vivas con ellos sin conocerte??? qué
curioso). Unos 50 años pero operado (y deformado)."

<..> Total, yo no lo cogería.<...>"

Y no lo cogi. Me estremezco solo de pensar en que hubiera pasado si
Josep no hubiera ido a verla... un tipo que sube de un sotano
atravesando el salon para ir a ducharse durante 10 minutos, ni uno mas
ni uno menos.

Y cuando ya pensaba que me iba a tocar vivir en el laboratorio debajo de
mi mesa de trabajo, me escribio Josep diciendo que Philip le habia
llamado para preguntar si todavia estaba interesado en ir a vivir alli.
Yo le llame esa misma noche, y Philip y yo llegamos a un acuerdo para
ser compañeros de piso. Eso si, una de las primeras frases de mi futuro
compañero de piso fue "me dijiste que no tocas el piano, verdad?". Yo
respondi un poco brusco: "No, no... no toco el piano, nunca lo he tocado
y no tengo intencion de tocarlo en el futuro".

Y con la habitacion comprometida (pero sin haber hecho ninguna reserva
formal porque Philip volvio a desaparecer del mundo: no me contesto
ningun email ni ninguna llamada hasta un dia antes de coger el avion)
llegue a la terminal 7 del aeropuerto JFK de NY. No quiero alargarme
demasiado pero los siguientes puntos resumen el trayecto desde el
aeropuerto hasta 370 Manhattan Ave:

- voy al ground transportation service, y pido una furgoneta que vaya
hacia alli (las furgonetas comunitarias son mucho mas baratas que los
taxis). Me dicen que espere 20 minutos y que una vendra a buscarme.

- a los 35 minutos llega un cubano-americano que me lleva a su
furgoneta. Soy el unico pasajero.

- pasan 10 minutos: le pregunto al cubano-americano que ocurre: "yo con
una persona no me voy a a la city". Voy a protestar al ground
transportation service pero ellos me dicen que ya he sido recogido por
una furgoneta y que a partir de alli ellos ya no son responsables. En
español, claro, porque son azafatas caribeñas.

- pasan 20 minutos, ahora son dos cubanos al mando de la furgoneta que
se hablan en una mezcla de idiomas que me cuesta mucho seguir. Creo que
se estan peleando a proposito de un movil que se ha perdido.

- nos vamos a la terminal 1. Los conductores salen corriendo de la
furgoneta diciendo: "a por ellos, tenemos que llenar la furgoneta".

- vuelven solos. Nos vamos a la terminal 5. Vuelven a salir corriendo de
la furgoneta. El conductor le dice al otro: "Cuando ves el money, you've
got a go for it".

- vuelven con dos franceses y una japonesa. Nos vamos a la terminal 7:
he vuelto al punto de partida. Esperamos... no aparece nadie nuevo.

- una hora y media despues de haber aterrizado emprendemos el camino
hacia la ciudad.

- los cubanos-americanos se pelean. Le llama la mujer al conductor, que
es a su vez la hermana del copiloto. El conductor insulta al copiloto a
proposito de un movil. El copiloto se pelea con el conductor
intentandole quitar el movil. El piloto hace eses por la carretera. El
copiloto coge el telefono y le grita a su hermana que esta casada con un
loco. El piloto le quita el telefono, insulta al copiloto y dice que
nunca mas se subira con el en una 'van'. Los franceses cuchichean en
frances. La japonesa pone cara de no entender nada. Yo, que ya me he
acostumbrado a su forma de hablar y entiendo casi todo, prefereriria no
entenderles.

- dejamos a los franceses en su hotel. El piloto se pelea con el
copiloto sobre que ruta tomar para ir a mi casa. Se confunden de cruce y
se insultan. El copiloto dice: "yo me bajo aqui", abre la puerta y se
va. El piloto comienza a desproticar contra el, toma la ruta que el
copiloto habia desaconsejado y al cabo de un rato vemos que esta cortada
por obras. Decide llevar primero a la japonesa.

- tres horas y media despues de aterrizar en NY llego al 370 de
Manhattan Avenue, en el West Harlem, a la altura de la 116 Street. Antes
de bajarme de la furgoneta, el cubano-americano me dice que tenga
cuidado, que esa zona es de drogas y violencia.

Me acerco hasta el telefonillo y llamo al apartamento de Philip. Estoy
muy cansado del viaje, hace muchas horas que tendria que estar durmiendo
y la calle esta muy oscura. Philip no contesta. Vuelvo a llamar, esta
vez con mas insistencia y diciendome que seguramente no lo ha oido. Y
Philip no contesta. Y yo tengo dos maletones que me cuesta arrastrar. Y
vienen dos negros por la acera... y se que esta mal tener miedo de dos
negros que vienen por la acera, pero cuando uno viene de Zaragoza, esta
cansado y los negros llevan gorras y pantalones anchos y cadenas de oro,
es inevitable tener un poquito de miedo. Y Philip no contesta. Y mi
telefono no funciona porque lo he dado de baja para los cuatro meses que
voy a estar en Nueva York. Y los negros pasan por mi lado arrastrando
los pies y no se si me miran o no porque yo no les miro a ellos, porque
estoy ocupado pensando que hacer...

Llamo a un boton que pone 'portero' pero se hunde sin ejercer presion. Y
decido que me voy a buscar un bar desde donde llamar a Philip, para
decirle por favor que vaya a casa, que estoy agotado y un poquillo
acojonado. Y cuando ya he comenzado a andar por la acera en busca de
alguna luz donde encontrar un telefono, aparece un chico de unos 30 años
corriendo por el patio: "Hi, you are Ramon, right? Sorry for not being
there... I was in the laundry room".

Casi lloro de alegria... por muchas aventuras que haya vivido uno,
pasearse con maletas por un Harlem que todavia desconozco no es
precisamente mi definicion de felicidad.

Y si: Philip tiene un piano Korg. Y me lo enseña como una de las grandes
joyas de la casa. Y no: su auto descripcion 'gay male interpreter' no
signigica 'musico homosexual [macho]' como yo habia traducido: Philip es
un traductor y ni siquiera sabe tocar el piano.

Tras unas frases de cortesia, ver el piano y lavarme los dientes, me
meto en la cama y me digo: 'Bienvenido a Nueva York. Otra ciudad mas,
otro lugar donde invertir energia para construir una vida. Aunque sea
para solo cuatro meses... Va a ser divertido."

Un fin de semana en Cordoba
   ---------------------------

Se casaba una amiga en Cordoba y como cualquier excusa es buena para
darse una vuelta por un lugar del mundo antes desconocido, para alli me
fui. Hace unos meses encontre un vuelo muy barato Barcelona-Sevilla, lo
compre y me despreocupe del asunto hasta llegado el dia en que tenia que
ir a Cordoba.

Un par de gestiones me permitieron conseguir que una chica (Laura) que
iba al aeropuerto a buscar a un amigo (Miguel) del novio (Miguel) de mi
amiga de Cordoba (Ana) me recogiera tambien a mi, y asi hacer juntos el
viaje Sevilla-Cordoba. Durante ese viaje, Laura, Miguel y yo conversamos
sobre mil cosas de la vida, y entre otras cosas supe que Laura habia ido
a visitar a Keka (otra amiga de Ana) a Barcelona varias veces en los
ultimos meses.

Yo conocia a Keka, puesto que una vez que Ana habia venido a Barcelona
habiamos quedado los tres a cenar. El dia de la cena en cuestion yo
llegue muy tarde a esa cena (no me pregunteis por que pero estuve dos
horas en un carrefour) con lo que las dos me recibieron bastante
contentas y con una botella de vino ya vacia. Para no quedarme atras,
pedi otra botella de vino y consegui alcanzarlas rapidamente.

Yo conocia a Keka, pero por causas ajenas a mi (que tienen que ver con
la oscuridad del lugar donde cenamos y con las dos botellas de vino
vacias) no recordaba bien su cara. Por eso, cuando llegamos a Cordoba y
entramos en el restaurante donde se hacia el tapeo previo al dia de la
boda, yo estaba muy atento para que, al encontrarme con Keka, poder
saludarla convenientemente. Porque aparte de Keka, de Ana (la novia) y
de Sofia (una amiga de Lausana) yo no conocia a nadie mas. Asi que no
podia ser dificil: en cuanto alguien me sonara un poco o me saludara por
mi nombre, esa era Keka.

Los que conoceis a mi padre sabeis de su gran habilidad para hablar
durante horas con gente que le es completamente desconocida. Una vez
abrazo a un profesor mio que simplemente le habia dado la mano como
bienvenida a una reunion de padres. Otra vez llevo a una monja al
convento creyendo que era de la familia. A veces, cuando no consigue
fingir que conoce a la otra persona, logra ponerles nombres geniales:
estoy seguro de que un amigo de la infancia que una vez le saludo por la
calle todavia se acuerda de aquel dia...

- ¡Hola Ramon! ¿Que tal estas?
- Bien, bien...
- ¿No te acuerdas de mi? ¿Soy Falcon!
- ¿Falcon Crest?

El hombre opto por considerar que era una broma... pero no lo era: mi
padre es asi.

Yo no le alcanzo ni a la altura de los tobillos, sobre todo porque si no
me acuerdo de la otra persona suelo decirlo directamente. Por ejemplo,
cuando llegamos a Cordoba y me encontre con Ana le di dos besos y la
enhorabuena por su boda del dia siguiente. Luego me encontre con Sofia,
a la que tampoco veia desde hacia un tiempo, y tambien la salude
efusivamente. A su novio Simone no le conocia, asi que simplemente le di
la mano y bromeamos en italiano, catalan e ingles. No me pregunteis por
que, pero cuando intentaba decir algo en italiano me salia todo en catalan.

Al poco rato de llegar ya me sentia seguro y tranquilo, asi que cuando
ella se me acerco y me dio un sonoro abrazo diciendo "¡Ramon! ¿Que tal
estas?" yo rapidamente supe que era Keka y comence una conversacion de
lo mas interesante. Hasta que... le comente a Keka que habia venido en
el coche con una amiga suya que la habia visitado en Barcelona varias veces.

- ¿En Barcelona?
- Si, he venido en el coche con ella.
- ¿En Barcelona?
- Si, me ha traido de Sevilla hasta aqui.
- Pero... si yo no he estado nunca en Barcelona...
- ¿Como que no? Si cenamos juntos aquel dia...

Alli empece a intuir que algo andaba mal... Ella se echo hacia atras,
puso cara rara y me dijo: "Ramon... ¿sabes quien soy?"

Y yo... rebovinando en mi mente... buscando saber de que me sonaba esa
cara... no logre saberlo pero intente salir del paso: "si, claro..."

- "Tio, ¡que soy la hermana de Ana!"

Y no solo eso... era la hermana de Ana con la que habia pasado un fin de
semana en las montañas suizas... la hermana de Ana con la que de
pequeñito me habia encontrado en las cuevas del Drac de Mallorca... la
hermana de Ana con la que tengo innumerables fotos en mis albumes de mi
estancia en Suiza.

Sali de la situacion como pude, que no bien. Creo que ni mi padre
hubiera logrado fingir que todo habia sido una broma. Para arreglarlo
intente contarle con pelos y señales todas las veces anteriores que nos
habiamos visto, pero creo que no la deje del todo satisfecha. Mas tarde
se me ocurrio decirle que habia adelgazado y por eso no la habia
reconocido, pero penso que era una estratagema mia (que lo era, pero
creo que si que habia adelgazado) para contentarla y no me creyo
(lastima, la idea era buena).

Si la cosa hubiera acabado alli el fin de semana ni siquiera hubiera
merecido un email a raymon_escriybe, pero los viajes me descolocan, y yo
descolocado soy muy peligroso... Al poco rato de mi metedura de pata con
la hermana de Ana se me acerco otra chica. Por si las moscas, yo me
quede parado y sonriendo, dispuesto a cederle la palabra y confirmar
todo lo que quisiera decirme. Actitud que tampoco fue correcta:

- "Ramon, ¿me has confundido con Pilar y ahora no sabes quien soy?"

Y como yo tenia el dia sembrado y a veces digo unas cosas que bajo el
examen de un psicologo se considerarian dignas de estudio, solo me salio
una frase de mi boca (lo facil que hubiera sido quedarse callado...
maldito afan de querer saberlo todo y de no recordar nada).

- "¿Quien es Pilar?"

Por alguna extraña razon pense que se referia a mi madre (que tambien
venia a la boda, puesto que los padres de Ana y los mios son amigos).

- "Tio... ¡Pilar es la hermana de Ana! ¡Y yo soy Keka!"
- "¡Claro! ¡Si te habia reconocido!!"

Mentira... en ese momento no hubiera reconocido ni a mi hijo. Pero ella
(quiero creer que) me creyo, y pudimos pasar a la siguiente fase: ella
llamando a todas sus amigas, contandoles que no la habia reconocido, y
yo mirandolas a todas y escuchando sus nombres para olvidarlos a
continuacion. Durante el resto de la fiesta todas se entretuvieron en
ponerme a prueba recordando sus nombres, pero me escude en la libertad
de conciencia y no respondi ni una sola vez.

La boda fue bien, excepto que se me cayo la bolsa con la mascara de
ceramica argentina que Sofia le habia traido a Ana (de Argentina). Habia
escrito la narracion de como ocurrio, pero la he borrado: no es
gracioso: la mascara quedo totalmente hecha añicos (perdon, Sofia). Fue
una de esas situaciones en las que no sabes donde meterte, sobre todo si
luego te toca sentarte al lado de Sofia en la mesa. Pero Sofia es una
tia increible y dijo "no te preocupes... era simplemente un objeto".
Ojala todo el mundo fuera asi de relativista, incluido yo. Otra persona
muy relativista hoy me ha dicho una frase que pienso aplicar a partir de
ahora: "desde el punto de vista de un huevo, eso no es importante". Y no
es una metafora: esta persona lleva un huevo crudo en su bolso y como
tarea del taller de literatura al que acude tiene que escribir la
historia de ese huevo. Y claro, casi todo lo que nos ocurre, cuando lo
miras desde el punto de vista de un huevo, pierde gravedad. Tengo que
encontrar la manera de combinar el huevo con el titi titiriri. A lo
mejor a partir de ahora titiritihuevare... que es un poco como ser feliz
sabiendo huevear las situaciones no agradables.


Y como colofon a este email que no se si tenia que haber escrito,
anuncio que de Abril a Agosto vivire en Nueva York, y que alli espero
retomar un contacto mas frecuente con todos vosotros. En verdad, deberia
haber dedicado un poco de tiempo a contaros como es la experiencia de
ser presidente de escalera en en Raval, pero la mayoria de las historias
de mi comunidad he preferido borrarlas de mi mente. Sobre todo, porque
de las mas importantes ya se encargan los jueces y los abogados...

¡Dame todo tu pinche dinero, güey!
------------------------------------

Miguel y yo subimos en San Cristobal de las casas al autobus que nos tiene que
llevar a Campeche via Palenque. Nuestros asientos estan separados porque cuando
compramos los billetes solo quedaban dos plazas libres: yo estoy en la 27 y el
en la 36. Cuando llega mi compañero de asiento le explico la situacion y le
pido que se cambie por Miguel, pero si hay algo para lo que los
centroamericanos no estan preparados es para los ajustes sobre una realidad ya
establecida: no intentes cambiar los frijoles del menu por arroz, no pidas que
te quiten el cilantro de la sopa, no aspires a cambiar los sabores del banana
split y no trates de convencerles de que te cambien un sitio en el autobus. El
mejicano en cuestion tiene el numero 28 y aunque sonrie y es muy amable, no
logro que vaya a sentarse al 36. Y no es por mala leche, ni porque un asiento
sea peor que otro, ni siquiera es que le de miedo quedarse sin sitio... despues
de mas de dos semanas aqui he llegado a la conclusion de que lo que ocurre es
que nunca hasta ese momento se les habia ocurrido que se pudieran introducir
cambios en una realidad ya prefijada de antemano. Asi que Miguel y yo tendremos
que hacer las 13 horas de autobus nocturno por separado: lo resistiremos.

Voy profundamente dormido, el autobus es muy comodo y a pesar de las curvas
logro relajarme: quizas la biodramina este ayudando. Despues del viaje de ida
pase la tarde en la cama y vomitando, asi que hoy no querido correr riesgos y
voy dopado. A pesar de eso, me despiertan unos gritos: miro por la ventanilla y
veo que estamos parados. Me asomo por el pasillo y por el parabrisas se ven
muchas luces y otro autobus - ¿camion? - parado delante de nosotros. Alguien
vuelve a gritar pero no entiendo que dice...

Una mujer que va sentada detras de mi -antes me habia contado que era de Merida,
el destino final de este autobus- le dice a su acompañante que hay hombres
encapuchados fuera. Yo pienso que es un control militar: estamos en zona
zapatista y ultimamente las cosas estan un poco tensas. Todavia estoy un poco
atontado, asi que vuelvo a cerrar los ojos pensando que los militares nos
dejaran pasar sin problemas.

Se abre la puerta del autobus. Mas gritos. Ahora reconozco las palabras "dinero"
y "güey", apelativo mejicano equivalente a nuestro "tio", el catalan "nen" o el
"co" aragones. Alguien con una linterna se ha subido al autobus. Lo demas esta
todo a oscuras y no se ve nada mas que los reflejos de la linterna del hombre
que acaba de subir. Me vuelvo a asomar por el pasillo y lo que veo no es muy
tranquilizador: no creo que sea constumbre de los militares mejicanos ir con
botas altas, una gorra y un trapo cubriendoles la cara. Lo que oigo a
continuacion confirma mis sospechas: "¡dame todo tu pinche dinero, güey!". Nos
estan asaltando.

La señora de Merida comienza a sollozar y nos dice que recemos; mi compañero de
asiento me pregunta que esta ocurriendo; un chico extranjero al otro lado del
pasillo dice "he's got a fucking gun!"; varios niños del autobus lloran; ... La
oscuridad es opresiva pero nadie quiere que la luz se le acerque, porque la
unica que hay la lleva un tipo con el rostro cubierto y con una pistola en la
mano. Y ese tipo avanza fila tras fila pidiendo el dinero a cada pasajero.

Yo no se si es la biodramina o es mi forma normal de actuar ante las situaciones
tensas, pero lo observo todo como un espectador. Estoy nervioso, claro, pero
para nada bloqueado como mi compañero de asiento, o histerico como la señora de
Merida. Pienso en Miguel tres filas por detras de mi pero no me atrevo a
levantarme para ver si esta bien. Mi primera reaccion es: si me quita mi bolsa
de mano la he cagado, alli llevo todas mis cosas de valor menos el pasaporte,
que va junto a 100 dolares en una bolsa que me cuelga del cuello. Asi que
mientras el bandido viene hacia las filas traseras empujo mi bolsa por debajo
del asiento.

"¡Dame todo tu dinero, güey!"- le grita a otro pasajero mientras le apunta con
la linterna- "¡rapido!". Y eso me hace pensar: si le digo que no llevo nada no
me creera ni de casualidad. Asi que calculando el tiempo que me queda hasta que
llegue a mi altura me vuelvo a agachar, cojo mi bolsa y saco la cartera. A
tientas, elijo unos cuantos billetes y me los meto al bolsillo, la bolsa la
vuelvo a meter debajo del asiento y la cartera la escondo entre los asientos
por si se pone tonto y le tengo que dar mas dinero. Al menos espero que mi
bolsa pase inadvertida: alli llevo los billetes de avion, la camara de fotos y
casi todo mi dinero.

Tengo como cuatro billetes en el bolsillo e intento prepararme para actuar lo
mas tranquilamente posible cuando me llegue el turno. Ahora ya esta a una
distancia a la que podria tocarlo si extendiera mi mano. Sin embargo, no
distingo muchos detalles porque la linterna esta apuntando a una chica alemana
sentada en la fila que precede a la mia y su cara atrae toda mi atencion. Ella
debe de haberse preparado igual que yo porque nada mas llegar el asaltante a su
altura extiende la mano con un fajo de billetes. El los coge y grita: "¡Mas!
¡Mas! ¡Mas!". Ella le alarga la cartera, la mano temblandole tanto que se le
cae antes de que el pueda cogerla.

Yo se que me va a tocar hacer lo mismo que a ella y lo que me preocupa es que no
se cuanto dinero he preparado en mi bolsillo... ni siquiera se si son dolares o
pesos: como haya cogido los billetes de 1$ que siempre llevo a mano la habre
cagado... eso no lo aceptara ni de casualidad. Y cuando alguien lleva una
pistola, va enmascarado y grita, normalmente espera que le hagan caso...

Cuando el hombre se agacha a recoger la cartera alguien sube gritando al
autobus: "¡güey!, ¡corre!, ¡rapido!, ¡que viene un carro!". El hombre de la
linterna, al que yo ya oigo respirar -el parece el mas nervioso de todos- ni
siquiera se agacha a por la cartera de la chica alemana: sale corriendo tan
rapido como se lo permiten sus botas de lluvia.

Nada mas bajar el asaltante del autobus nuestro conductor acelera, adelantando a
otro autobus -¿camion?- al que tambien estaban atracando. La señora de Merida
grita: "recen todos juntos, es un milagro"; mi compañero de asiento sigue
bloqueado y me pregunta: "¿les quito su dinero a todos?"; una señora por detras
rompe a llorar; el extranjero del otro lado del pasillo grita de nuevo: "he had
a gun!"; Miguel, desde atras, me pregunta: "Ramon... ¿estas bien?". Yo me
vuelvo y le digo: "si, estoy bien... se ha quedado en la fila de delante".
Todavia no me lo puedo creer...

Durante la hora de viaje que sigue hasta Palenque nadie duerme. Cada vez que el
autobus para -la carretera esta plagada de guardias tumbados- todas las cabezas
se asoman por encima de los asientos, volviendo a bajar cuando de nuevo
aceleramos. Y a cada vez, se oye un suspiro. Las historias circulan por el
autobus: solo tenia pistola el compañero que amenazaba al conductor, han puesto
piedras en la carretera para obligarnos a parar, los dos tenian pistola, ha sido
un milagro de Dios...

En la estacion de Palenque hay otro autobus al que tambien han asaltado, pero
como el conductor no ha parado les han tirado piedras y llevan dos cristales
rotos: yo hubiera preferido eso a tener dentro un tipo con pistola pidiendo
dinero. Le pregunto al conductor si esto es habitual y el me contesta con una
medio sonrisa: "de seguido". Le pregunto que como es que la policia no hace
nada y el se encoge de hombros. Antes de subir de nuevo al autobus hablo con un
hombre que iba sentado en las primeras filas: me cuenta que le han quitado 2000
pesos, todo lo que llevaba encima (unos 200 dolares). Le pregunto si tiene algo
para salir del paso y dice que no, asi que entre Miguel y yo le prestamos lo
suficiente como para que se pueda organizar hasta llegar a casa. El no entiende
muy bien por que le damos el dinero y unicamente pregunta: "¿de donde son
ustedes?".

De nuevo en el autobus sentados, el conductor nos dice que tengamos cuidado
porque acaba de haber asaltos en la carretera por la que tenemos que pasar
nosotros ahora. ¿Mas?, es la pregunta de todo el mundo. Y el conductor, de
nuevo muy mejicano, responde: "pues eso parece". Yo le pregunto que quiere
decir con que tengamos cuidado, que es lo que podemos hacer. Y el contesta
laconicamente: "pues nada...".

Cada uno se prepara como puede ante la posibilidad de un nuevo asalto. Yo copio
la idea de Miguel y saco todo de la cartera menos dos billetes... (ser Tig
tiene tiene que tener algunas ventajas, como por ejemplo reaccionar con
inteligencia en situaciones de violencia). Si les das la cartera entera no se
van a parar a contar el dinero... Yo, sin embargo, dejo 200 pesos en la
cartera: Tig, mas acostumbrado a las pistolas solo les concede 40 pesos...

[ Nota: mi hermano tiene una personalidad corporea llamada Miguel, en la que es
dulce y tranquilo, y otra personalidad llamada Tig, con la que ha llegado a
formar parte del equipo español de Counter Strike, un juego de ordenador en el
que participan, precisamente, policias y terroristas.]

Me despierto en Campeche: he dormido cinco horas de un tiron. Ni siquiera la
perspectiva de un asalto que nunca ocurrio ha logrado quitarme el sopor. Esta
claro que no hay nada mejor que la biodramina para prevenir los efectos de un
asalto a mano armada en medio de la noche, en alguna curva de la carretera que
une San Cristobal con Palenque, con un bandido desvalijando todas las filas de
un autobus menos las siguientes al asiento numero 27...

Estacion de autobuses de Flores (es decir, la calle), cinco de la mañana:

- ¡Que disfruteis! -dice mi padre
- ¿De que? -respondo yo en una pregunta muy mia
- De esas cosas que disfrutais vosotros -sonrie el

No estoy seguro de que esas cosas que disfrutamos nosotros -mi hermano Miguel y
yo- incluya las cuatro horas de autobus que hacemos por la carretera de piedras
que une Flores con Bethel, pero por si acaso yo intento no pensar en la piña
colada que me tome ayer en la terraza del hotel donde estaba con mi familia,
junto a una piscina, contemplando una maravillosa puesta de sol sobre el lago
Petenchel. Tampoco pienso en que ayer, en la habitacion con aire acondicionado,
ducha, lavabo y W.C. en tres dependencias diferentes, mi madre le llenaba la
mochila a Miguel con todo tipo de medicinas (siempre ha sido el hijo
mimado/favorito) mientras Cristina nos miraba hacer las mochilas con una mezcla
de envidia por las aventuras por llegar y sacarsmo por los presupuestos que
Miguel y yo ibamos a manejas a partir del dia siguiente.

Y el dia siguiente es hoy, y hoy es este autobus que atraviesa pueblos de
Guatemala con casas de conglomerado rodeadas de barro y piedras, con sus calles
llenas de perros, algunos puestos de comida ofreciendo sus "antojitos" y niños
descalzos jugando en los charcos. Para la gente que no ha estado por esta zona
del mundo, creo que la forma mas sencilla de imaginarse lo que yo estoy viendo
ahora es visualizar una carretera cualquiera en España, quitarle el asfalto y
los arcenes, añadir mucha mas vegetacion, dispersar algunas cabañas de madera a
lo largo del camino con una hamaca colgando del techo y añadir, sobre todo,
muchos niños que observan el paso del autobus.

Al llegar a Bethel nos hacen pasar por la caseta de la oficina de inmigracion
para sellar la salida y pagar la tasa correspondiente. Segun la guia, no hay
una tasa oficial y te toca pagar entre 1$ y 5$ en funcion del policia que este
alli. Hoy nos toca pagar 5$ y aunque los israelitas de turno protestan, el
policia se muestra inflexible.

Subimos a la lancha por encima del barro guatemalteco de la orilla del rio
Usumacinta y bajamos veinte minutos despues en la otra orilla por el camino de
piedras que lleva hasta el puesto de inmigracion mejicano. Alli pagamos el
impuesto de entrada terrestre y subimos al minibus que, esta vez por carretera
asfaltada, nos lleva hasta Palenque. Por el camino, el unico incidente de
interes es el policia mejicano -seriote, grueso y con mostacho, como debe de
ser- que nos hace parar desde su flamante todo terreno, avisando a nuestro
conductor que se aparte a un lado desde sus altavoces exteriores.

Primero pregunta al conductor quienes somos, y este le contesta que todos los
del minibus somos mejicanos. El policia se asoma y comienza a pedir
nacionalidades: franceses, hondureño, guatemalteco, suizos, mejicanos,
holandeses, ... Pide los papeles un poco aleatoriamente y hay varios que no
llevan nada: obviamente, ninguno de los europeos. Antes de volcar su atencion
sobre los que estan cruzando ilegalmente, le echa un discurso al chofer
diciendole que le ha mentido, que si se cree que es tonto y que si es
consciente de que esta cometiendo un delito. El conductor dice que si y baja la
cabeza. Luego, el policia hace bajar al hondureño y se lo lleva hacia el coche.
Alli no se que hablan/hacen pero poco despues el hondureño vuelve a subir al
minibus. El policia pasa entonces al guatemalteco, le pregunta de nuevo sobre
papeles y nacionalidad y el pobre hombre esta tan nervioso que solo le sale un
hilo de voz, tan aguda que casi duele escucharle. El cuerpo le tiembla mientras
mira asustado al policia, y el le mira con cara amenazante.

El policia debe de estar hoy de buen humor (y el chofer debia de tener un buen
sobre preparado para el) porque finalmente nos vamos todos los que llegamos,
incluyendo los que no tenian ningun tipo de documentacion. Antes de arrancar,
el guatemalteco se asoma por la ventanilla y grita uno de los "gracias" mas
sentidos que yo he escuchado en mi vida.

Entre autobuses, lanchas y puestos de inmigracion, Miguel y yo nos hacemos
amigos de una pareja de suizos que lleva nueve meses viajando por el mundo:
surafrica, autralia, nueva zelanda, chile, brasil, ... con destino Ciudad de
Mejico para coger el vuelo de vuelta a Suiza. Bueno, suizos es un decir, porque
como siempre ocurre con este pais, sus padres son peruanos-chilenos-suizos y
hablan perfectamente tantos idiomas que es imposible saber de donde son. Con
ellos, David y Jenny, negociamos conjuntamente el precio del hotel en Palenque,
y la habitacion doble por 100 pesos (8 euros) me recuerda que hay vida mas alla
del viaje familiar: por lo menos, en el techo hay un ventilador que nos
refresca un poco del calor agobiante que hay en Palenque.

La ciudad no tiene mucho que ofrecer, asi que despues de unos tacos y unas
quesadillas, invertimos el tiempo en enseñar a jugar al Mus a David y a Jenny.
Y les gusta tanto que hasta la una de la mañana no logramos dejar de lanzar
envites y ordagos.

Mi hermana Cristina dice que la ventaja de las peliculas sobre los libros es que
cuando un actor esta en una situacion ridicula, basta con cerrar los ojos para
no estar obligado a sentir la veguerza ajena. Sin embargo, cuando uno lee,
segun Cristina no tiene mas remedio que continuar con los ojos abiertos,
sintiendo esa verguenza con todo el detalle que el escritor haya elegido
narrar. Cuando se lee, si uno cierra los ojos para evitarlo, la accion se
detiene pero con la certeza de que esos momentos de ridiculo le estaran
esperando para la proxima vez que abra el libro.

Yo le digo a mi hermana Cristina que lo que es peligroso de verdad es la vida
misma: cuando uno se encuentra -o se mete- en una situacion ridicula, mas le
vale no cerrar los ojos, pues no solo la accion no se detendra sino que
probablemente las cosas empeoraran. Claro... eso siempre que uno sufra en las
situaciones ridiculas: mi familia tiene la ventaja de que incluso las disfruta.
Aunque tengamos que venirnos a Guatemala para vivirlas...

Lo que sigue es la narracion de uno de los diez dias que he estado con mi
familia en Guatemala. Ahora mismo estoy en Palenque, Chiapas, con mi hermano
Miguel, pero en un estilo de viaje algo diferente: ayer estabamos en unos sofas
junto a una piscina mirando la puesta de sol sobre el lago Petenchel, y hoy,
nuestro baño vuelve a tener la ducha sobre el vater, como en los mejores
hoteles de la India. Miguel y yo nos quedaremos con la mochila por Mejico
durante dos semanas mas, y todavia no tenemos muy claro donde nos llevaran
nuestros pasos. Yo intentare ir contandoos las cosas interesantes que nos
ocurran, al ritmo que mi mano escayolada me permita escribir: como se que hay
gente que me quiere en Barcelona que disfruta estrujandome el dedo con
capsulitis, en lugar de curarme durante estos dias de reposo, el otro dia
decidi caerme sobre mi dedo meñique y hacerme una fisura.

Un dia (casi) cualquiera en Guatemala
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Me despierto a mitad de noche y como ya viene siendo habitual en mi vida no se
donde estoy. Pero lo de hoy es todavia peor: ni siquiera se quien soy.

Intento bajar de la cama y hay un taburete que me lo impide. En la logica del
sueño interrumpido, decido que tengo que poner ese taburete en posicion
horizontal y engancharlo en el sofa que hay junto a mi cama. Y todo eso sin
poner los pies en el suelo: por alguna extraña razon, me da miedo bajar de la
cama con el taburete alli suelto. Me cuesta pero lo consigo: en menos de quince
minutos logro encajar el taburete para que no se mueva, con las patas metidas
entre los brazos del sofa. Bajo de la cama y no se muy bien que hago pero poco
rato despues vuelvo a estar tumbado en la cama.

De toda esta historia nocturna no me acuerdo hasta que al dia siguiente Cristina
me pregunta: ¿Que hacias ayer andando adelante y atras por la habitacion como si
fueras Chiquito de la Calzada? ¿Y que eran esas frases que pronunciabas?
¿Buscabas algo?

Yo me hago el despistado como si no supiera de que me esta hablando, pero cuando
veo el taburete incrustado en el sofa, a pesar de que cierro los ojos no logro
quitar de mi mente la imagen de un tio -yo mismo- sin atreverse a bajar de la
cama porque habia algo temible -un taburete- situado en su camino.

Cristina me cuenta mis chiquitadas cuando me ve de nuevo andar por la habitacion
a las 6h30 de la mañana: no puedo dormir mas y he decidido ir a desayunar. Comer
es una actividad que siempre puedo hacer, aunque tenga un desfase horario de 8
horas.

Quien dice las 6h30 dice las 5h30, que era la hora verdadera, contrariamente a
lo que mi maravillosa agenda electronica pudiera decir. Un empleado del hotel
me confirma que el restaurante tardara aun en abrir, y que ahora lo unico que
esta abierto es el gimnasio. Asi que mi dia -y el de Cristina- comienza en la
cinta del gimnasio echando una carrera mientras desde la tele nos informan
sobre las nuevas bombas en Londres.

Pasamos el dia jugandonos la vida en la carretera -esta gente esta loca, no
recuerdo otro pais en el que los camiones adelantaran en cuesta arriba en una
curva-, en el mercado de Chichicastenango y por el lago Atitlan. En Panajache,
a la orilla del lago, cogemos una lancha que nos lleva hasta Santiago de
Atitlan, un pueblo de los que las guias describen como pintorescos y que luego
resultan ser una calle llena de tiendas para turistas. Eso si, en el caso de
Santiago, si evitas esa calle llegas al mercado local y a zonas donde ver como
viven realmente los locales (iba a usar la palabra "autenticas" pero se de
alguien que me hubiera pegado a la vuelta). En esta zona me fijo que muchos
hombres llevan unos pantalones piratas con rayas, ademas de un sombrero negro
de ala ancha. Las mujeres llevan todas sus vestidos de colorines bordados, con
un pañuelo que en muchos caso se convierte en mochila o en transportador de
bebes. Los pantalones de los hombres me gustan mucho y le pregunto a una señora
que los vende sobre una tabla de madera cuanto me cobraria por ellos. La
negociacion es larga, la señora no habla mucho castellano (es decir, sabe decir
"buen precio", "buena suerte" y "bonitos") y hasta hago un pase de modelo
desfilando por la tierra. Ya sea por mi gracioso paso o por todo lo contrario,
mucha gente viene atraida por la negociacion. Debo de tener mucho estilo al
vestirme y desvestirme porque  todo el mundo comenta a mi alrededor -en un
idioma que no comprendo, supongo que un dialecto maya, su opinion sobre como me
queda el pliegue de la pernera, o incluso creo escuchar como una se atreve a
murmurar que me hace un culo gordo. La negociacion no llega a buen termino y,
como era de esperar, encuentro mas baratos los mismos pantalones en la calle
para turistas...

Volvemos de nuevo en lancha hasta Panajachel, donde esta nuestro coche. Mientras
hago la maniobra para salir del "parqueo" oigo un gran ruido seguido de un golpe
(no me atrevo a asegurar el orden cronologico de estos dos hechos): le he dado a
algo con la parte trasera del 4x4. Bajamos todos, unos mas asustados que otros y
alli vemos la causa: un bidon de color naranja yace tumbado en el suelo.
Cristina, que estaba fuera durante la maniobra -y que no me ha avisado del
barril, por cierto- se acerca y lo levanta con una mano. Bueno, "lo intenta
levantar"... Decia "lo levanta" porque su cara refleja extrañeza al no poder
levantar un barril de cemento de unos 200 kilos, e incluso lo intenta otra vez.
Finalmente, para conseguir levantarlo necesitamos de una viga de madera y de
cinco personas empujando a la vez.

La vuelta a Ciudad de Guatemala quedara para siempre en mi memoria como uno de
los viajes mas estresantes de mi vida: es de noche, llueve, no hay lineas
pintadas en la carretera, muchos coches llevan las luces largas, hay gente en
bicicleta en ambos lados de la carretera, peatones cruzando y, lo peor de todo,
en Guatemala no hace falta ver para adelantar: lo unico importante para esta
gente es ser mas rapido que el coche que te precede.

Los dias normales se acaban cuando uno se mete en la cama y duerme: eso suele
ser territorio seguro en el que es dificil que ninguna aventura suceda
(asumiendo que estar sitiado por un taburete no es peligroso). Pero viajando
con mi familia uno nunca puede confiarse: estoy soñando que soy feliz y vuelo
por el cielo con mis brazos sin plumas mientras tiro trozitos de corteza sobre
los humanos cuando de repente unos gritos me hacen caer al suelo y luego unos
golpes hacen temblar la tierra bajo mi. El temblor aumenta, los golpes crecen
en intensidad y los gritos acaban por convencerme de que estoy de vuelta a la
realidad: ¡un incendio! - me digo- estan golpeando las puertas para que
salgamos. Miro la hora: las 3am. Menuda hora para un incendio. Voy corriendo la
puerta, miro fuera y no veo a nadie: no debe de ser un incendio. Por si acaso,
me quedo un rato despierto, pero aunque oigo unos pasos, olisqueo el ambiente y
no parece que haya humo. Caigo dormido mientras pienso que esos golpes y gritos
no podian ser un sueño.

La primera frase de mi madre al encontrarnos para el desayuno al dia siguiente
es: "pues esta noche habia una prostituta con su cliente montanto una juerga en
una habitacion asi que no he tenido mas remedio que aporrearles la puerta hasta
que se han callado. Les he asustado tanto que se han vestido y se han largado
del hotel."

Me hubiera gustado tanto ver la cara de esos dos... apuesto lo que sea a que se
han escondido en el armario, y si no fuera por los pasos que oi yo pensaria que
siguen alli, temerosos de enfrentarse a la fuerza de la naturaleza que es mi
madre cuando no le dejan dormir...

Semillas en el oido o como hacer una barbacoa en la discoteca
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En ocasiones uno se levanta de la cama sin sospechar que el dia que le
espera por delante sera especial. Algunas mañanas, como la del pasado
jueves, uno despierta sin ni siquiera poder imaginar que acabara el dia
con una semilla clavada en la oreja y con un portero de discoteca
dudando entre llamar a la policia o a un psiquiatrico.

El jueves me levante con mi salto habitual al oir el despertador, lleve
a cabo mis labores matutinas y me fui a trabajar. La mañana transcurrio
tranquila, dentro de mi tonica, aunque visto desde la distancia tengo
que admitir que ya daba muestras de estar un poco atontado: un compañero
de trabajo me tuvo que escuchar contarle una historia que el mismo me
habia explicado el dia anterior. Pero eso me ocurre con cierta
frecuencia, asi que no lo tome como un signo de lo que se avecinaba...

Por la tarde fui a mi primera sesion de acupuntura con Way Way, una
hispanochina que una amiga me habia recomendado para tratar de aliviarme
el dolor de la pierna. Entre que yo no tenia un dia muy fino y que Way
Way es un poco china, la conversación no fue todo lo fluida que nos
hubiera gustado. En cierto momento me pregunto si nos podiamos ver
"fuera" y yo entendi que queria tomar una cerveza conmigo... ante lo que
me quede en silencio mostrando mi sonrisa mas boba (todavía no gestiono
muy bien la irresistible atraccion que ejerzo sobre las mujeres
hispanochinas). Lo malo es que ella en realidad me habia preguntado si
la proxima semana nos podiamos ver en otro horario diferente. O algo
asi... todavía no se que me habia preguntado exactamente. Lo unico
cierto es que cuando yo finalmente reaccione preguntando "¿para que
quieres verme?" ella me contesto muy sorprendida: "¿solo quieres hacer
una sesion? ¿No te parece bien lo que hago?".

Yo volvi a sonreir estupidamente, que es tambien mi reaccion cuando hago
el ridiculo...

Para salir del bloqueo en el que habiamos entrado, los dos finjimos no
haber dicho ni escuchado nada y continuamos con nuestras respectivas
tareas: ella clavandome agujas y yo soltando grititos de susto y dolor
(como un dia encuentre al que se invento el mito ese de que la
acupuntura no duele...).

Mas tarde, cuando yo ya estaba dispuesto a irme, Way Way decidio que ya
volvia a haber confianza entre nosotros y me pregunto (literalmente):
"¿Te puedo meter semillas en el oido?". Yo la imagine metiendome
semillas a presion con un embudo, y la idea no me resulto demasiado
atractiva. Pero como ya estaba escarmentado por la confusion cervecera
anterior, decidi no mojarme con la respuesta, conteste con un neutro
"¿es normal?" y volvi a poner mi sonrisa de ingenuo. Ella me miro una
vez mas, como interrogandose interiormente sobre a que patron de cliente
pertenecia yo, si al esceptico o al tonto. Finalmente debio de decidir
que al segundo y dijo: "Bueno, normal no lo se, pero yo siempre pregunto
antes de hacerlo". Yo, mas que nada por curiosidad, le di mi
autorizacion pero para mi decepcion cogio un trozo de celo y me pego una
semilla negra en la oreja. Y yo imaginando algun ritual por el que me
iba a hacer crecer una planta de mi oido que me acompañaria alla donde
fuera...

Ya en la calle, con mis semillas clavadas en la oreja, recibi una
llamada de mi hermana avisandome de que pasaria esa noche por Barcelona
camino de Aix-en-Provence y que, aprovechando el viaje, me traeria un
paquete con carne para mi barbacoa del domingo. No tengo aquí el espacio
para justificar la compra de carne en Zaragoza y su posterior transporte
a Barcelona, pero cualquiera que haya venido a una de mis barbacoas lo
entendera. Entendera incluso que yo estuviera dispuesto a pasar a
recoger la carne por la estacion de autobuses a las 2h15 de la mañana,
hora a la que pasaba el autobús de mi hermana por Barcelona.

Para no esperar en casa con los brazos cruzados hasta las 2h15, llame a
mi primo Borja para ver si tenia algun plan: cuando uno necesita salir
un jueves lo mejor es llamar a un universitario, y cuanto mas joven mas
posibilidades de éxito hay. Borja no me defraudo: habia quedado con unos
amigos para tomar unas cervezas. Pensaban quedarse solo hasta la 1h,
pero por lo menos estaria entretenido hasta esa hora.

Las cervezas se convirtieron en güisquis y a las 2 de la mañana me lo
estaba pasando tan bien que me dio rabia tener que ir a por la carne.
Pregunte a mis jóvenes nuevos amigos si se iban ya a casa y ellos
sonrieron ironicamente señalando sus caras: "tenemos aspecto de estar
pensando en ir a casa? Luego vamos a una fiesta en el club Cibeles".
Hice la promesa de buscarles mas tarde en la Cibeles y me fui pedaleando
en busca de mi hermana. Llego con un poco de retraso, pero con un gran
premio... 5kg de churrasco y 2kg de longaniza. Yo le di un beso y mi
hermana transpaso los 7kg de carne a mi mochila, quedando los dos
satisfechos con el intercambio. Mi madre, que es muy previsora y
seguramente previó que a mi me iba a ser imposible ir a casa
directamente desde la estacion, habia puesto una bolsa aislante y hielo
para mantener la carne refrigerada. Asi que me fui tranquilo hacia la
Cibeles, para la fiesta de biología, con mis 5kg de churrasco y mis 2kg
de longaniza, pensando que no merecia la pena pasar antes por casa para
dejarlos en la nevera.

Por esas casualidades de la vida, camino de la Cibeles me cruce con una
chica que repartia invitaciones. Como yo iba en bici no me ofrecio
ninguna y yo tampoco pare a pedirselas. Pero unos metros mas adelante
decidi probar suerte y, desde lejos, le pregunte que para donde eran las
invitaciones. Ella contesto: "para la Cibeles" y yo, aunque alucinado
por la casualidad, no puse reparos a coger una y asi no pagar los 12
Euros que todos los biologos habian pagado para poder ir a "su fiesta".

A partir de este punto, creo que es mejor pasar a narrar los
acontecimientos de una forma visual. De otro modo, estaria tentando de
introducir explicaciones y comentarios que quiza le harian perder el
hilo al lector. Para alejarme un poco de los hechos, a partir de ahora
yo (ie Ramon) paso a ser "un tio":

1. llega un tio y aparca su bici frente a la puerta del club Cibeles
2. el portero/gorila le mira mientras el tio pone el candado
3. el tio saca las luces de la bicicleta, se quita los sujetapantalones
reflectantes y con su gran mochila en la espalda se dirige hacia el
portero/gorila y le da una invitacion con acceso gratuito al club.
4. el portero/gorila le mira mientras el tio sonrie
5. el tio dice: "¿puedo entrar?"
6. el portero/gorila, con el pinganillo en la oreja, tarda en reaccionar
pero finalmente contesta: "¿qué llevas en la mochila?"
7. el tio borra la sonrisa de su cara al recordar lo que lleva en la
mochila, y balbucea diciendo "nada importante"
8. el portero/gorila encuentra la actitud del tio sospechosa y le pide
que abra la mochila
9. el tio le dice: "llevo algo muy raro, que te va a extrañar, pero hay
una historia logica que lo justifica"
10. el portero/gorila: "abrela ahora mismo o no pasas"
11. el tio se quita la mochila, la abre y cuando va a sacar la primera
bolsa de churrasco, ve como el portero/gorila le aparta la mano
diciendo: "dejame a mi".
12. el portero/gorila sostiene una bolsa con 3Kg de churrasco en alto,
mirando alternativamente al tio y a los trozos de carne que rebosan por
los huecos superiores de la bolsa. Finalmente alcanza a decir: "¿qué es
esto?"
13. la gente que espera en la cola observa incredula la bolsa de carne
14. el tio acierta a contestar: "carne para una barbacoa"
15. el portero/gorila medita sobre la logica que puede tener que un tio
(o el tio) vaya a una discoteca con una bolsa de carne para una
barbacoa, a las 3 de la mañana. Tambien evalua la posibilidad de que se
trate de un psicopata que descuartiza a sus victimas. Decide no
complicarse la vida y dice: "que mas llevas en la mochila?".
16. el tio susurra: "mas carne"
17. el portero/gorila mete la mano en la mochila y saca una bolsa con
2kg de churrasco. Vuelve a meditar y decide que si fuera un psicopata no
hubiera marinado la carne con especias, que seguramente el tio es
simplemente un loco inofensivo, que pasaba por ahí con su bicicleta y
que cuando le han dado la invitacion para el club ha decidido de forma
espontea entrar a ver que se cocia por alli dentro.
18. el portero/gorila mete la mano en la mochila de nuevo y saca una
ristra de longanizas. Por efecto de la gravedad, el papel que envuelve
las longanizas se cae y el portero/gorila se queda con una ristra de
longanizas que va desde su cabeza hasta sus rodillas. Los biologos que
esperan a entrar en la fiesta miran alucinados al portero. El tio se
hace el despistado, como si el asunto no fuera con el. El portero ahora
se siente ridiculo por la situacion y mete apresuradamente la longaniza
y la carne en la mochila.
19. el tio pregunta de nuevo: "¿puedo pasar?"
20. el portero/gorila ahora solo piensa en quitarse de encima al tio, su
mochila, sus 5kg de churrasco y su kilometrica ristra de longanizas y le
dice que pase. Antes, intenta recobrar su aire autoritario gritandole al
tio: "pero no metas la mochila en la pista de baile, dejala en el
guardarropa"
21. el tio asiente, entra en la discoteca y baila hasta el amanecer
dejando la mochila al del guardarropa, que se sorprende por el peso pero
sabe que hay ocasiones en las que es mejor no preguntar que hay dentro
de la bolsa de un tio que te mira con cara de inocente.


Y es que, aunque no lo quiera, mi vida esta llena de pequeños
acontecimientos que la hacen mas entretenida. Y lo malo, o lo bueno, es
que no veo llegar el dia en que me dejen de ocurrir estas cosillas: la
semana que viene tengo que ir al oculista a que me explique que son esas
manchas negras que veo bailar ante mi cuando me da el sol. Y para acabar
de arreglarlo, por si yo solito no fuera capaz de hacer mi vida lo
suficientemente interesante, la semana que viene me nombran presidente
de la comunidad de propietarios: y ser presidente de vecinos capaces de
guardar ovejas en sus terrazas o de robarme la ropa tendida no es moco
de pavo. Creo que lo quiera o no, esta experiencia me va a dar abundante
material para lo que deberia de ser mi proximo libro: “yo, Barcelona y
mis cosillas”.

San Francisco 12 -- Road Trip
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JR acuño un termino que define la vida que casi todos deseariamos llevar
pero que no siempre nos atrevemos a hacerla realidad: "tititi
titiririri". Esta filosofia consiste simplemente en disfrutar cada
momento al maximo y estar siempre dispuesto a decir "si". Por momentos,
puede resultar una forma de ver las cosas un tanto frivola pero,
personalmente, prefiero ver la vida asi que por el otro extremo... cada
vez hay mas gente a la que le parece que pasarselo bien no es normal.
Por eso, nuestro road-trip concentrado en seis dias se presentaba como
la oportunidad perfecta de poner a prueba la teoria de que cuando dos
titiriris se juntan el resultado no es la suma sino su producto.

Seis dias de viaje no son faciles de resumir en un solo email, asi que
voy a dejar muchas cosas para vuestra imaginacion. Podeis empezar viendo
algunas de las fotos del viaje ( http://www.aragues.com/roadtrip ) y
luego mirar en un mapa los lugares que hemos atravesado: Bakersfield,
Death Valley, Las Vegas, Zion National Park, Bryce Canyon, Grand Canyon
y San Francisco: unos 3300km.

Aunque solo me voy a centrar en la noche mas memorable del viaje, ha
habido otros tantos momentos que tambien me servirian para describir el
viaje: los pueblos fantasma, los desiertos sin fin, el dolor de comer
fast-food, las horas en el coche y sus conversaciones, el casi-accidente
de lanzar las llaves del coche por un cañon sin fin (por la noche y a
varios grados bajo cero), los paisajes nevados, el lanzamiento de moneda
para decidir entre "opcion arriesgada" y "opcion conservadora", etc,
etc. Estos "otros momentos" prefiero guardarlos para cuando nos veamos
en persona: cada vez me encuentro en mas situaciones en las que empiezo
a contar algo y alguien me dice: "si, ya lo lei". Y a mi lo que me gusta
en verdad no es escribir, es hablar...

La noche mas memorable del viaje tuvo lugar en la ciudad de carton
piedra, la ciudad que tiene nueves de los diez hoteles mas grandes del
mundo, una ciudad que ella solita recibe la visita de treinta y cinco
millones de personas cada año: Las Vegas. Todo el mundo ha visto
peliculas de Las Vegas y tiene una imagen mas o menos clara de lo que se
va a encontrar alli, pero en cuanto comienzas a atravesar el "strip" (la
calle donde se concentran todos los hoteles) tienes que dejar atras esas
espectativas y abrir los ojos ante la verdadera Las Vegas. ¿Y como es?
Todavia no lo se, pero no como me la habia imaginado...

La noche anterior habiamos dormido en un punto aleatorio de la autopista
99, y el dia se nos habia pasado entre autopistas, gasolineras y el
Death Valley. Llegamos a Las Vegas, dejamos las cosas en el hotel
(inmenso, hortera, baratisimo, decadente) y nos fuimos a ver la
principal atraccion de Las Vegas: sus hoteles casino. A la media hora de
ver edificios gigantescos y salas repletas de maquinas tragaperras ya
estabamos aburridos y nos pusimos a la busqueda de un buen club de
musica electronica donde descansar los huesos de las horas de coche que
llevabamos encima.

El primero de nuestra lista, el Ra, bajo la piramide, estaba cerrado:
temporada baja en Las Vegas, thanksgiving es para estar con la familia.
El segundo club al que fuimos estaba abierto, pero mas nos hubiera
valido que no lo hubiera estado: 20$ por entrar y ni un alma dentro.
Bueno, si que habia una chica totalmente borracha que se abalanzo sobre
nosotros, segun JR con intenciones deshonestas y desde mi punto de vista
simplemente con ganas de conversar. Cuando se aburrio de hablar con
nosotros (yo nunca he sido muy bueno en las conversaciones de discoteca,
y JR si que es muy gracioso, pero en ingles pierde un poco de fluidez)
se lanzo a por otro grupo, y nosotros decidimos irnos de alli.

Llegado este punto, yo, que soy un poco menos titiriri que JR, quise
volver al hotel: para mi estaba claro que en Las Vegas esa noche no
habia nada que hacer. Pero JR me convencio para preguntar al camarero
sobre otros sitios de marcha y la palabra que salio de sus labios cambio
el rumbo de la noche: Studio 54!

Bajo el MGM, un hotel verde turquesa (y no me estoy inventando un color
nuevo), el Studio 54 tenia todo lo que queriamos: buena musica y
gente. Podeis imaginar cuatro o cinco horas de baile en la pista
central, yo con los ojos cerrados y la boca abierta, JR sonriendole
continuamente a Nyomi que, me esta mal decirlo, solo me miraba a mi (a
pesar de mis ojos cerrados y mi boca abierta) y una luna colgada del
techo en la que una contorsionista cubierta de lentejuelas hacia perder
el ritmo a mas de uno.

Todo lo bueno se acaba y cuando estuvo claro que eso ya no iba a
reanimarse (solo quedabamos nosotros en la pista) salimos del Studio 54
y pusimos rumbo a nuestro hotel. Como estabamos en Las Vegas, fue
inevitable pasar por delante de las ruletas, y a esas altas horas de la
mañana, con algun whiskey de mas en el cuerpo, y sin muchas ganas de
dormir, fui yo el que esta vez convencio a JR de probar nuestra suerte.

Cogimos una ruleta donde la crupier se estaba quedando dormida, y
decidimos ir a por todas: los 30$ que nos quedaban de bote. La crupier
no nos hacia mucho caso, pero cuando nos corrigio por quinta vez la
apuesta que estabamos haciendo (la apuesta minima eran 5$, y no el 1$
que yo intentaba poner) empezo a darse cuenta de que no estaba tratando
con clientes habituales y se empezo a divertir. Cuando empezamos a ganar
y yo muy preocupado le pregunte si eso le perjudicaba a ella se echo a
reir, y estoy convencido de que nunca antes en su vida se lo habia
pasado tan bien (en horas de trabajo). Nuestra estrategia global
consistia en apostar siempre 10$ al negro. La estrategia individual de
JR era mas sencilla: mientras miraba muy fijamente a la bola decia casi
sin respirar "black black black", y aunque yo le hablara me hacia callar
con su mano temeroso de que si decia "black" menos de 23 veces la bola
caeria en el rojo. Y la crupier no se si tenia estrategia, pero creo que
empezaba a sospechar que nuestra tecnica (o la de JR, nunca lo sabremos)
funcionaba: de las diez primeras tiradas, ocho bolas cayeron en el negro.

El dinero atrae a las masas, y una camarera vino a preguntar si
queriamos beber algo. Yo, muy concienciado de no perder el dinero que
estabamos ganando le dije que no, hasta que la crupier me dijo que las
bebidas para los jugadores (no se si sirve para cualquier jugador o solo
para los buenos como nosotros) eran gratis. Sali corriendo detras de la
camarera y pedi un whiskey para mi y otro para el disco rayado de JR que
seguia con su "black black black". Empece a temer por su futuro... como
al dia siguiente se levantara diciendo "black" lo llevaria al hospital...

Dentro de la gente que olio nuestro exito (o que oyo los gritos que
dabamos cada vez que salia "black" habia un chino que en lugar de
ponerse junto a la mesa como todos los demas se puso detras de mi y me
pregunto que como lo hacia. No le entendi y comence a explicarle el
juego (en mi version simplificada "black"). El me dijo, "No, no, que
como haces para saber siempre lo que va a salir". Yo le mire extrañado,
pero su fe en mi hizo que yo empezara a creerme con poderes para
predecir donde iba a caer la bola. Susurre: "no se, simplemente lo
siento en mi mente cuando la crupier lanza la bola...". El chino abrio
mucho los ojos...

Ibamos por 300$ y mas contentos que unas castañuelas. El chino se estaba
haciendo de oro siguiendo mis visiones, y un australiano que tambien se
habia unido a nuestra mesa nos miraba con cara cabreada. Entonces, llego
la jefe de crupiers y se quedo mirando la mesa, sin decir nada. Yo,
excitado a partes iguales por las ganancias y por el whiskey, pense que
estaba preocupada de que ganaramos tal cantidad de dinero, y me vi en la
obligacion de decirle que no se preocupara, que no pensabamos dejarles
en banca rota. Y la jefa de crupiers ni una sonrisa... super seria... y
no solo eso sino que decidio cambiarnos de crupier: y esa fue nuestra
perdicion. Menos mal que en un momento de lucidez habiamos decidido
guardar 200$ en el bote...

La imagen ahora era mas surrealista si cabe: la nueva crupier era negra
(o african-american) y JR, que tampoco se enteraba muy bien de lo que
hacia seguia diciendo "black black black" ininterrumpidamente. Y como
ahora estabamos perdiendo dinero, pues lo decia mas alto todavia. Y alli
estabamos todos, la crupier negra, JR diciendo "black", el chino
mosqueado porque ahora ya no salia lo que yo decia, el australiano
contento porque ahora la suerte le sonreia, y la jefa de crupiers
mirandonos desde la distancia convencida de que ibamos a perder todo. Y
asi fue... todo... menos los 200$ que habiamos guardado, claro! Las
Vegas nos salio totalmente gratis, y aun nos quedaba un poquillo para la
siguiente hamburguesa que encontraramos...

La vuelta al hotel implico una conversacion muy compleja con un taxista,
una excursion por los bajos de nuestro hotel en busca de una montaña
rusa que estaba cerrada, y la alegria de ser posiblemente los primeros
jovenes titiririri de la historia que no solo se habian divertido en Las
Vegas sino que habian ganado 200$.

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Y con esto pongo punto final a las cronicas de San Francisco, entre
otras cosas porque ya estoy en Barcelona y no creo que me ocurran mas
cosas en San Francisco, aunque tal y como esta el mundo uno nunca puede
estar seguro de nada.

Espero que hayais disfrutado con mis aventuras americanas, y supongo que
ahora pasara un tiempo hasta que me vuelva a ocurrir algo digno de
contar... hasta entonces, un abrazo

Ramon

De vuelta a mi casa, todo vuelve a la normalidad: mis vecinos se han
comprado una oveja y la guardan en la terraza (ver foto adjunta). A la
oveja no le gusta la terraza y bala y bala y vuelve a balar. Yo, como
todavia no duermo muy bien (cosas del jet lag) la acompaño en su
insatisfaccion.

Pensaba que la vuelta a Barcelona implicaba la vuelta a la
vida-sin-historias, pero mi casa siempre tiene algo nuevo que contar...
continuara!

San Francisco 11 - Historias
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No tenia pensado escribir nada mas sobre San Francisco, principalmente
por falta de historias que contar. Hay muchas pequeñas anecdotas en mis
cuadernos, pero no soy demasiado partidiario de enumerar una serie de
hechos graciosos que no esten unidos por una trama comun. Pero hoy me
han ocurrido demasiadas de esas pequeñas historias que me alegran la
vida, y creo las disfrutareis...

Estoy soñando con proteinas, como me ocurre ultimamente cada noche. Esta
vez hay una maquina que corta proteinas en segmentos de ocho
aminoacidos, y que luego se lleva esos trozos de proteina hacia otro
lugar que yo no alcanzo a ver. De repente, a la vez que se produce el
corte de la cadena de aminoacidos, comienza a sonar un pitido muy agudo.
Los primeros "beeeep" los atribuyo a la falta de aceite en la maquina,
pero finalmente me despierto y comprendo que el pitido no tiene nada que
ver con las proteinas.

Me levanto de un salto, como siempre que algo me sobresalta mientras
duermo. En medio de la habitacion, con los ojos todavia cerrados,
intento elucidar de donde viene el pitido. ¿El ordenador me echa de
menos? ¿Steve y Fernando haciendo de las suyas? Les encanta
despertarme... ¿Mi movil? Una vez ya me llamo a mitad de noche para que
cambiara el mensaje de mi contestador. Obedeci y lo cambie, pero olvide
haberlo hecho hasta que alguien me comento que tenia un mensaje muy
gracioso: "deja tu pitido despues del pitido". ¡Y en frances!

¿Quien hace los pitidos?

Eliminando cada objeto electronico de mi habitacion por el procedimiento
de acercar la oreja al mismo hasta que el siguiente pitido me confirmara
que no venia de alli, llego al centro de la habitacion, debajo de la
lampara. ¿Una lampara dando pitidos? Dificil... pero posible despues de
que el primer dia le quitara las bombillas con las que me chocaba cada
vez que entraba a mi cuarto. Pero no... tampoco es la lampara.
Finalmente recuerdo que en cada habitacion de las casas americanas hay
un detector de humos, y subiendome a la silla, colocando mi oreja junto
al detector y quedandome sordo durante unos segundos, abro los ojos: he
encontrado la causa de mi sueño interrumpido. A las 5 de la mañana, por
cierto...

A esas horas nadie es muy capaz de pensar con claridad, y yo menos
todavia. La primera solucion que se me ocurre es golpear el detector de
humos, pero solo consigo aumentar la frecuencia de los pitidos. ¿De que
se queja? ¿Hay un incendio? No puede ser... estos pitidos tan ridiculos
y agudos no pueden significar incendio. Pero claro... a lo mejor Steve y
Fernando han modificado el sonido para que suene mas a San Francisco.
Incluso mi voz les parece demasiado profunda, asi que se puede esperar
cualquier cosa de ellos...

Decido que aunque haya un incendio yo lo unico que quiero es irme a
dormir otra vez, y desenrosco el detector del techo. Pero sigue pitando
y ahora veo que esta unido al techo por tres cables electricos. Estiro
con rabia, pero solo consigo soltar un cable. Lo golpeo otra vez, pero
nada... Recuerdo que en la cocina hay unos alicates y con ellos corto
los cables que quedan despues de leer detenidamente el "Electrical Shock
Warning".

Tengo el detector entre mis manos, pero la felicidad no me dura ni un
segundo. ¡Sigue pitando! ¡Es energeticamente autosuficiente! Esto ya
supera mi capacidad de raciocinio, y me llevo el detector a la cocina
para que pite alli tranquilamente.

Me meto en la cama otra vez, pero cuando un sonido se te ha metido en la
cabeza es imposible sacarlo. Es lo que pienso al principio, pero luego
comprendo que no lo tengo en la cabeza, sino que sigo oyendo al maldito
detector que me llama desde la cocina. En mi cabreo repaso todos los
lugares donde puedo meterlo para que me deje tranquilo de una vez, y
cuando ya estoy dispuesto a tirarlo por la ventana, veo el congelador. Y
alli lo meto. Y por mucho que aguzo el oido desde mi cuarto, ahora no lo
escucho. Y vuelvo a dormir...

Por la mañana (la mañana de verdad, no las 5 de la mañana) ya he
olvidado mi aventura nocturna, y cuando al preparar el desayuno oigo un
debil pitido desde la nevera tardo en relacionarlo conmigo unos
segundos. Cuando abro el congelador y lo veo alli y me pita en la cara,
vuelvo a cerrar la puerta. ¡Sigue pitando! ¡Que insistencia! Y eso que
esta totalmente congelado... Es un detector de humos a prueba de
temperaturas extremas.

En el laboratorio les cuento mi historia (creo que empiezan a pensar que
me invento cosas graciosas para resultar simpatico... lo que no saben es
lo peor: ¡que hay cosas que no les he contado!) y Marc me dice que a el
le paso tambien una vez, y que simplemente saco la pila del detector y
se volvio a meter en la cama. Bueno... siempre me han gustado las
soluciones dificiles... Por eso tengo un boli del espacio y no un lapicero.

Lo del warning del shock electrico suena a broma, o a la constante
sobre-advertencia a la que uno le someten en este pais. En el baño
siempre hay un cartel de "suelo mojado", y en cualquier calle uno puede
encontrarse un cartel como este: "No loitering or sleeping", que viene a
decir "No merodear ni dormir". Lo que yo todavia no entiendo es como
diferenciar entre "merodear" y simplemente "pasar por alli". Yo por si
acaso siempre pongo cara de que no estoy merodeando...

Pero divago... volvamos al shock electrico... porque lo que me ha pasado
cuando por la noche iba hacia casa de Damien para una cena es de lo mas
raro que me ha ocurrido nunca. Y es muy rapido de contar: iba andando,
iba a adelantar a un grupo de chicas que andaba muy lento, he pisado en
una especie de cuerda que le colgaba del abrigo a una de las chicas y
¡me ha dado una descarga electrica!

He dado un salto similar al del detector, a la vez que emitia un gritito
que hubiera hecho las delicias de Fernando, y una de las chicas se ha
dado la vuelta y me ha dicho: "Ohhh... I am really sorry". Y ha seguido
andando.

Sorry? ¿Pero que era eso? ¿Una alambrada anti-hombres? ¿Es legal llevar
un cable electrico colgando? Como puede llevar tanta potencia que me
haya hecho saltar (y soltar un gritito) incluso a traves de mis
zapatillas? Sigo sin entenderlo... sigo desconcertado... y quizas
contribuya a ello el que mis desventuras no han acabado alli...

Como queria despejarme despues de no se cuantas semanas sin parar de
trabajar un minuto, en lugar de coger el autobus he ido andando a casa
de Damien (con la consiguiente aventura-calambre). Quizas aturdido por
la descarga electrica, o simplemente porque siempre que me salgo de mis
rutas habituales me pierdo, he acabado en una esquina mirando en mi mapa
de San Francisco a ver donde puñetas me habia olvidado de torcer la
esquina. Eso, y que una pareja de unos 100 años cada uno se han parado a
explicarme que ellos eran del barrio y que me podian ayudar, me ha
recordado que tenia que comprar un mapa para mi incipiente viaje (¡me
voy mañana de road-trip!). Y como en este pais todo esta siempre
abierto, he entrado en una libreria que habia alli mismo. Tenia prisa,
la cena era entre 7 y 8 y ya eran las 9h30, asi que en lugar de pasearme
por las estanterias he ido directamente a la empleada y le he
preguntado: "Do you sell maps?".

Me ha mirado con una cara de "pero como vamos a vender maps aqui, ¿no
ves que esto es una libreria?" y cuando ya me iba a disculpar por mi
osadia, se ha echado a reir de forma estruendosa. Yo ya no sabia donde
meterme y me he intentado escapar, pero la dependienta me ha hecho
acercarme de nuevo haciendo señales con la mano y me ha dicho que ya me
habia entendido, que si, que mirara en la segunda estanteria. Yo le he
mirado sin comprender, y entonces me ha explicado que pensaba que le
preguntaba sin vendian "mops", que quiere decir nada mas y nada menos
"fregonas" (de las americanas, recordad que aqui no tienen de las
normales). Yo me he ido a buscar el mapa cabreado, ¿por que no me
entienden con lo bien que hablo?, pero mientras me decidia entre un mapa
de 1986 y otro de 1940 (era una libreria de viejo) me ha entrado la risa
imaginandome a un tio que llega a una libreria y pide una fregona, y se
me saltaban las lagrimas de la risa y me escondia detras de la
estanteria pero todo el mundo me miraba y la dependienta se quitaba las
gafas porque se le empañaban de la risa. Me he ido sin comprar el mapa,
estaba pasando demasiada verguenza, y todavia sin dejar de reirme, con
la gente mirandome como si fuera un maniaco compulsivo, y con la
dependienta escondiendose detras de un libro, he salido por la puerta
con la cabeza muy alta (y escondiendo la botella de vino que llevaba
para la cena): los californianos decimos un "map" que suena un poco como
"mop", pero confiamos en que el contexto ayudara a elegir cual de las
dos palabras estaremos diciendo...

No tiene nada que ver, pero no puedo dejar pasar la oportunidad de
comentar que el otro dia conoci a una chica que trabaja para un
multimillonario al que una empresa le provee de vitaminas... ¡vitaminas
extraidas a precio de oro de su propio pelo! Asi que ya sabeis...
empezad a guardar esos pelillos que se caen porque cuando seais
multimillonarios tendreis la necesidad imperiosa de gastar el dinero en
tamañas estupideces como esta...

Y ahora, mientras escribo esto y el detector sigue con sus pitidos desde
el congelador, y Steve al decirle que he metido el detector en el
congelador me ha mirado con cara de "este tio es super raro", pienso que
mañana me voy de viaje-aventura con JR, a las Vegas y al Cañon de
Colorado, y que espero que este viaje me cure mi enfermedad proteinica,
y que la racha de pequeñas historias que me alegran la vida se haya
acabado hoy, porque me han dejado tan afectado que no tengo animos ni de
abrir el congelador y quitarle la pila al detector de humos. Entre otras
cosas porque Fernando acaba de llegar y esta en la cocina, y si me ve
sacar un detector de humos del congelador y abrirle la tapa de las
pilas, igual se piensa que me lo voy a comer...

San Francisco 10 - Las elecciones
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Voy a intentar decirlo... hasta ahora he preferido no enfrentarme a la
realidad, pero tengo que ir aceptandola poco a poco: Bush ha ganado las
elecciones. Y voy a ir un paso mas alla en mi asuncion de los hechos:
Bush, no solo ha ganado las elecciones sino que las ha ganado de verdad.
¡Ha tenido tres millones y medio de votos mas que Kerry! Y por lo que
parece, ni siquiera ha hecho trampas... los estadounidenses realmente
piensan que es un buen presidente. Un dato que quizas no hayais leido
que refuerza todavia mas la posicion de Bush: ha ganado en 2506
demarcaciones electorales, frente a las 536 de Kerry. El mapa de los
resultados es totalmente rojo (republicanos= rojo, democratas=azul)...
¡Frustrante!

Mi pequeno ejercicio de volver a la realidad no es suficiente para
ponerme a hacer un analisis profundo de la situacion. Ayer intente no
leer los periodicos, ni hablar con la gente sobre los resultados. En
verdad, resulto bastante facil, puesto que nadie en San Francisco queria
comentarlos: creo (ironia) que tiene que ver con el hecho de que el 83%
de los votos de San Fracisco fueron a Kerry... Tengo que reconocer que
en un momento de la tarde no pude resistirme mas y lei un par de
analisis en la web, pero solo sirvio para revolverme mas aun el
estomago: parece que el factor que ha decantado las elecciones por Bush
son el matrimonio entre homosexuales (lo han prohibido en todos los
estados donde hubo referendums al respecto: ¿como alguien puede votar
en contra del deseo de dos personas que no va a tener ninguna influencia
negativa en su vida?), la fe (sin comentarios), la posesion de armas
(sin comentarios) y el aborto (tema muy complicado desde cualquier
posicion moral, pero los que votan por Bush parecen olvidar los 100.000
civiles muertos en irak porque "al presidente le apetecio"). ¡Frustrante!

Intento de nuevo olvidarme de los cuatro años que nos esperan y me situo
en la manana del martes: me levanto como otro dia cualquiera, me visto,
desayuno, cojo mis cosas y salgo a la calle. Pero hoy, en lugar de subir
Cole Street hacia el autobus, bajo la calle y me dirijo hacia la Page
Street Public Library. La calle esta llena de gente que reparte los
ultimos folletos a favor y en contra de las proposiciones, y otras
personas montan guardia en las esquinas con pancartas que dicen:

" Robert Haaland for Supervisor
   Endorsed by the SF Firefighters"

... lo que significa que los bomberos te piden que votes por el tal
Robert Haaland. Y asi con cada colectivo de la ciudad: las enfermeras
apoyan a uno, los policias a otro, los restaurantes van en contra de un
tal McGuire, etc.

No estoy acostumbrado a que el dia de la votacion todos sigan haciendo
campana, pero lo acepto como una diferencia menor entre paises. Lo que
si que me hace desternillarme de la risa es que a unos metros de la
puerta de la biblioteca donde voy a votar, hay un cartel que pone: "no
reparto de propaganda a partir de este punto". Aqui no hay jornada de
reflexion, pero si que tienes unos diez metros de soledad (desde la que
todavia puedes ver los hombres pancartas si levantas la vista) para
votar sin presiones.

Entro en la biblioteca y como siempre en estas situaciones en las que
tengo que hacer algo por primera vez, entro en modo "torpe". No he sido
buen ciudadano y no he estudiado como es el proceso de votar aqui, asi
que mi primer impulso es buscar las papeletas y los sobres. Las mesas de
identificacion estan alli, pero sin saber que aqui primero se coge la
papeleta y luego se rellena y entrega, me dirijo hacia una chica que
rellena las suyas, dispuesto a quitarle una de las cuatro que tiene.
Porque... ¿para que quiere ella las cuatro?

Una voz en todo bastante inquisitivo me interpela justo antes de
quitarle sus papeletas a la chica. "Are you here to vote?" Me vuelvo
hacia la interventora y le digo que si (¿que se imagina que hago si no
en un colegio-biblioteca electoral?). "Come here then..."

La sigo hasta la mesa de identificacion y me pide mi apellido. Como cada
vez que en este pais alguien me pide el apellido, lo deletreo
directamente en lugar de decirlo, pero parece que hoy las letras no
salen muy "americanas" de mi boca y no me entienden. Viene otro
interventor con cara de "yo si que le voy a entender" y me hace decir mi
nombre sin deletrearlo. "Araaaaggguuueeesssss", pronuncio muy despacio.
El interventor busca en la letra "p" durante un rato, hasta que le
explico que "Aragues" se escribe con "a" y no con "p". Me mira
sorprendido. ¿Con "a"? Si, ya se que suena raro pero "Aragues" empieza
con "a"... lo siento...

Siguen buscando y no me encuentran, pero no me dejan mirar a mi en la
lista. Uhhh... ¡lista prohibida! ¿Esta seguro de que usted puede votar?
Empiezan a pensar que mi acento es signo de mi no capacidad para votar.

Al final me encuentran y me hacen firmar junto a mi nombre. Luego me dan
cuatro hojas tamaño sabana, escritas por delante y por detras. Nadie me
ha pedido ningun tipo de identificacion todavia, y pienso que me pediran
el pasaporte antes de depositar mi voto. Me voy a las mesas (las cabinas
con cortina estan ocupadas), me siento, saco mi chuleta y empiezo a
rellenar las hojas.

¿Por que saco mi chuleta? Porque en otro caso, votaria mas por azar que
por conviccion. Atencion a lo que contienen las cuatro hojas de votacion:

- Elegir presidente
- Elegir senador de California
- Elegir otros cuatro puestos de congreso, asambleas, etc
- Elegir consejos escolares
- Opinar sobre 16 proposiciones estatales
- Opinar sobre 15 proposiciones municipales
- Elegir un supervisor entre 22 candidatos


Aun habiendo preparado en casa todo lo que queria votar, rellenar las
hojas me lleva unos quince minutos. Junto a cada candidato hay una
flecha sin completar ( algo asi como --  -> ) y uno simplemente tiene
que hacer una linea uniendo la punta con la cola. Los que han visto mis
apuntes, han trabajado conmigo o han estado conmigo en clase saben que
soy un maniatico de las flechas, y podran imaginar mi placer completando
los huecos prestando atencion a lograr el grosor perfecto. Las
proposiciones son un poco mas complicadas, porque junto a cada una hay
dos flechas sin completar: una para el "Yes" y otra para el "No". A
pesar de las dificultades, logro hacer unas flechas perfectas tambien, y
con mis cuatro hojas-sabana me dirijo hacia la maquina donde la gente
lleva sus votos.

Mientras rellenaba mis hojas me he fijado en que a nadie le han pedido
identificacion para recoger las balotas (palabra official para designar
los "ballots", intuyo que el que hizo la traduccion no era
hispanoparlante), asi que sobreentiendo que solo la piden antes de meter
las balotas (me encanta la palabra, podria estar todo el dia gritandola)
en la maquina.

¡Pero no! La chica que vigila la maquina unicamente esta alli para
entregarte una pegatina con la bandera americana que pone "I voted", y
me deja ir metiendo una a una mis balotas en la balotadora, que no es
mas que una especie de cajero automatico que se traga las hojas y hace
el recuento automatico.

He votado (y como yo todos los demas) y nadie se ha asegurado de que yo
era quien decia ser. Y eso que estoy en un estado que se supone obliga a
identificarse: ¡imaginad en los estados en los que esta prohibido
reclamar identificacion, es decir, la mayoria!

Despues, durante la tarde entiendo que soy realmente afortunado de votar
en California. No solo no he tenido que esperar sino que mis hojas eran
faciles de rellenar. En otros estados la gente ha esperado un minimo de
2 horas (llegando hasta las 5 horas) y utilizando maquinas que agujerean
las hojas (recordad Florida en el 2000, en Ohaio siguen con esas
maquinas). Todavia me cuesta entender como esta gente esta tan
satisfecha de como se han desarrollado las elecciones viendo las colas
interminables que se han formado en todo el pais. Solo he visto esas
imagenes durante las elecciones de paises tercermundistas... ¿tanto les
cuesta, una vez cada cuatro anos, abrir mas colegios electorales?
Frustante...

Los resultados a nivel nacional ya los conoceis (completo dominio
republicano tanto en el senado como en el congreso, asi como la
presidencia: es decir, cheque en blanco para hacer lo que les de la
gana) y habra mucha gente llorando. Los de California son un poco mas
esperanzadores: hemos votado contra los indios y los casinos (todavia no
tengo muy claro cuales son las consecuencias), si a la investigacion con
celulas madre, si a invertir en hospitales infantiles, ... Y en San
Francisco, paraiso de la izquierda de EEUU, hemos votado que "si" a una
proposicion que a Bush le va a encantar (ie. se va a reir mucho):

"Shall it be City policy to urge the United States government to
withdraw all troops from Iraq and bring all military personnel in Iraq
back to the United States?"

Resultado: "Yes"

Ja, Ja, Ja... igual nos mandan unos marines a conquistarnos...

Ah! Y hemos decidido (yo vote en contra) que el estadio de futbol
americano de la ciudad solo se puede llamar Candlestick... me parece un
desperdicio de dinero, sobre todo para guardar un nombre tan feo, pero
bueno... no me quita el sueno.

Y eso es todo, señores y señoras. A partir de ahora tendre que reducir
mis emails porque seguramente la CIA ya me ha clasificado como elemento
distorsionador de la realidad americana. Si no teneis noticias mias
despues del 10 de Diciembre, buscadme en Guantanamo.

Por cierto, miles de personas (ironia) me mandaron lo que hubiera pasado
en Espana con el sistema electoral de EEUU, asi que lo calcule yo mismo
mientras esperaba los resultados frente a la television: Rajoy seria
ahora presidente, por 157 votos frente a 155 del PSOE. El unico otro
partido que hubiera sacado votos seria el PNV (los 19 del Pais Vasco).

San Francisco 9 - Votar
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El proximo 2 de Noviembre el mundo se juega mucho. Principalmente, se
decide si una cuadrilla de fanaticos ultra conservadores e integristas
religiosos mantiene el poder de ir haciendo realidad uno a uno, sus
sueños. La marioneta que nos enseñan se llama George W Bush, pero
cualquiera con un poco de sentido (y que entienda ingles) que le oiga
hablar, entiende al momento que este hombre no esta muy seguro ni de
como ha llegado alli.

No pretendo hoy aleccionaros con mis opiniones politicas, pues ya
recibimos bastantes cada vez que abrimos un periodico o encedemos la
television. Aunque seguro que en algun momento del capitulo de hoy se me
escapa alguna interjeccion (es que no lo puedo evitar, me ponen de los
nervios) voy a intentar centrarme en los aspectos de las elecciones de
EEUU que mas me han chocado a mi. Antes de venir, no entendia porque
votaban lo que votaban. Ahora, entiendo un poco mejor sus votos (en el
interior del pais hay un fanatismo religioso apabullante) pero sigo sin
poder creerme lo que estoy viendo y escuchando. Espero lograr organizar
en un numero de lineas aceptables la cantidad de despropositos que
tienen las elecciones del pais que, paradojicamente, se considera a si
misma la mejor democracia del mundo.

Yo ya sabia por el (superficial y manipulador, por mucho que este de
acuerdo con sus objetivos) libro de Michael Moore "Estupidos hombres
blancos" que en las ultimas elecciones hubo mucha gente que se quedo sin
votar porque su nombre aparecia en listas negras producidas (con
sistemas tan fiables como eliminar a todos los votantes que su nombre se
pareciera al de alguien que hubiera estado en la carcel) por los
gobiernos estatales. Esto lo sabia y me indignaba, pero la cifra que lei
la semana pasada (esta vez en un big media) supera la barrera de lo
creible: 3 millones de personas que fueron a votar no pudieron hacerlo
por diferentes errores de tipo administrativo. Y si se tiene en cuenta
que en varios estados las elecciones se decidieron por unos cuantos
votos (en Florida quinientos y pico) se hace mas evidente la poca
fiabilidad de la eleccion final. Intentando olvidarnos del tribunal
supremo, claro, y de Fox News, y del sistema electoral tan ridiculo de
dar todos los "diputados que elegiran al presidente" de un estado al
candidato con mas votos.

Nota: si tuviera tiempo me gustaria calcular cual seria la composicion
del parlamento español si utilizaramos el mismo sistema que tienen aqui
para elegir presidente. Es decir, si el partido que ganara en cada
comunidad autonoma (aunque fuera por un voto) se llevara todos los
diputados correspondientes a la comunidad. No tengo ni idea de que
pasaria, ni quien seria ahora nuestro presidente... si alguien lo
calcula y me lo envia lo hare publico en el proximo email.


Centremonos en la pregunta que ha motivado este capitulo: ¿como se
desarrollan unas elecciones en EEUU?

Empezare por lo mas conocido: aqui no eres votante por defecto; o te
registras o no votas. El registro se hace por enviando por correo una
hoja en la que te identificas y dices donde vives en ese momento, carta
que luego "alguien" procesa y te inscribe en la lista de tu distrito. El
solo hecho de tener que registrarse ya me parece inadecuado, creo que
todo ciudadano deberia aparecer en alguna lista electoral. Pero unidle a
eso (que tampoco es tan grave) el que como en este pais todo lo publico
esta mal visto, muchos estados utilizan empresas privadas para procesar
las hojas de registro. ¿Y que pasa en esas empresas? Hoy mismo he leido
que una de las mas grandes daba ordenes a sus empleados de destruir las
hojas de registro democratas (podia haber sido al contrario tambien). ¿Y
como sabian que eran hojas de registro de democratas? ¡Porque en la hoja
de registro hay que rellenar tu aficiliacion politica!

El hecho de tener que registrarse lleva a innumerables fraudes, pero eso
lo he visto hoy en El Pais, asi que os lo dejo leer alli. Y ademas,
tampoco es tan diferente a las residencias de ancianos españolas que
sacan a sus viejecitos a votar el dia de las elecciones...

Veamos, he rellenado mi hoja de registro (mucha gente me ha escrito
preguntando como es que hablo de "mi voto"... para el que no lo sepa,
tengo doble nacionalidad: los azares de la vida quisieron que naciera en
California) y aunque todavia no se si ha sido admitida, espero que si
porque deje el hueco de la aficiliacion vacio. Ahora estoy registrado y
voy a votar... en cualquier lugar del mundo, el dia de las elecciones te
exigen identificacion, pero en algunos estados de EEUU, ¡unicamente
tienes que decir tu nombre! Esta vez son los democratas los que se
indignan cuando los republicanos piden que se obligue a la
identificacion del votante, porque dicen que los pobres no tienen carnet
de conducir (que es el medio de identificacion mas usado) y que seria
discriminatorio... Siendo justo, en otros estados como California si que
hay que llevar identificacion y una factura que te acredite como
residente en el barrio.

Como en las ultimas elecciones hubo 3 millones de personas que no
pudieron votar, este año han introducido una nueva norma que, ya os
aviso ahora, va a provocar un caos total: si cuando yo vaya a votar no
cumplo alguno de los requisitos, en lugar de irme triste de vuelta a
casa, tendre derecho a emitir mi voto, que sera almacenado aparte. Y
todos esos votos ¨no comprobados" solo se contaran y verificaran a
posteriori en caso de que el recuento vaya igualado.

Y yo me pregunto: ¿quien va a decidir si estan igualados? Si la
diferencia es de 50000 votos y hay 100000 votos "apartados"... ¿se
verificaran uno a uno? La solucion que han encontrado me parece peor que
el problema que querian arreglar... al menos en cuanto a efectividad:
tengo el presentimiento de que estas elecciones haran buenas las
anteriores, y que hasta el 2006 no tendremos presidente.

Y para acabar de complicar todavia mas las cosas, algunos estados van a
usar maquinas electronicas que no producen ningun tipo de comprobante
fisico. Cualquiera que haya trabajado con ordenadores sabe lo facilmente
que estos fallan, o la cantidad de gente capaz de hackear los sistemas.
Precisamente el otro dia, como anticipo de lo que puede pasar, sali en
una lista de hackers la combinacion de comandos necesaria para entrar
como administrador en el ordenador de la maquina de votos. ¡Maquinas que
ya han empezado a utilizar! Las votaciones empezaron la semana pasada,
en medio de polemicas (las empresas que han desarrollado las maquinas de
votar son todas contribuyentes del partido republicano), juicios
(democratas exigiendo que se produzca un comprobante de voto en papel),
dictamenes anulando sentencias anteriores y colas de gente que, y esto a
mi tambien me parece un desproposito, van a votar dos semanas antes que
los demas. (ironico) ¡se estan perdiendo los ultimos anuncios de sus
candidatos! A lo mejor el ultimo anuncio (producen 2 o 3 diferentes cada
semana) le hubiera hecho cambiar de opinion... sobre todo por los
grandes mensajes detras de cada uno de ellos...


Voy a intentar relajar el tono de este capitulo acercandome a
California: aqui, ademas de votar para el proximo presidente, votamos
para: el supervisor de nuestro distrito, el consejo de administracion de
los colegios, proposiciones municipales de la A a la Z y proposiciones
estatales del 1 al 100. No me se los numeros exactamente, pero la ciudad
esta llena de carteles que dicen cosas tan auto-explicativas como "Yes
on 71", "Say no to proposition A", etc, etc.

No voy a hablar de todas (porque no he tenido energia todavia de
formarme una opinion sobre cada una de las cuestiones que tengo que
votar) pero si alguien quiere leerselas y luego decirme que es lo que
quiere que vote, le hare caso.

Las proposiciones del estado:

http://www.igs.berkeley.edu/library/htBallotRec2004NOV.html#Topic1

Las proposiciones de San Francisco:

http://www.sfpolitics.com/html/elections/ballotmeasures_11_04.cfm


Voy a elegir solo un ejemplo de cada una de las cosas que tengo que votar:

-> para supervisor de mi distrito (una especie de representante en el
ayuntamiento) hay nada mas ni nada menos que 22 candidatos. Como yo
estoy viviendo en el barrio mas progresista de la ciudad, la mayoria son
democratas, verdes e independientes. Casi lo unico que se de ellos es
cuantos carteles tienen por la calle, cuantos panfletos me han dado
mientras voy al shuttle por la mañana y lo que he leido en el periodico
que mas leo aqui: el San Francisco Bay Guardian. Es gratuito, lleno de
publicidad, y la cosa mas radical de izquierdas que yo he leido en
prensa. San Francisco es especial, y aunque este periodico tiene muy
poca credibilidad, me diverti mucho leyendo su descripcion de a quien
votar y a quien no.

-> la proposicion del estado que mas me intriga es la que tiene que ver
con los pocos indios que quedan en las reservas. Dentro de sus
territorios tienen derecho a tener casinos (pero sin ruleta o black
jack) y por lo que he conseguido entender, tengo que votar si quiero que
a partir de ahora tengan ruleta y black jack. Creo que a cambio de poner
esos maravillosos juegos de azar, los indios ofrecen pagar impuestos,
cosas que hasta ahora por lo visto no hacian. Pero no me hagais caso, el
folleto oficial de lo de los indios no lo he conseguido entender y los
anuncios de la tele hablan de que votar "si" a esa proposicion aumentara
el trafico (yo tampoco entiendo porque dicen esto, pero es lo que mas
enfatizan los anuncios). Y para acabar de liar las cosas, hay dos
proposiciones diferentes sobre lo de los indios: cada una de ellas
patrocinada por unos indios diferentes... Y unos indios estan en contra
de los otros, y los otros contra todos. Lo que todavia no estoy seguro
es si puedo votar "Yes on 68" y "Yes on 70", o si una excluye a la otra...

-> la proposicion de San Francisco que mas placer me producira votar es
la que en caso de salir afirmativa, prohibira cambiar el nombre del
estadio de football de la ciudad. Ahora se llama "Candlestick Park", y
el ayuntamiento lo quiere llamar "Monster Park". Alguien logro firmas
para que la proposicion se vote (el ayuntamiento no queria que hubiera
votacion) y los ciudadanos decidiremos sobre esa cuestion tan
importante. El ayuntamiento no esta muy contento, claro, sobre todo
teniendo en cuenta que la compañia "Monster y no se cuantos" le iba a
dar varios millones de dolares a cambio de la publicidad.


Hay otras proposiciones que no tienen desperdicio, pero alli teneis los
links si os interesa el tema. Y repito, hay varias que no entiendo
todavia, asi que acepto sugerencias... Hay que ser un experto economista
para votar si quiero que el ayuntamiento utilice obligaciones del estado
para financiar un programa de ayuda a la empresa local... demasiado para mi.

Al final, seguramente me llevare el Bay Guardian debajo del brazo e ire
votando una a una sus radicales concepciones de la vida. Puestos a votar
en un pais de ultraderechistas (¡es que hasta Kerry se viste de cazador
y va proclamando su gran fe en los designios de Dios!) me hare yo
radical de izquierdas durante un dia. ¡Ah! Es que eso tambien es
alucinante: cada periodico, emisora de radio o organizacion local,
detalla una a una cuales son sus opciones para cada proposicion. Si vais
a esta tabla vereis que no siempre se ponen de acuerdo ("y" para yes,
"n" para no)

http://www.igs.berkeley.edu/library/htBallotRec2004NOV.html#TOP

Podria dedicar otro capitulo a lo que se vio en los debates, a los
grotescos anuncios de la television, a la manipulacion informativa (por
ambos ambos), a las entrevistas con gente del centro de EEUU que dicen
que lo unico importante para elegir al presidente es saber que candidato
cree mas en Dios, a que en San Francisco nunca se ve un cartel Pro-Bush,
a que en Tejas nunca se ve un cartel Pro-Kerry, a que el pais esta
totalmente enfrentado, y a los otros aspectos de estas elecciones que
van a convertir en un caos el dia 2 de Noviembre. Esperemos que me
equivoque...
-----------------------------------------------
Importante: hoy he visto una fregona. Se que os interesa. No la he
comprado: ayer fregue con la esponja pegada al palo y no piendo volver a
limpiar hasta que vuelva a Barcelona. Es como intentar pintar las
paredes de una casa con un pincel de ojos. O lapiz... o como se diga.

San Francisco VII - Comer, Limpiar y Votar
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Ser americano esta lleno de ventajas. Por ejemplo, cuando estas en
peligro en algun remoto pais, basta gritar "help" e inmediatamente
aparece un Apache lleno de marines para rescatarte. Ademas de los que
estan a punto de ser atacados por los malos, o grupo de personas que son
mas felices aqui que en ningun otro lugar son los amantes de los
cereales del desayuno: donde en Europa puedes elegir entre, digamos, 10
tipos diferentes, aqui tienes 100. Y tambien es, por supuesto, el pais
donde puedes hacer realidad tus sueños y ponerte una careta, un tanga de
cuero y plantarte en la calle sin que a nadie le parezca mal (no, no soy
yo aunque os lo vaya a parecer).

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040926%20Folson%20Street%20Fair%2019\
.html

Sin embargo, hoy voy a dedicar el capitulo a explicaros por que, a pesar
de las indudables ventajas, ser americano no es el chollo que a muchos
les parece. Desde pequeñitos, sufren en sus carnes algunos problemas que
en Europa ni concebimos, y algunos de ellos realmente serios.

Tampoco dispongo aqui del espacio necesario para hacer un analisis
profundo (he recibido peticiones de varios lectores/as sobre la
posibilidad de que les envie versiones resumidas de mis emails... si
alguien mas esta interesado, voy a abrir una lista de emails paralela a
esta que se llamara RayMon ResuyMe) asi que he tenido que elegir -entre
los innumerables temas que venian a mi mente- tres complicados aspectos
de la vida de todo americano que espero sirvan para disminuir la envidia
que el resto del mundo destila hacia ellos: comer, limpiar y votar.

Como este diario esta tomando un aire demasiado irreverente para lo que
su publico se merece (principalmente familiares a los que no les hace
gracia que cuando salgo con Steve y Fernando por Castro mi primer
objetivo sea encontrar una pared donde apoyarme) pasare muy por encima
por las actividades "limpiar" y "comer" y me centrare en "votar", que
parece mas serio.

Por tanto, mas que narraros mis aventuras higienizantes, os dejare
imaginarlas dandoos los siguientes datos:

- no tienen balletas: ni ballerina, ni vileda ni nada de nada, solo
esponjas que se llenan de jabon y no recogen el agua.

- no tienen fregona: su sucedaneo de fregona es una esponja pegada a un
palo. Sus sucedaneos de fregona mas avanzados disponen de un mecanismo
que estruja la esponja sin necesidad de agacharse

Si a tal ausencia de materiales le unis que en mi casa solo se utilizan
productos organicos, biodegradables y sin aditivos, podreis entender que
limpiar la cocina es una tarea en la que se debe invertir un dia entero.
Por mas que lo pienso, lo de las esponjas me resulta incompresible, y,
como todo lo malo que veo por aqui, todas mis sospechas se dirijen hacia
Bush: ¿tendra el presidente de EEUU una empresa de esponjas y ha
prohibido la importacion/fabricacion de balletas y fregonas? Pues no...
segun http://factcheck.org/ Bush si que participa en una madedera
(¿visteis el debate?) pero no tiene nada relacionado con las esponjas.
Seguire investigando...

Y lo peor es que, ademas de hacerle a uno la limpieza imposible, en este
pais les amenazan con la ley contra no utilizar los productos de
limpieza salvo del modo indicado, por si alguna vez a alquien se le
ocurria inventar una forma mas "inteligente" de limpiar:

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040911%2004%20WC%20Federal%20Law.htm\
l

Normalmente, cuando uno limpia es porque anteriormente ha comido (y
ensuciado). En cualquier otro lugar del mundo uno se enfrenta a la
limpieza mas o menos de buen animo, ya que acaba de quedarse satisfecho
con un buen plato de espaguetis o de arroz (me estoy refieriendo
principlamente a los jovenes emancipados en cuya dieta solo existen
estos dos platos). Pero si eres americano, no solo vas a tener que pasar
por el suelo una esponja pegada a un palo imposible de aclarar y que
deja un rastro de jabon y suciedad que luego tampoco conseguiras
limpiar, sino que han casi-prohibido la pasta y el arroz. ¡Y las
patatas! ¡Y el pan! ¿Por que? Porque no son low-carb...

El equivalente de la dieta Montignac en Europa (adelgazar comiendo de
todo menos carbohidratos) aqui se ha convertido en la obsesion nacional,
y todos los americanos estan "on the Southern Beach Diet". ¿Y que
consecuencias tiene esto? Que todos los productos, sea un supermercado,
un restaurante, un McDonalds o un chiringuito de la calle, te ofrecen
productos low-carb, y te detallan exactamente cuantos gramos de
carbohidratos estas comiendo. Estas fotos de productos tan comunes en
nuestra dieta os dara una idea mas precisa de lo que estoy diciendo:

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040909%2005%20Supermarket%20low%20ca\
rb.html
http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040906%2001%20anuncio%20vino.html

¡Hasta los pepinillos son low-carb! ¿Que le pasa en la cabeza a esta
gente? ¿Se van a morir todos por falta de carbohidratos? No tengo ni
idea de nutricion ni de biologia (bueno, de proteinas un poco... ¿un
carbohidrato es una proteina?) pero me imagino que si los chinos
inventaros los espaguetis seria para comerselos...

Todo esto no alcanzaria el grado de surrealismo total que tiene (al fin
y al cabo, en España hay gente en mi circulo intimo que ha seguido
dietas parecidas) si no fuera por lo que me conto Marc el otro dia: como
los medicos han empezado a detectar que la gente tiene carencias de
carbohidratos, han sacado unas pastillas que los suplen (en lugar de
decirle a la gente que una paella a la semana no les va a hacer mas
gordos y feos). ¿Y que ha ocurrido? Que las pastillas estas tienen
efectos secundarios... ¿y como lo han solucionado? Sacando unas
pastillas que atenuan los efectos secundarios. Alucinante: tenemos a
esta gente sin comer espaguetis para no engordar, tomando una pastilla
de carbohidratos (¿con sabor a espaguetis carbonara?) y "atenuando" los
efectos secundarios de la primera pastilla con una segunda pastilla. Y
luego que votan lo que votan... Lo raro es que consigan llegar al
colegio electoral sin perderse...

Nota: amigos americanos que me leeis (me incluyo a mi mismo): prometo
que un dia un capitulo sera positivo sobre este pais, porque tambien se
lo merece. Pero es mas divertido reirse... Y ademas, el
capitulo positivo lo guardo para despues de las elecciones.

Como he dicho al principio, iba a aprovechar tambien este capitulo para
esplicar como estoy viendo y sintiendo la campaña electoral
presidencial, pero ya me he extendido bastante por hoy. Asi que el
proximo dia, no solo os comentare las elecciones a presidente de EEUU
sino tambien las tropecientosmil otras cosas que tengo que votar el 2 de
Noviembre: desde quien se va a sentar en el consejo escolar de mi barrio
hasta si yo creo que los indios de las reservas tienen que pagar
impuestos o no, pasando por un referendum que no entiendo ni como se
atreven a preguntarlo: ¿tenemos que gastarnos mas dinero en los
hospitales infantiles?

Claro que si, hombre, claro que si...

San Francisco 7 - Steve y Fernando
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Steve

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/steve.html

y Fernando

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/fernando.html

son mis compañeros de piso en esta aventura californiana. Habia pensado
dedicarles un capitulo entero a los dos pero luego me he dado cuenta de
que casi todo lo que podria contar sobre ellos pertenece al ambito mas
privado de sus vidas y yo no soy quien para hacerlo publico en este
foro. Lo unico que puedo aclarar para las chicas que han visto las fotos
es que no, no hay ninguna posibilidad de hacerles cambiar de opinion...

Steve y Fernando siempre me reciben con gritos de "Jamon" cuando llego a
casa, a lo que yo por solidaridad respondo con un "What´s up?". Les dejo
gritar hasta que se calman y luego me quito los cascos de musica
-imprescindibles para resistir sus gritos- y comentamos como ha ido el
dia. Steve suele decir "It was great!" y Fernando "It was ok". Steve
solo trabaja tres dias a la semana en la panaderia (lo que explica su
felicidad) y Fernando trabaja en las oficinas de los joyeros Tiffany´s
(lo que explica su okeidad).

El punto algido del dia de Steve es cuando llega a casa y saca toda la
bolleria que ha sobrado en la panaderia, o cuando mete las pasta de las
galletas en el horno y toda la casa se llena de un olor exquisito. Y
para Fernando, su momento cumbre puede ser la gestion de la compra y
entrega de dos relojes de 25000$ cada uno que un cliente quiere recibir
a las 12h45 en el aeropuerto de San Francisco mientras hace el
transbordo entre un avion y otro. O tambien cuando sujeta entre sus
dedos un diamante valorado en 3 millones de dolares, antes de enviarlo
hacia el evento que organiza para grandes clientes. Aunque su verdadera
pasion son las series de television: se sabe de memoria el nombre,
origen y vida de todos los participantes de "Survivors"...

Yo, personalmente, disfruto sobre todo de la bolleria y de los pasteles
de Steve. No creo que nunca vaya a necesitar los servicios de Fernando,
aunque quien sabe, quizas un dia necesite gastarme imperiosamente 50000$
mientras cambio de avion...

Ahora que ya llevo un mes aqui empiezamos a hacer bastantes cosas
juntos. El otro dia por ejemplo me llamaron para decirme que iban a un
concierto en el parque, que no me podia perder ver en directo a la Dave
Matthews Band. Yo no tenia ni idea de quien era el tal Dave Matthews,
pero despues de cortarme el pelo (60$, ahora creo que el proximo corte
sera en el unisex paquistani de debajo de mi casa en Barcelona, por 5
Euros) empece a andar hacia el prado donde era el concierto.

Me costo casi dos horas llegar, gracias a mi proverbial sentido de la
orientacion y a que a mitad de camino me encontre con un concierto de
opera en un prado:

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/20040912%2001%20Opera%20Golden%2\
0Gate%20Park.html

Me parecio un poco raro que una opera se llamara Dave Matthews pero
hasta que no lo pregunte estuve dando vueltas por alli a ver si veia a
Steve y a Fernando...

Ya en el buen prado, como me habian dicho que el concierto era gratis,
sin ni siquiera mirar al vigilante cruce la valla que separaba a los que
estaban "dentro" de los que estaban "fuera". El vigilante - rapado al
cero, bajito, con perilla y cara de mala leche- se lanzo sobre mi y me
exigio la entrada. Le explique que era gratis (por si acaso no lo sabia)
y me contesto que si, que era gratis pero que tenia que coger una
entrada en las taquillas.

Las taquillas estaban cerradas (solo quedaba una media hora de
concierto) asi que volvi sonriendo para contarle al vigilante que ya no
daban entradas pero que como se veia que el prado no estaba lleno que me
podia dejar pasar. Si de todas formas es gratis... - le comente de nuevo.

Entonces al vigilante le entro lo que yo ahora llamo "el sindrome de la
cajera americana y su obsesion por el color de mis ojos" y me empezo a
contar las leyes que rigen en el estado de California y lo indecente que
era lo que yo le proponia hacer.

"Bueno, no se preocupe" - le dije- "perdone por pedirle que me deje
entrar a un concierto gratis que no esta lleno y que ademas esta a punto
de acabar". "Me voy a ver si consigo una entrada..."

Me fui hacia un monton de gente que estaba tumbada por la hierba y
empece a preguntar si alguien tenia entradas sin usar. Cuando acabe con
el ultimo de los potenciales vendedores (otro vigilante me habia dicho
que seguro que encontraba alli a alguien dispuesto a venderme una
entrada barata) solo tenia una entrada ya usada (y rota) y muchos "no,
no tenemos entradas".

Volvi con mi amigo el vigilante y le di la entrada rota. Y eso le puso
todavia mas furioso que mis argumentos anteriores. ¡Le entro una especia
de apoplejia donde mezclaba bloqueos mentales con palabras como
"fraudulent ticket" o "ilegal action"!. Se puso tan nervioso que me dio
miedo... pero contrataque: a fin de cuentas unicamente queria entrar en
un lugar que era gratis y que se iba vaciando por momentos (el Dave
Matthews este no debia de ser tan bueno...). Ya era cuestion de orgullo,
o de lucha contra las reglas tan estupidas que siguen aqui como dogma de
fe. Estaba tan furioso que recurri a la mentira...

- Pero, por favor... le he comprado esta entrada a un chico por 10$
- A quien? - respondio rugiendo

Hice un gesto impreciso hacia el cielo, si señalaba a alguien este tipo
era capaz de enviar a la policia...

- Dejeme pasar: no solo esta vacio sino que era gratis y yo he pagado
- Pues te han engañado. You were scammed! Este ticket es fraudulento y
te han engañado!

En ese momento comprendi que no hay nada que hacer contra el sindrome de
la cajera y el "previous knowledge", y mi unico recurso defensivo fue
pasar a hacerme el inocente y el "I don´t understand", sin pararme antes
a reflexionar sobre el hecho de que el vigilante encontraria un poco
extraño que de repente no entendiera nada, despues de haber mantenido
una larga conversacion en un ingles de un alto nivel (although with a
charming accent).

Pero el vigilante, quizas tambien simulando una inteligencia inferior a
su verdadera capacidad (eso lo explicaria todo) siguio intentandome
explicar lo tonto que era por haber pagado por una entrada usada para
luego encontrarme que EL no me iba a dejar pasar y me iba a perder el
concierto.

Y cuando mas estaba disfrutando el hombre con su discurso, una chica que
pasaba por alli (se iba del concierto) se metio la mano en el bolsillo y
sacando una entrada me dijo: "Here, a free ticket for you".

Teniais que haber visto la cara del vigilante... estaba entre furioso,
avergonzado, triste y sofocado. Y al final, cuando le di mi entrada, lo
unico que pudo balbucear fue: "Bueno, por esta vez te dejo pasar, pero
la proxima vez te quedaras fuera".

You´re right! La proxima ves que venga Dave Matthews a tocar al parque y
sea gratis y alguien me de una entrada?

USA 1 (la cajera) -- Ra y mon 1 (concierto)

Ya dentro del recinto, cogi el telefono y llame a Steve para ver donde
estaban. Siendo que la Dave Matthews Band a mi me daba bastante igual,
mi unica recompensa en entrar al concierto estaba en encontrar a mis
queridos compañeros de piso.

- Jamon! Where are you?
- Estoy en el prado, en el concierto

Note como Steve alejaba la boca del telefono para decirle a alguien:
"Hey guys, he is at the concert!"

Volviendo a hablarme a mi...

- You mean... estas dentro del concierto?
- Si, y vosotros?

- No hemos conseguido entrar, no quedaban entradas cuando hemos llegado.
Estamos escuchando el concierto desde fuera...

Y entonces fui yo el que se alegro de que el vigilante no estuviera alli
delante, porque me senti todavia mas estupido que el cuando la chica me
dio la entrada. Tanta pelea para nada...

- Ramon?
- Yeah... I am still here...
- Ahora nos vamos a una barbacoa en Berkeley, si quieres venir...
- Si... ahora voy...

Y sali del concierto... y aunque me intente esconder detras de otro
chico que salia, el vigilante me vio... yo estaba entre aguantandome la
risa y poniendo cara de "asi es la vida" y el... bueno... todavia no he
conseguido interpretar que significaba la cara que puso. Despues de
haberle dado la tabarra durante veinte minutos para que me dejara
entrar, salia por la misma puerta un minuto despues, antes de que el
concierto hubiera acabado... En todo caso, creo que no se lo tomo muy bien.

Y me fui, a la barbacoa, pero lo que paso alli y en otros
acontecimientos donde mi opcion sexual vital fue acogida con desilusion
y escepticismo hablare otro dia.

Por hoy, cerrare el capitulo que no esta dedicado a Steve y a Fernando
con una foto que puede herir muchas sensibilidades pero para lo que
debeis estar preparados si algun dia venis a San Francisco... no es que
la gente se pasee asi por la calle todos los dias, pero si venis durante
el Folsom Street Fair, esto sera lo mas "suave" que vereis:

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/20040926%20Folson%20Street%20Fai\
r%2032.html

San Francisco 6 - Yosemite 2ndo dia
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A mitad de noche me despierto asustado. Pienso unos momentos y por mas
vueltas que le doy a la cabeza no consigo saber donde estoy. ¿En
Barcelona? No... ¿En Zaragoza? Tampoco... Estoy muy incomodo... siento
una piedra que se clava en mi homoplato.. ¡Ah! ¡Camping!

¡Entonces estoy en Portugal! A lo mejor en Meco... Pero no, las
vacaciones ya las termine...

Oigo una respiracion muy fuerte y del miedo mi cerebro saca la energia
suficiente para hayar la respuesta: ¡Estoy en Yosemite! Y ahora que
caigo en la cuenta, me he olvidado la crema de dientes dentro del
neceser, que a su vez esta dentro de la tienda. Y John nos ha advertido
que a los osos les encanta la crema de dientes...

Oigo rascar y respirar, muy cerca de mi oreja. ¿Esta la crema de dientes
cerca de mi cabeza? ¿Me va a reventar un oso la cabeza por su obsesion
por la higiene personal? Seria muy gracioso: ya veo el titular en los
periodicos: "turista español devorado por un oso" y el subtitulo:
"cometio la imprudencia de dejar la crema de dientes dentro de la tienda
de campaña".

Todos esos pensamientos han recorrido mi mente en milisegundos, el
tiempo suficiente para darme la vuelta hacia la respiracion. Y ahora
grito de verdad, porque tengo la cara de Toni a cinco milimetros de la
mia. A pesar de mi grito, Toni sigue respirando fuerte en mi cara y
moviendose y rascando las paredes de la tienda con su saco. No duerme
muy tranquilo este Toni... Toni, el oso que me hizo temblar en Yosemite...

Rompemos la primera regla de "Incredible Adventures" levantandonos a las
8h30 en lugar de a las 7h. Le comento a John que hoy habra podido dormir
tranquilamente y me responde que ha dormido solo tres horas: se fue al
bar del hotel hasta las 3h30 y a las 6h30 se ha levantado porque los
vecinos de tienda no le dejaban dormir.

- "But I am ok, three hours is more than enough, you lazy spaniard!"

Sin comentarios... lo peor de tener un defecto no es tenerlo sino no
saberlo...

Aparcamos la furgoneta en el centro del valle de Yosemite y alli cada
uno se marcha hacia su opcion del dia. Es decir, todos se van a las
cataratas menos yo, que no quiero dejar pasar la oportunidad de escalar
en el que se supone que es uno de los mejores lugares del mundo para
hacerlo.

Despues de comprarme unos pies de gato (me olvide los mios en
Barcelona... si ois estos dias que la economia americana se esta
calentando tened en cuenta que gran parte del merito es mio: mis olvidos
(¿por que no traje mi bañador de Barcelona?) y mi gadget-mania (¿por que
existen tiendas en las que venden objetos fundamentales para la vida como
http://www.thetravelinsider.info/roadwarriorcontent/sidewinder.htm ),
repito, despues de comprarme los pies de gato empiezo a andar en
direccion a los "boulder problems" (es español diriamos "peazo rocas")
en busca de otros escaladores con los que pasar el dia.

Podria describir cada uno de mis pasos y tropezones, subidas y bajadas e
incluso los arañazos que me hice con los arbustos de Yosemite, pero me
contentare descargando mi fustracion con un grito electronico: ¿Donde
%$&%$ estan los escaladores de Yosemite? Los busco durante cuatro horas
y paso por cada uno de los "boulder problems" que se distribuyen a lo
largo del valle, pero no encuentro ningun - esto es, cero- escalador. Un
guarda al que le pregunto me dice que seguramente los escaladores han
preferido no venir un fin de semana tan malo como este, donde las colas
de entrada al parque se esperaban kilometricas.

Finalmente decido hacerme unas fotos en las que parece que escalo:

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/20040904%2026%20Fin%20Semana%20Y\
osemite.html

para enseñarselas a mis amigos escaladores que no se leen este diario. Y
la cosa tiene mas merito del que parece, porque hay que colocar la
camara, darle al temporizador y correr a poner cara haciendo como que
estas en un paso muy complicado. Algunas de las fotos que tengo son tan
realistas que con un poco de esfuerzo hasta yo mismo me las creere
dentro de unos años.

Exceptuando las rocas, el resto del valle esta invadido por hordas de
turistas, principalmente familias y grupos de jubilados. Para ser un
parque natural, resulta una experiencia bastante artificial, y los
coches, los puestos de pizzas, las barbacoas y los inmensos
aparcamientos no contribuyen a sentirse en contacto con la naturaleza.
No se si subiendo por las sendas se puede conseguir mas intimidad, pero
viendo las caras de mis compañeros de viaje a la vuelta de su excursion
me hace dudarlo: habia tanta gente bajando que tenian que hacer cola
para pasar los sitios donde el camino se estrechaba.

Ya reunido con John, Tony y el resto de mi incredible viaje, veo que si
que habia al menos un escalador en el parque. Un helicoptero que esta
muy cerca de una de las paredes lanza una cuerda y al cabo de un rato
sale volando... ¡con un escalador colgando!

http://ramon.aragues.free.fr/sanfrancisco/fotos/20040904%2037%20Fin%20Semana%20Y\
osemite.html

¡Impresionante! Tendrian que alquilar viajes asi... aunque pensandolo
bien, si contrato un seguro de viaje y luego pretendo no poder seguir
subiendo... a lo mejor... quizas...

De vuelta en la furgoneta, todos a dormir otra vez, incluido John. Ya
estoy harto de sufrir y le digo que pare en un area de servicio y que
cojo yo el coche. Ahora esta tan cansado que me dice que si, que mejor
conduzca yo porque el se esta quedando dormido. ¡Hasta lo reconoce!
Vamos avanzando...

Pero sea porque nos ha oido y le doy yo mas miedo conduciendo que John
durmiendo o por otra razon que desconozco, Mark (el indio), que hasta
ahora no le habia dirigido la palabra a John a pesar de estar de
copiloto y ser estadisticamente la persona con mayor riesgo de sufrir en
caso de accidente, repito, Mark comienza a hablar y ya no para hasta
llegar a San Francisco. Y creedme, lo experimente en numerosas
ocasiones, cuando un indio te habla es imposible dormir... John ya no
vuelve a dar cabezadas, y dejandolo bajo la responsabilidad de Mark yo
consigo dormir hasta llegar a mi sweet home. Y alli seguir durmiendo con
el objeto mas deseado durante el fin de semana: ¡un colchon!

Si es que ya estoy mayor para las incredible adventures... a partir de
ahora tendre que buscar luxury adventures...

http://www.luxuryadventures.com/

San Francisco 5 -- 1er dia Yosemite
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Las cinco y media de la mañana son parecidas en todos los paises:
horribles. Aunque ir a Yosemite las hace mas llevaderas, sobre todo
cuando uno todavia no sabe que Yosemite es un poco como el Pirineo, pero
en ingles y con osos.

Toni me comento que estaba planeando un viaje a Yosemite antes de volver
a Barcelona y le dije que me apuntaba. Inicialmente yo imagine un
autobus Greyhound, una cabaña en los bosques y libertad, pero organizar
este plan fue poco menos que imposible, asi que tuvimos que conformarnos
con un viaje organizado por "Incredible Adventures" que encontro Toni en
la web.

Al principio, cuando yo busque en la web, me emocione...
http://www.incredible-adventures.com  Tenia una pinta realmente
increible! Y cuando, emocionado, ya me imaginaba colgando de un
helicoptero mientras los osos me perseguian, Toni vino y me dio el
verdadero link de nuestro viaje: http://www.incadventures.com

Habia pasado de un viaje donde

"You will never forget the thrill of putting on a g-suit and climbing
into the cockpit of a supersonic jet"

a otro en el que se incluia como highlight

"A stop for groceries and pickup picnic lunch."

Pero eso no me desanimo. Seguro que iba a ser un viaje estupendo! Al
fin y al cabo, Yosemite es uno de los parques naturales mas famosos del
mundo...

Mientras esperabamos en Union Square a que vinieran a buscarnos, una
chica japonesa se nos acerco y nos pregunto si tambien ibamos a
Yosemite. Le dijimos que si y comenzo a hablar como si nunca antes
hubiera visto otro ser humano. Y eso a las 6 de la mañana! Se de
algunas personas a las que esta japonesa no les habria caido bien...

Cuando se entero de que eramos españoles, sin ningun tipo de frase
introductoria tipo yo-se-decir-una-cosa-en-español dijo "te quiero!"
(mirando fundamentalmente a Toni) y luego riendose dijo "significa I
love yo, no?". Y parecia que iba a proseguir su ofensiva idiomatica pero
se nos acerco un chico en pantalon corto, sandalias y gorra de baseball...

- Good Morning! Is any of you "Toni"?

Y Toni le respondio: "no". Y como la japonesa no habia entendido, el
chico volvio a repetir: "So, no Tonis around here..." y Toni volvio a
responder: "no".

Yo le miraba a Toni sin saber si le estaba gastando una broma, si no le
gustaba la gente con gorra de baseball o si no habia entendido, pero no
me atrevi a delatar su identidad... Y el chico se fue maldiciendo bajo
su gorra de baseball...

Al final logre convencer a Toni de que fuera a hablar con el chico a
pesar de su gorra (no se creia que hubiera preguntado por el) y como
resulto ser nuestro "monitor" para el viaje, nos subimos a su furgoneta.
La japonesa tambien se acerco corriendo hacia la furgoneta, pero no le
dejaron subir porque ella habia contratado el viaje con otra compañia
(me quede con ganas de preguntar... Awesome adventures? Amazing
adventures? ).

El chico bajo la gorra encendio el motor y nos dijo la frase que graban
en el cerebro de todo americano al nacer:

"Ramon, Toni (siempre dicen tu nombre y no lo olvidan nunca). Nice to
meet you. My name is X (John, Pepe, Paco, ...) and I´m going to be your
Y (camarero, fontanero, guia, ...) for Z (today, this week, ...)"

No falla nunca, y el unico paralelismo que puedo establecer con España
es el gruñido inherente a todo español cuando le piden que haga algo que
no le apetece hacer.

(a partir de aqui vais a experimentar lo que es la escritura en tiempo
real y sin correccion: sin darme cuenta cambie el tiempo verbal y no
tengo energia para reescribir todo el inicio poniendolo en presente)

Entro en un duermevela solo interrumpido por la entrada de los
compañeros de viaje en los diferentes puntos de recogida: un indio y
seis jovenes (por no decir niños). Ninguno de los jovenes saluda al
entrar, por lo que deduzco que no son american citizens. Los americanos
siempre saludamos y sonreimos al entrar a un sitio. Cuando al cabo de un
rato empiezan a hablar, me voy enterando de que son britanicos, que han
hecho de monitores en un campamento de niños y que sus edades oscilan
entre los 18 y los 20. Todos han debido de ser novios y novias de todos
los monitores del campamento, y siguen tonteando entre ellos
indistintamente. Por ahora, a Toni y a mi nos ignoran... Estupendo, va a
ser un viaje realmente estupendo.

Duermo hasta que paramos en un hipermercado (o megamercado, no se como
calificar estos monumentos a la comida) que se llama Food4Less. Como
prometian en la pagina web vamos a hacer nuestras propias compras, pero
el mando lo asumen dos de las britanicas que son vegetarianas ("por
razones de salud", me dice una). Asi que Toni y yo nos cogemos unas
cervezas y vamos a la caja.

- Hi, is that all?
- Yes, just the beers
- Can I see your ID please?

(Toni se rie. Ella le explica que estan obligados a pedir el DNI a todo
aquel que aparente menos de 29 años. Yo le sonrio de vuelta el piropo.)

- Si, claro... - saco mi DNI

Lo mira detenidamente y le explico donde encontrar la fecha de
nacimiento. La lee, asiente y sigue buscando por el DNI

- Necesita algo mas?
- Si, donde esta el color de sus ojos, su peso y su altura. No le puedo
vender cerveza sin esos datos
- Bueno, no salen esos datos pero puede ver esta maravillosa foto donde
puede comprobar que se trata efectivamente de mi. Es un DNI español, y
alli no ponen el color de ojos, peso o altura.
- Bueno, pues sin esos datos no le vendo la cerveza.
- Pero mire la foto, soy yo! Y pongo la misma cara que en la foto de mi
carnet de identidad.

http://www.aragues.com/DNI.jpg

- Lo siento - y me quita la cerveza de las manos (asustada? Poco
convencida?)
- Bueno... tranquilicemosnos... le enseñare otros documentos con otras
fotos...

Le saco el carnet de conducir, las tarjetas de credito, mi carnet de la
universidad, la tarjeta del Merry Ant, una entrada de la filmoteca, ...
pero ella sigue diciendo que necesita el color de mis ojos para venderme
la cerveza. Saco mi carnet de conducir de california caducado (me lo
saque en el 91) donde si que pone mi nombre y mis datos de entonces
(blue eyes, ht: 6 foot, wt: 165 pounds). Lo mira y dice que esta
caducado. Le digo que si, pero que a pesar de estar caducado sigo siendo
yo, y que a partir de todos los documentos que le he presentado puede
hacer las deducciones pertinentes. Me dice que quiere un carnet sin
caducar donde ponga mi color de ojos. Yo le grito que me mire los ojos
si quiere y que a su vez, puede deducir el color de mis ojos a partir de
las fotos tan bonitas que salen en todos mis carnets. Y que me coja en
brazos para ver cuanto peso, y que por favor, que deje de decir
estupideces y me de esas cervezas...

Sin exito...

Intento razonar con ella: pero entonces... si engordo entre que me saco
el carnet y vengo a comprar las cervezas... no me las venderias? Porque
beber cerveza engorda... esto es un circulo vicioso!

Pero nada... todo es inutil...

Entonces llega mi salvador, Mark, el indio del grupo (indio de Goa,
cristiano y con origenes portugueses), y dice que el la compra. Yo le
sonrio a la cajera.

- Lo siento pero no le puedo vender la cerveza a el tampoco, a pesar de
que en su ID sale el color de sus ojos, porque "I´ve got previous
knowledge that he will then give it to you" (me siento incapaz de
traducir una frase tan estupida al castellano). Yo miro sin creerlo,
abriendo tanto los ojos que se me veria el color incluso a kilometros.
Porque ademas refulgen! Estoy furioso, quiero saltarle al cuello, le
explico que las reglas estan para romperlas en los casos en que dejan de
tener sentido, que mi identidad esta clara, que ademas esta claro que
soy mayor de edad, ...

Toni y Mark me sacan del supermercado diciendo que ya compraremos
cerveza en otro sitio. Y yo, que ni siquiera me gusta la cerveza, me
quedo con las ganas de pedir que venga el jefe del supermercado, para
ver si realmente sus empleadas estan obligadas a comprobar el color de
los ojos, el peso y la altura de los clientes que quieren comprar
alcohol... Igual es una tecnica para no venderles alcohol a los
extranjeros...

Proseguimos el viaje y me he cabreado tanto que no consigo dormir. Y eso
quiza nos salva la vida, porque por el espejo retrovisor veo que John da
cabezadas y finalmente cierra sus ojos.

- Johnnnnn!!!

Despierto a todo el mundo, incluso a John. El ni se ha dado cuenta de
que he dicho su nombre y sigue conduciendo como si no hubiera pasado
nada. Comienzo a hablar sin parar. Los demas me miran sin entender.
Luego, cuando ven que John sigue dando cabezadas me entienden y tambien
le hablan. En un momento de silencio donde nadie dice nada nos miramos
con desesperacion, y el valiente de Toni saca un nuevo tema de conversacion:

- So, have you been following the Olympics?

Grande Toni. John no parece muy interesado en el deporte y los ojos se
le siguen cerrando. Y en mi afan por sacar temas de conversacion no
recuerdo haber dicho tantas tonterias seguidas en tan poco tiempo...

Finalmente llegamos a Yosemite, y una pausa para ver las vistas parece
reanimarle un poco. Me acerco a John y le pregunto cuando ha dormido
esta noche, dandole a entender que no puede conducir en ese estado. Y su
respuesta es la peor que podia tener:

- Solo he dormido tres horas, pero es todo lo que necesito para
funcionar. Soy una persona que necesita dormir poco.

Ni se ha enterado! Por que se cree que hablabamos de temas tan
estupidos? Realmente ha pensado que me interesan los tipos de cultivos
de California (perdona Papa)? Me mira muy orgulloso de lo poco que
duerme y lo bien que funciona.

Hacemos una marcha hasta "White Lake", y otro pequeño paseo para ver las
sequoyas gigantes. Me pongo junto a una que se ha caido bajo su propio
peso, y su tronco es como dos veces yo.

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040904%2001%20Fin%20Semana%20Yosemit\
e.html


Son arboles realmente impresionantes, hasta que uno no esta junto a
ellos no puede imaginarse su tamaño. Son, por mucho, el ser vivo mas
pesado y alto del planeta. Yo creo que incluso la cajera de Food4Less
les hubiera vendido cerveza...

Cuando empieza a anochecer llegamos a nuestro campamento base (i.e. el
camping mas cutre del universo). Despues de un baño en el rio y (oh,
paraiso) un jakuzzi (esto parece contradecir lo del camping cutre, pero
todo se explica por el hotel de lujo con el que colindamos, que
pertenece a los dueños del camping), hacemos la cena y, oh decepcion, no
cantamos canciones de campamento. Me olvidaba, las chicas "vegetarianas
por salud" cenan hamburguesas de soja y patatas fritas, nachos, cheetohs
y ketchup, todo muy sano.

Antes de dormir, John nos da las instrucciones "Don´t be bear careless!"
de rigor: no dejar comida fuera de los contenedores anti-oso y si vemos
un oso gritar y dar palmadas para asustarlo. Y nos advierte sobre el
fino olfato de los osos: incluso la crema de dientes en el neceser puede
atraerlos, asi que es fundamental sacar los productos con olor y
ponerlos a resguardo. Si queria asustarnos lo ha conseguido... aunque yo
ya lo estaba despues de ver los carteles durante todo el dia:

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040904%2011%20Fin%20Semana%20Yosemit\
e.html

Pero no consigue asustarme tanto como para al llegar la hora de dormir,
acordarme de sacar la crema de dientes fuera de la tienda. Y ponerme a
dormir tan tranquilo, inconsciente ante los peligros de la naturaleza y
del 2ndo dia en Yosemite...

San Francisco 4 -- Trabajo
---------------------------

Sere breve: el capitulo de hoy esta unicamente dirigido a aquellos que
me siguen por interes afectivo, y no para la inmensa mayoria que me lee
por la alta calidad de mis escritos.

Trabajo en el pasillo del Salilab ( http://salilab.org ). El pasillo del
Salilab es mejor que otros pasillos en los que he estado pero sigue
siendo un pasillo: la gente pasa, se chocan con mi bolsa, vienen a
buscar sus cartas (estoy junto a los buzones), dejan cajas vacias, ...
No me puedo quejar porque estoy donde el pasillo hace esquina, asi que
si me aprieto bien contra la mesa que me han puesto incluso puede pasar
una persona sin ponerse de lado.

El Salilab se llama Salilab porque el jefe del laboratorio se llama
Andrej Sali. A mi me parece una falta de gusto impresionante, pero todos
los laboratorios de la UCSF siguen el mismo patron, asi que no es culpa
suya. Eso si, como estamos in the USA, eligen profesores que tengan
nombres que queden bien: Dilllab, Babbittlab, Cohenlab, ... Creo que yo
no tengo mucho futuro en esta universidad: no veo a ningun estudiante
americano diciendo "I'm going to do my phd at Aragueslab".

Mi jefe directo se llama Marc y para que el cambio respecto a Barcelona
no sea demasiado grande hablamos en catalan (el tiene ventaja, es de
Barcelona). Por ahora tengo la impresion de que nos llevaremos bien: me
deja imponerme yo mismo el ritmo de trabajo y tiene ideas que me ayudan
a avanzar en el proyecto.

Con el jefe supremo, Andrej Sali, ya he tenido dos contactos, lo que
intuyo es algo totalmente inhabitual para un profesor de aqui. La
primera vez que hablamos mas alla del "Good Morning" fue en la cena que
organizo en su casa como despedida a Toni y bienvenida a Baldo y a mi.
Yo todavia no conocia su fina ironia ni su acido sentido del humor asi
que fui a la cena con espiritu resignado y dispuesto a aburrirme
hablando de proteinas. Y resulto ser todo lo contrario: fue una "velada"
sumamente agradable.

Como ejemplo de la actitud de Andrej ante la vida basta decir que la
mayoria de los asistentes a la cena se entero esa misma noche del
embarazo de su mujer, y que esto logicamente desencadeno todo tipo de
comentarios hacia Andrej (primer hijo). Y su respuesta, invariablemente,
fue: "¿Embarazada? ¿Os lo habeis creido? Simplemente esta un poco mas
gorda... Ya adelgazara."

Andrej es esloveno, casado con una americana, y por lo que he oido y
visto es un fuera de serie tanto a nivel cientifico como personal.
Aunque en esa primera cena lo que mas me impacto fue su fanatismo
musical. Marc me pregunto si me gustaba la musica, dije que si y Andrej
me miro: "Are you into Stereos?".

"I'm into X" es una expresion que se utiliza mucho aqui y significa que
estas en el mundillo. Yo no me atrevi a decir que estaba into Stereos
pero volvi a afirmar que me gustaba la musica. Andrej se levanto y
cuando le segui para ver su Stereo me dijo que esperara: "It has to warm
up before listening to it", es decir "dejame calentar primero el equipo
que luego vas a flipar".

Al cabo de un rato vuelve a levantarse y ahora si me dice que le siga a
la habitacion de la musica. Y alli me encuentro con:

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040902%2001%20Stereo%20Andrej.html

y

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040902%2002%20Stereo%20Andrej.html

que una vez descrito por Andrej deja de ser un monton de cables y se
convierte en:

- lector de CD
- amplificador de valvulas
- aparato estabilizador de suministro electrico
- dos cajas llenas de valvulas que suministran la señal acustica a los
altavoces
- altavoces
- aparato que intenta extrapolar la salida de 32 bits hasta los 64 bits
(esto no lo he entendido del todo)
- soportes aislantes para evitar que los cables toquen el suelo
- iPort, de Apple, para enviar musica de forma inalambrica desde el
ordenador
- paneles absorventes por las paredes
- triangulos absorventes en las esquinas de la habitacion
- señal en la pared, indicando el punto exacto donde hay que colocarse
para disfrutar del sonido 3D en su totalidad.

Cuando cierro la boca, Andrej me pregunta si tengo algun CD que me
apetezca escuchar en su aparato y rapidamente grabo desde mi portatil un
CD y le pido que ponga la cancion numero 6. Del album "Likes", de Dani
Siciliano, claro... Y cuando oigo "To forgive is to forget" en tres
dimensiones casi me pongo a llorar de la emocion... Y Andrej me mira
sonriendo. Y los dos nos entendemos. El me dice que esta sobre todo into
Opera and Classical Music, pero estas sensaciones son universales...

Mi segundo contacto con el fue ya en el laboratorio, en una reunion en
la que tenia que explicar en que iba a invertir mi tiempo hasta Diciembre.

[Nota: es algo que mucha gente me pregunta en los emails, asi que
aprovecho este capitulo laboral para resumirlo. Salten al final del
parentesis los no interesados.

input: una red de interacciones entre proteinas
output: division de las proteinas en dominios funcionales y descripcion
de las interacciones entre dichos dominios

metodo: optimizacion de una funcion (a definir) basandose en el hecho de
que dos proteinas que comparten un interactor tienden a compartir al
menos un dominio funcional ]

Explique esto mismo en la pizarra de su despacho, y ante su silencio
inicial reaccione dando mas explicaciones. El me interrumpio, dejo pasar
otro par de segundos y luego me dijo: "tengo tres comentarios".

Los dos ultimos comentarios os los ahorro, pero indicaban que habia
captado la idea en su totalidad (i.e mejor que yo). Y el primer
comentario me lleno de felicidad: "tengo buenas vibraciones sobre lo que
nos acabas de explicar".

Asi que ahora, desde mi pasillo, me dispongo a mostrar al mundo la
multitud de cosas que soy capaz de hacerles a las proteinas, lo que
combinado con mi nuevo sueño de tener un equipo de musica con mas
valvulas y cables que el de Andrej, llena de sentido mi vida. Por ahora,
tengo que conformarme con mi nuevo iPod...

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040903%2008%20yo%20y%20iPod.html

San Francisco 3 -- Papeleos
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Llegar a un nuevo lugar implica una serie de papeleos, que uno tiene que
hacer quiera o no. Y la experiencia, en estos casos, no sirve para nada
mas que para no extrañarse ante nada y estar preparado para todo.

- Cuenta Bancaria -

Hace falta la Social Security Card: vuelva otro dia.

- Tarjeta de Empleado de la Universidad -

Hace falta la Social Security Card: vuelva otro dia.

- Social Security Card -

Es una tarjeta de un papel grueso que no llega siquiera a carton, sin
plastificar y sin foto. Yo me la saque cuando vivi en Davis hace 14 años
(como pasa el tiempo...) pero me la olvide en el estuche blanco que esta
en la estanteria negra del salon de mi piso en Barcelona. Me la olvide,
o "la deje alli" porque pense que no la iba a utilizar, ya que no sirve
para nada mas que para identificarse. Y eso no me parecio tan importante...

Esta tarjeta no te da derecho a cuidados sanitarios, ni a ninguna de las
otras cosas que estamos acostumbrados por Europa. Pero, sin que fuera
originalmente diseñada para ello, se ha convertido en el numero de
identificacion mas utilizado para temas administrativos. En corcondancia
con la calidad de este sistema de identificacion, el fraude toma
proporciones inusitadas, ya que en la mayoria de los casos ni siquiera
tienes que enseñar la tarjeta (que por otro lado, como no tiene foto,
podria ser la de cualquier persona). Lei el caso de una señora cuyo
numero fue utilizado por cientos de miles de personas en los años 30. Y
es que claro, su marido, fabricante de carteras y monederos, habia
puesto tarjetas para demostrar lo bien guardadas que iban en sus
estuches. Y no se le ocurrio otra cosa que poner la tarjeta de su mujer
(la señora esa) como ejemplo, sin cambiar ni el numero ni el nombre...
Hay cada uno por alli...

Y yo necesito este numerito, y no lo tengo. Leo en la web que la unica
forma de obtener una tarjeta nueva es yendo a la oficina de la seguridad
social y hacer una entrevista en la que pruebes tu identidad. No muy
seguro de mi mismo pues sigo un poco confuso por el viaje, el primer dia
de trabajo, la cantidad de orientaciones sexuales diferentes que me
rodean y el discurso de la convencion republicana, entro en la oficina y
vuelvo a salir: me he metido en un banco. Vuelvo a entrar en la oficina
y vuelvo a salir: esta vez no me he confundido pero hay un tio nada mas
abrir la puerta que responde a la siguiente descripcion:

- dos metros de altura
- African-american (i.e. negro)
- un sombrero de cowboy
- rastas muy largas
- gafas de sol
- cadenas colgando del cuello
- camisa abierta, cuello subido, de cuero
- cinturon metalico, con un enganche central del tamaño de un plato y
telescopico; si, un enganche telescopico, se proyecta hacia fuera.
- Un cinturon de cuero con soporte para una porra, porra que cuelga
hasta su rodilla.
- Pantalones de cuero con flecos
- Botas de cowboy con espuelas
- Una bicicleta con todos los extras de vamos-a-vietnam.com

Y no, no es el vigilante de la oficina, es un "cliente". El vigilante
esta enfrente de este Mad-Max moderno, junto al detector de metales, y
ya os podeis imaginar su cara con lo que se le viene encima...

Despues de desprenderse de la mitad de sus posesiones, el
guerrero-en-bicicleta pasa por el detector y vuelve atras ante el pitido
que suena. Saca algo de su bolsillo, vuelve a pasar y vuelve a pitar.
Mira al vigilante como diciendo "si quieres que esto no pite me tengo
que quitar hasta los calzoncillos" y el vigilante decide no enfrentarse
a tamaña imagen y le deja pasar despues de un cacheo superficial.

Y luego voy yo, pero antes de atenderme, el vigilante saca un spray
ambientador y lanza un par de "spiffffsss" al aire. Yo estaba tan
antento al uniforme de mi predecesor que no he notado ningun olor...
quizas lo hace despues de cada "cliente".

Yo no tengo nada que quitarme y despues de revisar mis bolsas tambien me
deja pasar. Y por el rabillo del ojo compruebo que no saca el
ambientador: entonces, lo debe de tener reservado para casos especiales...

Le explico mi situacion a la señora de la ventanilla y ella me dice que
me va a hacer unas cuentas preguntas para comprobar mi identidad. Estoy
preparado, creo que a pesar de mis legendarios despistes sere capaz de
aprobar el examen demuestra-que-eres-tu-mismo.

- Apellido de tu madre cuando era soltera?
- Peleato?
- Very well (pero no aplaude). Y por que no te acuerdas de tu numero?
- Porque en España no se utiliza.
- Very well (sigue sin aplaudir). Y... -me mira evaluando si digo la
verdad o miento- bueno, ya esta: tu numero es xxxxx yyy

¡Vaya comprobacion de identidad! Ya sabeis: si quereis una tarjeta como
la mia solo teneis que ir alli y decir el apellido de mi madre (cuando
era soltera, claro, esto lo hace mucho mas dificil, sobre todo para un
español).

Mientras salgo, un hombre de aspecto oriental empieza a gritar: "Go
Home? How do you want me to go home? I am at home! This is very funny!"
Yo acelero el paso... Y cuando llego a la calle, veo a un hombre que
camina con un cartel amarillo fosforito que dice: "Jesuchrist loves you".

http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/20040830%2002%20Jesus%20Loves%20you.JP\
G


Welcome to America, Ramon - me digo a mi mismo (ya me hablo
indistintamente en español, ingles o catalan, aunque a veces no me
entiendo a mi mismo y lo tengo que repetir)

- Cuenta Bancaria -

Your account is ready

- Tarjeta empleado UCSF -

Firme estos 20 folios prometiendo que no hara publica la informacion de
los pacientes y mañana podra recoger su tarjeta.

¿Que le han dicho a esta señora que vengo yo a hacer aqui? ¿Me van a
llevar directamente a la mesa de operaciones? A mi, que nunca he logrado
abrir un aparato y luego encuentrar un sitio para todos los tornillos?


Papeleos... que gran diversion... toda persona deberia estar obligada a
hacer algun tipo de papeleo al menos una vez al mes. Todos seriamos
mucho mas felices y tendriamos mas historias que contar.

San Francisco 2 -- Primer Fin de Semana
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La niebla cubre el barrio de Haight y mi primer impulso es no levantarme
y quedarme en la cama en lugar de ir a la entrada del Golden Gate Park,
donde he quedado con Toni, Hannes y Anna para ir en bici hasta
Sausolito. Pero venciendo esa resistencia inherente al ser humano de
permanecer en un mismo modo operativo (siempre me he preguntado por que
la evolucion, tan sabia para otras cosas, no nos ha puesto un boton de
on/off/stand by) salto de la cama (yo siempre salto, nunca desciendo) y
me preparo para un gran dia.

Todo contacto con un americano a tu servicio (camareros, vendedores,
...) se caracteriza siempre por dos aspectos:

1) el servicio es impecable
2) dudas si te creen retrasado o si es su comportamiento habitual

En la tienda de alquiler de bicis el ultimo aspecto cobra especial
relevancia: el vendedor me explica como usar los frenos ("apriete usted
sobre las manillas, con las dos a la vez o unicamente con el derecho") y
como tocar el timbre ("golpee suavemente aqui"). Le miro embobado y
pensando que no le entiendo se dispone a explicarme el funcionamiento de
los pedales. Cojo la bici y le digo que "eso" si que se hacerlo solo. El
sonrie: "ok, then you´re ready to go". Me gustaria saber hacer alguna
pirueta con la bicicleta para impresionarle pero como solo se ir sin
manos durante 5 segundos me tengo que aguantar y decir simplemente "Thanks".

Hannes y Anna son suecos y tambien estan en la UCSF (que significa
University of California San Francisco, pero la forma cool de decirlo es
"Iu", "Si", "Es", "Ef") y Toni es un catalan que ha venido al Sali Lab
(mi laboratorio en UCSF) por un mes (y se va la semana que viene).
Hannes se rie todo el rato de Anna por ser bajita (para los estandares
suecos) y Anna, que tambien llego el viernes como yo y sigue con Jet Lag
le dedica unas miradas que si no fuera porque es sueca las interpretaria
como asesinas.

Entre subidas, bajadas, comer y ver las casas flotantes de Sausolito
pasan las horas. Lo mas impresionante es cruzar el Golden Gate Bridge,
medio cubierto por la niebla pero no tanto como para no ver la
impresionante estructura que lo sostiene. A mitad de camino escucho la
sirena de algun barco que cruza por debajo, aunque quizas venga desde
mar adentro: el viento es tan fuerte que los sonidos se mezclan y las
piernas ya no saben si pedalean hacia delante o hacia detras.

Ya de vuelta en casa me encuentro con Steve (el panadero) que me vuelve
a invitar a ir con el a un partido de softball entre panaderias. Yo ya
le adverti una vez que eso del softball no es un deporte muy conocido en
España y que no espere que contribuya a la victoria, pero como no parece
importarle le acompaño. Cuando nos juntamos con sus compañeros de
trabajo soy bienvenido como si realmente pensaran que soy un fichaje
extranjero y me dicen muchos "Hey Dude" y "Come on Man". Yo todavia no
se decir "dude" (una vez lo intente y me preguntaron si lo podia
repetir) asi que simplemente digo "Yeah" cada vez que me hablan. Me dan
un guante y digo "Yeah", me lanzan una bola, la recojo del suelo porque
no la he cogido y digo "Yeah" otra vez. La tiro y casi le doy en la cara
y digo "Yeah" y Sophia ya no me vuelve a decir "Dude" ninguna vez mas.

Finalmente no es un partido entre panaderias, sino que todos los
panaderos se juntan para jugar a softball. Y como no somos bastantes
(creo que no es porque no haya panaderos en San Francisco, sino porque
no han venido todos), tambien jugamos con unos niños que estaban ya
antes alli, con uniforme de baseball completo. Uno de los niños se
acerca a decirme unos cuantos "Dudes" y cuando ve que yo respondo con
"Yeah" me pregunta si soy ingles. Voy avanzando...

Y antes de que me de cuenta empieza el partido...

La cronica la resumire diciendo que me parece un deporte aburridisimo,
donde estas todo el rato esperando a que alguien batee, y que cuando
finalmente batea todo se revoluciona durante 5 segundos y vuelta a
esperar. Yo efectuo una accion brillante y muchas otras pateticas, pero
como los americanos son tan majos todos se acercan al final del partido
para recordar conmigo esa bola que he cogido en el aire eliminando a un
monton de gente a la vez. Yo no les digo que la he cogido unicamente
porque si no me iba a dar en la tripa, y asi se van todos pensando que
tengo cualidades innatas para jugar (con el guante, con el bate ninguno
se va pensandolo, ya que no he logrado pasar mas alla del pitcher ni una
vez).

En las cervezas posteriores al partido (ahora ya sin niños) hablamos un
rato de pan (¿que esperabais?) y luego alguien me dice: "Hey Dude! You
made really upset our president!" y luego se rie "Right on!". Y todos
pasan a criticar a Bush hasta extremos que no he visto en ningun otro
lugar... Logico... si tienes dos dedos de frente y encima lo sufres de
cerca, tiene que ser mucho peor que sufrirlo de lejos (si no vives en
Irak, claro). Otro me pregunta que hago y doy la version simplificada de
mi proyecto, y me responde con una pregunta muy relevante: "entonces,
¿intentas ver como se plegaria la proteina?". Le miro asombrado y me
dice que hizo un modulo de biologia en la universidad. Y empezamos a
hablar de biologia! Y casi todos participan! Leccion del dia: tu
profesion no define tus conocimientos, y menos en EEUU.

El unico punto a resaltar sobre el fin de semana, ademas de mi avance
cognitivo sobre la elaboracion del pan, es que tengo algo que anunciar:
me voy a volver, sin quererlo pero comiendolo, en un hombre organico.
Steve, ademas de panadero, es vegetariano y muy concienciado con la
problematica alimentaria, y las compras de la casa se hacen en "Trader´s
Joe", donde unicamente venden productos organicos. Yo, aprovechando la
visita a dicho establecimiento, esta semana me dispongo a comer cada dia
espaguetis organicos con salsa de tomate organica, ya que las raciones
de este pais son siempre para personas que me triplican en diametro y no
venden tamaños individuales. Asi que ya sabeis, mi nuevo nombre no es
"raimon", ni "jamon", ni "camon" sino "the organic man".

Pasad buen dia, y no olvideis supervitaminaros y supermineralizaros.

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Algunas fotos en http://www.aragues.com/sanfrancisco/fotos/

San Francisco 1 -- Viajo y Llego y Estoy
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Me voy. Otra vez mas, me voy. Empiezo a sentir como si siempre estuviera
yendome y llegando, llegando y yendome. Pero no, quizas decir "me voy"
no sea correcto esta vez. Un hortera del idioma diria en su lugar "me
ausento"...

Estoy en el avion que me lleva de Londres a San Francisco, donde voy a
pasar cuatro meses investigando en la universidad. Claro, que eso de
"investigando" suena excesivamente interesante... yo ire alli por la
mañana, me sentare delante del ordenador, hare mis cosillas y luego a
casa y a SanFrancisquear. En resumen: voy a ausentarme de Barcelona
durante 4 meses. Y quiero ir contandoos como lo paso por aqui.

Lo mas divertido de la preparacion del viaje ha sido encontrar un lugar
donde dormir. Un amigo de una amiga me dio una pagina web donde publican
decenas de anuncios cada dia, y a por ellos me lance. Mi primer shock
fue comprobar que los anuncios no eran simples descripciones de la
habitacion que alquilaban, sino que la gente hacia autenticas
descripciones del barrio, la casa, la habitacion y los compañeros de
piso que tendria. Hasta aqui mas o menos normal, pero cuando uno
empezaba a leerlos... algunos ejemplos:

1. Unos que pedian alguien que llenara de energia positiva cada rincon
de su casa.

2. Unos que querian que el nuevo compañero colaborara en la confeccion
de compost (materia organica en descomposion que se usa como abono) en
el jardin.

3. Unos que no querian que fueras su amigo, simplemente que vivieras
alli. Aclaraban que eso no implicaba que no fueran a saludarte si te
cruzabas en el pasillo con ellos.

4. El 90% de los anunciantes describian su orientacion sexual (con
aplastante mayoria homosexual) y su dieta (con aplastante mayoria
vegetariana).

5. Uno que pedia alguien creativo y que se describia a si mismo como
"professional vegetarian male with artistic sensibilities, and an avid
recycler".

6. Unos que buscaban a alguien que fuera anti-drogas.

7. Muchos anuncios decian "females only"

8. Unos que buscaban un musico ambulante, o alguien con sensibilidad
musical.

9. Unos que especificaban que de vez en cuando comen carne, y que por
tanto, un vegetariano estricto podria asustarse al abrir la nevera y
encontrarse un trozo de carne mirandole desde la bandeja.


Alucinante... fui desechando todos aquellos que me pedian cosas que yo
no puedo hacer (como la obligacion de ser mujer, aunque a una casa que
si que parecia muy buena les ofreci hacerme una operacion de sexo, a lo
que me respondieron muy serios que lo iban a consultar con su casero),
luego elimine aquellos que pedian cosas que yo no queria hacer (como
salir al jardin a echar los restos de mi comida en un monton de materia
en descomposicion) y ya con una lista de sitios mas o menos aceptables,
me puse a escribir el email que me iba a abrir las puertas de mi futura
casa. Considero que el email en si es una joya, pues consegui adaptarme
bastante bien al espiritu de los anuncios, pero no lo voy a hacer
publico y asi me ahorrare las mofas que su lectura provocaria. Eso si,
me negue a describir mi orientacion sexual (salvo en una de las
versiones donde comentaba como defecto mio el ser heterosexual
carnivoro, version que no obtuvo ninguna respuesta, me pregunto por que)
y evite el uso de la palabras "creativo", "sensibilidades X" y "energia".

Al dia siguiente comence a recibir respuestas, muchas de ellas negativas
por considerar que cuatro meses era muy poco tiempo. Los que respondian
positivamente me invitaban a ver la casa, a los que rapidamente respondi
diciendo que esto era imposible, puesto que yo estaba en Barcelona.
Finalmente, me encontre con unicamente dos respuestas positivas que
aceptaban alquilarme la habitacion sin verme: una habitacion de 12x5 y
la del hombre vegetariano con sensibilidades artisticas. Y el 12x5
resultaron ser pies y no metros, asi que la tache rapidamente para
evitar tener que dormir en diagonal.

Ya resignado a vivir con el hombre este que me exigia ser muy creativo
(para garantizarme el alojamiento estaba dispuesto a entrar en la casa
haciendo malabares mientras bailaba una jota) negocie la entrada en la
casa y el pago del deposito. Y cuando ya estaba a punto de llamar para
confirmar mi llegada, aparecio el email salvador (en ingles): "Hola
Ramon, soy Fernando. No tengo tiempo de escribir mas ahora, pero queria
decirte que a Steven y a mi nos encantaria que vinieras a vivir con
nosotros". Corri a buscar la descripcion de la habitacion asociada a la
direccion de email desde la que me habian escrito y... ¡maravilloso!
¡gente normal! Ni pedian creatividad, ni me comunicaban sin preguntarles
sus inclinacion sexuales, la habitacion era grande, la zona perfecta, el
precio dentro de lo normal en San Francisco, ...

Rapidamente me puse en contacto con Fernando, y al dia siguiente ya me
habia puesto de acuerdo con el y Steven para ser su nuevo compañero de
piso. Y todos los emails que nos intercambiamos fueron normales, incluso
muy positivos: Steven es panadero y sus palabras textuales en un email
fueron: "me gusta mantener la casa llena de bolleria y comida". Gracias
a esta frase me converti en la envidia de todos mis amigos de Barcelona,
y muchos de ellos que nunca habian mencionado la posibilidad de venir a
verme comenzaron a tratarme de una forma diferente.

Solo un email se salio de lo que en España se consideraria normal, y era
aquel en el que Steven me explicaba que tanto Fernando como el eran
gays, y que esperaban que esto no supusiera ningun problema para mi. Mi
respuesta, obviamente, fue que no habia ningun problema.

Y aqui estoy, en el avion llegando ya a San Francisco, con una
habitacion esperandome en un barrio hippie que esta en una casa llena de
bolleria, con mas ganas de haberme quedado en Barcelona que otra cosa,
pero ilusionado con lo que me pueda reservar San Francisco.

Aterrizamos y paso la aduana por donde dice "US Citizens". El policia me
saluda y me pregunta que tal estoy, pero para que no sospeche de mi
nacionalidad me hago el mudo y sonrio mucho. La cara si que la debo de
tener de californiano, porque sella mi hoja sin hacer mas preguntas.
Recojo la maleta, cruzo otra barrera donde me vuelven a preguntar que
tal estoy y salgo al aire libre.

El taxista me pregunta que tal estoy y ahora si que respondo que muy
bien. No tiene fuerza para levantar mi maleta, y hace un comentario que
no entiendo asi que vuelvo a hacerme el mudo y a sonreir mucho. Le digo
la direccion a la que voy tres veces, pero como no me entiendo vuelvo a
sonreir y le doy mi agenda para que la lea el mismo. Y como siempre en
estos casos dice, ah! y la misma calle que estaba diciendo yo, con la
misma pronunciacion.

En el trayecto desde el aeropuerto hasta mi casa contabilizo cada uno de
los estereotipos norteamericanos:

1. Un cartel con una foto de Arnold Swartzeneger en camiseta ajustada
diciendo: "Arnold says: we want your company in California"

2. Una megatienda de armas, con zona de tiro para probarlas

3. Un atasco en la autopista

4. Un tio con mono de motorista, con casco de motorista, subido en un
patinete motorizado

5. Me olvido de darle propina al taxista y el me mira y me dice que le
de propina.

Ya he llegado: empujo de mi maleta hasta el portal y llamo al timbre
mientras junto a mi un mendigo muy joven da puñetazos a las hojas de un
arbol.

Fernando me abre la puerta de casa, me da la bienvenida y me enseña la
habitacion. No se si ve mi ligera decepcion al ver que la casa tiene
suelo de madera y paredes pintadas de blanco, en lugar de los croisants
y napolitanas que yo habia imaginado. ¿No iba a estar la casa llena de
bolleria? Yo esperaba poder coger unos profiteroles nada mas entrar por
la puerta... Exceptuando ese pequeño fallo, la casa esta muy bien y la
habitacion es grande y con un armario empotrado gigante. No hay cama,
pero Fernando lo soluciona rapidamente comprandome una que anuncian en
Internet por 100$ (en la misma pagina que encontre la habitacion, aunque
parece ser que para los muebles no especifican ni su orientacion sexual
ni la creatividad del dueño anterior).

Fernando es de padres colombianos, pero como me habla en ingles todo el
rato imagino que prefiere que mantengamos ese idioma. Estudio Historia
en Chicago y ahora trabaja en Tiffanys, la joyeria. Si alguien quiere
descuentos, que hable conmigo. Y el tio es super simpatico, rapidamente
me ha hecho sentir como en casa. Cuando me ha visto instalado, me ha
llevado a ver lo mas importante del barrio: el videoclub, los bares, los
restaurantes, la tienda de musica y el supermercado. Yo he tratado de
memorizar lo mas importante, pero tengo que confesar que estaba mas que
nada atento a la gente que nos cruzabamos en la calle. Porque Haight
Street tiene fama de hippie, pero lo que he visto supera todo lo que yo
conocia:

1. Un tio sentado en el suelo con un cartel "Jokes: 25 cts". Es decir,
le das veinticinco centimos y te cuenta un chiste. Prometo probarlo un dia.

2. Un grupo de hippies catolicos que a cambio de dinero rezan por ti.

3. Mucha gente quemando incienso en la calle y, imagino, vendiendolo.

4. Muchos mendigos, varios gritandose entre ellos.

5. Una chica que nos grita desde el suelo que le demos dinero, porque
"we really wanna get drunk tonight"

En el supermercado experimento esa confusion que trae siempre cambiar de
pais y cultura, y no encontrar tus yoghures favoritos ni tu desodorante.
A cambio, tengo infinidad de oferta de productos con 0% de materia grasa
y podre mantener la linea que algunos/as habian visto amenazada por una
casa llena de bolleria. Y mas tarde, a la hora de cenar empiezo mi
adaptacion al acento de California, y consigo que me entiendan a la
primera el tipo de pizza que quiero, no como la ultima vez que estuve en
un Kentuky Fried Chicken de Chicago que despues de diez intentos tuve
que señalar la foto.

Y aqui estoy, en mi habitacion con conexion a Internet de alta
velocidad, una maleta vacia y un armario medio lleno, una cama seminueva
que hemos ido a buscar a pie aqui al lado y cuatro meses por delante
para disfrutar de San Francisco y echar de menos lo que dejo al otro
lado del oceano.

La apasionante aventura del Raval - capitulo 2
o
un minuto en mi casa no es un minuto cualquiera
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Hay periodos de tiempo del dia que tendemos a despreciar, que los
consideramos una mera transisicion entre una situacion y otra. Hablo por
ejemplo de ese minuto escaso que transcurre entre que abres la puerta
del portal y entras en tu piso, un minuto de tiempo durante el que la
mayoria de las persona unicamente realiza unas cuantas acciones
mecanicas: sacar llave, abrir puerta, llamar ascensor y abrir otra
puerta. Sin embargo, en mi comunidad de vecinos ese minuto escaso- que
puede llegar a convertirse en horas- es sin duda el mas emocionante del dia.

Voy andando por mi calle. Me acerco a mi portal y saco la llave:
¡inocente! La llave no hace falta: han robado la cerradura y las
manivelas de la puerta. Empujo la puerta resignado, cuando compre la
casa sabia que estas cosas pueden pasar: algunas personas de este barrio
necesitan robar cerraduras y manivelas para salir adelante.

El asunto de la puerta me ha despistado y piso sobre el gran charco que
inunca cotidianamente el recibidor del edificio. Los "vecinos sin agua
corriente" ya no vienen a buscarla a mi casa (hemos puesto puertas
metalicas a prueba de ladrones), ahora sacan el agua directamente del
cuarto donde estan las llaves del agua. Y claro, es imposible llenar las
garrafas sin que se salga el agua.

Chapoteo un poco mas y me dirijo al buzon a coger mi correo. Como mi
memoria a corto plazo es tan mala, abro mi buzon olvidando que siempre
esta vacio porque "alguien" ha sacado previamente mis cartas para ver si
habia alguna "interesante". Y claro, no van a meter las "no
interesantes" otra vez en el buzon, es mas facil dejarlas tiradas por
alli. Rebusco entre el monton de cartas que no estan en ningun buzon y
encuentro una carta del banco que alguien ya ha tenido la amabilidad de
abrir por mi. Si me siguen mimando asi me voy a volver un malcriado
incapaz de abrir mis propias cartas.

Me dirijo al ascensor, el gran lujo de la casa. Normalmente tomo aire
antes de entrar y mantento la respiracion hasta salir de el: la mezcla
del humo de los que fuman en el, el perfume barato de las señoras con
rulos que salen a dar de comer a los gatos y el olor corporal de los que
no se han duchado en semanas supera los limites de lo que es soportable.
Hoy estoy de suerte y no tengo que mantener la respiracion: el ascensor
no funciona.

Empiezo a subir las escaleras. Agacho la cabeza para no darme con el
techo. Me tropiezo en un escalon roto y llego al entresuelo. Y todavia
tengo que llegar al cuarto.

Llego al segundo piso y oigo gritos. Me asomo desde el hueco de la
escalera y contemplo sin poder reaccionar una escena de lo mas
entrañable: mi vecina alcoholica, unicamente cubierta con unas
braguitas, le grita a su vecino de rellano. "Y te he visto coger las
manivelas! ¡Las has cogido para tus armarios! ¡Cabronazo!"

El vecino se defiende lo mejor que puede en un idioma que no es el suyo
pero que parece dominar, al menos en el registro "defiendete despues de
haber robado una cerradura". "¡Vieja de mierda! ¡Borracha! ¡Tu no has
visto nada! ¡Vete a tu casa a seguir bebiendo!

Yo tampoco he visto nada y sigo subiendo las escaleras. En el tercer
piso aprovecho las papeleras que hay en cada rellano para tirar la
publicidad que me ha mandado el banco. ¿Vendria algun otro papel con la
publicidad? Nunca lo sabre... otra pregunta importante: ¿por que hay
papeleras estilo "calle" por todo el edificio? Le pregunte a la
administradora y dijo algo de mantener la limpieza del edificio, de
forma que los vecinos cada vez que tuvieran el impulso de tirar algo al
suelo vieran una papelera cerca. ¡Que risa! Por lo menos no han robado
las papeleras... ¿deberiamos poner tambien escupideras a la entrada del
ascensor? ¿por que mis vecinos, al entrar al ascensor, sienten ese
irrefrenable deseo de escupir? ¿acaso hemos instalado el primer ascensor
que estimula la produccion de saliva? ¿es importante esto a nivel
cientifico? ¿por que mis vecinos siempre escupen en la misma esquina del
ascensor? ¿se formara un agujero con los años debido a la erosion de la
saliva? Todas estas preguntas para seguir mis investigaciones futuras...
la proxima vez que coincida con un vecino en el ascensor llevare un
bozal para estudiar su comportamiento...

Llego al cuarto, la planta de los vecinos normales. Me encuentro con
Tuval, que me cuenta que algun vecino ha intentado taladrar la cerradura
de las puertas de la terraza. Yo no me asombro, lo encuentro hasta
normal: es mas comodo coger el agua de mi terraza que la del cuarto de
agua. Ademas, tiene mas estilo y cuando les enseñan sus casas a las
visitas tiene mas glamour llegar a una terraza con vistas sobre
Barcelona y decir: "y aqui esta la sala del agua: gratis y de calidad".

Marta nos oye hablar y abre su puerta. Nos comenta que en el atico de
18m2 se ha instalado una familia numerosa, a la que el anterior
inquilino ha engañado haciendoles creer que el atico era suyo, cuando la
realidad era que lo habian deshauciado por impago. Rod tambien nos oye
desde su piso y abre su puerta. Hoy a el no le ha pasado nada raro.
Todos nos miramos extrañados. Rod nos dice que todavia no ha salido de
casa. Los demas exclamamos: "ahhhhhh...".

Nos miramos los cuatro y nos encogemos de hombros. Somos pocos y
cobardes, pero venceremos. Los carteles que pusimos ayer con "normas de
convivencia" ya los han robado, pero se nos ocurriran otros metodos...

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Nota: aunque novelado y concentrado, cada uno de los hechos relatos en
este texto es estrictamente real. Y todavia quedan varios capitulos...