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El resentimiento y la queja  Cuando mantenemos vivo un sentimiento negativo
durante mucho tiempo, significa que nos afectó profundamente y que podría ser
equiparable físicamente a un trauma, desgarre o golpe que deja cicatriz y que
puede o no quitarse, en función del tratamiento y cuidado que se tenga.

       En todo caso lo importante es destacar que puede quedar un rastro dañino
en nuestro organismo, que si no se detecta afectará el resto de nuestras vidas.
En el plano mental y emocional le llamamos resentimiento y es posible que no sea
notorio, o que solamente lo detecten personas que han convivido con nosotros
mucho tiempo, pero los únicos que podemos saber a ciencia cierta si lo tenemos o
no, somos nosotros mismos.
   El resentimiento se produce por algo que se vivió en el pasado como abuso,
vejación, agravio u ofensa, y lo traemos al presente, independientemente del
tiempo que haya pasado y si la situación, persona o personas que aparentemente
lo causaron, lo hayan hecho realmente. Al traerlo al presente suelen generarse
sentimientos de amargura, coraje, impotencia, frustración o ira.
   En ocasiones puede tratarse de actitudes por parte de algún familiar (padre,
madre, hermanos o equivalentes) , que se fueron acumulando sin saber claramente
si nos llegaríamos a resentir y del grado que nos afectaron durante nuestra
niñez o adolescencia; pero que externamos o comentamos cada vez que alguna
situación nos lo recuerda.
   En este caso puede no ser tan dañino mantener este resentimiento, como
aquellos que nunca comentamos o que preferimos ocultar o evadir, pero igual nos
afectan mientras los mantengamos vivos, mientras los traigamos al presente. Sólo
se puede hablar de haber superado un resentimiento, cuando al recordar el suceso
o vivencias que lo ocasionaron, no evoque o provoque alguna emoción o
sentimiento negativo en el presente.
   Cuando nos quejamos con cierta frecuencia, seguramente existen resentimientos
que crean un estado propicio para la queja, pero también la queja es una forma
de alimentar el ego; necesitamos hacernos presentes, ser notados y si no lo
logramos por una vía positiva, pues el ego buscará la forma de hacerse notar
aunque sea en forma negativa. El punto es que necesitamos ser tomados en cuenta,
que se nos considere y si es posible, que se nos apapache, ya que por algo nos
estamos quejando.
   Una de las formas más comunes es la queja por lo que nos hizo o no nos hizo,
por su actitud, por su indiferencia, desconsideració n, negligencia o
deshonestidad. Y si la persona o personas con quienes nos quejamos nos dan la
razón, más se alimenta el ego, pues si hay algo que le fascina, es tener la
razón, sentirse superior, ubicarse por encima de los demás.
   Sin embargo, si las personas de las que siempre hemos esperado reconocimiento
y atención, nos ignoran suelen presentarse dos situaciones en quienes tenemos un
perfil dependiente: en la primera, tendremos motivos para disfrazar el
resentimiento y la queja, mediante la indignación, que es una forma de enojo que
puede llegar hasta la ira, porque sentimos y creemos que se justifica, lo cual
nos permite demostrar arrojo y valentía, forma muy socorrida en nuestra cultura
para alimentar el ego. En la segunda, tendremos motivos para caemos, para
apachurrarnos, para victimizamos y así lo menos que podemos esperar es que nos
apapachen, es decir que alguien nos comprenda, nos considere y atienda en los
términos que demanda el ego.

   Lo que verdaderamente subyace en el resentimiento y la queja es un ego
lastimado, porque indudablemente que existen personas que nos aman, nos
consideran y/o nos reconocen, pero que no son las personas que el ego espera que
lo hagan, o bien, aunque si sean las personas, no lo hacen con los detalles,
actitudes, maneras y condiciones que el ego exige.  Podría pensarse que existen
situaciones, personas o instituciones, con las cuales estamos resentidos y no es
porque el ego haya sido lastimado, sino que realmente tiene que ver con sucesos
que justifican el que estemos afectados, molestos o enojados y que el buscar
disculpas, que se reconozca lo que nos causaron o incluso el pago o reparación
del daño causado, es legitimo.
   En estos casos, habría que revisar si se trata de sucesos y hechos reales, es
decir, que no se fundamentan en chismes, especulaciones o comentarios
irresponsables de quienes hablan de cosas que no les consta, así como de las
supuestas o verdaderas intenciones de quienes dicen o hacen cosas que nos puedan
perjudicar.
   Una vez que estamos seguros de los hechos contundentemente y realmente fuimos
afectados en alguna área de nuestra vida, si actuamos en consecuencia moral,
social y hasta legalmente si es el caso, no estaremos en el terreno de los
resentimientos y quejas que aquí examinamos, sino del ser dignos y asertivos, es
decir, que lo que nos motiva verdaderamente es poner limites a quienes nos
molestan o afectan, es ejercer la defensa de nuestros derechos como seres
humanos, como trabajadores o como ciudadanos.
   ¿Cómo podemos diferenciar cuando se trata de ser asertivos y cuando del ego
lastimado?
   La primera señal está en el tiempo que ha pasado y seguimos manteniendo una
emoción negativa sin actuar en consecuencia para resolverlo, ya que si no hemos
actuado, en realidad queremos dejar vivo ese sentimiento conciente o
inconscientemente para alimentar el ego.
   La otra sería examinar si estamos personalizando el problema, si lo que nos
afecta es porque sentimos que deliberadamente fuimos lastimados por otra
persona, ya que la mayoría de las veces no hubo esa intención y nosotros creemos
firmemente que se nos quería perjudicar; como que necesitamos motivos para estar
a la ofensiva, para desquitarnos y cualquier situación que parezca propicia,
será una oportunidad para sacar nuestro resentimiento.
   Únicamente se puede ser asertivo cuando se ha trabajado para reconocer
nuestros resentimientos, para saber cuándo, cómo y porque nos resentimos, porque
de otra manera, la queja estará presente como parte de nuestra forma de ser y
mucho de lo que creemos que lo ocasiona no es real, ya que por lo que estamos
verdaderamente resentidos, es muy probable que se haya originado por razones y
situaciones diferentes a las que creemos y en otra etapa de nuestras vidas, pero
que no hemos revisado y examinado, por miedo o simplemente, por negarse a
crecer.













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Mi perro fiel

Una pareja de jóvenes tenía varios años de casada y nunca había podido tener un
hijo. Para no sentirse solos, compraron un cachorro y lo amaron como si fuera su
propio hijo.

El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso ejemplar. Siempre
fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro, salvó en
más de una ocasión a la pareja de ser atacada por ladrones

Luego de siete años de tener al perro, la pareja logró tener el hijo tan
ansiado. El matrimonio estaba muy contentó con su nuevo hijo y disminuyó las
atenciones que tenía con el perro. Este se sintió relegado y comezó a sentir
celos del bebé; ya no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete
años.

Un día, la pareja dejó al bebé plácidamente dormido en la cama y ambos fueron a
la terraza a preparar una carne asada. Cuál no fue su sorpresa cuando se
dirigieron al cuarto del bebé y vieron al perro en el pasillo con la boca
ensangrentada, moviéndoles la cola.

El dueño del perro pensó lo peor, buscó su arma y mató al perro en el acto.
Después, corrió al cuarto del bebé y encontró una gran serpiente degollada.

El dueño comenzó a llorar y a exlamar: ¡He matado a mi perro fiel!

Cuántas veces hemos juzgado a las personas; lo que es peor, las juzgamos y
condenamos sin investigar a qué se debe su comportamiento. Muchas veces las
cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario.

La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien,
recordemos la historia del perro fiel.

Así aprenderemos a no levantar falsedades contra una persona, hasta el punto de
dañar su imagen y reputación.

Debemos darnos cuenta de que los sentimientos de las personas son frágiles y
fáciles de dañar, pero difíciles de sanar.












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Primer video promocional del Concierto Metal que se llevará a cabo este 22 de
Setiembre en el Centro Comercial Arenales 4 Piso Sala 1 en Lima Perú, desde las
6 de la tarde.
   Entrada: 8 soles, se estará recepcionando víveres y toda la ayuda para los
niños damnificados de Ica.

   Ver video promocional aquí:
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   Saludos Latinoamérica

   Jorge Chávez
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Un hombre no es la solución
   Gran cantidad de mujeres nos sentimos incompletas si no tenemos un varón al
lado. Nos sometemos a muchas presiones y así la búsqueda de pareja deja de ser
divertida. La obsesión se instala como invitada permanente en casa.

   ¿Qué razón hay para que, en los albores del siglo XXI, aceptemos la idea de
seguir siendo pasivas para conseguir pareja? ¿Por qué sólo debemos escoger entre
los hombres que se nos acercan, nos telefonean o "dan el primer paso"? ¿Por qué
no podemos luchar por encontrar al hombre que queremos, así como hemos aprendido
a luchar por desarrollar una carrera y alcanzar nuestras metas?
   Jennifer Bawden ha escrito un libro que seguramente será una buena referencia
para quienes buscamos el amor en el lugar equivocado.. . y ya estamos hartas de
meter la pata.
   Decidí escribir sobre Un hombre no es la solución* porque creo que la prisa
con frecuencia nos impide ir a librerías y buscar con calma buenos textos que
nos ayuden a entender y mejorar alguna área de nuestra vida. Es tanta la oferta
en asuntos del corazón que francamente abruma. Y luego terminamos comprando
libros que abandonamos apenas comenzarlos porque descubrimos que no es lo que
necesitábamos o son muy chafas.

   Lo que sigue son recomendaciones que encontré en el libro de Jennifer Bawden.
   Antes de concentrar tus energías en la búsqueda de un hombre, dedícate a
desarrollar tus metas y a cultivar amistades. Piensa en las parejas que más
admiras porque se apoyan mutuamente y se ven felices. Lo más probable es que
cada una de las partes tenga sus propios intereses y ambiciones.

   Muchas mujeres desperdician un tiempo precioso con el varón equivocado,
impulsadas por una necesidad desesperada de compañía. Confunden la sensación de
gusto por la cercanía del otro, con el amor verdadero. Es seguro que si estás
contenta y satisfecha con tu propia vida, atraerás hombres excelentes y con
grandes valores. El punto de partida debe ser una vida satisfactoria y no una
vida solitaria.
   1. Comienza a desarrollar un plan de vida. Saber a dónde vamos es de suma
importancia si queremos crear cimientos sólidos. Lo importante es saber qué
pista vamos a tomar. Haz tu propia lista de metas. ¿Qué es lo que siempre has
querido ser, hacer o aprender? Escucha tus deseos más profundos. Ahora toma tu
lista y divídela en varias partes, formando una segunda lista: primero ubica las
metas realistas y posibles, luego divídelas en objetivos a corto y mediano
plazo, y después las de largo plazo. La segunda lista será la de las fantasías o
cosas descabelladas. No la descuides; poco a poco puedes ir delineando lo que en
verdad te hace feliz.
   Poner por escrito tus metas será de gran utilidad, pues ayuda a darle a tu
vida una dirección y un sentido muy claros.
   2. Organízate, de lo contrario el caos te tragará. No consumas energía en los
sueños sin establecer prioridades; concéntrate en tus metas. Por ejemplo, haz
una lista de cosas por hacer; conforme vayas cumpliendo tus objetivos, táchalos.
Establece prioridades, gana tiempo para revisar papeles sueltos y organízalos en
tres pilas: los "urgente", los "pronto" y los "no tan urgentes". Poco a poco ve
dándoles salida y táchalos de tu lista conforme los resuelvas.
   Aprovecha el tiempo: la organización de las actividades de la casa, la
despensa, la limpieza, son asuntos que deben ser resueltos según tu presupuesto.
Si no tienes para pagar quién te los atienda, entonces cada día avanza en algo.
3. El conocimiento es poder. Tener metas es excelente, pero no podrás llegar muy
lejos si no sabes cómo alcanzarlas. Si quieres prepararte para el futuro,
aprende sobre aquellas áreas que quieras explorar. No abandones nunca tus
sueños, pero a cambio aprende a escuchar a los demás para que obtengas el mayor
número de perspectivas sobre tu objetivo; no desistas. Ah, y una cosa muy
importante: los estudios no son una excusa para tener alguna ocupación mientras
se encuentra marido. Son un paso para hacer de tu vida una experiencia más
completa.
   4. Confía en tus instintos. No seas de esas mujeres cuyos pensamientos son su
peor enemigo. No te crees dudas ni pongas obstáculos en tu camino. Reconoce que
tienes el mismo derecho que toda persona a desarrollar su potencial.
   5. Concéntrate. Si ya has identificado tus metas personales y has eliminado
aquellas actitudes o personas que te hacen perder tiempo y te desvían del
camino, llegó la hora de actuar diferente. Imagina y crea la realidad que
quieres para ti y comprométete a sacar adelante tu sueño.
   6. Pasa a la acción. No seas de las que viven soñando con hacer y nunca hacen
nada por lograrlo. Da un paso todos los días. Comienza por dividir tus metas,
haz una cosa a la vez. Para llegar al futuro que imaginas, escribe tu meta y
pégala en el espejo donde te ves todos los días por la mañana.
   7. Rodéate de gente positiva. Ahora que ya crees en tus capacidades, necesitas
rodearte de personas solidarias y positivas que te apoyen. Imagina lo fácil que
será llegar a tus metas con personas de buena vibra a tu alrededor. Aprende a
hacer oídos sordos a las voces negativas, pues hemos sido educadas de tal forma
que la opinión de los demás cuenta mucho. Algunas de ellas tendrán razón, pero
otras servirán sólo para quitarte energía.
   8. Disfruta el recorrido. Siéntete feliz y orgullosa de hacer lo que has
escogido; sé feliz en la medida que vas avanzando. No aplaces la felicidad para
el día en que llegues a tu destino. En lugar de encontrar un hombre que "te
rescate", encuentra algo que te apasione.



   Las mujeres que siguen las reglas tradicionales generalmente buscan hombres
que "las salven". Sin saber cómo alcanzar sus metas, temerosas del trabajo duro,
del fracaso e incluso del éxito, no son capaces de buscar lo que quieren ni de
desarrollar sus propias fortalezas.
   Ante ello, Jennifer Badwen propone una serie de pasos:

    Haz frente a los reveses. La vida no es fácil, por lo que aprender a superar
las dificultades es una herramienta fundamental para la libertad. Ante todo, la
autora recuerda que la fuerza que necesitas siempre está en tu interior.

    Cambia de perspectiva. La vida es un constante fluir; los problemas son parte
de la vida cotidiana. No te dejes arrastrar a una actitud de lástima por ti
misma. Podrás experimentar gran satisfacción si pasas por los tramos difíciles
con la misma calma de los trayectos suaves. Ábrete a lo impredecible.

    Concéntrate en las soluciones. Preocuparse nunca ha servido para solucionar
un problema; no te dejes arrastrar por las circunstancias. Actúa.

    Sé constante. No te des por vencida. Aunque no veas pronto la tierra firme,
visualízala.

    Sé valiente; no sueñes, actúa. No muchas personas tienen el coraje de creer
en sí mismas y llegar hasta la cima. Basta con que te dirijas a ti misma.

    Deja que el destino actúe también. Cada opción y cada acontecimiento cambia,
aunque sea ligeramente, la dirección de tu vida. Lo que no es para ti, no es
para ti. Otra cosa -algo diferente o incluso mucho mejor- puede ocurrir en su
lugar, pero debes dejarle el suficiente espacio para que se presente.


   En lo particular, creo que si estas reglas se siguen, aprenderemos a vivir la
soltería de una manera gozosa y, al mismo tiempo, construyendo el camino que nos
llevará a encontrarnos con el hombre adecuado











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Los novios deben reflexionar

   A veces pasa que es tanto el entusiasmo de los novios que dan el amor a
borbotones”, en lugar de darlo poco a poco. Y cuando viene la ruptura, se les
viene el mundo encima: “Ya todo acabó para mí”, decía una adolescente. Y sufren
lo indecible.

Hay un proverbio ruso que dice: "Hay que pensarlo bien antes de iniciar un
negocio; dos veces antes de ir a la guerra; tres antes de casarse".

Un estudio hecho recientemente muestra que una de las cosas que les falta a los
jóvenes de hoy es la capacidad de reflexionar. Se requiere, pues, todo un
proceso de maduración personal, una maduración que no se da automáticamente,
sino que es una tarea. No basta saber quién es el otro, dónde vive, qué le gusta
y quiénes son sus padres. Es necesario conocerlo bien como persona única e
irrepetible, como dice el psiquiatra vienés Victor Frankl.

El enamoramiento suele poner en acto a la imaginación; se idealiza a la persona
amada; no se le ven defectos. El problema está en no poner los pies en la
tierra, pero eso es difícil de pedírselo al adolescente, ya que su corazón suele
andar por las nubes.
Quien ama, desea lo mejor para el amado; desea superarse por él o por ella y por
sí mismo.

El adolescente vive de sentimientos; la pareja reduce sus relaciones a sentirse
a gusto juntos, hablar de cosas superficiales alabándose mutuamente, sin pensar
en el futuro, sin dialogar sobre temas profundos o dándose a conocer uno al otro
a través del lenguaje hablado. Las peleas pueden ver buenas pues allí se conocen
como realmente son. Allí sale el modo de manifestarse la agresividad de cada
persona. Es grave reducir las relaciones de noviazgo a la dimensión física,
sexual, o dejar que sea ella la que predomine. El sexo es elemento integrante
del amor matrimonial, pero no constituye el centro de la persona. Las relaciones
sexuales fuera del contexto matrimonial constituyen un grave desorden, porque
son una expresión reservada a una realidad que no existe todavía: Los jóvenes
tienen relaciones de casados cuando en realidad no están casados. Alguien te ama
mucho, secretamente. ¿Quién? Descúbrelo. A ti amigo (a) adolescente, te dedico
este poema que me llegó por internet.

PARA UNA PERSONA BELLA

Si Dios tuviera un refrigerador, tendría tu foto pegada en el. Si El tuviera una
cartera, tu foto estaría dentro de ella. De hecho, El te manda flores cada
primavera, y te manda un amanecer cada mañana.

Cada vez que tú quieres platicar, El te escucha.
El puede vivir en cualquier parte del universo,
pero El escogió tu corazón.
Enfréntalo, amigo(a): ¡Dios está loco por ti!

Dios NO te prometió días sin dolor, risa sin tristeza, o sol sin lluvia, pero El
si prometió FUERZA para cada día, consuelo para las lagrimas, y luz para el
camino.

Porque amor no es el que te impide vivir a costa de quitarte de sufrir, sino el
que te acompaña en los días buenos y malos, para que puedas crecer tanto como tú
puedas, y mucho mas allá de lo que jamás soñó tu imaginación.







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¿Miedo a amar?

   El enamoramiento… etapa de sueños, sonrisas, ilusiones, y sensaciones
agradables. Etapa necesaria para comenzar una relación de pareja, pero, ¿qué es
en realidad el enamoramiento?

Se da por la proyección de sí mismos que dan las dos personas involucradas tanto
a nivel conciente, como a nivel inconsciente. Es ver en el otro lo que me
gustaría tener, o no veo en mí y el otro tiene; así como lo que no me gusta de
mí mismo y el otro tiene.

En realidad, al principio del enamoramiento, no puedo ver en el otro algo que yo
mismo no tenga, sino que es pura proyección de mí persona de la cual formo una
imagen psico - afectiva del otro. Esta imagen que me formo del otro se enfoca
solamente en la parte positiva introduciendo un mecanismo de defensa llamado
“negación” que evade los aspectos que no me gustan de mí mismo y por tanto no
veo en el otro, viéndolo como fin de mi felicidad; por lo que me da, por las
sensaciones que produce en mi persona el tenerle cerca, así como al recibir
detalles de interés y afecto.

Después de un tiempo, el enamoramiento acaba y baja el nivel de sensaciones que
se producen en la persona por estar cerca del otro o incluso simplemente por
pensar en él - ella. Se comienza a ver al otro tal cual es con sus cualidades
-antes extradimensionadas-; y sus defectos -antes no vistos-. Se rompe esa
imagen que se había creado del otro y llega la duda por si hice una buena
elección; o se tienen resentimientos porque “el otro me engañó” al presentar
algo que en realidad no era. Pero la realidad es que esa primera imagen que se
tenía, era tan sólo UNA imagen, la proyección positiva de mí mismo, pero no la
otra persona.

La madurez en el amor se reconoce cuando una persona es capaz de relacionarse de
manera completa, aceptando los sentimientos positivos y negativos que genera la
persona real del otro con su personalidad específica, siendo mayor la
satisfacción de relacionarse por esas partes positivas que el otro tiene y ahora
también veo. Implica de igual manera, la aceptación de mis propias cualidades y
defectos que ahora puede ver mi pareja e incluso me los hace ver con más
claridad, permaneciendo la satisfacción de relacionarse por los aspectos
positivos.

Laing menciona que es necesario tener un sentimiento sólido de la realidad de
nuestra identidad para poder establecer una verdadera relación con el otro y no
sentirse amenazado de perderse a sí mismo. Si no se tiene esa base de madurez en
la propia persona, la relación será superficial y se buscará alguien que no
exija tampoco un amor profundo, saltando muchas veces de una relación a otra en
la búsqueda constante de ese momento que conocemos como enamoramiento.

El amor a diferencia del enamoramiento que busca hacerme sentir bien, tiene otro
objetivo: lograr que el otro sea como es, y sea lo mejor que pueda ser;
produciendo en mí un sentimiento de plenitud al ir creciendo con el otro, a
pesar de las dificultades que vamos teniendo.

Enamorarse, es hermoso; pero amar y ser amado, es aún más.









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JUICIO SIN TRAMPAS Y A VERDAD DESNUDA

   El cuento trata de un difunto.  Ánima bendita camino del cielo donde esperaba
encontrarse con papá Dios para el juicio sin trampas y a verdad desnuda.  Y no
era para menos, porque en la conciencia a más de llevar muchas cosas negras,
tenía muy pocas positivas que hacer valer.  Buscaba ansiosamente aquellos
recuerdos de buenas acciones que había hecho en sus largos años de usurero.

   Había encontrado en los bolsillos del alma unos pocos recibos que decían  "Que
Dios se lo pague", medio arrugados y amarillentos por lo viejo.  Fuera de eso,
no había nada que valiera la pena.  Pertenecía a un grupo de ladrones de cuello
blanco, de quienes comentó un poeta:  "No dijo malas palabras, ni realizó cosas
buenas".  Parece que en el cielo las primeras se perdonan y las segundas se
exigen.  Todo esto ahora lo veía clarito; pero ya era tarde.  La cercanía del
juicio de papá Dios lo tenía muy preocupado.

   Se acercó despacito a la entrada principal, y se extraño mucho al ver que allí
no había que hacer fila:  o bien no había demasiados clientes o quizá los
trámites se realizaban sin complicaciones.  Quedó realmente desconcertado cuando
se percató no sólo de que no se hacía fila sino que las puertas estaban abiertas
de par en par, y además no había nadie para vigilarlas.  Golpeó con las manos y
gritó el ave maría purísima, pero nadie le respondió.  Miró hacia adentro, y
quedó maravillado de la cantidad de cosas  lindas que se distinguían, pero no
vio a nadie, ni ángel, ni santo, ni nada que se le pareciera.  Se animó un poco
más y la curiosidad lo llevó a cruzar el umbral de las puertas celestiales, y 
nada.  Se encontró perfectamente dentro del paraíso sin que nadie se lo
impidiera.
   -    ¡Caramba -se dijo- parece que aquí deber ser todos gente muy honrada!  
¡Mirá que dejar todo abierto y sin guardia que vigile!

   Poco a poco fue perdiendo el miedo, y fascinado por lo que veía se fue
adentrando por los patios de la Gloria; realmente una preciosura.  Era para 
pasarse allí una eternidad mirando, porque a cada momento uno descubría
realidades asombrosas y bellas.  De patio en patio, de jardín en jardín y de
sala en sala se fue internando en las  mansiones celestiales, hasta que
desembocó en lo que tendría que ser la oficina de papá Dios.  Por supuesto,
estaba también abierta de par en par.  Titubeó un poquito antes de entrar, pero
en el cielo todo termina por inspirar confianza.  Así que penetró en la sala
ocupada en su centro por el escritorio de papá Dios.   Sobre el escritorio
estaban sus anteojos, nuestro amigo no pudo resistir la  tentación -santa
tentación al fin- de echar una miradita hacia la tierra con los anteojos de papá
Dios.  Se los puso y cayó en éxtasis.  ¡Que maravilla!  Se veía todo clarito y
patente.

   Con esos anteojos se lograba ver la realidad profunda de todo y de todos sin
la menor dificultad.  Pudo mirar profundo de las intenciones de los políticos,
las auténticas razones de los economistas, las tentaciones de los hombres de
Iglesia, y los sufrimientos de las dos terceras partes de la humanidad. 
Entonces se le ocurrió una idea. Trataría de ubicar a su socio de la financiera
para observarlo desde esta situación privilegiada.  No le resulto difícil
conseguirlo, pero de inmediato se sintió mal.  En ese preciso instante su colega
esta estafando a una pobre mujer viuda mediante un crédito bochornoso que
terminaría de hundirla en la miseria.   Al ver con tanta claridad la cochinada
que su socio estaba por realizar, le subió al corazón un profundo deseo de
justicia.

   Nunca le había pasado en la tierra, pero, claro, ahora estaba en el cielo. 
Fue tan ardiente este deseo de hacer justicia, que sin pensar en otra cosa,
buscó a tientas debajo de la mesa el banquito de papá Dios, y lo lanzó a la
tierra con una certera puntería.  El banquito le pegó un golpe tal a su socio,
que lo tumbó allí mismo.  En ese momento se sintió en el cielo una gran
algarabía.  Era papá Dios que retornaba con sus angelitos, sus santas vírgenes,
confesores y mártires, luego de un día de paseo realizado en los collados
eternos.

   La alegría de todos se expresaba hasta por los poros del alma.  Nuestro amigo
se sobresaltó.  Como era pura alma, el alma no se le fue a los pies, sino que se
trató de esconder detrás del armario de las indulgencias.  Pero ustedes
comprenderán que la cosa no le sirvió de nada, porque a los ojos de Dios todo
está claro.  Así que fue no más entrar y llamarlo a su presencia.  Pero Dios no
estaba irritado, gozaba de muy buen humor como siempre.  Simplemente le preguntó
qué estaba haciendo.

   La pobre alma trató de explicar balbuceando que había entrado a la gloria, 
porque estando la puerta abierta nadie la había respondido y él quería pedir
permiso, pero no sabía a quién:
   -    No, no te preocupes -le dijo papá Dios-, todo está muy bien.   A
propósito ¿qué hiciste con mi banquito donde apoyo los pies?

   Reconfortado por la misericordiosa manera de ser de papá Dios, el pobre tipo
se fue recuperando del susto y le contó que había entrado en su despacho, había
visto el escritorio y encima los anteojos, y que no había resistido la tentación
de colocárselos para echarle una miradita al mundo, y le pidió perdón por el
atrevimiento.
   -    No, no -volvió a decirle papá Dios-, todo eso está muy bien.  No hay nada
qué perdonar.  Mi deseo profundo es que todos los hombres fueran capaces de
mirar el mundo como yo lo veo, en eso no hay pecado.  Pero hiciste algo más.
¿Qué pasó con mi banquito donde apoyo los pies?

   Ahora sí el ánima bendita se encontró animada del todo, le contó a papá Dios
en forma apasionada que había estado observando a su socio justamente cuando
cometía una tremenda injusticia y que le había subido al alma un gran deseo de
justicia, y que sin pensar en nada le había arrojado a su socio el banquito.
   -    ¡Ah, no! -volvió a decirle papá Dios.  Ahí te equivocaste, no te diste
cuenta de que si bien te habías puesto mis anteojos, te faltaba tener mi
corazón.  Imagínate que si yo cada vez que veo una injusticia en la tierra me
decidiera a tirarles un banquito, no alcanzarían los carpinteros de todo el
universo para abastecerme de proyectiles.  No hijo.  Hay que tener mucho cuidado
con ponerse mis anteojos, si no se está bien seguro de tener también mi
corazón...

   ... Y el hombre se despertó todo transpirado, observando por la ventana
entreabierta que el sol ya había salido y que afuera cantaban los pajaritos,
entonces comprendió que hay historias que parecen sueños, y sueños que podrían
cambiar la historia.

   Autor Desconocido

   "Cuando el poder del amor sea más grande que el amor al poder, el mundo
conocerá la paz."
     Jimi Hendrix
       Un Abrazo y que Dios derrame sobre ti bendiciones de Vida, Paz, Amor, y
mucha Prosperidad;














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El 27 de mayo de 1999, Karla Wheelock llegó a la cumbre del Monte Everest,
siendo la primera mujer latinoamericana en lograrlo.

Karla lleva diez años escalando montañas nevadas, y toda la vida subiendo
cerros. Recuerda el malestar físico y el cansancio de su primera cumbre en 1991,
el Popocatepetl, acompañado de una permanente sonrisa en su rostro. Comienza
desde entonces la necesidad de llegar más alto, más lejos.

El montañismo nace en Karla Wheelock como actividad de fin de semana, hasta
convertirse en una afición que le permitía ampliar sus horizontes y ejercitarse
en la consecución de objetivos precisos y tangibles. No era solamente un hobby,
sino la combinación de los tres ejes fundamentales en los cuales se había movido
siempre su existencia: el deporte, la naturaleza y la realización de metas, en
una sinergia de valores genuinos. Su historia es una historia de lucha continua
por lograr sus cumbres personales.

La montaña ha llevado a Karla a apreciar cada vez más lo que se da por hecho, ya
que ésta expone al ser humano y lo desnuda de todo, lo reduce a lo básico y
estrictamente esencial: sus necesidades primarias para sobrevivir. Allá arriba,
las personas regresan a la expresión pura de los sentimientos; allá no cuenta la
belleza física, el dinero, el nivel social, los títulos profesionales o el poder
que se ostente dentro de la sociedad. Lo que vale, en cambio, es la calidad de
compañerismo, la calidez de actitudes, la disposición de ayuda y el poder
compartir todo lo anterior.

Para Karla esta fue una experiencia de muchísimo aprendizaje, como bien lo
expresa ella en su libro El Tercer Polo y en las conferencias que imparte. La
principal, es que la montaña ubica al hombre en su verdadera medida: tan débil
como su naturaleza humana y tan grande como puedan ser sus sueños y esfuerzos.

Cuenta que alguna vez alguien le dijo que cuando se dice Quiero, pero..., en
realidad sólo hay un pero, en realidad no se quiere nada.

Para ella, las montañas más grandes son las de la mente. El creer realmente que
algo se puede lograr, el superar obstáculos, el ver la cumbre como una
oportunidad de conquistarse a sí misma y a los errores como fuente inagotable de
conocimiento, son las primeras montañas que hay que conquistar.

Para lograrlo, son necesarias muchas cosas:

Antes que nada, una meta:
Lo difícil es poner la meta en la mente, de ahí bajarla al corazón; una vez que
esto se hace, el resto del cuerpo lo sigue. Es importante el planteamiento de un
objetivo, pero si éste se queda en la cabeza, se enfría. Hay que desearlo
intensamente para implementarlo, es decir, 'deseo hacerlo, sí puedo hacerlo, lo
estoy haciendo'.

Una estrategia:
Las dificultades imprevistas aunadas al cansancio, al sueño, a la mala
alimentación, etc., conducen a decisiones imprudentes. Hay que planear cada
detalle y decidir por anticipado.

Disciplina:
Errores intrascendentes te dañan de manera irreparable.

Conocer los riesgos:
El conocimiento precede a la victoria. No se puede prevenir y detectar los
riesgos si no se les conoce, y menos hacerles frente. Hay que prepararse para
vencerlos. La vida supone riesgos, y conforme más intensa quieras vivirla,
mayores serán estos.

Motivación:
La cumbre es la motivación, pero el periodo antes de llegar desgasta la
motivación inicial. Los pequeños detalles, como son una sonrisa, una palmada en
la espalda, un estamos contigo, el atardecer, pueden convertirse en la fuente
renovadora de motivación.

Competitividad:
La única persona a la que hay que vencer, superar, es a uno mismo. No hay más
récord que romper que el propio. Cuando se tiene el control absoluto sobre uno
mismo, la competencia con el mundo externo, o con un oponente real, es fácil.

Honestidad:
Ella controla nuestro ego, permite ser 100% objetivos con nosotros mismos para
no defraudarnos, y a la gente que nos apoya, confía en nosotros o depende de
nosotros.

Decisión:
...para dar el siguiente paso, para seguir adelante, para hacer lo que se tenía
planeado. En la montaña, como en la vida, existe la tentación de dejar que
alguien decida por ti.

Para Karla hay dos tipos de miedo: el que infunde respeto y el que paraliza. El
miedo se debe usar a favor, se tiene que convertir en aliado, no en enemigo. El
miedo nos hace humildes. El miedo al fracaso es el más dañino de los temores...
al final, todo se reduce al terrible hubiera.

Entre las lecciones más grandes que Karla ha aprendido en el camino a la cumbre,
nos comparte que el espíritu de lucha, la perseverancia y el trabajo en equipo,
son pieza fundamental para alcanzarla. La lucha y la perseverancia, porque son
los últimos pasos los que marcan la diferencia, los que llevan a la verdadera
grandeza. Sobre el trabajo en equipo, ha aprendido que una cosa que ella haga
afecta o beneficia a los demás, que lo importante es resolver y no inculpar, y
que de nada sirve una cumbre si no hay con quien compartirla.

Karla es el testimonio de alguien que ha alcanzado su propia cima, pero está
consciente de que que la cumbre es sólo la mitad del camino. Cada quien tiene
sus propias montañas, sus propios Everest. Y todo aquel que emprende el camino
de la montaña, el camino de la vida, sabe bien que el camino siempre continúa.

Una cumbre en sí no engrandece por sí sola. La persona que hace cumbre tiene que
tener ciertos valores consigo antes de subir. La experiencia de montaña no va a
dárselos. Cuando descendemos de una cumbre no tenemos ni más oro ni más
inteligencia. Escalar es como la vida. Primero adquirimos experiencia. De la
experiencia adquirimos conocimiento. De la experiencia y el conocimiento
adquirimos sabiduría. Y de la experiencia y conocimiento y sabiduría adquirimos
con un poco de suerte, madurez.

En palabras de su esposo, su entrenador y compañero, La montaña es un medio, el
hombre es el fin. La meta es fortalecer el carácter y no pisar la cumbre, porque
una montaña jamás se conquista, tan sólo se sobrevive.








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Optimismo     Forjar un modo de ser entusiasta,
dinámico, emprendedor y con los pies sobre la tierra, son algunas de las
cualidades que distinguen a la persona optimista.    El optimismo es el valor
que nos ayuda a enfrentar las dificultades con buen ánimo y perseverancia ,
descubriendo lo positivo que tienen las personas y las circunstancias, confiando
en nuestras capacidades y posibilidades junto con la ayuda que podemos recibir.

La principal diferencia que existe entre una actitud optimista y su contraparte
–el pesimismo- radica en el enfoque con que se aprecian las cosas: empeñarnos en
descubrir inconvenientes y dificultades nos provoca apatía y desánimo. El
optimismo supone hacer ese mismo esfuerzo para encontrar soluciones, ventajas y
posibilidades; la diferencia es mínima, pero tan significativa que nos invita a
cambiar de una vez por todas nuestra actitud.

Alcanzar el éxito no siempre es la consecuencia lógica del optimismo, por mucho
esfuerzo, empeño y sacrificio que pongamos, algunas veces las cosas no resultan
como deseábamos. El optimismo es una actitud permanente de “recomenzar”, de
volver al análisis y al estudio de las situaciones para comprender mejor la
naturaleza de las fallas, errores y contratiempos, sólo así estaremos en
condiciones de superarnos y de lograr nuestras metas. Si las cosas no fallaran o
nunca nos equivocáramos, no haría falta ser optimistas.

Normalmente la frustración se produce por un fracaso, lo cual supone un
pesimismo posterior para actuar en situaciones similares. La realidad es que la
mayoría de nuestro tropiezos se dan por falta de cuidado y reflexión. ¿Para qué
sirve entonces la experiencia? Para aprender, rectificar y ser más previsores en
lo futuro.

El optimista sabe buscar ayuda como una alternativa para mejorar o alcanzar los
objetivos que se ha propuesto, es una actitud sencilla y sensata que en nada
demerita el esfuerzo personal o la iniciativa. Sería muy soberbio de nuestra
parte, pensar que poseemos el conocimiento y los recursos necesarios para salir
triunfantes en toda circunstancia.

Cualquiera que ha sido campeón en alguna disciplina, llegó a colocarse en la
cima por su esfuerzo, perseverancia y sacrificio, pero pocas veces, o mejor
dicho nunca, se hace alusión a su optimismo, a esa entrega apasionada por
alcanzar su fin, conservando la confianza en sí mismo y en las personas que
colaboraron para su realización. El optimismo refuerza y alienta a la
perseverancia

El optimista no es ingenuo ni se deja llevar por ideas prometedoras, procura
pensar y considerar detenidamente todas las posibilidades antes de tomar
decisiones. Si una persona desea iniciar un negocio propio sin el capital
suficiente, sin conocer a fondo el ramo o con una vaga idea de la administración
requerida, por muy optimista que sea seguramente fracasará en su empeño, ya que
carece de las herramientas y fundamentos esenciales para lograrlo.

En otras circunstancias nos engañamos e inventamos una falsa realidad para
hacernos la vida más fácil y cómoda. Basta mencionar al estudiante que se
prepara poco y mal antes de sus evaluaciones, esperando obtener la calificación
mínima y necesaria para “salir del paso”, sin darse cuenta que su falso
optimismo lo llevará –tarde o temprano- al fracaso.

Se podría pensar que el optimismo nada tiene que ver con el resto de las
personas, sin embargo, este valor nos hace tener una mejor disposición hacia los
demás: cuando conocemos a alguien esperamos una actitud positiva y abierta; en
el trabajo, una personalidad emprendedora; en la escuela, profesores y alumnos
dedicados. Si nuestras expectativas no se cumplen, lo mejor es pensar que las
personas pueden cambiar, aprender y adaptarse con nuestra ayuda. El optimista
reconoce el momento adecuado para dar aliento, para motivar, para servir.

En la amistad y en la búsqueda de pareja también es necesario ser optimista.
Algunas personas se encierran en sí mismos después de los fracasos y las
desilusiones, como si ya no existiera alguien más en quien confiar. El optimismo
supone reconocer que cada persona tiene algo bueno, con sus cualidades y
aptitudes, pero también sus defectos, los cuales debemos aceptar y buscar la
manera de ayudarles a superarlos.

El paso hacia una actitud optimista requiere de una disposición más entusiasta y
positiva, es tanto como darle la vuelta a una moneda y ver todo con una
apariencia distinta:

- Analiza las cosas a partir de los puntos buenos y positivos, seguramente con
esto se solucionarán muchos de los inconvenientes. Curiosamente, no siempre
funciona igual a la inversa.

- Haz el esfuerzo por dar sugerencias y soluciones, en vez de hacer críticas o
pronunciar quejas.

- Procura descubrir las cualidades y capacidades de los demás, reconociendo el
esfuerzo, el interés y la dedicación. Esto es lo más justo y honesto.

- Aprende a ser sencillo y pide ayuda, generalmente otras personas encuentran la
solución más rápido.

- No hagas alarde de seguridad en ti mismo tomando decisiones a la ligera,
considera todo antes de actuar pues las cosas no se solucionan por sí mismas. De
lo contrario es imprudencia, no optimismo.

No es más optimista el que menos ha fracasado, sino quien ha sabido encontrar en
la adversidad un estímulo para superarse, fortaleciendo su voluntad y empeño; en
los errores y equivocaciones una experiencia positiva de aprendizaje. Todo
requiere esfuerzo y el optimismo es la alegre manifestación del mismo, de esta
forma, las dificultades y contrariedades dejan de ser una carga, convirtiéndonos
en personas productivas y emprendedoras.






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La violencia silenciosa  Si nos regimos por el dicho” Ver para creer”, ¿Qué
sucede con las cosas que no se ven, entonces no existen?
   Si empujo a alguien y esa persona cae y se raspa el codo, puedo ver la herida
y probablemente me disculpe.

     Pero si hablamos mal a espaldas de alguien y esa persona se entera,
seguramente se ofenderá. La ofensa no se puede ver, es algo que siente la
persona, tal vez entonces dudaremos en disculparnos diciendo o actuando…
   • No es para tanto
• Preguntado a otros ¿tu crees que en verdad se haya ofendido?
• Haciendo como que no nos enteramos.
   Si la emoción es invisible, reside en la persona que la siente la
credibilidad. No se puede mostrar el dolor, la tristeza, la ofensa, la
decepción.
   Entonces será por ello que ¿podemos ignorar la violencia psicológica o
emocional? No en vano se le conoce como la violencia silenciosa.
   La violencia psicológica SI EXISTE y no es menos dañina que la violencia
física como pudiera creerse.Estamos equivocados al medir su daño en huellas
visibles, el daño va directamente al interior de la persona que la sufre, a su
ser.
   La violencia psicológica golpea el espíritu
   ¿Qué es la violencia psicológica? ¿Cómo detectarla?
   Existe violencia psicológica cuando una persona destruye la autoestima de
otra, mediante críticas, desprecios, humillaciones e insultos continuos. La
destruye con el gesto, la palabra y los actos.
   Este tipo de violencia por lo general se da dentro del ámbito privado de la
familia. Por ello pasa desapercibido y se continúa durante años.

   Ejemplos de violencia psicológica son:
   Cuando tu pareja, amigo, compañero….
   • Te insulta constantemente diciéndote que tonta, torpe e inútil eres.
• Nada de lo que haces le parece.
• Te humilla frente a tus hijos, familiares amigos.
• No permite que salgas porque piensa que coqueteas con otros.
• Dice que prefiere estar con una cualquiera que contigo.
• Constantemente se encuentra de mal humor y todo lo que le sucede es por tu
causa.
• Amenaza con irse de la casa y expresa que te dejará sola porque él se llevará
a los niños.
• Tiene el control del dinero por lo que tienes que estar sujeta a lo que él te
da.
• No te permite trabajar, prefiere te quedes en casa.
• Amenaza con suicidarse si tu te vas.
• Dice que va a herir a alguien.
• Controla tus amistades, lo que haces, a dónde vas, con quién estás, te cela
asiduamente.
• Aleja a tus amistades a través de la crítica y desaprobación.
   Si algunos de estos ejemplos te resultan familiares y han estado pasando de
forma constante, te encuentras ante una relación con violencia psicológica.
   No te confundas es violencia psicológica
   Al no ser evidente cuando nos encontramos ante una situación de violencia
psicológica con nuestro compañero, amante, amigo, la confundimos con:
   • El mal humor del otro.
• Nuestra constante torpeza que no permite que hagamos bien las cosas.
• Nuestra poca comprensión de las presiones ante las que se encuentra el otro.
• El poco empeño y esfuerzo que manifestamos en nuestra relación de pareja.
• La falta de arreglo personal que provoca la desesperación de la pareja.
• Nuestro falta de carácter que no nos permite adivinar cuales son los deseos de
la pareja.
   Éstos no son confusiones son los efectos de la violencia psicológica los que
te hacen culparte y disculpar la violencia.

   Las personas que somos violentadas psicológicamente…
   • Nos creernos tontas, poca cosa, desaparece nuestra autoestima,
• Asumimos la responsabilidad de lo que pasa como culpa nuestra,
• Nos volvemos invisibles ante nuestros ojos.
• Estamos aisladas, no tenemos nadie en quien confiar.
• Empezamos a dudar de lo que pensamos y sentimos.
• Descuidamos la apariencia física y emocional.
• Nos sentimos deprimidas.
• Contemplamos la idea del suicidio.
   La violencia psicológica se va instalando y pueden pasar años sin que pase a
violencia física. Pero los años pasan rápido y si no buscas ayuda no sólo te
enfrentarás con la violencia psicológica y sus efectos sino con la violencia
física.
   La violencia no es exclusiva de una clase social, se manifiesta en todos los
entornos sociales y económicos.











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Aprendiendo a quererme
   El modo como nos trata el mundo
es un reflejo de cómo nos tratamos.
Lair Riveiro

     Aprender a querernos se resume en aprender a aceptarnos y a amarnos tal y
como somos, sin cargarle a nadie más la responsabilidad. Sólo podemos dar cuando
nos damos a nosotras mismas ...y podemos amar cuando nos amamos. ¿Te parece
complicado? En verdad no lo es.

   La realidad es que nadie puede dar lo que no tiene. Amor, por ejemplo.
Pongamos por caso a una mamá que siempre dice quitarse “el pan de la boca” para
dárselo a sus hijos. Ella diría que lo hace por amor. Pero ¿por qué tanta
violencia contra sí misma? ¿Qué no sería mejor idear alguna forma para que tanto
ella como sus hijos comieran bien y sanamente? ¿Sus hijos la querrán más si ella
se la pasa diciendo que no hizo nada por sí misma pues “toda su vida” la pasó
pendiente del menor suspiro de sus hijos? ¿Qué lección estarán aprendiendo ellos
de una mamá que no se ama lo suficiente como para hacerse una vida propia?
   Hacer conciencia de situaciones así es el primer paso hacia el aprendizaje de
un nuevo modo de amar y mostrar el afecto.
   En las mujeres es común que nos preocupemos por el marido, por los hijos, por
el trabajo y al final, en un lugar recóndito escondemos nuestras necesidades
porque sentimos que nos debemos a los demás antes que a nosotras mismas,
confundiendo esto último con egoísmo.
   Las mujeres, al ser el centro y eje de la familia, tenemos más responsabilidad
de hacernos cargo de nosotras mismas y de aprender a querernos, pues de nuestras
decisiones depende en mucho el futuro de nuestras parejas, empresas, hijos y
subordinados. Pero desde luego que ellos podrían vivir perfectamente sin
nosotras, admitámoslo.
   Imagina que, por cualquier razón, tú ya no estás con ellos. ¿No sería
estupendo que lo que aprendieron de ti les permitiera vivir a plenitud, en lugar
de llorar eternamente tu ausencia? ¿No sería mejor que tú pudieras vivir también
a plenitud incluso sin ellos?
   Analicemos cómo aprendimos a querernos. Cada una de nosotras somos reflejo de
nuestra propia historia, que se nutrió en su mayoría de creencias limitantes,
frases suicidas y tal vez hasta de falta de afecto.
   De los 3 a los 7 años se conforma la autoestima de una persona y el lugar
desde donde se va a proyectar y le dirá al mundo quién es, o quién cree que es.
Yo creo que un niño antes de aprender a decir “papá” y “mamá”, aprende a decir
“no”. Un “no” que a la larga se traduce en: no sirvo, no valgo y no merezco.
   ¿ Cuántas de nosotras crecimos con etiquetas como las siguientes?
   • Sólo dices tonterías
• Eres un floja
• Eres una irresponsable
• Aprende de tu hermano
• Eres una inútil
• Mujer tenías que ser


   Sin duda estas etiquetas hirieron nuestra identidad y nos volvieron inseguras
en algunos aspectos de nuestra vida. Desafortunadamente, las consecuencias
nefastas de estas etiquetas van más allá de una infancia lastimada y en
ocasiones llegan a afectar en aspectos tales como la elección equivocada de
pareja debido a la obsesión de buscar agradar a mamá o a papá a través de un
compañero inadecuado; repetimos inconscientemente este patrón de conducta en
nuestros niños.
   Un primer acercamiento para comenzar un diagnóstico de cómo está nuestra
autoestima sería escribir en un recuadro con tres columnas lo siguiente:
             Yo soy
     Yo creo que soy
     Me han dicho que soy

   Este recuadro nos va a ayudar mucho a identificar lo que nos corresponde, y a
tirar creencias inadecuadas y máscaras impuestas por los demás.
   Algo que resulta crucial para aumentar nuestra autoestima es aprender a estar
en contacto con nuestra niña interior como si nos uniéramos a nuestra propia
semilla, sanando sus heridas y cuidando siempre de ella con cariño y atención.
   La niña que existe dentro de nosotras puede darnos la alegría de vivir, el
empuje y las ganas para salir adelante si la tenemos presente, por ejemplo,
colocando su foto en nuestro tocador. Hay quien incluso duerme con una muñeca o
un animal de peluche, para estar en contacto consigo diariamente.
   Otro ejercicio muy útil para reprogramar nuestra autoestima consiste en
identificar cómo nos suena nuestro nombre (nos guste o no) y darle una
calificación.
     1. Repasa tu nombre en voz alta varias veces. Anota tus sensaciones y dale
una calificación de cero a diez.
2. Cierra los ojos y permite que aparezca una imagen con el sonido de tu nombre.
Fíjate muy bien en la claridad u oscuridad de la imagen, si ésta tiene
movimiento, colores o no, en qué parte de tu cuerpo la sientes, qué sonidos y
volumen la acompañan.
3. Muévete, sacude tu cuerpo y regresa al lugar original desde donde comenzaste
a hacer el ejercicio.
4. Evoca el momento más feliz de tu vida como si lo vieras, lo oyeras o
sintieras aquí y ahora. Comienza a escuchar tu nombre a lo lejos como un canto
celestial, con la música que más disfrutas y te hace sentir a gusto y en paz
contigo misma.
5. Regresa a la imagen y al sonido original de tu nombre, pero ahora dale
movimiento, color, brillo, intensidad, volumen, música. Haz que esa sensación de
calorcito invada todo tu cuerpo y disfruta con todos tus sentidos esa sensación.
Vuelve a dar un valor a tu nombre, del cero al diez. Date cuenta que hoy, aquí y
ahora ya te quieres más y cada vez más.


   Independientemente de tu historia personal y de las etiquetas que creas tener,
recuerda que aquí y ahora puedes perdonar, reprogramarte y sanar a conciencia,
con disciplina y en un camino hacia el crecimiento personal, que merece tanta o
más atención que cualquier otro aspecto de tu vida. Porque aprender a quererte
es el primer paso para aprender a querer a los demás en serio y ser feliz.








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El perdón, un camino para sanar a fondo
   Perdonar es una manera de abandonar un triste pasado
y encaminarnos hacia un futuro más positivo
Mario Balter

Un prerrequisito para querernos es tomar el camino del perdón que cura las
heridas, limpia el corazón y permite que el amor nos llene nuevamente.

     Cuando somos niñas la vida se convierte en un contraste; todo es blanco y
negro, bueno y malo, queremos y odiamos... El problema es que a veces crecemos y
seguimos pensando que no existen matices ni medios tonos. Todo aquello que no
pudimos procesar ni resolver en la infancia, lo tornamos un huracán de odio y
resentimiento contra nosotras, convirtiendo al perdón en algo inalcanzable.
   Este mecanismo de autodestrucció n es inconsciente; comenzar a romperlo
implica hacernos conscientes de dónde están partiendo nuestras emociones de odio
y autocompasión, esos puñales que nos producen tanta infelicidad, impidiendo
disfrutar nuestro presente y avanzar.

   “Estoy perdonando y soy libre”, dice Louise Hay. Y agrega: “la persona más
difícil de perdonar es la que puede enseñarnos las mejores lecciones”, pues
“cuando te amas lo suficiente para elevarte por encima de la situación pasada,
te será más fácil comprender y perdonar”.
   Lo que no es perdonar:
     • Olvidar. Aquellas experiencias del pasado, e incluso el dolor que nos
causaron, tienen mucho que enseñarnos, tanto en lo que se refiere a no volver a
ser víctima, como acerca de no convertir a otros en nuestras víctimas.
     • Condonar. El perdón sincero no puede producirse mientras estemos negando,
minimizando, justificando o condonando los hechos que nos hicieron daño.

   Absolver. Cuando perdonamos a quien nos ofendió, no hay que absolverlo de su
responsabilidad; también tiene que hacer las paces con el pasado. La absolución
es mantenernos por encima de quienes nos lastiman... y eso no es perdonar.
   • Autosacrificio. El perdón no consiste en comerse los propios sentimientos,
hacerse la mártir diciendo que todo está bien y dejando pasar las cosas, a pesar
de los dolores que puedan causarnos.
   • Decisión repentina. El perdón no puede forzarse; es algo que sucede de
manera natural, como resultado del enfrentamiento de las pasadas experiencias
dolorosas y de la cicatrización de las viejas heridas.
     Lo que sí es perdonar:
    Un proceso interior que elegimos y del cual nos responsabilizamos.
    Un signo de autoestima positiva.
    Relegar las emociones intensas que se vincularon con incidentes registrados
en nuestro pasado, y verlos con objetividad.
    Reconocer que ya no necesitamos de nuestros rencores y resentimientos, de
nuestras iras y autocompasión para justificar nuestros actos.
    No seguir deseando el castigo para quienes nos hirieron.
   Aceptar que nada que podamos hacer para castigar a otros servirá para
curarnos.
    Liberar y destinar mejor la energía que alguna vez consumimos para mantener
rencores, albergar resentimientos y alimentar heridas que nunca cicatrizan.
    Avanzar y reconocer que tenemos mejores cosas que hacer con nuestra vida... y
tomar la decisión de hacerlas.

   Si consideras que aún no has podido perdonar, te recomiendo realizar el
siguiente ejercicio meditativo del perdón mediante el poder de la oración:
   Pon sobre tu corazón la fotografía o el nombre de la persona que más te ha
lastimado. Visualiza su rostro y aléjalo lo más que puedas de ti; quítale los
colores, los sonidos y las sensaciones que incluya, como si vieras una postal
del pasado. Pide a aquello en lo que creas, que te ayude a amar
incondicionalmente a esa persona y que ponga en tu corazón y en el de la otra
persona una plegaria que les ayude a encontrar nuevas alternativas hacia el
diálogo y la solución.
   Empieza a amar a esa persona a través la fuerza que recibes de esta luz que
inunda todo tu ser; deja que tu cuerpo y tu corazón expresen todo lo que
sienten. Abandona tus miedos, resentimientos y rencores en la fuerza del amor y
la luz... y perdona. Guárdalos en un globo y déjalos ir muy lejos, hasta que
este globo explote en la luz y deje muchas estrellas de esperanza a su
alrededor.
   Es conveniente realizar esta meditación al irse a dormir por 21 días. A lo
largo de este tiempo notarás que tu actitud hacia esa persona y hacia la vida se
suaviza; cosas maravillosas sucederán automáticamente porque le habrás dado a tu
cerebro las indicaciones necesarias para liberarte del pasado y vivir un mejor
presente.

   La verdadera curación y el perdón sincero se dan cuando logramos dar a las
dolorosas experiencias del pasado una perspectiva objetiva, comprendiendo que ya
no las necesitamos como excusa para protegernos nuevamente de las viejas
heridas.
   Una de las razones más comunes por las que nos cuesta tanto trabajo perdonar
es porque seguimos esperando que quienes nos lastimaron nos curen,
reconstruyendo las memorias de lo que ellos nos hicieron y nosotras perdimos.
   Cuando reconocemos que quienes nos lastimaron actuaron lo mejor que podían, y
que nosotras somos algo más que nuestras heridas, podemos dar una nueva
perspectiva a ese pasado, dejar atrás el dolor y seguir adelante, liberadas al
fin del exceso de peso emocional.
   En conclusión, perdonar es un camino que elegimos y del cual nos
responsabilizamos. Podemos inyectar a nuestra niña interior los recursos de
seguridad y amor con los que no contó para perdonarse a sí misma y a otros;
ayudarle a sanar sus heridas para que las costras que aún quedan, se borren y
aprenda a ser feliz aquí y ahora.











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Ya tengo novio, y estamos juntos en la escuela!

La etapa del noviazgo es ideal para conocer a la pareja. Si eres estudiante y tu
novio está en la misma escuela que tú, te aseguro que el noviazgo será muy
divertido, bonito e interesante.

En la escuela se viven experiencias que quedan grabadas en nuestra mente por
siempre. En esta etapa comenzamos a asumir responsabilidades y vamos formando
nuestra vida. Si tu primer amor está en tu misma escuela es una excelente
oportunidad para conocerlo mejor a través del trato y la convivencia diaria.

En el salón de clases...

Estar en la misma escuela te permite conocer rasgos importantes de la
personalidad de tu novio, como si es responsable y cumplido con sus tareas, si
pone atención en las clases y respeta a los maestros y demás compañeros, etc.

Es común que si tu novio está en tu mismo salón de clase, formen equipos de
trabajo juntos. Esto los llevará a conocerse mejor, por que:

1. Les asignarán tareas que deberán cumplir en un tiempo específico.
2. Les permitirá apoyarse mutuamente para lograr un objetivo común.
3. Tendrán oportunidad de evaluar el grado de responsabilidad que tiene cada
uno.
4. Conocerán cómo son trabajando bajo presión.
5. Aprenderán juntos y tendrán una gran motivación para hacer sus trabajos y
tareas.

¿Cómo comportarme con él en la escuela?

1. Recuerda que en la escuela hay horarios y normas que deben respetar; siempre
compórtate correctamente.
2. Cuida tu aspecto personal. Lleva prendas de vestir apropiadas para la escuela
y que combinen entre sí.
3. Siempre viste adecuadamente, la escuela no es el antro de moda, mucho menos
la playa.
4. Es correcto que lo apoyes con sus tareas y trabajos pero no que los hagas por
él, créeme, lo perjudicas.
5. No inventes excusas con tus maestros para justificar algo que era su
responsabilidad, deja que sea él quien enfrente esa situación.
6. La única muestra de cariño que está permitida en la escuela es que se tomen
de la mano. Evita que los maestros les llamen la atención.
7. Convive con todos tus compañeros, no sólo con tu novio.
8. Deja que sea cortés contigo, que te abra la puerta, ya sea del salón, de la
cafetería o del carro.
9. No discutas, ni le grites; no armes escenas de celos; arreglen los problemas
personales fuera de la escuela.

Recuerda...

El noviazgo es una etapa muy bonita, al igual que la época de estudiante, así
que disfruta mucho de ambas y ¡tendrás los mejores recuerdos!









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La historia dice: No pongas tu esperanza
a este lado de la tumba.
Sin embargo, una vez en la vida
puede que surja
el anhelado maremoto de la justicia,
y la esperanza y la justicia riman.
Así pues ten esperanza
en una transformación oceánica,
más allá de la venganza.
Cree que una orilla más lejana
es alcanzable desde aquí.
Cree en milagros
y curaciones y fuentes de sanación.
Seamus Heaney

Gordon Wilson sujetaba la mano de su hija Marie mientras ambos yacían atrapados
bajo una montaña de escombros. Era 1987, los dos estuvieron entre los asistentes
a un pacífico servicio conmemorativo en Enniskillen (Irlanda del Norte), cuando
estalló una bomba terrorista. Al final del día, Marie y nueve otros civiles
habían muerto y sesenta y tres habían sido hospitalizados con heridas.

Asombrosamente, Gordon rehusó pedir que se tomaran represalias, diciendo que
expresiones de ira no podían devolverle su hija ni traer la paz a Belfast. Sólo
unas horas después del atentado, dijo a periodistas de la BBC:

He perdido a mi hija, y la echaremos de menos. Pero no guardo rencor…Eso no me
la devolvería… Les ruego que no me pidan una razón…no tengo respuesta. Pero sé
que tiene que haber un plan. Si no creyera eso, me suicidaría. Es parte de un
plan mayor, y Dios es bueno. Y nos volveremos a ver.

Más tarde, Gordon dijo que no era su intención que se formulara una teología de
justicia con sus palabras. Simplemente le habían salido de lo más profundo de su
corazón. En los días y meses que siguieron al atentado, luchó para vivir de
acuerdo con sus palabras. No era fácil, pero era algo de qué agarrarse, algo
para mantenerlo a flote en las horas más sombrías.

Sabía que los terroristas que le quitaron la vida a su hija no tenían ningún
remordimiento, y sostuvo que deberían ser castigados y encarcelados. Aún así, se
le entendió mal, y muchos lo ridiculizaron porque rehusaba buscar venganza.

Los que tienen que responder por esta acción, un día enfrentarán al juicio de
Dios, que está mucho más allá de mi perdón… Estaría mal de mi parte dar la
impresión de que a pistoleros y a terroristas pone-bombas se les debería
permitir andar libremente por las calles. Pero por mi parte…sean juzgados o no
en esta vida por un tribunal…yo hago lo que puedo por manifestar perdón… La
última palabra le corresponde a Dios…y los que buscan su perdón tendrán que
arrepentirse.

El perdón le permitió a Gordon aceptar la muerte repentina de su hija, y tuvo
efecto mucho más allá de su propia persona. Por lo menos por un tiempo, sus
palabras rompieron el círculo vicioso de matanza y venganza. Los líderes
paramilitares protestantes de la localidad se sintieron tan reprendidos ante tal
hombría que no tomaron represalias.

Aunque reconozcamos la necesidad de perdonar, a veces nos tienta decir que
simplemente no podemos, que es demasiado difícil; que es algo para santos, tal
vez, pero no para pecadores. Argüimos que hemos sido heridos demasiadas veces,
que nuestra parte de la historia ha sido tergiversada, o que no se nos ha
comprendido.

No obstante, una vez que nos decidimos a perdonar, tenemos que salirnos de por
medio para que pueda obrar Dios. Es más fácil decirlo que hacerlo. ¡Cuántas
veces admitimos que Dios tiene el poder de redimir cualquier situación, pero no
estamos dispuestos a desprendernos! Quizás sea porque no confiamos plenamente en
él, y pensamos que podemos manejar las cosas por cuenta propia. Pero de esa
manera le cerramos la puerta en la cara y nos aislamos de su gracia y su
misericordia.

La historia de Steven McDonald ha tocado a muchos americanos, pero parece que no
son muchos los que ven en su acto de perdonar algo más que un acto de voluntad
sobrenatural. Steven, un policía y detective de la ciudad de Nueva York, fue
baleado en 1986 mientras interrogaba a tres jóvenes en el Parque Central, y
quedó paralizado del cuello hacia abajo. Llevaba menos de un año de casado, y su
esposa tenía dos meses de embarazo.

Shavod Jones, su asaltante, provenía de un complejo de viviendas públicas en
Harlem, Nueva York; Steven vivía en un barrio de gente blanca adinerada. Su
breve encontronazo podría haber terminado con prisión para uno, y toda una vida
de amargura para el otro. Pero aún antes de que soltaran a Shavod de la cárcel,
comenzó a cartearse con él en un esfuerzo de traer “paz y propósito” a la vida
de ese joven. Steven escribe:

Preguntarme por qué me había disparado el muchacho era algo que estaba
completamente fuera de mi pensamiento mientras miraba el cielo raso desde mi
cama en el hospital. Estaba perplejo, pero descubrí que no podía odiarlo a él
sino a las circunstancias que esa tarde lo habían llevado al Parque Central con
una pistola escondida en el pantalón.

Para ese muchacho yo era una chapa, un uniforme que representaba al gobierno. Yo
era el sistema que les permitía a los dueños de casas cobrar alquiler por
apartamentos escuálidos en edificios deteriorados; yo era la agencia municipal
que reconstruía barrios pobres y echaba a los residentes, mediante el
“aburguesamiento”, sin tener en cuenta si eran buenos ciudadanos que respetaban
la ley, o criminales y traficantes en drogas; yo era el policía irlandés que se
presentaba en una disputa doméstica y se iba sin hacer nada porque no había
ninguna violación de la ley.

Para Shavod Jones, yo era el chivo expiatorio, el enemigo. No me veía como una
persona con seres queridos, como hombre casado y futuro padre. Él estaba
infectado con los mitos que circulan entre su gente: Los policías son racistas,
se vuelven violentos, así que ármate contra ellos. No, yo no podía echar la
culpa a Jones. La sociedad, la familia, las agencias sociales responsables por
él, los que hicieron que fuera imposible que sus padres se quedaran juntos –
todos le habían fallado mucho antes de que Shavod Jones se encontrara con Steven
McDonald en el Parque Central.

A veces, cuando no me siento bien, puede que me enoje. Pero me doy cuenta de que
el enojo es una emoción derrochada…A veces estoy enojado con el adolescente que
me pegó el balazo; pero más a menudo le tengo lástima. Sólo espero que él pueda
cambiar su vida y ayudar a la gente en vez de hacerles daño. Yo le perdono y
espero que pueda encontrar paz y propósito en su vida.

Al principio Shavod no contestó las cartas de Steven; más tarde, cuando lo hizo,
el intercambio fracasó, porque Steven rehusó acceder a su pedido de ayudarle a
obtener la libertad condicional. A fines de 1995, sólo tres días después de
salir de la prisión, Shavod perdió la vida en un accidente de motocicleta.
Steven continúa predicando su mensaje de amor y perdón desde su silla de ruedas.

Hace varios años visité a Steven en su casa en Long Island, e inmediatamente
quedé impresionado por su bondadosa manera, sus ojos chispeantes, y el alcance
de su invalidez. Es bastante difícil para una persona mayor vivir confinado a
una silla de ruedas. Que a un hombre lo arranquen de la vida activa a los
veintinueve años es devastador; agrega a esto tener que respirar por una
traqueotomía, y un hijo de dieciocho años cuyo papá nunca ha podido abrazarlo –
ahí tienes a Steven McDonald. Pero no percibí ningún enojo, ninguna amargura.

Con calma y con firmeza me abrió su corazón. Habló de aquel balazo como de una
“bendición”, una dura prueba de fe, que sin duda lo había acercado más a Dios, y
lo había obligado a enfocarse más en lo espiritual y lo eterno:

Al principio, el perdón era una manera de seguir adelante, una manera de dejar
atrás aquel horrible accidente. Pero luego me di cuenta de que yo había vivido
una vida pecaminosa y egoísta, y que yo mismo necesitaba perdón. Era muy simple.

Ahora, Steven ha encontrado un propósito para su vida: enseñar a perdonar.
Regularmente habla en escuelas primarias y secundarias, y en ceremonias de
graduación. Considera su trabajo como un encargo de Dios. Puesto que perdonó, y
compartió con otros su acto de perdonar, Steven tiene la esperanza de que la
gente vuelva a descubrir a Dios.

Once años después del balazo, su esposa Patti sigue fielmente a su lado. Luchan
a diario con la realidad de su incapacidad y los efectos que tiene sobre su
matrimonio. A menudo Steven tiene que batallar contra el desaliento, y hasta ha
luchado contra pensamientos suicidas. Pero cuando le pregunté si el perdonar en
sí había sido una lucha, dijo que no, que era más bien un don, una gracia.

No debe ser fácil perdonar cuando uno ha sido tan gravemente herido. Pero aún en
la agonía más profunda tenemos que elegir entre amar u odiar, perdonar o
condenar, buscar reconciliación o venganza. Steven podría haberse amargado, pero
escogió el camino de la paz y la reconciliación, y hasta el día de hoy está
transformando la vida de otros.

Uno de los héroes de Steven es Martin Luther King Jr. el renombrado dirigente de
derechos civiles (Civil Rights Movement). Durante nuestra visita pidió a la
enfermera que le sostuviera un libro que nos quería mostrar; era una colección
de los discursos de King, y nos leyó un pasaje favorito:

Hay tanta frustración en el mundo porque hemos dependido de dioses, en lugar de
depender de Dios…Lo que tenemos que descubrir nuevamente es la fe en Dios…El
perdón no es un acto aislado; es una actitud arraigada.

Antes de despedirnos, Steven me pidió que orara con él. Lo hicimos, y la cara le
brilló de alegría. Rara vez he visto a un hombre tan contento, tan tranquilo y
seguro del propósito que tiene su vida.

Chris Carrier perdonó a un hombre a quien la mayoría de nosotros le desearíamos
la muerte. Cuando tenía diez años, un ex empleado de su padre lo secuestró, lo
hirió y lo abandonó para que se muriera en los Everglades, un monte salvaje de
la Florida. Chris escribe:

El viernes 20 de diciembre de 1974 no fue un día común. Era el último día de
clases antes de las vacaciones de Navidad, y nos dejaron salir temprano de la
escuela.

Me bajé del autobús a la una y cuarto de la tarde y empecé a caminar a casa. Un
hombre, no muy joven, venía caminando por la acera en mi dirección y pareció
reconocerme. A pocos pasos de mi casa, se presentó diciendo que era amigo de mi
padre, que iba a dar una fiesta para papá, y que le gustaría que le ayudara con
las preparaciones. Estuve de acuerdo, y lo acompañé hasta el centro juvenil de
la vecindad, donde tenía estacionada su casa rodante. Subí al vehículo y me puse
cómodo.

Viajamos en dirección norte, y los barrios conocidos de Miami fueron
desapareciendo rápidamente. En un lugar apartado del tránsito suburbano, se
detuvo al lado de la carretera, diciendo que se había pasado de una
intersección. Me dio un mapa y dijo que le encontrara cierto número de
carretera, mientras iba “atrás para buscar algo”.

Mientras yo estudiaba el mapa y esperaba, sentí una repentina punzada en el
hombro, y luego otra. Me di vuelta y lo vi parado detrás de mí con un punzón en
la mano. Me agarró y me arrastró del asiento hasta que estuve en el piso.
Arrodillándose encima de mí, me apuñaló en el pecho varias veces. Le rogué que
parara, y le prometí que si me dejaba ir, no diría nada a nadie de lo que había
pasado.

Sentí un enorme alivio cuando finalmente se levantó. Me dijo que me iba a dejar
en alguna parte y que después llamaría a mi papá para informarle dónde podría
encontrarme. Me permitió sentarme en la parte de atrás de la casa rodante
mientras manejaba. Cuando le pregunté por qué me estaba haciendo eso, me dijo
que mi papá “le había costado mucho dinero”.

Después de más o menos una hora, entró en una polvorienta carretera secundaria,
diciendo que era aquí donde mi papá me recogería. Salimos caminando juntos hacia
los arbustos, y me senté donde me mandó. Lo último que recuerdo es ver como se
fue caminando.

Seis días después, en la tarde del 26 de diciembre, un cazador de la localidad
encontró a Chris. Tenía la cabeza ensangrentada y los ojos amoratados. Le habían
pegado un tiro en la cabeza. Milagrosamente, no hubo daño cerebral, y él no
recordó el disparo.

En los meses que siguieron, Chris luchó a diario con la incertidumbre causada
por saber que el hombre que lo había secuestrado todavía andaba suelto. También
tuvo que adaptarse a las limitaciones físicas que sufrió en consecuencia. Quedó
ciego de un ojo y no podía participar en ciertos deportes. Y, como cualquier
otro muchacho adolescente, se preocupaba por su apariencia.

Chris no quería que se mencionara en público lo que le había sucedido; recuerda
preguntarse cómo era que después de ese “milagro” podía sentirse tan
desgraciado. Para asombro de todos, a la edad de trece años experimentó un
cambio. Empezó a ver su pesadilla como una bendición en vez de una maldición. Se
dio cuenta de que sus heridas podrían haber sido mucho peores; hasta podría
haber muerto. También reconoció que no podía seguir enojado para siempre, y una
vez por todas dio la espalda a la enemistad, la venganza y la lástima por si
mismo.

El 3 de septiembre de 1996 Chris recibió una llamada telefónica que volvió a
cambiarle la vida una vez más. Un jefe de detectives del departamento de la
policía de Coral Gables llamó a su casa para informarle que un hombre llamado
David McAllister confesó ser quien le había secuestrado. La familia de Chris lo
había empleado como acompañante de un tío anciano, pero lo despidieron por
problemas con la bebida. Al día siguiente Chris visitó a David.

Cuando lo visité aquella tarde, sentí una compasión abrumadora por ese hombre.
David McAllister ya no era un secuestrador que me atemorizaba. Era, al
contrario, un viejito de setenta y siete años que apenas pesaba 28 kgs. El
glaucoma lo había dejado ciego; el alcoholismo y el cigarrillo le habían
arruinado la salud. No tenía ni amigos ni familia. Era un hombre que enfrentaba
la muerte acompañado sólo por sus remordimientos.

Cuando primero le hablé a David, se mostró bastante insensible. Supongo que
pensó que yo era otro policía. Un amigo mío que me había acompañado, muy
prudentemente le hizo varias preguntas sencillas que lo ayudaron a admitir el
secuestro. Al final le preguntó: “¿Alguna vez has deseado decirle a aquel joven
que estás arrepentido de lo que hiciste?” David contestó enfáticamente: “¡Pero
sí! ¡Cuánto quisiera poder hacerlo!”
En ese momento yo me di a conocer. Como era ciego, me tomó de la mano y dijo que
sentía mucho lo que me había hecho. Yo por mi parte le ofrecí mi perdón y mi
amistad.

Chris dice que no le fue difícil perdonar. Pero dice que los medios noticiosos
todavía no se explican por qué y cómo lo hizo. Admiran su capacidad de perdonar,
pero no pueden entender qué fue lo que lo había impulsado a hacerlo. Cada vez
que surge el tema del perdón, se quedan en blanco; parece que prefieren enfocar
el drama del secuestro y los detalles de la tortura. En cierto sentido, eso no
debe sorprendernos. Ningún análisis de las emociones humanas, por más
inteligente que sea, puede explicar satisfactoriamente lo que significa querer
perdonar. El perdón lo pueden comprender sólo los que captan la misericordia de
Dios. Chris agrega:

Hay una razón pragmática para perdonar. Cuando nos hieren, podemos responder
buscando venganza o bien podemos perdonar. Si escogemos la venganza, el enojo
nos amarga la vida. Cuando se logra la venganza, uno se queda vacío. El enojo es
un impulso difícil de satisfacer, y puede llegar a ser habitual. Pero el perdón
nos permite seguir adelante.

Hay otra razón para perdonar, que es más poderosa aún. El perdón es un don, es
una bendición. Lo he recibido, y también lo he ofrecido. En ambos casos, me ha
dejado completamente satisfecho.

En los días que siguieron a aquel dramático encuentro, Chris empezó a visitar a
David y lo fue a ver cada vez que podía, muchas veces con su esposa y sus dos
hijas. Los dos hombres pasaron horas hablando, leyendo y orando juntos; poco a
poco, la dureza del viejo se derritió. Y una noche, tres semanas más tarde,
pocas horas después que Chris lo había acomodado en la cama, David murió.

Mejor tal vez que cualquier otra historia en este libro, las de Chris y Steven
demuestran la paradoja inherente a aquel misterio que llamamos “perdón”. Vimos
cuán difícil puede ser renunciar a rencores relativamente pequeños. Sin embargo,
esos dos hombres, cuyo sufrimiento sobrepasa la peor pesadilla, supieron
perdonar con una facilidad heroica, casi increíble. Pero tal vez esto tenga que
ver no tanto con ellos mismos como con la fe en un poder superior que tenían
ambos. En fin de cuentas, todo perdón viene de Dios. Él vence la oscuridad con
la luz, y el mal con el bien; él quiere que el criminal y la víctima se
encuentren cara a cara para lograr la paz y la reconciliación






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El valor de la intimidad
   Las personas somos seres sociales. Nos relacionamos, buscamos a los otros, les
ofrecemos nuestro tiempo y nuestra compañía.
   Pero también necesitamos alimentar nuestra individualidad y contar con un
espacio propio que nos permita disfrutar de tranquilidad y privacidad. Todos,
desde que somos niños, precisamos de ese reducto donde reposar y descansar. Un
refugio físico que nos aporta seguridad y un refugio emocional donde podemos
encontrarnos con una soledad buscada y necesaria.

     Marcar los límites
Nos permite conocer los de los demás y propicia no invadir los territorios
ajenos ni los propios
La zona privada de cada persona limita con el exterior. Se trata de una parcela
desde la que tomamos conciencia de nosotros mismos, definimos cómo queremos
relacionarnos con los otros y cómo debemos tratarnos. Marcar bien los límites
nos permite conocer los de los demás y propicia no invadir los territorios
ajenos ni los propios. La protección de esa zona no supone una huída, ni la
desconexión del mundo. Se trata de un aislamiento necesario, no un lugar vacío
donde ocultarse.
   Contar con nuestro espacio es imprescindible para
  Conocernos realmente
  Darnos cuenta de qué ocurre a nuestro alrededor
  Aprender a reflexionar
  Practicar la comunicación con nosotros mismos
  Cómo usar nuestro espacio
  Escuchar lo que pensamos y sentimos
  Saber lo que queremos y lo que no deseamos
  Entender nuestra vida y ver hacia dónde va
  Analizar nuestra coherencia
  Saber cómo reaccionamos ante situaciones nuevas y diferentes
  Ver cómo nos comunicamos con los demás
  La necesidad de proteger la intimidad

   El espacio propio es un lugar físico (un paseo, un sillón) en el que estamos
solos y somos conscientes de esa soledad buscada. En ocasiones escapamos de
nosotros mismos y buscamos estar rodeados continuamente de gente. En
contraposición, podemos temer relacionarnos con los demás y establecemos
vínculos marcados por la cortesía y buenas maneras, pero sin presentar ni
mostrar nuestra zona de intimidad, es decir, sin enseñarnos tal cual somos.
   Por supuesto, no vamos a ofertársela a cualquiera. Ahora bien, tengamos
presente que en la medida que dispongamos de nuestro espacio personal, podremos
ofrecer con más garantías el acceso a las personas con las que creemos que
merece la pena compartirlo.
   Un buen equilibrio personal, una buena autoestima, requiere de un tránsito
continuado de nuestro espacio privado al público. Ambos espacios se
complementan, se enriquecen y se necesitan. Hay que estar en el mundo porque
formamos parte de él y hay que tener, como decía Virginia Woolf, "una habitación
propia".
   La necesidad de compartir la intimidad

El espacio personal es un todo que a veces segmentamos y compartimos con
personas especiales para nosotros: pareja, amistades, hijos. Pero dentro de esta
parcela, en ocasiones, se deja participar a quienes queremos, y a veces no.
   Corresponde a nuestra madurez decidir qué cosas, en qué momento y con quién
vamos a comunicar qué zonas de nuestra intimidad. Lo saludable es que haya
varias personas en nuestra vida con quienes podamos hacerlo. Con estos vértices
formaremos "redes" con las que tejer una malla simbólica que, sin impedir que
nos caigamos, nos ofrezca un asidero para poder levantarnos.
   El que esas parcelas de nuestro espacio personal no siempre se compartan con
la pareja no debemos interpretarlo como el reflejo de una pérdida del amor que
nos une a ella, ni con que no tengamos claro qué lugar ocupa en nuestra vida. Al
contrario, la relación con más personas permite diversificar los afectos y
enriquece nuestra capacidad de amar, lo que favorece la unión afectiva con la
pareja.

   La generosidad bien entendida
   Metidos en la cantidad de obligaciones y compromisos diarios, concedemos
prioridad y atendemos a otras personas, y no a nosotros mismos, con lo que
acabamos en el último puesto en la lista de prioridades. No acabamos de sacar
tiempo para nuestras cosas. No llega el momento, nunca se da, pese a que
repetimos una y otra vez que lo buscamos, que lo queremos, que lo echamos en
falta. La realidad es que está ahí esperándonos y no lo tomamos porque, en
definitiva, nos damos menos importancia que la que nos merecemos. Se trata de
una generosidad mal entendida que hace que descompensemos la balanza de nuestras
necesidades.
   Nos falta hábito y eso nos hace más difícil destinar un tiempo centrado en uno
mismo y conectar con nuestro espacio íntimo, pero eso no significa que sea
imposible la tarea, sino simplemente que representa una mayor dificultad.
Siempre es un buen momento para empezar a tomarnos en serio. Y la época en la
que nos encontramos, el verano, es un momento idóneo para iniciar este sano
ejercicio. Nuestro reloj biológico se habitúa a días largos y festivos en los
que los trabajos, las obligaciones y los deberes se relajan. Puede ser, por
tanto, un momento ideal para visitar nuestro territorio.
   Para el espacio personal y tiempo propio se necesitan:
   No hay posibilidad de disponer de un espacio propio si no nos dedicamos
tiempo. No es tiempo de descanso ni es tiempo de ocio, es:
    Tiempo de estar solos o con la compañía que, en esos momentos, creemos idónea
para satisfacer nuestras necesidades o deseos.
  Tiempo de elección personal: de qué queremos hacer, de con quién o si es solos
como queremos hacerlo.
  Tiempo de sentir la libertad de ocuparnos de nosotros y de nuestras cosas.
  Tiempo de sabernos artífices de nuestras vidas.
  Tiempo de ser quienes y como realmente queremos ser









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No pierdas tu tiempo...  Tampoco soy anoréxica, no me como las uñas, no. Mi
problema es que soy adicta a los hombres que me hacen daño…
   ***
   Siempre me sucedía lo mismo, al principio parecen totalmente enamorados, pero
después ni siquiera se molestan en devolver las llamadas, reconozco ahora mi
predilección por enamorarme de esos hombres de “hoy si, mañana no, pasado quién
sabe”.

     De repente, un buen día una amiga me dijo, no pierdas el tiempo con hombres
alérgicos al compromiso, ¿te has puesto a pensar en lo que pasaría si al fin
buscas a un hombre que te haga sentir amada?. ¡Guau, cuánta razón tiene!
   No debería enamorarme de los hombres que huyen al compromiso, ¿pero sabes lo
peor?, es que aparentemente siempre vienen en diferentes empaques, y yo me voy
con la finta exterior. Pero a todos les falta algo: “La capacidad de dar amor, y
el compromiso que necesitas para ser feliz”.
   Yo estaba convencida de que no había modo de evitarlo, y llegaba al clásico
lugar común de “todos los hombres son iguales, y hay otros peores”, pero la
verdad es que si te has enamorado como yo de los clásicos enemigos del
compromiso, uno tras otro, seguro te sientes atrapada en un aparente callejón
que no te lleva a ninguna parte.
   Pero hay una solución, el primer paso es ser honesta contigo, para admitir
esta enorme carencia de autoamor, que en sí mismo es todo un boleto…
   ***
   Resulta que te enamoras cuando apenas y lo conoces, cuando sólo suelan las
campanitas del atractivo, y de repente después de las primeras citas cuando se
rompe el turrón, te preguntas en qué fallaste

   Lo más frustrante de todo es que el susodicho tal vez esté interesado en ti,
pero mientras no sepa qué es lo que quiere, o abandone un poco su egoísmo,
supere su dependencia (ya sea, del fantasma de una ex novia, o de la presión de
sus amigos, o de la influencia del planeta Marte), o actúe conscientemente en
relación con los sentimientos de los demás, no vas a ser su prioridad, y mucho
menos se va a comprometer en una relación madura.
   Y qué tal cuando te obsesionas por los hombres amarrados, o sea casados. Eran
los predilectos de mi amiga Blanca, siempre llegaba uno a su vida, y ella los
recibía vendiéndose la historia completa de que algún día van a dejar a sus
mujeres por ella, ¿y sabes? lo más triste, es que nunca pasó.
   El hombre casado o con novia, puede ser increíblemente encantador, prometer el
mundo entero, pero sólo satisface su ego a costa tuya. Un cruel día Blanca se
enfrentó a su triste realidad, y se preguntó ¿Porqué me hago esto?.
   Si quieres saber quién es responsable de esta adicción tuya, mírate muy bien
en el espejo, las mujeres siempre decimos que él es el problema, pero somos
nosotras las que generamos la necesidad. Sabemos de antemano el desastre al que
nos dirigimos, pero no hay nada que nos detenga. La verdad es que en el fondo de
nuestro corazón está todo claro, pero nos encanta el autoengaño. Creo que la
respuesta es sencilla, poca autoestima. En lo más íntimo sentimos que no
merecemos el amor de un hombre de calidad.
   En algunas de nosotras se manifiesta auto estima en nuestro propio miedo al
compromiso. Elena, se inclinaba por los hombres comprometidos, porque temía que
si un hombre se daba cuenta del fracaso que era ella, huiría. Saliendo con
hombres amarrados nunca tenía que enfrentar el momento de la verdad.
   A Tamara, por ejemplo, le resultaba agotador tener que convencerse a sí misma
que lo que tenía que hacer era adaptarse a ellos. Para que la aceptaran y al fin
se comprometieran con ella. Algo que no sucedía.

   Sería padre descubrir cómo podemos comprender que nos merecemos algo más que
un sueño. ¿Cómo nos podremos convencer de que somos merecedoras de un hombre
dispuesto a comprometerse?. Pues vamos a empezar por creerlo. Sí, el mejor modo
de prepararse para hallar el amor verdadero, es dejar de concentrarse en conocer
hombres y emplear esa energía en conocerte a ti.
   Hagamos una limpieza, ¡renovarse o morir! Con el tiempo, mejorarás tu
autoestima. Empieza por una lista de lo que esperas de tu futuro galán (entre
nos a mi me sirvió de maravilla.) Recuerda poner siempre que deseas sentirte
respetada en esa nueva relación y reafirmada, no aceptes menos que eso.
   Ahora que puedes sentirte bien contigo misma, y tengas claro que es lo que
esperas de un hombre, buscarás con el objetivo más claro. Si te relacionabas
siempre con los clásicos anti-compromiso, ¡cambia de terrenos!, asiste a lugares
donde antes ni te parabas, conversa con los hombres, no trates de seducirlos;
aún cuando no sean tu estilo y verás que serás capaz de ver cualidades donde
antes sólo identificabas defectos.
   Presta mucha atención a sus palabras, a sus gestos, su actitud. Checa que
concuerden. ¿Te llama cuando queda de hacerlo? Es puntual, respetuoso con las
demás personas, es atento, claro que todo en exceso tampoco, mucho ojo, sobre
todo haz caso a tu intuición.
   Claro que si esto sucede, puede que pierdas el título que con tanto
sufrimiento y llanto te has ganado, el de la reina del corazón roto, pero vas a
tener la satisfacción de estar contenta contigo misma, y una vez que encuentres
a tu hombre, sabrás de que en esta ocasión eres verdaderamente amada. Mucha
Suerte.







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Antídoto contra la soledad


Autonomía, individualismo, independencia, libertad sin trabas… son los slogans
que deleitan a la humanidad del tercer milenio. Se presentan como conquistas que
asegurarán a quien los posean la felicidad y la dicha. Espoleado por estos
acicates el hombre ha creado una sociedad de multitudes pero en la que,
curiosamente, se siente solo. Al final, es la soledad el botín real que se ha
conquistado después de romper lazos (independencia), de elegir antes mi interés
que el ajeno (individualismo), de ser yo mi propia norma (autonomía). Cuando el
“yo” se agiganta, el corazón se vacía de “otros”, y si no hay otros, por rodeado
que esté de gente, el ser humano estará solo.

El 26% de los americanos se califica de solitarios crónicos. El 54% de los
franceses afirma haber sufrido de soledad alguna vez. El 30% de los españoles
dice sentirse solo con frecuencia, el 40% confiesa no tener ningún amigo íntimo
y el 20% declara haber tenido problemas de depresión.

Ni los millones de teléfonos celulares o móviles, ni el chat, ni la facilidad
para los viajes llenan el hueco interior que crece en miles de occidentales.
Bien escribía Víctor Hugo que el infierno está todo en esta palabra: soledad. Si
al final de la vertiginosa carrera promovida por el individualismo se encuentra
la soledad ¿Merece la pena seguir en la competición?

Hay un antídoto contra la soledad, a la mano de todos, natural como la vida
misma, para evitar la más peor de las pobrezas, la soledad; es gratuito,
funciona siempre, no crea adicción y mejora enormemente la calidad de la vida.
Sólo es cuestión de cambiar los ingredientes que nos proponen. En lugar de
individualismo poner solidaridad; sustituir la autonomía por la donación
desinteresada, y orientar la libertad al servicio de bien del otro. Si la
soledad es el sentimiento que surge cuando se constata que no soy nada, ni nadie
para un alguien, el antídoto eficaz será la experiencia de importar a otro, y de
importarle mucho. En una palabra, la soledad muere cuando nace el amor. Nada
llena más el corazón del ser humano que descubrir que por mí, otro piensa, vive,
actúa y elige. Mi existencia tiene sentido; la indiferencia queda en el olvido.
Sentirse amado, sencillamente por ser yo; no por lo que hago, ni por mi dinero,
ni por ningún otro interés. Se es amado por ser, nada más
  y nada menos…que uno mismo.

Justamente esta experiencia, así de sencilla y natural, es la que el niño
advierte cuando su madre lo acepta, lo desea, lo ama. Él no aporta absolutamente
nada; quizás molestias, roba algo del sueño materno, tiempo y da más trabajo. Lo
único que da cambio, y depende del humor del bebé, es una sonrisa…que para la
madre es el pago generoso a su desvelo. La madre sigue amándole, no por lo que
recibe del pequeño, sino llanamente porque es su hijo, y basta. Este estilo de
vida es el que hay que recuperar para nuestra sociedad. Dar sin pedir, para
ganar lo que no se compra con dinero: confianza unos en otros.

No se oye hablar mucho a favor de la maternidad, excepto en los comerciales
típicos al acercarse el día de las madres, pero que tristemente suenan a
sospechosos. El hijo se nos presenta como un problema para la mujer, y no
digamos si ya es madre de otros o si quiere trabajar fuera del hogar. El cáncer
del individualismo también infecta a la mujer, y se comienza a ver como carga lo
que es un don. Un ser humano no es un problema para otro, es una oportunidad
para crecer en humanidad.

En casi todas las culturas se ha admirado el valor de la maternidad por los
bienes que procura al ser humano. La madre, naturalmente, es la que ama sin
esperar nada a cambio. Se realiza en el otro. Su alegría no proviene de sus
propias conquistas, sino del triunfo de su hijo. Y sus tristezas también nacen
del dolor de su hijo. Por ello, la mujer madre ha sido modelo de desinterés, y
reserva de lo mejor a lo que puede aspirar el ser humano.

La mujer madre es un estupendo modelo para aprender a generar el antídoto para
la soledad. Merece la pena invertir en este estilo si queremos humanizar la
sociedad. Con razón escribía Edith Stein: “En todas partes donde haya un hombre
solo, especialmente si éste está necesitado, ella estará a su lado llena de
amor, tomando parte, comprendiendo, aconsejando, ayudando; así se convierte en
compañera… En todas partes donde ella ayuda a un hombre a comprender el
desarrollo de su camino hacia la meta en su despliegue corporal, anímico o
espiritual, ella es madre”(1)








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Familia y violencia intrafamiliar  Resulta de suma importancia reconocer la
participación de la familia en la formación de seres humanos sanos, pues de otra
manera se tendrán consecuencias como el hecho de ejercer o recibir violencia,
entre otras muchas problemáticas.

     Entendamos a la familia como un grupo de seres humanos con lazos de
consanguinidad que viven bajo el mismo techo y que comparten los mismos recursos
de subsistencia. En este sentido la familia realiza una serie de funciones
psicosociales basadas en el principio de complementariedad de sus miembros,
ayudara a cada uno de sus miembros a desarrollarse conforme a sus
características y potencialidades individuales.
   Las funciones psicosociales de la familia son: proveer satisfacción ante las
necesidades biológicas de subsistencias (alimentación, alimentación, etc.). En
otro sentido la familia constituye la matriz emocional de las relaciones
afectivas interpersonales, lo que se obtiene afectivamente en el seno familiar
es vital para las futuras relaciones.
   La familia facilita el desarrollo de la identidad individual a partir de la
base de lograr una identidad familiar. Provee también los modelos de
identificación psicosexual a partir de los modelos parentales. Es en el seno de
la familia que se dan los modelos de los roles sociales. La familia estimula el
aprendizaje y la creatividad en términos de resolución de problemas y calidad de
vida. Transmite los valores, la ideología y la cultura que le darán estructura a
las personas en su vida adulta. Todo lo anterior en conjunto ayudara al logro de
la madurez del ser humano.
   En otro sentido la violencia Intrafamiliar son todos aquellos actos u
omisiones que atentan contra la integridad física, psicológica, sexual y moral
de los integrantes de una familia.
   Para reconocer las presencia de violencia Intrafamiliar debemos tomar en
cuenta sus 4 características principales:
• Recurrencia, los episodios agresivos no ocurren ocasionalmente sino con cierta
frecuencia y regularidad
• Abuso de poder, generalmente la infringe quien tiene más jerarquía
• Intencionalidad, la violencia se lleva a cabo con intención de hacer daño y no
de forma accidental o casual
• Incremento, poco a poco la violencia va aumentando de nivel.
De igual manera hay 4 modalidades para ejercer violencia, es decir, que el
maltrato puede ser:
• Físico, llevar a cabo actos que lastimen el cuerpo de una persona, como
golpes, quemaduras, etc.
• Psicológico o emocional en este caso el agresor manifiesta una conducta que
tiene por objeto causar temor, intimidación y sobre todo control sobre las
conductas y sentimientos de la persona a quien se arremete, con palabras
altisonantes o devaluatorias, miradas controladoras, etc.
• Sexual imposición de actos de carácter sexual contra la voluntad de una
persona, insinuaciones, como tocamientos, coito, miradas obscenas etc.
• Económico en este caso no se cubren las necesidades básicas de la persona y se
ejerce control a través de los recursos económicos, como no dar dinero para
cubrir las necesidades de la casa, de la alimentación, la ropa, etc. o bien
hacerse cargo de todos los pagos para que no haya sobrantes que se pudieran
aprovechar; gastar en cosas innecesarias cuando lo elemental no esta cubierto,
etc.

   La dinámica de la violencia intrafamiliar consiste en acumulación de tensión
por parte del agresor hasta el grado que la tensión explota en el acto violento
para finalmente entrar en un periodo de arrepentimiento, este periodo es
conocido también como la etapa de “luna de miel” pues el agresor esta convencido
de que no repetirá estos actos agresivos y la victima lo cree también, aun
cuando ya lo ha prometido antes.
   Hablando del perfil del agresor o agresora pues aunque es generalmente el
hombre quien la infringe la violencia también hay mujeres, entendemos que es una
persona que en su infancia vivió violencia intrafamiliar ya sea como testigo o
como el propio objeto de la violencia, dicha situación le hizo crear mecanismos
de negación del afecto, tiene baja tolerancia a la frustración, posee fuertes
sentimientos de inseguridad, no tiene amor por sí mismo, vive con miedo al
abandono, es manipulador en exceso, se relaciona de manera dependiente, sigue
roles estereotipados, y finalmente minimiza su conducta violenta por lo tanto no
tiene conciencia ni asume la responsabilidad.
   En cuanto al perfil de personalidad de la victima encontramos que en su
infancia fue también testigo u objeto de violencia, tiene baja autoestima, no
sabe que “hizo mal” pero siente que así fue por lo que posee fuertes
sentimientos de culpa e inseguridad, tiene una percepción confusa de la
realidad, es una persona depresiva y tiende al aislamiento, y fundamentalmente
es una persona codependiente.
   Como podemos ver en ambos perfiles hay una falta de estructura emocional pues
la familia no cubrió los requerimientos necesarios para hacer personas fuertes
emocionalmente, algo fallo en los cimientos de tal manera que las personas no
son capaces de vivir de una manera sana, solo así puede explicarse que se viva
en una relación de violencia, pues nada justifica el maltrato ni la tolerancia
del mismo.
   Tomar conciencia de la realidad es el punto de partida para la superación de
problemas como la violencia intrafamiliar, saber en la justa medida en el caso
del perpetrador que su conducta hace daño y de parte de la victima saber que
merece un buen trato. Detectar las carencias personales ayudara a salir del
ciclo de dependencia pues en la medida que cada persona se hace cargo de sí
misma menos necesita a los demás.
   Desarrollar la capacidad afectiva en todas sus gamas es otra de las tareas
importante. Desarrollar la autoestima y el autoconcepto así como buscar los
propios satisfactores ayudara a una mejor recuperación pues nos obliga a
depender únicamente de nosotros y de ésta manera podremos responsabilizarnos de
nuestro propio bienestar.

   Pudiéramos pensar que en estos casos es únicamente la victima quien la pasa
mal, pero como pudimos ver tanto la victima como el perpetrador funcionan a
partir de sus carencias, es decir, sus conductas obedecen a un sufrimiento
anterior del que ninguno salió bien librado y por lo tanto ambos necesitan
ayuda.
   El iniciar un proceso psicoterapéutico es necesario tomando en cuenta la falta
de estructura de personalidad y cuando es evidente que la problemática existe
desde la raíz de cada historia de quienes forman parte de los ciclos de
violencia.
   Y tú, ¿vives violencia?







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Más afecto y amor, es mejor  “El cariño es parte de nuestras vidas,
vivimos con ello y suple nuestra tibieza”
William Channing
   Una de las necesidades emocionales vitales como seres humanos es la necesidad
de afecto y amor. El día de San Valentín por ejemplo, es una fecha seleccionada
especialmente para compartir nuestro cariño con aquellas personas con las que
hemos formado un apego amoroso y de cariño.

     Entre el matrimonio, el compromiso y las citas, existe un inminente
recordatorio de cuán especial e importante es el uno para el otro. Sin embargo
dicha necesidad va más allá. Es la manera en la que las parejas se manifiestan
un agradecimiento mutuo a través de la mirada, los pensamientos y los actos de
total consideración hacia el otro. El afecto que se expresa como un ritual y no
pierde a diario su importancia y significado.
   El afecto se define como amor, ternura, agradecimiento, abrigo, cuidado.
Conservar y cultivar el afecto implica permanecer en la mente de otro de manera
profunda y resuelta; devoción e intenso amor. Estas son palabras activas de
sentimientos que se expresan de manera pública o en lo privado. El afecto puede
ser deliberado y mesurado o puede ser inconsciente y darse en automático. El
afecto deberá ser un poco de ambos. Se basa en la consistencia, no solo en la
demostración, no se puede apagar o encender, debe ser real o de lo contrario
carece de significado.
   ¿Cómo puedes reconocer una relación amorosa? La mayoría de los niños y niñas
crecen con el conocimiento acerca de si sus padres eran afectuosos entre sí o
con ellos.
   Son muchas pequeñas cosas las que se suman para dar forma a este importante
concepto en nuestras vidas.
   El afecto o el amor…
   • Se ve en los ojos. En la manera en la que se miran el uno al otro con una
enorme adoración, deleite y un claro conocimiento y complicidad del uno por el
otro.

   • Se demuestra en la sonrisa fresca. En una acogedora bienvenida, en el
entusiasmo que irradian sin cohibirse ante nada ni nadie.
   • Se demuestra en el deseo de tocarse. El estar cerca el uno del otro,
abrazarse, apapacharse, sostener la mano del otro, en las caricias juguetonas al
límite de la privacidad dando paso a caricias cada vez más intimas.
   • Se prefiere la compañía mutua. Encuentran la manera de estar juntos, de
crear un mundo privado sin testigos.
   • Se demuestra con la entrega. Poniendo al otro primero, al entregarnos sin
límites al otro.
   • Da y recibe lo que se requiera en la relación. Corresponde con entusiasmo y
sin esperar nada a cambio.
   • Se anticipa. Estar enamorado es anticiparse a lo que él o ella necesita o
desea, aún sin que te lo pidan
   • Piensa y planea hacia el futuro. Construye y tiene siempre en mente la
felicidad, el deleite y la plenitud de la pareja.
   • Encuentra las oportunidades de expresar el amor que sientes por tu pareja,
mediante cartas de tus sentimientos por escrito, detalles, notas, tarjetas y
regalos.
   • Celebrarte y celebra tu relación. En cumpleaños, aniversarios y días
especiales con una única manifestación de lo especial que es él o ella en tu
vida.
   • Expresa el amor en la intimidad. En una relación sexual afectuosa y
mutuamente satisfactoria eso hace más profundo el cariño que solamente los dos
pueden compartirlo y profesárselo.

    En ser completamente devotos y conscientes. Cuando se vaya la suerte, y venga
la desgracia, los problemas duelan o amenacen al ser amado, permanece a su lado
haciéndole compañía y siendo su apoyo en todo lo necesario.
   Aprende a ser afectuos@
   Algunas personas son más aptas para dar cariño pues han crecido recibiéndolo y
se sienten bien al darlo. ¿Qué pasa si no te enseñaron a dar cariño? Lo puedes
superar. Lograrás ir más allá de la mera manifestación cariñosa. Me agrada la
definición de “Conservar y cultivar cariño”. Las personas pueden aprender a ser
cariñosas o afectuosas. Para ello es necesario practicarlo a diario y sentirte
cómodo demostrándolo.
   Las parejas comparten sus vidas, cultivan el cariño y esta es su arma en los
momentos difíciles. Me hace muy feliz y me emociona ver parejas de edades
maduras expresándose amor y cariño sin importar su edad.

La intimidad está en el camino
   La comunicación sexual y el cariño a menudo se confunden. Si se entiende el
cariño solo como parte del preámbulo sexual y se le impone un tiempo, entonces
el concepto estará equivocado. El amor forma parte del contexto para tener un
buen desempeño y una intimidad plena. El amor es superior al acto sexual. Cuando
una pareja tiene una clara definición y propósito para las caricias íntimas a
través de las cuales expresará su cariño y su deseo, entonces será libre de
expresar su amor en todas sus formas. Por todo ello más afecto y amor y es
mejor.








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